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    バツイチ子持ちの彼を受け入れられる?

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    😒
    みかん
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    20代女性です。40代バツイチ子持ち(前の奥様が育てている)の彼にプロポーズされました。彼のことは大好きですが、これからのことを考えると不安になります。

    私は初婚なので、元奥様を結婚するほど愛していたんだな、とか、結婚も出産も子育ても私にとっては初めての経験なのに彼は2回目で、私よりも慣れた手つきで私との赤ちゃんの面倒を見るんだろうな、とか思い、彼の過去に激しく嫉妬してしまいます。彼がどんなに優しくしてくれても、「元奥様にもこんなに優しかったんだろうね」と思ってしまいます。

    それにバツイチだけなら離婚をしたらそれで終わりですが、子供がいるので彼と子供と元奥様は一生続く関係です。彼の子供は彼と元奥様が愛し合っていた時期にできた、とても大切な存在なので、二人が愛し合っていたことを私に思い出させます。その子は男の子なので、私との子供も男の子だとその子と比べられたり思い出させたりするだろうから、どうしても女の子が欲しいと思ってしまいます。それに将来、彼は愛情を私との子供と元奥様との子供の間で分けるんだろうなと思ってしまい、そうなれば私は自分の子供が一番大切なので私は嫉妬を抑えられる自信がありません。言葉は悪いですが、以前彼がふと子育てをした経験に基づくことを言った時、全身に悪寒が走り、震えが止まらず、彼のことを気持ち悪いと思ってしまいました。それは、目の前の私の愛する人が他の人を以前愛し、子供ができて家族として幸せな時間を過ごした人なんだって思い知らされたからです。結婚するとこんな思いがずっと続くんだろうなと思うとどうしても踏み出せません。

    私の器が小さいのは承知していますが、これはもう、一生私みたいな人には受け入れられないものなのでしょうか?受け入れられた人はどうやって気持ちを切り替えましたか?バツイチ子持ちの方と結婚された方は今、幸せですか?

    トピ内ID:8971346168

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    普通

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    ゆう
    男です。

    元彼女とかいうなら神経質だと思いますが、男女問わず、バツイチ子持ちの方への感情としては、普通かなと思います。
    私は嫉妬深いんで、いくら本人がいい人でも無理な気がします。
    ただ、バツイチで再婚というのもよく聞く話ですから、それぞれというしかないですよね。

    トピ内ID:3319000136

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    あなたには、無理。

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    blank
    しまりす
    まー、今の段階でよくそこまで思い付くし
    よくそこまで、ぞっとしたり、震えがきたりしてますこと。

    あなたみたいな、とことん疑心暗鬼タイプには
    この彼は絶対無理。
    普通の彼氏でもえらい骨が折れそうですわ。

    今の段階でそんなに心配してるなら
    やめときなさいな。
    結婚してからもぐちぐち言い続けて
    離婚になりますよ。
    一度離婚したことあるひとは
    我慢しないでまたすぐ離婚しますよ。
    悪いことは言わない、すぐ別れましょう。

    トピ内ID:0604781552

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    ごちゃごちゃ言うのなら

    しおりをつける
    😠
    かんな
    今からごちゃごちゃ言うのなら止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:6049144798

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    無理そうですね

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    blank
    でんでん
    主さんには無理そうです。
    初婚の相手を探してください。

    私の主人、バツ2で子供も孫も居ます。

    私との子供も居ますが、私は前妻さんとの子供にも孫にも逢ってます。
    私との子供も、抱っこして貰ってます。

    何時の時点で子供に話すかは分かりませんが
    そのうち、兄弟が居ることを話すことになります。
    まぁ、逢ってるので、流れで話せたら良いかなと思ってます。

    前妻さんの事は、気にしたことがないです。
    どんな女性だったか、主人からも主人以外の人からも聞いてますが
    『良い奥さんだったんだねぇ。よく、長年一緒に居てくれたね』って
    思う位我慢強い女性のようでした。

    私とは、離婚が成立寸前に知り合ったのですが、
    その時には「離婚しても、復縁したい」って言ってました。
    そういう発言が有っても、前妻さんに嫉妬したことないです。

    子供に関しては、前妻さんとの子供の方が可愛いと思ってたら…と、
    正直思いましたが、目の前の、ヤンチャ坊主にメロメロです。


    彼も、思い切ってプロポーズしたと思います。
    もっと、早くに真剣に考えてあげてたら良かったね。

    トピ内ID:8427946672

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    無理!!

    しおりをつける
    blank
    大阪のおばちゃん
    あなたには、絶対無理
    結婚したとたん、息子と会うな!養育費も減らせ! とか言いそう

    離婚前の事を聞くだけで、悪寒が走るのに ×1と結婚出来るわけない
    誰しも、いい感情は持たないものの、悪寒までとはかなりのもんやね
    結婚もしてないのに、そこまで嫌がられる前妻さんの子供がかわいそうやわ
    子どもに罪はないんよ!分かってるよね?

    それに、まだ20代なのに、そんな40男ましてや×1子持ちと一緒にならなくても・・・
    自分に、よほど自信が無いの?
    そんなオッサンにしか相手にされないの?

    どっちにしても、あなたには×のある男性は無理でしょう
    サラピン 探しなさいよ

    トピ内ID:2328031476

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    それだけ解っているんだから

    しおりをつける
    blank
    またいたよ
    直ぐ別れて初婚の彼を一生懸命探しなさい。

    あなたの言う通りだし、あなたの思っている通りになるんですよ。

    後ね、あなたは今自分の幸せだけ考えればいいけど、相手のお子さんには何の罪も無く、お父さんは一人だけしかいないと言う厳粛な事実を考えてみましょう。
    直ぐにお別れ出来ると思います。

    子持ちで離婚歴のある男性と付き合った自分が軽率だったと、 今なら反省だけで無傷で歩きだせますから。

    トピ内ID:8349753482

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    バツ2シングルマザーです

    しおりをつける
    🐤
    バツコデラックス
    私は彼の奥さんの側ですが、トピ主さんのお気持ちもわかります。

    やめた方がいいです、その彼。

    きちんとした彼なら養育費も払っているでしょうし、もしも前の奥さんに何かあったら、そのお子さんを引き取る覚悟も必要です。
    彼とのお子さんとは彼が亡くなっても、縁が切れません。
    相続で揉める可能性も大です。
    トピ主さんにはとても耐えられないと思いますので、どうかまっさらな戸籍の男性を探して下さい。

    トピ内ID:2535620092

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    やめときなさい

    しおりをつける
    休業中
    バツイチとは結婚失敗者だということです。
    前妻にあって理由を聞かねばなりません。

    人間は自分がした失敗の話の都合が悪い部分は必ず隠します。

    トピ主さんは初婚でしたら、初婚の人と結婚すべきです。

    騙されて結婚するのは自分の人い生の大失敗になります。

    トピ内ID:9955712463

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    やめなさいな

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    バツイチの人を受け入れるのが、もう無理なタイプという気がします。
    童話に出てくるような、いじわるな継母になる素養がありすぎて、痛々しい。

    そういう縁の中に身を投じると、一生、いじわるな継母として生き抜かなければならなくて、主様自身ちっとも幸せにならないし、休まらない。

    ただ、人はどんな人にも過去があり、今、生きている。
    過去はどんなに憎んでも消せません。

    トピ内ID:7892184451

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    そう思っているなら

    しおりをつける
    😝
    弱小企業
    バツイチとの結婚は、やめた方がいいと思いますよ。

    一生、旦那さんが亡くなった場合の相続まで付きまとうことになります。

    もし、元億様が不幸にもなくなった場合、バツイチの子と一緒に生活することも
    考えなければなりません。

    考えられますか?

    トピ内ID:5679904392

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    止めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    みょん
    もっと面倒なことが次から次に起きます。
    例えば家を買ったとしましょう。必然的に彼息子に相続権が発生します。
    私の知人の話です。夫名義で家を買い専業主婦として小さい子を育てていたのですが、夫が突然死。まもなく夫の子供たちが遺産相続の権利を主張してきて、あちらの弁護士がやり手だったのもあり、結論として家を売る羽目になりました。
    しかも養育費以外に入学金等まとまったお金を渡す約束になっており、そのお金があれば自分の子供にもっとよくしてあげられるのに、と常日頃愚痴っていました。
    そういうマイナスポイントを上回る意志がなければ、×付子付の人とは結婚しない方がいいです。

    トピ内ID:0060365627

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    お別れしたほうがいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    私は、前妻との間に娘ふたりを持つ男性と結婚した後妻です。

    後妻の私が思うことは、「相手の前妻、子供を思って少しでもモヤッとするなら結婚は諦めろ」です。
    トピ主さんの器は普通だと思います。
    たいていの女性は、前妻との間に子がいることを快く思わないと思います。
    で、受け入れられないのなら、結婚しないほうがいいです。
    たぶん、結婚後も一生、疎ましく感じると思います。

    >受け入れられた人はどうやって気持ちを切り替えましたか?
    とのことですが、私は30代後半での結婚でしたので、そもそも結婚にたいした夢も持っていませんでしたから、「あーそうなんだ」くらいにしか思いませんでした。
    私も出産しましたが、「夫の財産はいずれ前妻との子と分けるから、アテにならないんだな~」と思い、私の収入からせっせと貯金しています。
    そうならないことを願いますが、前妻の身に万一の事態が起こった場合には、残された子には最大限の支援をする腹積もりもできています(夫にはなにも話していませんが)。

    トピ内ID:4696580707

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    ちなみに…

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    ネットでは、バツイチ子持ち男性と結婚する後妻を罵倒する人が多く存在しますが(なにか恨みでもあるのか?)、後妻になったこともない人がエラそうなこと言うな!と思います。
    …が、そうとう割り切ったり、覚悟していないと、後妻になるのは難しいと思いますよ。

    前妻がどんな人だったかは私には関係ありませんが、生まれた子供には罪はありません。
    夫婦の勝手で片親にされた子供はかわいそうです。
    夫には、父として、すべての子に心配りをしてもらいたいと思います。

    さて、最後の質問ですが。
    私はいま、とても幸せです。
    幸せですし、それ以上に、夫を幸せにしてあげよう!と思っています。

    たぶん、「幸せにしてもらいたい」と思う依存タイプの女性は、バツイチ男性とは結婚しないほうがいいと思います。
    「好き」って気持ちだけでは、うまくいきませんよ。

    トピ内ID:4696580707

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    似たようなレスが沢山つくと思いますが

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    バツイチ子持ちの相手だけはやめておけ、と思います。
    そういう相手と結婚するなら、相応の覚悟も理解も必要です。

    40代子持ちの男が、20代未婚の女性と交際してプロポーズしたのは、ほぼ犯罪に近いと私は思います。

    私は別に、離婚経験がある事や子どもがいる事自体を糾弾するつもりはありません。
    それぞれの人生の事だし、嘴は入れられないです。
    だけど、自分に子どもがいて、子どもに対しては成人し学業が終わるまでは責任を負わないといけないこと、それが終わっても生涯親子の縁は切れない事は、重々弁えておくべきです。
    20代未婚の女性に軽々しくプロポーズするなんて、無責任ですよ。

    あなた自身、今は彼の事が好きという気持ちで色々なことに目をつぶってしまっているのでしょうが、結婚は恋愛と違い、責任を伴う事です。
    好きだけで結婚したら、必ず後悔しますよ。
    今感じている違和感は、結婚後、増大することはあっても、なくなる事はありません。

    彼が子持ちであることを承知の上で結婚するなら、彼が子供に対して愛情もお金もかけることを受け入れるべきです。
    それができないなら、やめなさい。

    トピ内ID:6071287000

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    同じレスがつくと思いますが・・

    しおりをつける
    🐱
    Lion
    主さんには無理だと思います。ちょっと彼が子育てについて語っただけで身体が震えるような嫌悪感、嫉妬心が生まれる人には到底無理ですよ。

    万一元妻が何らかの事情(重篤な病気や死亡など)で子供を養育出来なくなった時、彼が引き取る事になりますよ。そこまでの事が無くても彼と子供が会う事は当然の権利・義務ですしね。

    主さん程過去、特に妻、子供に関して嫉妬心が強烈な人は未婚の男性しか無理です。

    トピ内ID:9396665658

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      やめときな

      しおりをつける
      🐤
      まゆ
      そんな事でウジウジ悩むならやめた方がいい。
      だって過去は変えられないから。その人の過去も全て
      受け入れる事が出来ないわけだし。

      中途半端な気持ちで結婚したら絶対後悔する。

      あたしの彼氏も過去は色々あるけど…でも大事なのは
      過去じゃない。今と…これから先の未来だと思ってるから。

      トピ内ID:4892541793

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      自分で「できない」と言っている

      しおりをつける
      blank
      あい
      自分で自分のトピを読み直してみて。無理でしょ?

      無理しなくて良いよ。

      苦しまずに素直に受け入れられる相手を探しましょう。

      トピ内ID:1818498236

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      私の場合です 1/3

      しおりをつける
      blank
      つつじ
      私の夫もバツイチで、前妻さんのもとにお子さんがいます。
      私と夫との子も、同じ性別(娘)です。

      結婚する前、私もトピ主さんと同じように感じたことがありました。
      嫉妬についての心配も、私にとっては初めてなのに、彼は違うということの寂しさもわかります。
      しかし、結婚して5年、子ができて2年ですが、結果的に私にとっては杞憂でした。今のところ。

      過去は大切なものですが、現在と未来の方がずっと大切ですよ。
      それに、夫が前妻さんを愛した時期があったのと同じく、私にも過去に大切だった人はいます。お互い様です。
      うちの場合は、夫の方が私の過去に嫉妬します(今でも)。でも、そんなこと言われてもなぁという感じです。過去のない人間なんて、いないでしょ?

      よほど育児を主体的にやっていた男性なら別ですが、育児に関する経験だって、男性の「経験がある」はアテにならないことが多いです。
      これは人によるのでしょうが、うちの夫は経験アリだったはずなのに、初めての私の方が、ずっと子の世話は上手いですよ。
      「アナタ二回目でしょ!」と思ってしまうこともあります(言わないけど)。

      トピ内ID:4598835997

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      私の場合です 2/3

      しおりをつける
      blank
      つつじ
      結婚はイベントではなく、日々の積み重ねですので、日々を着実に積み重ねていければ、今トピ主さんが心配されていることの多くは対処可能だと思います。
      結婚も育児も、男女のホレタハレタだけでは済みませんので、嫉妬なんぞに構っていられないとも思いますし。

      精神安定におすすめなのは、トピ主さんが「彼がいなくても本質的には困らない」状況にしておくことです。
      経済的に、衣食住的に完全に依存してしまうと、彼のすべてを把握しておかないと不安になってしまいませんか。
      こんなことを結婚前の人におすすめしてはいけませんが、「いざとなれば私は一人でも生きていける。本質的には困らない」と思うことで、私は夫から精神的に必要な一定距離を保つことができたと思います。

      別に、本当に一人になる必要はないんです。
      それも可能だと思うことで、客観的で冷静になれるという意味です。
      実際結婚してみると前妻さんが妙な行動をとったり、義母が孫の名前を呼び間違えたり、いろいろ出来事はありますけど(笑)、一歩距離をとって眺めれば、全部大したことじゃありません。

      長くてすみません。あと1回。

      トピ内ID:4598835997

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      私の場合です 3/3

      しおりをつける
      blank
      つつじ
      我々の立場の人間にとって、自分は自分、夫は夫と割り切れると楽です。
      たとえば、誰だってわが子が一番大事なのは当たり前。
      自分の子ができてみると、本当に愛しいです。
      本当に本当に愛しいので、夫にとって前妻の子がそうであることにも何も思わなくなりました。
      こんなにかわいいのですからね。
      私にとって大事なのはうちの娘、夫にとっては二人いる。
      それだけです。

      まぁ、相手が初婚の方が気楽だったかなと思わないでもないですが、夫の背景は最初から分かっていたことなので。
      付き合ったのも結婚したのも、自分の選択ですから後悔はありません。

      子への説明や、まだ先ですが死後の相続に関して、多少面倒はあるかもしれませんね。
      娘に異母姉がいることは、まだ幼い娘は知りませんが、時期が来れば夫が話すことになっています。
      もし夫の身に万一のことがあったときのために手紙は用意してもらいました。
      私はあまりその辺に関わりたくないので(面倒くさがりです)、夫の遺産は全部自分のところに来なくても困らないように生活しています。
      「本質的には困らない」の呪文で、精神的にゆとりができますよ。

      トピ内ID:4598835997

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      熟考したほうがいい

      しおりをつける
      blank
      ブルージャガー
      私は20代で初婚で優遇されるべきという思いを持っている我が捨てきれない間は難しいのではと思います。

      ご自身の気持ちも大事ですが、もっと考えておくことがあります。
      ・元奥さんが亡くなったり働けなくなったりしたらその子を引き取るかもしれない
      ・彼がなくなったりしたときの相続権
      ・自分の両親が納得するか
      ・相手の両親は高齢でしょうから介護のこと
      とか現実的なところで気持ちより先に確認しておく事項が出てくるのです。

      20代で我も強く経験値のない人(←仕方ないしあたりまえのこと)からしたら
      目の前のことだけ自分の気持ちだけしか考えたり想像できないかもしれないけど実は上記のような問題もはらむのです。

      私自身19歳から20代前半、40代の人と付き合って結婚と言われましたが
      やはり現実面で自信がなくてお付き合いやめました。
      乗越えるように強くなれと何度も言われて責められているように感じ一緒にいることが苦しくなりました。

      別の道に行く覚悟で疑問と不安を彼と話し合うべきです。
      人生を共にするなら尚更有耶無耶にしちゃいけない。
      決めたことならぐちぐち言わずにやりきる気概を持って立ち向かいましょう。

      トピ内ID:7173998051

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      あなたの器が小さいのではない

      しおりをつける
      blank
      ぱん
      バツイチ子持ちの男性と結婚するという事はそういう事です。

      おそらく今は感情の問題だけだと思いますが
      結婚したら「養育費」「面会」等現実的な問題もありますよ。かなり先の話ですが、彼が亡くなった時、前妻との子にも相続権利ありますし。
      戸籍も前妻やお子さんの名前は消えてるわけではなく「除籍」と記されてて、その下にあなたの名前が載る形になります。
      (表面上戸籍をキレイにする方法はありますが。。)

      あなたの器が小さいわけじゃなくて、
      普通は気になるし嫉妬も当然だと思いますよ。
      最近はステップファミリーも多いですけどね…

      今の段階でそれほど自信がないのなら、やめておいたほうがいいと思います。結婚前に感じる不安拭えない状況で、進まない方がいいです。
      多分、うまくいくのは性格的にかなりサバサバしてる方でお相手も気遣いが出来、うまくバランスとれるカップルなんだと思います。

      彼を好きな気持ちが大きいほど苦しいんじゃないでしょうか。
      こればっかりは性格だから、仕方ない。

      まだ20代でお若いですし別の方を探した方が幸せになれると思います

      トピ内ID:4016897403

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      別れてください

      しおりをつける
      blank
      ぷー
      あなたはバツイチ子持ちと結婚できる度量ではありません。
      あなたがそのように感じることは、その彼だけでなく、彼のお子さんも
      いずれ苦しめることになります。
      彼のお子さんが、彼に会いたいと言ったとき、その日はたまたまあなたと彼にとって
      大事な日だったとしますよね。その時、彼がお子さんに会うことを優先したら
      あなたは100%笑顔で送り出すことが出来ますか?出来ないですよね。
      離婚しても親子は親子、そのつながりはたとえ再婚しても続きます。
      あなたよりも、お子さんを最優先するのが当然であり、それを許せないのであれば
      あなたは初婚男性を選ぶべきです。

      その気持ちをきちんと彼に全部話してください。今までは猫かぶってたのかも
      しれませんけど。(全身に悪寒が走った時も黙ってたんでしょ?)
      あなたばかりが不幸みたいないい方してますが、このまま彼と結婚して
      一番不幸になるのは彼のお子さんです。やめてあげてください。
      お子さんに罪は微塵もありません。

      トピ内ID:6512717005

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      やめたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      小心者
      性格的に修正は聞きません。結局ははアナタのやきもちが増幅して離婚ということになります。

      トピ内ID:7145478299

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      やめておいたほうが

      しおりをつける
      blank
      どりあん
      私が受け入れられるか?
      であれば、受け入れられます。
      実際、そういう方とお付き合いしています。
      彼は子供に会わせてもらえていないようですが、会える状況になれば会っても構わないと思っています。

      ただ、みかんさんの投稿を見る限り
      他人に何か言われて受け入れられるようにはならないのでは?と感じました。
      今の気持ちを無視してご結婚されても、お互いに不幸になるでしょう。

      トピ内ID:6672586663

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        プロポーズを断る

        しおりをつける
        blank
        日向
        >彼の過去に激しく嫉妬してしまいます
        >二人が愛し合っていたことを私に思い出させます
        >嫉妬を抑えられる自信がありません
        >結婚するとこんな思いがずっと続くんだろうなと

        トピ文の端々から結婚後の破綻が容易に想像できます。
        トピ主さんが器が小さいとかいう以前に、バツイチ子持ちの男性
        との結婚には向きません。

        まだ20代でしょ?
        なんでそんな年の離れた訳ありの人を選ぼうとするの?
        彼の抱えるものは。好きな気持ちだけでは乗り越えられない大きな壁
        だと思いますよ。

        トピ内ID:6805014622

        閉じる× 閉じる×

        よく考えよう

        しおりをつける
        blank
        はち
        目の前にある愛情を信じずに、過去の愛情とわざわざ持ち出してきて、よりどっちが多いだの少ないだのと比べるトピ主さんは、彼の戸籍謄本を見ただけで気絶寸前、その戸籍に自分や我が子が名を連ねると考えただけで卒倒しそう(笑)
        戸籍はね、除籍になったとしても入った順番に並びます。
        トピ主彼→前妻→彼の子ども→トピ主→トピ主の子どもの順です。
        子どもが出来れば、彼の子どもと二等分でまだマシですが、子どもが出来なかったら?子どもはいらないと言われたら?
        前妻の子どもが独り占めですが?
        彼は40代。女性程ではないけれど男性も生殖能力は下がります。経済力も下がる一方です。
        わが子に近い年齢の若い奥さんを貰って、子どもを欲しいと思うでしょうか?
        一段落をした子育てにもう一度トライしようと思うでしょうか?
        よくよく考えられた方が宜しいのでは?

        トピ内ID:6975612503

        閉じる× 閉じる×

        あなたには無理だと思います

        しおりをつける
        blank
        常連さん
        ご自分でも書かれていますが、あなたには無理だと思います。

        冷静にレスを読み返せば分かると思いますが、経験者や上手く行っている人の意見を聞いたところで、あなたには受け入れる気持ちや姿勢がまるでないという印象です。

        確かに、バツ1ということや、あなたとの関係は上手く行っているということはともかく、前妻が育てていても子供のいる男性との結婚、その部分だけを考えればメリットを見つけるのは難しいかも知れません。

        結婚したり、夫婦関係が上手く行っている人でも、多少なりとも不安や不満はあると思いますが、それはやはり、どこかで相手を受け入れるという覚悟や、彼とやって行きたい、人生を共に歩いて行きたいという気持ちが、不安や不満よりも上回るからではないでしょうか。

        でも、残念ながらあなたには、不安や不満しかないようです。
        そのまま結婚してもあなたはもちろん、彼にとっても幸せとはならないと思いますし、前妻はともかく、彼の子供にとってもまた不幸であると思います。

        全ては無理でも、そういう彼を受け入れる気持ちがないのであれば、残念ながら別れた方がお互いのためだと思います。

        トピ内ID:1797184450

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        結婚はお断りしましょう。

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        🐶
        ワンコ
        私はバツイチと結婚していませんので、求めているアドバイスとはずれるかも知れませんが。

        トピ主さんは20代。
        お相手はバツイチ子持ちの40代。

        申しわけありませんが不釣り合いですよ。
        お付き合いだけに留めて、結婚は考えない方が幸せになれると思います。

        私がトピ主さんの姉なら、大反対します。
        反対どころか
        「バツイチ子持ちのじじいの癖に、うちの妹にプロポーズするなんて、図々しい失礼なんだよ!」
        と腹が立つくらいのお話です。

        もっと年齢相応の相手を探した方が良いと思います。
        相手には「親に反対されました、ごめんなさい」
        で良いと思います。

        トピ内ID:3406643400

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        止めなさい、止めなさい。

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        🐧
        山んば
        貴方のトピを読んで、これは無理だと思いました。
        貴方にバツイチの人は向いてないです。
        ましてや、子持ちのバツイチは無理ですよ。

        相手の過去に嫉妬してしまうようなら、無理です。
        その過去があったから、今がある、と思えないなら無理ですよ。
        まだ起きてもいない、将来の事まで考えて嫉妬してしまう、なんて
        絶対に無理です。

        おっしゃる通り、お子さんとの縁は切れませんから。
        元奥様に何かあったら、相手の子供を引き取る覚悟があるくらいでないと
        バツイチ子持ちとの結婚は出来ませんよ。
        貴方にはそんな事出来ないでしょう?

        それに、まだ貴方 20代でしょう? なんで 40 代の子持ちのバツイチと
        結婚しなくちゃいけないのでしょう?
        貴方の年齢なら、もっと若い初婚の方を望めると思いますが?

        ただ、貴方の彼の過去に対しての嫉妬はちょっと行き過ぎかな、と
        思います。初婚だったり子供はいなくても、元カノのいた人は沢山いる
        でしょうし、それに対しても、嫉妬するようでは結婚も遠退きます。

        ま、いずれにしても、この結婚は無理ですよ。

        トピ内ID:2472847248

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