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    慰め方がわかりません

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    胡蝶
    ひと
    人が泣いているときや落ち込んでいるとき、
    どんなふうに慰めればいいのか解らないんです。

    私は人に慰められるのが苦手で、
    泣きたいときや落ち込んだときは一人になります。
    愚痴を言うのも嫌いなので、軽口程度に言えることならともかく
    真剣に悩んでいること・イヤだったことは漏らしません。
    人を信用していないわけじゃないです。
    でも、どうしてもダメなんですね。
    多分、自分の抱えているものを人に背負わせてしまうのがイヤなんだと思います。
    結局解決の鍵になるのは自分自身だとも思うし。

    なので、「相手の身になってどうしてほしいか考える」ということが上手くできないのです。
    不用意なことをして余計に傷つけてしまうのが怖くて、
    結局なにもしてやれません。
    ケアの上手い人を見ると余計、無力感と自己嫌悪に襲われます。

    皆さんはどうやって人を慰めているんですか?

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    同じタイプです

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    一緒
    私も他人にグチをこぼしたりしないタイプです
    友達を慰めたりするのも苦手です
    でも相手が話をしてきたら、とことん聞き役になります

    それで良いと思ってます

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    私の友達に・・・

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    きゅ
    慰め上手な人がいます。

    失恋や仕事の愚痴、落ち込んでいるときにただただ聞いてくれるだけです。

    何も自分の意見は言わず「うん、うん、大変だったね・・・」と。
    上の空で言っているわけでなく真剣に聞いてくれています。時には一緒に泣いてくれたり。
    その友達に話してしまうだけで心が軽くなり希望がもてるようになります。

    他の友人も言っていましたがこれは彼女の天性のようなもので他の人には真似できないことかもしれません。

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    やらない

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    たまたま
    はっきりって慰めることなんかはしません。
    慰めるって言うのは基本的に上から見ているように感じるからですけどね。

    出来るとすれば共感すること。これが出来れば一番でしょう。

    そのためにはどうするか?
    相手の言うことを受け止めること、って言うとさっぱり分かりませんが、相手の言い分を聞くこと。
    そして、聞くだけじゃなくて相手の言っていることを繰り返すこと。

    別に不真面目なことではありません。
    自分が言ったことを相手が繰り返すと人間は心理的に自分が言ったことをしっかり受け止められたと感じるのです。

    ですから、あなたが心のそこから共感していなくても、相手の言うことを聞いて、繰り返し言ってあげるのがよいと思います。
    「つらいの」といわれたら「つらいのね」といってあげるわけです。
    これくらいでも結構難しいこともありますけどね。

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    私も貴方のようなタイプが好き

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    ときこ
    慰め方の上手だと思う人が身近にいません。私たち家族は、みんな不器用で、慰め上手ではありません。でも、癒されます。私自身も慰められることが嫌いです。きっと、私自身のプライドが、慰めの言葉を受け入れにくいのだと思います。私は、決してプライドの高いタイプではないのですが、慰められる自分がいやなんです。だから、私も慰めたりはしません。なんにも言わずにそばにいてあげたいし、やさしい笑顔でいっしょにいたいです。きっと、相手は自分で考え、自分の力だけで立ち直るにきまってると思うからです。

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    聞いちゃう

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    めとれす
    私は「私に何かしてあげられることある?」
    って聞いてしまいます。

    中には、トピ主さんのように一人になりたい人もいれば、
    じっとそばにいてくれるだけでいいという人もいますし。

    で、特に返事がなかったら、
    「できることあったら言ってね、愚痴ぐらいは聞いてあげるよ。」
    で閉めます。
    ただし、本当に普段から愚痴っぽい人には使いませんけどね。

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    聞き手になること

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    ヨシ
    まずは、「話や言い分を聞いてあげること」です。
    聞いてあげるだけで、相手の心が軽くなるのです。
    余計なアドバイスはやめましょう、分かったようなことを言うと余計に傷つけてしまいます。
    「大丈夫、心配ない、あなたは悪くない」などの肯定する言葉を贈ることは大切かと思います。
    あとは本人の自力での回復立ち直りに任せるだけです。
    いかにも、自分勝手な迷惑な愚痴をいう人はキリがありませんのでハッキリ言うのも一つの方法かと思います。

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    気持ち

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    cc
    そばにいてあげるだけ。
    気持ちに添ってあげるだけ。
    いつもあなたの味方だよって思ってあげるだけ。

    かなぁ。わたしも言葉をかけるのは苦手です。

    逆に慰められるときは、わたしを肯定してくれることを言われると、そうかなぁとなんか頑張れそうになります。
    夫によく慰められるんですが、「大丈夫だよ。」「そんなことないよ。」って言われると「うん」って思います。

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    繊細な方なんですね

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    薔薇
    人の痛みがわかるからこそ、簡単に共感したり
    慰めたりできないのかもしれません。

    私も、泣いている人を見かけると、そっとしておき
    たいタイプです。

    慰め方・・もし必要とされるのでしたら、一緒に
    いるだけでもいいかもしれません。

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    慰めは…

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    こざっぱり
    私はあまりしませんし、好きではありません。
    慰めは結局、その場しのぎであって解決策ではないからです。
    基本的に、人の世話とか、おせっかいとか干渉が嫌いな私は
    自分が落ち込んでいる時は、そっとしておいて欲しいと思ってます。
    でも相手が「聞いてよ…」と話してきたら相手になります。

    「慰め方」というのは、ないと思います。

    相手が落ち込んで泣きたい時は、そっと泣かせてあげましょう。
    どうしたらいいか分からない時は
    「何か出来る事あったら言ってね」
    この一言で、だいぶ違うと思いますよ。

    本当に心から親身になって、聞いてあげること。
    これが一番だと思います。

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    かける言葉が浮かばない。

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    ろく坊
    、、んですよ。私も。言葉が詰まって。
    何度か遭遇したとき、うんうんって、うなずいていたなあと思います。
    トピ主さんと同じです。

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    貴女と同じ考え方かも

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    へろりん
    慰められて逆に怒り心頭なんてことも過去ありました。
    慰めが場合によれば「余計なお世話」「おせっかい」になることもあります。いろいろと口出しされた周囲に嫌気がさしたこともあるので、トピさんと同じ考えの人もいるからヘタな手出しは無用だと思います。

    涙を流したり落ち込んでいたり人それぞれ理由も違います。もしかしたら他人に触れられたくない理由だってあります。
    デリケートな問題なのでそこまで立ち入るべきではないと思います。

    「話を聞いて欲しいの。」と言われて聞いてあげることだけでも慰めにもなるんですから。

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    私もあなたのタイプです。

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    コンフォート
    人が辛いとき、聞き役しかできません。どうすれば積極的に上手に人を慰められるようになれるだろうと思ってきました。

    でも、最近気付いたんです。私に打ち明けてくる親しい人達は、私がどういうタイプか分かっていて私に打ち明けているのだから、私は私で良いんだって。慰め不器用な私を好んで打ち明けてるんだから。だから、「うん、うん、そうなんだ」「そりゃぁ、悔しいよね」って、話を聞きいています。

    人によっては話題にしない人もいて、そういう場合は察しても話題に触れず、気分転換したいのかなと、その人の提案する馬鹿騒ぎに乗ります。

    私で足りなかったら、他の人を選んで打ち明けてるはずですもの。トピ主さんもお友達は知っていてあなたを選んでいるのですよ。だから、あなたの今のままでいいんですよ。

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    トピ主さんは幸せ

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    はんでぃーさむ
    自分で言うのも変ですし哀しいのですが、色々な不幸を経験してきました。

    貰い火全焼・轢逃げ・強盗・家族の不審死・がん・地震
    これが、ほんの一例だと思うと・・・

    自分の人生を語ると、ドラマかフィクション。或いは妄想と思われても仕方ない人生でした。

    とっても不幸な経験をした事があると、同じ不幸を体験した相手の心情を理解しやすいです。

    トピ主さんが「わからない」のは、とても幸福な事だと思います。

    トピ主さん、同情も共感もしなくていいですよ。
    当事者にならないと解らない事の方が、世の中には多いから。

    自分の母は交通事故で障害者になりました。
    母の介護をして、世間の心無い言葉の盾になって、障害者に近い考え方を出来る人間になった積りでした。
    でも、自分が当事者(障害者)になった時、本当の哀しみを知りました。

    おしゃべりの相手や、涙を掬ってくれる人が居る幸せを私は知っています。

    伺い係りでOKですよ。

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