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    保育園はかわいそうと思いこむ実母

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    にう
    子供
    1歳5ヶ月の子がおり、1歳前から保育園に入れてフルタイムで働いています。夫は単身赴任中で普段は家にいませんが、子煩悩でとてもよい父親です。
    子どもの病気の際などは近くに住んでいる私の両親に助けてもらっています。普段母子二人きりなので心配してくれており、気にかけてくれていることにはとても感謝しています。
    ただ、実母は「保育園では手が足りず子どもはほったらかしにされている。かわいそうだ。自分が家でみるほうがいい」と思っているのです。
    私としては保育園のよいところもたくさん実感しており、祖母にみてもらうよりは保育園のほうが偏りなく、社会性・生活習慣が身に付いてよいと思うのです。
    保育園での様子を伝えても私の都合のよいように言っていると思われていますし、見学を勧めても「見学に行ったらそのときだけ対応が違うかも」とらちがあきません。
    1歳前から保育園に預けているお母様・保育関係の方など、どうか実母を安心させられるようなコメントがあればお願いいたします。
    もちろん公正に、保育園否定のご意見でも結構ですが、「やはり母親がみるべき」というご意見はご遠慮ください(それができないという前提です)。

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    うちもそうでしたが、激変です

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    まりも
    うちの2人の子供達はゼロ歳から保育園児です。知的発達も、体力的発達も申し分ないです。

    義父母が「可哀想」を連発していましたが、折に触れて先生が撮影して下さる保育園での様子を写した写真や連絡ノートを見せて、どんなにいろんな経験をしているのか知らせるようにしました。夏祭り、運動会、学芸会などの行事にも必ずジジババを誘っています。運動会やお遊戯や合奏などに懸命に取り組む様子や、先生方のご指導を見て、今では保育園のファンです。

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    私の母もそうでした。

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    しもしも
    私は、子供が1歳頃から保育園に
    預けていました。(二人)
    私の母も「小さいのに可愛そう・・」と
    言ってました。
    心が痛みましたね・・母が専業主婦だったので
    理解してはもらえないかなって思いました。

    でも、保育園の良いとこ取りで
    訴え続けました、母に。
    集団生活の事とか、
    茶道の先生の茶道教室(週イチ)
    水泳教室(週イチ)
    楽器の教室(?)(週イチ)
    保育園で、専門の先生に来て頂いて
    教えて下さってたので
    とても良かったとこです。もちろん他にもいろいろ
    あります。

    母は、へぇーそうなの?と徐々に理解してくれました。
    母はきっと、孫が可愛くて、心配なのですよね。
    私も働く事は大前提でしたから・・
    お互い頑張りましょうネ。

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    保育所最高

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    あや
    双子の子供を1歳から公立保育所に預けて働いてます。もう彼らも1年生になりましたが。
    保育所は最高でした。先生も皆子供一人一人をとってもよく見てくれてよいところをいっぱい褒めて自身を持たせてくれました。幼稚園に劣らないくらい行司時もいっぱいだったし、健康診断(歯科検診・眼科健診・耳鼻科健診など)もしょっちゅうしてくれたので安心でした。保護者の方たちも皆働いているから良識的で、変な人は一人もいませんでしたよ。
    子供たちは小学校に行っていますが、小さな頃から人にもまれてきたせいか、たくましいです。小さないざこざなどは親が気をもまなくても自分で上手に解決して乗り越えています。人のことを思いやれる子に育っています。クラスでもお友達がたくさんできて人気者になりましたよ。スポーツでも学力でも幼稚園卒の子たちに負けていません。私は保育所にお世話になっていたお陰と確信しています。どうそ安心して預けてください。

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    安心はさせられないけど

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    保育士の娘
    私も3ヶ月から子どもを保育園に預けています。
    幸い、実母が現役保育士、義母が元保育士という
    恵まれた環境のため、反対などされるわけもなく
    トピ主さんのような悩みを抱いたことがありません。

    ただ思いますが「保育園かわいそう」という人は
    なにを言っても聞く耳持たないと思うので、
    もしお母さんに預けた場合のデメリットをコンコンと
    いい続けるほうが得策かと思います。
    ・お母さんが病気の時でもちゃんと見てくれるのか
    ・急な用事などで「今日は見られない」などという
     日が絶対無いと言えるのか
    ・他の子供たちと触れ合わせるために、児童館などに
     通ってくれるのか
    ・トイレトレーニングやしつけもきちんとしてもらえるか
    等々、保育園だったら問題ないけれど、個人で見ると
    大変と思われることを聞いてみたらいいと思います。

    あとは何年後かに成長したお子様を見せて、
    保育園でこんなに立派に成長させてもらったと
    身を持って証明するしかないでしょう。
    とりあえずお母様からの「かわいそう」攻撃はスルー
    して、トピ主さんはご自分のお考えを貫いてください。

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    うちは逆

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    かっぱどん
    1歳2ヶ月と2歳4ヶ月の時から子ども二人を保育所へ預けてます。上は今年やっと小学一年になりましたが。
    一日少ない時で7時間、今は10時間弱保育所に預けてます。
    義母や義父は今でも「保育所ではかわいそう」というのが態度に出てますが、
    実母は「うちの孫は保育所の先生方のおかげで育った」と周りに宣伝しまくって自分と同年代の「保育園は可哀想」と云ってた友達を「保育所賛成派」に変えてしまいました。
    なかなか難しい問題ですよね。実際楽しそうに遊んでるところを見て貰っても義母たちのように「お母さんがいなくて寂しいのに健気に遊んでて涙が出そう」となっちゃう方もいらっしゃいますから。
    トピさんも保育所に預けることについて引け目を感じないようにしてくださいね。それぞれ、ですから。

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    私自身が・・・

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    まる
    私自身、1歳未満で保育園に行っていたのですが、自分自身が母が居なくて寂しいとは、感じて居ませんでした。
    毎日、遊びやおやつに夢中だった気がします。
    小さいうちに、色々な経験ができるので良いのではないでしょうか?保育園の友達って大きくなってからも、友達で、おもしろいです。

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    参加してもらいましょう

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    ミミ
    運動会なんかで子供さんがのびのび育っているのを見たら案外「昔とちがうのね」と見方が変わったりするかもしれません。おじいちゃん、おばあちゃんが近くにいらっしゃるなら週に何回か保育園の送迎をお願いしてみたらいかがでしょう?長時間の保育を「かわいそう」と感じているのかもしれませんから、早い目の時間に迎えに行ってもらってお母さんがおばあちゃんのお家に迎えに行くとか‥。先生方とお話したりするうちに園と信頼関係が出来て、誤解も解けるかもしれませんよ。

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    実家と上手に付き合って

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    ぴよこ
     客観的なデータでお母さんを納得させるのは無理じゃないかな。お母さんは、お孫さんがかわいくて自分で見たい気持ちでいっぱいなのですから。
     でも、実際のところ、1歳ぐらいならともかく、2歳を過ぎてくるとお子さんの活動量も増えて、体も大きくなって抱っこもおんぶも大変になり、おばあちゃんじゃ見切れなくなってきます。そしてそうなってから保育所に入れたくても、見てくれる人がいると判定されて入園は難しくなるかも。(身近に実例多数・・・)
     とりあえず、「かわいそうだとは思っているの、その分お母さんが気にかけてくれて本当にうれしいわ」とお母さんを立て、時には「ちょっと預かってくれる?」などと甘えつつ、保育所は継続しましょう。
     協力してくれる実家の親は共働きの大きな味方、アドバイスや協力はありがたくいただき、時には聞こえないふりをして?上手に付き合っていくのも共働きの知恵だと思います。
     うちの子供たちもずいぶん両方の実家にお世話になりましたが、親だけではしてやれないこともずいぶん与えてもらい、感謝しています。

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    無理かも

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    はるまま
    お母さまの思考を想像してみました。

    保育園児はかわいそう→だから自分が面倒を見た方が孫は幸せ

    ではなくて、

    自分がずっと面倒を見たい→自分(血のつながった祖母)が面倒を見た方がいいに決まっている→だいたい保育園なんてちゃんと面倒を見てもらえないに決まっている→保育園のコはかわいそう

    なんじゃないのかな。

    安心が欲しいんじゃなくて、かわいそうだと思いたい、自分の育児のほうが保育士さんよりすぐれていると思いたい、というところではないでしょうか?

    だとしたら、安心してもらうコメントはありません、残念ながら。病気の時だけじゃなく、パワー全開の体調万全の時に2、3日預けてあきらめてもらうという荒療治が無理なら、へぇへぇと聞流すしかないような気がします。

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    頑張ってますねー。

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    かっつ
    私の体験ですが。

    両親ともフルタイムで働いており、昼間は祖母に育ててもらいました。
    そうなると…お友達と遊べないんです! 家の前に国道が走っていたこともあり、幼稚園からは少しは遊ぶ機会も増えましたが、基本的には平日は家の中か庭ばかりで遊んでました(田舎だったので、広い庭でした)。

    両親から預かっている孫にもしものことがあったら困る、という考えがあったのでしょうが、幼児期は孤独だったなぁと思います。

    小学校に上がって人間関係でつまずいたこともありました。
    保育園、いいですよね。きっと卒園式は涙・涙ですよ。
    保育園が「当り」だったそうで、まずは安心ですね。

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    保育園に馴染める子なら。

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    おばあちゃん子
     保育園の代わり?に、遠方の祖父母の家によく預けられました。手伝いに来てもらったこともあると思います。
     私には、結果としてそちらの方がよかったみたい。

     保育園って、集団だから、全員に平等にとはいかないし、手のかかる子、かからない子がいるし、それって普通なのかもしれないけれど、私は「一見、手がかからないけれど、実は手がかかる子」だったので、保育所だったら問題ない子として見逃されていたんじゃないかと思うんです。

     トピ主さんのお子さんはどうなのでしょう?
     子供の個性があるから、それ抜きに保育所がよいとかよくないとかは言えないと思います。もしお子さんに保育所が合っているのなら、そのこともお母様に話してみては?

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    お迎えを頼んでみては?

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    小姑
    私の実母も同様な考えでした。

    でも、弟嫁さんが、体調を崩して、二歳の子供を保育園に入園させてから考えが全く変りました。

    朝の送りを弟が、夕のお迎えを実母がしていたんですが、その時の園の様子や対応に、とても感心していました。
    今では、幼稚園よりいいから、このまま小学校入学まで、いさせたら?と言うほどです。

    お母様も、お迎えに行ってみるとか、運動会などの行事に見学にいくとか、保育園と関わるように、トピ主さんが促してみてはいかがですか?

    年寄りと二人きりで、一日すごすより、ずっとよい環境だと少しづつ理解してくれるかも。

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    預けてみたら?

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    鬼娘
    そこまで言うなら、面倒みてもらえば?
    たぶん、たまーに遊んでいるだけの親(おばぁちゃん)は、預けてもらったら、孫と一緒にこういう楽しい時間が増える!と思ってるかもしれないけど、現実は毎日面倒をみるって大変体力も気力もいるもの。

    何日かしたら体力・気力ともに疲れ、もう面倒がみれない。って言ってくるのでは?

    私も同じことを言われて、実際実母に預けたものの、1ヶ月でもう無理だ。と言われました。
    たまにしか会ってないから、毎日一緒にいることがこんなに気をつかって大変だってことがわからなかった。
    と言っていました。

    そうしたら、今まで、「保育園は・・・」と言っていた母が、全く言わなくなりましたよ。

    言葉攻めで何を言っても、無理でしょう。なんせ相手は自分を何十年も見ている母親です。言った以上、ひけないプライドもあるでしょう。
    経験させるのが一番かと。。

    ご参考になれば

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    小さいうちはやっぱり可哀想かも。。

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    保育園
    私も来年、保育園に預けて働く予定です。

    ここでお母さんが言ってる可哀想は、まだお子さんが
    1歳だからではないでしょうか?
    子供の社会性なんて、まだ、1歳代の子には通用しないし、お友達同士で遊ぶ事も出来ませんよね?

    この前保育園を見に行きましたが、1歳クラスは、
    6人つき一人の保育士なので、全ての子に必ずしも目は届きませんよね?
    見学中、一人の子が大泣きして、ママ~!ママ~!と泣き叫び、私に抱きついてきた子がいて、こんな時も
    家で見ていたら、お母さんの愛情をしっかり受け取れますよね?
    この子のママは、こんな姿も知る事なく仕事してるんだろうなと思いました。

    本当の意味で集団生活(保育)が必要なのは、3歳からだと思います。

    私も前職に戻りたいのですが、子供に負担もかかるし、子供を犠牲にしてまで、やる仕事ではないと思い泣く泣くあきらめました。

    フルタイムで働くという事は、子供、実のご両親共に大変な負担かけている事を良く自覚して、ある意味、育児は他人任せと言われてもしょうがないのだから、それを補えるよう少しでも、お子さんとの時間を大切にして下さい!

    この可愛い時期は今しかないのですから!

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    行事にじじばばを誘う

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    ほ、ほ、ほの保育園
    うちは、あまり否定的なことを言われませんが、折に触れて保育園の行事には誘っています。
    そこでの子供たちの様子や、先生方の様子。教育方針など、見せています。

    まあ、子供が成長していくのをみていると実母さんも保育園についての考えに変化が現れてくるものと思います。最近の保育園事情がわかってくれば安心していただけるのではないでしょうか?

    一番応援してほしい人に言われるとへこみますよね。
    頑張ってください。

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      園行事に参加

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      はっちゃん2
      保育園の様子をよく分かってもらう為に園の行事にできるだけ参加してもらうのはどうですか。
      これからの時期でしたら「お餅つき」などがありますが・

      それと、これはうちの子どもが通っていた時ですが、主人が平日休みの仕事なので、1週間に1回送迎をしてくれていました。 朝は送るだけなので保育士さんと挨拶だけですが、帰りお迎えに行くと1日の出来事を教えてもらえたし、子どもが楽しそうに遊んでいる姿がみえてよかったといっていました。

      お迎えをお願いしていないなら、時々お願いしてみるのも一案かと思います。 

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      ちょっと例外かもしれませんが

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      ぴぴ
      上の子は4歳か公立認可保育園、下の子は0歳から認可外でお世話になっていました。

      認可外は設備など確かに認可保育所より
      劣るかもしれませんが
      経営者のご夫婦も
      もうずっとその土地で保育所をやってらっしゃるので
      小学校や中学校の行事にも見えますし、
      下の子にとっては近所にある第2の家とかおばあちゃんのおうちのように
      なじんでかわいがってもらいました。

      なにより、保育士さんがかわいがってくれて
      ここではかけないようなオフレコでよくかわいがっていただけました。

      さらにそれを上回るのが子供同士の連帯感です。
      生まれてまもなくから兄弟のように
      育ったお友達がいて、
      常に刺激をうけて、友達を追いつけ追い越せと成長する姿は
      子どもの持っている成長したい生命力を感じさせてくれるものでした。

      本当によいところなら、在園児、卒園時を見ればある程度わかります。
      お子様がいい保育園で健やかに成長されるといいですね。

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      トビ主です。

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      にう
      皆さん貴重なご意見ありがとうございます。
      同じような悩みのあった方がいらっしゃって、経験談をお聞かせ願えただけでもとても励みになります。また、実母との関係のあり方についてもアドバイスありがとうございます。参考にさせていただきます。
      余談ですが、我が家の場合、私と実母の相性がいまいちなため、とても辛いことが多いのです。一緒にいても子どもの前で口論ばかり。それもあって預けたくないというのもあるのです。孫かわいさで私の至らない点をまるで重箱の隅でもつつくように責め立てます。

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      トビ主です。2

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      にう
      たとえば昨日は、我が家の居間のみがフローリングで、この時期になってまだカーペットを敷いていないことについて(中部地区在住)「おまえはドケチだ、こんな冷たい床でかわいそうだ、馬鹿か等とメールでなじってきました。今日はやはり「おまえみたいなケチは・・・情けない、恥ずかしい」と、私が子どものための食費をけちりすぎだとなじってきました。(母子二人手作りで食費は月2~3万です。確かに実家のように月10万前後も使っていないのですが・・・)正直距離を置きたいのです。
      トビ主自らトビずれな発言になってしまって申し訳ありません。上記のような事情もあるため、なおさら「保育園はかわいそう?親の勝手なのか?」と悩んでしまっていました。
      引き続きご意見等いただければ幸いです。

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      保育園さんへ

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      ちゅん
      集団生活は3歳からというのは違うと思います。
      私は、3人目は4ヶ月から預けました。
      母乳だったので、園に授乳に通ってました。
      クラスは、0歳児3人に1歳児3人で先生2人。
      授乳しながら、子供達と先生の様子を見てましたが
      とても良かったです。

      0歳児でも、お友達は大好き。
      乳児が互いの顔を見てニコニコしてたり、それを1歳児が見ていい子いい子してたたり。
      1歳児同士では、同じおもちゃで遊び、泣いた時にはなぐさめてあげたりと、社会性もありました。

      そして毎日、いろんな遊びをしてました。
      新聞紙破き遊び、小麦粘土、スタンプ、ダンスに歌、お散歩、とても、家庭では毎日はやってられません。
      テレビは見せず、常に好奇心をくすぐり、それを十分に発揮させることにエネルギーを注いでました。
      泣いてしまった子への対応も、お昼寝させる時も、子供達の気持ちに添ったやり方で、プロだなと感心しました。

      保育園さんは、これから預ける予定なんですね。
      最初は、泣いてしまうかもしれません。
      でも、登降園の時にぎゅっと抱きしめて大好きだよと
      伝えてあげるだけで、子供は、昼間の寂しさを乗り越えられます。
      がんばってくださいね。

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      保育園のテーマは『自立』

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      井の中の蛙
      結局トピ主さんのやる事すべてが気に入らないだけではないのかな?という印象を受けました。
      気の毒がってるのは視野の狭い我々大人だけ、って気もします。子供の順応性を甘く見てもらっては困りますよ。逞しいもんですよ?子供って。

      でも最新のトピ主さんのレスを見ましたが、あまりにもトピ主さんへの文句が多いなら「年寄りっ子は三文安くなるという言葉もあるし、この子の世界は広げてあげたい」とビシッと言ってしまうとか。(笑)
      何より現場を見学にすらいかないのに自分の偏見を曲げないこの矛盾。

      孫可愛さはあるのでしょうけど、トピ見た限りでは甘やかしそうなお祖母さんですね。
      「放っておかれて可哀想」とありましたが、手をかけてあげるのは0歳まで。
      1歳から少しずつ自分の事は自分でやっていくし、それを面白がる年頃になりますよ。そんな時期に痒い所に手が届く育児をするお祖母さんだと、なーんにもやろうとしない子になる可能性が高くなるかも。

      保育園ってあくまでも『自立』がテーマですから。

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      メリットとデメリット

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      ん~。
      1歳では保育園に預けるのもメリットとデメリットがあるのではないでしょうか?それを踏まえた上で,メリットを優先させると結論づけるのがよいのではないでしょうか。
      両方あるのにメリットばかりを見ようとするとデメリットな点に対する配慮がなくなって危険だと思います。

      トピ主さんの2度目の投稿を見るとお母さまへの複雑な思いがあるようなのでなおさらそう思いました。

      もう少し冷静になってみては如何ですか?
      保育園のメリットと共にやむをえない事情もあるのでしょうから。

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      子供を一番に考えてあげて

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      どうしても働かないといけないということだから
      仕方がないかと思うのですが子供の気持ちはわかってあげていてください。

      私も1歳半の子供がいますが、子供を預けて働こうかな・・・(子供は今はなにもわからないだろうし。。。なんて浅はかに考えていたもので)
       
      すると、うちの旦那が(旦那は姑が離婚したため、祖父母に預けられ、保育園に入れられていたそうです)
      「いつも保育園では寂しかった思い出しかない、
      迎えに来るものいつも一番最後で、寂しくて寂しくて仕方なかった、だからストレス太りをした、子供はちゃんとわかっている」と。
       
       だから、今生活は苦しいですが(金欠)
      育児に疲れることがあっても母の私がしっかり育てるつもりです。今はなんとなくですが意思疎通もできだし、初めて歩いたり、しゃべったりを見ることができ
      幸せに感じています。
       
       保育園に預けないといかないのであればそれ以上に愛情をそそいであげてください。帰ってきてお母様と
      喧嘩してイライラしているそんな姿を見せてまで仕事をしないといけないのでしょうか?
       頼ることもあるのだからお母様とは折れてでも仲良くしてくださいね、子供のためにも。 

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      あちゃ~~。

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      ほ、ほ、ほの保育園
      二度目です。

      あちゃ~~。そんな風に言われたら、やってられないですよね~。
      そういう方とは、距離を置くに限ります。
      親なんですけど、言っていいことと悪いことがあります。
      物にも言い方があります。

      私も、親と一時期すごい喧嘩して絶縁しておりました。一年半かかって和解しました。まあ、孫かわいさで和解したようなものですが。
      今は、少し考えて話をするようになっています。
      メールで言ってくるって証拠が後々まで残るのでタチが悪いです。毅然とした対応してもだめなら、精神衛生上少し距離を置くといいと思います。

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      保育園さんへ。

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      ぴよこ
        私は1歳の次女を、泣く泣く「子供のために」予定を早めて保育所に入れました。未熟児で生まれたこともあり、せめて3歳までは手元におくつもりだったのですが・・・。
       発達に問題はないのに言葉の出が遅く、専門家に早く集団に入れることをすすめられたからです。
       1歳児に社会性がないということはありません。子供を犠牲にしたのではなく、子供のために一番いい方法を選んだと思っています。そのかわり保育所は働くのに都合のいいところより、保育の内容に定評があり、給食とおやつが園での手作りで、障害のある子や発達の遅い子を積極的に受け入れているところを探し、おかげでいつもお迎えは時間ぎりぎりで大変でした。
       娘は今はとてもおしゃべり上手で、縦割り保育のおかげで小さい子に優しい子に育ちました。
       横レスかもしれませんが、1歳児を預けるのは子供を犠牲にしているというお言葉にだけは一言申し上げたかったので。

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        うちも保育園ですが

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        まま
        うちは、2歳半から保育園です。考えもトビ主さんと似ています。一人っ子なので、保育園のの長所を感じています。
        ただ、これは私の意見ですが、理想を言えば子供は4歳くらいまで、じっくり母親が育てるほうが良いだろうと感じます。でも、理想ばかり言ってられないしね。うちも私の両親が近所で、病気のときは世話になってますが、ふだん預けない理由は1 そもそも体力がない2 孫に甘くて躾ができない、です。
        きちんと躾できる母で、体力があれば預けると思う。
        そんなうちの母ですが、トピ主さん宅のお母様と考えは同じ。最初は嫌味やあてこすり…などなど、ひどかったけど。いじめられていると思い込んだり(笑)でも、保育園に通っている孫の様子を見て、少しずつ
        納得してきて、今はだいぶ変わりました。年齢的に、これからは運動会とか、イベントに呼んであげて、お友達と遊んでいる姿を見せられるでしょう。すると少しは変わると思います。

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        子どもに言わせる

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        うね
        まだトピ主さんのお子さんが1歳5ヶ月だったら無理かもしれませんが、数年経てば必ず「保育園の○○ちゃんが…」という話題になりますよね。

        それで、「保育園楽しいねー」ということを、子どもさんと楽しそうに話して見せ付ける?というのはどうでしょうか?
        お母様も実の孫がそういうなら仕方ないかとならないかな。

        私の母も働いていて、夕方祖母が迎えに来てから数時間祖母と過ごしましたが、祖母は母の至らない点を私によく言っていました。
        その頃は、「ふーん、そうかー。お母さんあかんのかー。へー。」と軽く思っていましたが、小学校に入って祖母の発言が口癖であまりよくないことだと気づき、それからは「お母さん、かわいそうやなー」とめっきり母を応援するようになりましたよ。それまでも批判的じゃなかったですけどね!

        やっぱり子どもはお母さんが一番です!おばあちゃんがやさしくってもお母さんと過ごしてきた時間、これから過ごす時間は特別!
        お子さんとのコミュニケーション大切にして、是非仲好し親子で頑張ってください!

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        メリットだけを言わない

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        元保育士
        保育園に預けるにはメリットだけではなくてデメリットもあります。
        たとえば、デメリットとしては、1歳児だとどうしても月ごとにどんどん人数が増えてくるので、4月は少人数だったとしても、10,12月になると15名以上。。。等も珍しくありませんし、どうしてもその月に入ってきた新入児に保育士は目をやらなくてはならない事も多いです。
        また、遊び道具も順番が徹底されており社会性は養われますが、家庭の子のようにとことん満足いくまで好きな遊びに没頭する事はできません。それぞれの時間に決められた時間があるので、生活自体が慌しい部分もあります。
        他、性格によって強い子と弱い子の間に問題が起こることが多く、もちろん保育士が間に入りますが、特に弱い子だとストレスに感じる子もいるかもしれません。
        ただ、1歳児でも十分一緒に遊ぶ事ができますし、日常生活のしつけの部分等々、トピ主さんが感じられているようにメリットも多いです。

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        メリットだけを言わない 続き

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        元保育士
        デメリットを伝えずに、メリットばかりを伝えても、「いいように言っているだけ。だまされないわ」と取られてしまうだけで、余計に頑なになってしまいます。
        デメリットもきちんお母さんと話し合って、その点は理解し、家庭で補える。と共有しあった上で、こういういいところもあるのだから認めて欲しい。伝えてはいかがでしょうか?

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        ふ様

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        >すると、うちの旦那が(旦那は姑が離婚したため、祖父母に預けられ、保育園に入れられていたそうです)「いつも保育園では寂しかった思い出しかない、

        私もご主人と同じように感じて育ちました。
        でも私が気づいたのは、私の人生と子供の人生は違うということです。私がさびしかったからといって子供が同じように感じるとは限らない。

        親は自分の人生を子供に重ねたがりますが、それはよくある落とし穴だと思います。

        うちは1歳から保育園に預けて正解でした。
        私の育った保育園とは全くムードの違った園です。保育方針は私の納得のいくものでした。
        私は保育士さんから“子供の心に沿う”ことを教えていただきました。

        もし自分だけで見ていたら、独りよがりな偏った育児になっていたのでは?と怖くなります。

        初めて歩いたのを見た、しゃべったのを聞いた、その瞬間に自分が立ち会うことは親として嬉しいことにはちがいありません。自分ひとりで3歳まで育てた、それも満足感を感じさせてくれるでしょう。

        でも育児は親の自己満足のためにするのではないと思います。

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