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    義母との食事

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    三十路すぎ
    ひと
    今年春,夫の父が亡くなったので,夫は仕事をやめ実家に戻り家業を継ぎました.私たちは夫の実家には住まず,車で15分ほど離れた場所にすんでいます.私も仕事をやめてきたのですが,こちらに来て半年,ようやくパートが見つかりました.
    この半年間,夫の母も,お義父さんを亡くして寂しいだろうと思い,ほとんど毎晩食事を一緒にしてきました.が,気疲れと,あと夫と義母が夫婦のように暮らしているのを見て私たち夫婦がだめになると思い,食事も別にしたいと考えるようになりました.
    けれど,夫は毎日職場のとなりにある実家で食事したり,お風呂に入ったりするほうが楽なようです.最近は私が一人で家でごはんを食べており,夫は私に実家で食べて欲しいようです.ちなみに夫は,朝,昼も実家で食事をしています.
    義母はやさしく良い人なので,嫌いになりたくないのです.距離を開けるほうがやさしくなれると思うのですが,どうでしょうか.

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    どっちが家族?

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    らら
    そりゃあ職場横で生活した方が、旦那さんにとっては楽ですよねえ。お義母さんだって嬉しいだろうし。
    しかし、ここらでそんな生活に歯止めをかけておかないと、旦那さんは自宅に帰って来なくなりますよ。
    本当の家族とは誰か?一緒に生活すべきなのは誰か?
    旦那さんにもよく理解していただかないと。

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    たいへんですね

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    はつ
    では、今現在ご主人の食事は3回ともすべて義母さんに世話して頂いてるのですか?
    あなたとは一度も食事を共にすることがないと?
    義母さんが伴侶を亡くしてさみしいとはいえ、それはかなり不自然ですね・・・
    まずは朝食だけでも、ご自宅で夫婦2人きりで摂れるようにしてみてはいかがですか。
    義父様を亡くされて半年ということで、義母様もご主人もまだ気分が不安定だったりするでしょうから、あまり無理はできないと思いますが、最初のお願いとして、朝食くらいは自宅でいいのではないでしょうか。

    あとは、じっくり時間をかけなくてはならないでしょうけど、まずは1歩です。

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    ご主人は誰と結婚しているの?

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    ひかり
    ご主人に聞いてみたいです。
    「いったいなんのために結婚したのですか?」と。

    そして、お義母さんもちょっとけじめがないと思います。
    淋しいのは分かりますが、結婚して妻を持つ息子が自分のところに入り浸りなのはやめさせないと。

    親子二人とも、ほとんどトピ主さんの存在を忘れた行動をしているように思えます。

    お義母さんは幸いやさしくていい人のようですから、ご主人に「お義母さんを嫌いにならないために大人同士としての距離を置いて節度あるお付き合いがしたいから、貴方(ご主人)もどこが自分の家庭か考えてけじめをつけて」と素直に言ってみては?

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    頑張れ!!トビ主さん

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    そんばーじゅ
    私も、せめて朝食はトビ主さんと取る方がいいと思います。
    後、お昼は手作りのお弁当を持たせるとか・・・
    ダメですね?

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    羨ましいっ!

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    不束嫁
    って言い方は、変かもしれませんが、本当に羨ましいです。

    私の義母は、食べ方が汚くて、息子である夫もウンザリしているくらいです。
    乳幼児や認知症のある人なら仕方ないのですが、ただ単に、テーブルマナーを身に付けていないだけなのです。

    高卒で家を出るまで、母親の食べ方を真似ていた夫は、社員寮で大恥をかき、そして一から学んだそうです。
    そんな夫ですから、母親との食事は、極力避けています。

    誕生日祝いなどで外食する時も、「人様に見せると、食欲を失わせる」と心配して、個室やコーナー別になっている店を選ぶほどです。
    だから、実家で、母親と向かい合って…などは、考えられません。

    義母自身は、自分の汚い食べ方に、何の疑問もないらしく(本人は見えてないから)、「一緒に食事でも…」と誘ってくださります。
    人間的には優しい方なので、断るのは心苦しいのですが、夫の猛反対があるため、何かと理由を付けて断っています。

    一緒に食べたくなる母親をお持ちの、トピ主のご主人が羨ましいです。

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    ご主人にとっての家族は???

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    霜月
    ご主人にとっての家族とは誰のことでしょうか?

    まずご主人にきちんと理解してもらってください。

    お母さんと同居するつもりがないのでしたら、食事やお風呂などは自分の家庭できちんとするべきです。

    それが、お母さんのためでもあります。

    譲歩して、昼食のみ、お母さんに甘えてもいいとは思いますが…

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    もうすでに嫌いになっているんでしょう?

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    るんな
    義父さんが亡くなったんで、だんなさんは同居(孝行)したかったのではないのでしょうか。
    私は、実の親だったら、、きっとだんなさんのようにしてしまうのではないかと思い、トピ主さんに同意できませんでした。

    たかが食事で夫婦がダメになるの?結局は、他の事(夫と義母が夫婦のように暮らしていること)で義母を嫌になって来たのではないの?食事が別になっても義母の態度で嫌になるのでは?

    食事より、だんなさんと「夫婦とは」をよく考えられた方が良さそうです。
    >距離を開けるほうがやさしくなれる
    も、だんなさんと義母との間が、と思うのですが,どうでしょうか。

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    よーく解ります。

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    二世帯同居人
    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    我が家は完全分離型の二世帯同居です。

    私達子世帯は共働きなので、義母は気を利かせて夕食を
    作っておいてくれるのですが、正直半分はちょっと重い
    です。夫婦帰宅時間が違うので食事もバラバラになって
    しまい1日のコミュニケーションをとる時間が無いです。

    何度食事は別にしたいということを旦那と一緒に言って
    も、仕事から帰ってから食事の準備をするのは可愛そう
    だから・・・と毎日作ってあります。

    旦那は食後は親世帯でゴロゴロして、そのまま朝まで
    親世帯に布団を敷いてもらって寝てしまうことがしょっ
    ちゅうです。私は二階で一人ぼっちです。
    やっぱり旦那さんの世話を自分でしないと愛情が薄れて
    行く気がするし、旦那さんの方も感謝の気持ちが湧かない
    ので、ことあるごとにお義母さんの肩を持つようになり
    ますよ。

    二世帯同居するまでは、ちゃんと毎日夕食の準備
    していたし、忙しい時はお惣菜で間に合わせても楽しく
    コミュニケーション取れていたもの。
    どっちが自分の家族なのか、本当にきちんと考えて欲しい
    ですよね。

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    厳しいようですが

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    ここ
     ご主人を貴方の亭主として扱いたいなら、朝はご亭主がなんと言っても朝食を作ることです。そして一緒に食べるのです。最初は「みそ汁だけでも良いんだから・・・」と座らせる事です。もし朝食前に一仕事有ってそれから朝食になる都合があるのなら、お昼のお弁当と合わせて2個、お弁当を持たせる事です。
    主人が義母宅で朝と昼食事するんです・・・じゃなくて、貴方が(言いなりになって)させていると思いますよ。
    お子さんがいるんですか?もしお忙しいようなら、亭主元気で留守が良い、そうご自分でも納得し、朝と昼、義母さんに甘えちゃえば良いじゃないですか。
    どんなに焼き餅焼いたって、実の母とはどうにもなれませんから大丈夫です。
    何もしないでどうしようなんて駄目ですよ。

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