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    嫌われた原因は家事の事かな

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    なーこ
    ひと
    悩んで夜も眠れない状態なんですけど、聞いて下さい。
    私は専業主婦なんですが、家事はほとんど旦那がやっています。結婚した当初、私は家事を頑張っていたのですが、料理も掃除も洗濯も旦那からすると見てられないそうなんです。(実際出来ずに泣いちゃったんですが)

    それで、俺がやるからと旦那がてきぱきやってくれたのが今も続いているんですが、その事をこないだ同じ主婦友達(複数でお茶してました)に話をしたら信じられないと言う顔をされ、(これは当たり前のリアクションだと思います)それ以降、どの人からも連絡がありません。(こっちからしても居留守とか使われます)

    嫌われたのかな・・?と思っているのですが、こんな事で嫌われるもんなんでしょうか?
    その家でよしとするなら、別にいいですよね?旦那も何も言わずにやっているので、そのままにしてるんですけど・・・

    旦那はとはうまくいってるし、家庭では何の問題もないんですけど、友達がいないとなるとさすがに辛くて・・・どうしたらまた仲良くしてもらえるでしょうか?

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    多分、、、

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    こころ
    家事もやらなかったら何をやっているのでしょうか??
    だんなさんは仕事をして帰ってきて家事をやっている
    となると、、、。相当の負担だと思います。
    例えばそんなら貴方は働きに出ては?
    友達に嫌われたのは家事もしないで専業してるからだとおもいます。。
    私も専業ですが家事は当たり前にやっています。
    そして疲れて帰ってきただんなを暖かく迎える。
    それが主婦のつとめだと思っているので。。
    子供ができたらどうするのでしょうか、、?
    まさか、だんなさんに育ててもらうわけじゃないですよね?
    実家にいる間に家事をやらなかったのでしょうか?
    疑問です。。。今のままだと
    友達に嫌われる以前にだんなに愛想をつかされて
    離婚されるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:

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    多分、努力しないのが悪い

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    blank
    カンカン
    というレスが飽きるほどつくと思いますが、
    それは、あなたのことを本当に心配し言う人、
    もしくは、ただ叩いてもよさそうな人間をみつけて
    やっつけようと掛かってくる人などいろいろ入り乱れると予想されます。とりあえずそれはおいて置いて、

    ご近所の反応ですが、もしそのことだけが原因で
    いっせいにシカトをするとしたら、
    そうとう彼女たちも子供じみた人たちですから、あまり気に病まないようにね…。
    なんでもできちゃう素敵なご主人の一番応援団として一緒に楽しく暮らせればいいじゃないですか。
    あとは、苦手でも家事の努力はもちろん、一般的なマナーなどはお手本になりそうな人を
    見つけて学んでおいた方が今後のためにいいかも。
    どこか自信がなさそうに見えると、意地悪な人のターゲットにされる危険もありますから。がんばれ。

    トピ内ID:

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    私も引くかな?

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    きこり
    私もそんな話聞いたら、この人とはちょっと・・・。と、ごめんなさい。思ってしまいます。どれか一つ旦那さんが手伝ってくれるなら、「いいね~。」だけど、全てでは、怠け者にしか思えません。主婦って、簡単な料理とか、こうすれば楽にきれいなるよ(掃除の仕方など)の情報を交換しあって、試したり、それについて、今度会った時に「こうだったよ!」っていう話をしたりします。そんな話ばかりじゃないですが。やっぱり、きちんと掃除、料理できる人は自然と見習いたいなぁ~と好きになります。

    トピ内ID:

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    やっかんでるのかなあ?

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    Yumi
    あなたの家庭(というか家事を全部やってくれる旦那)が羨ましくて、やっかんでるんじゃないかと思うんです。

    お友だちになるのはその人たちじゃないとダメですか?他の人と知り合う機会はない?

    他人(ひと)が幸せになると嬉しい人と、他人(ひと)が幸せになるのが嬉しくない人がいます。

    私は、後者の人たちと付き合う必要はないように思います。

    トピ内ID:

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    そうですねぇ。

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    blank
    ^▽^
    どういう話の流れでどんな話し方をしたのでしょうか?

    友達の反応は?信じられないという顔をしただけですか?
    そのあとコメントはなかったのですか?

    それがわかると少しは状況が見えてくるのですが。

    少し思ったのは、

    >嫌われたのかな・・?と思っているのですが、こんな事で嫌われるもんなんでしょうか?
    その家でよしとするなら、別にいいですよね?

    別にいい という開き直りが痛いかな、と。
    万事、その調子なんだったら、お友達は前々から心に思うことがあったのではないでしょうか。
    気を使ってほしい状況で『別にいいじゃん』って言っちゃってるのかも?

    お友達が、旦那が家事を手伝ってくれない って悩んでる
    ところに
    トピ主さんが『うちは旦那が家事を全部やってくれるの~』なんて発言、しませんでした?

    トピ内ID:

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    どうでしょうかね?

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    mirai
    そんなことで人を嫌いになったりするものですかね?
    私が同じ話を聞いたらどうか、と想像すると、確かに驚くとは思います。専業主婦なんですから、家事が仕事でしょうに、苦手だからって泣いて済まされるのか?って。今までご主人を見てて学ぶことはなかったのかな?とか、じゃあ普段は何してるんだろう?とか。

    でもだからと言って嫌って連絡を絶つということはないと思います。
    でもトピ主さんは夜も眠れないほど考えて、そのことしか理由が思い当たらないんですよね?

    お友達は排他的な人たちの集まりですか?女性に多いんですよね。ちょっとでも異質なモノを嫌う傾向って。
    ちょっとした価値観の違いを受け入れられない。

    だったらもう、受け入れてもらおうとするのは難しいかも。
    こっちから見切りをつけて前向きに、新しいお友達を探したほうがいいですよ。

    トピ内ID:

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    私もごめん

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    近所のおばはん
    専業主婦なのに家事ができない。
    できないと言って泣いたらしい。
    それを恥ずかしいとも思わない。
    働いている夫に全部やらせて平気。

    ・・・・私だって、そんなアホみたいな友人いらない。
    そんな人って、子供産んでも放置しそうだし、自分の子と遊ばせたくない。

    主婦仲間とは、ちょっとした家事の知恵とか、節約の工夫とか、そんな話も交換したい。働いている人からは、仕事と家事の両立とか、そういう話をききたい。
    学生時代の友人じゃないんだから。

    トピ内ID:

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    嫌われたというより

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    blank
    海で波乗り
     嫌われたというより呆れられたのではないかと
     思います。なんか話しにならないって感じでは
     ないでしょうか?価値観が違うとか
     そしてまず専業主婦でもないただの主婦ではな
     いでしょうか、たまに小町にいる専業主婦の鏡
     のような方がまことの専業主婦なような気がし
     ます。兼業主婦の方でも働きながら家事全般こ
     なす人も多くいます。
     どうせ家事ができないのならパートでもいいの
     で働きに出た方がいいのでは?いまの状態だと
     ただのお荷物のなに物でもないですよ、ちょっと
     頭に欠陥があるかなんとか障害みたいな病気かな
     とも思われますよ。
     多分旦那さんが優しい事に甘えてるとそのうち
     捨てられるかもしれません、逆のパターンでよく
     熟年離婚とかもあるので。
     旦那さんもそのうちしてくれると思ってるとおもい
     頑張ってると思います。甘やかせるのがその人の
     為ではないので旦那さんもちょっとおかしいですね
     。本当に愛し合ってるのならお互いが高めあってこ
     その恋人or夫婦ではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    想像ですが

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    blank
    さかさパンダ
    嫌われたというより、びっくりして引いちゃったのかもしれません。

    基本的には家事分担はご家庭の事情で好きなように決めればいいと思いますが、トピ主さんの場合はあまりに極端ですよね。日中いったい何をされているのでしょうか。

    身近にそういう方がいたら嫌いにはなりませんが、話が合わないと思い疎遠になってしまうかもしれません。ごめんなさい。
    (ご病気などの場合は別です)

    トピ内ID:

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    う~ん・・・

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    blank
    ぽてち
    お友達、たぶん羨ましいというか嫉妬みたいな気持ちもあるかもしれません。
    でも、どんな感じでその話をしていたのかわらないので、なんとも言えませんが・・・

    私の推測ですが、もしかしてあなたは「自分が家事ができなくても夫がやってくれるから、私は何もやらなくていいのよ。うちはそれでうまくいってるからそれでいいのよ!」と思っていませんか?
    これからもずーっと旦那さんに甘えていくのですか?
    もし旦那さんに何かあったとき、どうしても自分が家事をやらなくてならなくなったときはどうするのですか?
    少しでも旦那さんの負担を軽くするべく、家事が上手になるような「努力」はしてますか?

    もし、「うちはこのままで、うまくいってるからこれでいいのよ~」と、何の努力もしてないような人なら、友達付き合いも考えちゃうかもしれません。

    人それぞれの家庭だから、奥さんがなーんにもしないで、働いてるご主人が家事を全部するというのもアリなのかもしれませんが、本当にご主人は何の不満もないのかな?とふと思ってしまいますね・・・。

    トピ内ID:

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    本当ですか?

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    blank
    うりゃー
    羨ましいです。私は今兼業主婦ですが、やっぱり大変ですよ。外で働いて家事全般やっていくっていうのは。。。

    ご主人まめなんですね。確かに夫婦間の問題で、うまくいってるならそれでいいことですが、他の人はどう思うかな?主婦友達っていうのは、それほど深い友達っていうわけじゃないんですよね?表面的なおつきあいなら、ちょっとひかれてしまうのもわかるかなあ。

    トピ内ID:

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    プライドがないのかな、と思ってしまう

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    ケリー
    もちろん他人の家庭のことですが、やっぱりそんな話聞くと、人間として軽蔑してしまうかも。

    なーこさんはお仕事をするでもなく、家事をするでもなくご主人におんぶに抱っこ・・・、そういう人を今後あまりお友達として尊重できないな、と思われたのでは?

    トピ内ID:

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    状況によるかなあ

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    blank
    う~ん
    私なら、親しいお友達から「料理も掃除も夫に任せているの。」と聞いても別になんとも思いません。
    面白がってネタにはするかも知れませんが。

    もちろん「それで旦那様が体力的に辛かったり、不満が出たりしないの?」と心配はしますが、円満で何の問題もないとのことであれば、それ以上何も思いません。

    ただ、それは私は家事に悩んでいたり夫の協力に悩んでいたりしていないし、友達の言い方も不愉快な言い方(「フフンいいでしょーあなたは大変ね!」とか)ではないという前提の話です。

    もし、そのお友達が家事に協力してくれない夫に悩んでいて、そのことをトピ主さんも知っていた上で発言したという状況であれば、意地悪な自慢だと誤解された可能性はあります。

    また、そのお友達に特にそのような悩みがなくても、他人が楽な思いをしていることが許せない性質の方であれば距離を置くかも知れません。

    トピ内ID:

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    それが理由じゃないと思う

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    りえ
    日本では少なくとも専業主婦が家事をやらないことは叩かれます。決して褒めてはくれません。でも、そのことで友達やめるというのはおかしい発想です。あなたの言い方の問題?!

    ちょっと横ですが、私は自分の家の収支を知りません。でもそれは普通の主婦達にとっては信じられないことなんです。お金の管理もしないの?できないの?と思われること間違いなしです。主婦仲間でそういう話になるときは「恥ずかしながら、夫が管理しているから…。でも節約は心がけているのよ」(使い放題ではないという意味)と言います。そしてスーパーの安売りなどの情報は教えてもらっています。それは半分お付き合い、半分本音です。

    仲の良い友達は状況が似ていることが多くないですか?逆に言えば、同じような価値観や状況にいることが仲良くできる秘訣だと思うんです。仲良くしていたいなら自ら孤立するような発言は避けた方がいいと思います。

    個人的には夫が家事をしてくれることは賛成です。やってくれるのならいいじゃないですか。何か習い事などして自分の時間を楽しく過ごせるといいですね。

    トピ内ID:

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    イジワルと友達にならなくていい

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    blank
    自分のペースで進もう
    一般的にはスタートが遅れたのかもしれませんが、少しずつ始めていきましょうよ。
    家事を旦那さまがするくらいで、イジワルするようなヒマ主婦なんかと友達にならなくていいです。あなたのためにもなりません。どうせ結婚するまで家事した事なかった方だってたくさん交じっているはずですよ。いやいやしてるから、あなたの事が気にくわないんです。

    旦那さまはきっと色々こだわりがあるんですよ。あなたの事も責めてないですよね。私も、例えばコーヒーはいれさせてもらえなかったけど、5年目くらいからだんだん許可がでるようになった。アイロンもハンカチとかはいいけど、自分のシャツは自分ですると。でもアイロンも少しずつ習ってます。

    会社でも、抱えている仕事中なのに他の部署から「食事の用意あるんじゃないの」とか「旦那さんが待ってるよ」とか余計なこと言う奴もいるし、変に夫が夕食用意してるような事を知ると何されるかわかんないので適当にほうっておきました。どこにでもいるんです。自分の家庭のあり方だけが正しいと思っている人。

    何か一つ始めてみて。旦那さまといっしょでもいいし、教えてもらうといいよ。そのうちできますよ。

    トピ内ID:

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    それだけでは友達やめない

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    りこ
    私だったら「それだけ」が理由で縁を切ることはないな。
    呆れるとは思うけど。
    苦手だけど頑張ってやってる人は尊敬できるけど、
    何ひとつやる気のない、努力しようともしないんじゃね。
    突然ご主人が病気や怪我をして動けなくなったら
    どうするんだろう?
    泣いてオロオロするだけで、誰かに頼るのかな?

    もし、前々からちょっと…と思うところがあって、
    それがこういうところが原因なのだと思ったら
    距離をおくようになるとは思います。
    例えば、他力本願で何でも聞けばいいと自分で調べる事をしないとか…。

    見下されながら一応お付き合いを続けてもらうより、
    いっそ縁を切られたほうがいいんじゃないかと思うんだけどな。

    トピ内ID:

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    嫌いではなく 呆れと軽蔑

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    blank
    林檎蜂
    私は相手にどこか尊敬できるところ、見習いたいところがないと友達になる気がしません。
    専業主婦なのに家事ができない、できなくて泣いちゃう、仕事してる旦那さんに平気でやらせる・・
    この時点で普通は呆れてしまって、付き合っていても得るものがないどころか、何かトラブル起こしそうだと考えて敬遠するでしょう。向上心と努力、思いやりがない人は周囲に迷惑をかけそうなので。

    どなたか書かれていますが、羨ましいとか妬みではないと思います。女性の誰もが3食昼寝付きのグータラ生活を望んでいるわけではありませんよ。ましてや旦那様に家事丸投げの専業主婦の生活なんて、絶対やりたくないです!退屈と自己嫌悪で破滅しそう。

    友達を取り戻したいなら、行動で示したらどうですか?できなくとも、やろうとする姿勢は大事ですよ。

    トピ内ID:

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    なにしてるの???

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    blank
    ???
    家事は全てご主人がされていて、専業主婦のあなたは何をしてるんですか?

    おまけにそれを恥ずかしくなく平気で人に言える神経にみんな呆れてお付き合いしたくないと感じたのではないでしょうか。

    私もそんな人とはあまりお付き合いしたくないです。

    トピ内ID:

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    提案

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    blank
    T
    妊娠中?または小さいお子さんがいらっしゃるとか?
    でなければ、専業主婦なのに家事をほとんどしなくていいとなると、1日ヒマだと思うんですが。

    もし時間がたっぷりあるのなら、働きに出てはいかがでしょう。
    その分、貯金に回せるし。家事をあまりしなくても、責める人はグンと減ると思いますよ。

    トピ内ID:

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    別のお友達を探しましょう

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    blank
    そうね
    もし、あなたの言い方やタイミング(家事に協力してくれない悩みの直後に言ったとか)に問題がなく、日ごろの関係にも行き違い等がなく、ただ単純に「家事は一切しない」という事実発覚のみで縁が切れたのであれば、どうしたらまた仲良くなれるかなということよりも、別のお友達を探すということを考えた方が良いと思います。

    他の理由も重なってのことと思われるのであれば、自分を振り返ってみる必要があると思いますが。

    他人の家庭は他人の家庭です。家族の関係が円満ならそれで良いはずです。
    全く同じスタイルで瓜二つの習慣の家庭なんて親子でもありえません。
    家庭のスタイルの違いが理由で仲たがいするなら、今現在無理して仲直りしても時間の問題でまた同じようなことになると思います。

    私の知人で、お手拭代わりにティッシュを使うのが許せない、洗濯物の下着とタオルを一緒に洗うのが許せない、等々の「家事の方法の違い」で常にお姑さんの文句を言っている人がいます。
    私はひそかに「絶対にこんな姑はイヤだ」と思っています。
    洗濯の仕方なんて人それぞれでいいじゃんねー。

    トピ内ID:

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    軽蔑

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    blank
    aaa
    されたんじゃないかな。

    向上心のない人は私も嫌です。

    それにしても昼間相当ヒマでしょう?

    トピ内ID:

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    お友達の気持ちわかります。私も・・・

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    blank
    ルンルン
    私も実はまったく同じことがありました。
    私の場合は隣に引っ越してきた人がトピ主さんのような人でした。そのことがわかってからなるべく距離をおくようにしてうちが引っ越すときは連絡先も教えませんでした。
    距離をおいた理由はいろいろありますが、一番は旦那さんに何もかもさせて平気でいられるその人の思考回路が理解できなかったことですね。「この人毎日何やってるんだろう?旦那さんに悪いと思わないのかしら?仕事も家事もしないで何のために生きているの?」といつも不思議に思ってました。
    あとそういう普通じゃない人と一緒にいると非常識なことされたり迷惑かけられたりしてイヤな思いをさせられるような気がしたので逃げました。「君子危うきに近づかず」です。

    >その家でよしとするなら、別にいいですよね?

    とおっしゃってますが、確かに人様の家のことですので「そんなのよくないよ。」とか「ちゃんと家事しなよ。」とか余計なことは言わず、「ふ~ん。」って感じで聞いてました。でも心の中では「なんて怠け者でだらしない人なんだろう。」って軽蔑してました。

    トピ内ID:

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    安易に「働けば?」なんて言わないで!

    しおりをつける
    blank
    今回匿名
    「家事してないなら時間あるでしょ。
     働きに出ては?」と」いうレスがついていますが
    「おいおい・・・(汗)」って感じです。

    仕事は、たとえアルバイトでも、責任のあるものです。
    「できなくて泣いちゃった」なんてことになったら・・・
    いや、このトピ主さんならありえると思う。
    安易な提案ではないでしょうか?

    それに、ご主人様は
    なーこさんの「何もできない」ぽわーんとしたところ
    (失礼!)を案外安らぎとして愛しておられるのだと
    思います。
    なまじ働きに出て、万が一にも
    なーこさんのその持ち味が損なわれては大変です。

    トピ内ID:

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    短期的なら

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    blank
    ゲラゲラ
    そのようなグータラ生活を容認してもらえる可能性もありますが、ずーっとその暮らしを続けるつもりなら、クズと認識されても仕方ないでしょう。

    「クズと付き合う理由はない!」って考える方々がいても不思議ではないです。だって、なんのメリットもなさそうだし、ヘタすりゃアテにされるかも...と警戒することもありえます。

    気持ちを切り替えてって、ムリですか?

    トピ内ID:

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    じゃあ何ができるの?

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    blank
    きき
    きつく感じたらすみません。
    でも、かなり引いてしまいました。
    旦那さんがいいなら確かにいいんですけど。
    働いていなくて、家事もできないような人って
    どんな人??
    なーんにもできない人なら、
    友人としても一緒にいても楽しくないと思います。
    何かと友人に負担かけているのではないですか?
    旦那さんが一生懸命働いてる間に、
    少しくらい努力してはどうですか?

    トピ内ID:

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    嫌味じゃなくて

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    blank
    あどばいす
    そのうち旦那さんにも嫌われますよ・・。

    トピ内ID:

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    呆れたに一票

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    blank
    会社員
    私も友達がそんなふうだったら、
    少し距離を置くと思います。
    自分までダメ人間になってしまいそうで。。

    トピ内ID:

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    友達の心配よりも

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    blank
    かぐら
     嫌われたと言うより、呆れられたんだと思うが‥‥。
     しかし、それより大きな問題があります。

     家事は出来ない上にやろうとすれば泣く。
     働く気はサラサラない。
     ハッキリ言ってあなた、旦那のお荷物以外の何者でもありませんよ。
     その状態で、「どうすれば家事を上手に出来ますか?」や、「働く前に直した方がいいことは?」とかのトピを立てるなら分かるが、「友達に嫌われて辛い。どうすれば仲良くなれるか?」ですか?

    >その家でよしとするなら、別にいいですよね?

     はその通りですが、あなた自体、本当にそれで良いとお思いですが?
     このまま一生、旦那に寄生して生きていくつもりですか?

    トピ内ID:

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    だったらもっと穏便にいくはず

    しおりをつける
    blank
    にうにう
    その時他にもなんかマズそうな事言ったりしませんでした?
    他でも何かヤバイ雰囲気になったりしませんでしたか?
    あなたの話にムカツイたとしても、私もやっぱり自分に直接関係のない事でそこまではっきりした対応をされるとは思えません。

    あなたの発言に引いたりお説教しようと思う人はそりゃ多いかもしれません。
    でもそれってそんなに即座に音信不通になる類の物じゃないと思います。
    どっちかっていうと口をつぐむより口を出したくなる類の話ですもん。

    例えその場にあなたのその発言を非常に不愉快に思った人がいたとしても、まずは生暖かく軽蔑のまなざしであなたを観察するとか、徐々に距離を置くとかの穏便な方法を取ると思います。
    同じ切るにしても、居留守までは使わずあなたを誘わないあなたの誘いを毎回断るとかね。
    全員が一斉に連絡をやめ、あなたからの連絡も拒絶しているなら、何かもっとはっきりと彼女たちに直接的に対立する事を言っちゃったのではないかと私は思います。

    トピ内ID:

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    ちょっとうらやましい

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    blank
    長女
    ひょっとしてご自分の事を「な~こ」って言いますか?
    「な~こ、お魚さんの目が怖いの。」みたいな。

    おちょくってすみません。

    もし男だったら、もうメロメロになっちゃうと思います。
    私だってそんな風に生まれたかった・・・。
    でも、同性としては、そういうタイプは引くかな。
    自分が何かしら面倒みてあげなきゃいけないのかなと
    気疲れしちゃうんです。
    でも、家事ができる出来ないではないです。

    トピ内ID:

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    色々な人がいる。けど・・・

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    blank
    うさぎ
    ここにも「プライドがない人」「呆れ」「軽蔑」という人から「別にいいじゃない」という寛容な人がいるように、色々な人がいます。
    でも、多分。前半の感覚の人が一般的には多いんじゃないかと思う。。私もそう思うし。

    昔からの友達が結婚して家事を旦那さんにしてもらってる、というのならそれで合えて縁を切るなんてことはないと思いますが、主婦友達ともなればそれはちょっと問題ですね。妬み、ともまた違うような。

    こう書けばわかりやすいかな?
    趣味がある人と全くない人。普通に付き合ってて面白いのは当然前者ですよね?
    では、家にいて家事する人と全くしない人。
    主婦友達として付き合ってて面白いのはどっちでしょう?

    ちょっと極端だけど、こんな感じではないかと思います。
    自分と同じ主婦である事が共通点だったのに、そうじゃなかった。又は「えー、こんな人だったの!?」と失望したとか。

    トピ内ID:

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    色々な人がいる。けど・・・(つづき)

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    blank
    うさぎ
    人との付き合いはやっぱり、向上心のある人努力してる人とお互いを高めあったりする事が楽しかったり有意義だったりすると思うんですよね。
    何も努力しない人、又それを別にあなたに関係ないじゃない、文句ある?みたいな考えの人とは普通に考えてお付き合いしたいと思う人は・・・あんまりいないと思います。

    ・・・こうやって突き詰めて考えると恐らく、家事の問題ではなくトピ主さんの根本的な問題ではないかと私は思いました。今回の件を言われたことによって、トピ主さんの性格というかそういう部分を垣間見たのではないかと・・・。女性って、鋭い視点持ってますから。
    今後は、あまりそのような事は他言しない、又は努力した方が良いと思います。
    頑張ってまたお友達作ってくださいね!

    トピ内ID:

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    友達に今まで何をしましたか

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    blank
    得迷
    単に今回のことは、それまでの交友関係の問題を拡大しただけではないですか。今まで、皆が色々準備や片付けをしているのに、トピ主さんは一度も腰を上げた事が無いとか、色々手作りもしくは高い料理やお菓子を持ち寄っているのに、トピ主さんはまったく何も持っていた事が無いとか、他の人の家は順繰りでお邪魔してるのに、トピ主さんの所は一度もなしとか。それでトピ主さんが家のことを話して、皆に「やっぱりね。この人は何でも人にしてもらうだけで、してあげる事は絶対なさそう。こんな人の世話、何時までもやってられないわよ。」と思われたとか。

    トピ主さんが、お友達に、「家事が人並にできる様になりたいの。悪いけれど教えてくれない?」と言っていたら、皆の対応も違ったのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    共通項を見つけよう

    しおりをつける
    blank
    あにす
    お誘いがなくなったのは、
    嫌われたからじゃなくて、
    お誘いする共通項が、
    なくなったからじゃないかなぁ。

    他の主婦の人たちにとって、
    お茶の時間はきっと、
    家事の合間の息抜きっていう、
    共通意識があったと思うのです。

    家事をしない人は、
    共通項からはずれちゃうから、
    同類の友達じゃないと思うのです。

    お茶友達や、
    お稽古友達、趣味友達など、
    別のジャンルで、
    気の合うお友達を作って、
    元気で楽しく過ごしましょう。

    トピ内ID:

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    ダンナ自慢に聞こえたんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    ポリーヌ
    「何でもやってくれるの~。とっても優しくってぇ~」なんて聞かされると、ダンナ自慢??って思って引いてしまいます。
    ダンナ自慢、子供自慢は嫌われますよ~!

    家事いっさいダンナにやってもらってるなんて、よっぽど仲のいい長年の友人くらいしか言ってはダメよ。

    トピ内ID:

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    それまでの言動による

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    ほぇ。
    今回の事だけでは嫌ったり距離を置いたりしません。

    ただし、それまでのトピ主さんの言動によります。
    人の事を批判したり、自分の意見を押し付けてたり、あとわがままいっぱい言ってたり、自己中心的な事ばかりしてたりしたら、今回の事が決定打になりますね。

    誰が家事をやるなんてそれぞれの家庭のやりかたがあるのだから他人が言う事なんて無いんです。
    多少羨ましいと思ってもいきなり嫌うほどでも無いと思います。

    でもいきなり嫌われたのには、それまでの行動があるのですよ。今回の事は決定打だったんです。

    トピ主さんは今回の事しか書いてないので詳しい事はわかりません。ある日突然嫌われるのではなく、小さい事が積み重なって噴火したのですよ。
    火山だっていきなり噴火しないでしょう。地下からマグマが少しづつたまっていって満杯になった時にあふれだすでしょう。
    コップに入ってる水だっていきなり溢れ出さないでしょう。人の心も同じですよ。

    でも旦那さんを少しでも助けてあげてね。
    そのうちぶっ倒れてしまうよ。兼業って大変だよ。

    トピ内ID:

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    ていうか居候??

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    やま
    「毎日家事と育児に追われて社会から取り残されたような気分になる」と言う主婦の方がいますが、トピ主さんのように社会にも家庭にもどこにも属してない人がいることを初めて知りました。
    ご自分を「専業主婦」と位置付けされてますが、どの部分が「専業主婦」なんでしょうか??
    開き直ってないで、誰からも必要とされてないことに早く気づいたほうが良いかと・・・

    トピ内ID:

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    ある意味「ヒモ」ですからね

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    愛情1本
    女性には何故かこれに該当する言葉が無いので困るんですが、男性だったら「ヒモ」扱いで軽蔑の対象となります。
    男性の中には他の家事は完璧にこなしていても、食事だけ妻の担当というだけで「主夫」ではなく「ヒモ」といわれている人もいます。

    ましてやトピ主さんは家事を全くしていないとおっしゃる。出来るのは旦那様の夜のお相手だけですか?
    それを世間では「売春婦」って言うんですよ。まあよくて「愛人」かな。

    ただ人間得手不得手があるでしょうから、中には努力しても家事が上達しないという人もいるでしょう。
    そんな人にあるドリンク剤CMから言葉を拝借。
    「働けっ!」

    トピ内ID:

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    避難

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    萩の宿
    嫌われたというより、みんなが災害を予感して避難しちゃったのでは?

    もし旦那さんに何かあって仕事も家事も出来なくなったら……

    子供が出来たら……

    旦那さんに捨てられちゃったら……

    この人と友達になっちゃったら、頼られ、寄りかかられ、すがりつかれるのは自分たちだ。

    それに気づいて、係わり合いにならないようにしたのではないかと思います。向こうも無意識のうちにそうしているかも。

    私だったら、ごめんなさい、やっぱり避難します。

    トピ内ID:

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    自分に合った友達探せば?

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    ケリー
    そんなことで嫌いになられるような友達でしたら、無理に関係を保たせる必要ないと思いますけど。

    夫婦は人それぞれ。中にはトピ主さんのような女性もいっらっしゃって、それでも良しとする男性もいるんじゃないでしょうか。

    ただ一般的に専業主婦でありながら、家事ができないからと言って、家事一切はご主人に任せきりっていう話を聞いた人はその大多数が「えっ?」って思うんじゃないかな。

    羨ましい半分、「この人って何?」みたいな感じですかね。

    友達づきあいは無理のない関係が一番ですから、ご相談されてるお友達との付き合いは合わなかったということで割り切りましょう!

    トピ内ID:

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    それもあると思いますね。

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    今回も匿名
    専業主婦なのに家事をしない、仕事で疲れてるご主人に家事をやらせ「別にいいじゃない」ときたか。
    確かにご主人が良しと思ってるのであれば問題はないと思いますがよそで話したのはまずかったですね。

    「家事しないなんて信じられない」「普通そんな事平気で言える?」「私だったら言えなーい。恥ずかしいもん」「そうよねぇ~家のことしない専業主婦なんて聞いたことないわぁ」「そういう事を平気で言えるなんてどんな性格なのかしら」「そういえば前こんな事あたわよね?」←いつの間にか悪口になってる。

    トピ主さんのいない所で上記のような会話がなされているのが予想されます。噂話(トピ主さんの場合は事実話ですが)からいつの間にか相手の悪口にすりかわってる場合がよくあると思うんですが今回もそれじゃないでしょうか?
    トピ主さんが自分に非なんてないわ!!大人気ない人達ね!!って思うんであればお付き合いは控えればいいですしわが道を行くでいいんじゃないですか?
    ただ私個人的にはそういう人と話をしても合わないだろうしつまんないだろうから付き合いたくないです。

    トピ内ID:

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    『専業』って、、、

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    miki
    じゃ、毎日、専門の『業』って、何やってるんですか?
    って、お友達も不思議がってるでしょうね。
    主婦というより、子供みたい。

    トピ内ID:

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    本気で??

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    ちえ
    家事を旦那様にやってもらって、専業主婦ですか。
    私も専業主婦で、はっきり言って家事は超適当です。
    でも、洗濯、掃除、買い物、食事作りはそれなりに毎日やっています。あと、小さい子供もいるので、育児もです。でも、そんなの当たり前です。
    旦那に働いてもらっているんだから、私は家の事ちゃんとやってないと、だめですよね。
    あなたはただの子供にすぎません。できないから泣いて、誰かにやってもらう。
    だから、友達が離れていったんではないでしょうか??
    もうちょっと努力してください。私も料理とか苦手ですが、本を見れば作れます。やっぱり、慣れです。

    トピ内ID:

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    あのね

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    まろりーな
    お友達って基本的に同じ価値観、同じ考えで成り立つと思うの。
    みんな専業主婦できちんと家事をして生活をしてたら、自然とあなたと話が合わなくなってくるでしょう?
    あなただってみんながお料理の話や掃除の話などしてたら合わないな~って思わない?
    専業主婦っていろんな情報が欲しいし、何も得られない人とはちょっと友達やれないかな。
    出来たら美味しいお菓子の作り方や、お掃除の仕方など教えて欲しいもの。
    あなた得意な物何かありますか?
    例えば、トールペイントやフラワーアレンジメントやパッチワークとか・・・
    そういうのが一つでもあれば、みんな教えて~って友達になると思うのだけど?

    トピ内ID:

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    羨ましい~!

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    ひょえり
    なんて羨ましい!!
    うちは共働きで、家事全般私がやっています。
    だから、トピ主さんのこと、かなり羨ましい!!
    もし私がトピ主さんの友達で、連絡を絶つとしたら、多分トピ主さんの言い方とかで友達やめるかもしれないです。

    旦那様がすべてやってくれてるのは、ただ羨ましい限りの話しで終わるのですが、それを当たり前のように、しかも『やってくれている』ではなく、『(好きで勝手に)している』と言い方のようなので、そういう所は、軽蔑してしまいます。
    その話し云々より、トピ主さんの元々の性格が嫌われたのだと思いますよ。

    トピ内ID:

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    思ったけれど。

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    男の城
     なーこさんがその話をしたときの話し方、などもろもろ含めて、ご友人に引かれたのではないでしょうか。同じ内容でも、「一生懸命やっても、私のやり方では認めてもらえず、自分でやった方が納得するようで私にはさせてくれない・・・」と真剣に悩んで言ったとしたら、もし私が聞く側なら、なーこさんと友人の関係を断とうとは思いません。むしろ「ちょっと難しそうな旦那さんで、大変そう」と同情するかも・・・。
     
     もしかして、想像なんですが、自慢と聞こえたか、それともこっちの可能性が高そうですが、「旦那に家事全部やってもらってて、しかもそれを人に堂々と話せるなんて、変わった人。話、合わないかも。」と思われたような。

    トピ内ID:

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    失言だったかも

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    ひな
    う~ん、その場の状況にもよりますが、確かに言わなくてもいいことを言ってしまったような気がしますね~。
    他人(特に近所の人)には自分の弱み(と思われること)は見せない方が賢明ではないでしょうか。受け取り方は人それぞれですし、脚色されて面白おかしく噂を広められる可能性もありますからね。

    ただ、もう言ってしまったことは仕方がないので、あんまり思いつめないほうがいいのでは? こちらがそのことをさらに弁解するのも逆効果だと思いますし、そういう人たちは何かあればまたトピ主さんを叩くような気もします。所詮そこまでの人たちだったと割り切って、もっと素敵なお友だちを見つけるほうが絶対いいと思います。

    今度は失敗しないでくださいね!

    トピ内ID:

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    トピ主さんに似た人Aさんの思い出

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    匿名B
    Aさん曰く「私ほとんど家事しないの。お風呂を洗うスポンジがどこにあるのか知らないほどよ~(旦那がなんでもやってくれるから)」
    初めは「いいご主人ね」と調子を合わせていましたよ、みんな。

    夫の愚痴を言い合ってるとしますね。
    みんなで「うちもよ」「あなたのとこなんてマシよ」なんて謙遜し合ってる時。
    「え~かわいそう~。ウチでは考えられない~。私ばっかり幸せでみんなごめんね」

    ある人が会話の中で「うちのダメ夫」(あくまでも冗談で)と言ったら「おたくのダメ夫云々」とメールして来たらしく、Aさんに対し引くを通り越して、大嫌いになったそうです。

    Aさんの困ったところは、空気を読めない、場の雰囲気を壊す、そして最後に自慢話になるところ。

    トピ主さんのおっしゃるとおり、それぞれのご家庭でよしとする生活スタイルがありますから、それに関しては自由だとみんな思ってますよ。
    トピ主さんはお友達とかみ合わない会話をしていませんか?
    話の腰を折っていませんか?
    自分語りばかりしてませんか?
    そういう人とわざわざ会って話したいと思う人って少数派だと思います。

    トピ内ID:

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    私なら

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    ししゃも
    嫌うというより引いてしまうかな

    あと家事が出来なくて泣くのではなく出来るように努力して!

    いつまでも旦那様を頼っていられる訳ないと思いませんか?

    いまからでもトライしてください!

    トピ内ID:

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    料理は愛情

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    カオリン
    男女の事なんて第三者から見てどう思われても、その2人のルールでお互いがうまくやっていれば良いのだと思います。

    お友達が離れていってしまった理由がこの事だけでなら、仲良くしてもらわなくて良いではないですか。
    他に気の合うお友達を作りましょうよ。
    お子さんはいらっしゃるのかな? 子供を通じて出会う人もこれからたくさんいると思いますし、あまり落ち込まないで、もうぐっすり眠ってください。

    それよりも、そんなにやさしい旦那様に少しでも負担をかけないように、苦手な事でも頑張るようにする方が良いかなと思います。 もちろん、彼が今のままの方が良いとなれば話は別ですが。 いつも側にいてお手伝いなどして、好みの味や気に入るお掃除の仕方など教えてもらうといいかも。

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:

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    友達なの?

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    blank
    みんと
    トピ主さんのお友達はどうやって知り合われたのでしょうか?お子さまはいらっしゃらないのですよね。

    私は子供なし専業主婦ですが、友達などいません。近所は子持ちで固まっているし、私は挨拶程度です。

    思うのですが、習い事や子供つながりで付き合う人は「友達」ではないでしょう。ママ友の諍いなんて聞くとますますそう思います。

    友達は自然にできるもの。もしもトピ主さんがカルチャースクールなどで知り合ったのなら、よほど気が合わない限りただの知り合いです。向こうもそう思っています。

    家事云々で離れていくのならそれまでです。仲良くしようなんて思っても無駄だと思う。ますます嫌われますよ。

    家にいても友達ができる時は自然とできるものでは?スーパーとかで会った知らない人意気投合して友達になったならともかく、友達欲しさに行動して知り合った人なんて所詮それまでの関係です。

    トピ内ID:

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    言い方次第だったんでは

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    みかん
    さも当然のようにヘラヘラ笑って話したのであれば、みんな引くでしょう。要は、あなたに「引け目」「謙虚さ」が見られたのなら、近所中仲間ハンゴにまで発展する話でもなさそうですけど。

    因みに以前、前者のような女性と知り合いでしたが、その半年後離婚し、元旦那さんは現在、手作り弁当で癒してくれる健気な女性と、ラブラブ交際中です。


    「そんなの、その家庭が上手くいってれば関係ないでしょ」と厚顔無恥なことを考えていると、どうしても顔にその内面(性格)が出てきますよ。
    家事をやるやらないに関係なく、謙虚でない人は誰だって嫌いです。

    トピ内ID:

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    やっかみも

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    blank
    専業A
    やっかみ半分、
    「理解のある夫で、しかも何でもできる夫でいいな~」というのと、

    この人って???、
    「中身なさそう・・・家事1つできないなんて、つまらない人だなぁ」という感じじゃないですか?

    私だったらそう感じるなぁ。

    トピ内ID:

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    旦那様がいいならよいのでは?

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    蓼食う虫
    蓼食う虫も好き好きです。
    働かず家事も出来ず泣き出してしまう人が好きなタイプな旦那様だったら、働きに出たりしたらそれこそ逆に円満じゃなくなってしまうかもね。

    友達にもいろんな種類があると思います。
    尊敬できる人、気が許せる人、価値観の似ている人、同じ目標を持っている人、環境が似ているからなんとなく一緒にいる人、職場の同僚、などなど。
    親友~ただの知人に近いレベルまで様々だと思います。

    確かに、家事も仕事もしないとなると共通の話題が少ないので軽い友達なら離れていくかも知れませんし、他人が楽しているのが許せない性質の人ならズルイと僻むでしょう。

    でも、家事仕事以外のトピ主さんの美点に惹かれる人や、あまり他人の環境に拘泥しない人なら、特に気にしないで仲良くいられると思いますよ。

    トピ内ID:

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    職場にバイトでそういう人いました。

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    がっかり
    職場にバイト女性で「家にいても暇だし、ずっと1人ぼっちだから、家事は旦那さんの方が得意で要領も良いから何もすることもないし、バイトでもしてみよっかなーと思って」と設計補助のバイトとしてきてましたが、家で使えない人は社会でも使えません!!
    びっくりするほど、何も覚えられないし、要領も悪かった。まさしく給料ドロボー。
     本人も「バイトなのに~」という甘ったれた気持ちだったし、お給料も「使ったことがないのー。旦那さんが管理してておこずかいくれるからー」という人でしたから、何もかもの感覚が他の人たちと合わず、結局、「皆冷たいー」「友達もできないー」とか言って1年ほどで心の病になりそうという理由で辞めていきました。
     「私は特異なほうだ」という客観的に認識が無いまま社会と交流することは危険です。
     そういうタイプの人間がいることはかまわないけれど、社会に出て迷惑はかけないで、ずっとお家にいてください。

    トピ内ID:

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    少なくとも共感は持てないなぁ。

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    りわこ
    朝起きて、
    天気良かったら「あ~、布団干そう」とか、
    大物(シーツとかタオルケット)洗濯できそう・・
    とか、思いません?

    主婦なら大抵は、
    大なり小なり効率を考えて家事を進めてるし、
    それ以外にも例えば学校や幼稚園の用事に出かけたり、
    子供を病院に連れて行ったり、その他諸々、
    やることはいくらでもあるのになぁ。
    その合間のお茶は、
    休息であり気分転換でもあるワケだけれども、
    あなたのはヒマ潰し?
    「出来ないの~」と
    指咥えて見てるだけは進歩しないよね。
    病気で寝ている、というようでもないようだし。

    トピ内ID:

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    旦那さんは…

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    blank
    結婚3年目♂
    旦那さんはなーこさんが家事・炊事が出来るようになる日を待っていると思います。
    比較的簡単(だと思われる)洗濯(洗濯機のスイッチを押すくらい出来ますよね?)からやってみてはどうでしょうか?部屋の掃除でもいいと思います。
    ちなみにうちは共働き&休みが合わないので、炊事は妻の担当、それ以外の家事は私が担当しています。週末の休みは家事だけで終わっちゃいますよ…。

    トピ内ID:

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    あきれたんでしょ

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    blank
    専業主婦、ってどういう意味が分かります?
    「就業せず、家事に専念する人のこと」(大辞林)
    ですよ。
    出来ないって泣いちゃって、それ以来ご主人が
    している…
    世の中誰でも苦手な事がありますから、
    何とも言えませんが、それを聞いたお友達は
    「…なんだこいつ」と呆れたのではないでしょうか。

    はじめは誰だって出来ないことでも、努力する、
    工夫する、という前向きな気持ちが
    欲しいものです。
    確かにおっしゃる通り、トピ主さんとご主人が
    納得してたらそれでいい、と言われたらそれまで
    ですが、正直、人の家の事でも、開いた口が
    塞がらない話です。

    正直、私なら、そんな人と友達になっても
    困った事は泣いて押し付けられそうで、
    ちょっとひきます…

    トピ内ID:

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    質問なのですが

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    blank
    フランソワーム
    >料理も掃除も洗濯も旦那からすると見てられないそうなんです。(実際出来ずに泣いちゃったんですが)

    どうできないんですか?
    私も家事得意ではないですが、そんなに出来ない~!!って泣くほどのことと思えないんですが。(あくまで私の中ではです)これって続けることで慣れるものですよね。

    もっと努力をしてみてはどうでしょう?
    私だったら何もしないでいるのってすごく気が引けますが・・・。

    トピ内ID:

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    トピ主さん、頑張って!

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    生茶
    家事をご主人がやってくれて、毎日トピ主さんの自由になる時間が24時間あったとしても、誰もそこに”文句”は言えませんよね。トピ主さんが疑問に思わないなら、今のままでいいと思います。

    でも、普通の主婦は、友達と会う約束したら、家事や仕事のやり繰りして、時間作って駆けつけることが多いのではないですか。トピ主さんが暇をもてあましていたとしても、それは本人の勝手ですが、暇つぶしに付き合わされる身になって考えると、たまったものではありません。

    トピ主さんと似た環境のお友達を探す努力をしてみませんか。難しいかもしれないけど、もし見つかったら、お互いにラッキーですものね。頑張って!

    私は遠慮しときます。

    トピ内ID:

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    別にいいんじゃない?

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    blank
    へんなの
    私が友人にそう言われたら、
    『何やってんのよ、教えてあげるから家においで』と言うかも。

    しかし、元々依存度が高くて何でも甘える性格の友人からそう言われたら『またかよ・・・』と思ってうっとおしく感じるかも。

    でもね、トピ主さんにはトピ主さんのやり方があるんだからそれくらいで嫌われたとしても堂々としてたらいいんだよ。オドオドする必要はない。悪いことしてないし、誰にも迷惑かけてないんだから。『ウチはこういうやり方です』という信念があれば平気でしょ?何悩んでるの?友達がいなくて淋しくて、夜な夜なメソメソと泣いちゃってる訳?そっちの方が可笑しいよ。

    トピ内ID:

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    何故距離を置かれてしまったか・・・

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    blank
    専業小町
    理由が家事に関することであると思われるのであれば
    朝起きて一日どんなことをしたのか一週間分、
    ノートにまとめて(別にここにカキコミする必要はありません)
    よく自分の行動を見直してみましょう。

    できればご主人にもそれをみていただき、どう思うか客観的に判断してもらいましょう。

    二人で判断しても問題ないと思うようならば、理由は別にあるということになりますよね。

    トピ内ID:

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    ずーっと続いたりはしないから

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    blank
    えいえい
    旦那様と上手くいってるから、家事、掃除、洗濯が
    出来なくてもいいとは限りませんよ。
    だってね、旦那様がずっと健在であなたより長生き
    してくれる保障はないんですもの。
    もしも、旦那様がふいに病気や事故や何かしら起こった
    時にいきなり全ての家事が全部出来ますか?

    とっても困るのは自分なんです。
    少しずつでもいい、ゆっくり時間がかかってもいい、
    自分に出来ることを少しづつやってみませんか?

    私も何も出来ずに結婚してずいぶん主人に迷惑をかけ
    ました。最初は料理も出来なくて本と格闘して5時間
    くらい毎日かかっていました。でも、2年くらいで
    手抜きまで出来るようになりましたよ。

    大切なのは今の幸せが永遠ではなく終わりがあるという
    こと。旦那様の負担になるんじゃなくて支えになれたら
    いいと思いませんか?

    トピ内ID:

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    私だったら。。。

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    blank
    ema
    共働き・子なしです。
    私だったら"その事だけ"で、友達辞めるほどではないです。
    (なーこさんの言い方とかで気に障ったのかも!?)

    それよりもとりあえず、できる事からやられてはいかがでしょう?

    なーこさんは、一人暮らしの経験もないのですか?
    おいくつかは分かりませんが
    一人暮らしをした事なかったら確かに家事は???ばかりかと思います。
    (実際私も一人暮らしの当初は殆ど何もできませんでしたよ!)

    家事は完璧にできる必要はないのでは?
    できる事から少しずつ…。
    じゃないと、旦那さんが急に倒れられた時は困りますよ~。
    まさか、手伝うよ、って言っても旦那さんは拒否しないでしょう?

    頑張れ~

    トピ内ID:

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    家事のやり方は家庭の数だけ…

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    blank
    落ち込まないでー
    旦那さまとはうまくいっているんですね。家庭は問題ないんですね。それでいいと思うんです。
    たまたま合わない方たちだったんですよ。その方たちはきっと、本当は家事もしたくないのに…という考えがあるから、意地悪されたのだと思います。
    仕事に打ちこんで忙しく、家事もして夫婦うまくやっている人もいますが、そういう方はトピ主さんのような方がいても「家庭によるんだし、いいんじゃない」という場合が多いと思います。他人に意地悪しているヒマなんてないですから。
    他人を気にしてもしょうがない。その奥さん方だって、洋裁一つせず服を買っている、挨拶状一つかけず印刷屋に頼んでいる、味噌や梅干すら作らず買っている、なんて言われたら嫌だとおもうんだけどなあ。「料理・掃除・洗濯」をしなくてはいけないなんて流行でしょ。掃除は業者任せ、洗濯はクリーニング屋任せを夫婦で選択したとしても責めるような人、ほうっておきましょうよ。(そうしたら、という事ではないんですよ。例えで。)
    個人的には、家事も楽しいから、あまり悩まず一つだけ始めてみるのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    コドモとはつきあえない

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    blank
    タイトルのとおりです・・・
    要するに、ばかにされているんだと思います。

    でもお友達がほしいんですよね。
    じゃあ、「何にもできないってやっぱりだめだよね。悪いけど、料理とか教えてくれないかな?」みたいに、教えてもらう姿勢でアプローチすることです。

    まちがっても、「そんな難しいことできない」とか開き直って泣いたりしちゃあだめですよ。

    トピ内ID:

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    上手くいってると思ってるのはあなただけかも?

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    blank
    まみこ
    えっ、じゃあ、家では、なにをやってるの?

    稼ぐのも、家事も、ダンナ様がやっていて、それを
    なんとも思わず、徐々に出来るようになろうという気も
    まったくないんだけど、ダンナ様もそれでいいって
    言ってるんだ~

    なんて言われたら、上のような質問をしてしまうかも。

    仕事をしてる人は、仕事をきちんとしてこそ、認められる。専業主婦をしている人は、主婦業をきちんとして
    こそ、専業主婦、と、名乗れるわけでしょ?

    やっぱり、引いちゃうなあ~わたしなら・・
    友達やめたくなるかも?家事が出来ないから、では
    なく、家事も稼ぐのもダンナ様にやらせて平気、
    今後も努力する気なし、という、あなたのニブさ加減
    に、うんざりするわね。うまくいってると思ってる
    のは、あなただけかもよ?
    家事も、稼ぐことも出来ないあなたは、ダンナ様に、
    なにか、それ以上のものを、あげられるのかな?

    トピ内ID:

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    なーこさんに質問です

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    blank
    ぽこ
    正直うらやましいです。私もたまには旦那の手料理食べてみたいな。

    なーこさんに聞きたいのですが、泣いてしまうほどできなかった家事ってどんなことでしょう。
    旦那さんにどんなこだわりがあったのですか?
    率直な疑問です。教えてください。

    トピ内ID:

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    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    blank
    一応兼業主婦
     ごめんなさいっ 私もトピ主さんに引いちゃいました
     トピ主さんおいくつか分かりませんが、何も出来なくて泣いて許せるのも(どう考えても)20歳前後の女の子限定で、主婦と呼ばれる立場になってそれでは「何なのこの子」って呆れますよ
     今のところご主人がすべてやってくれてるそうですが、ご主人はトピ主さんとの生活のために働いて、更に自宅でトピ主さんの為に家事やって、ほぼ24時間働いてます状態ですね。ご主人が24時間働いている自分に気づき、「何で俺ばかり」と愚痴ってトピ主さんに愛想つかすまえに、「出来ないの~」って泣き言言わずにちょっとした事からはじめてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:

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    私も嫌だなぁ

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    blank
    みー
    家事が得意じゃない人もたくさんいるし、
    できないならできないで仕方ない事とは思います。

    が、努力もせずにそれどころか開き直ってるような態度をとられると嫌だなぁ・・。

    トピ内ID:

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    知人に同じひとがいました!

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    blank
    ぱおんー
    いましたいました!
    同じひとが職場に。もう辞めたけど。
    その方も本人よりも
    ご主人の方が家事が上手だそうでなんでも
    してくれると言っていました。
    おまけに雑誌などによく登場し、そのように
    おっしゃっていました。

    私はご主人さえ良ければ他人の家庭の家事分担なので
    どうでもよいのですが、
    とにかく彼女は仕事もやらなかった!できなかった!
    おまけに性格も悪くってーーーー。

    他の同僚は「家事もできない、仕事もしないんじゃ
    なんの生きている意味が???」ですって。

    え、もしかしてトピ主さん、同じ人ですか?(笑)
    自分が家事してないなんて、仕事が出来るわけでも
    ないなら、大きな声で言って大きな顔しないほうが
    いいですよ?働かざるもの食うべからずって言葉、
    ご存知ないですかー?

    トピ内ID:

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    暗い…甘い…

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    甘い!
    すみませんが…
    そういうことで悩んでること自体が「なんと暇な人なんだろう」と思ってしまうかも。
    ちょっと打たれ弱すぎるのではないでしょうか?

    ほんとに、何をして過ごしているのか心から知りたいです。いやみでも何でもなく…
    何か趣味に時間を使っているのだったら、その方面で友達を作ればいいのではないですか?

    トピ内ID:

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    夫に家事を任すのは・・

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    スイレン
    家事をしてくれるのは素晴らしいと思うけど、全てをやってもらうのは主婦のプライドが傷付いてしまうかと・・だって主婦って家事をこなしてこそ、主婦って言うんでしょ?
    多少、あなたが家事をしないっていうのが妬みになってるんだろうね・・・。
    でも、このまんまでいいの?この先ずっと旦那さんに家事してもらうの??どんなに苦手で危なっかしくても自分で家事をしようって努力は必要だと思うけどね~それを甘やかす旦那さんは、あなたをダメにしてしまう気がする。
    旦那さんが家事をしてくれるなんて羨ましいって感じたけど単に甘やかされてて、それにもっと甘えてるあなたが周りの人に嫌われる理由がなんとなく分かってしまう気がします。
    もっと、夫を生活の面でも支えてあげれる「妻」頑張ってあげてくださいね。何もしなくていいって言われて、のほほんと座ってる奥さんは、いつか面倒に思われて必要ないって言われますよ!

    トピ内ID:

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    会話がはずまないからでは?

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    コロ
    私の考えですが、やっかみとか努力しろとか、そういう
    んじゃなくてですね、たとえば、
    「梅雨って洗濯に困るよねー」
    と言っても、主婦業をしていないトピ主さんは
    「ふーん」
    で終わってしまって、会話が成り立たないんじゃないかな?
    そういう面で、お友達と疎遠になるのではないかと
    思うのですが、違います?

    主婦同士の会話が出来なければ、主婦は引いちゃいますよね。
    っていうか、私(専業主婦)なら引いちゃいます。

    トピ内ID:

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    トピ主なーこです

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    なーこ
    やっぱり、嫌われているんですね、私。

    言い方がまずかったんじゃないかという意見もありましたが、話の内容は「これから帰ってご飯の支度するの面倒だよねぇ。今日は何作るの?」と聞かれたので、「わかんない。旦那が作るから。」というと「なんで旦那が作るの?」と聞かれたので「見てられないから俺がするよ。って言うから結婚してずっと旦那が家事のほとんどやってるよ。」といった感じです。
    すると友達らがびっくりしたというわけなんですが・・・

    確かに努力しなかった私も悪いですけど、旦那も何も言わないし、いつも私に優しいので、みんな妬んでいるのかな?って思いました。
    友達らはいつも、旦那の愚痴ばかりでうまいこと言ってないんだなぁ・・・って思ってます。

    トピ内ID:

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    トピ主です2

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    なーこ
    それと専業主婦なのに一日何をしているのかという質問なんですが、習い事をしたり、映画を見に行ったり、友達と会ったりしています。

    それについては旦那も何も言わないし、自由にしていいよって言ってくれるのでそうしてるのですが、それもやはり反感買うのでしょうか。

    仕事は独身の時は某証券会社で結婚するまで働いてました。散々な目にあったので、もう働こうとは思いません。

    友達はみんな近所の人が多いので、険悪なムードのまま過ごすのは辛いです。自分と同じような価値観を持ってる人がいればいいのですが、難しそうですね。
    私の言う事は一般論じゃない事はわかっているのですが、その家庭が円満だったらそれでいいんじゃないかと思うんです。私の言った事がそんなに不愉快なら友達の旦那の愚痴をずっと聞かされてる私も不愉快になっちゃいます。

    いろいろな意見ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    ちょっとひっかかった

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    げっ
    すっごーい、羨ましい。けど、正直疑問です。本当に普段何やってるんですか?掃除は平日はやらないんですか?
    旦那さんがお休みのときだけ?それとも帰宅してからですか?子供はいらっしゃる?産まれたら赤ちゃんのため、掃除洗濯料理は毎日かかせないですよ。

    >料理も掃除も洗濯も旦那からすると見てられないそうなんです。(実際出来ずに泣いちゃったんですが)

    お友達にどういう風に話したんでしょう。まさか「私、家事が苦手で実際できずに泣いちゃったこともあって~~」なんてカマトトぶったアイドルみたいに話したんじゃないですよね。「泣いちゃった」という言葉に過剰反応してしまいました。「私不器用だから、旦那がけっこう家事手伝ってくれるのよねー」って話す分には問題ないと思うのですが。
    私の想像ですが、自宅では旦那さんが主夫のように尽くしてくれるんですよね。普段お友達と会ってるとき、気をまわして動いてますか?お友達との付き合い方で他にも問題がある気がします。ただのやっかみではないかもしれないね。

    トピ内ID:

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    普通にうらやましい

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    zaji
    別にヒモ夫でもヒモ主婦でも
    本人たちが幸せに暮らしているなら
    いいんじゃない、と思うので
    私個人の意見ですが
    友達にそういう人がいても実害があるわけじゃ
    ないし、全然気にしないです。

    自分の夫がヒモみたいだったらいやだし
    私がヒモでも夫が嫌がると思うけど(笑)。

    多分それだけで嫌われるっていうことは
    ないと思いますよ。他に思い当たるふしが
    なければ、やっぱり世の中色んな考えの
    人がいると思って、もっとトピ主さんと
    気の合う友達を見つけたらいいと思いますよ。

    でも家事って結構楽しいですよ。泣かないで。
    小町にも家事についての良いスレが
    いっぱいあるから参考になりますよ。
    少しずつ楽しめるようになるともっと
    幸せに暮らせると思うよ。

    トピ内ID:

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    トピ主さん、もっと努力しませんか?1

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    haru
    いろんなレスがありましたね。
    辛口レスするの好きではないんですが。
    このトピを見たらなんだか厳しい事言いたくなってしまいました。

    ご主人が家事をするから友人が去って行ってしまったのではないと思います。
    多分トピ主さんの言い方とかが馬鹿みたいだったのでは。。。
    「なーこは何にも出来ないからダーリンが何でもしてくれるんだ~~~」みたいに。。。
    こんなセリフ聞いたら私だったら(この人馬鹿じゃない?)って思っちゃいます。ごめんなさい。
    この後に「今度おいしいご飯の作り方教えてくれる?」とかがあれば許せるけど。

    トピ内ID:

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    トピ主さん、もっと努力しませんか?2

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    haru
    実は私も結婚当初、お皿の洗い方がきれいじゃない、と夫に言われそれ以来、夫がお皿を洗ってます。
    掃除機も夫が時々かけてます。
    これは、私が掃除機をかけた後、気に入らなくて夫が再度かけているのです。
    夫の方が綺麗好きなのでしょう。

    こういった話、友人にもしてますが、誰も私のもとから去っていってませんよ。

    トピ主さん、家事で何か一つでも好きになれそうなものありませんか?
    私はお料理が好きなのでお料理はがんばってます。デザートも手作りしてます。
    家事って努力する心があれば誰でも上手になれると思いますよ。
    ご主人の行動にあぐらをかかないほうがトピ主さん自身の為だと思いますよ。
    今のままでは新しい友達も出来ないと思います。
    何人かの方のレスでは「他にお友達を見つければ。。。」とありましたが、貴方が今のままでは多分お友達を作るのは無理じゃないですか?
    貴方と同じような常識はずれ、、、というかちょっとオカシイ友達は出来るかもしれませんが。(嫌みな言い方でごめんなさい)
    がんばって努力してみて下さい。

    トピ内ID:

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    書き忘れ

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    blank
    haru
    先程レスさせていただきましたが、書き忘れた事があります。
    トピ主さんはまだ新婚でいらっしゃいますか?

    私はもう結婚して15年になりますがお皿は未だ夫が洗ってます。。。
    でも、新婚時の洗い方とは明らかに違ってます。
    やりたくなさそ~~に、ガチャガチャ洗ってます。
    私も「そんなに嫌なら私が洗うから」とも言ってます。が、私の洗い方が気に入らないのは相変わらずらしく、「僕だってお皿なんて好きで洗ってるんじゃないよ」と言いながらガチャガチャ洗ってます。
    多分ご主人も好きでやってるのではないと思いますが、、、。いかがですか?
    まずはご主人と一緒にいろんな家事をなさってみては?

    トピ内ID:

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    トピ主さん

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    ユリ
    家事なんて誰だって出来るものじゃないですか。それすら出来ない貴方のことを相当無能だから、自分達と同じレベルの人間じゃないから付き合いたくないと思われたのではないですか?

    だいたい、なんであんな簡単なことが出来ないのか、私には全く理解できません。(私は兼業主婦ですから。)私だったらそんな友人いりません。

    トピ内ID:

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    努力する時間はあるのにね

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    あいちゃん
    専業主婦なんでしょ?
    昼間旦那が仕事に出てる間に掃除洗濯しちゃえばいいじゃん。
    やってる最中の姿を見られるから「見てられない」ってご主人がおもったんじゃないんですか?
    掃除も洗濯も、何も難しいことありません。
    掃除は掃除機がしてくれるし洗濯は洗濯機がしてくれます。
    後はそれをどう使いこなすかだけですし、そんなものは慣れだと思います。
    きっと去っていった友達は
    日中何をするわけでもなくぐ~たら過ごしているだけの貴方に主婦の愚痴や話をしてもわかってもらえない、ってことで去っていったんだと思います。
    ようするに貴方はみんなから「話の会わない人」と認識されただけだと思います。
    それに電話にしてもひょっとしたらみんなが掃除や洗濯、買物なんかに追われてる時間帯にかけてたとしたら・・・
    もしたった1回でもそういう時間にかけたことがあるなら「自分は何もしないから私達が忙しく主婦業している時間でもかけてくるんだわ」と不快に思われるかもしれません。
    専業主婦から掃除洗濯料理を取ったらほとんど何も残らない気がするんですが、トピ主さんが毎日何して過ごしてるのか聞いてみたいものです。

    トピ内ID:

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    主婦では友達は無理

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    へえ
    旦那さんのお荷物になってるだけだったら
    家庭内のことだから放っとけるけど
    このまま付き合いつづけたら被害を被りそうに感じたから引いたんだと思います。

    これまでもたぶん些細な点で
    「この人気の利かない人だなあ」くらいは感じていたと思います。
    そこへとぴ主さんの話を聞いて
    「気がきかないんじゃなくて何も自分でする気のない人なんだ」と確信したんでしょう。
    主婦ではない友達同士ならそれでもいいですが。
    専業主婦同士の付き合いでは
    家事にある程度の時間や労力をとられます。
    まる一日自由に使える時間をもったトピ主さんとでは
    ペースが合わないだろうし、感覚もきっと違うと思います。
    それに今後何かあったときに頼られたら嫌だと思って引いたんじゃないでしょうか。
    子作りを考えているなら余計そう感じると思います。

    友達を作りたいなら趣味の世界にするべきだと思います。
    主婦仲間ではおそらくどこへいってもつまはじきにされるでしょう。同じような人を見つけられたら友達になれるでしょうが・・

    トピ内ID:

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    今度から親しくなるまで言わないで

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    ゆき
    事情を理解してもらえるほどの深い友情ではなかったんでしょうね。だから今度お友達を見つけたら、もっと仲良しになって理解のある関係になってからおうちの事情を話したらどうでしょう。個人的にそれくらいで付き合いをやめる人って心が狭いなあとは思いますが。

    トピ内ID:

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    私は兼業主婦ですが

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    兼業主婦L
    上手とはいえませんが、家事全般やってます。といっても夜遅い仕事なので、料理がなかなか平日作れないのが悩みです。その点は旦那も分かってくれてるので作れない日はもったいないですが、外食あるいはお弁当を買ったりです。トピ主さんの旦那様は本当にお優しい方だと思います。あなたは、主婦仲間のことで眠れずに悩んでるのなら、家事ができないことに悩まれた方がいいかと思います。まして専業主婦でお子さんもいないのなら、家事を完璧にこなせるよう、努力する時間はやまほどあるはずです。もし、トピ主さんが家事がやれないほどの趣味や活動をされてるならまた話は別ですけど。家計も支えてくれて、家事もしてくれるなんて、そんな優しい旦那さまはそうそういませんよ。旦那様に捨てられないためにも、家事ができるようになるため、料理や収納術を修得するとか、
    努力するべきだと思います。努力してる姿勢だけでも旦那さまはきっと分かるとおもいますので。

    トピ内ID:

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    慣れ

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    りん
    家事って、慣れだと書いていた方もいらっしゃるけど、私もそうだなと思います。

    掃除も洗濯も料理も、慣れない手つきでは、モタモタしちゃうけれど、少しずつ出来てくるものかな?と。

    だから、お仕事で疲れて帰ってくる旦那様のために、
    綺麗な部屋で(掃除した部屋で) 手料理を作って
    帰宅を待っていてあげてはどうでしょうか。

    はじめはシンドイから、惣菜を一つ二つ、かってきて、そこになにか、自分のアレンジを少しでも加えてあげてゆくのも、いいかも。そのうち1品、2品と作っていけるようになるんではないですか?

    私も料理は得意ではないですから、よく本をみてます。
    みて作って、みて作って・・の日も続きました。
    時間があれば、ゆっくり料理を研究してもいいですね。

    アイロンがけも私はワイシャツ3枚が私の忍耐限度です。
    だから、少しずつかけてるし、気分が乗らない時は1枚とか。

    そうやって苦手アイロンもなれてきています。

    ゆっくり時間があるのだから慣れてゆけるようにとりくんではいかがでしょうか?

    友達もなぜ、避けてるのか分からないですけど、避けるほどのものなのか、私には分かりません。

    トピ内ID:

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    言葉は正しく使いましょう

    しおりをつける
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    働き者
    トピ主さんへ
    >私は専業主婦なんですが、家事はほとんど旦那がやっています。
    あなたは専業主婦ではないでしょう。
    生活費を稼ぐのも夫、家事をするのも夫、あなたはただ夫の稼ぎで食べさせてもらっているだけ。
    そういうのは「専業主婦」ではなく「ひも」っていうんですよ。男女は関係ありません。
    自分のことを「専業主婦」というなんて夫婦の役割分担で「専業で家事」を担当している妻に対して失礼です。
    これからは、「私は夫のひもです。」って言うことですね。

    トピ内ID:

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    「役に立つから愛される」ではないから

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    blank
    うーん
    家事をしてくれるから好き。
    ↑こう言われるよりも「ただ純粋に存在するだけで十分僕に尽くしてくれているよ」と言われた方がなんだか純粋な愛のような気がしてしまいます。
    だけど、現実はそうもいかない。
    しかし、トピ主さんはそうはいってる(変な日本語・・)。
    そりゃーうらやましいですよ。

    普通、能力が無いからって無視されたり嫌われるほどまでには至りません。内心バカにする人はいるかも知れませんが、仲間はずれにする程ではないです。
    クラスに成績の悪い子がいたって、いじめたいとまで思わないでしょ?

    「話しててつまらない」「共通の話題が無い」という理由を想像している方もいますが、そんなことなら家事の実態を話す前から気がつくはずだし。

    家事の実態を話すまでは普通に話していたのなら、やはり「ズルイ!」が原因じゃないの?
    家事が出来ない→私が頼られる→避けよう、とまで深く考える人は現実的には少ないと思いますし。

    トピ内ID:

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    それはね、仕方がないかも

    しおりをつける
    blank
    せんぷうき
    それぞれの家庭のやり方があってもいい。

    でも、私も向上心が無い人とは友達には
    なれない。

    意地悪でも、妬みでも、嫉妬でも何でもなく、
    尊敬できる部分のない人と積極的に仲良くなろう
    とは思わないから。

    その人自身に興味がないのに、一度友達だった
    からって、ずっと友達でいないといけないことは
    ないと思う。

    無理して仲良くする方が意地悪だと思う。

    トピ内ID:

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    聞いてみたい

    しおりをつける
    blank
    私も主婦だけど
    家事も何もしなくていいトピ主さんは毎日何して過ごしてるのでしょうか?

    トピ内ID:

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    要するに

    しおりをつける
    blank
    まみい
     上で皆さんも言われているように、その時の「雰囲気」とかトピ主さんの「言い方」でお友達は引いたんでしょうね。私が通っている「お稽古事」の仲間にも同じような人がいます。いつも「幸せの押し売り」に閉口しています。みんなで主人の愚痴を言っている時には「うちの主人は何でもやってくれる。休日なんて、朝食できたよって起こしてもらってる」子育ての苦労を話てると「うちの子はとってもそだてやすかった」・・・などなど・・・
     基本的に、家庭内が幸せならそれでいいでしょう。でも、「場の空気読めよっ」って言いたいですね。お友達になりたくないタイプです。謙虚さとか思いやりのない人は「友達失う」と思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    話が合わない人はツライですね。

    しおりをつける
    blank
    芝桜
    皆さんが仰ってますけど、なーこさんが嫌われてしまった訳じゃないと思います。

    うさぎさんのレスにとても共感しました。

    私の経験ですが、友人と共通の話で盛り上がっている時に、そばで聞いていた別の友人にも話を振ったんです。
    ところがその友人は、「私、やった事が無いから解んない。」「そんなの知らない。」と言う返答。
    当然しらけてしまいました。
    それからはその友人が居ない所で話したり、居る時は差障りの無い話をしたりするようになりました。

    なーこさん、上のような返答した事ないですか?

    相槌を打ったりして、聞き上手な人なら避けられたりする事は無いと思うんだけど。

    家事も努力して、その話をしてみたらもしかしたら好感がもたれるかも。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    アキ
    お友達は呆れているのでは。

    もしまた仲良くしたいと思うなら、自分でできるところから努力してみてはいかがでしょう。

    私は兼業主婦ですが、専業なのに何もしない人とはちょっとやっていけません。
    話をしていても、わかってもらえる部分があまりにもなさすぎて、辛くなるから。

    料理ができないのはまぁおいといて、どうして洗濯すらもできないのでしょう。
    洗剤いれて、スイッチオンすれば勝手にやってくれますよね?
    掃除だって、「いきとどかなくても」せめて見える範囲で片付けるぐらいできませんか?
    掃除機ぐらいかけられませんか?

    なぜ泣いたのがわかりませんが、家事の中で、泣くほど辛いことってそんなにありますか?
    家事ができないことを旦那さんに咎められた、というならまだわかりますが。

    兼業主婦の立場から言わせてもらえれば、なんて甘ちゃん。って感じです。

    トビ主さんは毎日何をして生活しているんですか?

    トピ内ID:

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主さんとはお友達にはなりたくないです。(ごめんなさい)
    家事って”主婦だから””妻だから”って事以前に、
    人間として生活していく上で必要不可欠なものですよね。それが出来なくて泣いて他人任せにして何も学ぼうと思わない人は軽蔑します。
    インターネット出来る環境があるのだから、
    いろいろ家事について検索すれば沢山出てきますよ。
    それにしても何がどうだめなんでしょう?不思議です。掃除は、掃除機かけて拭き掃除するだけ。洗濯は極端な話、洗濯機に入れてボタン押せば勝手に洗ってくれますよね。料理やアイロンがけは練習する必要あるだろうけど、それならば、掃除、洗濯はトピ主さんの仕事。料理、アイロンがけはご主人に。って分担すればいいのではないですか?
    (もしご病気などの理由があったらごめんなさい)

    トピ内ID:

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    頭の可哀想な人と

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    blank
    へ~え
    思われたんじゃないですかね…
    嫌うというより、引きますよね普通は。
    しかし…うまくいってるとの事ですが、あなた本当にそれでいいんですか?
    夫の役に立ちたいとかできるようになりたいとか、家事がダメなら仕事で収入得て夫を助けたいとか、
    何もないの??

    今のあなたって「専業主婦」ですらないですよ。
    単なるペットか。
    強いて言えば「夜の専業主婦」ってとこですかね~(笑)

    トピ内ID:

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    ここで皆さんがアドバイスしてくれてるでしょ?

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    blank
    あーあ
    もしかしたら、トピ主さんのお友達も同じ様に言ってくれたんじゃない?
    で、せっかくのアドバイスに対して、
    >その家でよしとするなら、別にいいですよね?旦那も何も言わずにやっているので、そのままにしてるんですけど・・・
    と書いておられますし、開き直りというか「何がいけないのよ。別に無理矢理やらせてるわけでもないのに」っつー態度をとってしまったんじゃないですか?
    そしたら「聞く耳を持たない意固地な奴」という印象を持たれてもしょうがないかも。
    私もそんな人とは付き合いたくないです。
    嘘も方便でいいから、「そうねぇ やっぱり少しは頑張ってみないとね。反省しなくちゃ」程度のお愛想は必要ですよ、人付き合いにはね。

    トピ内ID:

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    小町のレスは友達の本音

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    blank
    nontan
    なんか、トピの質問内容なんかどうでも良くて、
    家事出来ない事にキーッて怒りまくってる人が
    沢山いますね。
    つまり、お友達も似たような事を感じた訳ですよね。
    面と向かっては言えないから、無視してるだけ。

    でもなんか、誰も困ってない問題なのに、
    そこまで過剰反応する必要あるのかなぁ?
    そのメンタリティがわかんないですね。

    あ、私は子どもの頃から家事やってたので、
    人並みにはできますよ。

    トピ内ID:

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    価値観の違いだって・・

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    blank
    あっちっち
    知り合いにもいますよ。奥様のお仕事はアイロン掛けだけ。後は旦那様(もちろん外でお仕事されてます)の仕事。食事も大抵2人で作るそうです。旦那様は人前ではブツブツ言ってますが、本音は奥様のことが大好きなのでやってあげたいらしいです。本当に仲が良いです。結婚12年目お子様2人いますが・・。私も初めて聞いたときは『はあ~?』って引きましたが、彼らの家庭の事ですし、それで家庭がうまーーーくいってるんだから、なんでも良いですけどね。あなたと考え方が合わなかったという事で、十人十色です。

    トピ内ID:

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    私も友達やめます

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    blank
    からっと
    旦那様がいくら良いと言っても、一生彼にさせ続けるのですか?
    彼が具合悪い時、忙しい時、気が変わった時も?
    「できない」と「しない」は大きく違います。
    ごはんを炊飯ジャーで炊いて(米と水を入れるだけ)、
    肉と野菜を切って油でじゃっと炒めて醤油かける、
    なんてことも「できない」ですか?不可能なことですか?
    雑巾を濡らして絞って床をふく。
    掃除機をかける。
    洗濯機に服と洗剤をつっこんでスイッチを押す。
    これらもできませんか?
    できないって、どうできないんでしょう?
    失礼ですが、お体は健康でいらっしゃるのでしょうか?
    「わがままがかわいいのは最初と最後だけ」と言います。
    今は「できなくて泣くなんてカワイイやつだな」と
    旦那様がいそいそやってくれてても、
    臨終の瞬間までそれをやり続けてくれるはずないですよ。
    私なら、そんな女性とは親しくしません。

    トピ内ID:

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    ・・・

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    blank
    ああああ
    なんとなく、分かったような気がする。
    ご近所の皆様のお気持ち・・・

    トピ内ID:

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    2度目ですけど・・・

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    blank
    ぽてち
    なーこさん、みなさんのレスはきちんと読まれましたか?

    何人かが(私も含めて)、「ご主人に何かあったときのために少しは家事をやってみようという努力をしてみたら?」という意見は無視ですか?


    >確かに努力しなかった私も悪いですけど、旦那も何も言わないし、いつも私に優しいので、みんな妬んでいるのかな?って思いました。


    開き直り、逆ギレにも思えます(苦笑)
    私が友達なら「妬む」というか「呆れ」ですね。
    「できないものは仕方ないのよ」と全く努力しようという気持ちがないですものね・・・。
    ご主人が家事を全部することに「何も言わない」からといって、ご主人が全く不満もないとは言い切れますか?


    私の言う事は一般論じゃない事はわかっているのですが、その家庭が円満だったらそれでいいんじゃないかと思うんです。私の言った事がそんなに不愉快なら友達の旦那の愚痴をずっと聞かされてる私も不愉快になっちゃいます。

    不愉快になるなら、友達付き合いやめればいいと思いますよ。
    どっちみち相手からは呆れられてういることだし、あなたも愚痴を聞くのが不愉快なら、その友達とまた仲良くする必要はないんじゃないですか?

    トピ内ID:

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    結構楽しいよ~

    しおりをつける
    blank
    すてき
    自分の大事な家族の為に、
    料理や洗濯をするのもなかなか楽しいよ。

    今日は暑かったから冷たいものを作ろうとか、
    最近忙しそうだったから身体に良いものを作ろうとか
    考えたり、
    部屋の室礼も季節で変えたり、
    友達を呼んで持ち寄りで食事会したり、
    お茶会したり・・・
    私自身が生活を楽しんでいます。

    結構楽しいよ。
    ご主人と一緒にやってみたら楽しいかもよ?
    (そう、私の憧れは栗原はるみさんです。)

    トピ内ID:

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    正直

    しおりをつける
    blank
    あぴ
    私が友達だったら嫌ですね・・・。
    なので、お友達にも嫌われちゃったんだと思います。
    悲しいけど、現実を受け入れたほうがいいと思います。

    怠け者にみえるし、それを正当化しているのが見え見えで。。。

    夫婦うまくいっていて、まわりのお友達がひがんでいるからもう付き合いたくないなら、それでいいと思います。


    ただ、旦那さんかわいそうですね。

    トピ内ID:

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    トピ主さんはね・・・

    しおりをつける
    blank
    むご
    家事を苦に思わない男性と結婚されたんですね。
    羨ましいです~!
    でも、「旦那の愚痴を言っているから、上手くいっていないのね~」という考えは改めた方がいいのかもしれません。愚痴は話のネタだと思ってね♪

    トピ主さんのお宅はそれ(奥様が家事をしない)でうまくいっているんだから、それでいいんですよ。ただ、周りのお友達とは話が合わないのでご自分から離れたほうがいいと思います。身近に同じような奥様が見つかるといいですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    なーこ
    私は29歳結婚2年目です。2年付き合ってから結婚しました。
    私は結婚するまで実家に住んでました。

    旦那は家事が得意みたいで、独身の時は私においしい料理を食べさせたいからと料理教室に通う程料理の腕は凄いです。
    掃除も私がかける時間の3分の1位の早さでやりますし、洗濯物をたたむのも丁寧で早いです。
    旦那いわく「家事は出来る方がサッとやった方が合理的だ。俺は別に好きでやってるからお前は無理しなくていいよ。」と言ってくれます。
    旦那は公務員ですので、区役所関係の書類とかは旦那が全部やってくれますし、昼休みなどを使って銀行に行ったりしています。
    家計も全部旦那がやりくりしているので、私がやっている事って本当にないと思います。
    子供はいません。妹が赤ちゃんを産んだのでそろそろ私も欲しいなとは思っています。そうなれば子育ては一生懸命やるつもりです。

    たくさんの意見ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    トピ主さんって『専業主婦』じゃないですよねぇ?

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    riri
    妻として一家の中で家庭生活のきりもりと
    管理の責任をもつ女性。

    これが主婦だそうです。
    で、家事を旦那さんがやられていると言う事は、
    トピ主さんは・・・無職なんじゃないですか?

    だって、習い事と映画とお茶がメインの行動ですよねぇ?
    だったら、ご自分を『主婦』と仰るのは違うのでは?

    家庭のきりもりも管理の責任もされてませんもの。

    トピ内ID:

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    皆さん羨ましいですか?

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    mimi
    初めてレスします、29歳の主婦です。

    トピ主さんの二度目のレス見ました。
    なるほど~!
    いろんな家庭があると思うので、それで円満であるのならそのほうがいいのでしょうね。
    ただ、それを周囲に分かってもらうのは確かに厳しいかも・・・。
    独身時代からの友達がそうだというなら、そんなことで嫌いにはならないだろうけど、最近知りあったぐらいの主婦友達だったら間違なく話題や時間の感覚が合わないと思うかもしれません。

    他の家庭のこととはいえ、トピ主さんご夫婦を理解することは難しいです。
    嫉妬じゃないかという意見もありましたが、私は全く思いません。優しい旦那様だとは思いますが、会社や
    友達の既婚男性がそうだったら引きます。

    でも・・・新しい?夫婦のあり方なのだと理解しておきます。

    トピ内ID:

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    嫌われたというより

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    トピ主さんの再度の発言を読んだ限りでは、トピ主さんの方に非があるようには感じませんでした。
    やっぱり嫉まれちゃったんじゃないでしょうか?
    空き時間を楽しく過ごしてらっしゃるなら何の問題もないと思いますよ。
    習い事教室の方でお友達ができればいいですね。

    あと、横ですがharuさん、

    >嫌みな言い方でごめんなさい

    と書けば何を言ってもいいというわけではないと思いますよ。

    >多分トピ主さんの言い方とかが馬鹿みたいだったのでは。。。

    >貴方と同じような常識はずれ、、、というかちょっとオカシイ友達は出来るかもしれませんが。

    上記のような発言、読んでいて不快です。

    トピ内ID:

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    嫌われはしないのでは

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    へー
    >「わかんない。旦那が作るから。」というと「なんで旦那が作るの?」と聞かれたので「見てられないから俺がするよ。って言うから結婚してずっと旦那が家事のほとんどやってるよ。」といった感じです。

    別にうらやましくはないけど、もしトピ主が私の友達なら「ばかなんじゃないか」と思ってしまう…ごめんなさいね。
    うまくいっているのなら、構わないと思いますよ。そんなことで友達は離れたりしないと思う。
    嫌われたのではなく、ばかだと思われただけだと思います。そのうち声をかけてもらえることもあるでしょう。

    トピ内ID:

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    女版ヒモ

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    同じく専業
    ただの女版ヒモですね。
    だんなは、いてくれるだけでいい、
    お金なんてどんどんつかっていい
    って人なんですね。
    よかったね。そんなだんなで。

    家事もしないで習い事、映画、
    罪悪感もなにもないんだ。
    すげえ神経だ。
    私は専業でスポクラに言ったりしてるけど
    家事は全部しっかりやっています。
    それでもやっぱり申し訳ないなっておもいます。

    普通の人なら貴方みたいな人とは
    お友達にはなりたくないですね。
    だって、ヒモなんだもん。

    トピ内ID:

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    うーむ・・・

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    mari
    トピ主さんは他にもお友達がいらっしゃるみたい
    なので嫌われたと思うお友達のことはもういいんじゃない
    かと思います。
    家事のことも夫婦で納得されてのことなので
    別にいいかと。
    ただトピ主さんは今はまだ若くて可愛いから
    それでもいいと思うんだけど
    このまま年をとっておばさんになった時にちょっと
    きついなぁと思いました。
    いっそのこと習い事でも極めますか?

    トピ内ID:

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    可愛らしい人ですね

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    ふぁん
    泣いて意思表示するなんて、ミルクを欲しがる生まれたて赤ちゃんみたい。ご主人にとっては、可愛くてしかたない存在なのでしょうね。

    きっと成長を楽しみにしてると思うよ。

    トピ内ID:

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    もっと根が深いのでは・・・

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    兼業主婦
    家事をしないことと、友人に嫌われた?ことは、
    本質的には別の問題と思います。

    その点、家事をしなくてもうちの家庭はうまくいってるんだから、関係ないじゃん!というあなたのご意見は、
    正当だと思います。

    ただ、働く旦那に家事を全部させて自分は遊んでても(失礼!)申し訳ないとも思わない、
    周りの友人の苦労に対しては「うまくいってないんだなぁ」という感想を(悪気なくなんでしょうが)抱いてしまう、
    そういう行動から垣間見られるあなたの人間性そのものに対して、
    周りの人がひいてるのではないでしょうか。

    ちょっときついけど、人間として魅力的であれば、
    「家事をしない」ぐらいで友人辞めることはないでしょう。

    個人的には、男女関わらず、家事は得意なほうがやったらいいと思います。(うちは夫婦共働きで、収入も半々ですが、旦那の家事の後始末をするぐらいなら、ちゃっちゃと私がやった方が気が楽です。)

    そういう意味で、あなたが家事をするしないはあなたの家庭の勝手だと思いますが、
    自分の言動を少し反省してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:

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    う~ん…

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    スネゲヘア
    結婚前の職場で散々な目にあったからって
    またそうだとは限らないですよ。
    しかし、散々な目っていったいどんな事ですか?
    仕事をしてれば嫌な事もありますって!!

    トピ主さんのレスを読んで
    打たれ弱いのに、頑固な印象を受けました。
    それにどんな言い方は画面上だけでは判断できませんが
    内容の方がまずいんじゃないかな。
    その家でよしとするなら、別にいいですよ。
    でも、何もかも正直に話さない方がいいですね。

    トピ内ID:

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    大当たりの旦那さん!

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    フイメイ
    大当たりの旦那さんと結婚されたんですね!家事をほとんどやってくれるなんて羨ましい(笑)。

    面倒見るのが好き、女性に尽くすのが好き、っていう男性も居ますからね。文句も言わずにやってくれるのなら、本当に家事が好きなのかも知れません。トピ主さんが出来ずに自分ができるのが嬉しいとか??

    とにかく、ご夫婦でそのようになっているのなら、何ら問題は無いでしょう。

    それにしても、嫌われたというよりも「びっくりしてひいちゃった」というのがありそうですね。

    主婦仲間ですから、ある程度の「共感」や「同等意識」が働くのではないでしょうか?同じ立場でこそ話が出来るというか。ですから、主婦業をしていないトピ主さんとの共通点が見出せなくなってしまったのかも知れませんね。

    主婦業でしか話題が無い、同じあるいは似てないと友情が保てないのなら仕方ないですよ。トピ主さんは他に趣味などを持ってそちらでお友達を見つけるようにしたらいいのではないですか?

    トピ内ID:

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    2度目の発言を見たけど

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    たまご
    何だか夫婦というより親子ですね。
    それも夫婦の形だからお互いがいいならいいんですけど
    なんだか幼いなあと感じました。
    家事をしているかどうかより考え方がお子様だと思います。
    だって先のこと全然考えてないでしょう?

    今はいいけどご主人が倒れたり、子どもができたらちゃんと世話できるの?
    子どもは作らない、主人が倒れたら家政婦を雇う、とかそういうことも考えてないんじゃない?

    嫌なこと、面倒なことを全部棚に放り上げて
    成り行き任せに生きてるから嫌われるんだと思うな。

    トピ内ID:

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    専業主婦って言うのをやめませんか?

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    すまいる
    私は一家の大黒柱ですが、お金はほとんど妻が稼いできます。結婚した当時は仕事を頑張っていたのですが、月8万円しか稼げなくて、妻からすると見ていられないそうです。
    それで妻が家事をこなしながら、フルタイムでお金を稼いでいることが今も続いています。

    なんて言う人がいたら、おそらく笑われるでしょう。
    (専業主婦に相当する言葉が思いつかなかったので、大黒柱という言葉を使いました。お金を稼ぐ方が立場が上という意図はありません。)

    夫婦の形態は各家庭のご自由ですが、自分のことを"専業主婦"って言うのは、他の専業主婦の方に失礼で、自分でも恥ずかしいって思いませんか? 謙虚に"ひも"や"無職"、大分妥協しても"家事手伝い"って言ったほうが良いと思われます。

    トピ内ID:

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    なーこさんは悪くないけど

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    kazu
    甘えてるというふうにみられたんじゃないでしょうか??
    自分たちはいやなことを我慢してやってるのにって感じで
    (だから愚痴がでてくるわけで・・)その愚痴を同じ主婦の人とは共有できる??のに、なーこさんはなんの悩みもない人と見られ嫌われたんじゃなくて相手にされなくなったのでは??もし、誤解をされたのであれば気にしなくて
    いいと思いますけど・・
    そういうことで離れていくってなんか薄情ですし。
    P.S
    (ご主人に負担がいきすぎてるところがあれば)家事たいへんですけどお互いのためにも少しは頑張ってやった方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    言ったタイミングと言う人が悪かったね!

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    あらら・・・
    友達は旦那の愚痴を言ってたんでしょう?
    それをトピ主さんはずっと聞いてたんですよね。
    旦那さんへの愚痴って、だんなさんに期待するところがあるのにやってもらえないところから出てくるのが多いじゃないですか?

    それをやすやすとクリアしていて、しかもそれが家事のできない人!なおかつ、今までそれを隠して付き合っていたなんて、許せない~

    みたいになっちゃったんではないでしょうかね?

    近所の人なんだから、挨拶だけしとけばいいですよ。
    どっちにしても、それまでの友達なんです。
    トピ主さんと旦那さんが幸せに過ごしていればいいじゃないですか?
    また、トピ主さんの助けを借りたいときや利用したいときには、その友達はまた寄ってきますよ。
    嫌な言い方になってごめんなさい。本当に、しっかり付き合う必要のない人たちだと思いますので。

    トピ内ID:

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    落ち込まないでね

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    心配性
    「嫌われてる」のではないのですよ。「合わない」のです。

    聞けばお友だちはダンナの愚痴で盛り上がっていたみたいだし、そこへなーこさんが入って楽しく過ごそうとしても土台無理があったのでは。

    私も専業主婦ですが、なーこさんと「主婦友だち」になろうとは思わない。正直言って理解不能だし、こういう境遇の方と日々のこまごましたこと話ししてもど~っと疲れそうで。逆に主婦友の場では自分の趣味等は話題に出しません。聞かれれば別ですが。

    しばらくは、お稽古事ご一緒したり、映画見に行ったりのお友だちと仲良くしては? よそはよそ、ウチはウチというお考えのトピ主さま、付合いがなくなった位で(近所でも)それほど悩まなくても?

    ただ、このトピ上げをいい機会に、家事に挑戦しては如何ですか。私も結婚当初は何もできず、最初の2,3か月は本当に大変でした。みんなそうだと思いますよ。トピ主様も出来そうなことから始めてみたら如何でしょう。

    トピ内ID:

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    努力しようとしない人は、つまらない

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    りりこ
    旦那さんが家事をやってくれるのも、
    映画や習い事、友達と会うのもよくある事なので、
    別に羨ましいとか特別な目で見る事もないですけど。
    家事やってくれるだけが優しい旦那さんとは限らないし、人それぞれ事情もあるしね。。

    ただ私から見ると、トピ主さんはお付き合いする魅力がないかも。思うようにいかなかった事があったからって努力しようとすらしない人は嫌だなぁ。お仕事も、家事も。

    まして家族に、好きで一緒になった人に、少しずつでも努力して力になりたいとか思えないかなー?
    トピ主さんの周りの愚痴ってばかりのお友達も、そう思ってるからこそ努力しているのでは?だから色々問題も出てきてしまう。なのに、
    >友達らはいつも、旦那の愚痴ばかりでうまいこと言ってないんだなぁ・・・って思ってます。
    なんて、なーんにも努力してない人から言われたら私だって怒るよ!
    言わなくてもトピ主さんすぐ顔に出そうだから、お友達にはそれが伝わっちゃったんじゃないかな?

    トピ主さんの様に不器用でも、時間的に体力的に難しくても頑張っている人はいます。好きな人のために努力を惜しまず頑張れる人って素敵じゃないですか?

    トピ内ID:

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    友達じゃない

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    みんと
    何度も申し上げますが、友達ではないでしょう。ただの知り合いであり、主婦仲間です。

    トピ主さんは「友達」に対して不満が多い。「友達」も同様。お互いにちっとも理解していないじゃない。

    学生時代や職場で知り合って意気投合して長く続く場合は多いけれど、主婦仲間は環境が変わるとそれっきり連絡すら取らなくなることがほとんどじゃないかな。例外はありますが、そういう人を友達とは言いません。

    一度聞いてみたら?「私のこと友達だと思ってる?」って。戸惑って口ごもる人ばかりですよ。

    お願いですから子供ができた時に単に子供を通して知り合った人を友達と言いふらさないで下さいね。子供がいなくても付き合った人かどうかよく考えてね。

    いっそのこと連絡を取らずにいたらどうですか?それでもトピ主さんと付き合いたい人がいれば心配で何とかコンタクトを取ろうと努力しますよ。その人が友達です。

    トピ内ID:

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    専業主婦という呼び方は違うと思うけど

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    なつみ
    よそのご家庭の事ですから、ご主人が家事をするのは
    かまわないと思います。

    でも結婚する年齢の方が
    ”家事ができなくて泣いちゃった”というのは
    きつくてごめんなさい。ちょっと寒気しました。
    どういう言い方をされたかわかりませんが
    友達に甘えた声でこう言う言い方されたら
    やっぱり引くかな
    トピ主さんのレス等読ませていただくと
    ”私って、こんなに何もできなくて可愛いの”
    という雰囲気があるんですけどね・・
    そういう感じでお友達と話しておられません?
    ご主人に家事をしてもらっていると言うより
    トピ主さんの言い方や、普段の態度が
    お友達を遠ざけたのではないかと思います。

    よけいなお世話かもしれませんが、
    こういうご時世です。
    公務員でもリストラがある時代ですよ。

    今はご主人は家事をする時間が
    おありのようですが、いつ自分でやらなければ
    いけなくなるかわからないですよ・・・
    それより、大事なご主人が仕事で疲れて帰ってきて
    家事をしているのを見て何とも思われませんか?

    トピ内ID:

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    うわぁ~

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    blank
    トム
    トピ主さんは雲の上のような人だわぁ~。
    ご主人が働いている時は習い事に映画・・って
    ただ遊んでるだけなんですねぇ~。
    証券会社にお勤めできるのに、なんで家事やらないの?
    少なくとも証券会社でやってた仕事よりははるかに簡単だよ!!
    いくら旦那さんがやらなくていいというから、って
    普通大人なら、その言葉を真に受けて
    全くやらないっていうのはどう考えてもおかしいでしょう?

    まるで働くお母さんの帰りを待ってる子供と一緒じゃん!!
    留守番してる子供だって、洗濯物を取り込んだり、
    お風呂掃除やお米を研いだりしてくれてるよ!!

    トピ主さんのようなお子ちゃま、大人なら誰も付き合いたくないな。

    トピ内ID:

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    少しずつ慣れてゆくしか…その1

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    りん
    やることが慣れていない手つきだったり、おそかったりだとかは、慣れてゆくしかないですよね。

    御主人様がやさしくて、何でもこなす方のようですね。
    ご主人様がしたくてしたくて仕方が無いなら、きっと良いのでしょうね。趣味に感じてるとかなら、家事をさせてあげたら良いですよね。

    でも、ご主人はお仕事して帰宅してくるわけですから
    妻ならば、帰ってきたら夕食の用意がされていたら、
    そして、着る物も お洗濯されて既に、箪笥にしまわれていたとしたならば、御掃除された部屋でくつろげたなら、
    どれほど嬉しいかな。

    お仕事もしてくるし、家に帰っても、ああ、ご飯作らなきゃいけないなあ、しんどいなあ 疲れて帰ってくるのになあ とか思う日が 無いとは言いきれませんよね。

    ご主人が独り暮らしなら、まだ、わかるけども、御二人は結婚されてるのだから。あなたは、奥様なのだから。

    いつまでも子供役は出来ないですよね。夫を支えられる姿になることも、大切です。

    頼ってばかりではいつまでたっても、ご主人の子供役です。わかりますか?それをずっと続けたなら、夫は倒れますよ。身体も心も・・。

    トピ内ID:

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    少しずつ慣れてゆくしか…その2

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    blank
    りん
    続きをかきます。

    ご主人様だって、本音はどうでしょうか?
    自分がサポートしてあげてるあいだ、少しずつ家事を覚えていって欲しいって、思っていたりしないでしょうか?

    少しずつでも、ゆっくり慣れてゆけるように、遊べる時間を 家事にまわしていくといいですね。

    料理も、惣菜をまず、買い、そのまま出すのではなくて、自分でなにかを足したり、和えたりして、出すようにしたらどう?

    洗濯は朝したり、掃除もできるでしょ?

    私は家事は苦手です。料理も下手です。でも、時間を使って、料理を本をを見ながら作ったりして、研究しています。 もともとゆっくりなタイプなので、掃除も午前中ゆっくりします。その間に、洗濯機回して、掃除が終ったら干します。

    少しずつ慣れてゆくしかないかなあと、思うんですよ。

    奥様として、すること、しましょう。

    トピ内ID:

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    今はまだ良くても後でもっと辛い思いをするかも

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    blank
    うさぎ
    トピ主さんのレス読みました。

    やっぱり想像してた通りの人だ(笑)
    子供のいない、若い方なのかな?この先どうなるかきっと全く予想ついていないんだろうなぁ・・・。

    近所の友達とは仲良くした方が良いと思いますよ。仲良くせずとも嫌われない程度まで関係を修復するようお勧めします。

    というのは、子供ができたら様々な問題が出てくるからです。想像付かないでしょ?子供ができたらどうなるかなんて。あなたが仲間はずれなら、子供だってそういう目に合う可能性があるんですよ。子供は外へ行きたがるし友達とも遊びたがるし。皆から嫌われてたら相当辛いですよ。

    あと料理ができないっていうのも、今は可愛らしい感じがするのかもしれませんが、これも後々様々なシーンで足をひっぱる要因になり得ます。
    料理で人をもてなす事ができないから、人付き合いする上でもマイナスポイントになるし。他の友達は美味しいもの作れるのに、自分はお粗末なものしか作れず恥をかく。子供の弁当もろくな物作れないで、子供に淋しい思いをさせる。子供の誕生会で友達を連れてくる事もあるでしょう。

    トピ内ID:

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    愚痴聞きたくないんですよね?

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    blank
    日名子
    >旦那の愚痴をずっと聞かされてる私も不愉快になっちゃいます

    兆度良かったじゃないですか、連絡来なくて。
    これからも聞かないで済みますよ。
    あまりにも共感できない価値観だと友達って難しいかもしれません。
    もっと、お手伝いさんを雇うほどお金持ちのマダムとか、気持ちを共感できそうな人とお友達になってはどうですか?同じような考えの人がいるかもしれません。

    でも旦那の愚痴を聞かされて不愉快だと思うのなら
    その方達とは無理だと思います。
    皆さんも、働きも家事もしないで頑張る気もないトピ主さんの話を聞かされて不愉快だったんだと思って諦めてください。お互い様です。

    トピ内ID:

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    (つづき)

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    子供ができて料理ができなかったら・・・ほんっと終わりですよー。
    新婚の時は皆料理は上手ではないです。本見て作ったり友達や母親から教えてもらって、失敗しながらも覚えていくんです。トピ主さんはまだスタート地点すらついていない。今は許されていても後できっと大変な思いをしますよ。
    年取ったら「家事をしないおばさん」って何のとりえもないじゃないですか(笑)役立たずのババァにならないよう今からでも頑張りましょう。

    私の話を書きますと、結婚3年で子供がいますが、近所の友達の家を行き来したりするので食事を用意する事が多いです。特別料理上手ではないので、もっと上手だったらなぁと思う事が良くあります。私より6歳下の若いママ友がすごく料理上手なのでちょっと引け目を感じてしまうくらい。(若いのにしっかりした人なので年は関係なく対等にお付き合いしてます)
    トピ主さんみたいな人が近所にいたら、間違いなく友達にはなれないなぁと思います。だって、話す事が何もないですよね・・・。

    あと、旦那の悪口なんてのも冗談のうちだと思ってください。間に受けて「うちは上手くいってるのよ~」なんて言っちゃ駄目ですよー

    トピ内ID:

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    出来ずに泣いてしまう程の家事って?

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    不思議でたまりません
    お料理に関しては、今は無洗米もあるし、
    玉ねぎを加えて一緒に炒めるだけで酢豚が出来る商品もあります。
    それでは旦那さまが許さないのでしょうか?

    人は色々なので家事が苦手な主婦?さんがいても不思議ではないし、
    夫婦が上手くいってるなら、それでいい気もします。

    返信で
    >みんな妬んでいるのかな?
    とありますが、妬むのは貴方と同じ価値観の人くらいだと思います。
    私だったら家事を一切やらせてもらえないのは、相当きついと思います。
    いくら優しくても、家事をやらせてもらえない=信用なしって感じだし。
    本人が良くても、逆にお気の毒にと思ってしまいます。
    このように、価値観があまりに違いすぎると、親しいお付き合いはしんどいです。
    彼女たちも薄々感じていて、今度のことで、話が噛み合わないはずだわ!と
    離れていったのかも。

    こればかりは、仕方ないので近所のお友達は諦めて、
    習い事の方のお友達と仲良くしたらどうですか?
    グチも聞かずにすむし、いいのではないですか?

    トピ内ID:

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    なんで努力しないの?

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    blank
    な~こっこ
    どうして可愛い妻になろうとしないの?旦那さんに見てられないって言われて、どうして昼間努力してうまくなろうとしないの?
    ただやりたくないだけとしか思えない。
    昼間上手になって旦那さんに「な~こ上手になったね~」って言われたくありませんか?旦那さんの負担を減らしてあげたいと思いませんか?

    だって今は洗濯機に放りこむだけで洗濯から乾燥までできるでしょう。掃除だって掃除機かけて、ぞうきん片手に家中を綺麗に拭いたら誰だってピカピカになります。そんなもん上手いも下手もありません。小学生だってできます。
    料理だって目玉焼きから頑張ってやれば?
    ただの旦那さんへの思いやりや愛情不足、ぐうたら癖のように思います。

    そんなんじゃ年取ったとき、家事の上手い若い女に旦那さん取られちゃいますよ。若いな~こさんは「できなくてごめんね、うふっ」って言ってればすむかもしれませんが。あぐらかいてたら絶対良くないと思います。危機感持たなきゃもうそれでオシマイですけどね。

    トピ内ID:

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    みなさん優しいですねぇ

    しおりをつける
    blank
    K
     私は30代男性で結婚して妻もいますが、仕事していませんし、家事もやってません。
     私は要領が悪く、以前家事を出来ずに泣いていたら妻が代わりにしてくれて、それ以後家事は全部妻がやります。

     それを学生時代の友達や周りの専業主婦の方に言ったんですが、みなさん驚かれてそれ以後連絡が付きません。

     まさかこんな程度で嫌われたんでしょうか?
     妻とはうまくやってますし、家庭内はこのままでいいと思うんですが、遊び相手がいないのは辛いです。
     どうすれば遊び相手を見つけれるでしょうか?
     友達がいなくて、辛くて夜も眠れません。


     ‥‥なんて発言があったら、みなさん今回と同じようなレスを本当につけるんでしょうか?。

    トピ内ID:

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    習い事?

    しおりをつける
    blank
    JM
    ずっとロムってましたが、トピ主さんのレスを読んで黙っていられなくなりました。
    家事をしないということで映画や買い物に行ったり、習い事をしているんですね。私は文面からみてトピ主さんは何かを学ぶ事がキライなのかな~と思ってました。習い事に行く意思があるならば、家事だって出来るんじゃないかな~?料理学校に行くとかね。
     習い事が好きじゃないって訳じゃないんだから、行く教室を家事に役立つものに変えてみればいいじゃないですか。
    私も結婚するまでは家事全般まったく出来なかったです。結婚してすぐに母親に来てもらってゴハンの炊き方(炊飯器ですよ)などを教えてもらいました。
     あとは自分で少しづつ覚えていきました。
    何度かダンナに「それ、やり方違うでしょ?」って指摘されムッとした事もあります。つづく

    トピ内ID:

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    JM
    初めてアイロンをかけてと頼まれた時はダンナに「アイロンしてる間は絶対に部屋に入らないで」と言って見せようとはしませんでした。(鶴の恩返しか?!)
    で、私のアイロンがけはどんなものかと言うと、スチーム使わずに延々とアイロンがけ。あ~、シワが取れないな~。どうして?・・・と、20分位こんな感じ。
    部屋でシャツとアイロンを相手に大奮闘しましたよ。
    ダンナがガラっとドアを開けて「水、入れたよね?スチーム使わないとシワなんて取れないよ」の一言でブチ切れ。(逆ギレ)「見たからもうやらない!」と言って部屋を出て行く私。
    でもその後はダンナのいない間に練習してました。シワが取れるのが嬉しくって。今ではあんまり好きじゃないけど。
    誰でも初めは出来なくて当たり前ですよ!頑張ってください。

    トピ内ID:

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    つまんない人なのかも

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    toli
    トピ主さんが家事をしようがしまいが、お好きにどうぞ、と思います。

    けど、つまんなそうな人だな、という印象を受けました。私は何かを得られる(気分的に)人と付き合いたいですし、周囲の友人には専業や兼業、独身がいますが、それぞれ日々の生活に一生懸命なんだと思います。そういう人達と付き合うの、とても楽しいですし刺激になります。

    なのでトピ主さんのお友達も、私と同じように常々考えていたのかも知れません。そしてトピ主さんが何もしていないという事を聞いて、「ああ、やっぱりね、どうりで。」と引いてしまったのかも知れませんね。

    トピ主さんはトピ主さんと同じような価値観を持った人とお友達になられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:

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    やっかみと相性

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    とまのぽ
    お友達の立場の人が考えそうなことを羅列してみました。

    「こっちは家事や育児でいろいろ大変なのに、この人は何もしてないの?いい気なものね」

    「旦那さん、仕事で疲れてるだろうに家事もしてるのね。それでこの人は平気なのかしら。旦那さん、可哀想に」

    「家事をしていないんじゃ、いろいろ話も合わないなー」

    ちょっと考えただけでも、いろいろ浮かびます。
    やっかみや非難の気持ち、話が合わない等々、お友達が離れていった理由はいろいろ考えられますが、立場があまりに違うと一緒にいることが苦しいものではないでしょうか。

    私はあなたのような人であれば、独身女性のほうが話が合う気がします。
    家事、育児に煩わされず、自分の世界を大事にできる人、特に親元にいる社会人、学生があなたの立場に近いかなと思います。

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    トピ主さんのレスをみて

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    とるめんた
    申し訳ないですけど、これでは嫌われて当たり前だと思いました。大体、職場でも「散々」だったんですよね。つまり、もともと対人関係、苦手じゃないですか?周囲と軋轢を繰り返しているっていうのは、必ず自分の方にも原因があるんですよ。周りの人が、心が狭いからじゃないと思います。

    どなたかも言ってらっしゃいましたが、場の雰囲気が全く読めないんじゃないですか?人間、興味のないことでも、話に付き合わなくちゃいけないときもあります。そういう気を使いあってこそ、人間関係円満に行くことも多いんです。それを、相手が妬んでいる、とか、簡単に相手に責任を押し付けているようでは、これから先もまた別のところで同じような問題を繰り返すでしょうね。

    まあとにかく、そういう不器用な所を、可愛いと思ってくれるだんなさんが見つかって、本当に良かったですね。お幸せに。

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    価値観が合ってない

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    子供が昼寝中
    >友達らはいつも、旦那の愚痴ばかりでうまいこと言ってないんだなぁ・・・って思ってます。

    みんな子供抱えて家事をして(兼業主婦なら+お仕事)忙しい毎日なんですよ。
    旦那は帰りが遅い、手伝ってもらえない、でも結婚ってそういうものだからと皆、頑張ってる訳です。
    愚痴りたくもなりますよ。ガス抜き程度でね。
    本当にうまくいってない人は愚痴りません。
    ある日突然、離婚した噂が入ってきます。
    私も何度驚いた事か・・そんなものです。

    あなたのそういう見下した気持ちが伝わってると私は思いますが・・どうでしょう?
    要は価値観が全然合ってないのです。

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    まあいいんじゃない?

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    茶飲み
    自分がそれでいいのなら。何の危機感も感じないのなら。
    そこまで真剣には悩んでいないようですし。
    ただ、旦那さんに愛情はありますか?とは思います。

    もし自分のまわりにあなたのような人がいたとしたら、何かよっぽど失言でもされない限りはそんなに嫌いにはならないでしょう。
    でも、まわりには日々頑張って生きてる友人、悩んでる友人、自分の悩みを聞いてくれる友人、他人想いな友人、魅力的な友人沢山います。私はフルタイムの仕事を持つ主婦です。そうすると忙しいのでやっぱり魅力的な人にだけ積極的に(頻繁に)会おうとするでしょう。

    あなたにも魅力があれば友人は離れていかないはずですよ。近所のお友達はあきらめて、今の友人を大切になされば。

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    ノンタンさんに同感

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    同意
    nontanさんが書かれていることが、とても的を得ていると思いました。

    >なんか、トピの質問内容なんかどうでも良くて、
    >家事出来ない事にキーッて怒りまくってる人が
    >沢山いますね。
    >つまり、お友達も似たような事を感じた(略)

    私からしたら、勝手に他人の夫に同情したり、本音を予測したり(旦那さん気の毒、旦那に愛想着かされるよ、など)する行為にも、それはそれで「なんだかなあ」と思ってしまいますが・・・。

    でも、自分に実害が無くても『家事を夫にさせてるのに夫と円満な主婦』に対して過剰反応する人が世の中にたくさんいることがわかりましたよね?
    次からは、そういう人(夫の愚痴を言っている人に多いと思う)の前では「全然夫に相手されなくて不幸なの」というふりをすれば、表面的には問題なくつきあえると思います。

    本当のことは本当に深く親しくなった人にだけ言うと良いと思います。

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    何を言っても無駄

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    正直
     皆さんがなぜにアドバイスするかわかりません
     こういうトピ主さんみたいな人や擁護派の方に
     は何を言っても無駄だと思うのですが・・・
     皆さん根気ありますね

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    みんな正直に言いなよ~

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    いいじゃんいいじゃん
    私は言うよ

    『羨ましいな~』と。

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    仕方がないよね。

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    まるこ
    妬みであれ僻みであれ、あなたが嫌われてしまったのは事実みたいだし。

    トピ主さんのご家庭がうまくいっているのならそれでいい、他人には関係ないとあなたが思うように、ご友人達もあなたとお付き合いがなくなってもかまわない、他に友人はたくさんいるときっと思っているのでしょうから、もう仕方ないのでは?

    私も「家事ができない」とか「常識を知らない」ことを
    むしろ「自慢げ」に話たり、向上心の感じられない人とはお付き合いしようと思いません。

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    私の友達

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    おどろきもものみ
    トピ主さんと同じように、家事が苦手で、だんなさんがすべてやってる友達が2人います。

    1人は小児科医として日夜働いております。もう1人は、とある趣味がプロ級で生活を支えられるほどではないけど、本を出したり、生徒さんがいて、教室を開いています。
    彼女たちとは一緒にいても、刺激になる話題がたくさんあって、だんなさんも彼女たちとの生活は、楽しそうです。

    でも、そうでないただの人で、家事もせず仕事も趣味もふつーで、毎日暇そうに映画見たり、他愛のないおしゃべりだけの人だったら・・・。
    つまんなそう。友達にはなりたくないし、そういう生活が特にうらやましくもないから、妬むってことはないだろうけど、会っても時間の無駄って思っちゃうかも。

    でもだんなさんが良いならそれでいいと思います。でも友達に引かれても、妬まれてるのとは違うと思いますよ。
    つまらないだけだと思います。

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    仕事で散々な目にあったって?

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    おじゃる
    どんな感じだったんでしょう?
    そこを教えていただくと大体の答えがわかるような気がするんですが。

    先日大変興味深い雑誌の記事を読みました。
    「何をやらせても平均以上の結果を出せる」グループとその逆というのがあるのだそうですね。

    誤解のないように言っておきますが、人には得て不得手というのがありますし一芸に秀でるという言葉もありますので、すべての人に当てはまるということではありません。

    しかし「ある程度」は前述のような傾向があるらしいのです。

    つまり仕事にしても家事にしても人間関係にしても、「ある程度」そつなくこなせる人と、こなせない人というのが存在するんですよ。

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    終わった事とこれからの事

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    おっせかいな人
    お友だちとの事は残念でしたね。
    価値観が違うようだし、あからさまに無視されているのなら、「去るものは追わず」ということで、他のお友だちを大事になさればいいんじゃないでしょうか

    でも、気になったのは、子どもさんが生まれてからのことです(気が早い?)。
    赤ちゃんは、服を汚したり、汗をかいたりして、一日に何度も着替えをしなくてはいけません。
    当然、洗濯物は増えます。食器類の洗い物も増えます。
    そんな風になって、子どもの着替えがなくなってしまっても、ご主人が帰ってくるまで、子どもさんには汚れた服を着せたままでいるのでしょうか?
    食事についても、子どもがものすごくお腹がすいて泣いていても、ご主人が帰ってくるまで、食事を作ってあげないんでしょうか?
    そんなことは当然ないですよね。
    子どもがいると、手際よく家事ができないと、トピ主さんが困ることになります。
    将来のことを考えるのなら、ちょっとずつでも家事をやって、慣れていった方がいいんじゃないかなと思いました。

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    ちょっと話はそれますが

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    テレビっ子
    トピ主さん夫婦って
    今ワイドショーなどで話題の
    保坂&高岡元夫婦の新婚時代の話に
    似ているような気がしました。
    当時は確か保坂さんが
    ほとんど家事をしているとかなんとか。
    高岡さんは女優だし収入があるので
    ちょっと別格ですけどね。
    まぁ未来は何が起こるかわからないって
    思います。

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    だんながいいならいいんじゃないの?

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    がんがぜ
    そんな事で離れてくって事は友達ではなかったんだよ。
    表面的なつきあいだったんじゃないのかな。
    そんな関係のとこに、

    みんな妬んでいるのかな?って思いました。

    って思ってる気持ちが態度に出てたのかもね。
    はっきり言って誰も妬んでないと思う。
    結婚して家の事何もしないでだんなだけ働かせるって、
    憧れる人は少ないと思うよ。
    私は別に夫婦がそれでいいのなら気にしないけどね。
    友達でそういう人がいても気にならないよ。
    他にも友達はいるみたいだから、
    気にしなくていいんじゃないの?

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    トピ主さんはすごい美人なのでは?

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    かおる
    これだけ尽くしてくれる旦那さんがいるってことは、もしかしてトピ主さんって、すごい美人なんだろうと思いました。証券会社も外見で採用されたとか。散々な目にあったのも、近所の人から妬まれるのも、すべてトピ主さんがすごい美人だから。
    これなら、すべて説明がつきます。納得します。そして、トピ主さんに同情します。

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    家事できない人が育児って・・・

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    みみ
    トピ主さん、家事と育児は紙一重ですよ・・・。
    赤ちゃんってミルクを与えてオムツを替えておけば育つものではないです。
    とりあえず、最低限料理だけは出来ないと生まれてくる赤ちゃんが可哀想ですよ!
    トピ主さんは旦那さんが仕事で家にいない、お昼の食事はどうなさっているんですか?
    パンを焼いて食べるだけとか、外食が主ですか?
    今からそれで子供の離乳食とかはどうするんですか!
    それとも旦那さんが朝作り置きでもするんですか?
    子供が3歳や4歳になっても、お母さんの手作り料理は食べさせてあげないつもり?ずーっと家にいるのに??

    それから、元お友達の旦那さんへの愚痴ですが、
    喧嘩するほど仲がいいって言うじゃないですか。
    愚痴はそれの延長戦みたいなものです(限度はありますが)
    あまり物事をそのままに受け止めるのはよくないですよ・・・。
    対人関係、大丈夫ですか?

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    恵まれているようでまったく恵まれていない

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    ひでよしせっと
    私も結婚前はまったく家事の類はだめでした。
    主人と出会ってから「さすがにまずい!」と思い1人暮らしをした結果、現在は「見られる程度」までに成長しました。
    実家を出た理由は「家では家事をやらせてもらえない」からです。
    家族ほうが家事が上手かったので「あんたにやらせると時間ばかりかかるから手を出さないで」と言われていました。
    家を出て気づいたことは「その気になれば見られる程度には成長できる」「『自分でやったほうが早い』とやってしまう事は相手の成長を摘み取る行為だ」ということです。

    今のトピ主さんは実家を出る前の私みたいな状態なのだと思います。
    やろうとしても誰かがやってくれるからますます出来なくなり、そうなるとやる気も起きなくなる悪循環です。
    トピ主さんは現状に満足されているようですが、はっきり言ってこの状態は危険ですよ。トピ主さんが成長するきっかけをことごとくご主人に潰されているのですから。

    もし、非常事態(ご主人が病になるとか)が発生したらどうされるんですか?下手したらご夫婦共倒れですよ。
    最低限ご主人が不在な時でも生活だけは成り立つようにしておいたほうが賢明かと思います。

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    なんでトピ立てたんだろう?

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    たん
    トピ主さんのレスを読んで思いました。

    夜も眠れないくらい、お友達との仲の修復について悩んでいたとのことなのに。

    結局、レスをくれたみなさんの意見について「これからはこうしたい。」とか、まあせめて「友達いらないからこのままのスタイルで貫く」とかのとりあえずの現在の気持ちを書くわけでもなく、自分の状況をただ説明するだけなんだなあと。悪いけど、状況を変える気はないように取れます。

    じゃあ、なんで相談のトピ立てたんだろう?

    まじめにきちんとレスしている人が大半だと思うけど、それじゃ報われないよ・・・。
    (と言ったところでこのトピもう見てないかもね)

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    甘いね

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    呆れた
    家事ができないって言って泣く人に
    子育てができるんですか?
    家事より大変なのに。
    子供が泣きやまなかったら
    一緒に泣くんじゃないの?
    旦那さん大変。子供が二人になるんだよ。

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    よそのお宅のことなんだけど、ね。

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    いやはや
    >仕事は独身の時は某証券会社で結婚するまで働いてました。散々な目にあったので、もう働こうとは思いません。

    言っちゃ悪いけど、そうでしょうねえ~。
    目に浮かぶようです。家事すらできずに泣いてしまい、それを改善しようという向上心もないような人が
    まともにお勤めできるとは、とてもじゃないけど・・・。
    むしろ、よく29歳まで勤務できましたね・・・。

    >子育ては一生懸命やるつもりです。
    う~ん、子供育てるのって、家事こなすよりも大変だし、
    能力も倍は必要ですよ。大丈夫ですか?
    家事とちがって、赤ちゃんのお世話はダンナさんが
    帰ってくるまで待っててもらう訳にもいかないし。
    そこいらへんのところ、ちゃんとわかっていますか?

    以上、余計なお世話でゴメンナサイですけど、
    率直な感想を述べさせて頂きました。
    ダンナさんにも、このトピ全部読んでもらったら?

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    原因はそれだけ?

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    のあ
    専業で家事もしない・・・ちょっと呆れられるのは当然として、でもそれだけなのでしょうか?

    トピ主さん、思い出してみてください。
    あなたが自宅で、「何もできない」「できなくて泣いてしまった」という状態であったように、

    友達づきあいの中でも、
    人に頼りっぱなしだったり、
    ちょっとしたことで泣いてしまったり、
    弱音を吐いてばかりしていませんでしたか?
    (そうでないのなら、失礼)

    もし、思いあたる所があったとしたら、
    周囲の友人に「ああ、旦那に全ておんぶに抱っこの人は、やっぱり周囲の人にもおんぶに抱っこなのね・・」と、思われてしまった可能性もあるのかも?

    友人付き合いの中で、自立していますか?

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    自分で決めるしかないけど、楽しく。

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    夫婦たのし
    仲良くしてもらわなくていいよ。
    そういう人に限って、結婚してからあわてて家事を覚えた人。不平不満だらけでそれを共有したいのに、そこにいたのは夫とうまくいっている上に家事もほとんどしている旦那さまとトピ主さん。
    はっきり言って、親元で遊びまくって腰掛OLして、結婚したらどっぷり主婦、それはいいけど他人に口出しすぎの人たちって鬱陶しい。自分で選んだのだから、その道をしっかり極めてほしいもの。結婚して初めてやった家の用事がどうのこうのと甘い甘い。
    かえってトピ主さんのように「世間体うかがって行動決めて文句言う」じゃない方のほうがなんだかほっとします。私は共働き夫婦、お互いに一人暮らしも長かった者どうしですが、別にうちの家事の分担も(他人の話題の中では)どうでもいいし、それによって友達変えようとも思いません。
    トピ主さんの世界をつらぬくか…もしくは、仲良くどうのこうの考えるより、これからいい機会です「夏休みの目標」みたいに何か始めてみてはいかがでしょう。お米をあらう、花の水やり、そういう事なら始めやすいかも。人生楽しく、でも技を覚えるともっと楽しいので、ゆっくり進んで楽しんでね。

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    トピ主さん、違うのよ、敬遠される理由・・

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    おばさんです。
    あなたが、家事、な~んにもできないのは、わかりました。
    ダンナ様が、あなたのために、な~んでもしてあげたい、
    って言ってくれるのも、わかりました。
    それがあなたの家のルールなら、別にそれでいいです。
    ただね・・・

    庇護されて、なにも家事をしていない&働いていない、
    あなたには、わからないだろうけれど、
    「働いて、なおかつ、家事も全部やる」
    ってのは、精神的にではなく、体力的に、とても!
    大変なのよ~。わからないわよね???全然。

    そんな暮らしを「ダンナがしたいっていうからあ~」
    って、まるで、子供のように甘えて、何十年も
    続けていたら、ダンナ様への負担がかかって、いつか
    ばったり、疲れて、倒れるよ~、そんなことも、想像
    つかないで、の~んびり、お稽古事とか、やってる、
    あなたのニブさに、みんな、呆れてるんだよ?

    愛するダンナ様に、昼も夜も、そんな労働を任せて、
    エヘヘッ、習い事やってるもん!なんていう、ある意味
    怖い、お荷物状態のあなたとは、間違っても、お友達に
    なりたくないです。

    わたしの友達には、愛するダンナ様に、そんな負担を
    強いる人は、いませんから・・

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    麻さん、トピ主さん

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    haru
    不快な思いをさせてしまった事、お詫びします。
    確かに常識はずれ、、、ちょっとオカシイ、、、という言い方は不適切だったと思います。
    トピ主さんと価値観が同じ方、、、と書けばよかったと思いました。

    トピ主さんからのレスも何度も読みましたが、やはり私には理解し難いものでした。
    掃除時間がご主人の方が早い、、、との事ですが、でもあくまでもご主人がなさるのは休日とか会社が終わってからですよね。
    会社に行ってる間にゆっくり、1日かけてでもお掃除なされば、、、と思ってしまいました。

    でもここにレスなさってる方も色々で、トピ主さんの考えが判る!と言う方もいらっしゃるようですから、そういう方を近所でも見つけ、お友達になさればいいと思います。

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    まるでペットだね

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    たま
    ポチ・たま的存在。
    「いいよ、何にもしなくて、機嫌よく傍に居て暮れれば。」ってか・・・?

    困ったら、ワンワン、にゃーにゃーと泣くだけ?

    察するに、まだ20歳台?
    人生長いよ、そんな事してて頭も何もかも退化するばかり、人事ながら恐ろしい。

    旦那さんと仲良くね。

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    非常時のために練習を

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    家事子
    すごーい。厳しい意見続出ですね。
    といっても半分以上は、やっかみとお見受けいたします…
    ヒモだの、主婦失格だの、別にいいじゃないですか。
    あーくだらない…。
    トピ主さんは、職業「主婦」でなくとも
    「妻」「奥さん」なんですよ。
    そういう家庭。それだけの事じゃないの。

    とはいえ、トピ主さんに提案。
    やはり一応人ある程度はこなせるように
    お暇な時に練習された方が、いいですよ。
    万が一、旦那様がご病気等で家事が出来なくなった時
    し慣れてないと、そりゃあ困りますよ。
    非常時のためと思って、少しずつ練習しましょう。

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    へ~えさんに一言!!

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    へ~えさんに一言!!
    へ~えさん

    >「今のあなたって「専業主婦」ですらないですよ。
    単なるペットか。
    強いて言えば「夜の専業主婦」ってとこですかね~(笑) 」

    ペット??
    言葉選んだほうがいいんじゃないでしょうか。
    ここのレス全て読みましたが
    あなたの言い方が一番最低です。
    私は第3者だけど頭にきました。
    性格悪すぎ~

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    悩まなくていい

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    悩むママ
    家庭はうまくいっていて、お友達もいて趣味もある。
    いいじゃないすか、そのままで。

    近所の主婦仲間には、相手がどういう態度であれ、いつも変わらずきちんと挨拶をしていれば、それでいいんです。

    人の家庭はそれぞれです。
    夫婦の生活のあり方も2人が良ければいいでしょ?他人に非難されることじゃない。

    旦那様は、トピ主さんが機嫌よく楽しく毎日過ごしてくれればそれが幸せなんじゃないですか?
    家事がこなせても、毎日眉間にしわを寄せていて、旦那様が帰宅すると文句ばっかり言っている人より、きっとずっといいですよ。(私も時々そう)

    子供ができたら教えて下さいね。
    どんな生活になるのか、なんか楽しみ~!
    旦那様をくれぐれも、くれぐれも、大事にして下さい。

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    そっくりな人

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    かっぽ
     とび主さんにそっくりな人を知ってます。
     それは姑・・・60代なのに本当に何もできません。特に料理は絶望的です。年末、お祭りでさえ、買った惣菜オンパレードです。
     働いたことはありません。
     お義父さんはまめな人ですが、料理が堪能ではないので、そうとうみじめな思いをしたと思います。
     主人の話では、お義母さんはいっしょにでかける女友達は一人もいません。そうだと思います。このひとといたいと思えないから。
     姑だからではなく、人として尊敬できないから。

     一番、腹が立つのは「やらなくて何が悪いの。」というオーラを出していること。
     とび主さんもそうですよね。
     デモね、お義父さんも時々切れて、私に「もういやだ。」っていいます。
     とび主さんのご主人も若いからいいけど、そのうちパンクすると思うよ。
     真剣にやってごらんよ。家事は重労働だから。
     育児はしっかりやるっていうけど、家事と育児の境界線なんてないよ。離乳食、ご主人に作ってもらうの?

     できなくても一生懸命やってみようと思いませんか?

     

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    聞きたい・・・

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    りこ
    親御さんたちはこの状況をご存知なのですか?
    旦那さんが家事をしている間、何をしているんですか?
    なんとも思わないんですか?

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    セレブなマダムと

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    ふふふ
    お手伝いさんがいて、
    自分ではお家のことを何もする必要がない
    マダムとだったら
    お友達になれるんじゃないですか?

    普通の主婦だと、
    生活のリズムも合わないし、
    なーこさんといつも一緒に、
    お食事に行ったり、
    ショッピングに行ったりっていうのも、
    無理だと思うし。

    私なら、
    この人とは住む世界が違うなーと思って、
    ご近所の主婦友達としては無理そうですね。
    学生時代からの友達とかなら
    ありかもしれないけど。

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    楽しいですか?こんな生活

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    blank
    はあ~
    ごめんなさい。ちょっとびっくりしてしまいました。
    家事もしない、役所関係も旦那まかせ毎日遊ぶだけの生活って楽しいですか?
    生きていく上での最低限の事はして下さいよ!
    悪いけど家の子供の方があなたより出来ますよ。
    旦那さん任せが一生続く訳ではないし。
    子供が出来れば変わるみたいな事言っておりますが甘い!
    考えても見てくださいよ。今何も出来ない人が子供が出来たら出来るわけないではないですか!
    お友達はあなたの事うらやましいなどとは思っていませんよ。
    私なら哀れだと思ってしまうかなあ。
    世間知らずもほどほどに!

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    人をダメにするご主人

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    blank
    ayu
    私の会社に、なんでも自分でやってしまう課長がいます。
    自分の部下には雑用しか任せません。
    よって、その課長の下に付いた部下は
    いつまでたっても成長もしません。
    トピを読んで、トピ主さんのご主人はそういうタイプの人なのかな、と思いました。

    夫婦の事は、2人がよければそれでいいと思います。
    でも通常では、あまり通用しないことを知っておいたほうが良いと思います。

    お料理が苦手なら、料理教室に通ったって良いし
    朝から本を見ながら、1日かけて作ったっていい。
    どうせ1日やることないんなら、ご主人の為に頑張ろうと思わないのですか?

    私はトピ主さんの様な、向上心の無い人とはお付き合いしたくありません。
    それに主婦でありながら、全く家事をしない事を
    恥ずかしげも無く人に言う神経もわかりません。

    トピ内ID:

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    無能なだけでしょ。

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    通りすがり
    オフィスでもうまくいかなかった、ということは仕事が出来ない人だったのでしょう。 家事も出来ないぐらい、無能な人は私は見たことがありません。

    はっきりいって、頭の悪い人と話すと疲れます。だから友人が出来ないのでしょう。

    個人的には、友人の愚痴を聞く方が、頭の悪い知り合いと話すより楽です。

    トピ内ID:

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    うわー

    しおりをつける
    blank
    29歳兼業
    私と同い年だったんですね、いやーびっくり。

    あなたに言いたいことは2つ。ねたみでは無く心配の言葉です。

    1.仕事から疲れて帰って来る旦那様に対していたわりの気持ちはありますか?旦那様のこと、本当に愛してますか?
    この先彼の収入ががくっと減ったときどうしますか?

    2.仕事も家事も投げ出したけど、子育ては頑張る、とのこと。またうまくいかなくなっても、途中で投げ出したりしないようにお願いします。子供がかわいそう。

    トピ内ID:

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    私も最初料理が出来なかった

    しおりをつける
    blank
    元気出して
    随分叩かれちゃいましたね~。習い事ってどんな事してるんですか?ご主人が居ないお昼ご飯はいつも外食なんですか?

    JMさんへ
    >初めてアイロンをかけてと頼まれた時はダンナに「アイロンしてる間は絶対に部屋に入らないで」と言って見せようとはしませんでした。(鶴の恩返しか?!)

    この部分凄くうけました♪私も結婚初日、夕飯をどうしたらいいか分からなくて、台所で料理を作り始める前にJMさんみたいに「絶対、台所に入らないで!!」って夫に言ってました。

    結婚して1年半経った今、随分マシになりました。しかし未だにおかずを3品作ると1時間半かかります。要領が悪いんだろうなぁ。

    なーこさんのご主人のような方っていらっしゃるんですねー。羨ましいというか驚いたというか…。でもなーこさんはご自分は何の為に存在するとお思いですか?

    私は最近、専業になったのですが家事は完璧にこなして居心地のいい家にしていますが、それでも申し訳ないなと思い働きにいこうと思ってます。

    でもなーこさんは偉いな。これだけ叩かれてもちゃんとレスするんだもの。

    トピ内ID:

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    世間知らずなお嬢さん?

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    お局
    トピ主さん、批判レスにまた泣いてしまっているのでしょうか。。
    まあトピ主さんみたいな人は小さい時からそんな感じだったんだろうし、こういう人ってきっとこれからもこんな感じで生きていけるんだろうなー。

    何となく周りが助けてくれちゃうキャラみたいな・・
    ある意味うらやまあしくもあり、自分がこんなんだったらちょっと嫌だなとも思うけど、、ダンナさんがいいって言ってくれてるみたいだし、そのままでいいんじゃないでしょうか。

    ただし、外の世界(?)には色んな人がいるから、少しは他人に話を合わせるとか場の空気を読む術くらいは覚えていたほうがいいかもねぇ

    トピ内ID:

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    男女問わず、相手次第?

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    それなり
    Kさんのような方(じゃなくて、Kさんが書かれているような方)、身近にいます!職場の同僚の夫です。もちろん彼女の被扶養者です。

    さらに、彼はこれまでに何度も浮気もしており、その度騒ぎになっています。でもなぜか?その夫婦はうまくいっており、結婚10年目近くなっても仲良しです。私たちも時々会わせてもらってます。

    たまーーーに簡単な料理はされるそうです(彼女が遅くて外食などの時、自分で食べる分)。

    そして、彼は人気者で(なぜだ?)、職場の年配の女性たちはよく「うらやましいわあ」「あんな生き方してみたいわあ」と言っています(冗談まじりでしょうが)。
    サンプルは少ないけれど、そういう人ってなぜかぴったりの相手とくっついていたりするものなんですねー。

    トピ内ID:

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    お友達は妬んでない

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    ぴー
    働かなくていい、家事もしなくていい、と聞いたら、一瞬うらやましいという気持ちになるかもしれません。

    だけど、仕事もできない、家事もできない、ウチはそれでいいんだ、努力はしない、という価値観の人を、心の底からうらやましいと思う人はいないでしょう。

    専業主婦でも家事ができなくてもいいんだ、と開き直るのは、かなり根性がいることです。
    なのに、聞きたくもない旦那の愚痴を聞かされる近所の主婦たちとつるんでいなければ夜も眠れないというのが不思議です。

    子どもが生まれたら、できなくて泣いちゃってもすまされないことばっかりですよ。

    トピ内ID:

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    旦那様に申し訳ない。

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    アラベスク
    純粋に、トピ主さんはそう思わないのでしょうか?
    その点が不思議です。

    自分は仕事もしていなくて(どうやらその能力も欠けているとお見受けしましたが)日々ご主人の稼ぎで好きなことだけをしている。
    かたや旦那様は、仕事の上に家事まで・・・。
    嫁のパンツまで洗っているんですよね?

    自分だったら、旦那様に申し訳なくて自分が情けなくてたまらないと思います。

    仕事をして疲れて帰ってきているのに、さらに食事の支度までしてくれている旦那様の姿を見てなんとも思わないのでしょうか?

    家事能力にも欠けているのに、さらに人を思いやる気持ちも持ち合わせていないなんて、びっくりです。

    みんなは妬んでいるのかもなんて、勘違いもはなはだしいです。
    普通、「妬む」というのは自分より「優れて」いたり「恵まれている」人が対象ですよ。

    残念ですが、あなたのような人は「妬み」の対象にはなりませんね。

    一体何のために結婚したの?

    トピ内ID:

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    努力しようね

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    ウルトラの母
    トピ主さん、2年も何してたんです?
    2年あったら泣いちゃう程出来ない家事もできるようになってた筈ですよ。
    旦那さんは結婚前に料理教室に通ってたのに、あなたは家事が一切できないにもかかわらず、料理教室にも通わなかったんですね?
    習い事するならまず料理を習って、旦那さんが帰るまでに作って「私が作ったの。食べてみて」とたまには言ってみたらいかが?
    最初は何も出来なくて当たり前。
    でもずっと家にいるなら、時間はたっぷりあるんだからやりましょうよ。
    29歳でしょ?もう家事ができないからって甘えてられる年齢じゃないです。いくら旦那さんがいいって言っても、世間的にそれでいいってわけではありません。
    ましてや子供が欲しいとなると・・・。
    あなたに子供が育てられるとは到底思えません。
    おむつが取り替えられないって泣くの?
    旦那さんが会社に行ってる間はあなたが育てるんですよ?
    もっと努力しましょう。

    トピ内ID:

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    〆られた後かもしれませんが。

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    もうすぐ兼業主婦
    子供を望んでおられるようですが実際家のことをロクに出来ない人に子育てなんてできるのでしょうか??
    家事は泣けばご主人がやってくれてはい終了ですが、
    子育てはそれじゃあ済まないんですよ。
    まして赤ちゃんは泣くのが仕事。「何で泣いてるかわかんない」と言ってあなたも毎日泣いてそうですね。
    その時もまたご主人に任せるつもりなんですか?
    仕事・家事・子育て。全て任せられてご主人は病気になりそうですね。家のこともしない、子育てもあわよくばご主人任せ・・・結局めんどくさいんですよね?何かをやるってのが。そんないい加減な人が無責任に子供を産むから罪もない子供が犠牲になるんです。子育ては家事以上に大変なんです。あなたの性格じゃあ無理だと思います。てか何のために結婚したんでしょうか????

    トピ内ID:

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    ダンナに興味有り

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    じーこ
    そういう女に目じりを下げてる男って、一体どんな男なんでしょう?

    地方公務員のようだから、まず出世欲・野心なんてものは無さそうだし、毎日家事をやらなきゃいけないわけだから友達づきあいもなさそうだし、もしかして奥さんより数段つまんない男なんじゃない?

    でも、しっかり家計を握ってるところなんか案外やり手かもね。「うちの奥さん鈍いから、絶対にバレない。」とか言って、他の女に貢いでたり、フーゾクに大枚はたいてたりして。。

    結婚相手って、大抵自分と同じレベルの人を選んでいるものです。

    トピ内ID:

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    あ、そう・・・ふーん。

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    アンジェ
    私はお嬢様育ちって言いたいのかしらぁ?

    でもね、本物の良家のご令嬢(旧財閥系とか皇室と縁続きとか旧華族とか)ほど、小さい頃から家事はしっかりしつけられています。
    お手伝いさん等を「使う」側にたつし、ホームパーティなどは上流社会の基本だから。
    「私なんにもできませ~ん」てエバるのは中途半端な成金の娘です。

    ガスコンロってどうやって火つけるかわかる? 掃除機ってどうやって使うかわかる? カップラーメンてどうやったら食べられるかわかる?
    いやー、感動ですよ、こんな人が世の中にいるなんて!

    しかし、最近の若い子のあいだでは、一人暮らしでも「包丁もってないのぉ~」と堂々と言い、それがお嬢様のステータスだっていうんですよ。
    誰がそんな風潮つくったんだよ!
    (でもそんな彼女らも結婚決まればハイソなクッキングスクールに行くのが普通だというので、な~こさんよりマシですね)

    トピ内ID:

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    その主婦友達のは嫉妬だと思う

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    みなこ
    いろんな意見が出てますね~
    私は何人かの人と同じように旦那様に愛されているなーこさんがうらやましいなーと、思います。

    レスしている人の中に向上心の無い人とは付き合いたくないと言う方たちもいるようですが、近所のそのご友人達の場合は、単純になーこさんが楽をしていることに対する嫉妬だと思いますよ。

    だって、その人たちだって専業主婦でただの家事をやっているだけなのに、愚痴ばっかり言っている程度の人たちなんでしょう?

    「私って毎日大変なの!こんなに家事を頑張っているのよ!誰かほめてっ!・・なんですって?なーこさんはこんなにたいへんな思いをしないで、一人で楽してるの!?きーっ!くやしいっ!・・」ってところじゃないでしょうか?

    本当に才能のある人や、向上心のある人、魅力のある人たちがそんな(近所の人たちのような)態度をとるとは思えません。
    ところで、家事もやってみると案外楽しいものですよー

    トピ内ID:

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    子育てって・・・

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    ここあ
    ご主人が何でもできていろいろやってくれるなんて羨ましい環境ですね。
    なーこさんの友人がどういう理由で距離を置くようになったか、ということはさておき・・・。

    子育てって大変ですよ。
    家事よりもずっとずっと大変です。
    家事は努力次第で上手になったりしますが、子育てはそうは行きません。
    赤ちゃんは泣きます。どんな要求をする時も泣きます。
    最初のうちは特に「何故泣いているのか」理解できません。
    原因が分からないまま何をしてもずっと泣かれると、自分の全てを否定されたような気分になります。
    私は一応家事はひととおりこなしていますが、子供が生まれて1ヶ月くらいは相当参りました。
    夜中に延々と泣き続ける子供を抱っこしながら大声で泣いたこともあります。

    子育てって家事よりず~~~~っと大変ですよ。
    しかも「大変だから」って全てをご主人にやってもらうことなんてできないんですよ。
    出産はよく考えてから決断した方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    ほんとに旦那さんを愛してますか!?

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    Y
    トピ主さん、同性の友達、少ないでしょう?
    何か、トピ主さんのレス読んでると、「あー、男には好かれるかもしれないけど、女には嫌われる典型的なタイプだなー」と思います。
    多分、「わざと!?」って叫びたくなるくらい、場の雰囲気の読めない人なんだろうなぁ。

    仕事から帰ってきたダンナさまを、「お疲れ様。ごはんができるまで、ゆっくり休んでね。」といたわるだけの思いやりもないのでしょうか。
    あなたもお仕事されてたのなら、仕事終わって帰るだけでも疲れてしまうってわかるでしょ?(もしかして、それすらも想像できないくらいドンくさい?)
    レオ○レスのCM(女性編)のノリカさんでさえ、「おかえり~。ごはんできてるよ。」と迎えてくれるというのに。

    家事もできないカワイイ私♪ってのが通じるのは、せいぜい20代前半です。
    もうすぐ30になろうというのに…。
    いつまで子供でいるつもりですか?
    習い事の中に、料理教室を入れようとすら思いませんか?

    トピ内ID:

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    かおるさんに同意

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    得迷
    トピ主さんが絶世の美女とか、スーパーモデル並の体型だったら、旦那さんの行動は当然ですね。英語で言うと「トロフィーワイフ」、つまり男性にとって、妻はその容姿を他の男達に自慢の為に存在しているという事ですな。そんな奥さんを持ったら、男性は「妻には家庭臭くなって欲しくない。」と思ってますから、家事をする事は、むしろ喜んでするでしょう。何しろ、妻の容姿を自慢する事が生きがいなんですから。

    また、その場合、友達の反応や会社でヒドイ目に合った事も簡単に説明できますね。女性は美人を冷めた目で見ますから。まあ、美人の自覚がおありなら、それを絶対キープしましょう。美人で、家事をお手伝いにやってもらっているような人と友達になり、エステ等に精を出し容姿典麗を保たないと、旦那さんに捨てられますよ。

    トピ内ID:

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    横ですが、へ~えさんに一言!!さんへ

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    いいじゃん
    http://dic.yahoo.co.jp/bin/dsearch?p=%A5%DA%A5%C3%A5%C8&stype=0&dtype=0

    ペット 1 [pet]
    1 愛玩用の動物。「―フード」
    2 特定の人にとって、お気に入りの年少者。また、年下の愛人。

    「ペット」と言う言葉に随分と、気分を害されているようですが、何がダメなんでしょう。
    使い方、間違ってないと思いますが。
    トピ主さんを言い表すのに、ちょうどいいと思いますけど。

    トピ内ID:

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    でもね最近は会いたくないな

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    あっちっち
    以前『12年間トピ主さんの様な生活をしている知り合いがいます、』とレスした者です。その方は大学でて働くのが苦手ですぐ家庭に入ったそうです。はっきり言って何もかも『甘い』。話していてもピントがずれてきます。人の苦労も悲しみも(ご自分は味わったこと無いからかしら)解かってない発言が多いです。

    子育てはイライラし通しのようです。子供はそうそう自分の思い通りには(ご主人の様には)なりませんからね。今何も出来ない、やろうとしない人は、結局何もしません。口ばっかりです。『今』をどうにかしてください。いい加減大人になってください。周りが疲れます。

    トピ内ID:

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    トピ主さん、傲慢になってませんか?

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    ほぇ。
    トピ主さんの旦那さん、かわいそう。
    トピ主さんに感謝されていないから。
    仕事もして家事もして好きにさせてもらっているのに。

    それどころかあたりまえって思ってるから。

    よく言いますけど、何事も当たり前と思ってしまってすべての物事に感謝できなくなってしまったら、傲慢になってしまっていくだけですよ。
    離れていったお友達は、トピ主さんの家庭の事情に不満を抱いたのではなく、傲慢になってしまっていく貴方についていけなくなったのではないか、と思いますよ。

    トピ主さんの旦那さんはトピ主さんを思いやって家事をやってくれてるんですよ。トピ主さんが出来ないから。
    旦那さんがトピ主さんに「好きな事してていいよ」といいますが、トピ主さんが旦那さんに「いつもありがとう」と一言かけるだけでもすごく喜ばれるんじゃないですか?
    ご飯美味しい、とか、洗濯がきれい、とか、掃除も丁寧だね、とか。
    ありがとう、って旦那さんに言ってます?
    思いやっていますか?

    旦那さん倒れる前に、ちゃんと気をつけてあげてよ。。。
    旦那さん、がんばってるよ。
    貴方もがんばりなさい。

    トピ内ID:

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    そっくり!

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    マンマ
    わたしのお友達にトビ主さんと同じタイプの人がいるけど、子供を産んでもぜんぜん変わらないです。
    ママ友大勢に、モーレツに説教されてたこともあったし、去っていった人達もいたけれど、彼女の意思が固くてずっーとそのままです。
    彼女の性格が、とても温厚で楽しい人だから、ずっとつきあっていくつもりだけれど、正直言って悩みや、込み入った話はパスかな。いい人だけど楽しいだけの友達って、一年に一回でいいって感じ。

    どなたかのレスにもあったけど、自分の立場なりの努力をサボっている人って、なんか、つまんないです。

    トビ主さん、ふつうの公務員に嫁いでいるんだし、子供も欲しいなら、苦手でもやらないといけませんよ。
    ごく普通のレベルで生活している周りのひとから見たら、トビ主さんって本当に頼りにならない、つまらない人かもしれないって思いました。

    トピ内ID:

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    いいんじゃないですか、このままでも

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    ネネ
    もう読んでらっしゃらないかも知れませんが、少しだけ。
    私、こんな生活もいいと思いますよ~
    私もかつて、それに近い生活してました。
    ただ、旦那は家事はやってくれませんでしたけどね。
    ずっと夜勤続きで、食事は外食ばかり。
    仕事も辞めていたので、何もすることないし・・・
    しばらくしてアルバイト始めたら、生活のメリハリが出て結構楽しかったです。

    アルバイトでも始められたらいかがでしょうか?
    あと、育児は家事どころの騒ぎじゃないくらい大変なので、トピ主さんは子供さんは諦めた方が身のためだと思います。

    ほとんどの皆さんの意見はやっかみのような気がしますので、自由な時間をしっかり楽しんでくださいね。
    あ、でも子供だけは生んじゃダメですよ。

    トピ内ID:

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    努力しなさすぎ

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    スポンジ
    悩んで夜も眠れないわりにはお気楽ですね。

    あなたのような生活をねたむ人がいるならば、よっぽどぐうたらな人でしょう。

    ご主人があなたに愛情があるうちはいいですが、それがなくなったらきっと捨てられちゃいますよ。

    俺がやるから
    って言葉を鵜呑みにしすぎです。

    ラブラブで結婚して、家事が苦手なのーという妻に変わって夫が家事をしていた家庭が、数年後離婚したの見てますから・・・

    トピ内ID:

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    年下より一言!!

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    うさぎのみみぞう*
    はじめまして。22歳の独身OLです。
    今回の件を見て、びっくりしました。。。確かに私も結婚生活がどんなものかわからないので、「人それぞれ」っていってしまえばそれまでなんですが。。。。
    そもそも、(話がそれてしまいますが)なーこさんの生まれ育った家庭に問題があったのではないでしょうか?小さい頃から家事の手伝いなどやりませんでしたか?
    私の場合、親が厳しいタイプだったので、6歳から林檎の皮むきなどで、練習させられました。そうこうやってるうちに、炊事・洗濯ある程度の事はできるようになりましたよ☆今では親にとても感謝しています。
    。。皆さんのレス見ると、確かに「捨てられる」とかありますが、ありえない事ではないと思います。
    なーこさんがこのままの状態を続けていくのであれば、旦那さんも女性として魅力ある人の所へ行ってしまうのも可能性ありますよ。がんばって下さい!!

    トピ内ID:

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    嫌われるキャラクター

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    ママ
    私の近所にもトピ主さんと同じような人がいます。
    でも私はその人の話を聞いても別に嫌いになりませんでしたよ。他の人がそのことで悪口言ってるのも聞いたことありません。噂にはなるけど「おもしろい夫婦だよね。」「うらやましいね。」程度で終わってます。同じことをしても嫌われるか嫌われないかはキャラクターの問題では?

    トピ内ID:

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    羨ましくない

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    K
    時々レスの中でトピ主さんのことを
    羨ましいとか妬んでる人がほとんどですよって
    言う方がいらっしゃいますが私はそうは思えません。
    ほとんどの方はあきれているんだと思います。
    トピ主さんの家が大金持ちでお手伝いさんがいて
    家事はお手伝いさんがやってくれているっていう
    なら羨ましいけど
    トピ主さんの所はそうではない。
    旦那さんにすべての負担をかけても平気で
    自分は好きな事をしているっていうトピ主さんの
    ことを決して羨ましいとは思えません。

    トピ内ID:

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    私なんて・・

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     家事全般しっかりやって頑張っています(特に掃除は神経質な程毎日時間をかけてます)が家事をしないで旦那に頼りっぱなしな主婦みたいに言われます。(トピ主さんよりうんと主婦歴は長いです。)
    それもいつも思いっきり引かれて軽蔑して見下した態度で接しられます。こちらからは普通に話しますけど。
    自分から家事をやらないと言う訳はないし外で買い物も普通にしてるのですが何故かそう言う印象を与えるらしいのです。
    あまり私のことを知らない人が言ってくるので私はアホで無能な主婦の印象を与える人間なのかな・・・と悩んでいます。
    トピ主さんのケースとは少し違いますが相手が引いてる理由は同じなんだろうな・・・。

    トピ内ID:

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    ただバカにしているだけだと思う。

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    アサ子
    トピ主さんの意見を見ていると、自分が恵まれているから周りの人間が嫉妬するから友人が出来ないとおもっているみたいですが、それが大きな間違いです。

    嫉妬じゃなくて、単なる見下し、バカにしているのだと思います。

    そもそも、家事も出来ないような頭の悪い人を私は見たことがありません。

    自分がバカにしている人を友人にはしませんよ。

    トピ内ID:

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    もしかしたら

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    blank
    はちみつ
    家事をいろいろやってくれる旦那さまがいて
    うらやましいんじゃないかな?
    お友達の旦那様は家の事を協力してくれない人とか。

    トピ内ID:

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    えー!!

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    blank
    奥様は魔女ッ子
    ヨコですが
    このトピで「うらやましい」とか「妬みだよ」とか考える人が不思議でたまりません。

    私は家事も仕事もできて、知識がたくさんあって話題豊富な人になりたいって思ってるから
    何でもできる人のほうがよっぽどうらやましい。

    トピ主さんみたいな状況になったら、ただでさえ自分に自信が無いのに鬱になってしまうかも・・・
    楽して生きてたら不安になるたちです。

    人それぞれですね、女性も。

    トピ内ID:

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    ただあきれているだけで無視?

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    んー
    「妬みではない。羨ましくない」と言いつつ大半が辛口意見というよりも中傷に近い罵倒ですね。

    冷静に諭しているように見えても「旦那さんに嫌われるよ、旦那さんの本心は・・・」など、当人の申告(家庭は円満)を無視して他人の夫の心境に言及していますし。

    家事が出来ないことをあきれたり馬鹿にしたり見下しているだけなら、中傷罵倒や無視、居留守までしない気がします。
    だって、ご近所にバカップルやダメ親がいても、自分に深刻な危害が加えられない限り、たいていの人が表面的だけはにこやかに挨拶や社交辞令をするものですから。

    家事どうこう自体が羨ましいのではないのでしょうけど、毎日の無意識の不満(非協力的な夫、際限ない家事など)が家事をしないで愛されている人への怒りに摩り替わっているのではないでしょうか。

    家事をしないことが羨ましいのではないけど、何もしなくても存在だけで100%愛されているという事実なんかあってもらっちゃ困るし認めたくない(=そのうち破綻するに違いない、という願望)のだと思います。

    トピ内ID:

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    羨ましいか?

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    ニャン子
    一部で「羨ましい」「妬んでる」と言う声がありますが本当にそうでしょうか?そうやって言う人って本気で羨ましいって思ってるんでしょうか?信じられません。
    昼間映画だの習い事だのしてる時間があるならその時間を料理を覚えたりするために使おうとは思わないんですか?まぁそんな気は更々なさそうですね。
    ただ単に向上心のないパラサイトと会話しても身になる会話がなさそうなので近づきたくないです。
    お友達も呆れたと同時につまらない人と思ったから避けてるんですよ。トピ主さんだってお友達の愚痴を聞いたりするのが嫌なんでしょう?だったら縁を切るいい機会じゃないですか。何を悩んでるんですか?
    そもそもトピを立てる必要もないと思うんですが。

    トピ内ID:

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    うらやましい~!

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    blank
    はにー
    素直に「うらやまし~!」って思いますよ!

    いいダンナさんじゃないですか。
    恩着せがましくもなく合理的でやさしくて。
    今回のお友達の反応をみると、人にはあまり言わない方がいいのかもしれないですね。

    我が家の場合、完全なる共働きで、私の方が深夜までの残業ってことが多いのですが、家事はほとんど私が担当です(泣)指示出しするのも面倒だし、ちらかっているのは私がガマンできないタチなので仕方ないです・・・。

    あまり気にせずがんばって!
    夫婦仲が良いのが一番ですよ!

    トピ内ID:

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    他のレスとかぶるけど・・・

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    ちこ
    例えば「家事が大変」という話題になった時
    「大変だけど、うちは旦那が協力的なので助かる」
    と言われれば素直に優しい旦那さんでいいなぁ~と思えるし
    気まずい雰囲気になることは無いと思うけど
    「全部旦那がやるから分からない」といわれてしまうと
    やっぱり言葉続かなくなるなぁ。

    例えばトピ主さんと同年代で
    独身で親元に住んでる友達がいたとして
    「全部親にやってもらってるから分からない」
    といわれたらどうですか?
    羨ましいという以前にちょっと引きません?

    トピ内ID:

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    ほとんどの人は同意見

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    かぐら
     「羨ましい」と「呆れる」。
     一見、両極端の意見があるように見えますが、実質的には両者とも同意見ですね。

     「羨ましい」というのは、「『何でもやってくれてる旦那がいて』羨ましい」。つまり、トピ主さんの置かれた環境、旦那に対しての意見です。
     「呆れる」は、言うまでもなくトピ主さん自身に対する意見。
     つまり、

    「何でもやってくれてる優しい旦那がいて『羨ましい』が、それに甘えて何もしないトピ主さんには『呆れる』」

     ま、確かにそれで家族がうまくいってるならそれでいいです。
     ですが、お友達はトピ主さんとの友達であり、トピ主さんの環境との友達ではありません。
     『呆れる』人と友達になりたくないのは当然ですね。

    トピ内ID:

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    独身の頃の友達は?

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    それいゆ
    トピ主さんには独身の頃の友達っていないんでしょうか?
    普通は主婦友の他にも友達っていると思うんですけど。
    学生の頃の友達とか、OLの頃の友達とか。

    主婦友さん達に嫌われて「夜も眠れない」くらいだから、多分いないんだろうな。
    だったらね、少しは自分を振り返ってみてください。
    自分て「うざい」んじゃないかと。
    環境が変わっただけで昔の友達と縁が切れてしまうんなら、あなたに魅力がないんですよ。

    旦那様に全部家事をやらせて「専業主婦です」と言い切ってしまえる頭の悪さや図々しさが、主婦友さんには我慢できないんじゃないの?
    そんな人と友達になりたい人なんて普通いませんよ。

    トピ内ID:

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    今のままでいいんじゃ?(再レス)

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    blank
    ema
    トピ主さんもう見てないかもしれないけど。

    前レスしてから考えたんですが、
    今のままでいいって思ってきました(笑)

    旦那さん、元々一人暮らしでちゃんとやる人なら
    多分なーこさんの家事レベルに
    満足できなかったんじゃないかな。

    だから「俺がやる。」ってなったのかな。
    できないなーこさんを見るに見かねてってよりは
    自己満足も多少はあるのでは?

    だから、別に今の状態は旦那さんは不満に思ってないし
    なーこさん宅はうまくいってるんでしょうね。

    考えようによっては優しくないかもね、旦那さん。

    旦那さんがもし倒れたら、
    結局やらざるを得なくなるだろうし。
    (最悪お金出してやってくれる人頼めばいいし)
    最初はうまくいかないかもしれないけど、
    そのうち慣れるからそれはそれでよし。

    本人同士がOKならOKでしょう。

    問題はお友達。
    多分、話が合わないなーって思ったんでしょうね。
    だって家事系の話は一切できないんだもん。
    なら他にお友達探した方が、建設的かも。
    家事以外の話も普通に合う人。
    別にこのことがなくても、合う合わないがあるから
    単に合わない人だっただけなのでは?

    トピ内ID:

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    うらやましいか?絶対なりたくない!

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    おおむぎ
    これを読んでうらやましい~って思っている人は、
    状況をよくわかっていないのでは?

    このトピ主宅は、トピ主さんが専業主婦で、家事全般を
    担当してて、ダンナさまも、ちょこちょこ手伝ってくれる
    という家庭じゃないのよ??(それならうらやましい)

    トピ主さんは、家事が全然出来なくて、しかも、出来る
    ようになろうとは1%も思っていなくて、ダンナ様が
    家事も稼ぐことも100%やってるのよ?

    うらやましいか~?これ・・・

    だって、な~んにも、人間として、役に立っていない、
    成長もしていない、成長する気も無いんだよ?
    これで、カワイイ20代くらいの女性だからいいけど、
    50代、60代のオバチャンになった時、お皿を洗う
    ことが出来なくて、シクシク泣き出す・・そういうのが
    うらやましいかな~?

    わたしは、「出来ない」こととか「だんな様がやってくれる」ことがいけない、なんて思ってないけど、出来ない
    ままで平気、という人間には、絶対なりたくない。
    日々、成長じゃない?人間・・・

    トピ内ID:

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    『へ~えさんに一言』さんのコメントに賛同!

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    なんだかね!
    きつめの批判レス(意見を言う場所なんだから様々あってもしかり)に便乗して、
    こういう品のない発言をする人の人間性もいかがなものだろうね。
    顔が見えない相手に思ったままのことを言いたいようにぶつけることは簡単だけど、
    これは言ってはいけないという最低ラインを
    自分の中で設けないとどんどん人間としての質が下がりますよ!

    トピ内ID:

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    それだけじゃないでしょう

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    振袖
    これまでのレスの中にも「他に原因がある、トピ主さんのその時の発言はその決定打になっただけ」というものがありましたが、私もそれに同感です。
    普通に考えて、トピ主さんは「家庭内は別にしても対外的には社交性・行動力ともに高いほうである」とは言えない方だと思うのですが?
    つまり、貴女自身が友達方に対して貴女の家庭内での対応をそのまま披露してきたのではないかと思います。
    具体的に言うと、これまでにも友達と何かするにしても貴女自身は何も出来ない、正直言って只の役立たずだったと思いますが違いますか?
    世の中は家庭の数だけその基準がありますが、自分の基準が他の家庭にも通用すると思ったら大間違いですよ。

    トピ内ID:

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    努力してみては。

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    モジ
    なーこさんが仕事も家事もせずに許される環境にあるのなら、それはそれぞれの家庭の問題ですから別に構わないと思います。しかしそれを周りの人達がどう感じるかとなると、やはり妬みではなく呆れているのでしょう。
    私は半年前から専業主婦ですが、家事と育児は全般的に私がやっています。それでも仕事に行かずに専業させてもらって申し訳ないな・・・とさえ思います。それほど仕事をするという事は精神的にも肉体的にも大変だということを知っているからです。
    旦那様が好きでやってるからと開き直らずに、少しでもできる事を手伝ってみてはどうでしょうか。そういう気持ちを持つ事で周りの人達ともうまくやっていけるのではないですか。

    トピ内ID:

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    呆れました

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    とおりすがり
    自立していない子供は結婚すべきではありません。御主人が事故で寝たきりになったりしたら、いったいどうするつもり?どうしたら良いかわからない~って泣くわけ??甘えるのもいい加減にしないとね。又、「羨ましい」という人達の発言信じられません。トピ主さんは自立出来なくて「お気の毒」と思いますがね。(笑)

    トピ内ID:

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    いいじゃん!家事しなくても

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    ウーフ
    なぜ叩かれるのか不明。いいじゃないですか家事ぐらい。ダンナが自主的にやっているんだったらやらせれば。なぜ家事も仕事もしない云々って他人が批判的な目で見るのか理解できない。存在するだけ、生きてるだけで価値のある人だっています。

    その人にはその人の生き方があるんだから、トピ主さんが「自分はこれで良いのだろうか」と悩んだとき、周りの人がアドバイスしてあげれば済む話だと思います。

    トピ主さんは友達なんて作ろうと思わずに、わが道を行けば良いんです。理解してもらおうと思うからつまずくだけです。だいたい、そのくらいで離れていくような人たち、付き合っても息苦しいだけだと思うよ。雑音なんて気にせずに、楽しく生きるが勝ち!優しいだんなと幸せに暮らしているほうが勝ち!

    トピ内ID:

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    表裏があるタイプ

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    きゃん
    妬みかなあ、

    私としては、そんな無能な女と友達になっても、話が合わないから友達にしたいと思わない。なんでも出来て有能で家事もばっちりという女性なら羨ましいけど、このケースでなんで妬みだと言えるか私にはまったく理解できない。

    旦那さんが優しくて妬むという意見にも疑問。トピ主の言動を見ても、旦那さんが有能でバリバリ仕事ができる男だとは考えにくい。無能な女を選ぶ男は無能の可能性が高い。

    トピ主さん、同性に嫌われるタイプ(表裏があるタイプの女)なんでしょ? ぶりっこだとか。私だったらそんな女と一緒にいても、うざったいだけのような気がする。

    トピ内ID:

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    老化現象では!?

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    やばやば
    子供だったあなたが就職して、結婚して家庭を築き、旦那さんご近所の奥さんとやっている間に、30歳になろうとしていること、客観的にわかってますか?
     15,6歳の子供ではないのです。
    こんな内容のトピたてて恥ずかしくないのでしょうか?
      「私たちがいいんだからいいんでしょ」という
    理屈だけは、妙に年季の入ったオバサマ論で局所年齢不詳と言ったところでしょうか。
     本当に脳が若い人は反省や改善にも抵抗がないので、その辺りの老化現象は立派に進行しているようですね。やばいですよ。それ。

    トピ内ID:

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    似たような友人夫婦が居ましたが

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    トピ主さんより1つ下
    そんな奥さんに耐え切れず離婚してしまったそうです。

    それまでは
    「まあ俺がやったほうが早く済むから」でそんな生活を続けていたというのですが、子どもが生まれてさらに「育児」という仕事が増えたにもかかわらず奥さんの生活に対する非協力的態度が改まらなかったそうで、いままでたまっていたものが噴き出してしまった、とのことです。

    「何年も使っている電子レンジのスイッチも押せない女がどこの世界にいるんだ!」
    という一言が印象的でした。

    彼いはく、自分が優先的に家事をしていた時は、
    「そのほうが効率がいい」
    という事と同時に
    「俺が家事を効率よくやっているところをみてだんだん覚えていってほしい」
    という気持ちもあったのだそうです。

    トピ主さんもいつまでも
    「うちの家事は夫がやってくれてるの」
    では、将来ご主人の身が持たないのではと思ってしまいます。

    トピ内ID:

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    みなさんのレスを読んで

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    なーこ
    この3連休家事をしてみようかと旦那に頼んでみました。
    一緒にしようかと言ってくれて、頑張ってみたのですけど・・・
    洗濯・・・スイッチ一つだけだと思っていたのに、仕分けして、洗剤も変えるんですね。ネットに下着などを入れるのも勉強になりました。干すのも大変ですね!
    昼御飯・・・黒こげになってベチャベチャになった餃子と塩辛いスープはなんとか出来ました・・・私は食べる事が出来なかったけど、旦那は残さず綺麗に食べてくれました。
    掃除・・・掃除機を壁にぶつけてしまい、壁にかけていた額縁やコペンハーゲンの皿を見事に割ってしまいました・・
    本棚も倒れてきて下の階の人からクレームが来ました・・・ここまでどんくさい人っているのかな?でも旦那は嫌な顔一つせず励ましてくれました。

    トピ内ID:

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    みなさんのレスを読んで・2

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    なーこ
    晩御飯・・・簡単なカレーを作ろうと思い、調子乗って一人で頑張ると旦那をリビングに座らせて作っていたのですが、みずみずしいカレーが出来たので、ルーを足すと今度はドロッとなって鍋を焦がしてしまって焦げ臭いカレーが出来ました・・・人参もじゃがいもも火が通ってなくて、さすがに旦那が作り直していました。

    後かたづけ・・・洗い物をするのに1時間かかりました。その間、皿を2枚割ってしまいました。旦那が心配してキッチンに来てくれたのですけど、辺りを見回したら、飛び散ったカレーが床にいっぱいついていたり、グラスも曇っていてここまでどんくさい人ているのかな?と悲しくなりました。
    旦那は「無理しなくていいのに。なーこは今日一日頑張ったんだからテレビでも見ていたらいいよ。あとは俺がするから。」と励ましてくれたけど、呆れているのかな?
    でも少しづつ家事やってみようと思いました。時間が凄くかかるので、習い事も一つやめました。

    トピ内ID:

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    さ○う珠緒に似てません??

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    リサ
    他人に依頼心が強く、自分では何も出来なくて、ぶりっこでおバカな女性、私が一番嫌いなタイプの女性かも。例えば、タレントの さ○う珠緒 。彼女とキャラがダブります。

    そういった女性は同性には好かれません。私はさ○う珠緒を見ているだけで、むしずが走ります。家事だけが原因というより、トピ主さん、昔から女友達少なかったのでは?

    トピ内ID:

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    羨ましくない=無視??

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    いじめはダメ
    心底あきれたとか、無能だとか、羨ましくないと思うとかの意見はきっと本心なのでしょうけど、だからって急に無視したり居留守使ったり、あからさまな仲間はずれ(しかも示し合わせて集団で)をいい大人がすることを肯定するのも不思議です。

    私なら、家事の話が出来なくても別の話が合えば普通につきあうし、何かムカついたとしても表面上だけは普通につきあって世間話や立ち話くらいはしますけど・・・。

    今まで普通につきあってきて、家事の話を聞いたとたんにあからさまな集団無視って、大人気ないなあって思いませんか?
    トピ主さんの状態が羨ましいとか羨ましくないとかは別として。

    私は、無能女にもなりたくないけど、イジメ主婦や罵倒レス者にもなりたくな~い!!!

    トピ内ID:

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    困りませんか?

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    リカ
    以前 勤めていた会社に派遣社員として1年程いた女性(当時25)を思い出してしまいました。

     大変 お綺麗な方だったのですが、比喩ではなくぞうきんを絞る事すらまともに出来ない人でした。
     「いつもお母さんにして貰ってるから。」だそうです。
     
     仕事も基本的な事が出来ずミスも多いし、机の上はグチャグチャ。
     女性で分担していた厨房の整理整頓なども、到底まかせられず、完全にお荷物化してました。

     彼女の美貌に参った男性社員と結婚して退職した時は、部長が「よくぞ貰ってくれた。」と喜んだという伝説が残っています。

     その男性社員に 時折会うと「子供が妻になつかない。」とぼやいていますが。

     悪い人では無かったと思いますが、問題意識の無い ぼんやりした彼女と話しをしても少しも楽しくなかったです。
     プライベートで彼女と仲良くする女子社員も皆無でした。

     でもまあ、友達云々じゃなくて、最低限の生活が出来る程度の家事能力は身につけておかないと、実際 不自由だと思いますが。

    トピ内ID:

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    料理習いに行ったら?

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    がんがぜ
    私も料理苦手で今だにたいした事できないけど、
    少しずつこつを覚えて最初よりはましになったよ。
    掃除も料理も全然だめみたいだね。
    掃除機かけて物が壊れるってすごいね。
    食器洗えば皿割っちゃうんだ。動きが荒いんだねきっと。
    ゆっくりでもいいから丁寧にしてみればいいのに。
    暇はたっぷりあるんだから料理習ったら?
    上の誰かも言うように、いつかはトピ主さんが
    少しずつでも家事ができるようになってくれればいいと
    だんなさんは思ってるかもしれないよね。
    友達が離れて行くのは気にしなくていいって思ったけど、
    ここまで何もできないんじゃ、だんなさんがもし
    病気になったりしたら大変だよね。
    少しずつでいいから練習してみたら?

    トピ内ID:

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    すごすぎてびっくり仰天です

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    ぬーこ
    掃除機をぶつけて本棚が倒れたり、
    壁掛けが落ちてくるなんて、
    もしそれが本当なら、なーこさんはすごい!

    どんくさいんじゃなくてガサツすぎなのです。
    ボブ・サップ級に大きくて力持ちなのですか?
    廊下や台所が窮屈で狭いのでしょうか?

    立ち居振舞いがそんなに乱暴で、
    料理も掃除も洗濯も、
    何をしても駄目という以前に、
    こうしたらどうなるかという予測できないなんて、
    まるで野生の動物のようです。
    相原コージの「ゴリラ女房」よりシュールです。

    近所の奥さんから嫌われた原因は、
    家事をしないことじゃなくて、
    乱暴でガサツすぎて、敬遠されたのかもしれませんね。

    どうぞ優しい旦那さまと仲良くお幸せに~♪

    トピ内ID:

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    頑張りすぎないで!

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    やむ
    今までずっと読ませて貰っていただけですが、最新のレスを見てつい応援したくなりました。
    最初ってみんなそんなものですよ。
    完璧に出来なくたっていいじゃないですか。
    きっとそんななーこさんを、旦那様は余計可愛らしく思うんじゃありませんか?

    三連休、色々頑張ったみたいですね。
    だけど、無理して全部やらないで、まず洗濯・掃除からとか少しずつされたらいかが?
    たかが洗濯、されど洗濯。
    でも慣れると仕分けも干すのも大丈夫。
    旦那様も励まして下さってるのですし、あせらずゆっくり頑張りすぎないで下さいね。

    …そのうち家事の達人になってたりして。

    トピ内ID:

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    トピ主さん、まだ見ていますか?

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    わたなべ
    別に旦那さんが普段の家事をやってもいいと思う
    けど、トピ主さんも今のうちに最低限の家事を
    できるようにならないと、ご主人が病気になったとき
    や、お子さんが生まれてから困ると思います。

    ご近所友達がいなくてさびしいなら、家事のコツなど
    を教えてもらうなどして、きっかけを作ってみたら
    どうでしょうか。

    さびしくないのなら、近所で見かけても挨拶する
    くらいでほっといていいのでは。

    トピ内ID:

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    なーこさん、その調子!

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    ぴー
    最初は、「うちはうまくいってるんだから、家事できなくてもいいでしょ」みたいな感じに思えたので、きつめのレスをさせていただきました。
    でも、家事にチャレンジされたんですね。最近は賛同レスがつかないと逆ギレするトピ主も多い中、素直な方ですね。ご主人も、そんななーこさんだから大切にしてるんでしょう。

    家事の基本的なことは、義務教育で習っているはずなんですが・・・。小中学生の家庭科の教科書を入手して、参考にしてみてはどうでしょうか?

    掃除機で壁にかかっているものを落としたり、本棚を倒したり、カレーの皿洗いで皿を2枚割るっていうのは、どん臭いと言うより、少々がさつな印象です。力の加減がうまくできてないだけだから、時間かけても丁寧にやろうと心がけてれば、すぐ慣れますよ。がんばれ~

    トピ内ID:

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    ええっ?

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    あいやー
    7月21日のトピ主さんのレスを見て、率直に思った事を書きます。
    いまどきの小学生でも出来る事が出来ないなんて、どういう家庭で過ごされたのでしょう?
    「シツケがなって無い」「育ちが悪い」と、ご両親の事も悪く言われてしまいますよ。

    それに、やたら焦がしたの割ったのって、注意欠陥障害という病気がある事を思い出しました。

    あなたのお友達はおそらく、「こういう人とどう付き合えばいいのだろう、もしかして何か脳に異常があるのだろうか?悪いけど、怖くてついていけないよ。でも本当に異常があって、それを指摘すれば差別だと言われるのもイヤだし、疎遠になろう」と思ったのかもしれません。
    文面だけではなんとも言えませんけれど、もはやどんくさいのレベルではなく、なーこさんは普通の人ではないな、と思ってしまいました。深刻な脳の病気かもしれません。だって、どう考えても常識レベルの家事が出来ないなんて、ご自分でおかしいと思いませんか?

    いままで事故に遭わずに生きていた事が不思議でなりません。

    冗談抜きに病院へ行く事をお勧めします。

    トピ内ID:

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    できるようになれるといいですね

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    kazu
    そういう気持ちは大切なんですよ!!(ついついあたりまえのように感じてしまいますし・・)
    でも、なーこさんはご主人に悪いな~って思ってるからわがままとかではないと思います 笑)
    大切な人を思いやる気持ちをなくさないっていうことが重要であってなーこさんが家事をしないとか不器用っていうのはたいしたことではないと思います。
    なーこさん頑張って!!

    トピ内ID:

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    とりあえずひとつひとつ・・・

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    ひでよしせっと
    2回目の投稿です。

    連休で家事に挑戦されたんですね。
    今までの「この状況に何も感じない」状態からすれば、すごい進歩じゃないですか!
    ご主人の言葉ではないですがよくがんばりましたよ。
    失敗した料理でもご主人は食べてくれたんですよね。きっととてもうれしかったんですよ。

    ただ、経験上、最初からあまり一気にいろんなことをやり過ぎないほうがいいと思います。
    全てのことを一度に覚えるのは大変ですし、それによって家事をすることを嫌になってしまったら元の木阿弥ですから。

    例えば洗濯でもいくつかの手順がありますよね。
    まずはその中の一部分、例えば「仕分けだけ」をなーこさんが担当してあとはご主人にやってもらうようにしてはどうでしょう?
    「仕分け」がうまくいくようになったら今度は「たたむ」作業を追加。それが出来たら「洗濯」「干す」「アイロン」などの作業を少しずつ増やしていけば一度に覚える量は減り、時間はかかりますが最終的には上手に出来るようになると思います。

    どこかの元議員さんではないですが「小さなことからこつこつと」が大事ですよ。がんばってくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:

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    なーこさん、頑張ってください

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    得命
    トピ主さんの最新のレスを読みました。少しずつ頑張ってください。

    おそらく、トピ主さんの問題は観察力に欠けているのだろうと思います。掃除するときに、自分の周りにどういう物があるのか見えていないようです。料理や後片付けの手順も旦那さんがしているのを観察してなかったのでしょう。このような方なら、友達が、あなたを避けるようになる前に、あなたの行動や発言で引いていても気が付かなかっても不思議ではありません。

    旦那さんも、優しく言ってらっしゃるとの事ですが、トピ主さんの観察力ではハッキリ言ってあてになりません。少なくとも、家事の中で一つだけでも、他人よりうまく出来るように、努力してみて下さい。

    トピ内ID:

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    大丈夫!

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    オレンジ
     トピ主さん、きっと大丈夫ですよ。
     一番最近の投稿で、自分から家事をすることにしたみたいですね。しようとする気持ちがあれば、後は慣れだと思います。
     家事を始めるにあたって、事あるごとに失敗してしまうと、ちょっと落ち込みますよね。なので、最初は 
     1.旦那さんが家事をする様子を観察。
     2.一つ一つ手順を教えてもらう
     3.一日に炊事・洗濯・掃除全部をするのではな    く、一項目ずつ習得していく。
       (今週は食器洗いだけ、とか)
     あと、新しい仕事を覚える感覚で、小さなメモ帳などに手順などをメモするのもよいかもしれません。
     家事パーフェクトな旦那さんと同じ時間内でできる訳がないので、時間がかかっても、落ち着いて臨むことも大事な要素だと思います。
     では、がんばってくださいね!

    トピ内ID:

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    トピ主さんのレスを読んで

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    ぴぴ
    なーこ様・・・
    そんなんじゃ、習い事も何一つ身につかないでしょう。意味ないですね。
    っていうか、最初からそんなもの求めてないのでしたっけ?

    もしかしてお子さんが産まれた場合も、(ご主人が)すごく大変なことになりそうですね。

    でも、ご主人だけは大当たりだったのかも・・・
    今の幸せを大切にしてください。
    まわりのお友達には、あまり多くを求めないでくださいね。

    トピ内ID:

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    トピ主さんのレスを読んで

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    JM
    2度目のレスです。感想はホッとしました・・・。
    ヤル気になってくれたんですね!誰でも初めは失敗するものですよ。私だって結婚当初は夕飯の支度を昼からしてました(汗)。ヤル気が肝心なんですよ。
    時間がかかったってイイじゃないですか!ご主人も喜ぶと思いますよ~。トピ主さんが家事をやろうと一生懸命に頑張っている姿を見たら。あ、もう見たんでしたね。
    少しづつ慣らしていけばいいんですよ。何か失敗しても めげずに頑張ってください。ヤル気の出たトピ主さんの事は応援します!

    トピ内ID:

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    すごすぎます、なーこさん・・・。

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    びっくり娘。
    レスの家事のレベルは、本当の事なのでしょうか?

    子供でも出来る程度の簡単な家事が出来ない。
    仕事も出来ないし、今後する気にもならない。
    人間関係も築けない。

    少し言いにくいのですが、一度病院で診察をされてはいかがですか?
    もしかしたら、本人や周囲が気づかないけど病気のせいかも知れません。

    呆れた気持ち&心配。
    でも診察を勧めているのは、本気です。
    「簡単な家事も、人間関係も全く出来ません。
    何か問題があるのか診察して欲しい」
    と言えば、診察して貰えると思います。

    トピ内ID:

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    う~ん・・・

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    まる
    ずっとロムしてて、ふと思ったこと・・・
    トピ主さんのお母様に問題ありかと。
    娘の結婚が決まったら(私の感覚では男女関係なく、小さいころから教えるのが当たり前と思ってるのですが)料理や洗濯など家事を一通り教えませんか?
    洗濯で下着をネットに入れることすら知らなかったというレスを見て、「この人の母親は何してたん?」って思いましたね。
    トピ主さん、家事をやってみようという気持ちを持ったことはすごいです。
    すぐに上手にできるわけないし、時間もかかりますが、がんばってくださいね。

    トピ内ID:

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    なんとも思わないけど

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    ひも
    家庭内のことは、トピ主さんと旦那さんがよければそれでいいんじゃないでしょうか。
    別に他人に迷惑かけているわけじゃないんだし。

    ただ専業主婦=家事をするのが仕事という考えが一般的なので、他人には言わない方がいいと思います。
    専業主婦なのに家事しないって、じゃあ毎日何してるわけ?!って反感持たれてしまうと思うので。
    旦那が家事に協力してくれないでカリカリしてる主婦の人って多いみたいなので、そんな人から見たらムカついちゃうんでしょう。

    私は家事はやっているし、友達も専業で家事全般やっている子ばかりだけど、トピ主さんみたいな人が友達にいたとしても何とも思いません。
    あ~、そうなんだ。うちのもせめて時々は料理してくれないかなと思うくらいで。
    会ったり電話したりしていて、夜ご飯の支度しなきゃと言っても家に居座られたり、別れてくれなかったり話を終わらせないような人なら論外だけどね。

    トピ内ID:

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    1歩進みましたね

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    blank
    ぺんこ
    家事にチャレンジされたようですね。
    がんばりましたね

    書き込みの内容から見て、結婚前にも何も家事の経験が
    ないようにお見受けしました。
    最初から何もかもは無理です。
    失敗しても、あきれられても何歳であろうと今までやった
    ことがないなら仕方がありません。
    ひとつずつ、落ち着いてやっていきましょう。
    お料理は一人では大変かもしれませんが、洗濯や掃除は
    ご主人が出勤されているときでもできますよね。
    時間かかってもいい、失敗したらどこが失敗でどうしたら
    うまくできるのかを考えて何回でもやり直せばいいだけのことです。

    でも、本棚を倒すだなんて漫画チックですが掃除機をかけた
    だけで倒れたなら本棚の場所や置き方を考えた方がいいでしょう。

    夏休みに入ってうちの子どもたちも洗濯を干すことや
    ゴミだし、野菜を洗って皮をむぐ等家事の手伝いを
    (手伝いというか体験?)をしています。
    なーこさんも1日、そしてまた1日と少しずつでも努力すると
    できることが増えていきますよ。

    トピ内ID:

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    ま、頑張ってください...?

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    blank
    tome
    トピ主さま、これはホントのこと? 
    学校や会社でも、ずっとこんな感じだったわけじゃないのでしょう? 
    家事だけ、とんでもないことになっちゃうの?

    生活力は有った方が、絶対いいはずなので これに懲りず、頑張って見て下さい。

    こういう人って実は、大天才だったりするのかな?

    トピ内ID:

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    なーこさん、頑張って下さい。

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    blank
    あき
    全部拝見させて頂きました。特になーこさんの追加レスを読んで、(失礼ですが)マンガみたいで面白かったです。

    ホントにご主人が優しくて羨ましいです!!愛されてるんですね。

    出来なくてもいいから、何かしらやってみたら段々変わっていくんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    がんばれー!

    しおりをつける
    blank
    もつちん
    結果がさんざんであれ努力を認めてくれる、
    いい旦那さんじゃないですか*

    その旦那さんを大事に、
    これからもがんばってくださいね☆

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あはははは

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    トピ主さん、三度目のレス読みました。
    ごめんなさい、おもしろすぎ……失礼ですが、マンガみたいな方ですね。

    さて、トピ主さんは家事をやりたくないのではなくて、単に致命的にへたくそなのですよね(私自身、家事は得意じゃないので、ある種の親しみをこめて言っております。お気に触ったらすみません)。
    幸い旦那さまのフォローがあるようですから、これを機に、少しずつ教えてもらうようにしてはいかがですか? 手元がおぼつかなくても努力するあなたに、旦那さんもいっそう惚れてくれると思いますよ。

    それからお友達の件ですけど、この際あなたから声をかけて、家事を教えてもらっては? ここに書き込んだ惨状を素直に伝えて。呆れながらも、テクニックを伝授してくれたりして、案外友情が復活するかもしれませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    応援してます!

    しおりをつける
    blank
    くま
    奮闘っぷり、拝見しました。頑張っておいでですね。ちょと一部の人の反感を呼ぶであろう文面ではあるかもしれませんが(「こんなにできないの」的表現は特に一部の女性の神経にかなりびきびき来るかと)、なんとか現状を変えようとなさっている姿勢は非常に評価したいです。あまり正面向いて受容れたくないような攻撃的なレスも多い中、よくぞやろうと思い立って頂けた。なんだかうれしいです。

    少しずつ、少しずつです。いきなりカリスマ主婦(此間捕まりましたね)をめざそうったって、そんなの誰も期待してないから、失敗しながらほんの少しずつできるようになれるといいですね。長期戦は覚悟で、頑張ってください。
    旦那様へは、できるだけ一人でできるよう、最期までなるべく手を出すのを我慢してもらう。不味かったり壊れたりというのをできるだけ我慢してもらう、という形での協力を求めましょう。アドバイスはいいですが、手を出す協力はなるべく控えていただきましょう。途中で投げ出さない程度に手伝ってもらうのはいいかな?半年我慢すれば、だいぶ変わりますよ!!

    トピ内ID:

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    まだあったんだ

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    ぱぱぱぱ~ん
    この投稿まだ残ってたんですね。
    私も2回目のレスを読んで普通じゃないなあと思いました。ごめんね。ちょっと大げさに書いてるんじゃないかとも疑ってしまいました。

    でも、カレーなんですが分量を正確に計りましたか?超初心者なのに目分量なんてできっこないです。
    分量さえきちんとしてれば失敗しようがない料理だと思います。
    皿洗いで1時間と言うのは異常です。2人家族ですよね。お皿って少しですよね。1時間もかけて皿2枚割るってすごいことだと思います。ねえ、食器洗浄機買うっていう案はありませんか?

    手先は普通に器用ですか?異常はありませんか?
    本当のことだとすると大変なことだと思います。子供はまず作らないほうがいいです。赤ちゃん落としちゃうよ。ミルクなんて作れないよ。お風呂も入れられないよ。
    旦那さんがいない間の世話なんてできません。こんな方がいらっしゃるなんて、にわかには信じられません。

    トピ内ID:

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    2度目のレスを読みました。

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    アルゴ
    何人かの方がおっしゃられていますが、家事が苦手というレベルとは少し違うような気がします。

    何をするにしてもここまで・・・という人は正直探す方が難しいのではという気さえしてきます。

    専門家を訪ね、1度ご相談されることをお勧めいたします。

    トピ内ID:

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    ネタ??

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    ネタ
    トピ主の家事を頑張りましたという内容にネタかとおもったんだが。。
    それとも病気?それともある意味コント?
    子供はうまないほうがいいよ。
    育てらんないよ。

    トピ内ID:

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    二人の共同作業

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    きょん
    きっとなーこさんは、気付いてないだけで旦那さんがかまってくれて手助けしてくれて幸せを感じているんじゃないかな?
    そして近所の奥様と自分は違うと差別視して幸せ自慢しちゃったんじゃないかな?
    夫婦の形はたくさんあるしいいと思うの。でも、彼は仕事もしているから家でも働くとなると疲労も溜まるし、旦那さんと長く幸せでいたいなら彼の疲労を少しでも減らしたいと少しだけがんばってもいいと思う。
    全てを旦那さんがやっていたら、ゆとりがなくてケンカするかも。またお互いの両親が事実を知ったらどういう反応するかな?
    仲良くしたいなら近所の奥様たちに「先日はごめんなさい、よかったら家事のコツ教えて下さい」とかお願いしてみたらどうかな?
    なーこさんの幸せ自慢、受け取り方は人それぞれだし、実際に家事をがんばってやっている人の前で「私楽チンなの~」的な事を言えば気分を害す人もいるよ。嫉妬もあるかもしれないけど、そこで優越感を感じずに謙虚にがんばって。仲良しの関係に思いやり精神は必要不可欠です。

    トピ内ID:

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    ネタですね。ここまでくると。

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    あほくさ。
    掃除機をかけて、どうやったら本棚が倒れてくるんですか?他のかたも言ってますが、よっぽどひどくぶつけないと本棚なんて倒れてきませんよ。

    てゆーか、掃除機ぶつけたくらいで本棚が倒れる?階下の家族から苦情がでるくらいすごい音をたてて?

    動くたびに物をこわしてるのに、子供ができたらどうするつもり?

    皿洗いや、料理は最初はそんなものだと思います。みんな大失敗しながら段々慣れてくるんですから。


    でも掃除洗濯は、機械がやるんだから、正直な話、小学生の子供でもできますよね。

    掃除洗濯の仕方も知らずに29歳まで生きてきて、どんな家庭で育ったんだろう・・って、そりゃあ主婦仲間はあきれますよね。これじゃ。

    いやあ、旦那様ってすごい!蓼食う虫も好き好きってことですか?

    それにしても、トピ主さんて、もし旦那様が死んだらどうするんだろう。

    トピ内ID:

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    ネタですね。

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    傍観者だった
    3回目のトピ主さんのレスを見て思いましたが、これはどう見てもネタですね。ありえない・・・、ネタを書いてどういう反応が来るのか楽しんでたのがミエみえです。

    トピ内ID:

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    お待ちしております。

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    電気屋
    やさしー旦那様に「食器洗浄器」買ってもらいましょう。それから、夕食配達もいいですよ

    トピ内ID:

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    見つめなおして。。。

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    ともこ
    あーやさんやびっくり娘さんが心配されている事と同じです。一度病院で診察されたほうが解決につながると思います。
    壁にぶつけたり、皿を割ったり普通の注意欠落の度を越しています。掃除機もって、、、皿をを洗えば、、では、ちょっと物を壊しすぎで危ないです。中学生、いや小学生の家庭科能力以下に思えますし、それ以前に物を持つ事さえも危険すぎますよね。
    はさみや、カッターナイフもつかえないのでは?
    今の時点で子供を産むなんて、恐ろしすぎます。誰が面倒をみるのですか?赤ちゃんを落っことしたり、ぶつけたり、すればどういうことになるかわかりますよね。。。そんなに気をつけても、かたずけもできないんであれば赤ちゃんを不注意で。。。考えるとそれはそれは。。。普通の人でもきをつけていても不慮の事故とかあるのですから、、、あなたの場合はむつかしすぎますね。。。大変な事にならない為にもしかり考えてみてください。
    友達、周りの人以前に、あなた自身を一度見つめなおしてくださいませ。

    トピ内ID:

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    依存度分析

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    ふう
    現在の生活における役割比率

    家事の分担割合
     トピ主    2% 
     旦那    98%

    収入における割合
     トピ主    0% 
     旦那   100%

    支出における割合
     トピ主   80%
     旦那    20%
    家事の代わりに、習い事をしたり、映画を見に行ったり、友達と会ったりしていてお金係らないはずはないですね

    これじゃあ、旦那さんが○○していても、例え××を切り出されても何も文句は言えないでしょうね。
    5年後、10年後、そしていつまでも、旦那さんの優しさが続くと良いですね。

    トピ内ID:

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    お友達に相談を

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    ゆっちょんちょん
    トピ主さん、最初は呆れて口がふさがりませんでしたが、やってみようと思われたことは立派です。

    恐らくお友達があなたを避けてしまったのは、まるであなたが「子供」のようで、旦那様に甘えっぱなしの生活で、ふとしたときにお友達にも甘えていたり(そのつもりはなくても)、ベッタリよりかかっていたのかな?と思いました。

    では、今回失敗してしまった家事をきっかけに、お友達とお話をしてみてはどうでしょう?

    「カレーを作ったんだけど、最初水っぽくてルーを足したらドロドロになって焦げちゃった。どうやったら上手においしいカレーができるの?コツを教えてくれない?」と。家事の相談をして、教えてもらったことをやってみて、上達したら「ありがとう!上手にできたよ」と。ようやく主婦同士の話ができるようになったと、お友達もあなたと接してくれるかもしれませんよ。

    家事をきっかけに、お友達に歩みよってはどうでしょう?

    トピ内ID:

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    これ、ほんとなのかなあ?

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    ひなこ
    なーこさんのお話ってほんとなんですか?

    まるで日本語読めない方なのかな?って思うくらい疑問。
    カレーだって今は、全部材料つっこんで20分くらい沸騰させてカレールーをいれて、保温したらできるっていうお鍋ありますよ。(焦がすこともないよ)
    水だって計って入れたらべちゃべちゃになんてならんでしょ。

    まさか説明書も読めないのかな。家電は説明書読めばわかるでしょ。それも理解できないの?

    でもって、パソコンだけはできるの?
    パソコンのほうがむずかしいでしょ。
    なんかおかしくない?

    いままでどうやって生きてきたんだろう?はて?
    自分の洗濯も部屋の掃除もしなかったのかな。

    これってほんとのお話なのかなあ?
    ずっと読んでいて疑問です。

    トピ内ID:

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    応援しています。

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    かもまいる
    なーこさん、はじめまして。
    ずっとROMしていましたが、なーこさんの
    頑張っている姿を見て出てきてしまいました。

    私も1人暮らしを始めた頃は、ご飯の炊き方も知らず、
    洗濯の仕分け方法も知りませんでした。
    でも、そのうちにちゃんとできるようになりましたよ。
    だから大丈夫!!

    連休中は1人で頑張ったとのことですが、まずは
    優しいご主人と2人で頑張るのはいかがですか?

    私は専業主婦ですが、夫が休みの時には2人で家事を
    やっています。
    例えば、掃除は夫が掃除機係で私が拭き係。
    料理では野菜などを切ったりなどの下準備は私で
    煮たり焼いたりが夫。

    夫は全然料理ができなかったので、焼き方などは
    近くでいつも見ていました。
    味見なども2人でして、足りないものがあると
    アドバイスもしていました。

    今では夫もずいぶん料理が上手になって、安心して
    任せられます。

    2人でやるのって楽しいですよ。
    私は休日に2人で家事をするのがちょっと楽しみだったりします。

    なーこさんもあまり無理はせず、始めは2人で楽しむ程度に
    頑張ってくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:

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    ご自身を大切に

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    えり
    私が帰ると既に夕食が用意されており、また
    母が、家の掃除から洗濯全てを一人でしており、手伝うことを嫌がる人だったので、全く家事はしたことがなく
    結婚しました。

    結婚後から今まで、夫婦仲はとてもよく、でもそれは主婦仲間の間では話題にしません。 夫以外のことに話をそらします。 

    結婚当初は、夕食を作るのに午後3時から台所にたっていました。 掃除洗濯も、長時間かかりました。
    料理も今も包丁さばきは夫に負けてしまいます。

    料理って、おもしろいですよ。 弁当作りに2時間、
    夕食作りに3時間くらい初めは、かかっていたのですが、今はかなり早くなりました。

    慣れると楽しいですよ。 特に料理はね。

    人それぞれなので、強制はしませんが、私の場合は
    料理は、ずっと続けたいです。 だって、こんなに楽しいことをしないのは、もったいないもの。

    トピ内ID:

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    トピ主さんがんばれ~

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    blank
    家事やってます!
    ほんとに、人の家の事なのになぁ。
    別にいいじゃんかー。
    元はと言えば、こんな批判レスがつくようなスレを立てたのがいけないのですが・・。
    こうなるって予想つきませんでした?
    でも、私はトピ主さんみたいな人嫌いではないですよ。

    トピ内ID:

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    話題の次元差

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    七瀬
     友達の立場からすれば、悩みがない人って近づきがたいし、
     こっちが悩みを話したことで「あれ、この人はこの悩みはわからないのね。軽蔑されたかな」と思って、惨めな気分になるんですよ。
     防衛本能とでもいうのかな。嫌われたというより、距離を置かれてしまったかな。

     私も相手を悪くは思いませんが、
     「あれ、相談する相手を間違えちゃったかな」って。

     私は社会人になってから、金持ちで大学院生やっている友人と、突然話が合わなくなったことを覚えています。

     だって、私が会社の同僚に乱暴されて逃げるように辞職したり、自宅が家事にあったりと苦しんでいるときに、
     彼女は「私もシンガポールに留学したりして、波乱の一年だった」なんて言うんだもん。
     自分で全て招いておいて、それのどこが波乱?あなたって本当に幸せ者!
     悪気のないのはわかりましたが、自分の惨めさを強調され、侮辱されたような気分は否めなかったです。

     自分と比べ相手があまりにも気楽そうで、次元の違いを感じ、
     話しながら憂鬱になり、黙ってしまいました。

     失敗談や苦労話も織り交ぜて話すと、状況は違っていたかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    ひょっとして。

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    みつる
    「このままなんにもしなくていい。ダンナもそれでいいと思ってる。」というのはトピ主さんの思い込みだったんでは。

    トピ主さんが三連休中に家事に奮闘している間、優しいダンナ様は「励まして」くださったんですよね?
    ゆっくりでいいから、少しずつでも家事を覚えて欲しいという気持ちの表れじゃないでしょうか。

    ほんとにトピ主さんに家事をしなくていいと思ってるのなら、「心配で見てられないよ。その気持ちだけで十分だよ。さぁあとは僕がするから」って途中で止めたはず。

    仕事と家事と育児、全部自分が背負ってみせるとフツウに言い切れる男性ってそういないですよ。

    トピ内ID:

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    皆さんとは違う意見ですが...

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    blank
    れもん
    トピ主さんは家事やらない方が良いんじゃないでしょうか。旦那さんだって、高価な家具や食器を壊されるより、習い事でもしててくれた方がずっと良いと思ってらっしゃるんじゃないかなぁ。別に全ての男性が家事のできるメイドさんのような奥さんを持ちたいと思っている訳じゃないんだし、実際旦那さんは今のままで良いとおっしゃっているのでしょう?

    お金に不自由してる感じでもないから、何かあったら、あるいは子供が出来たらお手伝いさんを雇えばいいだけの話じゃないですか?おつきあいするのも、そういう家政婦さんを雇えるクラスの人達とすれば、家事のことで何か言われたりしないでしょうし、話も合っていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:

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    頑張れ。

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    blank
    ちっか
     いざ始めると色々な思いがけない出来事にぶち当たるでしょう?!
     だから、家事って楽しいんですよね。
     
     今の時代、家事が出来ない男性も非難される時代です。いざ、年老いて一人になった事を考えると、自分の事は自分で出来るようになった方がいいですものね。

     頑張りすぎると嫌になってしまうから、程ほどに・・・。楽しむことが大事ですね

    トピ内ID:

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    結婚2年目です

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    同級生です
    私も結婚2年目の29歳です。
    私は結婚前、家事は全くしなかったので家庭を持ち全ての家事をするは不安でたまりませんでした。

    料理も洗濯も掃除も手探りで始め、たくさん失敗もしましたが、やっと人並み程度のことが出来るようになりました。
    私は頑張りましたよ!!
    愛する旦那さまと可愛い子供(まだ授かりませんが・・・)と一緒に楽しい家庭を築くためにね。

    家族が「ママの料理おいしいよ」って笑顔で言ってもらえるよう努力しました。
    器用・不器用は誰にでもあるものですが、ある程度のことは29歳の大人なら努力次第で出来るようになるのでは?  子供を望むならある程度の家事が出来るようになってからの方が子供・旦那さまの為だと思いますが・・・  

    トピ主さま、どんな家庭を築いていこうとお考えですか? 
    少しずつ目標に近づけるよう頑張ってくださいね

    トピ内ID:

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    なーこちゃん、がんばれ~!

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    ハウスキーピング2級
    下手な漫画より面白いですよ、このトピ。
    時々暇つぶしに覗きに来てますが、特に最近は

    「はじめてのおつかい」

    を見守るような気持ちで読んでます。

    世間はちょうど夏休み。子供向けの家事指南の番組もありますんで、そういうの参考にして、早く旦那様に「可食物」を作ってあげてください。

    お掃除やお洗濯、お片づけは
    「秘伝!カテイの魔法!」毎日放送

    ちょっと高度かもしれないけど、すべての基本的な家事を簡単・便利にアレンジしてますから、全部マスターしたら「家事の達人」ですよ。
    公式HPを見ながらひとつひとつやっていきましょう。


    お料理はこれがオススメ!
    「ひとりでできるもん!」NHK教育

    これが意外と眼からうろこですよ。何を隠そう、私もこれで「失敗しないオムライス」の作り方を覚えましたから。

    何かまた「挑戦」したら報告ください。

    トピ内ID:

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    応援レスです。

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    blank
    あき
    最初から料理・洗濯・掃除とチャレンジすると、
    いっぱいいっぱいになってしまうから、
    まずは、洗濯だけ。とか、それが出来たら掃除だけ。とか、1つ1つ克服していったらどうでしょう?
    旦那様もなーこさんの変化をうれしく思ってくれたと思いますよ!がんばれ~。

    トピ内ID:

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    ドリフかよっっ

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    blank
    しむけん
    すっかりコントですね。。
    ほんとにほんとの話なんでしょうか。多少、脚色されているのでしょうか。
    ほんとだとしたら、すごいです。すごすぎです。

    旦那さんは、トピ主さんのその並外れた天性のボケぶりに魅力を感じているのかもしれませんね。
    人には向き不向きがあると思うので、トピ主さんは家事に関しては、やらなくていいんじゃないでしょうか。
    家事などは旦那さんが担当でトピ主さんはボケ担当みたいな感じで、人にはそれぞれ適した役割がありますよね。

    もし旦那さんが亡くなってしまったらどうするの・・という心配をされている方もいますが(私もそう思いますが)トピ主さんみたいな人に限って、最後までこんな感じでのほほんと生きていけそう、、そんな星の元に生まれてきたのでは?
    ある意味羨ましいような、羨ましくないような。

    トピ内ID:

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    真面目な話

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    すいっち
    なーこさん、心配ですね。

    今は良くても、子どもが産まれたらどうなっちゃうんだろう?

    いくらご主人が家事万能でも仕事があるし、24時間育児をしてもらえるわけじゃないですよね。
    そうすると、なーこさんがある程度、子どもの面倒をみなくちゃならないと思います。

    でも今のままのなーこさんだと、子どもの沐浴で平気で熱湯に入れちゃったりしそうで怖いです。
    掃除しようとして、子どもの上に物を落としたり、抱いている子どもを床へ落としたりしそう。

    冗談じゃなく、赤ちゃんの事故死は家の中で起きているものばかりなんですよ。

    今はよくても、将来お子さんが欲しいようですから、少しずつでも家事を出来るようになった方がいいと思います。
    できれば、病院へ相談されるのも‥‥(ごめんなさいね)。

    トピ内ID:

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    ネタですよね~

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    blank
    ・・・
    ずっと見てましたけど、トピ主さんの最新のレスを見て、「やっぱりネタなんだ~」と思いました。

    真剣に読んでたのがバカらしい・・・

    こんなネタ思いつくなんてすごいですね・・・

    トピ内ID:

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    トピ主さん、読んでてくれるといいなぁ。

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    blank
    へっぽこ
    私はトピ主さんの事、いい人だと思いますよ。

    だってトピをあげてもちょっと叩かれたり
    反対意見が出ると逃げてまったく感想を書き込まない
    トピ主がいますよね。
    レスがついても放置。逃げっぱなし。

    でもこのトピ主さんはここまでここまで叩かれても
    きちんと出てきて感想を書き込んでる。

    ちゃんとした人だと思うけどなぁ。

    トピ内ID:

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    恐妻?

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    TVっ子
    初めは「何にも出来ない可愛いお嫁ちゃん♪」なのかと思って読んでいましたが、どうも違うようですね。

    たまにTVに出てくるような「家事もしない。旦那をあごで使うがさつな鬼嫁登場!」イメージ??

    気の弱い優しい旦那さんが「いや、良いんです。僕が我慢してやればいいんですから。
    どうせ、彼女がやっても失敗して、片付けてやり直すのは僕なんですから。初めから大人しく僕がやればいいんですよ。その方が早いし、片付けてやり直すのは、倍の手間ですから。」

    といそいそと家事をしている。
    その横で
    「旦那、優しいでしょ?」とご満悦の嫁さん。

    こういう図が浮かびます。

    可愛いお嫁さんじゃなく、怖~~い家事放棄がさつ鬼嫁。
    これなら、友人も避けるって!

    トピ内ID:

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    ・・・正直に言って、気持ち悪い

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    blank
    ・・・
    表現が変ですが、ここのトピ内容とトピ主さんを変に応援するレス、正直言って読んでいて気持ち悪くなりました。
    なんだか変・・・。
    最後のトピ主さんの投稿を真面目に読んだ人たちが本当にいることがとても謎です。
    どう考えてもネタでしょ・・・?子供がやったって、あんな事にはならないでしょー普通。
    応援の投稿、全部トピ主さんがやってるんじゃないかと思ってしまいました。

    トピ内ID:

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    かなり引きました

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、もしネタじゃないとすると、あなたのは「どんくさい」で済ませられるレベルじゃありません。わたしがお友達だとしても、かなり引きます。
    今は若くてかわいいかもしれませんが、50とか60になったときに、目もあてられないことになりかねません。
    このままでは、消費するだけで、何も生産できない人間ですよ。

    そんなことで、習い事の方はものになっているんでしょうか? 掃除も料理もまともにできないけど、楽器やスポーツ(か何かわかりませんが)はできるなんて、あまり考えられません。何をするにしても、判断力や体の制御が必要なんですから。

    トピ内ID:

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    私もツリだと

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    blank
    思います
    一度レスしましたが、
    なんだかなーこさんの行動、常識から逸脱してる気がしてきました。
    壁のものが落ちるほどの掃除機のかけ方、お皿を何枚も割るお皿の洗い方。ちょっと尋常じゃないです。

    なんだか真面目に考えて損した、、、?
    でも、まあ掲示板だから仕方ないか、、、。

    ツリのトピとかレスをする方っていうのは何故なんでしょうか?

    トピ内ID:

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    率直に思ったことを

    しおりをつける
    blank
    パル
    書かせていただきます。
    トピ主さんの旦那さんがどんな仕事についていても、どれほど家事が得意でも、仕事と家事を両方ぜんぶこなすのはすごくつらいはずです。
    トピ主さん、考えてもみてください。あなたが家事も仕事もできる人だったとして、毎日両方はできないでしょう?私なんか独身のころは仕事から帰っても疲れて家事どころではありませんでした。掃除も洗濯も休日にまとめてやってましたよ。
    きっと旦那さん、笑っていても本当は肉体的にも精神的にもギリギリだと思います。冗談なしで、このままだと本当に旦那さんは過労死しちゃうかもしれませんよ。
    一刻も早く家事を覚えてください。それができないなら慰謝料払ってでも別れてあげてください。事態はトピ主さんの思う以上に深刻です。

    トピ内ID:

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    頑張れ!トピ主さん

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    blank
    ema
    久しぶりにあがってたので見ました。
    なーこさん家事にチャレンジされたのですね。
    偉いですよ~。
    批判レスが多い中、
    やってみようって気になったのは。

    結果はさんざんだったみたいですね。
    でもでも、最初はこんなもんですよ。

    私も最初は当時の彼氏にぼろくそ言われました(笑)
    激しく辛い金平ごぼうができたり。
    味が濃い~みそ汁を作ってお湯足したり。
    黒こげになった魚をつついてみたり。
    あとは食材を腐らす事はざら。
    一度は放置してたにんじんに虫が湧いてしまい、
    彼氏に処理してもらったり。

    なーこさんの場合旦那さんが優しいのが救いですね。

    でもほんといい旦那さん。
    本当は優しくないかも…って思ってたけど
    できないなーこさんを暖かく見守ってくれるなんて
    家事ができる人間からしたらイライラするのに偉い!
    仕事でも部下に慕われてそうです。


    後は張り切りすぎないで、
    できる事からコツコツと。
    二人でやれれば、お互いの絆も深まると思いますよ。
    後は楽しい部分を見つける事かな。
    楽しくなかったら苦痛で辛いですからね。

    頑張って下さいね!!

    トピ内ID:

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    おかあさんをたすけたい~家事のやりかた教えてください

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    blank
    うむむ
    私は小学校四年生です。お母さんと2人でくらしています。お母さんはお仕事がとても忙しくて大変そうなので、もう私も10才だし家事のお手伝いをしようと思っています。だけど私がやるとカレーは水みたいだし、お皿を洗う時に割ってしまいました。お掃除しようと思ったらふすまを破ってしまいました。お母さんはそれでもごはんをおいしいと食べてくれたり、しっぱいしてもがんばろうねと言ってくれます。だけど私はお母さんの力になりたいんです。どうやったら家事が上手になれるか教えてください。

    もしこんなトピがあったとして・・・・・
    トピ主さんへの応援メッセージと、これに送るメッセージはかなり共通してそうだと思ったのですが、どうでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    横ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    「子供が生まれたら大変だよ」というレスをたくさん
    見ましたが、トピ主さんが子供が欲しいとも妊娠中とも書いてないのに、はっきり言って余計なお世話だと思います。


    まあ、ありえないドジ娘加減ですが、ダンナにとったら、いてくれるだけで癒されるかわいい奥さんなんじゃないかな。
    でもチャレンジしてるなら、がんばれ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    一言言いたい
    隅々まで読んでたつもりでしたが、
    なーこさんの3レス目を読みそびれて私のほうこそ
    余計なお世話のことを書いてしまいました。
    皆様ごめんなさい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    よかったー

    しおりをつける
    blank
    自分のペースで進もう
    前の投稿からしばらく心配していました。

    家事をはじめてみたのですね。よかったですねー。
    それに、ほんとにいい旦那さまと夫婦になられたんですね。これからも楽しみがいっぱいですね(レパートリーが増えたり…)。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    >子持ち主婦さん

    しおりをつける
    blank
    イエローC
    >子供はいません。妹が赤ちゃんを産んだのでそろそろ
    >私も欲しいなとは思っています。そうなれば子育ては
    >一生懸命やるつもりです。

    とトピ主さん書かれてますよ。
    発言する時はせめてトピ主さんの発言ぐらい読もうよ。
    話が混乱するし、スレが荒れちゃう。

    Ctrl + F でトピ主の名前を検索すれば簡単ですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    子持ち主婦さんへ

    しおりをつける
    blank
    ちゃんと書いてます
    トピ主です3

    04.07.09 21:16:19 なーこ

    私は29歳結婚2年目です。2年付き合ってから結婚しました。
    私は結婚するまで実家に住んでました。

    旦那は家事が得意みたいで、独身の時は私においしい料理を食べさせたいからと料理教室に通う程料理の腕は凄いです。
    掃除も私がかける時間の3分の1位の早さでやりますし、洗濯物をたたむのも丁寧で早いです。
    旦那いわく「家事は出来る方がサッとやった方が合理的だ。俺は別に好きでやってるからお前は無理しなくていいよ。」と言ってくれます。
    旦那は公務員ですので、区役所関係の書類とかは旦那が全部やってくれますし、昼休みなどを使って銀行に行ったりしています。
    家計も全部旦那がやりくりしているので、私がやっている事って本当にないと思います。
    子供はいません。妹が赤ちゃんを産んだのでそろそろ私も欲しいなとは思っています。そうなれば子育ては一生懸命やるつもりです。

    たくさんの意見ありがとうございました。

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    >子持ち主婦さん

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    たん
    >トピ主さんが子供が欲しいとも妊娠中とも書いてな
    >いのに、はっきり言って余計なお世話だと思いま
    >す。

    トピ主さんのレス(タイトル「トピ主です3」)に
    「そろそろ子供欲しい」って書いてありますよ。

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    横ヨコ

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    はは
    >子持ち主婦さん

    えっと7.9にトピ主さんは書いてあるんですけどねぇ。
      ↓
    >子供はいません。妹が赤ちゃんを産んだのでそろそろ私も欲しいなとは思っています。そうなれば子育ては一生懸命やるつもりです。
     
    皆さんこれを読んで「大変だよ」ってレスしてるんだと思いますよ。

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    負けるな~~!

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    ファイト3発
    他人のご家庭でのことなので夫婦間で何も問題なければ
    それはそれで成り立ってるんだからいいんじゃないかと思います。
    よっぽど心の狭い人以外はそんなことで友達やめたりはしないよね、でも、おうちでの事は言わないでおくべき。
    やっぱり少なからず「嫉妬」はされるんじゃないかな?
    私は正直いいなぁって思いますよ~。

    でも、いざとなったときが問題ですよね。
    ご主人が風邪引いたりしたら「おかゆ」も作れなかったら
    可哀想じゃないですか?昼間習い事をされてるそうですが
    いっそのこと「お料理教室」へ行くってのはどうでしょうか?

    他の家事について~~、私の知り合いのアメリカ人の家族は片親なんですけどね、3人姉妹で3・6・8歳、三人で火を使うお料理以外の家事は何でもお手伝いします。一番下はさすがに自分のおもちゃ片付けるくらいですけど。
    子供なので限界があるので後から子供には内緒で母親がやり直してますけど、
    働く母のお手伝いしてて偉いんですよ~~
    母も立派な女性に育てる!と頑張ってました。

    トピ主さん、3・6・8歳に負けないで下さい!

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    なーこさんがんばれ!

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    ぶばぶ
    ずっとROM専で、最初の発言から正直若干の軽蔑の気持ちがあったのですが、
    トピ主様の3回目の発言で思わず笑ってしまい、
    がんばれ~と応援したい気持ちになりました。
    (ネタなのかなという気もどこかにありますが)

    なーこさんなりに努力していることはよくわかりました。
    家事ってホントに毎日の積み重ねです。
    やっているうちに絶対、出来るようになりますから(今よりは上達するという意味で。一般的なレヴェルになるかは本当に努力次第だと思いますが)

    腐らずにがんばってください。

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    うけ狙いだったのでは?

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    あくまで推測
    もしかして、と思い投稿です。

    トピ主さんの家事報告の投稿は、ウケ狙いで事実より大げさすぎにしたんでは、と思いました。

    で、ミンナが笑ってくれると思ったら予想以上にそれを真に受けての大批判だったのかな…と。

    もしそうであっても結局少し幼い感覚が証明されてしまう事には変わりないですけど。
    笑い事じゃないよ!という話が世間には存在するという事をまだ理解できなかったのか、この場合では問題ないと思われたのか…

    なんて事実はわからないので的はずれだったらゴメンナサイ。

    的はずれついでに私の印象は「家事がイヤでしょうがない気持ちが下地にあったからその結果なんでは」です。
    確かに家事、面倒くさいですけどね。

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    あぁ~、僻み根性丸出し

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    いやだね
    レスが多いですねぇ・・・
    いいじゃん、トピ主さん夫婦がそれでよければ。
    私はこんなに苦労してるのに
    あなたは何故そんなに楽してるの!

    言い方はトピ主さんの為風に
    言ってる人も結局はうらやましいだけでしょ。
    家事が出来なくたって困らない人は
    家事なんか出来なくてもいいんじゃないの?

    それを出来なければ恥ずかしいとか
    親の躾まで持ち出して・・・
    トピ主さんの態度、言い方が問題なら
    仕方が無いけれど
    家事が出来る出来ないが友達の基準に
    なるなんて初めて聞きました。

    タレントの西村知美さんのところも
    旦那様が深夜に帰られてから
    食事の用意をするって以前言われてましたよね。
    ご本人がやると5時間くらいかかってしまうので
    旦那様が早く食べたいから作るって。
    夫婦がそれでいいなら他人様が
    とやかく言う筋合いは無いんじゃないでしょうか?

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    悩まないで

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    かわいそう
    いいんですよ。
    あなたは「何もできなくてもいい」とご主人が言って下さってるんですから。
    何もできなくてもいいんです。

    今のままでいいんですよ。
    悩まないで下さい。かわいそうに。
    本当にかわいそうです。
    みんながみんな、できる能力を持ってるわけじゃないんです。
    できない人を責めないであげてください。
    本当にかわいそうです。

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    ごめんなさーい

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    子持ち主婦
    指摘してくださった方。ありがとうございます。

    「横ですが・・・」のすぐ下の「一言言いたい」というレスは私です。HN欄に何書いてるんだか。
    マヌケで分かりにくい投稿してしまってスミマセン。
    しばらくロムに戻ります・・・

    失礼いたしました。

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    かわいそうさんに同感です

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    仕方ないよ
    例えば、いきなり「司法試験に合格しなさい」って言われたら、私は絶対に無理です。真面目に勉強しても、絶対受かりません。
    それと同じなんですよね、きっと…。

    私は司法試験に合格できない。なーこさんは家事ができない。人にはできることとできないことがあります。そして、「できる・できないの境界線が、人並みよりずっと下にある」人もこの世にはいるんです。なーこさんのように…。
    かわいそうです…。

    でも、なーこさんは、家事や仕事や対人関係における能力が欠けていたかわりに、すばらしい能力を授けられているではないですか!やさしいご主人様をサーチ&ゲットする能力です!

    だから、家事をがんばるのは筋違い。ご主人様に愛され続けることが「生きる唯一の術!」ですよ!

    お友達って、生きていく上で絶対に必要なものではないです。なーこさんにはお友達関係を構築・維持するだけの「能力の余り」はないんです。そんなこと気にしている場合ではないですよ!ご主人のために命を賭けてエステいきんしゃい!ストレスゼロを心がけ、かわいい笑顔でいんしゃい!です。

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    少しづつ頑張って

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    ぷわち
    近所の友達には引かれちゃったかもしれないけど、三回目のレス読んで思わず笑ってしまいました。

    とりあえず、1日に家事を一つだけこなしてみてはどうですか?掃除だけやってみるとか。いきなりたくさんやっては失敗した後始末をするのも大変だし。
    頑張ってみてください。

    あと近所の友達は挨拶程度で、他に学生時代の友達とかいますよね?そういう人たちがいれば無理に仲良くしなくてもいいんじゃないかなあ。

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    人づきあい

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    ろくすけ
    基本的にご近所付き合いや職場での付き合いなんて、そもそも「とりあえず毎日を無難に過ごす為に合わせてる」だけの浅いおつき合いなんですから、最初から本音を言ったり深入りしてぶつかっていては続きませんよね。
    「夕食のメニューは何」とか聞かれたら「今日はアジフライなの」とかテキトーな事言っときゃ良かったんです。
    「旦那がやってるの」なんて事を言って、叩かれる事を想像できないあなたが世間知らず・甘かったですね。あなたもどこか言いたい・ご自慢したい部分は少なからずあったでしょう。ですが女の世界で若い人、新入りがそれをやってしまっては、村八分に合うのは必至です…。コワイですが現実問題としてね。

    家庭の事情なんてどんなものがあったっていいと思うんですよ。夫婦にしかわからないんだから。テキパキ夫とのんびり妻なんてよくある組み合わせでしょう。でも周囲の他人(そんなに親しくない人)とうまくやるには平均・標準・周囲の事情に合わせる必要がある。余計な事は言わないの。次からは気を付けましょ!

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    「甘え上手」を目指してみたら?

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    まりな
     家事は、できないよりできた方がいいと思います。例え旦那さんが全部やってくれるとしても、旦那さんにいつかそれで無理が生じたり、いつか先に死なれたりしたらトピ主さんが困ります。でも、家事ができることと社交性があって人から好かれる、あるいは少なくとも表面上だけでも人と上手くやっていけることは違うことです。

     家事以上に、「この人、旦那さんに仕事も家事も全部やってもらってるんだって。でも、なんか憎めない人ねぇ。」と言ってもらえるような、愛されるキャラクターを目指すことも一案だと思います。

     旦那さんが帰ってきたら、「お帰り。いつも、お仕事ご苦労様。」と言って、料理を作って「ありがとう、美味しい。」と言って、誉めたり感謝を思いっきり出して、甘え上手になりましょう。そしてそれを、主婦のお友達の前でも発揮しましょう。
     なんか可愛い人だから、甘えてても憎めないなぁ、って思ってもらえるかもしれません。

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