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    友達と縁を切るべきか

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    むつこ
    ひと
    こんにちは。20代半ばのムツコといいます。
    私には学生時代から10年位続いている友人A子がいます。

    度々不愉快な思いをさせられるので、
    このまま連絡をとらず縁を切ろうか考えております。

    不愉快な思いとはどんな事かと申しますと、
    以前A子の誕生日に夕飯をご馳走した事があったのですが、礼を言われるかと思ったら「タダ飯食えてラッキーだった」と言われた事があり、仲がいいとは言え失礼だなと思いました。

    普段から一緒に食事などに行くと、「ムツコ!奢ってよ」などとキツイ口調で言ってきたり(勿論奢りませんが)

    また、一時私が資格試験受験の為、無職で勉強していた頃、「お互いそれぞれ新しい環境での友達を大事にしていこう」(無職の私とは関わりたくないニュアンスの言葉)を言われました。

    以上は一部でその他にも「え?!」と思うような発言が度々あります。

    趣味や嗜好は合うのだけれど、人生の相談とかシリアスな話はできない感じの人です。また私以外の友達と接している時は優しく丁寧な様子なのも不愉快です。

    みなさんだったらこういうのを友達と言いますか。
    またどんな風に付き合っていきますか?

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    決まってるんですよね?

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    トピ主さんは、一応広く意見を求めようと思っているのでしょうが、もうつきあうのをやめようと決めているんですよね?迷っているというより、もう決めたという感じでは?

    そこまで嫌だと思っているならやめればいいだけの話だと思います。

    好きでもない大切でもない友達と会うことはないでしょう。

    嫌なことを言われたらその場で何でそんなことを言うのか聞いたり自分の意見を言えば積もらなかったと思います。

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    さっさと縁きります。

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    アリー
    趣味、嗜好が合う人なんてたくさんいます。
    もし「あまりいない」と思うなら、まだ出会っていないだけ。

    私は友達とも恋人とも人間的に切磋琢磨できる関係でありたいと思っています。

    私にも学生時代、趣味嗜好の合うある1人の友達がいましたがあまりにも社会常識やボギャブラリーに欠ける為、フェードアウトした子がいます。
    7年くらい仲良くしてましたが、いい加減疲れた。と言うのが本音です。
    彼女と会わなくなって4年、この間久々会いましたがあまり変わってませんでしたし、やっぱり疲れました。

    あの頃何故仲が良かったのかが不思議なくらいです。

    今の私があなたに言えることは、友達は1人じゃない。
    彼女に代わる親友はいつでもできる。
    自分にダメージを与えるような付き合いは要らない。
    と言うことです。

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    ちょうど同じ!

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    とろ
    全く同じ内容で同じ時に私も投稿してました。私にも(30代前半)、学生時代からの友人でそういう人います。多分むつこさんの友人よりもすごいです!私の母のことまでちょっと悪く言われたこともありました。(私の実家に泊まりに来て母に世話になったこともあるのに)
    で。。とりあえず、つかず離れずでやっていくと決意!自分からの連絡は、年賀状以外は絶対にしない。メールが来てもしばらく間をおいて短く返事する。電話は出ないか、忙しいと言ってすぐ切る。ってな感じです。それで様子を見てみて、会ってもいいかなぁと思ったら会うかも。でも、もう溝ができてしまったのでこのままフェードアウトかもな、と思ってます。寂しいですけどね。
    こういう性格の人は恐らく変わらないと思うので、会ったりすることがあればそういう人だと割り切って聞き流していくしかないと思います。私はこの友人のことでかなり悩んでしまい、しんどかったですが、あほらしくなり、悩むのやめました!むつこさんも、無神経な人に悩んでる時間はもったいないです!早く忘れて楽しく過ごせる友人を大切にして下さい☆

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    自分を大切に

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    ヒヨコ
    そのお友達はトピ主さんを、言い方は悪いせすけど舐めているのですよ。何を言っても大丈夫だと思っているのではないでしょうか。多分トピ主さんは優しくて思っていても怒りを現さないのではないでしょうか?どうあれ、そんな友人とは疎遠にしたほうが良いですよ。世の中には良い人が沢山いますよ。ストレスかかえながら会うなんて友人ではありません。しばらく寂しく感じたりするかもしれませんが、連絡はしない方が良いのではないでしょうか?自分を馬鹿にするような人とは付き合わない方が懸命ですよ。

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    辛口でごめんね。

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    foxy
    >みなさんだったらこういうのを友達と言いますか。
    >またどんな風に付き合っていきますか?

    友達とは言わないし、付き合いを止めます。
    だってその子だけが友達じゃないだろうし
    別のお友達と仲良くした方がいいよ、だって
    これからもそのお友達は変わらないだろうし。

    恐らくそのお友達はムツコさんを一段下に
    見ているのでは??と思います。

    ご馳走するに至ったムツコさんの気持ちを
    くむこともなく、感謝さえもせず
    タダ飯食えてラッキーと言いのけるなんて
    普通の神経じゃないでしょうね。
    所詮、一食浮いた程度にしか思ってなかったんですよ、
    あなたがその友人の誕生日を祝っていても。
    気持ちは一方通行だったんですね。

    >お互いそれぞれ新しい環境での友達を
    >大事にしていこう
    今度はムツコさん、あなたがそのお友達に言う番です。

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    うーん・・・

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    くう
    度々不愉快な思いをさせられるのだったら、無理に付き合うことないのではと思います。たぶんそのお友達は、あなたのことを少し軽く見ているというか、見下しているところがあるような気がします。今後はあなたのほうからは連絡をしないようにして距離を置いてみたらどうでしょう。彼女から何か誘ってきたら「あなたの奢りだったら行ってもいいよ」くらい強気に言ってみては?

    ときどき不愉快になることもあるけれど、それ以上にいいところがたくさんあるし、何より一緒にいて楽しいからこれからも友達でいたい、って気持ちはありますか?
    そういう気持がないのなら、彼女とはもう縁が切れたっていいやってことになりますよね。

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    切っちゃえ!

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    強い子
    私にもそんな友人がおりました。
    コイツ、あたしのこと何だと思ってんだヨ!!
    って思うこと何度もあって。
    きっと長いから何してもいいと思ってんだろうね。
    すんごい悩んだけど・・・
    何してても頭にこびり付いて気分がノラないし、その時の自分の顔を鏡で見て気持ちが決まった。
    切ったよ!サッパリと。誘いも断ったし、電話も無視、連絡もしない。どっかで会っちゃえば、大人として普通に会話するけど。
    共通の友達には一切愚痴ったこと無いけど「相当ウンザリしたんだね」って目で見られてるから、その友人の話題出ないし、どれだけ嫌いになったかオーラが出てるんじゃないかな(笑)一応、周りの子に気を使わせちゃ悪いから、彼女の状況話になれば悪意無く受け答えするよ。
    長いからって「親友」って訳じゃないね。
    長いからよく知ってるけど「知ってたい」って訳でもない。
    きっと自分がしてること気付いてないよ、お友達。
    だからもういいんじゃない?
    トピ主さんが、彼女にしてあげられることはもうないって思ったら切っちゃいな!
    あなたが彼女にしてきた役は、誰か他の人に任せちゃえ!
    そんな人の為に悩んでると、体に毒だよ。

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    距離を置いたら?

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    ミント
    「縁を切る」と言い切のは、ちょっと淋しい気もするので
    とりあえず「距離を置いてみる」という感じでいたらいいんじゃないですか?
    むつこさんが「A子さんしか友達がいない」「A子さんだけが一番の友達」とこだわっていないなら
    少し距離を置いたらどうかな?

    会っても嫌な気持ちになったり、イライラしたり不満な気持ちになるなら
    別の友達と会ったり、遊んだりしてA子さんとは少し合うのを控えた方がいいと思います。
    文章だけではわからないけど
    なんとなくA子さんはむつこさんを上から見下してるように感じました。

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    こんなぐらいで??

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    わお
     はっきり申しまして、このぐらいで10年の
    縁をきってしまうのですね。もともと単なる
    知り合いにすぎなかったのではないかと思います。
    「ただめし食った」っていう子であるなら
    「よかったやん。助かった?感謝してな」ぐらい
    切り返せばよいこと。「おごって」っていわれても
    「今、おかねないわ~。Aがおごってよ」って
    かえせばいいじゃないですか。
     縁切りの後押しを求められているようですが、
    ご自身を正当化させたいように思います。
    相手が不愉快に思うことを心に秘めておいて
    きちんとした話し合いもせず縁切りをすることは
    Aさんにとって「あなたも」その程度の友人でしか
    なかったのだと思います。あなたが不快に思って
    いることをAさんが知らないのは、あなたがそのことを
    伝えないことに責任があります。お互い異なる
    環境で育ったのですから価値観や感じ方はまったく
    ことなります。あなたの言葉も同様にAさんを
    傷つけていることはあるのですよ。「そういう言い方
    されると悲しいわ」とか言いようはいくらでもあるの
    ですから。友達ならしっかりと向き合ってください。

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    今までの経験上

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    自分が一番
    友人関係なんて良い時だけのことと認識しています。

    当たり前の日常や、良い時には気付かないその方の本性、本音が非常時やトラブル時には顕著になります。
    このようなことで離れていった友人も何人か居ります。

    文章を拝読していて、人様の気持ちが読めない女性のように感じられました。
    一緒にいても不快な思いをするならば、ストレスになりますから、距離を置いて自然消滅の形に持っていかれたならば、如何でしょうか…
    このまま友人関係を継続されても利用されるだけだと思いますよ。

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    見下されている感じ?

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    雅美
    縁を切るって断言しなくてもいいと思いますよ。
    フェードアウトでいいと思います。

    でもね、人間なんだから完璧な人はいないの。
    みんな、いくつになっても余計なこと言ってしまったりするのよ。

    また、この人には深い話はできるけど、趣味は合わないしとか・・・・またはその反対・・・

    人間関係は、ある程度割り切りも必要だと思っています。

    私はどちらかというと余計な一言を言う人の方が好きです。裏表ないしね。私自身聞き流せちゃうんで。

    逆に差しさわりのないことしか言わない人の本性の方が怖い方です。

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    私も縁切りました

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    ししゃも
    全く同じ性格の友達と、です。「私以外の友達と過ごしている時は・・・」のところまで、全く同じです。

    彼女の場合、実妹が「どうしてそんなにひどいことを言えるの?」と言った程の口の悪さです。自覚がないらしく「私、そんなに口悪い?」と聞かれました。
    「悪いけど、私、飲み物にお金使わないの」などのいやらしい言い方が好きで、いやみたらしく発音します。

    「間違ったこと」をしない自分を「正義」と位置づけ、自分が正しいと主張するのが大好き。「間違ったこと」とは、学校に遅刻しないとか、宿題を忘れないとか、そのレベルのことです(何年前に卒業したんだか)。

    口が悪いのも「一番親しいからかなぁ」と解釈していたのですが、馬鹿にされている気がして腹が立ったので連絡するのをやめました。時々来るメールには、最低限の返事をします。「あなたとはもう付き合わないから」って、いちいち宣言する必要もないし。

    付き合ううちに金銭感覚、人生観、恋愛事情に至るまで価値観が全く違う、と解ったんです。だったら、いやな思いをしてまで付き合う意味もないな、と。私も10年かかっちゃいましたけどね。

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    私も経験ありました

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    ちぢみ
    友達との関係を切るってことに、トピ主さんの良心がとがめるんでしょうね。
    そこまで、気遣いしなくていいですよ。

    男と女に限らず、相性がありますもん。
    この子とは合わないな…って思った地点で距離をおくのは普通です。

    トピ主さんは彼女と友達関係を続けることでストレスがたまっていくみたいですし。
    今までの彼女への悶々とした想いは、人生の修行だと思って、彼女の行いを反面教師にして、トピ主さん自身素敵な女性になっていってくださーい!

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    わざわざ

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    yodo
    縁切り宣言(自分の中でだけでも)しません。具体的に縁切りとは、携帯やメールを着信拒否したりすることでしょうか?相手方にそういう意思をはっきり表示する、あるいは匂わせるのでしょうか?

    私だったらわざわざそんなことしません。労力使うのも勿体無いし。

    こちらからは連絡しない。
    相手から連絡が来ても適当に流すか無視。

    職場や学校などで毎日顔を合わせなければいけない状況とかならはっきりお付き合いを止める旨を伝えないといけませんが、友達としてお互いの意思で会う仲なら、それを自然に止めればいいだけではないでしょうか?

    相手から質問疑問があがったら、はっきりさせてもいいし。

    それがオトナの対応ってもんかなーと思いますが、どうでしょうか?

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    条件で付き合わない

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    じゅも
    一緒にいて 自分が劣っていると感じたり、言動に嫌な感じの違和感を持つタイプの相手は 世間的にどんなに素晴らしい人間であったとしても 自分の友だちとしては ミスマッチなのだと思います。

    趣味が会うって 友達の条件ではなく
    サークル仲間の条件なきがします。
    サークル仲間は はじめは同じ興味の元に集りますが
    フィーリングが合う人とは 個人的につきあったりするでしょう。それが友だちじゃないかしら。

    友人て 出身地や出身校、趣味、とかハッキリわかる共通点よりも 人間的に合うかどうか(価値観とか正義感とか)だと思います。

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      どこが、友達?

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      四つ葉
      相手の行動が気になる、不愉快になる時点で、その人の事は友達とは呼べないかも。
      相手は友達と思っているから、トピ主さんに対して遠慮がない。
      不愉快なら会わないようにした方が良いでしょうね。

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      そうやって迷う時点で。

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      ann
      「縁を切るか迷ってる」その時点でもう友達とは違うんじゃないでしょうか?

      趣味や嗜好が合うだけなら、その場の付き合いで事足りるし。

      縁を切るってことでお悩みなら、自分の心の中で距離をとったら如何ですか?そうすれば相手が何を言ってても気にならなくなりますよ。

      私も嫌な事をされたり、ひどいことを言われたら表面に出さずに距離を置くことにしています。
      相手は気付かないけど、私自身はすごく楽になるから。

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      なぜか、直接聞いてみては?

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      はてな
      答えは、決まっている感じですが・・・。

      嫌なことは、イヤだと直接伝えては?

      くだけた言葉を使うのは、
      あなたを親しいと
      思っているからではないでしょうか?

      簡単に、縁を切るというのも
      了見が狭い気がします。

      そのうちに、誰もいなくなっていまいます。

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      私なら。

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      りんか
      こんばんは。私なら縁を切ります。だって、一緒にいて「え?」って思うことや、カチンとくる発言が多いのですよね?しかも人生の相談やシリアスな話もできないんでは、友達じゃないですよ。ムリに関係を続けることはないんじゃないですか?

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      一度はっきりと言ってみては?

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      カテカテ
      その友人のA子さんがあなたに無神経な行動を取ってしまう理由としては

      1.貴女を下に見て馬鹿にしている
      2.気心が知れている貴女にだけは自分の内面をさらけ出してしまう

      のどちらかでだと思います。
      どちらにしてもA子さんに問題があるのは確かですが、
      仮に2であればまだ関係の修復できるかもしれません。

      一度、今までのA子さんの無神経な行動及び言動を指摘をした上で、「このままでは友人関係を続けていけない」とはっきり言ってみたらどうでしょう?
      普通に常識のある人間なら友人にここまで言われたら反省するはずです。

      これで逆切れしてきたりニタニタしたりして真面目に聞かないようなら
      きっぱり縁を切りましょう。

      反省をしてくれるようでしたら
      とりあえず、「執行猶予をあげた」と考えて
      もう少しの間様子を見た上で判断てみてはどうでしょうか。

      長く付き合ってきた友人と縁を切るというのはとても悲しいことです。
      しかし、不愉快な人と無理に付き合う必要はありません。
      どちらにしても、縁を切るか否かの判断は慎重に行ってください。

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      縁を切る前に

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      にゃんぱらり
      >また私以外の友達と接している時は優しく丁寧な様子なのも不愉快です。
      ということはトピ主さんに思い当たる事はないですか?彼女が何故他の人には丁寧な対応をしているのかを聞いて見ては?
      一応長いこと友達だったんだから、(それなりに楽しく過ごした時期もあったでしょ?)縁を切る前に不愉快だった事とか思い切って言ってみてはどうでしょうか・・・
      相手が詫びる気もないならそれから切ってもいいんじゃないでしょうか・・・

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      親しき仲にも礼儀あり

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      怒り爆発
      つい最近まで、ムツコさんと同じような悩みを持っていました。

      やはり「親しき仲にも礼儀あり」ですよね。
      たとえ、どんなに仲が良くても
      言って良いことと悪いことってあるし、
      相手を思いやる気持ちって大切だと思います。

      私も趣味や嗜好は合うけれど、
      毎回、イヤな思いをして会わなければよかったと後悔していました。
      今は距離を置こうと、一切連絡していません。
      このまま縁を切ろうと思っています。

      少しずつ距離を置いていくのはどうでしょうか?
      自分を大切にして下さい。

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      なんで・・??

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      さくら
      どうして友達なのに「そういう言い方やめてよ」っていえないの?
      その時点でお友達ではなく、都合の良い間柄ってだけじゃないのかな。
      そうゆう一言を伝えないから、お友達はそのまんまなのです。
      あなたが甘やかすのが原因。

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      例題

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      ポトフ
      今の友達などではなく、「こういう人が友達だったらいいのにな」といういわば、理想像を思い描きましょう。

      自分だったら、お気に入りで尊敬する人のどんな友達でありたいですか?

      たがいに尊重しあえる。切磋琢磨しあえる。優しくし合える。裏切らない・・・・。

      理想像を思い描くことができたら、その理想像に将来彼女がなれそうですか?

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      縁をきっていいと思います

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      なーちゃん
      お気持ち察します。
      あなたが縁を切るべきは迷ってる時点で
      もう縁は切れている気がします。

      お付き合いが長いようで、お友達はあなたといるのが
      居心地がいいのでしょうね。
      だから、あなたをなめたような発言をくりかえす。

      けどね、もう縁を切っていいと思いますよ。
      今まで、そのお友達が快適に過ごすために我慢して
      きたんだから。

      私もそんな感じのお友達と縁を切りました。
      理由は言わなかったので、私が悪者扱いされている
      ようですが(縁)

      もし、言えるなら理由を言って、縁を切った方が
      いいですよ、お手紙でもいいですし。

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        お気持ちわかります。

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        ミケ
        私も同じような体験をしたことがあります。

        その人は昔は自分のことよりも周りの人たちのことを考えて行動するようないい子だったので、この人とはずっと友達でいたいと思ったものでした。私もこの人のようになりたいと思えるようなとても尊敬できる自慢の友達でした。
        しかし、いつの頃からか私を傷つける言葉を言うようになりました。その時は傷ついても、私のために良かれと思って言ってくれているんだ、時には厳しい事を言ってくれるのが本当の友達だと思うようにしていました。
        が、会うたびに、電話で話すたびに辛辣な言葉を投げかけてくるので、彼女に会うのが怖くなりました。今度は何をいわれるのだろうか、、、と。しかも他の人たちには昔と態度が変わらないんです。私にばかりひどいことを言うのがわかってもう彼女と接触するのはやめようと決めてからとても楽になりましたよ。友達関係に上下関係が生じてはいい関係は保てないと思います。
        トビ主さんも一緒にいて楽しくない相手なら友達関係をやめてもいいと思いますよ。他にいい関係を築ける友達はいつかきっとできますよ。

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        選択権はトピ主さんに

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        エラソデスマソ
        昔からの友人ってどうしても現状とのズレから
        どちらかに負担がかかるような付き合いになるのはめずらしく無いと子だと思います。
        そして思い出から執着に変ってしまう。
        それでも離れたくないなら一緒いればいいけど、
        私はどちらかがヘンな負担を負わなければならない関係は素敵な関係とは思えないですし、そういう友人も必要ないです。
        友人というよりずうずうしい知人になってしまったということでは?
        今現在、一緒にいて自分にとって楽しい人、尊敬できる人、安心できる人と過ごすのは必要です。
        辛口な意見をくれる人もいいです。
        が、自分がその声に悪意しか感じられないような状況なら、今はその声を聞く用意が出来ていないのかもしれません。

        いずれにせよ選ぶのはトピ主さんご自身だと思います。

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