夫の実家に行きたくない

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まる子

2005年11月08日 08:22

ひと

まだ新婚ほやほやの者です。夫の両親は優しくていい人たちなのですが、義姉さんが来る時は行きたくありません。義姉さんはすでにお嫁に行っているのですが話によると性格がきついらしいので・・。それに大勢いるなかだと緊張してしまって話せなくなってしまうんです。両親の前でやっと普通に話せるようになったのに義姉さんに会わないといけないのかと思うと憂鬱でなりません。しかもいつも一家で来るので子供が苦手な私には余計重荷です。周りから見れば大した悩みではないと思いますが本気で悩んでます。義姉さんに会わせたい両親の気持ちを考えると本当の事を言えないし今後のことを考えると会った方がいいでしょうか。

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会ったほうがいい

みかん

2005年11月10日 13:06

会ってください。たとえ今回会わなくても、いずれは顔を合わせることになります。案ずるよりなんとやらで、会ってみたら案外いい人かもしれませんよ。無理しておしゃべりしたり、子供の世話をすることもないと思いますね。正直言って、義姉さんはトピ主さんのことはあまり気にしないと思います。義姉さんにしてみたら、実家に戻ってリラックスしている時に余計な気を遣われたらかえって気詰まりかも。気の強い人ならなおさらです。トピ主さんは自然にしていていいと思います。気にしすぎずにね。

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ん？

花火

2005年11月10日 23:40

＞義姉さんはすでにお嫁に行っているのですが話によると性格がきついらしいので・・。とありますが、今まで会ったことはないのでしょうか？もし会ったことがないなら本当に性格がきついかどうかは自分の目で確かめた方がいいと思います。会う前から「もう会いたくない」と決め付けるのも失礼ですし。。。具体的に義姉さんの「○○したところが苦手」というのがあればそれをやんわりとご主人に伝えてなるべく日程をずらして義実家に行くようにするとか、それをご主人に言い難いのであれば義姉さんが帰省しそうな時期に自分たちの予定をたくさん入れておいて「あ～、その日はすでに他の予定があって･･･」と断れる状態にするとかしてみてはどうでしょう？

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我慢しなくていい

nikita_nikita

2005年11月14日 12:32

最初から「いい嫁」を演じると疲れますし、後々後悔しますよ。やりたくないことはやらなくていいじゃありませんか。「悪い嫁」になって、たま～にいいことをすると、「お！意外。思ってたよりいい嫁じゃん」って思われてトクですよん。気楽に気楽に・・・人生に「こうあるべき」というのはないのですから。

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あってから決めな！

なかむら

2005年11月14日 13:19

＞話によると性格がきついらしいって、まだ逢った事もないのに、勝手に性格がきついと決めつけてはいけません。あなたがその旦那様と結婚している限り、義姉さんとも姻戚関係があるのですから、逢わないわけにはいきません。実際に逢ってどんな人なのか、自分で判断することです。旦那との子供時代の喧嘩話や思い出話でも聞けば面白いと思うけど～

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わかりますぅ～

すもも

2005年11月14日 13:32

義実家に行くのは嫌ではないけど、私も義姉さんが苦手です。しょっちゅう家族連れで来て泊まっています。気分屋で怒らせたらめんどうな人で、会うたびに機嫌がよかったり悪かったりで気をすごく使います。義実家でも、話題の中心にいないと気が済まないらしく、たまたま私が話題の中心になってしまった時なんて、気が気じゃない！幸い私の旦那は、義姉家族が義実家に泊まりがけでしょっちゅう来るのが気に入らないみたいで、旦那自身がそういう時は実家に行かないので助かっています。でも最近は、苦手意識だけでは結局自分が疲れてしまうと悟り、義姉さんをなるべく好きになろうと努力しています。義姉さんが実家に来るのも、別に自由だと思うし、あまり「イヤイヤ」と思わないようにして、自分から話しかけたり、頼ったり、ご機嫌をとったり。結婚して３年ですが、徐々に関係はよくなっています。逃げても逃げても一生関係ある人なので、こちらから心を開いて、積極的に近付いてみてはどうでしょうか？？

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先入観で判断しない

eye

2005年11月14日 14:22

まだ会われてないとのこと、聞いた話で人を判断してはいけません。実際会ってから「最低限の付き合いでいい」とか「思ったよりきつくない」と『自分自身の目』で確かめたらと思います。このことはお義姉さんだけでなく、人のフィルターを通して得た人物像でまだ見ぬ人を決め付けてしまったりするのは時に誤っていたりするので、ご自身で見極められたらと思います。「きつい」と言うのはご主人ですか？他人には優しくても、弟にはこわ～いお姉さんはいますよ。どうせいつかは会わなくてはならないし、避けることは無理なのだから、あっさりと気持ちよく会われたらどうですか？新婚さんなのだからニコニコとおとなしく座っていればいいのですから。聞き役に徹する方が初々しいですよ。この先、義両親の病室でまたは葬式で「はじめてお目にかかります」という訳には行かないでしょう。

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逆だったら？

むぎ茶

2005年11月14日 17:00

トピ主さんのご兄弟がキツい人がいて、結婚してて、ご家族で来ている。ご主人が「その人、キツいんだろうー？子供苦手だし！行きたくないなー」と言っていたら？そうねー、じゃ、ずっと会わないようにしましょう！と言えますか？悲しかったりはしないですか？何か考えるときは、1度は、逆の立場になってみましょう。夫婦は特にね。

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まずはあってから

ちっぷ

2005年11月16日 18:14

会ってもいないのに人から聞いた話だけで判断するのはいけませんよまずは会って自分で確かめましょう

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会いもしないでそこまで嫌わなくても…とは思うけど。

嫁の立場

2005年11月16日 18:31

嫁なんて、緊張してうまく話せません、くらいでちょうどじゃないかなー？ましてキツイって噂のお義姉さんなんですよね（笑）？その人が場の中心を取ってくれるだろうから、トピ主さんはだまってニコニコ相づち打ってれば、それで済むと思いますよ！かえって楽じゃないですか！普通、でしゃばる嫁の方が嫌われるもんですよ。おとなしくニコニコして相づちだけうってる人に誰も悪い感情は持ちません。義姉にしてみればあなたは新参者の闖入者。ひたすら控えめにおとなしくしてればそれでヨシです。場がしーんとしても、気の利いたこと言わなきゃなんて間違っても思ったりしない方がいいですよ、たぶん裏目に出ます。あと義両親さんに本当の気持ちを絶対に行ってはいけません！新婚ってことで義両親さんにもかわいがられ、いいムードのトコだとは思いますが、何と言っても向こうは実娘。キツイらしいので会いたくないなんて言ったらエライことになりますよ、たぶん。義理とはいえ姉弟です。今後のお付き合い一切ナシって訳にはいかないでしょうからあっておく必要はあると思います。その”アンタ嫌いオーラ”を出さないように注意してね（笑）。

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追伸

嫁の立場

2005年11月16日 18:39

ちなみに私も子ナシ嫁歴８年ほどですが、夫の実家ではひーたすら黙ってます。入れる話題の時は何か言いたくなる自分の口を、ぎゅうっとつねるような気持ちで（笑）。口にする言葉は「そうなんですかぁ（ハート）」「そうですよねぇ（ハート）」の２種類がメイン。おとなしくて賢いしっかりした夫をたてるいい嫁だと、先方の親戚では評判です（笑）。本当は好き嫌いが激しくてワガママでかかあ天下なんですけどね。結婚したときに決めたこと。「夫の実家ではきっちりネコをかぶる！」実行中です。向こうに行ったら自分から中身のあるような話はほとんどしません。考えても見て下さい。向こうは自分がいなくてもきちんと１つの家族として成立していたメンバーな訳です。そこに後から割り込んでいくわけですから、いきなり家族の１員として張り合おうと思っても無理です。今後はともかく、最初はとにかく控えめに。女の子同士のグループ作りと一緒です。

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一生会わずに済むはずもなし。

渡世人

2005年11月16日 19:39

これも、お勤め、浮世の義理です。最初から腰引けててどうするんですか。

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義姉で～す

けいけん

2005年11月16日 22:20

一生は長いです、旦那さまのお姉さんさんならこれから５０年以上のお付き合いになるでしょう。いつどんな時に顔を合わせるか分かりませんし、姉弟なら何時なんどきお世話になるか分かりません。義両親さまがお亡くなりになった後のご主人さまの肉親は義姉さんだけとなりますね。「緊張して話せない」「子どもが苦手」結婚して主婦となったらこんな呑気な事は言っていられませんよ。ご近所とのお付き合い、妊娠したら不安が一杯なので経験した方から情報を取る、公園デビュー、旦那さまの同僚や上司とのお付き合い等々・・・。結婚して、妻になり・義子になり・義妹になり・母になりという過程の末に義母になりますね。

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う～んと・・・

るりこ

2005年11月17日 01:23

ちょっと辛口でもいいですか？なんだかトピ主さんの意見は子供じみてる気がするんですが・・・結婚した相手の家族でしょう？会ったり、義実家に帰って団欒を共にするなんて普通の事だと思います。しかも会った事のない義姉を単なる噂だけで、「会いたくない」なんて、、いい大人でしょ？って思ってしまいました。もし逆に彼が、トピ主さんのご兄弟に「会いたくない」なんて言われたらどう思います？良い気持ちはしませんよね？結婚した以上、相手の家族とも関わりをもたなければいけないって事くらい理解して結婚したんでしょう？なんだか、とても幼稚な悩みだと思いました。子供じゃないんだから。大人としての行動ってものがありませんか？

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無理して行かなくても。。

たまちゃん

2005年11月17日 04:32

まだ会った事がないなら会ってみればどうですか？それで嫌なタイプだったら無理して会わなくていいんじゃないでしょうか？私は旦那の家族が複数集合の時は（お正月とか）行きませんよ、疲れるので。一軒ずつ行ったりしてます。でも、もう行きません。会話をしてもいつも気に障る感じで、こちらの価値観を尊重しない思いやりのない人達なので楽しくないんです。すごく近所ですけど二度と会いたくないです。かなりしばらくの間、会いに行かないと思いますが、別にそういう関係でも問題ないと思いますけど。トピ主さんが気にしないのであれば。

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一生会わない訳にはいかないでしょ？

かっつ

2005年11月17日 09:27

ですので、割り切ってお会いになったほうが、早く気が楽になると思いますよ。新婚の嫁として義姉に会うと構えないで、新しい職場に行って、お局様に会うのだという気持ちでのぞんではどうでしょう？新しい職場で、上司はいい人だけれどお局様がきつい人らしい。私の仕事は通常業務のほかに、臨時で保育の仕事が入ることもあるんだ、って。仕事だと思えば、あまり苦にならないでしょう？そのうちに打ち解けてきて、良いところもそうじゃないところも見えてきて、家族になっていけますよ、きっと。

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勝手な色眼鏡

かりん

2005年11月17日 09:30

トピ主さんは勝手に「性格が悪い」と思われたり、言われて決め付けられ避けられても平気な人ですか？よく知らないで噂だけで決め付けるのはひどい。その噂をした人とは合わなかっただけで、あなたとは合うかもしれないし、わからないじゃないですか？あと実家に義姉家族が行くのは、あなたが実家に旦那さんと行くのと同じですよ。自分の都合の良し悪しで里帰りを問題視するのはどうかと思います。自分の実家訪問はよくて義家族(義姉)だとダメなんですか？子供が苦手？あなたは結婚後子供はいらないとお考えなのでしょうか？子供を作らないなら義姉の子供を拒否する気持ちもわからないでもないですが、義姉の子供はイヤだけど自分が子供を産んだ際はみんなに可愛がってもらいたいと思っているならあなたはかなり自己中だと思います。義家族とのお付き合いが苦痛なら絶縁したら？あなた自身、相手を色眼鏡で見過ぎていて、自意識過剰だと思います。結婚して中々お付き合いも大変だけど、いい距離を持ちながらお付き合いしてみては？あなた自身が変わる事が一番です。

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姉の気持ちもわかってほしい

私は気の強い姉

2005年11月17日 16:38

困りましたね・・・・。確かに私は性格がきついです。自覚しております。ですがそれを理由に弟の奥さんに敬遠されたら悲しいです。くすん。まだ会ったことがないなら、一度は会ってみてください。その上で嫌われるのなら仕方がないです。ところで私の夫の姉も気が強い方です。そして私には一番の味方でもあります。義理の姉妹たちは仲良くしておく方が何かといいですよ。私は実妹も義妹も同じくらい仲良しでいたいです。

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