詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    憎い、お嫁さんが憎いです

    お気に入り追加
    レス539
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    濱子
    ひと
    お目汚しかもしれませんが、少しこの年寄りの愚痴にお付き合い下さいませ。
    私には一人息子がおります。
    結婚後中々子供に恵まれず、8年後にやっと授かった大切な大切な可愛い息子です。

    その息子がまだ24なのに結婚してしまいました。
    お嫁さんは会社の同僚で、息子より3つも上の女です。
    お嫁さんの方から積極的に交際を求めたと聞いています。

    息子は、おかげさまで学校の成績も優秀で国立大を卒業、高校の時はスポーツ部のキャプテンでした。
    当然モテましたが、家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました。

    慈しみ育ててきた大事な息子、取られてたまるかとの思いでおりましたが、成人もし、いつかは結婚させないわけにはいきません。
    30前位に可愛い年下の女性を連れてくるかな、いやそれより私が探してあげなくてはと思っていましたが、私の夢はもろくも崩れ去ったことになります。
    入社した時から息子を狙っていたんでしょう。憎い、お嫁さんが憎いです。

    「そんなこと言ってるのも今だけ。孫でも出来たら息子なんてどうでもよくなるから」と言ってくれる友達。
    ああ、孫。それは楽しみ。でもその孫はあのお嫁さんが産むのかと思うと悔しい。
    いえ、まあ、私が産みたいと言う訳ではございませんが。

    本当は同居したかった。そしてずっと息子の世話をしてあげたかった。
    でも夫は同居なんて気を遣って嫌だ、若い二人で暮らせばいいとの考えでした。
    同居が絶対条件の私に対し、「俺たちだって元は他人なのに、更に増えるのはかなわん」と。
    キエ~~ッツ、これだけ長年連れ添って来て他人などとは。憎い、夫も憎いです。

    愛する息子をお嫁さんに奪われた方、私の気持ちは解って下さいますよね。
    こんな私に激励のレスを頂けると大変嬉しいです。

    トピ内ID:0635476390

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6927 面白い
    • 6492 びっくり
    • 191 涙ぽろり
    • 1083 エール
    • 224 なるほど

    レス

    レス数539

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    ばーばー頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    人生残り少ない時間を楽しく生きてゆきましょう。

    トピ内ID:6180481795

    ...本文を表示

    落ち着いてくださいよ(笑

    しおりをつける
    blank
    木の実
    トピ主さん、本当はユーモアのある人なんじゃないですか?

    大切に育てた息子さんにお嫁さんが、、、寂しい気持ちは分かりますよ。当然寂しいですよね。
    でもトピ主さんにも撃退できなかった強者のお嫁さんがこれから息子さんを支え、お孫さんを生み育ててくれるのは頼もしいじゃないですか。

    あと、旦那様とぜひ仲良くね。子供が巣立った後の人生は、やっぱり夫婦ですよ。まさかリアルに「キエ~っ」なんて言ってないですよね?(笑

    息子さんがいつまでも慕わしく思うような素敵なお母さんでいてください。旦那さんが大切に思うご婦人でいることも大事です。
    お嫁さんとはつかず離れずの距離で、風通しよく。いつかお世話になることもあるのです。
    息子さんが立派に育って結婚までして、うらやましいことですよ。晴れ晴れしてくださいな。

    トピ内ID:6529108376

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    さくら
    うちは高校生のひとり息子がいます
    いつかあなたと同じ思いをするだろうなと拝見させていただきました

    これは第2の出産だそうです

    1回めは産みの苦しみ
    2回めは精神的な苦しみ

    トピ主さんは出産中なんですよ
    だから心が痛い、苦しい

    きっと笑顔になれる日がきます

    若輩者が偉そうにすみません
    気持ちわかりますよ

    トピ内ID:2655543290

    ...本文を表示

    主さんは普通

    しおりをつける
    🙂
    はな
    可愛い息子さんを溺愛する普通のお母さん

    いや普通よりちょっと溺愛しすぎかな

    息子さんは結婚を決めるぐらいだから、三歳上の女性がほんとに好きなんだなと思います

    三歳上だってまだ二十代の若い女性

    世の中にはひとまわりも離れた女性を連れて母親ががっかりってケースもありますからね

    息子さんが幸せならいいじゃないですか

    立派に育てた主さんもまた立派な母親ですよ

    トピ内ID:1438910074

    ...本文を表示

    因果は巡る

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    >家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました。
    そんなことしたから、3つも年上の気に食わない女が嫁に来ちゃったんですよ。
    学生の時のGFの中には、もっとましな子がいたはずなのにね。

    あなたの人生は、ずっと戦い。ガンバってください。(一応激励です)

    トピ内ID:7025360209

    ...本文を表示

    ひょえー

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    タイトルは、率直な感想です。
    息子さん、別に脅迫されたり、拉致されたりしたわけじゃないですよね?
    息子さんの意思で結婚を決めたんですよね??

    そのことは、息子さんに聞いたほうがいいですよ。

    あと、トピ主さんの正直な思い、このトピ文を、ぜひ息子さんに言ってあげてください。
    嫁には伝える必要はありません。
    (たぶん気づいているので)

    息子さんがあなたの気持ちを理解すれば、きっと涙を流して「ごめん母さん、おれが間違っていた」と言って離婚するでしょう。


    トピ主さんみたいな姑は勘弁!と思うけど、こんな姑がもれなくついてくる夫もいやだ~。
    現代のホラーですね。

    トピ内ID:9912705193

    ...本文を表示

    笑っちゃいました

    しおりをつける
    🙂
    crimson
    >こんな私に激励のレスを頂けると大変嬉しいです。

    いや、頭を冷やしなさい。
    批判レスはついても、激励なんてしてもらえるとお思いですか?

    >家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました。

    鬼母ですね。
    別世帯=ヨソのお宅。
    あなたが意見する立場にはありません。

    トピ内ID:8626739342

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    はっきり申し上げます。

    息子さんは子供ではありません。
    貴方の手元から育ったとはいえ、もう立派な社会人です。

    まず、子離れしてください。
    そうでないと、一番大事な息子さんが大変に迷惑します。

    母親(トピ主さん)のおかげで、息子さんは一生不幸になりかねないですよ。

    私には、娘と息子がいます。
    両方とも社会人ですが、いつ結婚するのかはまだわかりません。
    (気配は感じますし、妻には情報があるようですが、私は聞いていません。)
    しかし、もし決まったら、同じ大人として祝福します。

    子供達が本当に私の手元から育ったからこそ、大人として認めてやるのは大事なことです。

    貴方も息子さんを認めてあげて下さい。

    そのお願いが、私のトピ主さんへの激励の言葉です。

    トピ内ID:9017695486

    ...本文を表示

    良かった~

    しおりをつける
    🙂
    眠り猫
    主人の母親が貴方の様な人でなくて良かったです。
    以前から息子しかいない人がかわいそうだなあとは思ってました。
    うちも一人っ子ですが、女の子で本当に良かったです。
    私は貴方のご主人と同じ様な考えで、子供が結婚しても一緒に住みたいなどとは全く思いません。
    でも、女の子ですからきっと頼ってくれることでしょうし、孫も遠慮なく見れる事でしょう。

    おかわいそうですねとしか言いようがありません。

    トピ内ID:6763636353

    ...本文を表示

    まっ、仕方ないでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    紅茶
    >家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました。
    女性に対する免疫をつけるチャンスだったのに、余計なことをしてそのまま社会に出しちゃったわけだから憎むならご自分自身を憎んだ方が良いでしょう。

    トピ内ID:8365413845

    ...本文を表示

    ご主人と仲良く

    しおりをつける
    blank
    nana
    トピ文を読んでびっくりしました。

    まさか,本気ではないですよね。激励のレスなんて送れないです。

    かわいい息子が選んだ奥さん,いろいろとケチをつけないで仲良くなる努力をして見られてはどうですか?

    息子夫婦と良い関係を築きたいとは思わないのでしょうか。

    同居?私ならいやですね。自分たちの時間を大切にしたいです。

    私も一人息子の母で,最近姑になったばかりです。息子は優秀で,とてもいい子です。その息子が選んだ人と良い関係でいたいと心がけています。

    トピ主さんの気持ちは,正直わかりません。息子を奪われるという考えが,私にはまるっきりわからないのです。自分が同居で苦労したので,息子は結婚したら,別家庭の人間だと思っていますから。
    そして,親のために息子夫婦がつらい目に遭ってしまう,仲が悪くなる,ということは絶対に避けたいのです。それが原因で,周囲で離婚した若夫婦を何組か知っていますので。

    ご主人と仲良く過ごしてくださいね。私は夫ともう一度新婚生活,と思って楽しく過ごしています。

    トピ内ID:8118992199

    ...本文を表示

    気持ち悪い…

    しおりをつける
    blank
    こぶた
    こんな姑…ホントに気持ち悪い。こんな母親が傍にいた息子さん、やっと外の女性にふれて、普通じゃないって気付くでしょうね。
    孫が出来ても会いに来てくれるかな?
    邪魔しないでね、息子夫婦を。
    あなたには見せない顔をお嫁さんは沢山みてますよ♪
    これから連れ添うのは、あなたではなくお嫁さんです。わきまえて下さい。

    トピ内ID:2047346236

    ...本文を表示

    意外に良いお姑さん

    しおりをつける
    blank
    黒砂糖
    憎い
    というからどんだけおどろおどろしい内容で
    世にも恐ろしい非常識な姑さんかと思いきや。

    蹴散らしてきた彼女たちとは違い
    最終的にはご結婚を許している様子ですし、
    同居を反対したご主人に対しても実力行使をする様子もなく
    キェーーっと発散しているご様子。

    息子さんを溺愛する気持ちに対しては
    分かると言ったら語弊はありますが
    なんだかそんなに意地悪な姑さんじゃないイメージが持てます。トピ主さん。

    息子さんの姉さん女房(お嫁さん)といずれ気が合う時がくるんじゃないですか?

    年下で可愛いだけで何もできないお嫁さんよりも
    トピ主さんと同じような気持ちで息子さんの面倒を見てる(かもしれない)今のお嫁さんの方が
    話の合うことがでてくると思います。

    実際に嫌みや非常識な嫌がらせをしてくる姑さんの話が多いなか
    キェーーっと吐き出すだけのトピ主さんは私嫌いじゃないですよ。

    トピ内ID:6985143777

    ...本文を表示

    本音はそうでしょうねー。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    世のお姑目さんは、表面的には物わかりの良いことを言っていても、母親の気持ちは、それが本音でしょうね。そりゃ、そうですよね。手塩にかけて育てた我が子が、よく知らない女とデレデレしてるんですから。憎いの当たり前。
    今後のこともあるし、自分も結婚当時は憎まれたかもしれないから、本音をぶちまけるわけにはいきませんよね。お姑さんは、少しずつ諦めて折り合っているのでしょうね。

    こちらでは叩かれまくるとは思いますが、存分に小町で愚痴ってください。

    トピ内ID:4579143102

    ...本文を表示

    キエ~~ッ!!って

    しおりをつける
    blank
    思いやり
    スネオや丸尾くんのお母様じゃないんだから。

    息子さんの感覚は普通ですよ。

    年上のお嫁さんが害悪かどうかはこれからの話。
    もしかすると年下の女性以上に義父母を大切にしてくれるかもしれません。

    年代の近い男女の結婚はお互いの欠点を埋めあえる相手を無意識に選んでいたりします。

    過保護で親離れしたかった息子さんでしょうが、お嫁さんはその彼を諭し、義理実家を大切にって修正してくれるかもしれません。

    そして何より!24歳で結婚ってことは、あなたが考えていた30歳くらいでの結婚より6年も早くお孫さんに会えることになるじゃないですか!

    過保護な親が妨害して子どもが開き直って一生結婚しなくなるって例は近年少なくありません。

    一日も早い孫の誕生を楽しみに、今から皆で仲良くしておきましょう。

    その方がきっと幸せになれるザマス

    トピ内ID:3366341877

    ...本文を表示

    濱子さん落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    濱子さん、文章面白すぎです。『キエ~~』って、電車の中で吹き出してしまいました。
    濱子さんのご主人もなかなか素敵な方のようですし、息子さんも優秀で何より。息子さんからは子育て中に沢山の喜びをもらいましたよね。しっかり子育てなさった濱子さんはもう十分、お幸せですよ。
    お友達の言うとおり、孫が生まれたらまた変わりますって。次は孫の事で口出しばかりする姑にならないよう気をつけなくっちゃですね。そのお嫁さんを選んだ息子さんを信じましょう。

    トピ内ID:2390794120

    ...本文を表示

    落ち着いて(笑

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    まあ、そこそこ落ち着いてらっしゃるようですが、
    笑ってしまいました。
    それは素敵な息子さんなんでしょうね。
    気づいてください。
    今!トピ主さんが!完璧な息子さんの!傷になりかかっています!!
    マザコンはすべてのプラスをひっくり返すマイナスです。
    息子さんの評価を落とさないためにも冷静になって。
    そして、息子さんがお嫁さんを連れて帰ってくるたびに
    「ああ、この義母には料理も掃除もセンスも心の広さもすべてにおいてかなわない」
    と知らしめてやりましょう。
    息子にはなるべく構わず、夫といちゃいちゃし趣味を楽しみ
    人生に輝き、「あら、あなたたちは好きにすれば?おほほ」と言い放ってこそ
    完璧母です。がんばって!!

    トピ内ID:3347359576

    ...本文を表示

    そこまで正直だと

    しおりをつける
    🐶
    あかね
    そこまで正直だと、なぜだか応援したくなりますね。

    でも、ダメですよ、その気持ちをぶつけたら。
    本当に独りぼっちになってしまいます。

    愛される姑になってください。
    優しい姑は少ないので、きっと大切にされて、息子さんご自慢の母親になります。

    トピ内ID:5997338148

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    かんな
    こんな姑がいるから、良い姑まで悪口言われるのよ。

    息子を取られた?主が泣き後、息子を世話してくれるのは誰か良く考えなさい!

    トピ内ID:0476594228

    ...本文を表示

    良かったですね、自慢の息子さんで

    しおりをつける
    blank
    yuki
    私も似たような境遇ですが、トピ主さんの気持ちがどうにも解せません。
    うちの息子はデキが悪いからかしら。やっぱり自慢の息子はすぐに売れてしまうのですね・・・うらやましいのか妬ましいのか・・・

    トピ内ID:9081248501

    ...本文を表示

    ご主人がまともで良かったです。

    しおりをつける
    blank
    請求は断固拒否
     長くは申しません、おそらくトピさんの喜ぶレスはないでしょうから

    ご主人様の「俺たちだってもとは他人なのに、更に増えるのはかなわん。」
    おー、なんとすばらしお言葉、近年まれに見るナイスな名言!

     ご主人様を大切にね。

    トピ内ID:8900591192

    ...本文を表示

    可哀想な、お姑さんですね

    しおりをつける
    blank
    きりん

    そんな事を考えてるなんて、考え方が乏しい、貧しい女性ですね

    大事で大切な、息子さんのしやわせを喜べないなんて・・・

    そんな事ばかり言ってると、いい死に方しませんよ

    トピ内ID:2369919936

    ...本文を表示

    ちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    火曜日
    おおお、お母さん。
    ほどほどにしてください。

    彼には彼の人生。生きる権利と選択が出来るのです。
    結局、年がいくつであろうどんなお嫁さんが来ても
    文句言いそうですよね。。。。
    お母さんの役目は終わったのです。
    これから最後の時まで、ご主人さまと自分の時間を
    楽しまないと人生勿体ないですよ!!!

    くれぐれも、お嫁さんには意地悪や嫌味を言わないで
    くださいね。
    お母さんが首つこんだらいずれ離婚
    お母さんのせいで可愛い息子に
    バツがつくのは時間の問題・・・
    火に油を注ぐ様ですが、
    「長年連れ添って来て他人などとは。
    憎い、夫も憎いです」
    その憎い人を選んだのもお母さんあなたです。

    がんばれ~
    こんな強烈な義母の元に嫁ぐお嫁さん!!!

    トピ内ID:0461083427

    ...本文を表示

    同罪ですよね

    しおりをつける
    💔
    嫁ですが
    何十年前かは存じませんが、主さんも姑から大事な息子を奪ったんですよね。
    ご主人の母からすると、貴女も憎い嫁だったのではないでしょうか?

    それにしても、お気の毒な息子さん夫婦・・
    母親が、姑が、自分達をそんな風に思っているなんて・・
    貴女は恐ろしい人ですね。。

    貴女のご主人が、貴女から息子夫婦をしっかりと守れることを祈っています。

    愛する娘を、どこの馬の骨か分からない男に奪われ、あげくにその姑のパワハラに痛めつけられる娘の親の気持ち・・分かりますか?
    分かるはずがないでしょうね。

    トピ内ID:6363176789

    ...本文を表示

    自分で自分のトピを読んでみてください

    しおりをつける
    blank
    姑予備軍
    何ともおそろしい言葉が並んでいますよ。
    トピ主さんだって昔はお嫁さんの立場でしょう。
    姑さんがこんなこと考えていたりしたらどう思うんですか。

    トピ内ID:5755816793

    ...本文を表示

    嫌だこんな姑なんて

    しおりをつける
    😑
    まゆまゆ
    私が値踏みし撃退してきました。とか、30歳前にかわいい年下連れてくるだとか。何言ってんの?

    憎い、憎いって言ってると顔に表れますよ。もう顔つきがそうでしょうけど。

    孫ができても、そんな性格なら会わせてもらえないでしょうね。

    ってか、「キエ~~ッツ」って何?
    変な人ですね。
    よかった周りにトぴ主さんのようなおかしな人がいなくて

    トピ内ID:8590702115

    ...本文を表示

    貴女の責任です。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    「当然モテましたが、家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました」から、ご子息は女のあしらい方を学習する機会を奪われ、狡猾な年上の女性に籠絡されたのです。
    貴女も、ご主人から、「値踏み」されていることをお忘れなく。

    トピ内ID:9484450471

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    😑
    ハミルトン
    子離れしてください。

    息子さんは、大人です。
    1人の立派な成人男性です。


    あなたは愛して結婚した大事な夫と、仲良く暮らしてください。


    息子さんは、たしかに結婚するには若すぎると思います。今のご時世、30歳くらいが平均ですものね。35歳でも男性なら未婚率が50%超。
    なのに、そんなに早く、しかも年上と結婚しちゃったのは、トピ主さんの過干渉と束縛から逃れたかったからかも。


    息子さんは、ちゃんと立派に成人したんですよ。
    そして、愛する女性が出来て、愛を育んで、結婚したんです。


    もう、子離れしなさい。
    息子さんは別世帯です。奥さんと一緒に、これから人生を共にするんですから。

    旦那さんと仲良く暮らしてね!頑張れ。

    トピ内ID:5222475813

    ...本文を表示

    あなたへの激励は無いと思います

    しおりをつける
    blank
    不幸な人だなって思います。
    お嫁さんをいじめて孤立するんでしょうね。
    言い寄ったのがお嫁さん?息子さんかも知れませんよ。
    支配欲の強い女性の今後は決して明るくはないと思います。
    早急にあなたの人格を変える必要があります。

    トピ内ID:5011605828

    ...本文を表示

    憎い、お姑さんが憎い。

    しおりをつける
    blank
    浜の女
    大丈夫。嫁もそう思ってます。
    肉々しく太ったお姑さんが、憎い。
    キェ~って、血圧上がるから。お義母さん。

    トピ内ID:3426474435

    ...本文を表示

    ご主人はいらっしゃるのですね。お暇がありますね。

    しおりをつける
    blank
    悪姑を反面教師に
    できのそれほど良くない独身の息子を2人持っている者です。

    激励は無理です。


    もう結婚なさったのですね。
    それはそれはおめでとうございます。
    昔なら適齢期と言われるくらいの年齢ですが
    今としたら早いのでしょうね。
    年上女房は金の・・云々言いますよね。
    あなたの年齢ならご存知でしょう?
    お好きでしょう、こういう慣用句。

    ご主人は不干渉だしあなたが掻き回さなければ今後も
    親戚内にこれっぽっちの災禍も起きることはないでしょう。


    そのお友達と余生を楽しんだらいかがでしょうか?
    余計なことをすると他人がご主人以外にも増えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3906117531

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    子離れできない親なのかなと。
    息子さんの人格は無視で自分の願望ばかり
    ご友人もアドバイスしたものの引いてるでしょうね

    トピ主さん息子だけが唯一の人間関係だったのでは?
    ご主人とはうまく行っておらず
    子供はあなたに従う従順なモノだから
    都合のいいオモチャであり
    周りに自慢できるプライドを満たす道具だったんでしょうね

    息子がいなきゃ、夫とも子供だけで繋がった覚めた関係
    知人とも子供つながりの関係で誰もあなた自身の魅力に近寄ってはこないから
    唯一立場が支配しやすい息子に依存し離れたくないんですよ

    嫌いって感情嫁さんや息子さんに伝わってますよ
    そのうち息子夫婦からもそっけなくされるのでは?

    トピ内ID:4823504704

    ...本文を表示

    激励してほしいとのことなので

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    息子さんのことは過度に気にかけず,毎日を精一杯生きてくださいね。

    息子さんご夫婦に迷惑をかけないようにするのなら,トピ主さんのこれからの人生を応援したいと思います。

    トピ内ID:2072603797

    ...本文を表示

    安心しました

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    穏やかでないタイトルと、息子溺愛を隠そうともしない赤裸々な愚痴に
    正直眩暈を覚えましたが、ご主人との最後のくだりについ笑ってしまいました。
    よかったですね、トピ主さん。
    優しいお友達といい、ご主人といい、出来の良い息子さんといい、
    あなたは周りの人々に大変恵まれております。
    どうかその恵まれた環境に感謝しつつ、
    お嫁さんを少しずつ認めていってあげてください。

    あなたが愛する息子さんを、あなたと同じように愛してくれた女性です。
    自分の生涯をかけて、赤の他人から妻になろうとしてくれています。
    あなたが善き義母になれば、彼女はきっといいお嫁さんになります。
    息子さんと離れる痛みを耐えた分、
    あなたはより母親らしく、優しくなれるはずです。どうかお幸せに。

    トピ内ID:8850591949

    ...本文を表示

    頑張れ~~

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    姑根性を全開で行きましょう。
    それがあなたの生きる力の根源ですから。
    息子に嫌われるぐらい干渉しましょう。

    トピ内ID:5549656592

    ...本文を表示

    全く理解できません。

    しおりをつける
    🐱
    姑子
    息子さんに執着し過ぎですよ。
    これはお嫁さん大変だわ…
    立派に成人した息子が自分の意思で結婚した。
    素晴らしいじゃありませんか。
    それなのに初めから“お嫁さんが憎い”とか“奪われた”とか、何故そんな考え方しか出来ないのですか?
    息子が幸せならそれで良いと思えないの?
    いい加減子離れしないと、大切な息子夫婦から絶縁されちゃいますよ?

    トピ内ID:3927287130

    ...本文を表示

    恥ずかしい、のみ

    しおりをつける
    70才の姑
    言葉から察するにまだ50代のトピさんでしょう。
    読んでいて、半世紀も生きてきてまだこんなにも自分中心の生活を送ってきたとは、珍しい。

    これまでは何でもあなたの思うとおりになってきたんですね。

    人生はそうは行かない。

    あなたはこれからもっと成長するために、キリキリとすることが増えるでしょう。
    息子さんとも大きな亀裂ができるかもしれない。

    仕方在りません。

    あなたが変わらない限り。

    トピ内ID:1928327683

    ...本文を表示

    面白かった

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    息子が居ます。3歳です。私の恋人です。

    私もトピ主さんのようになるのでしょうか?

    そして、義母はトピ主さんのように思っているのでしょうか?(だから意地悪するのかなー。)

    トピ内ID:0011937804

    ...本文を表示

    素晴らしいかもしれない

    しおりをつける
    blank
    いぶせますじネオ
    あなたは素晴らしいかもしれない。

    激励の言葉を望んでいるようですが、それは無理です。
    非難殺到でしょう。息子の立場でもある私から見ても、あなたのご子息への執着心は気色悪い。

    が、しかし。あなたの文章に、なんとも言いようのない才能の一端をみました。
    女主人公作品の、太宰治に少しだけリズムが似ている。

    >入社した時から息子を狙っていたんでしょう。憎い、お嫁さんが憎いです。

    >「そんなこと言ってるのも今だけ。孫でも出来たら息子なんてどうでもよくなるから」と言ってくれる友達。
    >ああ、孫。それは楽しみ。でもその孫はあのお嫁さんが産むのかと思うと悔しい。

    >同居が絶対条件の私に対し、「俺たちだって元は他人なのに、更に増えるのはかなわん」と。
    >これだけ長年連れ添って来て他人などとは。憎い、夫も憎いです。

    息子への執着心を小説執筆に向けられることをお勧めします。
    お嫁さんとは修羅場になるでしょう。
    が、息子もご主人もお嫁さんを徹底的に守ります。
    でもね、そのほうがいいんです。
    その方があなたの小説に輝きが増すから。一心不乱に書いてください。

    トピ内ID:8592316527

    ...本文を表示

    テレビでやってました

    しおりをつける
    blank
    真名井
    最近、息子を手放さない、子離れできない母親が増えて問題になっているんですって。自分の男は夫なのに、実の息子相手に擬似恋愛、擬似恋人気取りで離れない粘着力の強い、妄想気味な母親。
    余り外との接点がなく、友人も少なく、日常に不満を抱えている、他者依存の高い女性がよくなるそうですよ。

    嫁を憎むって意味が分かりません、どんなに頑張っても、貴方は息子の死を見取る事はできません。息子が貴方の自己満足を満たす為に一生一人で生き、家族もなく、誰に見取られもせず孤独死すれば満足なのですか?

    息子さんが重苦しい貴方から離れようと早く結婚をされたのが良くわかります。
    ここで彼らに迷惑を掛けると一生絶縁されますし、いずれ生まれる孫にも会えないですよ。貴方が嫁に優しく出来れば、賑やかな家族が増え、孫とも息子とも変わらず懇意に出来、幸せな老後が送れます。

    母親は息子の恋人にはなれません、中学生になるころに自ら失恋するのが、正しい、賢い母親のあり方だそうですよ。もう覚悟を決めて失恋してください。
    妄愛で道を間違えた愚かな鬼婆のようにならぬように。

    トピ内ID:4883058721

    ...本文を表示

    いやだいやだ

    しおりをつける
    blank
    あちゃ
    あなたみたいな母親や姑には絶対になりたくないし出会いたくないです。
    息子にも嫌われるよ

    トピ内ID:9268683577

    ...本文を表示

    あ~あ

    しおりをつける
    blank
    水無月
    早く子離れしましょうね。

    奥さんが3歳上くらいいくらでもいますよ。
    っていうか3歳上って多いですね。私の周に何人もいます。

    トピ内ID:4663581209

    ...本文を表示

    あなたには最愛の夫がいるではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    にゃろめ
    ここにトピ立てる方がこんなこと言ったらどんなになるかおわかりにならないのかしら?

    高齢で出産されたとしても24歳の息子さんのお母様ならもうすぐ70の私よりはずっと若い方とおもいます。そのかたがこんなトピたてるなんてもう溜息です。
    学校の成績も優秀で立派に成人された息子さんがご自分で選んだお嫁さんをそんな風に思うなんて悲しいですね。

    ご主人がいらっしゃるのですからご夫婦二人で子供が独立した後のまた二人に帰ったセカンドハネムーンを楽しみましょうよ。

    若い息子さん夫婦の新しい家庭とはあなたのような化石のような考えのお母様とは合わないと思いますよ。愛するのはご主人一人いれば十分ですよ。

    トピ内ID:5938913134

    ...本文を表示

    わかりますとも~

    しおりをつける
    🐱
    姑2年生
    まぁ激励のレスは少ないと思いますが
    気持ちはわからなくはないです
    母親にとって男の子は特別な存在
    まして主さんにはたった一人の子ですもんね
    それにしても息子さんはちゃんと育ちましたね
    過保護なお母さんからちゃんと巣立ってます
    あたなが大切に育てた息子さんが選んだお嫁さんです
    きっといいお嫁さんですよ
    うちの息子も24歳で3歳上のお嫁さんでしたよ
    しっかりしてて安心しきってますけどねぇ
    まぁ遠くから見守るだけにしておきなさいよ
    嫌われたくないでしょ

    トピ内ID:9323615642

    ...本文を表示

    いつかは誰かの王子さまになれ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    まだ、10歳にもならぬ、娘と息子がいます。
    私たち夫婦は遅い結婚で遅い出産。子供たちはまだ幼いのに、夫は早、50代。私は40代後半です。

    先日、息子が言いました「ボク、悩みがあるんだ」
    夫は「なんだ?」と聞きました。

    「だってさ、ボクが大人になったら、パパもママも死んじゃって、おねーちゃんは王子さまに出会って結婚して、ボク、一人ぼっちでバイトだし…」

    えーっと…娘が結婚しているなら、20年後?30年後だったらちょっと焦るな。それより、20年後、20代後半でバイトなのも困るな。っていうか、私たち、死んでるのー?

    男同士のお風呂の会話を洗面所で聞いていましたので、お風呂のドアを開けて「正社員になってね」と言っておきました。
    自分がよもや誰かの王子さまになるなんてことは考えてもいないのでしょう。

    半年前。朝ドラ「ごちそうさん」で緑子さん演じる小姑っぷりに感心しきり。娘が「小姑って怖いんだ」というので「早く嫁に行かないと、あなたも小姑なんだけど」「あ!そうか!!」

    息子さんがお嫁さんと幸せになってくれればよいではないですか。孫に執着してはいけませんよ。

    トピ内ID:7739264600

    ...本文を表示

    物は考えよう

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    自分の子供や孫だけが生きがいの人ってかわいそうだなぁと思います。あまりにも必死で、当事者である子供や孫の気持ちより自分の気持ちを優先してしまっていることが多いです。

    どんなに憎く腹立たしく感じようが、お嫁さんが別の女性に変わるわけではありません。逆にネガティブな感情や態度を表してしまえば、お嫁さんとどころか愛する息子さんとの関係も危うくなってしまいます。

    せっかく縁があって息子さんと結婚された女性なのですから、彼女の良いところを探してみませんか?お姑さん次第で、お嫁さんはいくらでも素敵な女性になりうると思います。

    ご主人の「他人」発言ですが、息子さん夫婦を別居させてやりたい思いでの発言であって、長年連れ添ってきたあなたを他人扱いしてるわけじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:2207725702

    ...本文を表示

    激励

    しおりをつける
    blank
    エレジー
    フレーフレーフレー。

    はい。

    トピ内ID:2305214223

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    バンズ
    息子はかわいいに決まってる。

    息子が結婚をして幸せになろうとしているのに
    トピ主 とても邪魔だよ。

    嫁が憎いって・・・どんなひねくれてるんだよ?

    私にも息子います。
    彼女が出来て結婚となったら
    「よく息子と結婚をすると決めてくれたね。ありがとう」と感謝しますよ。

    お嫁さんに取られるとかそういう感情って、息子が親をどれだけ大切にしているかという気持ちの伝わり方で決まるのでしょうかね。

    そんなトピ主のような親だから息子も早く離れたかったんだろうね。

    私は優しい息子で良かった。年上だろうがなんだろうが、息子が結婚をして幸せになればそれでいいよ。

    トピ息子の嫁さん・・・これから大変なんだろうな。
    チクリチクリいじめないではっきりと、このトピを嫁さんに読ませてね。

    そしたら納得するかもしれないし。いじめられる理由がわかるからね。

    陰険ないじめ方は辞めてね。孫は抱っこ出来ないと思った方がいいよ。

    うちの姑、
    優しい姑で本当に良かった~。今日も仲良くパン屋さんへ一緒に行ってきたよ。

    トピ内ID:3032236378

    ...本文を表示

    いやぁ~ 激励を期待するのは無理かと

    しおりをつける
    時空振動弾
    子離れできないどころか、かなりヤバい症状が出ていると思います。

    そんな思いはだれにとっても良い風には働きません。

    お子さん夫婦を幸せを願うならともかく、そんなでは周りを不幸にしてしまうだけです。

    トピ内ID:1928495992

    ...本文を表示

    優秀にしてはいけません

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     いやー、爆笑しました。コメディーかと思いました。
     しかしこれは、あなたが育て方を失敗したのですよ。息子はそんなに優秀に育ててはいけません。
     勉強が嫌いで、高卒で地元の企業に就職し、親の援助がないと結婚できないような男に育てなければいけません。いつまでも母親に世話を焼いてもらって、お弁当も作ってもらう、家事は全部母親。給与も少なく同居じゃなきゃ生活もしていけない。
     従って、そんな男のところに来る嫁さんも、資格も稼ぎもないから、同居をしなければ子育てもできない。息子はこのように育てるべきなのです。
     残念でしたね。息子は嫁さんのものになりました。も取り返しは着きません。今からもう一人産んではどうですか(笑)

     かくいう我家の息子二人も優秀に育ててしまったため、離れた都心在住ともう一人は海外在住。孫にも会えない寂しい親です。
     まあ、これ幸いと、夫婦で海外旅行など気ままに楽しんでいますけどね。

    トピ内ID:4039801702

    ...本文を表示

    ホラー小説とか?

    しおりをつける
    😑
    嫁だけど
    キエ~~ッツ、
    怖い~!

    今のお気持ちをノートにつづっておいてホラー小説を出版するとか?
    もしかしたら売れるかもしれません

    トピ内ID:2490303673

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    😉
    たむたん
    今臨月でもうすぐ息子が産まれますが、トピ主様のような母にはならないように気を付けたいと思います。

    トピ内ID:1591542638

    ...本文を表示

    幸せだわトピ様

    しおりをつける
    blank
    けいし母
    何が憎いのですか?トピ様、幸せ過ぎですよ。罰当たりますよ。私がトピ様の友人なら こう言います。
    目を覚ませ!この幸せ者が!!

    トピ内ID:4946888325

    ...本文を表示

    激励にはなりませんが

    しおりをつける
    maru1101
    ホント、お目汚しでした。
    返信するのもどうかと思いますが…

    家の次男も24歳、ただ今就活中です。

    あなたは傍から見たらとてもお幸せな方だと思います。
    あなたの大変上手にお育てになった息子さんの親離れです。それを喜んだらいかがですか。
    大事に育てたから手放したくない気持ちはちょっと解りますが、いずれ親から巣立ちます。

    【お嫁さんが憎い】なんて言ってたら、大切な息子さんが寄り付かなくなります。
    あなたは息子さんの動静を見守るだけで良いのです。

    これからはご自分の事に時間を使ってください。
    ご趣味がないならサークルに入るとか、今まで出来なかった勉強を再開するとかなさったらいかがですか。
    仕事をして自分でお金を得て、そのお金でご主人やお友達と旅行も有りだと思います。

    ご主人やお友達に、ちょっとだけだったら愚痴を聞いてもらっても良いかもしれません。
    しかし、【キエ~~ッツ】はいけません。何事も穏便に、穏便に!!

    トピ内ID:5596681593

    ...本文を表示

    悠長にしてるからでしょ?

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    そんなに思い通りにしたいと思っているなら何故高校生位からでも相手を自分で探さなかったんですか?
    これ迄蹴散らして来た結果こう言う事になるんですよ。
    何故世話をしたいと思ってるなら結婚させるの?
    妨害も出来た筈ですよ。
    長年連れ添った夫から元は他人発言は憎いと言ってますけど、
    そう言う息子ありきな我が妻を遠い所から見てたんでしょうね。
    そんな状態で同居して上手く行きっこないですから「他人」なんでしょう、
    ご主人の他人発言も分からない事もないですね。
    奪われたと言うのなら結婚させなければ良い事!
    こんな被害妄想バリバリな頭では息子も可哀相ですね、
    でも血の繋がった親ですから相手をしないと仕方ないですが…。
    自分も姑から息子である夫を奪ったって感覚はない物になってるんですね、
    都合の良い事です。
    まあ捨てられない(夫や息子から)程度に程々にやりましょうね。

    トピ内ID:9998629316

    ...本文を表示

    卒業しましょう

    しおりをつける
    🐴
    おじさん
    >家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました。

    そして挙げ句の果て(当然のことながら)この結果なのです。
    「愚かしき者、汝の名は女なり」などという思考はしませんが
    その言葉が思い浮かびます。

    人間は社会性動物で、人間の集団、社会は贈与と交換で成り立っています。
    そしてほとんどの社会で、女性は交換されるものになっています。
    つまり、女性は男性に選ばれる存在として社会は成立しています。
    そのため女性は自立した一個の人間としてではなく
    常に、誰かの娘、誰かの妻、誰かの親としてでしか存在する場所がありません。
    いいとか悪いとかではなく今はそういう構造なのです。
    嫁姑問題もそこにあります。
    それは一人の女性と一人の女性との対立ではなく
    一人の誰かの妻と母親の対立であるのは自明です。

    あなたももう子供にべったり寄りかかって
    そうすることで自分の存在証明を得るのはやめましょう。
    一人の女性として人間として自立した精神を持ちましょう。

    あなたのご主人の言葉は、もううんざりしている、という意味なのです。

    トピ内ID:1874496305

    ...本文を表示

    トピ主も同じじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    もっちもち
    私も息子が2人います。
    でも彼女を“値踏み”なんてしません。
    相手の親から息子さんが“値踏み”を
    されたらどんな気持ちになりますか?

    国立大だから何?
    スポーツやっててモテたから?
    何十年後、世界を動かす人にでもなる?
    そんな可能性低いでしょ?

    お嫁さんを女と呼べちゃうトピ主を
    息子さんが知ったら悲しむと思うなぁ。

    自分だってご主人と結婚したじゃない。
    義母に お嫁さん と呼ばれず あの女 と
    影で言われて居たらイヤでしょ?

    息子さんを育てる時に「自分がやられて
    イヤな事は人にしたらいけないよ」って
    教えなかった?

    大事に育てた息子さんが喜ぶ姑さんに
    なると良いと思いますよ。
    嫌われて顔も見せに来てくれなくなったら
    寂しいでしょ?

    トピ内ID:4635964136

    ...本文を表示

    子離れのチャンス

    しおりをつける
    😨
    40代母
    うちにも25歳の息子がいますが、あなたの心情は理解できません。
    一生、親子には違いないですが、息子さんはもうあなたの世話を必要とする”子供”ではありません。
    子離れしてください。
    お嫁さんに嫉妬するなんて、どうかしています。

    トピ内ID:9767373116

    ...本文を表示

    キエ~~ッツ

    しおりをつける
    blank
    鉄仮面
    トピ主様、面白すぎます・・・。
    きっとお嫁さんとも仲良くやっていけると思います。

    私は嫁の立場ですが、
    やはり息子を溺愛するお義母さんに、初めは結婚を反対されました。
    でも、夫宛に「あなたが選んだ人だからしょうがない」とメールがきて、
    一応、認めてくれたようです。(メールは全部私も見てました、キエ~~ッツ)

    今でもお互い面白くない事や、合わない部分もありますが、
    夫(お義母さんにとって息子)が好き!という共通点があるので、
    なんだかんだ、一応上手い事いっている気がします。

    トピ主さんの大事な息子さんを、大切に思ってくれている人、それがお嫁さんですよ。
    ね、仲良くできそうな気がしませんか?キエ~~ッツ!

    トピ内ID:7446227062

    ...本文を表示

    早く子離れしてあげて!

    しおりをつける
    🐴
    かっぱ巻き
    いつまでも”私のかわいい坊や”ではありません。
    トピみたいな事を言ってると
    大事な坊やから愛想を付かされますよ?
    依存するのはもうやめて、開放してあげて下さい。

    これからは旦那さんとの関係を楽しむようにすればいいじゃない。

    それと、
    多分5,60代の方だと思いますが

    >キエ~~ッツ

    って表現するんですね、かなり引きしました。

    トピ内ID:4354947729

    ...本文を表示

    主さん(笑)

    しおりをつける
    RIN
    一見、恐ろしい姑を思わせるトピですが何故か笑ってしまいました(失礼)


    意地悪に書いていてもユーモアが感じられ、主さんが単なる意地悪姑でない気がするのは私だけ?


    なんだかんだ言いながら、お嫁さんを気遣い仲良くしてそうな感じがしますよ。

    トピ内ID:2348160405

    ...本文を表示

    恐ろしや・・

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    そうかー、一人息子の母ってこんな事考えるんだ・・。

    でもさあ、ずっと世話してあげたいっていうけど普通はあなた先に死ぬじゃない?
    残された息子はどうすればいいの?たった一人で死んでくの?
    あなたはいいよね、息子が看取ってくれるんだから。
    すっごいエゴイストだね。息子の幸せはどうでもいいんだ。
    大事な息子がお嫁さんに大事にされて仲良くしてるのが一番いいと思わないの?
    へーんなの。

    まあもう結婚しちゃったんだし、憎い~~!は秘めておいてくださいね。
    間違っても息子家庭にしょっちゅう押しかけちゃだめですよ。
    可愛い息子に絶縁宣言されたくないでしょ?
    あ、同居なんかしたらあっという間に出てっちゃうと思います。

    トピ内ID:6091686079

    ...本文を表示

    ため息

    しおりをつける
    blank
    もず
    3ヶ月の息子を育てています。
    激励レスでなくて悪いのですが、
    トピ主のようにならないように育てて行かねば、
    と気持ちを新たにしました。
    なんで子離れできないのか…
    息子さん、そういう母親しか知らないのかな。
    お気の毒です。
    そんな考え方の姑に、孫育ての甘い時間を
    お嫁さんが提供してくれるはずもなし。
    孫のことは意識しても無意味ですよ。

    トピ内ID:2690942262

    ...本文を表示

    息子さん、自立出来て良かった

    しおりをつける
    blank
    MAME
    私は育児に成功したと胸を張って言えるのだから良かったじゃないですか。
    巣立って行く鳥をとっ捕まえて鳥籠に押し込もうとしてどうする…。

    近所に何人もいますよ。
    40になっても50になっても結婚できず、いい歳こいて母親に世話をしてもらってる一人息子が。
    どういう目で周りから見られているか、本人も母親も分かってないみたいです。
    いくつになっても可愛い僕ちゃんと擬似恋人のように甘やかされていて、鳥肌ものです。
    トピ主さんは、そんな感じの母親ですが、息子さんは洗脳されなかったようで、いやー、良かったですね!
    きっとトピ主さんのご主人が人格者なのかな?

    息子と孫に思いを馳せるより、人格者のご主人との今後に力を入れて下さいね。
    トピ主さんの時代と違って、今の嫁世代は姑に尽くす生き物ではありませんから、簡単に疎遠にされちゃいますよん。

    トピ内ID:0532523693

    ...本文を表示

    こ、こわー(笑)

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    いやあ、なまじの恐怖映画より怖いですね、その執念。

    ああ、怖い。


    私の姑は結婚の時に「やれやれ、これで◎男の世話や心配は、もうしなくて済むわ」と
    ハレバレと笑っている様な方でした。

    私の姑が、トピ主の様な人柄で無くて本当に良かった。


    まあ、それならそれでも良いんですがね(笑) 私は。

    トピ主さんが姑なら、多分一生会いませんから。
    お会いする時は、葬儀の時でしょう。どちらかの。

    トピ内ID:6481001162

    ...本文を表示

    判ります お嫁さんを嫌ってやりましょう

    しおりをつける
    blank
    aya
    この際、子供ができる前に、息子さんが離婚してくれればいいですね

    今回も得意の戦術で、これまでと同様撃退しましょう

    そうすると憎い嫁とも、バイバイできるし

    あんなの、苦労して育てた息子なのにね

    それにしても、優秀で国立大学って、旧帝大クラスですか?

    凄いですね、スポーツもインターハイ出場とか?

    希望通り、三十歳前で、年下の可愛い同居希望の何でもいう事聞く女性を探しましょう

    トピ内ID:5321577245

    ...本文を表示

    こうなったら

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    もうこうなったら、貴女はお嫁さんよりも女として幸せなところを
    見せつけるしかありません!

    つまりご主人と二人のラブラブ(私たちの世代では通じますよね?)の姿を、
    会うたびに見せてやるのです。
    子育てや仕事にあくせくせずに、ゆとりのある生活を楽しむ素敵なカップル!
    そして、貴女は、りっぱな跡継ぎ息子を育て上げたご母堂様という、ゆるぎないポジションにおられます。
    お嫁さんには、まだまだ手が届かない物を主様はお持ちです。

    若いだけの女性に対抗意識を持ったり、ましてや「憎い」なんて
    感情をお持ちになる必要はありません。
    誰が見ても、貴女は優位なのですよ?

    ところで、主様は勘違いをされています。
    ご主人が『他人』と言ったのは結婚前の貴女のことで、今現在他人だとは言っていません。

    憎いという気持ちを吐露されつつ、実は主様は、とても面白い魅力的な方なのだと思います。
    もしかして、その魅力で、かつてご主人の母親からご主人を奪ったのですか?

    それならば、因果はめぐるですね。
    でも、違いますよね?

    お嫁さんも、奪ったわけではないと思います。

    トピ内ID:4188837207

    ...本文を表示

    こ、怖い…

    しおりをつける
    blank
    しー
    子離れしたほうがいいですよ。
    息子がかわいいというかなんか執着してて怖いです。

    トピ内ID:8991082510

    ...本文を表示

    激励じゃなくてすみませんが

    しおりをつける
    blank
    のの
    怖い、トピ主さんが怖いです

    トピ内ID:9251514792

    ...本文を表示

    お気持ちはわかります。

    しおりをつける
    blank
    一人っ子の妻
    私の夫は一人っ子です。そして私自身も一人っ子の母です。だからトピ主さんのお気持ちはわかります。
    だけど、やっぱりその気持ちは封印して、息子さん夫婦を暖かい目で少し離れた所から見守ってあげるのが、最善だと思います。

    結局はご自分自身の感情の問題ですよね。いわゆる「子離れ」が出来ないって事ですよね。今のところするつもりもないのでしょうが。

    ずっと息子さんのお世話をしていきたい気持ちもわかりますよ。だけど実際問題トピ主さんは息子さんの妻にはなれませんし、息子さんだって妻や子供を持つ人生を歩みたい希望があるでしょ。
    それを壊す権利は母親であっても無いし、一緒に住んだら憎悪は更に増えて収集がつかなくなりますって。

    3歳年上だろうが10歳年下だろうが、きっと誰であっても息子さんの妻という立場の女性には同じ感情を持つんだと思います。例えトピ主さんが探した人であっても。

    今やらなくちゃいけない事は、本当の意味で精神的な子離れだと思います。それをしないと、これからの人生辛くなると思います。
    親の役目は終わったのだと、自分自身の人生を見つける努力をしなくちゃいけないんだと思います。

    トピ内ID:0542845922

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    さら
    あなたに一言送るなら

    自立しろ。

    です。

    息子に依存するダメな母親です。

    あなたには
    母として
    女性として
    1人の人間として
    精神的自立が必要です。

    トピ内ID:3261343000

    ...本文を表示

    ありゃ~

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    悔しいですね!
    年上に丸め込まれてしまったのです(笑)
    離婚して戻ってくることを祈って下さい

    トピ内ID:7948117971

    ...本文を表示

    そうですか

    しおりをつける
    blank
    シュークリーム
    同年代だと思います。

    鏡を見てください。
    眉間に縦皺の寄った、般若のような顔をしてませんか?
    それでは、幸せも逃げていくでしょうね。

    子離れしないと、こういうことになるようです。
    うちの息子は、しっかり自分の道を歩いてくれていますし、
    自立してくれているので、トピ主さんのようには思いません。
    これからは夫と2度目の二人暮らしを楽しむつもりですし。

    私の周囲にはトピ主さんのような考え方をする人はいません。
    みなさんもっと、仕事や趣味に楽しく生きています。

    今のうちに改心しないと、孫にも会えなくなりますよ。

    トピ内ID:1622128476

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    同世代
    結婚して8年後に授かった息子さんが24才なんですよね?
    恐らくトピ主さんと同世代の私からひとこと。

    大丈夫ですか??
    貴女にはご自身の楽しみはないのですか?
    息子さんは貴女の私物ではありません。

    >息子より3つも上の女

    たった3つがどうしました?

    >入社した時から息子を狙っていた

    まぁ人聞きの悪い。交際は一方の意志だけでは続きません。

    >ずっと息子の世話をしてあげたかった

    気持ち悪い!!としか思えない。

    悪い事は言いません。今からでも遅くない。ご自身の為の楽しみを見つけて下さいませ。
    「少し年寄りの愚痴にお付き合い下さい」とおっしゃいますが、「年寄り」って・・・
    その考え方では確かに「年寄り」ですわね。
    私は夫と楽しみます。自分を高めるスキルを身につけます。
    息子夫婦と同居?まっぴらごめん。近居なら歓迎ですが。

    狭い視野で、息子の選んだ大事な人を憎んで、そんな人生楽しいですか?
    「息子を奪われた」ではなく、「娘が増えた」とお気持ちを変える事ができるといいのですが。

    トピ内ID:2932867661

    ...本文を表示

    ああ、おそろしや

    しおりをつける
    blank
    123
    お嫁さんが身ごもったなら、階段からつきおとしそうな勢いです

    息子が選んだ相手に不満があるなら
    息子の見る目を養うよう育てなかったトピ主の教育が悪いんでしょ

    トピ内ID:1680211018

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    激励するのはお嫁さんの方です。
    息子さんの人生は 彼のものです。
    間違えないように。

    トピ内ID:1811754662

    ...本文を表示

    酷い、濱子さんが酷いです

    しおりをつける
    blank
    姑子
    激励はしたくありません。

    なぜなら、息子さんはあなたの所有物ではないから。

    息子さんが選んだ伴侶を、『憎い』と言い切ってしまえる
    神経が姑根性だなと思います。
    息子さんと絶縁される日も近いですね。

    トピ内ID:8702749252

    ...本文を表示

    ハナタレ小僧

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    「憎い」という言葉を活字の文章で使う人って、実はあまりいないように思います。
    それから「キエ~~っ」って、昭和の漫画の書き文字みたいですね。
    きっと、お年寄りの子育てを終えた女性を装っている、中身、丸坊主でダンボール秘密基地で友達と貸し合って漫画を読んで、大声で「蜂のむさしはしんだのさ~」とか歌ってる、昭和のはなたれ小僧なんじゃないかなと思います。

    きっと、嫌なことがあると、舌をべろ~っと口からつきだして目をしかめるとか、指を目の下にもっていってアッカンベーを実際にするとか、そういう漫画でしかみないようなリアクションもしそう。

    考え方も行動も、とても極端です。
    旦那さんの言っているように、同居しないで距離をとって過ごしたほうが、多分、なんだかんだで息子と縁がつながるものと思います。

    だって、憎し憎し!と姫をつぶしにかかる老婆に、ナイトのごとく切りかかる王子なんて絵、嫌でしょう?

    トピ内ID:2364205413

    ...本文を表示

    爆笑

    しおりをつける
    blank
    うはははは
    キエ~~ッツ、

    ここで爆笑させていただきました。

    最近イライラすることが多かったんだけど、
    何だかバカらしく思えました。ありがとう。

    キエ~~ッツ(笑)
    だめだ、ハマった(笑)

    トピ内ID:5905976618

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    毛ぉりん
    なるほど...ウチのお姑もこう思ってたんですね。

    私も3つ年下の夫を持つ妻です。
    親離れ子離れが出来ておらず、
    こんな気持ちの悪い姑がひっついてる夫を、
    さっさと返品する予定です。
    姑は大喜びでしょう。

    さて、しかしながらそれが息子にとって幸せだと思いますか?

    あなたみたいな姑は「当然でしょ」って答えるでしょうね。
    私たち妻は思います。本当に残念で痛い親子だなと。
    こういう子離れ出来ない姑が育てた夫の将来を哀れんでますよ。

    自分の息子を自分の思い通りにすることが当然ですか?
    息子の、自分自身の人生を歩む権利はないのですか?
    あなたの煽ることは人権の侵害です。

    私たち妻は、あなたの様な姑が、
    この世の何よりも許せない「悪」であり、「害」です。

    トピ内ID:8722056235

    ...本文を表示

    分かる気はするけど…、

    しおりをつける
    blank
    かりかり梅
    貴方が”値踏み”した結果だよ。

    いまどき3歳年上なんて普通で”同年代”だよ。

    あとね、いくら匿名掲示板でもさ相談掲示板だよ。
    ”キエ~~ッツ”
    って、ちょっとおかしいよ。

    この手の奥さんに不満なトピはいくつも立ちますが、
    大抵は母親(この場合主様)が交際に首突っ込んでぐちゃぐちゃにして壊した挙句の結果(結婚)ですよ。

    激励の言葉ですか?
    周りのお友達から散々もらってるじゃない。

    そういう言葉に耳を傾けられない主様…、

    たぶんここでの皆さんの言葉も耳に届かないでしょう。

    トピ内ID:7816854730

    ...本文を表示

    フレ~~ッ! フレ~~ッ! ハァ~マァ~コォ~!!

    しおりをつける
    blank
    応援団
    悪い事言いませんから貴女の様な過干渉のお姑さんがどのような末路を辿るか小町を読んで良く研究した方がいいですよ。
    息子は疎か孫にも会わせてもらえなくなる可能性がありますよ。
    貴女がお嫁さんを憎めば当然お嫁さんも貴女を憎む事になるのをお忘れ無く。

    エールと思って忠告させて頂きました。
    自己研鑽、頑張ってください。

    トピ内ID:7668714609

    ...本文を表示

    濱子さん、がんばれ~

    しおりをつける
    🐶
    ろん
    わかるわかる、その気持ち~。

    心の中にしまっておけなくて誰かに聞いてもらいたくなっちゃたんだね。

    単なる愚痴だもの、スッキリするならここで吐き出してくださいな。

    トピ内ID:1203502978

    ...本文を表示

    とりあえず、孫を・・・

    しおりをつける
    blank
    waka
    前半、ご主人の気配がまるで無く、
    突然の登場。
    あ、旦那さん居たんだって思った所に
    「キエ~~ッツ」で腹筋崩壊。

    あなたは大丈夫よ。

    24はちょっと早いかもしれないけど、
    大事にしすぎて、40手前で年上連れて来ても困るよ。
    3歳なんて誤差範囲よ。

    トピ内ID:4804515001

    ...本文を表示

    面白い。

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    同じ様な立場ですが。私よりかなり年上の方でしょうか? 少し年寄りくさい。
    うちも息子は結婚し、孫もいます。私は同居なんて、まっぴらごめん!
    若い2人が自分達で城を築けばいい。
    そして、たまに顔を見せればいい。
    そんなものです。年上のお嫁さん、良いじゃないですか。息子さんをきっと大事にしてくれますよ。

    あなたの責任は、もう終わったのです。
    残りの人生、好きな事しましょうよ。もう息子さんから離れて、旦那様と仲良くしましょう。キェーッでしょうか?
    ちょっと笑ってしまいました。

    トピ内ID:4029074013

    ...本文を表示

    了解!

    しおりをつける
    blank
    うう
    うちも一緒です あ、嫁ですけど
    姑に憎まれております 理由は一緒でしょうね おそらく。

    いいんです 憎んで嫌って冷たくしてください。
    初対面から積もり積もった仕打ち、お礼は用意できてますので。

    >ああ、孫。それは楽しみ
    どうなるかしら(笑)昭和の女と違ってね、現代の嫁は冷たいよ~

    あ、うち? 触らせない 抱かせない!だって、私、嫌いでしょ~笑

    トピ内ID:9791138036

    ...本文を表示

    私の義母の言葉

    しおりをつける
    blank
    嫁ですが
    私、まだまだ嫁の立場ですが、私が結婚の挨拶に行った際に義母が言っていた言葉を主さんにお渡しします。

    「私の友達にお嫁さんが嫌いだ!って言っている人がいるんだけれど、私はね、息子が好きになった女性だから私も好きになりたいの。
    私がお嫁さんを嫌ったら、息子はとっても嫌な気分になるでしょ。
    お嫁さんを嫌ったり、虐めたりする人って、自分が子供を不幸にしているって気付いていないのかしらね。
    お嫁さんを大事にすることが息子を幸せにする方法だと思っているの。
    だからね、私、○○ちゃんのこと、娘だと思って大事にするわ。
    だから、私のやったことや言ったことで○○ちゃんが嫌な思いをしたらはっきり言ってね。私、直すから。」

    義母は言葉通りに私のことを好きになってくれました。
    もちろん、私も義母が大好きです。
    嫁姑問題なんてどこ吹く風の仲良しで、夫も嬉しそう。

    一方私の母。主さんのように嫁憎し!です。
    母親と妻がいがみ合うって、弟からすれば辛いですよね。
    弟は時々愚痴ってます。

    さて、主さん。
    可愛いご子息を幸せにしたいんですか?不幸にしたいんですか?

    トピ内ID:4514204517

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    フェロー
    0歳の息子がいます。

    息子が超かわいいのは同意するのですが、あなたのような母親には絶対なるまい、と勉強させていただきました。

    息子以外に、何か楽しみないのかよ。

    私は仕事に自分の収入に地位に趣味に友人に旅行にボランティアに、と多方面で充実しており超忙しいので、正直息子のことにそこまで拘る気になれません。

    どんな女と結婚しようと、一生独身だろうと、本人が幸せならいいです。

    息子の人生だし。

    だいたい、ママが何でもやってあげてる男は、30歳以降はだいたい伸び悩み、大成しないからね。

    このままじゃ、あなた息子の人生ぶっつぶすよ?

    視野が狭い。息子にだけ没頭する人生はやめなさい。
    さもなくば、今からの人生、不幸一辺倒になるよ。

    トピ内ID:7480236065

    ...本文を表示

    別居で良かった

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    同居なら離婚まっしぐらだから。貴女みたいな姑がいる家でまともに結婚生活などできませんよ。

    >「俺たちだって元は他人なのに、更に増えるのはかなわん」と。
    >キエ~~ッツ、これだけ長年連れ添って来て他人などとは。憎い、夫も憎いです。

    夫に嫌われてるんですね。むしろ積極的に法律上の他人にもなりたいんじゃないかと(笑)
    きっと息子さんにも嫌われてるんですよ。それであっさり別居になったんです。

    嫌われない人間になって下さい。でないと孫が出来ても遊びになんか来てくれませんよ。

    トピ内ID:7778849250

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    blank
    50代
    多分同年代だと思います。
    これからの人生、お嫁さんを憎んで暮らすなんて何てもったいないことでしょう。

    そんなことに労力を使うよりお子さんも独立したことだしやりたいことをやりましょうよ。

    そういう意味で私は主さんを激励します。

    トピ内ID:8636426046

    ...本文を表示

    今まで撃退ですか。

    しおりをつける
    blank
    まま
    息子さんが成人するまでは息子さんも受け入れてきたんでしょう。
    でも社会人になって息子さんももうそういう行動に辟易してきたんじゃないでしょうか?
    24歳の男です。
    自分をとても溺愛してくれる母親を十分わかってる。
    それでは精神的にも自立できない。
    結婚相手は自分で選ぼう。同居はしない。
    ・・・
    自分だけを愛してくれる母親、嫁さんは泥棒扱いされる。
    一生添い遂げるのは嫁。自分の最期を看取ってくれるのも嫁。
    子供を産んでくれるのも嫁。育ててくれるのも嫁。
    母親はとても大事だけど、そこの線引きはしないと行けない。
    親が病気になれば心配もする、時間があれば看病する。
    でも嫁へ対する愛情とは違うんだ。
    比べることは出来ない。でも母さんには父さんがいるように俺には嫁がいる。
    やがて子供も生まれる。大事な子供だ、自分が大事に育ててもらったように自分もする。
    でも自分が望まなかった過干渉はしない、せめてる訳じゃない、子供かわいさだとわかってる。
    母さん、俺は自立したんだから口だししないで、そうすることで母さんと僕の距離は大きくなる。
    ・・・十五年まえ、夫が姑に言った言葉を記憶をひもとき書いてみました。

    トピ内ID:1903800217

    ...本文を表示

    キエ~~ッツ

    しおりをつける
    nico
    トピ主さんの「キエ~~ッツ」でびっくりです。

    どんなお嬢さんを連れてきても憎いし愛する息子さんが
    結婚しても奪われた~!憎い~!って怖い。

    執着しすぎて息子さんも息苦しいと思いますよ。
    激励のレス…いい加減子離れしろ!

    トピ内ID:8401388830

    ...本文を表示

    一歳の息子がおりますが。

    しおりをつける
    🎶
    さくらもち
    こんなババにはなりたくありません。

    子供に負担をかけず、良いパートナーや仕事、友人に恵まれ、幸せになることを願うのが親じゃありませんか?

    あなたのおもちゃではありません。
    息子も、お嫁さんも、もちろん孫も。

    冷静な旦那さんで良かったですね。

    よくよく考えて下さいね。
    ここから先、あなた方がどういう風に進んで行くか。
    主さま次第ですよ。

    3歳上だなんて関係ないでしょ?
    27歳なんて今時の結婚年齢から考えれば、全然若いですし。
    嫌なら息子さんが断りゃ良かっただけのこと。
    あなたが目線を少し変えたら全然世界は変わりますよ。

    皆さんの人生かかってますよ。
    賢いご婦人であられることを望みます。

    トピ内ID:7119140375

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    うむ
    分からんこともない

    トピ内ID:1909094923

    ...本文を表示

    見苦しい

    しおりをつける
    blank
    かじやりこ
    親離れしようとしている息子をどうして喜ばない?

    子離れして下さいよ!

    子供は親の所有物ではないのです。

    トピ内ID:5459933028

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😣
    てんてこまい
    私の息子はまだまだ4歳。。
    でもお気持ちわかります。
    可愛い可愛い息子を…息子ですが、嫁として送り出す気持ちです。
    私は耐えられるだろうか…出家するしか無い気がします。。
    幼稚園でも息子がちゅうされたりしたら、相手の女の子を汚いものを見るかのように見てしまい…
    以後大嫌いです。

    息子って甘えんぼでかまってかまってしてるうちに、母が必要なくなるわけですよね…
    それって自立で、成長としてはとっても優秀ですが…

    でも大丈夫

    我が旦那はマザコン!いつも母を大事に思っています。

    お母さんとお嫁さんとでは結びつきの強さが違うんですよ。
    一緒にいた年月は追いつくこともないですしね
    お嫁さんは所詮他人です。
    お嫁さんだって子供が生まれれば子供が一番になります。
    大切な息子さんがいつかぞんざいに扱われた時に暖かく迎えてあげましょう。
    お母さんはいつでも息子の見方です。
    一歩ひくそして全てを受け入れる…私もできるのかわかりませんが…究極の愛の形です。
    大丈夫です。
    お嫁さんなんて10年で古くなります。
    料理や心を磨いて息子との短い逢瀬を楽しみましょう!
    そして20年後に私を励ましてください。。

    トピ内ID:7662561418

    ...本文を表示

    激励しときます

    しおりをつける
    blank
    ははは
    とても親しい友人や夫にしか
    そのお気持ちは言ってないんですよね?

    はっきり言って、そもそも子供は
    最初から貴方のものではないので
    とったとか、とられたとか全くわかりませんが
    それが正直な貴方の気持ちなら仕方ありません。

    頑張って、その憎悪を抱え込み
    1人でおさえ続けて生きて下さい。

    でないと、世間で恥をかくのも
    しんどいのも面目を失うのも
    息子さんですものね。

    「他の女性が息子の子供を産むと思うと悔しい」
    と言う母親に溺愛された息子というイメージは
    社会に知られれば、かなりまずい。屈辱的です。
    息子をそんな目にあわせたくないものですね。

    ああ、耐える母。忍ぶ母。
    お母さんはつらいですね。

    夫まで憎いなんて、妻としても惨めですよね。
    悲しいですね。可哀想ですね。

    頑張って。激励しますよ。

    でもね、貴方は息子さんをちゃんと育てましたよ。
    親の世話などいらない大人になるのが
    子育ての最終目標ですからね。

    嫌みでなく、親とはそうしたもの。
    頑張ったね、お母さん。

    トピ内ID:5946322806

    ...本文を表示

    笑った~

    しおりをつける
    blank
    りょう
    おっかしい・・・。
    まずトピ主さん、文才有り過ぎですわ。
    大笑いしました。
    キエーー!って(笑)
    なんか、「ルナティック雑技団」のゆりこママみたいです。
    漫画なんですけど、やはり息子命のママで
    「わたしの可愛いもりやああ(←息子の名前)」みたいな感じで叫ぶんです。
    私にも3歳の息子がいるので、気持ちわかるわー。
    同い年の幼稚園の女の子とキスしたとか話聞いちゃあ「はあ!!??」みたいな。
    ほんと撃退したいです。
    そうですよね、あんなに「ママ大好き~」って言ってくれてたのにほかの女にか?みたいな。

    ええ、旦那さんと仲良くするしかないですわね。
    この発言も外で言うと気持ち悪がられるのでネットでぶっちゃけました(笑)

    トピ内ID:9357345310

    ...本文を表示

    あなたのオムツを息子に替えて貰うまで

    しおりをつける
    blank
    ベルナルド
    お嫁さん追い出して息子を手元に置いておけば?

    とーっても優秀で誰にも渡したくない自慢の息子ちゃん次回を逃してずっとお相手が見付からなくて孫のまの字にも縁がなくなったら良いんじゃない?独り占め出来ますよ。

    義母の老後の面倒なんか見たくない嫁さんは多いから丁度良いでしょ? ずっと息子ちゃんをいいなりの如く側に置いて人生ぶっ壊してやれば?
    こんな母親がいる家族なんかにお嫁さんのいる家族円満なんて似合いません。

    本当にお目汚しでしたわ。

    トピ内ID:5939981951

    ...本文を表示

    私にも1人息子がいます

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    男の子が欲しかったので、大変可愛がりました。
    でもあなたには全く共感出来ません。
    おぞましいくらい。

    トピ文も、すみません、あぁまたこの手の粘着バァさんかと
    最初の数行で読むのやめました。

    何でそんなにしがみつくんですか?息子はあなたの恋人でもいいなりになる
    機械でもないんですよ?

    これ以上1ミリでもおかしな言動を起こすと、絶縁されますよ。
    大人しくご主人と仲良くしてください。

    同居とかしたいと思わないので、気がしれないですね。

    トピ内ID:3032841389

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    oogiri
    息子さん大丈夫ですか?
    こういうトピ見ると、結婚しなくてよかった
    とつくづく思います。親見て相手選ぶわけじゃないから
    ハズレな親だったら大変。一生だもんね。
    ま、お嫁さんに逃げられないようにね。
    そうなると息子さんも大変だから。

    トピ内ID:3509364021

    ...本文を表示

    うわーーー 嫌だ

    しおりをつける
    blank
    孫のいない、50代
    あなたのような姑のいる男性とは、何が何でも絶対結婚させません

    万が一結婚するとしても、、姑とは一切交流なし、と婿殿に確約させます
    孫も、姑の出方によっては、会わせない
    これだけの条件を、出しますよ

    でないと、鬼が島に娘を嫁がすようなもんですから

    あなたが息子さんが可愛いように、誰だって我が子は可愛いですよ

    あなたのような姑がいるから、姑なんか大嫌い と言われるんですよ
    頭冷やしたらどうですか?

    トピ内ID:7335935534

    ...本文を表示

    笑いました

    しおりをつける
    😀
    Maman
    イヤイヤ・・まだまだお若い・・・キエ~~ッツ・・・とは・・・。

    私にも同じく24歳の息子がいます。まだ結婚までは行ってないのですが・・・泣
    こちらは団塊の世代の母親ですが、おいくつでしょうか?

    お嫁さんが年上の女性とは、私もご愁傷様と申し上げますが、貴女のご主人の方が達観していらっしゃるではありませんか。
    ご主人のおっしゃる通りですよ。

    息子さんは、もう24歳、学業も終え、立派に社会人として独り立ちしたのですから、ここはもう「可愛い可愛い息子」の時代は終わったんです。
    快く送り出してあげましょうよ。

    憎い憎い・・なんて常日頃思っていると、顔つきまでそんな顔になりますよ。
    ここは、上品な女性・姑になるように鍛錬してください。

    トピ内ID:9917538579

    ...本文を表示

    なんか気持ち悪いんですが

    しおりをつける
    blank
    コンタ
    なんというか、気色の悪いトピですね。

    >いえ、まあ、私が産みたいと言う訳ではございませんが
    …気色悪~。

    トピ内ID:2435817993

    ...本文を表示

    絵に描いたような一人息子の母親

    しおりをつける
    🐶
    koro
    世の中の想像どおりの一人息子の親ですね・・・
    あぁ怖い。


    でも3歳年下の男を手玉にとった嫁も同じニオイがします。
    息子は似たようなタイプの女性にひっかかっただけでは?


    多分嫁の腹黒さとトピ主は同じくらいですよ。
    遠慮なくがっつり戦えそうで良かったですね。

    姑の攻撃に精神的に病んじゃう一般的な普通の女性にはそういうわけにはいきませんもの。

    トピ内ID:3335432299

    ...本文を表示

    今後、関係は良好になる一方 素晴らしい将来が見えます

    しおりをつける
    blank
    ai
    正直なお姑さんで、びっくりしましたが、面白いと思いました。
    そこまで自分の感情をきちんと見つめて、自覚されている
    あたりが、すごいです。感情に飲まれず、理性的ですね。

    たぶん、ここまでお嫁さんのことを憎いと今自覚してらっしゃるなら
    今後お嫁さんのことを知るにつれ、関係は悪化することはないと
    思います。今でどん底だと思うので、あとは上昇する一方です。
    たぶん何年かたったら「いい嫁」と思っていると思います。

    息子さんはお母さんに引っ張ってきてもらった方でしょうから
    年上のお嫁さんのほうが頼りがいがあっていいと思って
    らっしゃるんでしょうね。お母さんみたいなタイプの女性を
    選んだんでしょう、きっと。

    10年後に小町にまたトピを作ってください。
    どうなったか教えて頂けるなら楽しみです。

    トピ内ID:2110316335

    ...本文を表示

    私はホッとしました。

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    息子二人自分の好きな人と結婚して本当にホッとしました。

    主様も良かったと思いますよ。
    親の言うがままに何時までも結婚しないで人生棒に振ってしまっては息子さんも報われません。

    親が見つけた人なら何か問題が起こったとき親も巻き込まれますが、自分で探した人なら息子さんも諦めがつきます。
    どんな人でも。

    ご主人が正解ですよ。、
    どの位のお歳か解りませんが何時までも子離れ出来ない親なんて悲壮感漂いすぎです。

    子供には子供の人生があります。
    もう主様が子にしてあげる事は何もありません。

    息子夫婦が元気で家族を大事にして、良い家庭を築いてくれる事が親の幸せでもあります。

    主様のご家族はご主人一人、ご主人の言う通り自分の家なのに気を使って生きるのも大変と思います。
    同居は何のメリットもありません。

    例え同居しても艇の良いお手伝いさんで終わりです。
    将来義親の面倒を看るお嫁さんなど十人中一人いればオンの字です。

    それより自由に旅行でもして、人生楽しんでください。
    息子にばかり気が行っていると主様の夫婦関係も崩れます。

    トピ内ID:0127580036

    ...本文を表示

    すんません。笑った。

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    そうなんだ~

    お嫁さんが憎いんですね。御主人もキェ~~って言うくらい憎いんですね。

    ごめんなさい。
    全然、お気持ち解らないです。

    あっ
    昔、聞いた事はある
    ある企業の女性が新人の男性に仕事を教える名目でぴったりくっつき結婚したって。

    そんなパターンだと、何かもやもやしますね。

    でも、息子さんが幸せなら我慢して下さいね。

    トピ内ID:3510155101

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    ブラッドお~れんじ
    私が主人と結婚したのは、主人が『24歳』の時です


    そして私は主人より『5歳』も上の女です


    姑も、あなたみたいに思っていたのでしょうね


    まだ24ではなく

    もう24ですよ


    まだ小学生と思っているのですか?


    憎む気持ちはいずれ自分に返ってきますよ


    よく考えてください

    トピ内ID:1081169742

    ...本文を表示

    笑った

    しおりをつける
    🐱
    建築限界
    これが本心かと笑いました。

    誰にも言わない方がいいですよ。


    あなたが結婚する時も、あなたのご両親がこんなふうに思っていたかも。
    と思ってあきらめてください。

    トピ内ID:1024973321

    ...本文を表示

    なんでこんな母親が多いのか?

    しおりをつける
    blank
    また出た母
    一人息子だろうと我が子はみんな大事で可愛いですよ。
    貴女だけではありませんが・・・

    だからと言って、過保護すぎる、過干渉、子離れできない情けない母親で醜いです。

    息子さんが15歳も年上の女性となら話は別ですが、たかが3歳上はぜんぜん普通では。
    貴女にすれば3歳上だろうと、息子を取られるのが死ぬほど嫌なだけ・・・最低な母親です。
    しっかり育て上げたのなら息子さんが選んだ女性です、喜ぶべきなのでは。

    「息子命」だけで来た母親の行く末は惨めでしかないですよ。
    この小町でもよく出る問題で、お嫁さんを苛め抜けば息子夫婦から縁切れされて、孫さえも抱かせてもらえない・・・その様な行く末です。

    これからは夫と仲良く(普通は夫命なら夫婦円満です)するべきです。
    いつまでも息子・・息子では息子からも嫌われますよ。


    因みに私も姑です。

    トピ内ID:3159620293

    ...本文を表示

    激励できません!

    しおりをつける
    blank
    息子さんが、貴女のようなお母様に育てられて、最悪母子癒着にならなくて本当に良かったと今安堵して居るところです。よく息子さん、自分でちゃんとした女性を見つけて結婚なさったと思います。

    >慈しみ育ててきた大事な息子、取られてたまるか。家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました。
    息子は貴女の付属品でも戦利品でもありません。この言葉を平気で書く貴女がもう既に可笑しいです。

    >お嫁さんは会社の同僚で、息子より3つも上の女です。
    お嫁さんの方から積極的に交際を求めたと聞いています。
    聞いてるだけ、でしょ?もしそれが真実でも何か悪いことあります?三歳上の嫁は金のわらじを履いてでも探せと言うではありませんか?

    >本当は同居したかった。そしてずっと息子の世話をしてあげたかった。
    それはご主人様に言う言葉でしょう。

    >でも夫は同居なんて気を遣って嫌だ、若い二人で暮らせばいいとの考えでした。

    ご主人様がこう言うまともな考え方をなさる方で、息子さん夫婦はお幸せでした。

    愛情と癒着の違いが貴女はわかってらっしゃらないようですね。
    そんな貴女に反省を促すことは出来ても激励など出来ません!

    トピ内ID:6176981480

    ...本文を表示

    犬でも飼ったらどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    クレメンタイン
    立派に育ち,自分のご家庭もこれからきっと立派に築かれることでしょう。お母上としてはそれ以上のお喜びはありませんね。余計な手練手管で大事な息子さんを傷つけなくて本当によかったです。今後も,ほっとくことが一番です。愛情が余りあるのなら,犬を飼ってみませんか??可愛いですよ・・・旦那様ともワンちゃん繋がりでまた新たな関係を築けることでしょう。散歩も心身にGoodですしね。飛び立ったひな鳥の新しい巣を襲う母鳥はいませんよね。

    トピ内ID:9186075865

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    blank
    いも
    トピ主さん、どこかのドラマのキャラクターみたいですね。
    面白いです。
    犬か猫をお飼いになって、息子さん以上に可愛がってあげたらよろしいかと思います。

    息子夫婦には干渉しないよう気をつけましょうね。

    トピ内ID:4076758263

    ...本文を表示

    他に楽しみを見つけましょうよ

    しおりをつける
    blank
    みみ
    > 本当は同居したかった。そしてずっと息子の世話をしてあげたかった。


    気持ち悪いですよ。

    さっさと子離れして、自分の人生を楽しむべきです。

    トピ内ID:6818734770

    ...本文を表示

    いやぁ…

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    激励のレスはちょっと難しいでしょう。
    旦那さんがまともな方で良かった。
    同居したいって言っても息子さんから断られるでしょうけど。
    息子さんの結婚が早かったのってトピ主から逃げたかったのかな?と感じました。

    あ、それと何年連れ添っても夫婦は「元は」他人ですよ。

    トピ内ID:5092958605

    ...本文を表示

    あなただって憎まれてたのかもね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    面白い!!


    よっぽど旦那に相手にされていないんですね。


    笑っちゃう。




    今は元気に動けるだろうけど、そのうち動けなくなってホームに追いやられるんでしょうね。


    そうならないように、孫にも会いたければほどほどがいいとおもいますよ?

    トピ内ID:7603709243

    ...本文を表示

    本気か?

    しおりをつける
    😣
    24才で結婚した男
    息子さんと同じ年で結婚して、年上の女房ですがどうしてダメなのですか?
    縁ですよ。
    若いうちに子供がいた方が体力的に良いと思いますよ!
    孫もたくさんみたいでしょう?文句言わずに見守っておけ!!

    問題起こすと孫には会えなくなりますよ!

    トピ内ID:4799945008

    ...本文を表示

    息子を持つ母親の本音だと思う

    しおりをつける
    blank
    たそがれのハムスター
    ほとんどの母親が、多かれ少なかれトピ主さんのような感情があると思いますよ。
    どの姑も「嫁」は可愛くないんでしょうね。

    私も嫁として頑張っているつもりですが、やはり姑は本心は私が好きではないみたいです。表面上は仲良くしていますが、ふとしたときに突き放されることがあります。寂しいものですよ。だから姑に期待することはやめました。

    私も将来息子の母になるのが怖いです。きっとトピ主さんみたいにイライラすることになるでしょうから。
    そればかりに気をとられないように、自分の世界を作らないとですね。

    トピ内ID:6730439621

    ...本文を表示

    主さん、良いです!

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    何が良いって変に物分かり良く自分を見せようとしないところが。

    そしてとんでも姑を装いつつこのエンターテイメント性の高い文章、
    只者では無いとお見受けしました。
    (“キエ~~ッッ”で笑い死にしそうになりました。面白すぎます)

    私はこれから姑になるかも知れない立場の人間ですが
    お気持ちを推測することしか出来ません。

    私もその時が来たら「憎い!」となるのでしょうか?
    なかなか面倒くさそうです。ふぅ…。
    (そもそも嫁は来るのでしょうか?)

    こどもは親の思惑から外れるのが当たり前、
    でも本人が幸せならそれが一番です。

    それが広い意味での親の幸せに他なりません。
    どうかお心安らかにこれからも夫さんを大切になさって下さいね。

    トピ内ID:5667212214

    ...本文を表示

    随分とチャレンジャーでいらっしゃる

    しおりをつける
    🐴
    あきれてあんぐり
    ご主人と別れて、一生息子さんと二人でいたかったのですか?
    おかしい、って思わない?
    一人の人間を思い通りにしたい、ってヘンですよ。
    お世話する相手はご主人でしょ。 


    ここで、こんなに息子べったりな発言をして、「激励のお言葉を~」なんて
    随分とチャレンジャーでいらっしゃる。


    キエ~~~ッツ、って何ですか?


    お嫁さんが息子さんと子作りするのがねたましい、と取られてしまいますよ。
    子離れしてご夫婦で仲良くお暮らし下さいね。


    ああ、ぞっとした。

    トピ内ID:5036088654

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あららら
    ごめんなさい、全然理解できないです。
    孫を私が産みたい?
    どんだけ暇でゆがんでるんだか。
    何か自分を成長させるような趣味とか見つけた方が身のためです。
    へたすると、息子夫婦どころか夫からも捨てられちゃうかもよ。

    トピ内ID:3130264572

    ...本文を表示

    分かる気がします

    しおりをつける
    blank
    momo
    私の息子はまだ小6。
    最難関校に向け受験勉強中です。
    この先、自分の進みたい道に行きやすいよう、こんな子供のうちから遊ぶのも我慢して勉強しています。

    ここからは想像ですが、努力を重ねて将来エリートと呼ばれる職についたとします。
    そこで「結婚したい」と女性を連れてきたとしますね。性格も特に問題はない事が前提で。それは歓迎です。でも、同じようにこれまでの人生を努力してきた女性がいいんです。
    若い時代に遊び呆けてきた女性はいやなんです。

    高1の娘もいますが、身の丈にあった人を選びなさいと伝えています。彼女は勉強は苦手で普通程度の学校に通っており、大学もおそらくそこそこでしょう。一生懸命勉強している様子もありません。
    こんな娘を必死で頑張ってきた男性に嫁がせるなんて申し訳ないですもの。虫が良すぎますね。

    トピ内ID:5462431634

    ...本文を表示

    フムフム!!

    しおりをつける
    blank
    トビッコ
    嫁の立場ですが、小学生の一人息子がいます。

    気持ち、わかりますよ~。
    私だって、同じ立場になったら、多分そう思います!!
    おっしゃる通り!!

    思う事は自由です。

    大事なのは、その気持ちを表に出さない事です。
    嫁イビりなんて、聡明な主様はなさらないと思いますが。

    独り言とか、日記とか、小町みたいな掲示板とか、吐き出すところはたくさんありますから、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9893936285

    ...本文を表示

    子供は

    しおりをつける
    blank
    みけ
    ペットではありませんので、成人したら世話焼きはやめましょう。
    日本人は貴女みたいに思う女性が多いみたいですが


    貴女の旦那さんの母者も貴女に対してそう思っていたのですかねぇ


    歴史は繰り返すですね

    トピ内ID:8787379602

    ...本文を表示

    でも、決めたのは息子さんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ジミー
    彼女からのアプローチで交際が始まったかもしれませんが、
    最終的に結婚を決めたのは、息子さんご自身の決断なのでは?

    あと、子どもを自分の所有物にするのは止めましょうよ。
    お嫁さんを憎むよりも、仲良くした方が
    この先ずっと息子さんと一緒に居られるということに
    早く気づいた方がいいです。

    でないと、あなたからの憎しみオーラを感じ取るお嫁さんは、
    あなたと絶縁するか(勿論息子さんも巻き込まれる)、
    離婚してしまうか(息子に傷つきますよ)
    どちらかを選択してしまうと思われます。

    そんなご自慢の息子さんが選んだお嫁さんだから、さぞかしステキな人なんじゃないの?
    それとも何? 息子は実は見る目がなくて、とんでもないお嫁さん選んじゃったの?
    そんな訳ないよね~?

    息子は変わらずに、ずっと息子なんだから、
    もちっと好感もってあげなさいよ。じゃないと若夫婦があまりにも気の毒です。

    トピ内ID:0958275358

    ...本文を表示

    キェェーって笑)執着まみれのお母さんだ

    しおりをつける
    グリーンファン
    あなたのまわりは「憎い人」だらけなんですね、あわれです。

    そのうち、息子さんにとっての「憎い人」がトピ主さん(お母さん)にならないように祈っていますけど…このままだと時間の問題か。

    トピ内ID:9123028930

    ...本文を表示

    激励

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    ねえ......

    ご自分を大切にしてね。
    ゆめゆめ、息子さんをどうこうしようと
    思わないこと。

    3歳なんて、どうってことないです。
    独身で、おっさんになっていいの?

    落ち着いて、頭をひやしてください。

    トピ内ID:0232898787

    ...本文を表示

    エライ!

    しおりをつける
    blank
    fufu
    普通そこまで溺愛している場合、お嫁さんに対して罵詈雑言吐くトピが多い中でトピ主さんはなんだかんだ言いながら認めていらっしゃる。

    読んでいてまったく悪意を感じません、素敵ですね。そしてそんなあなたに育てられた息子さんも間違いなく素敵な女性をを見つけたのでしょう。
    良かったですね。

    トピ内ID:0359041891

    ...本文を表示

    えーと、ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    一人息子を育てている、姑予備軍ですが
    ごめんなさい、濱子さんに共感できないです(泣)

    お気持ちはわかるんですけどね
    姉妹に挟まれた長男の夫と結婚したことで
    同居だったのもあってかなり壮絶にいびられてきましてね
    あー、姑の思いは濱子さんのそれに近かったのかな、と
    ふと思いました

    うん、このヨメが産んだ子だから息子(孫)が可愛くないんだな、と
    言われましたもの、はっきりと
    もちろん夫は知りませんが

    息子さんがすべてでいらしたんですね
    これで息子さんが選んだ妻を否定しては、息子さんに恨まれますよ
    このままでは嫌なお姑さんになってしまいます
    息子さんはあなたの手を離れたのですから
    子離れなさってくださいね

    トピ内ID:8733623814

    ...本文を表示

    後期高齢者(75歳以上)の方の愚痴?

    しおりをつける
    blank
    くーー
    息子さんが24歳、結婚後8年目に産まれた…って事を考えるともっと
    若いと思うんだけど。内容が昭和初期だから。
    あるいは凄い閉鎖的な僻地住まい?


    >息子より3つも上の女です。

    今時どころか、数十年前でもその年齢差を気にする人ってそんなに
    多くないですが。
    2~3歳は許容範囲ですよ。


    >当然モテましたが、家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました。

    違います。
    相手も若くて可愛い女の子だったんでしょう?
    「げっ、こんな変なババアのいる男なんかと付き合えないわ」って息子さんが捨てら
    れたんですよ。


    嫁が憎い。
    夫が憎い。

    で、肝心の息子さんは?
    「お母さんが世界で一番好き。ずっと一緒だよ」って言ってくれるの?
    なんか違うみたいですね。
    息子以外は全員憎くて嫌いで、肝心の息子も逃げるように結婚して去っていて。
    なんか哀れだな。
    とりあえず激励レス。

    >本当は同居したかった。そしてずっと息子の世話をしてあげたかった。

    息子さんがいなくなっても、先に老いる夫の介護と言う重要なお世話がありますから!

    トピ内ID:8373065270

    ...本文を表示

    トピ主さんに激励の言葉をかけるとしたら

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    ご主人と末永く仲良くお幸せに、くらいでしょうか。
    子供はあくまで子供。
    自分の分身でも恋人でも夫でも、ましてや所有物でも何でもありません。

    トピ主さんの愛情が暴走しすぎて、息子さんは嫌になって逃げだしたんじゃないですか?

    家に女の子連れてくる度に、トピ主さんが絶縁させてた訳でしょ?
    逃げなきゃ、一生それの繰り返しだと思っちゃったんでしょうね。

    トピ主さんのような方は、息子さんが誰と結婚しても気に入りません。
    トピ主さんが選んだ女性と結婚してたとしても、結婚後はあんな女性じゃなかった、あんな女だったなんて!と怒るだけです。

    息子さんは立派に成人して、自分で家庭を築きました。
    トピ主さんの息子さんへの大きすぎるくらい大きな愛情で、温かく見守って差し上げたらどうですか?

    トピ内ID:3444226574

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    blank
    えま
    我が家の息子はまだ20歳ですが、いずれ主様と同じ気持ちになるかと思いレスさせていただきました。
    我が家にはもう一人息子がおりますので主様とは多少違いますが、息子たちを愛する気持ちに変わりはありません。
    我が家の息子も同じく国立大学へいっております。浪人しておりますので、その分こちらの苦労も多いわけです。
    スポーツも万能ですし、顔だってそんなに悪い方でもない、男子校だったため女の子と付き合ったこともないウブな息子が本当に心配です。
    ですので、主様のお気持ち痛いほどわかります。

    何が心配かと言えば、結婚してしまえば最近良く見る傾向ですが嫁さん側の方へ行ってしまうのではないか。。ということです。
    うちは代々続いた家のため家督は継いでもらいたい、もちろん同居とまでは行かなくいても近くに住んでもらいたい。
    今から十分に言い聞かせておきたいと思います。

    ただ、嫁が憎いとは思いたくは無いです。。現在自分も同居嫁の立場。
    そういう風に思われたくは無いので。。ね。

    トピ内ID:3158473627

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    blank
    りょうこ
    お嫁さん、狙ってたんですね。

    最近、お嫁さんみたいな人、多いみたいです。

    私の友人の息子さんもまんまと引っかかりました。

    大学を出たばかりの息子さんでしたが8歳年上しかもバツイチ子持ちの女性に
    積極的に迫られ、その女性は妊娠し22歳の若さで父親になりました。

    友人はショックで体調を崩し寝込んでしまいました。

    その息子さんも女性に対してあまり免疫がなかったみたいで、女の色気に負けてしまったようです。

    私も息子がいますが、こんなお嫁さんがきたらショックでおかしくなりそうです。

    トピ内ID:5283088106

    ...本文を表示

    トピ主さん、相当怖いですよ...

    しおりをつける
    🐴
    ヒヒーン
    こんな恐ろしいお母さんがいたら、息子さんが若くして新しい家庭を求める気持ちが分かるわ...。

    トピ内ID:0714060915

    ...本文を表示

    もっとその女性のことを詳しく

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー既婚女性
    優秀な息子さんの同じ会社の同僚なら同じく優秀な女性で良い育ちなのでは?

    >でもその孫はあのお嫁さんが産むのかと思うと悔しい。

    そんなに性格や年齢以外の条件が嫌うべき人物なんですか?

    3つ年上だと27。う~んと思うのはわかりますが、その程度ならと言える年齢差でもあります。


    息子さん達は結婚後は共働きの予定でしょうか?
    まぁそこをつついて家事は姑の自分が引き受けてお嫁さんが外で働くのを応援するとかなんとか言って同居話にのせるとか、
    もしくは子供ができたら同居の提案をしたらどうでしょう?

    トピ内ID:4033143847

    ...本文を表示

    あなたの時はどうでしたか?

    しおりをつける
    🐤
    そーねぇ
    そこまでおっしゃるのですから,あなたの時のことを教えてください。
    あなたは,ご主人のお母様と同居されましたか。
    その時はどんな気分でしたか?
    ぜひ教えてください。

    トピ内ID:5174603852

    ...本文を表示

    あはは~(笑)

    しおりをつける
    🐧
    ホーリー
    濱子さん、正直な方ですね。

    多分たくさんの批判が届くことかと思いますが、私は結構好きですよ。

    だって世の中の姑さんなんてだいたい同じようなことを思ってるんじゃないですか?
    表面上はうまくやってるように見えても、心の内では息子を奪った嫁が憎くて仕方ない、みたいなね。

    痛い思いして生んだのも私、夜中におむつ替えておっぱいをやったのも私。
    小さい頃は「ママ、ママ」って私の後を追いかけてきてあんなに可愛かったのに、苦労して育ててやっと立派に成長したと思ったら、いきなり知らない女が息子を奪い去った!

    ハラワタ煮えくり返りますよね~

    きっと私の姑も同じようなことを考えてるんだろうな~と、思ってます。

    別に嫁が憎くてもいんじゃないですか?ただその感情は決して表には出さないで下さいね。
    嫁と会うときだけ「まあまあ、よく来てくれたわね~」なんて笑顔でやり過ごし、心の中では「この泥棒猫!」とでも思ってればいいのです。

    嫁が憎いのは決してあなただけではないですよ。多くの姑さんが同じ思いを抱いて、表に出さないようにしてるだけです。

    頑張って下さいね

    トピ内ID:1370308459

    ...本文を表示

    とってもわかります!

    しおりをつける
    blank
    non
    母親ってみんな同じ思いなのではないでしょうか。

    私は、主人が再婚で息子は血がつながっていないのですが、
    最近結婚して悲しいですもん。
    息子が高校生から一緒に暮らし始めて、思い出もたくさん作って
    生まれてきた娘のことも年の離れた妹だけど、可愛がって
    くれています。

    主人や姑といざこざがあってもなぐさめてくれたり
    していました。

    お嫁さんもいい人なのに、
    この前ささいなことでブチ切れしました。
    息子をとられたようで本当に悲しかったんです。
    でもこのことで私の姑から逆に励まされて、
    仲良くなったりして面白いです。

    きっと息子のお母さんじゃないとわからない
    心境だと思いますよ。いいんですよ。

    家族になっていくのは時間がかかると思って
    自分を許してあげてください。
    私も時間がかかるけど焦らずにいこうと思っています!

    トピ内ID:0312539073

    ...本文を表示

    主さんがなぜか憎めません。

    しおりをつける
    blank
    たまご
    キエ~~ッツって(笑)
    思わず笑ってしまいました。
    トピ主さんの感情が滲み出てきていますね。いや、溢れ出てる。
    とにかく「息子ラブ!」な気持ちが綴られた内容に、なぜか嫌悪感も薄れました。
    もう、どんなに完璧なお嫁さんが来ても受け入れられないんでしょうね。

    世の中の多くのお姑さんは、少なからずこういった感情を持っているんでしょうね。
    今は嫁の立場の私ですが、息子もいるので将来同じ様に思うのかも…

    あなたなら大丈夫です!
    あなたの育てた自慢の息子さんが変な女性を連れて来るわけ無いじゃないですか!
    関わりすぎるとご自分も辛いと思うので、遠くから息子さんを見守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:7917471313

    ...本文を表示

    心配する手間が省けた

    しおりをつける
    blank
    チュン
    確かに8年も経ってやっと恵まれた一人息子さんをまだ24歳で3つも年上の女に持っていかれたらそりゃあ悔しいの一言ですよね。

    まあ年数が経てば当然息子さんも30歳、40歳になります。今の若い人って特に男の人は全然結婚したがらないと言うか女性にアプローチが下手な男性が多いです。家の息子は31才で独身ですし甥も40歳で独身です。

    嫁さんの方から積極的に迫ってくれたのなら、親はそろそろ誰か良い人いないんだろうか、まだ結婚しないんだろうか、っと心配する手間が省けたですもの、いいじゃありませんか。

    トピ内ID:0995303466

    ...本文を表示

    濱子さん、面白い!

    しおりをつける
    😀
    同世代
    最初はよくある子離れできないイヤなお姑さんと思って読んでいましたが、
    「キエ~~ッツ」で思いっきり吹きだしてしまいました

    わかりますわかります、濱子さんのお気持ちは・・・・
    でもどうぞここで同意をいただけたらそれで気持ちをすっきりさせて、お嫁さんには真意を微塵も見せることなくステキなお姑さんでいてくださいね
    それが大事な大事な息子さんの幸せになることなのですから

    でも濱子さんはそんなこと十分わかっていらっしゃるんですよね、フフ・・・

    トピ内ID:8457598297

    ...本文を表示

    笑いました

    しおりをつける
    blank
    mana
    トピ主さん、文才ありすぎ~。

    息子ラブな姑の嫁いびりトピかと思いきや、
    「キエ~~ッツ」に大爆笑させて頂きました。

    きっとトピ主さんは、お嫁さんの前では
    頑張って良いお姑さんしてるんじゃないかな?

    あ、違ったら的外れなレスですね、その時はごめんなさいね(笑)

    でも、こんな面白いお姑さんだったら、
    私は仲良くしたいですけどね。

    トピ内ID:6272230571

    ...本文を表示

    面白い!

    しおりをつける
    blank
    梅干し漬けます
    ここまで、ハッキリ言われると清々しささえ感じます(笑)

    まー 貴女のお姑さんも、貴女を憎くてたまらなかったと思いますよ

    歴史は繰り返すのです

    トピ内ID:2577357627

    ...本文を表示

    いつまでも可愛い坊やでは困るでしょう

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
     私には結婚5年目に生まれた可愛い一人息子がいます。小さい時は巻き毛の天使ちゃんと呼ばれ、成績は一番で有名私立高校に入り、そこそこの国立大学を出て難関の就職試験を突破し、職場からは東京の有名大学院に入れていただき学長賞と主席に選ばれ前途ようようの時に3歳年上の人と結婚。彼女は同業者で高給取り。ドレスを着てショパンを弾くお嬢様でもあります。育ちがよく優しい。息子よ、でかした。私はこれで安泰の老後だわい。よしよし。このお嫁さんを可愛がって、私の娘にしよう。しめしめ。よかったよかった。とりあえず、二人はそっとしておこう。何かあったら、その時は助けてあげよう。それまで、しばし私は私の人生を楽しむことにしよう。わっはっはっ。
     私はこんな感じですが、貴女様は苦しそうでお気の毒です。

    トピ内ID:9071988657

    ...本文を表示

    まだ24ですか…

    しおりをつける
    blank
    分かるけど
    そりゃ悔しいですよね。まだ収入もそんなに無いでしょうに、なぜ結婚を認めてしまったんでしょうか?

    ただね、勉強など、今まで優秀で順風満帆に来た人は 結婚で失敗する人、多いですよ。学生の時に運を使い果たしてしまっているのです。

    トピ内ID:7632296352

    ...本文を表示

    トピ主さん、面白い!

    しおりをつける
    blank
    さらさ
    一見、意地悪な姑のトピのように思えますが、なかなかユーモア満載ですね。
    誰でも、可愛い息子を奪った嫁は憎いもの(笑)これが本音ですものね。

    トピ主さん、なんだかんだ言いながら、お嫁さんと仲良くしそう。
    早くお孫さんが生まれるといいですね。

    それと、恐らくこのトピを文字通り読んで、トピ主さんを批判するレスがたくさん付きそうだけど、めげないでね。

    トピ内ID:0280590343

    ...本文を表示

    あははは

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    良い姑になるのは良い嫁になるよりも100倍も難しい、らしいですよ。

    ご主人にも他人と言われたトピ主さん。
    嫁は他人よりも更に遠い真っ赤な他人ですから、お忘れなく。

    淋しい老後を楽しくお過ごし下さい。

    トピ内ID:1562469753

    ...本文を表示

    トピ主さん寝言はここだけにしてください

    しおりをつける
    🐱
    chame
    トピ主さんの周りの者を道連れに
    不幸の道をまっしぐら
    トピ主さん御自分の言動を理解していますでしょうか
    このままではトピ主さん確実に孤立しますよ
    仮にお孫さんができても
    「ばーば嫌い」ってなことになりますよ

    トピ内ID:0070405795

    ...本文を表示

    本音なんでしょうね。

    しおりをつける
    🐱
    お天気猫
    素直な気持ちを吐き出して、今はどんなお気持ちですか?
    まだ黒い感情はお持ちでしょうが、少しはすっきりしましたか?
    確かに息子さんはトピ主さんが生んだお子さんですから、
    可愛いのは当たり前だと思います。
    でも。もしあなたが結婚相手の親に、
    子供を取られたと憎まれ続けたらどう感じますか?
    自分がその立場だったら、そんな義理のお母さんと仲良く出来ますか?
    息子さんはあなたの所有物ではありません、
    別の思考や人格を持ったひとりの人間なのです。
    その息子さんが一緒に幸せになりたいと選んだ相手が、
    今のお嫁さんなんです。
    彼らはこれから自分たちの新しい家庭を築いていくのです、
    トピ主さんたちご夫婦のようにね。
    祝福するのが無理なら暫くはそっと見守ってあげて下さい。
    そろそろ子離れしないとあなたの愛する息子さんに、
    疎遠にされる可能性もありますよ。
    今後は自分たち夫婦ふたりの愉しみを捜して、
    充実した生活を目指した方が建設的ですよ。
    そしてお孫さんが生まれたら、その時は一緒に喜べるように、
    心穏やかに過ごしていくべきです。
    自分はそう言う時期が来たのだと気持ちを切り替えましょうよ!

    トピ内ID:3133733702

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    blank
    marine
    息子が絡むと女性をそんな風にしか思えないなんて歪んでますよ。
    何でも書いちゃえってお歳じゃないでしょう?

    子供が巣立つ寂しさはわかる気がしますけど、
    どうか旦那様と幸せになって下さい。

    トピ内ID:4931012865

    ...本文を表示

    化石

    しおりをつける
    blank
    ははは
    > 家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました。
    > 大事な息子、取られてたまるか
    > いやそれより私が探してあげなくてはと思っていましたが

    アナタいつの時代の人?
    生きてる時代を間違えてませんかね。

    呆れ果てて何も言う気が起きません。

    トピ内ID:8681022419

    ...本文を表示

    面白い!

    しおりをつける
    blank
    メロン
    いえいえ、あなたの気持ちは理解できません。

    私は息子の身の回りの事をやる必要がなくなってせいせいしています。

    息子さんに執着しないでなにか他に興味を持ちませんか?
    息子さん夫婦が離婚に至っても平気なの?

    子離れする時が来たのです。

    トピ内ID:1227961053

    ...本文を表示

    息子に彼女ができました

    しおりをつける
    🐤
    みう
    小学校高学年男子の母です。
    いやー、バッシングの嵐が想像できるトピをありがとうございます。
    ご本人様が「愚痴」と書いていたり、「キエエエエ」などの擬音語を使っているあたりが
    そんなにどろどろしていなくていい感じです。
    思っていても口に出せないからここで吐き出している感じなんでしょうかね?

    まあ、みなさん言われると思いますが、トピ主さんに理想があるように、
    息子さんご自身にも理想がありますのでね、
    お母さんの理想のとおりにはいかないですよ。

    まあ、私も人道的に「そのおじょうさんはどうなの?」というような子
    (刺青はいっているとか、過去があるとか)だったら反対しますけど、
    年上くらいはいいんじゃないですかねえ。

    ところでレスタイにも入れましたが、うちの子には彼女がおります。
    とてもほほえましくて可愛いカップルです。
    値踏みし撃退なんて思いもしません。
    今の彼女と別れても、これからも、息子、もてろよ!って応援します。
    息子のことは愛しておりますが、私は彼女にはなりえませんので、
    奪われた気持ちにもなりませんね。

    トピ内ID:6044196982

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    blank
    いなほ
    私にも息子がおり,昨年,職場で知り合った方と結婚しましたが,お嫁さんが憎いなんて感情は全くうまれませんが・・。
    我が家のただ一人の息子もたぶん優秀な部類に入ると思いますが,その息子が選んだお嫁さんはとってもかわいいです。二人の仲睦まじい姿を見ると,私たちも嬉しくなります。

    孫も産まれましたが,新幹線で3時間の所にいるので,めったに会えません。
    でも,若い二人が気を遣って,毎週スカイプをしてくれるので,寂しいとも思いません。
    むしろ,トピ主さんの旦那様のおっしゃるとおり,いくら息子のお嫁さんとは言え,他人ですから,一緒に暮らすことはごめんです。
    たまに会うからいいのであって,毎日お互い気を遣って暮らすなんて,どう考えても嫌です。

    ですから,同じように息子をもつ母親であっても,トピ主さんには賛同しかねます。夫と二人,気楽に暮らす方が断然いいですよ。

    トピ内ID:1000559520

    ...本文を表示

    息子さん

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    独立できて本当に良かったです。おめでとうございます。危なかった。

    トピ内ID:2492525151

    ...本文を表示

    あなたは恐ろしい人。

    しおりをつける
    blank
    カーボー
    私には1人っこで成人した息子がいます。結婚して子供もいますが私はお嫁さんに対してあなたのような考えはありません。私とお嫁さんは本当の親子のようにで夫が呆れています。それを息子が良いと思っているので私達は何の問題もありません。私があなたの息子の嫁だったらやっていけません。息子と言えども別の人格を持った人間で母親の所有物ではないのです。そんなにお嫁さんが憎いのならば離婚させてあなたが息子さんを一生面倒見てあげたらいかかでしょうか?でも結婚はしてほしいのですよね?あなたが選んだ女性と結婚してもらい同居もしたい?そして将来の介護もお願いしたい?私は大事な息子にそんなことさせませんでしたよ。息子夫婦には将来私達の面倒を見る必要はないと言ってありますしね。ご主人の意見も気に入らないようですがいっそのことあなたは1人で生活した方が良いのかもしれませんね。息子さん夫婦にはもうかかわらない方が良いと思います。ところで息子さんはあなたの考えをどう思っているのでしょうか?とても興味があります。息子のことばかりで毎日過ごすよりも何か違うことに目を向けてみたらいかかでしょうか?

    トピ内ID:8655682587

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    babasama
    どうやら私より少しお若い方なのに息子さんにべったりと子離れが出来てないようですね。
    大切な息子さんより、ご主人との生活をこれから先充実するようにされたらいかがですか?
    発言小町を参考にして少しは若い人々の考え方をくみ取ったらこんな馬鹿な考えにはならないと思いますよ。
    残った人生は自分の趣味等楽しみを別に見つけてくださいね。

    トピ内ID:3565048826

    ...本文を表示

    へえ~

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    ワタシは、やっと息子を お嫁さんに任せて
    子育て卒業だーイ!!



    万歳三唱しましたが・・・
    いけませんでしたかねえ・・

    トピ内ID:3370409533

    ...本文を表示

    そんな感情の種を撒くとね・・・

    しおりをつける
    blank
    こわっ・・・
    酷く曲がった芽がでますわよ。
    一生懸命育てた息子さんが、見つけたお相手を憎むと言う事は
    息子さんを憎む事になりゃしませんかね?

    そんな感情を持っていると、
    孫が出来ても抱かせて貰えない事確実ですわ。

    息子命の人生はもうおしまいになさいませ。

    トピ内ID:5075898411

    ...本文を表示

    女の嫉妬丸出し、恥ずかしい母親。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    息子さんの連れて来る女の子を値踏み→撃退=世間での息子さんの評価が下がる

    こんな想像は難く有りませんよね(笑)

    「アイツ、絶対にマザコンだよ」
    と、影で息子さんが評されているかもしれませんよ。

    まるで女の嫉妬心丸出しですね。
    みっともないですよ。

    息子のことより趣味は無いのですか?
    普通はご主人様と一緒に旅行などを楽しまれたり
    子供が巣立った後を楽しむのが第2の人生なのでは?

    貴女のような気持ち、重過ぎますよ。
    そのような気持ちだといずれ息子さんが社会から嫌われ、孫どころか息子さんも離れて行きますよ。

    もう少しご主人様を思いやり、一緒に過ごして下さい。
    息子さんの老後を看取れない貴女に息子さんの将来を縛り付ける資格等ありませんよ。

    トピ内ID:1261686633

    ...本文を表示

    正直者。

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    トピ主さんと同じ考えの人、たくさんいると思います。
    一つ疑問が…お嫁さんは何故、撃退出来なかったのですか?息子さんが反乱を起こしたのですか?おもしろそうなのでそこが知りたいです。

    トピ内ID:8438054755

    ...本文を表示

    私も一人っ子の息子がいます。

    しおりをつける
    🐤
    私も姑
    息子は去年、結婚したばかりです。寂しい気持ちはありますが
    私は肩の荷が降りてホッとした気持ちの方が大きいですね。
    息子さん結婚して良かったではないですか。
    トピ主さんのような考え方の母親とずっと一緒だったら息子さんも中々、結婚できなかったと思いますよ。息子しかいない私は、お嫁さんは可愛いです。
    母の日にはプレゼントも貰えて嬉しかったですよ。
    息子なんて母の日に何もしてくれなかったので。
    もう結婚してしまった今でもカリカリしても仕方ないでしょう。
    全て親の思い通りにはなりませんよ息子達が仲良く暮らしてたら充分だと思ってます。

    トピ内ID:5646219278

    ...本文を表示

    病院へ・・

    しおりをつける
    blank
    yone
    トピ主さんの嫉妬は常軌を逸しています。
    そんな心持で生きていくのはおつらいでしょう。
    一度心療内科を受診されてみたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1861448985

    ...本文を表示

    こ、こえー

    しおりをつける
    blank
    脱衣婆
    そんなに息子と一緒にいたいなら、お腹の中にずっと入れとけばよかったですね。
    外に出た時点で、別の人格の別の人生を送る一人の独立した人間なのに。
    あなたは親が亡くなるまで、親の監視下で行動を制限されて暮らしてきたのでしょうか。
    成人は、自分で考えて自分の責任で行動するのです。
    人はそれぞれ自身が思い描く幸せを求める権利があります。
    何人たりとも、それを奪うことは許されません。
    それが親であっても、子供の幸せを邪魔する親は、毒になる親と呼ばれます。

    嫁の代わりを自分がしたいみたいですが、息子さんは萎びた母親を嫁の代わりに愛さなきゃならないのでしょうか。
    ちょっと病院で相談した方がいいと思うレベルの奇妙さですよ…。
    駄トピですよね。
    駄トピだと言ってください。

    トピ内ID:8947122169

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    50代
    50代ですので、たぶん同じ世代ですが、息子がかわいいなら、立派に成人して
    結婚相手を見つけてきた。それを喜ぶと思います
    。巣立ちですよ。それとも息子さんを、そんなに女性を見る目がないように育てたんですか。

    自分のエゴばかり。親の呪縛から息子さんを解放してやりましょう。

    息子さんが気の毒です。
    これから、独りよがりで色々問題起こさないように考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:1694998622

    ...本文を表示

    あのう…

    しおりをつける
    blank
    娘成育中
    娘を持つ両親も大切に大切に、娘を慈しみ育んできたんですよ。
    あなたみたいな姑を持ったと知ったら、悲しみが深いです。

    それとね…値踏みしてきただ同居だおっしゃってますが…主さんも結婚当初は値踏みされたのですか?
    旦那様のご両親と同居だったのでしょうか?

    ご自分の立場はお分かり?
    あなたも旦那様を奪ったのです。

    トピ内ID:7701321522

    ...本文を表示

    キエーーーー!

    しおりをつける
    😉
    バンビィ
    皆さん、思う所たくさんあると思いますが
    私はとりあえず キエーーーー! にウケました
    トピ主さん。がんばって!

    トピ内ID:2613411880

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    甘やかしすぎ
    激励?どう激励しろと?図々しいにもほどがありますね。レスの仕方もチャラチャラした感じでいい歳して腹立ちます。

    何が、キエ~ッなんだか。
    気持ち悪い。

    トピ内ID:7812301810

    ...本文を表示

    いつから人は。

    しおりをつける
    😨
    はてな
    いつから人は醜くなってしまうのだろう。
    主さん、ご自分ではなく「息子」さんの幸せを考えてあげましょう。
    私も息子がいますが、主さんみたくならない様、気をつけたいと思います。
    そんな事してると、お嫁さんとの中は当然悪くなり、いずれ大事な息子さんとも疎遠になりますよ。

    トピ内ID:6694552416

    ...本文を表示

    いっぱい毒吐いてすっきりなさってください。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    どうぞ思い切り存分に毒吐いてください。
    そしてすっきりしてくださいな。

    トピ主さんだって本当はおわかりでしょう?
    大切に慈しみ育てたわが子、そのわが子が結婚を決意するほどの
    素敵な人に出会ったってことを。
    いくら女性から猛アプローチされたところで男性がその気に
    ならないと結婚まで進みません。

    そしてそのお嬢さんも息子さん同様、よそ様が大切に育てた
    大事なお嬢さん。

    遡って言えば、トピ主さんの旦那様も旦那様のご両親から
    すれば大事に育てた可愛い息子なわけですよ。
    その息子を夫にしたわけでしょ、トピ主さんは。
    若い息子夫婦を少し離れた距離から暖かく見守り
    夫婦で仲良く二人でこれからも生きてください。

    トピ内ID:6820278518

    ...本文を表示

    25歳の息子の彼女は3歳年上です。

    しおりをつける
    blank
    50代の姑予備軍
    キエ~~ッツ?????
    ギャグですか?
    山岸凉子のマンガの、危ない人を思い出しました・・・。

    私は別に年上彼女をどうも思いませんが・・・。
    50代の私にとって、彼女は要するに20代。
    3歳上も下もそんなに違いません。

    憎い、お嫁さんが憎い???

    私は、
    怖い、トピ主さんが怖い、
    って感じです。

    トピ内ID:3220589878

    ...本文を表示

    息子さんは

    しおりをつける
    ゆう
    あなたの所有物ですか?

    あなたが嫌で早く結婚したのでしょう。

    トピ内ID:2138059101

    ...本文を表示

    びっくりしましたが

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    文章を見るととんでもない姑だ!と叩かれ捲りそうな内容ですが
    単なる気晴らしに書いてみただけですよね?
    それほどとんでもない方のようには思えませんでした。
    私もまだまだ先ですが姑になります。
    しかも、ふたりです。
    お気持ちはよくわかりますよ。でもきっとうまくやって行かれる
    ことでしょう。ご自分の時の事を思い返してみてくださいね。

    トピ内ID:6554058787

    ...本文を表示

    私も貴女と似たような状況のものです

    しおりをつける
    blank
    yuko
    私も貴女と似たような状況です。
    年取って出来た一人息子です。でも其の大事な一人息子が決めたことなら100%信用して、もろ手を挙げて喜びます。
    息子さんが選んだ相手が誰から見てもどうしようもないような人ならばきっと貴女の育て方が間違っていたのでしょう。
    でも貴女が息子さんを立派に育てたと思うのなら、其の立派な息子さんが選んで決断した事一緒に喜んであげたらどうですか。息子さんに幸せになって欲しいのですよね?

    他の人を 「値踏みし撃退、、、」「私の夢はもろく崩れ去った」「お嫁さんが憎い」等々
    貴女の精神レベル低すぎます。小さい子供がお気に入りのおもちゃを取り上げられて駄々をこねている程度。
    少し精神が病んでいるのでは?

    トピ内ID:4176119046

    ...本文を表示

    嫁なら憎いって人、本当にいるんですね~

    しおりをつける
    blank
    ビターチョコ
    娘を持つ親としては、その息子さんとだけは止めて欲しいと思う相手ですよね。
    嫁が誰だろうと気に食わないのですから、不幸です。
    こういう支配的な母親を持つ男性って、年上の支配的、姉さん女房が多いです。
    そうなった要因は自分にあるって気づかないものなんですね。

    うちの母は、弟が結婚する時、した後も、こんな感覚ないですよ。
    激励のレスをもらえると思ってる、この感覚が凄い。
    これだけ自分を客観視できてないのだから、日々ストレスなんでしょうねぇ
    自分にyesなら良い人、NOなら嫌な人。
    >同居が絶対条件の私に対し、「俺たちだって元は他人なのに、更に増えるのはかなわん」と。
    >キエ~~ッツ、これだけ長年連れ添って来て他人などとは。憎い、夫も憎いです。
    これくらいの感覚の人じゃないと、夫やってられませんよ
    妻といるだけで大変なのに、息子を思いやって、嫁に気遣って、早死にしそう・・・
    同居したがる人って、思いやったり、尊重したり、気遣う気がはなからありませんもんね

    トピ内ID:8429146852

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    私がトピ主夫なら、こんなおぞましい妻はいりません。離婚します。
    私が息子さんなら心底軽蔑してトピ主とは絶縁します。
    私が息子さんの彼女であれば破談にするか、絶縁してもらわなきゃ結婚できません。
    私が彼女の親御さんなら破談を勧めます。
    しつこい書き方をしましたが、それだけトピ主とは関わりたくありません。毒親としか思えません。
    息子を奪われるのなんのという発想自体が狂ってます。
    奪われるも何も、息子さんは息子さん自身のものであり、トピ主のものではありません。息子を自分の持ち物扱いしているだけでもおぞましい。非常識極まる発想ですね。息子さんを愛しているのではなく、トピ主は自分しか愛してないんですよ。

    同居したいのはトピ主だけでしょ?トピ主の欲望の為に周囲に我慢を強いて、とんでもないレベルのストレスをためさせて、それでどの様な恨みをかっても文句言えませんよ。だいたい奉仕せにゃならん筋合なんぞありません。自分の欲望は自分でケリをつけましょう。
    それとも夫も息子もよそ様の大切な娘さんも皆、地獄に叩き込まなけりゃ気が済みませんか?

    トピ内ID:9887817446

    ...本文を表示

    こわい

    しおりをつける
    blank
    れもん
    ご自身のお顔を鏡で見てください。

    すごい怖い顔をしていると思います。

    トピ内ID:8120149645

    ...本文を表示

    激励のレスは

    しおりをつける
    blank
    beck
    会社員のオヤジです。

    おそらく、激励のレスは少ないので覚悟しておいたほうがいい。

    トピ内ID:8326460215

    ...本文を表示

    世界中の母親の半分はそう思ってるはずですよ

    しおりをつける
    blank
    そりゃ、そうだ
    私の兄なんて40代で冴えないおっさんでしたが、お嫁さんが来た時の母の心境はトピ主にそっくりでしたよ。
    みんなそうなんですよ、今は2~3才の可愛い坊ちゃんの物分りよさそうな若い母親だって、嫁に取られたら悔しいはずです。
    みんな悔しい、でも物分りよさそうな人を演じて悔しさを隠してるんですよ、だから嫁姑って永遠のテーマなんでしょうね。
    ちなみに、孫ってそれほど万能ではありません。
    私の母は孫がいようが、息子ちゃんラブです。
    本当は1位が息子ちゃんで50位が孫で60位が私なのですが、息子ちゃんに嫌われたくないから孫好きを演じてるそうです。
    やっぱり好きなものは好きなんですから、酷い言葉書く人に心を乱されてはいけません。
    好き好き大好きな息子さんだからこそ、その伴侶も好きになるわ(と、本当は嘘だけど)と甘くコーティングしてやり過ごすしかないでしょうね。
    お嫁さんもそのコーティングは分かってますから、これぞ狐と狸の化かしあい、またもや永遠のテーマです。

    トピ内ID:3670573916

    ...本文を表示

    すみませんw

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    キエ~~ッツ

    に爆笑してしまいました(笑)

    トピ内ID:1519947992

    ...本文を表示

    良かったじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    アルエット
    そんだけ好きな人(息子さんです)がいる人生で。

    愛情があれば煩悩が湧き我侭になり、嫁に取られた離れていったと
    キーキーするのも人生の醍醐味です。
    まだまだお元気そうですし、どんどん友達や旦那さんと遊んで愚痴って、
    その合間に本気で縁切りされない程度に息子夫婦ウォッチを
    趣味にしたらいいと思います。
    お嫁さんもそれなりに強そうな方ですから、一方的な嫁いびりには
    ならんでしょう。

    文章からするとユーモアがありそうで、そこが息子へ執着しても
    暗くならないゆえんなのでしょう。
    アクティブに楽しい人生を送ってください。

    トピ内ID:1480190303

    ...本文を表示

    心配しなくても貴方の勝ち

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    お嫁さんが憎い、息子を取られた。

    大丈夫です。貴方はお嫁さんに勝っています。
    こんな姑のいる男性と結婚してしまった時点でお嫁さんの負けです。
    良かったですね、お母さん、おめでとう。

    それにしても思慮深い旦那様です。うらやましい。
    一つ屋根の下に貴方とお嫁さん。地獄絵ですか?
    旦那様は長年連れ添った他人をよく理解されております。素晴らしい。

    お嫁さんにも勝ち、旦那様の理解もあり、貴方はとても幸せな方です。これからもお幸せに。

    トピ内ID:4162956611

    ...本文を表示

    愚かですね

    しおりをつける
    😣
    ペイズリー
    あなただけが一方的に、他者を憎むだけじゃありません。

    お嫁さんが憎い。
    お嫁さんもあなたを憎むかもしれません。

    でもそれだけなら、嫁姑の一般的な憎悪の展開がくるだけです。

    夫が憎い。
    夫もあなたを憎むかもしれません。

    そうなったら、離婚になるでしょう。
    そうなっても、夫には失って困るものはないでしょう。
    あなたはどうですか?誰かが手を差し伸べて、困窮から救ってくれる人はありますか?
    あなたは血縁の愛情と信頼という、砂のような無形の基盤の上で立って生きているのに、それを大切にしようとするのではなく、憎しみにかえて、壊そうとしている。

    愚かしいことですね。
    激励は、あなたがひとりで生きる決意を表明されてからさしあげます。

    トピ内ID:5636673543

    ...本文を表示

    子離れしてくださいね。

    しおりをつける
    blank
    ホナミ
    私も姑の立場です。息子さんが結婚したら、息子さんのお世話をするのはお嫁さんです。トピ主さんがお世話しないといけないのは旦那さんですよ。そばにいてずっと世話をしたかったなんて、駄目ですよ。子離れしてくださいね。そんな事は息子さんの為にはなりませんよ。それは愛情ではなく執着です。年上でも良いではないですか。息子さんが幸せならいいと思いますよ。結婚したら、別家庭です。二人でルールを決めて二人で歩んで行くのだと思います。巣立った息子さんには、見守るだけで良いのだと思います。自分の嫁時代を振り返り、自分がされたり言われて嫌だった事はお嫁さんには言わない、しない事です。

    トピ内ID:5217703198

    ...本文を表示

    あはは~

    しおりをつける
    😠
    夜中
    旦那にも他人あつかい。
    よっぽどトピさんに気使って生活してるんでしょうね。
    息子の面倒みるって、あなた息子さんより長生きするの?
    本当、自分本位の人ですね。

    トピ内ID:9840283921

    ...本文を表示

    なるほどー

    しおりをつける
    blank
    ぷん
    いや、ここまで言い切ってくれるといっそ清々しいですね。
    姑心理がよーーくわかりました。
    これから一生苦しんで生きていかれるのですね。頑張ってください。

    トピ内ID:1463839619

    ...本文を表示

    キモい

    しおりをつける
    blank
    POS
     キモい。この一言に尽きる。あなたの存在が役に立つとしたら 反面教師 として、しかない。息子の心配より旦那に愛想を尽かされることを心配したほうがよい。

    トピ内ID:8804925370

    ...本文を表示

    女の敵は女

    しおりをつける
    momo
    貴女の様な女性がいるから。

    母親として息子さんを立派に育て上げた以外にひとりの人間として、ひとりの女性として・・・誇れるものは他にありませんか?

    トピ内ID:6542000138

    ...本文を表示

    あなた自身の未来予想図

    しおりをつける
    通りすがりの者ですが
    私の幼馴染み(現在40歳男)は、学生時代は運動部に所属し、校内にファンクラブが出来、女子生徒からストーカーされた程で、その頃の幼馴染みの母親は、息子の自慢話に明け暮れておりました。

    幼馴染みの母親が勝手に思い描いていた“息子の未来予想図”が狂い始めたのが…大学進学をすすめたにも関わらず、専門学校へ進学した事から。

    進学理由が“高校時代から、こっそり付き合っていた彼女(2コ上の所属部元マネージャー)がそこの専門学校にいた”から。

    彼女の存在を知った幼馴染みの母親は、躍起になって二人を別れさせようとしましたが、幼馴染みが20歳の時、できちゃった学生結婚をし、最初は同居をしていたけれど、あまりにも嫁苛めが酷いから幼馴染みは、父親と3つ下の妹と相談したうえ、妻子を連れ出て行ったら、それも“嫁の差し金!”と嫁非難。

    別居しても嫁の悪口攻撃はおさまらず、嫌気がさした幼馴染みは25歳の時に転職を決意し、関東から遠く離れた近畿地方へ引っ越し、以来、関東に戻った回数、妹の結婚式1度だけ。

    未だに嫁を恨み続ける、幼馴染みの母親の顔…周囲から“鬼婆”と陰口叩かれています♪

    トピ内ID:2508176020

    ...本文を表示

    きえ~っ 笑

    しおりをつける
    blank
    ハク
    ごめんなさい
    お義母さんの大事な大事な息子を奪ったにっくき嫁です
    でもいつも優しく気遣ってくれるお義母さん
    いつもありがとうございます
    なかなか会いに行かれなくてごめんなさい
    その代わりお義母さんの大事な息子には、
    週に一度はお義母さんに電話するように口酸っぱく
    言い続けますからね
    たくさんお話ししてくださいね

    そして私はお義母さんの大事な息子を私も大切に大切に
    幸せにしてみせますからね

    トピ内ID:0174887664

    ...本文を表示

    あなたは親ですか?

    しおりをつける
    blank
    おば
    大事な一人息子
    とられたという気持ちはわからないではありませんが
    あなたはあなたの夫を親からとったんですよ
    なのに結婚したという二人にそんな感情をぶつけちゃだめでしょ
    そしてあなたは親なんですから
    息子が大人になり
    自分の意思を持って自立していく
    それを願っていくものでは無いのでしょうか
    子供の彼女をねぶみして
    撃退とは何たること
    そりゃ突然結婚もするわね
    あなたにまた邪魔されたらかなわないし
    あなたの気に入る人は出てくるわけがない
    夫も私のもの 息子も私のものだから
    同居していたら今頃お嫁さんをいじめ倒していたでしょ
    嫉妬の相手が毎日目の前にいるんですから
    あなたのつがいは夫ですよ
    息子にかける思いを夫にかけましょう
    ずーとそのほうが幸せですよ

    トピ内ID:0890026679

    ...本文を表示

    あまりにも気持ち悪さ満開で醜く見苦しいです…

    しおりをつける
    💔
    鬼姑兼毒母の主様
    私が産みたいという訳ではございませんがって‥発想自体心底気持ち悪い。主様みたいのは仮に主様がよかれと薦めた女性でもいざ結婚したら愚痴りますよ。他人で主様の何もかも言う通りになる人なんていませんからね。息子さんでさえ主様の意に添わない結婚を今しようとしてるのだから

    トピ内ID:7484363444

    ...本文を表示

    あほか

    しおりをつける
    blank
    バカバカしい
    どんなに尽くしても

    息子が大学にいこうと 弁護士だろうと
    医者だろうと
    ぜーーんぶ 嫁のものになります(笑)

    バカバカしい

    トピ内ID:2086757549

    ...本文を表示

    あなたに脱帽。

    しおりをつける
    🐷
    茗荷
    ココで、こういうことを書くあなたに、脱帽。

    幸せになってください。

    トピ内ID:8392117817

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    これだけ自分の言い分ばっかりだとかえって清々しいです。頑張って下さい。でも、息子さんの方から言い寄ったとのこと。息子さんに取って大事な女性をあんまり邪険にすると大事な大事な息子さんに嫌われますよ。

    トピ内ID:1661118389

    ...本文を表示

    ネットとはいえ…

    しおりをつける
    blank
    まっちゃ
    わざわざ、自分の醜さをオープンにしなくても…
    息子を自分の所有物のように思っているのですね…だから、大事な大事な息子のお嫁さんが憎くてたまらない女性になったのですよ。
    今まで、あなたの監視下で、女性を見る目が養われて来なかった、だからあなたからすれば、憎いとしか言いようのない女性を伴侶としたのでしょう。そもそも、母親であるあなたの言いなりになっていたら結婚相手なんて見つからなかったでしょうけど…
    24歳で結婚してしまって…と、仰いますが、良かったじゃないですか。ちゃんと家庭を築ける大人になったのです。結婚相手も自分で見つけられない、情けない男だったら世間的にも恥ずかしいですからね。それこそ、マザコンだと、世間にバレだら大変ですから。
    ただ、息子さんは立派に独り立ちしましたが、あなたは、まだまだ子離れできていませんね。いい加減にしないと息子に愛想をつかれますよ。私も、息子がいますが息子が結婚相手に決めた女性です。だから、息子が大切な人は私も大切です。

    トピ内ID:7900680884

    ...本文を表示

    息子さんのご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    梅雨空
    なかなかの文才をお持ちの方とお見受けしました

    これが、息子さんの結婚前の話なら『あらあら、しょうもない母親』と思っていたかもしれませんが、結婚したあとの話ですよね?

    寂しい気持ちが言わせるんですよね?


    息子さんが無事に巣立ったのですから、あとはご自分の時間はご自分のために使って下さいね


    おわかりでしょうが、自分の思うようにはなかなかいかないのが人生ですしね!

    寂しい気持ち、ちょっと黒い気持ちは、ここ小町で吐き出して
    リアルの世界では明るく楽しくお過ごし下さい!

    トピ内ID:9737819276

    ...本文を表示

    お断りです

    しおりをつける
    😠
    破滅の歌
    トピ主の歪んだ欲望で、大勢の人が不幸になるのは見過ごす訳にはいきません。

    トピ主が歪んでいるのを認め、全て諦めて下さい。あと、常識のある旦那様とも離婚して下さい。トピ主はどうでもいいです。

    トピ内ID:5962012895

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    なつ
    気持ち悪いです。
    子を思う母の愛…のはずが、子離れできないとこんなに気持ち悪いことになっちゃうんですね。
    あーぞっとした。

    トピ内ID:1956124964

    ...本文を表示

    あなたは…

    しおりをつける
    blank
    ノラ猫
    息子を支配したがる専制君主の母親ですね。
    血を分けた子供でもしょせんは別の個人。自分の思い通りに支配することなどできませんし、すべきではないです。
    そんな母親のままでいると、息子さんも次第に離れていくでしょうね。

    トピ内ID:1486004081

    ...本文を表示

    激励します。

    しおりをつける
    blank
    お嫁さんは、可愛いな
    こんにちは、
    まずは、息子さん御結婚おめでとうございます。

    私は、男の子二人の母親です。
    長男は、結婚して県外で暮らしています。
    孫もいる者です。

    私は、長男が結婚してくれて、安心しています。
    長男のことは、お嫁ちゃんに任せて、肩の荷がおりました。

    ご主人様の選択は、正解だったと思います。
    結婚した、息子の世話をしたかったなんて
    上手く行くはずが、ありません。

    主様のご結婚の時は、どうでしたか。
    お姑さんが、同居でご主人様の、お世話を
    されていましたか。

    エールを送るなら、
    ご主人様にも、息子さんにも、お嫁さんにも
    感謝の気持ちを持って、与えられた幸せを
    感じて、日々を穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:8451975271

    ...本文を表示

    激励は無い

    しおりをつける
    😨
    息子は恋人?
    また出ました…このてのトピ

    息子さんの奥さん3つ年上 いいじゃないですか まだ20代でしょ 何が気に入らないのでしょう

    婚活盛んな昨今 子供が連れてきた相手にケチをつけてはいけません トピさんは散々してきたのでしょう?
    意地悪な姑には寂しい老後しか無いですよ

    トピ内ID:5822692281

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主さん、息子さんが死ぬまで、あなたは側にいてあげられないでしょう。
    息子さんの子供も当然産めないしさ。子育てって、社会に自立させてあげること
    が最終目的でしょう。息子さんは今、自立しようとしているんですよ。親のあなたが邪魔
    してどうするのですか?

    あなたの決めたお嫁さんじゃ、息子さんの意志は全く無視するということですか?
    息子の世話をしたがる姑との同居、いくらあなたの決めたお嫁さんでも100%
    うまくいきっこないですよ。ご主人が一番正しい。

    まあ態度や行動に表さなければ、勝手に憎むことは自由なので、お嫁さんとご主人
    思いっきり憎むのもいいかもね。孫も嫁が産むのは悔しいって気持ちが悪いです。
    年をとっても見苦しくない生き方をしたいとトピを読んで思いました。

    トピ内ID:5881585936

    ...本文を表示

    うわー。。。

    しおりをつける
    blank
    ははごん
    世の中、こんな母親がたくさんいるんだろうなぁ。
    やだやだ。

    こんな人に育てられた息子のところへ最愛の娘を嫁に出すことになったらどうしよう?
    義母を私が撃退してあげよう。そうしよう。

    ちなみに私の主人は7歳下です。
    彼が26歳の時に結婚しました。
    アプローチしてきたのは彼からですが、義母は逆だと思い込んでます。
    義母から憎まれた事間違い無し。
    しかし孫が生まれたらメロメロメロンで、私に逆らえません(だって怒らせたら孫どころか息子にも会えなくなるもんね)。

    あー、主さん可哀想。

    トピ内ID:7436235506

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    blank
    うわぁ
    こういう息子ラブ?ムスコン?ての流行ってんのかな

    キェーッとか気持ち悪い

    トピ内ID:1037233826

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    😨
    長男長女の母
    ご主人の言う通りです。良かったよ、息子夫婦の味方がいて。あなたみたいにいつまでも、息子依存じゃ嫌がります。
    孫ができても寄り付かないよ。きっとあなたの息子さんはあなたの理想通りに育ったから、離したくないんだよね。
    私にも成人した息子と娘がいますが、息子はさっさと自立して全く連絡がありません。元気ならいいや~です。学生の娘が自立したら、お金も自分のために使えるし、楽しみですけど。あなたは考え方を変えないとね。

    トピ内ID:3860046957

    ...本文を表示

    気持ち悪いです

    しおりをつける
    💔
    ダヤン
    どうか子ばなれしてください。うちは夫がマザコンなのですごく気持ち悪いです。父親と娘のパターンはあまり聞かないけどどうして 母親と息子はよくあるのでしょうか?本当 気色悪いの一言につきます。まだ小さな息子さんならわかるけど。

    トピ内ID:1663553717

    ...本文を表示

    怖い、あなたが怖いです

    しおりをつける
    💢
    ジンライム
    あなただってご主人を奪ったのでしょ?

    トピ内ID:5568576759

    ...本文を表示

    きゃーっ!!コワい怖い恐ろしいわ~っ!!!

    しおりをつける
    blank
    ホラー?
    怖いです。
    息子溺愛で子離れできず、極度の嫉妬深い姑…

    ああ…怖ろしい。

    トピ内ID:2039662707

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    マリア
    気持ちはわからなくもないですが、あなただって誰かの大切な息子さんを奪って結婚したんですよ(笑)

    まああなたのように憎い憎いと思ってる人は嫁も察するだろうから向こうも憎い憎いと思ってるでしょう。

    憎い憎いと思ってる人に幸せはこない。
    将来あなたが深刻な病気になった時にお嫁さんに謝っても遅いですからね(笑)

    あなたの人生の今後が楽しみです(笑)

    トピ内ID:5561650718

    ...本文を表示

    自立している大人なんだから。

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太
    トピ文を読んで、悲しくなりました。

    一人息子さんだから可愛いのは分かります。けど、息子さんが可哀そうです。
    連れてくる女性をことごとく価踏みし撃退して、あなたは満足でしょう。
    息子さんの気持ちを考えた事ありますか?母親の傲慢で、好きな人と別れる事にならなくてはいけなくなった苦しみ、悲しみ。

    心配なのは分かります。年上だろうが可愛い息子さんが選んだお嫁さんです。
    息子さんの人生です。息子さんを信じて今の家庭を応援してあげる事は出来ませんか?
    「奪われた」なんて言わないで。つまらない姑にならないで欲しいです。

    トピ内ID:3635696024

    ...本文を表示

    子離れしましょうね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    とんでもないはずれのお嫁さんでしたら
    息子さんの恋愛偏差値を上げる機会を
    ことごとく邪魔して来た主様のせいでしょうね。
    自業自得です。

    けどそのお嫁さんが本当は良い方かもしれませんよ。

    トピ内ID:5250072536

    ...本文を表示

    あなた本当に母親経験あります?

    しおりをつける
    blank
    ステロ
    キェーとか…漫画家ですか?(笑)

    もし本当の話だとしたら、いい加減子離れしないと息子にも旦那にも愛想尽かされますよ。
    子離れして下さい。
    それしか言うことがありません。

    トピ内ID:6679618570

    ...本文を表示

    怖い、お姑さんが怖いです

    しおりをつける
    blank
    あお
    もう20年以上も息子から幸せもらったなら充分じゃない。

    これからは息子の幸せ応援してあげましょう。

    それにしても怖すぎます。
    私の姑じゃなくて良かった

    トピ内ID:9453948616

    ...本文を表示

    全て息子に返ってきますよ

    しおりをつける
    😨
    ミニヨン
    そういった主様の態度はひしひしと嫁に伝わり、メラメラとライバル心に火をつけ、大事な息子を尻に敷いてあなたの事を邪険に扱うように調教し、私とお母様どっちが大切なの?私の味方はもうあなただけなのよと泣きつき、次第にあなたの大切な息子の人格を変えていきますよ。

    嫁に表向きだけでも歯を食いしばって優しくしてあげてください。全部自分に返ってきますよ。

    トピ内ID:9950582766

    ...本文を表示

    恐怖…

    しおりをつける
    😣
    ひよこ大福
    すみません…正直かなり恐怖を覚えました。
    でもこうゆう方、実際結構いるんだろうなぁ。
    お嫁さんが本当に不憫でなりません。

    彼女を値踏みして撃退…

    きっと陰湿ないじめとかするんでしょう。
    お孫さんが生まれたら生まれたで、恐ろしい過干渉をしそうですね。

    旦那様も辟易とされてるんじゃないですか?
    あまり目に余るとご自身が離婚されてしまう可能性もあるかと。
    お気をつけ下さい。

    トピ内ID:1968520207

    ...本文を表示

    まだマシじゃない。

    しおりをつける
    😨
    疎遠母
    息子の嫁はバツイチ7才年上です。
    まだ初婚で3才年上ましですよ!
    付き合い当初から同棲迫り、早く出産したい、毎週末我が家に泊まり、体力仕事の息子は休める日曜は毎回デートに連れ出され、揚げ句に呼ばれてもしない息子の会社の食事会まで図々しく行きただ飯食う始末。我が家の墓参りにまで身内でもないなに着いてきて、まぁ、息子が選んだ女で嫁、息子と嫁が恥をかくだけ。
    ほっときなさい。
    私は干渉もしないし、孫も期待してませんよ。疎遠に近いですが何とも思いませんよ。

    トピ内ID:2889094798

    ...本文を表示

    どの口で?

    しおりをつける
    blank
    シャアーー。
    ご主人を義母さんから奪ったのは貴女では?

    「憎い、〇が憎い。」のセリフは鬼になる一歩手前です。

    「キエーー」と言えるのはまだ鬼になってない証拠です。

    簡単なのはペットを飼うこと。
    孫をボロボロ産んでもらうこと。

    上級クラスなるとお嫁さんと仲良しになる。
    あまりべったりするとケンカするのも早いから
    淡々と仲良しになること。

    トピ内ID:3295903598

    ...本文を表示

    まあ…

    しおりをつける
    blank
    ママン
    来世…一人娘を産めるといいですね。今世は これまで…ごきげんよう。(一人息子の嫁代表)

    トピ内ID:7887940195

    ...本文を表示

    落ち着いて…

    しおりをつける
    blank
    怖い…
    息子さんがかわいぃのはわかりましたが、息子さんにも人権があるので成人し、所帯をもったのですから自由にさせてあげてください。
    主さんは同居が夢なんじゃなくて、同居して嫁をいびるのが夢なんでしょ?(怯)
    そんなに私が私が!!ってやってるから、旦那さんもそんな態度なんですよ…

    トピ内ID:2737470835

    ...本文を表示

    一人息子に、娘が加わっただけ

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    一人息子さん経験しかないから、娘さんがいて、息子さんと娘さんが、大の仲良しで、夫さんも、娘さんのほうが、妻さんより大好きって家庭なら、
    そこまで、憎くなりません。

    からの巣症候群という無力感、寂しさ、なのでしょうが、お嫁さんが悪いと思うのから離れましょう。

    こんな状況から、脱出しないと、息子さんだけでなく、夫さんからも嫌われますよ。

    とにもかくにも、別の楽しみに行きましょう。
    新しく、何かを始めてください。
    子育てする前の自分に戻って、自分自身が輝く方法を探しましょう。

    トピ内ID:5317542588

    ...本文を表示

    可哀相

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    このトピを読んで最初に思った事が、トピ主さん可哀相…でした。
    貴女も寂しいのでしょう。
    だけど、貴女は貴女自身で貴女の人生をより良い物にして下さい。
    趣味をみつけるのも良いですし、お友達と美味しい物の食べ歩きを楽しみとしても良いですし、せっかく子育ても終わったのですから自分磨きでも良いじゃないですか。エステやダイエット、メイクを勉強するとか、健康、美容の為にウォーキングするとか。
    息子さんは、自分の人生を歩んでおられます。応援してあげて下さい。
    貴女の考え方では、貴女の大切な息子さんを結果悲しませる事になりかねませんよ。
    大切に大切に育てて来られたのは良くわかります。
    息子さんに幸せになって欲しいでしょ?

    トピ内ID:7471515147

    ...本文を表示

    想像できます。

    しおりをつける
    blank
    かやま
    トピ主さん、大事な大事な息子さん。とっても優秀で、生涯自分のものにしたかったのに、
    他の女がかっさらっていくのが本当に本当に悔しいんですね。

    うちの姑の気持ちをきいているようで、気持ちはわかるような気がします。
    うちの姑も、優秀でかっこいい息子が大好きです。
    結婚は近居以外認めない
    結婚後は息子家族も自分の支配下。日々の息子ちゃんの予定を嫁に報告させる。
    嫁はいつでも姑様の言うことに従うべき
    早く孫欲しいけど、息子に言うと嫌われちゃうから、毎日の様子探り&いろんな要求の電話は必ず息子ちゃんのいない時を見計らって嫁だけに。

    でもいざ孫ができると、大事な息子ちゃんと嫁が交わった証拠をまざまざと見せつけられるようで
    妊婦の嫁に嫁いびり
    本当は自分が息子ちゃんの嫁になりたかった、、、。
    週3回しか息子に会えないの悲しいわ。もっと嫁に文句言わなくちゃ

    息子と会う時って必ず目がハートになっちゃうのよねえ

    トピ主さんは、こんな感じの姑になるかも
    嫁いびりを続けたあげく、息子夫婦もうまくいかなくなり、離婚っていうのが理想なんでしょうね。
    本当は自分が大好きで、息子なんて愛してないんですよね。

    トピ内ID:8688382038

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    50才女
    ごめんなさい、トピを開くのではなかったと後悔するくらいに怖いです。
    こんな方が実際に居るのですね。
    子供のの幸せよりより、自分の幸せの方が大事なのがありありと読み取れます。
    トピ主さんの希望に沿うレスでなく申し訳ないのですが、陰ながら息子さん夫婦の幸せを願っております。

    トピ内ID:1547239030

    ...本文を表示

    あなただって

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    義理両親から可愛い息子(あなたの夫)を奪った憎い嫁でしょ?
    なに寝ぼけたことを言っているのですか?(笑)

    このままだとあなた孤立しちゃいますね。
    でも自業自得かな?

    トピ内ID:2098516394

    ...本文を表示

    子離れしなさいよ。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    おそらく、最悪の姑という批判のレスのオンパレードでしょうが・・・。

    嫁を自分の部下のように使いたい時代遅れの古い最悪の姑ですね。

    あなただって、ご主人を姑から奪った「にっくき女」だったのですよ?姑に憎まれて、いびられてきたのでしょうか? もし、いびられてきたのなら、同じ思いを息子の嫁はさせられるんですよ? なんか、自分も旦那を奪った女のくせして、自分の息子は奪われた被害者意識・・・。矛盾してますよ。

    そもそも、息子が選んだ女なんだから、それでいいじゃないですか。結婚生活するのは息子と嫁なんだから、義理親はでるまくないですよ。一生面倒みたとしても、いずれあなたは死ぬでしょ。そのあと、息子は一人で生きていこうとしても、何もできない、孤独な老後を迎えることになるってことも、あなたはわからないのですね。もっと回りを見て、視野を広げてください。

    ご主人は、あなたの愚かさをわかっているから、あなたに正論を言っているのに「憎い・憎い・・・」って、藁人形でも打ち付けるんじゃないかと不気味です(笑)

    結婚したら、子供は他人。老後も自分たちだけで終了してください。憎いお嫁さんはオムツとりかえない

    トピ内ID:3467024658

    ...本文を表示

    いいと思います!

    しおりをつける
    blank
    コンコン
    取られたという認識があるだけご立派な姑さんだと思います。
    息子さんも、お嫁さんに優しい素敵な旦那様になるのでしょうね。
    これだけお母様が嫉妬なさるくらいですからね。

    嫁を私物化する姑さんより、ずーっといいと思います。
    息子さんも、父親になったらお母様のありがたみを益々噛締めることと思いますよ。

    トピ内ID:9455483692

    ...本文を表示

    怖すぎる

    しおりをつける
    blank
    あはは
    おそらく激励のレスあんまりこないと思います。

    私が産みたいわけではないですが、のくだりもうホラーです。

    私はたぶんあなた世代ですがお嫁さんが気の毒。

    私が嫁ならたぶん徹底的に戦います!もちろん介護なんて絶対しませよー

    トピ内ID:4852454781

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    息子さんは立派な大人。
    その大人が生涯の伴侶を決めてきた。これは尊重しないと。

    「相手の女が息子をたぶらかした。女が言わせているに違いない!」という考えは、この手のトピに共通する母親の言葉なのですが、不思議ですね。
    これは、息子さんが、「自分の意思を持たず判断力もなく相手の言いなりになったバカ。」ということと同じですよ。
    それに、息子さんを育てたトピ主さんと旦那様を貶めることと同じなのですよ。そんなに情けない息子さんなのですか?

    相手の女性にも両親がおり、学校を卒業して就職し、トピ主さん夫婦と息子さん家族と同じように人生を歩んできていることを尊重してください。

    それと「絶対同居!」と鼻息が荒いですが、当のトピ主さんも同居されていたのでしょうか?

    とにかく落ち着いて、息子さんからは卒業し、トピ主さんなりの楽しみを他に見つけることです。
    あとお孫さんができても余計な口出しは厳禁ですので気を付けてくださいね。

    トピ内ID:4335041455

    ...本文を表示

    寂しいんですね

    しおりをつける
    ねこ
    うちも幼稚園生ですが、一人息子がいます。トピ主さんの気持が分からなくもないですが、憎むのはどうかと思います。怖過ぎます。
    息子さん、結婚されて良かったじゃないですか。トピ主さんの予定よりちょっと早くなっただけですよ。お嫁さんだってまだ20代、全然変じゃないですし。
    それ位の年上なら、良い意味で息子さんを引っ張ってくれるのではないでしょうか?私だったら、むしろ嬉しいです。
    私は私達親が亡き後、息子が一人ぼっちになる方が苦しいので、早く結く婚して幸せになって欲しいです。
    寂しいのは分かりますが10代で結婚するのとは違うし、息子さんご夫婦の門出を祝ってあげたほうが、トピ主さんもゆくゆくは幸せになると思います。
    意地悪したら、孫に会わせてもらえませんよー。

    トピ内ID:0946806630

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    コチミ
    私もお嫁ちゃんが居ますが、可愛いです!はっきり言って息子より可愛いくらい。

    家族が増えて嬉しくないですか?
    可愛い息子さんの選んだ人…可愛がってください。

    トピ内ID:9170075834

    ...本文を表示

    ひとついい話をしましょう

    しおりをつける
    🙂
    洪水注意報
    あなたのように、可愛い可愛い息子さんの恋路をことごとく
    邪魔をした母親の話です。

    息子さんは結局あきらめてしまい、一人暮らしだったけど
    母親の元に戻りました。
    母親は愛しい愛しい息子との2人暮らし(ご主人は他界)に
    狂喜乱舞。母のように嫁のように恋人のように尽くしました。
    しかし70の老境にさしかかってくると息子の世話がキツくなってくる。
    こんなに素晴らしい息子ちゃんが何故モテないのか?と
    自分の所業を棚にあげて明後日の方向に思考を飛ばします。

    このままではマズイ。自分と息子の世話をする女を探しますが
    母親の振るまいが近所でも評判なので、そんな家に嫁ぐ娘もいないし
    息子も50近くなっている。
    しかも息子自身が無気力で「いったい不幸になる為に大事な娘を
    嫁がせる親がどこにいるんだ。自分はこの母親を一生監視し
    朽ち果てるのが役目だと思っている」
    と愛しい息子に言い捨てられて真っ青になりました。

    あなたの末路じゃないといいですね(笑)
    こんな公共の場で人様の大事な娘さんを捕まえて
    憎い!なんて言葉を世界中に発信してしまう
    あなたの醜悪さに気分が悪くなりました。

    トピ内ID:3678166022

    ...本文を表示

    お母ちゃんの大切なぼくへ

    しおりをつける
    🙂
    働くお母ちゃん
    1歳4カ月の、可愛い可愛い息子がいます。宝物です。
    こんなぺーぺーお母ちゃんが語るのも失礼かもしれませんが、
    きっと、主さんも、大事に育てて来られたんですよね

    お母ちゃんも、君が大きくなって、結婚したら、ちょっとさみしいかも。
    でも、君が立派に大人になって、家族をつくって
    お母ちゃんがいつか死ぬときに、きみの心配をちっともしなくていいなら
    それは最高に幸せなことだなぁ。
    少しさみしい気持ちは、君の赤ちゃん筆と、写真があるから大丈夫

    主さん、ちょっと動揺したんですね
    私も20年後にそんな気持ちになってるかも
    昔の写真をみて、しみじみしてたら落ち着くかも??

    トピ内ID:2001576695

    ...本文を表示

    >まあ、私が産みたいと言うわけではございませんが

    しおりをつける
    blank
    らんち
    たとえ話にしても

    卒倒しそうです

    私も息子がいます
    既婚で孫もいます

    どうか
    息子さんの幸せを考えてあげてください
    息子さんの幸せがあなたの幸せではありませんか?

    でもきっと
    あなたが憎しみで沸騰している今
    何を言っても
    通じないかな?

    トピ内ID:1634765209

    ...本文を表示

    自分勝手

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    トピ主さん、息子さんが可愛すぎておかしくなってます?

    そもそも、トピ主さんは義両親と同居してたんですか?
    してなかったのなら、自分がしてこなかった事を息子夫婦に求めるのはやめて下さい。
    していたとしても、今時のお嫁さんは旦那の親とは同居しません。
    息子を持ってる親って、息子や娘が配偶者の実家に入る事は拒絶するのに、自分達とは同居しろって言うんですよね・・・。勝手だわ。

    で、息子とずぅ~と一緒にいて世話したいと。
    本当は嫁なんて要らないけど世間体が悪いから、自分が気に入った女性となら息子と結婚させてあげてもいいわと。
    よそ様の娘さんを何だと思ってるんですか?
    あなたが息子かわいい!ように、お嫁さんだって可愛がってきた親がいるんですよ。
    息子に目がくらんで、そんな事も解らなくなりましたか?

    一生、息子と二人でいればいいのに。
    でもトピ主さんの方が確実に息子より先にいなくなります。
    そこから息子はひとりぼっちです。
    トピ主が自分の思いだけを息子に押し付ければ、息子の人生はそうなりますよ。
    それとも息子の寿命まで頑張って生きますか?

    トピ内ID:9514213908

    ...本文を表示

    つまり、息子の幸せはどうでも良いと

    しおりをつける
    blank
    はな
    子どもの自立こそが親の務めでしょうに。
    息子さんが自分で交際を決め、結婚を決め、自立したことは
    息子さん自身の幸せのためなんですよ。
    それを否定するのは、息子に「幸せになるな」というのと同義です。

    私にも息子がいて心から愛していますが
    立派に自立してくれて誇りに思っています。
    息子を尊重しているので、息子もお嫁さんとも良い関係です。

    トピ内ID:4754251963

    ...本文を表示

    ごめんなさい。激励は無理です!

    しおりをつける
    やれやれ
    息子と娘を持つ母親です。
    息子は本当に可愛いです。私もいつまでもそばでお世話してあげたい…と思うけれど、それは親バカな気持ちであり、実際には自力でお嫁さんを見つけ、自分達で独立した家庭を築いて欲しい。大切だからこそ、そんな誇らしい男になって欲しいですね。マザコン勘弁です!
    いつまでも結婚せず、ズルズル親元にいる今時の若者より、息子さんもお嫁さんも頼もしいではないですか?お嫁さん、3歳年上って、まだ27歳でしょ?姑として、幸せな事です。
    主さんの息子と同様に、大切に大切に育てられたであろう余所様のお嬢さんの事を、憎い!あんな女が産んだ孫は!なんて、よくまぁそんな事言えますね。あなたの大事な息子君、それを聞いたらどれだけ悲しみ、母親を憎むでしょうね…。そんな憎い嫁に、もちろん老後の介護とか期待していませんよね?一人で生きていく覚悟ある上で、憎たれ口叩いていますよね?

    トピ内ID:7055097810

    ...本文を表示

    もっと他に目を向けて自分が輝きましょう

    しおりをつける
    😑
    yu
    お書きになっていることが、すごく醜いのは、お気づきですか。

    人をどうこうできませんから、自分で興味を持つことを他に見つけましょう。

    一生、息子が、嫁が、孫が、”私の思いどうりにしてくれない!”と不平不満を振りまきそうな人ですね。怖い怖い。

    トピ内ID:6623692836

    ...本文を表示

    ほとんど最後まで

    しおりをつける
    blank
    ははは
    本気のトピかと思いました。

    心底お嫁さんを憎んでいるのかと。

    しかーし!

    >キエ~~ッツ、これだけ長年・・・

    『キエ~~ッツ、』ですよ、

    『キエ~~ッツ、』(爆)

    面白すぎる。素晴らしい。
    あなたは楽しい方です。本気のふりして狂う自分を楽しんでいる。

    頑張ってください、いろいろと(笑)

    トピ内ID:6840479079

    ...本文を表示

    お嫁さんと同い年の女です

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    私にも息子がいます
    まだ生後5ヶ月の赤ちゃんです、、が、お母様の気持ち、早くも分かるようになっちゃいました!笑

    だからこそ、私は旦那をより一層大切にするようになりましたよ
    結婚した事実は変えられない、変えたくない
    そのうえで「義親孝行」としてできる一番のことは、旦那をとびきり大切にすることだと思い、そうしています

    自分の息子が大切にされないことほど悲しく、許せないことはないですよね
    逆に自分と同じくらい愛し、大切に想って貰えると(本当は自分が全てでありたいけど)、息子からしたら大きな愛情が2倍に感じれらるわけで、それはきっと最高に幸せなことのはずです

    私は今、お嫁さんの立場として、大事なお母様の息子さんを大切にしながら、自分の息子の将来の幸せを心から願っているところです
    同じように、トピ主さんの息子さんの幸せも、心から願っています!!!
    大切にされ、毎日愛を感じながら生きていけますように。。

    トピ内ID:3132326617

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🐴
    はなこ
    息子逃げてー!

    トピ内ID:9114444518

    ...本文を表示

    うっわっ!

    しおりをつける
    太陽
    可愛いくてしょうがない息子さんから絶縁される前に、息子さんを自由にさせてあげては、どうでしょうか?

    今の状態ですと、絶縁され、孫が生まれても抱っこすら出来ない状況になるのは目に見えてますね。

    トピ内ID:6967808657

    ...本文を表示

    いいですね~。

    しおりをつける
    🐱
    たらこ
    〉いえ、まあ、私が産みたいと言う訳ではございませんが。

    ここで吹いてしまいました。
    冗談言う余裕があるんですね。
    いつまでもお元気で、キィ~!と言いつつお幸せに!

    トピ内ID:5185651505

    ...本文を表示

    典型的な

    しおりをつける
    😨
    息子をもつ母
    まるで絵にかいたような子離れ出来ないだめ姑ですね。子供はあなたの所有物ではないです。そんな考えでいると、嫁だけでなく、大事な愛する息子さんまで離れて行きますよ。

    トピ内ID:9254796232

    ...本文を表示

    分かります!分かりますとも~!

    しおりをつける
    🐧
    あんころ
    家の息子はまだ大学生ですが、あと数年で嫁にとられる?と思うと、今から悔しいです。

    お気持ちはよ~くわかりますとも!

    でも主さん、息子さんが40になっても50になっても、独り身だったらどうします?

    24才で結婚はちょっと早いけれど、息子さんの結婚についてはこれからは心配せずに、いられるんですよ?

    同居などせずに、時々訪ねてきてくれる方が、憎いお嫁さんとも上手くやれます。

    孫の面倒も毎日だと疲れます。
    たまにがいいんですよ!
    しかも、主さんがまだお若い今、生んでくれる可能性があります。

    これが遅い結婚だと、主さんが80才でやっと孫誕生~!て、どうします?

    主さんはユーモアのセンスがおありと思います。
    小町に時々出現する、イヤな姑さんではないて思います。
    なので、ここで吐き出すだけ吐き出して、あとは笑顔で「おめでとう!」って言ってあげましょうよ!

    トピ内ID:2225579854

    ...本文を表示

    そんなふうに考えていると

    しおりをつける
    😨
    らん
    トピ主さん 幸せ逃げちゃいますよ~
    やっと授かった息子さん、立派に育って就職、結婚と順調にきて良い事じゃないですか。
    そんなふうに憎むの、良くないですよ~
    息子さんが選んだお嬢さんでしょ?

    トピ内ID:8764569927

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    blank
    ともこ
    お姑様から、ご主人を、奪ったのですね。

    トピ内ID:2523611468

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    sho
    もしも本気なら、レスもしたくないレベルだけど・・・

    自虐ネタで「本音」をぶちあげてるだけなのなら、
    同感・同情はします。

    多分、ウチの女房もそうだろうから。

    トピ内ID:6354681833

    ...本文を表示

    息子からしても迷惑

    しおりをつける
    blank
    たら
    子離れしましょうね。どんな女性が嫁でもあなたは満足しませんって。

    あなたが望む、あなたの操り人形みたいなお嫁さんを、息子さんは望んでないのです。

    トピ主みたいに異常な姑ばかりが目立つから、
    会う前から恋人の母親を怖がったり、同居を嫌がる女性が増えてるんですよ。

    嫁と仲良くしたいと思っている姑から見ると、すごく迷惑です。

    トピ内ID:3316194668

    ...本文を表示

    主さん、こわいです

    しおりをつける
    blank
    natsu
    激励でなくてごめんなさい・・・
    でも、激励して下さるかたいるのかな・・・
    主さん、ちょっと冷静になってトピを読み返して下さい。
    こわいです。
    息子が死ぬまであなたが面倒みたかったんですか?
    あなたの大事な息子さんが、”幸せ”になってほしいのか、あなたのもとで自立もせずずーっと死ぬまで一緒にいてほしいのか、どっちですか?
    撃退?恐ろしい。あなたが探すって、息子さん、あなたのペットなのかなぁ。
    落ち着いて、子離れ、ということについて考えてみては?
    こんなおかあさんじゃ、お嫁さんもかわいそうだけど、なにより息子さんがかわいそう。
    このトピを、息子さんが読んだらどう思うと思いますか?
    ご主人がまともな感覚の持ち主でよかったです。

    トピ内ID:9719041956

    ...本文を表示

    そんなに嫁が憎いと言うあなたは

    しおりをつける
    blank
    帽子
    息子さんを本当に愛してない母親です。

    本当の愛情をもって育てた母親は
    息子を嫁にとられたと思いません。
    自分の息子が一人の女性を愛して、
    責任もって一生を引き受ける大人に成長したことを心から喜びます。
    愛する息子が愛する女性をも大切に思います。

    自分の愛した女性を母親が憎んでると知ったら、
    息子さんはどれほど苦しみ、傷つくでしょう。
    あなたの憎しみは、息子さんを幸せにしません。

    あなたが自分の息子が大事なように、
    相手の女性の親御さんにとっても大事な娘です。
    自分だけが特別な母親であるかのような錯覚を起こしていますよ。
    子どもは一人だろうが、何人いようが
    親にとってはその可愛さはかわりません。
    かわいいからこそ、愛情尽くして育てたからこそ
    時期が来て伴侶を見つけた事を心から喜べるのです。

    嫁が憎いとまで言うのは、歪んだ醜い執着です。
    母親の本当の愛情からかけ離れた、別物です。

    息子さんの幸せを本当に思うなら
    息子さんにとって一番大切な存在を否定し、憎むことなんか
    とてもできないはずです。

    トピ内ID:5275952116

    ...本文を表示

    わかる~

    しおりをつける
    😀
    にょろこ
    うちも一人息子
    気持ちわかりますよ!
    気持ち悪いとか言ってる人はまだ親になってない人ですかね?
    大事な娘を取られたら婿が憎い~!!っ父親は多いでしょ?
    母親が息子とられた~って思うのも同じ感情・・
    どんな嫁連れてきても憎いっすよ!ってか気に入らないと思う。
    だから別に孫もいらないね!
    でもいつか嫁を「かわいいとこもあるな」って思えたら
    いいですよね。

    トピ内ID:6133799719

    ...本文を表示

    貴女御一人で頑張ってきたのね…でも…

    しおりをつける
    キウイさん
    私にも居ります、最愛の息子。誰よりも愛しています。ですが、貴女のようにそこまで執着する気持ちもパートナーを憎む気持ちもわかりません。さーっぱりわかりません。
    貴女が慈しみ、大事に大事に育て上げた最愛の息子さんの選択を信じて支持してあげなさいよ。彼を信じられないイコール、言い換えるなら、それは貴女自身が貴女自身を否定しているという事になるんですよ。だってそうでしょう、なんてったって自慢の息子。どこへ出しても恥ずかしくない立派な男性に成長させたのは貴女なのですから。その息子さんを否定するなら貴女の育児は失敗だと自分自身で言っいてるようなもの。
    だから、息子さんを認める事、息子さんの選んだパートナーを認める事こそが、貴女自身を認める事。貴女の血と汗と涙の結晶である『自慢の息子』さんならば、間違った選択はしない、そう信じて、もう育『児』は卒業しましょう。彼は『児』ではなく立派な『大人の男性』です。
    貴女は本当によく頑張ってこられました。どうか憎しみを捨てて、末長く御一家皆様が幸せでありますようお祈り申し上げます。

    トピ内ID:6530126007

    ...本文を表示

    面白い!

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン茶
    どことなくユーモアのある文章で、笑ってしまいました。
    このトピ読んで怒ってる方々、真面目なんですね。

    正直な気持ちですよね。

    私はまだ嫁の立場ですが、
    いずれ姑になると思います。

    わかりますよ。
    お姑さんがうっすらと私を憎んでいることも、
    いずれ私がお嫁ちゃんをうっすらと憎んでしまいそうなことも。

    頑張りましょう!
    ご主人は他人と仰ったけど、
    大体においてお給料渡して家建てて子まで成してくれる
    【ありがたい他人】【切っても切れない他人】ですよ。
    仲良くこれからの人生を楽しんで下さいませ。

    トピ内ID:6567420995

    ...本文を表示

    「あんな親で申し訳ない。」と、息子さんに言われない様に

    しおりをつける
    blank
    50代のレモンパイ
    トピ主さんがお嫁さんより優れているところはどこでしょう?
    そんなに誇れる自信はありますか?

    私は25の時、同じ年の主人と結婚しました。
    主人はかなりモテたそうで、
    姑は私が積極的に近づいたと思っていますが、
    主人が私に積極的にアプローチしてきました。

    姑は何もできない人で、
    私が何でもこなすのが余計にイライラするみたいです。
    「夫婦仲が良いからヤケル。」と他所の方に話していました。
    だからか、訳の分からない難癖をつけてきていました。

    ご自分が新婚の時と置き換えて考えても、
    お嫁さんが劣っていると思ったところだけ『息子さん』に言ってみると良いですよ。

    姑は今は、私がいないとどうにもならない状態です。
    今までしてきた嫁いびりをいつ謝ってくれるのか、
    それとも無い事にされてしまうのかと、
    ふと思う時があります。

    嫁いびりをしても息子さんに嫌われるだけです。
    「あんな親で申し訳ない。」と、言われた事があります。

    息子さんがお嫁さんを奪ったのではないですか?

    トピ主さんの御主人に対する愛は足りていますか?

    トピ内ID:1118514756

    ...本文を表示

    どうぞ、ご自由に。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんは
    トピ主さんの考え方があるので
    思い通りに行動したらいいですよ☆

    ここで賛同を求めないと
    不安になるほどの弱い意志なんですか?

    そのくらいなら我慢しなさい。

    20年後、どのような生活が待ってるか分かりませんが
    全て身から出たサビとならないように。
    その時に、不満等おもちにならないように。

    自分の行動、発言は全て自分に返ってくることです。

    今ある不満も扱われ方も
    誰のせいでも有りません。自分のせいですよ。

    トピ内ID:6162028672

    ...本文を表示

    渡りに船

    しおりをつける
    😨
    怖いです
    息子さんは、お嫁さんに出会って結婚して、トピ主の過干渉から逃れるチャンスだと思ったのかも。

    過干渉も度が過ぎれば虐待です。
    息子さんの人生は息子さんのものです。
    貴女が所有しようとするなら、独裁者の所業です。

    愛情と執着は全くの別物です。
    貴女が愛しているのは自分自身で、息子ではありません。

    トピ内ID:5127650630

    ...本文を表示

    面白すぎる~!!!

    しおりをつける
    blank
    takuroumi
    予測つくけど、面白いんだもの。

    子離れできない親も子供かわいそ!嫁もさ、逃げろだよな。

    トピ内ID:1313084206

    ...本文を表示

    息子可愛いですもんね

    しおりをつける
    blank
    ユカ
    お気持ちわかります。
    とってもわかりますよ。
    私の息子はまだ2歳ですが、私の恋人です。ママ大好きってちゅってしたりウインク(出来てないけど)してきたり足にまとわりついてきたり
    もう可愛くてたまりません。
    私も将来、トピ主さんのようになると思います。


    もちろん、トピ主さんだって、お嫁さんに直接そんなこと言わないでしょうし、表面上は仲良く出来ますよね。
    息子が可愛くて何が悪い! ですよねぇ

    トピ内ID:4354032374

    ...本文を表示

    きもい

    しおりをつける
    blank
    みや
    気持ち悪い
    その言葉のみです。
    ネットではいている本音を本人に一度でも言ったら・・・
    息子が離れてしまいます。
    なので、ペットでも飼いましょう。

    発想の転換はいかがですか?

    私の従弟に同世代の駄目男がいます。スペックはトピ主息子とまったく変わりませんが、彼は本家の次男、父親は他界しています。

    お世話になった本家のほんの恩返しのつもり(趣味の延長)で、長男とは似てもつかない寄生虫のような同い年の従弟を長年プロデュースしました。

    勉強は私が教え(予習のつもり)ノートをすべてコピーして。
    よってクラスの一番目に。
    女の子にもてるからと言ってサッカー部に、
    頑張れば受験無しで高校・大学いけるかもとそそのかして、キャプテンへ(もちろんモテた)
    大学は推薦が半分、指導が半分でした。
    国大なんて入れば問題なく卒業できます。
    就職は国大の肩書きで、大手へ

    私は推薦無しの本番で順位最高を獲得。

    叔母さんは私の事を息子の取り巻き寄生虫だと思っていたらしく、
    私の順位を知ってがっかりしていました。
    同じ大学でも、私は難関学部、従弟は正直誰でも入れる学部へ。

    真実は辛いものです。

    トピ内ID:2814548025

    ...本文を表示

    何度もすみません

    しおりをつける
    blank
    ブラッドお~れんじ
    トピ主さま


    ちゃんと自分の意思できちんと結婚できる息子さんがいらっしゃるって本当に幸せなことですよ

    息子さん、自分の家庭が築けるんですよ。

    我が家の息子3人のうち2人は障害があります。将来仕事に就けて自分で生活して行くことが目標です。

    息子たちには結婚は無理です。せめて私のところからは独立してグループホームなどで協力して自分の生活をして行って欲しいです。
    自分の力で自分の道を歩いて行けるということ、とても素晴らしいことですよ。

    トピ内ID:1081169742

    ...本文を表示

    これ、正気の発言ですか?

    しおりをつける
    blank
    今回はうさぎ

    私は、娘一人しかいませんので、息子を持った母親の気持ちは分かりませんが、こんなに執着するものなのですか?

    読んでいて、「正気?こんなふうに考えるの?気持ち悪い・・・」って、ぞっとしました

    こんな姑のいる人と結婚したら、我が娘は呪い殺されそう

    お嫁さんだって、人の子です
    大切に、育ててくれたご両親がいるのです
    そのご両親が、貴女の息子の事を
    「娘を取った、あいつが憎い、憎くて仕方ない
    別れさせてやる!」なんて思っていたら、どうでしょう?

    本当に、我が子が大事だったら、
    子供の結婚の邪魔をする事ではなく、
    若い彼等が、立派に家庭を築いて行くよう、そっと見守る事ではないでしょうか?

    貴女は、エゴの固まり
    自分しか、愛していない

    息子さんが大切だったら、彼の幸せを邪魔するような事は、
    しません

    それが、愛です

    精神科のカウンセリングを受けたほうがいいかもね

    時代は変わっても、姑って、こんなもんなのでしょうかね

    やだやだ

    トピ内ID:4167650662

    ...本文を表示

    巡るのです。

    しおりをつける
    🐱
    はる
    あなたも、お姑さんから可愛い息子さんを奪ったのですよ。
    世の中はそうやって巡って行くのです。

    トピ内ID:9139453836

    ...本文を表示

    面白く読ませていただきました

    しおりをつける
    🐴
    倍返しだ思い知ったか
    「家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました」

    今度こそは撃退されないようにと、息子さんも頑張ったのですね。

    残念ながらトピ主様はいつのまにか息子さんの敵になってしまったようです。

    ご主人は理解があるようですので、家の中で孤立して逆に息子とお嫁さんに撃退されてしまわないように頑張ってください。

    トピ内ID:4351637858

    ...本文を表示

    おもいっきり気持ちわかります!!!

    しおりをつける
    blank
    さちこ
    二人の娘のいる40代です。
    娘もそろそろ適齢期で、いつかは結婚するでしょう。
    それぞれの彼氏に関して、値踏みする気持ちもあるし、娘に釣り合う相手でないと、結婚なんて許すか!っていう気持ちもあるので、あなたの思いはごもっともだと思います 笑。

    姑にあたる人が書いてるってだけで、批判の内容が多いとは思いますが、女親だって同じように考えるし、高学歴で同居なし、高収入で娘が楽に生活できる相手との結婚を望むのは本音だと思うから、私はあなたの本心を非難する気なんてこれっぽっちもないです。

    世の中には、なんでこんな相手と結婚したの?
    うわー、勘弁してよーって思うパターンもあるし、反対に相手の両親を大事にしてくれる人との結婚もあるので、こればっかりはどうしようもないよね。

    ただ、可愛らしい年下のお嫁さんでも、根性ひん曲がった人間もいるし、姉さん女房でも、義両親を思いやってくれるお嫁さんもいるので、最初から憎しみの目を持って相手を見るのはまだ早いかもよ。

    自分の息子を大事に大事にいてくれるお嫁さんなら大事にしなきゃ。
    相手をよーーく見極めてみて。

    トピ内ID:1619687587

    ...本文を表示

    すみません何故か笑いが・・(笑)

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    深刻でいらっしゃるのに、すみません。
    でも何故か笑いが・・キエーッの辺りでしょうか。

    いえいえ私は嫁ですし、本来は嫌な気分になる立場なんでしょうが、兄が居ますので、何となく主さんの言いたい事が分かるかな~と、思いました。

    母はそんなに露骨な物言いはしませんが、本音は主さんに近い感情持ってると思います。

    でも三歳上をお気に召さないようですが、主さんみたいなタイプの母親を持つ息子って、年上に持って行かれる事多いんですよね。私の身近は、そんな感じです。

    トピ内ID:7743939677

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    blank
    やわらか
    やっぱり文章で読むだけってなかなか伝わらない物なんですね。
    実際、トピ文と同じ事をトピ主さんとの会話で聞いたら、ちょっと聞いてよ~と愚痴るくらいの事かも知れないのに、文章での印象はきつく感じるのか皆さんのレスが厳しい。

    トピ主さんだって解ってますよね、だから息子さんが本気で結婚を考えた女性との間は邪魔もせず旦那さんの助言も聞き入れたんですよね。
    今の親って息子娘が孫を連れて帰って来て同居できたらな~と思っている人がほとんどだと思います。
    ほんとに同居して疲れてやっと、離婚させず程ほどの距離間は必要だなと気づく物です。

    わかっちゃいるけど…可愛かった子供の頃からの夢、叶えられたらなって思ってしまいますよね。
    嫁姑戦争を楽しむのもいいかもしれませんよ。井戸端会議の種に。

    トピ内ID:8438054755

    ...本文を表示

    姑の嫁いびりって、こういう心理なんですね。

    しおりをつける
    blank
    雨降ってます
    子離れできない、未熟な母親。

    息子のしあわせより、自分のしあわせを優先。

    結局は、自己中で、人間としても未熟。

    笑えます

    トピ内ID:7193859124

    ...本文を表示

    笑いました。

    しおりをつける
    blank
    うわっ
    トピ読んで、大笑い。

    さらに、皆さんのコメント読んで、大笑い。

    文才ある人って、うらやまし~い(笑)。

    不気味さが過ぎると、笑いになるんですね。

    いろんな、想像してしまいそうです。

    トピ内ID:7193859124

    ...本文を表示

    いやん、お義母さまったら

    しおりをつける
    blank
    白黒抹茶小豆珈琲柚桜
    同居希望なんですか?
    私(19歳と17歳の息子がいます)はお嫁さんと一緒に暮らすなんて絶対イヤですが。

    20ウン年前、夫は会社から帰ると「ただいま~」と言いながら玄関で私の服を脱がせていました。
    自分がそういう新婚時代を経験したので、そんなラブラブいちゃいちゃの新婚さんと一緒に暮らすなんて拷問だと思ってしまうのです。

    今の若い人は結婚前にいちゃいちゃし尽くして、新婚さんと言えどもベタベタしないかもしれませんが、二人きりの甘いムードってありますでしょ。

    可愛い大事な私の息子が、彼女または奥さんにデレ~っとなっている姿なんて見たくありません。
    たまに会うくらいなら、親の前ではデレデレを上手に隠してくれるでしょうが、一緒に暮らしたらそれは無理です。嫌でも目にすることになります。
    私はそんな生活まっぴら!

    トピ主さんもキエ~ッって言ってないで旦那様と仲良く、息子夫婦なんてどうでもいいわってスタンスでいましょうよ。

    トピ内ID:1131766898

    ...本文を表示

    私にはわからない。

    しおりをつける
    🐶
    カフェもか
    ああ、こういう人がいるので
    嫁・姑問題は永遠に続くのね。

    お寂しい気持ちはわかりますが、
    息子だって成人したひとりの人間なのに、
    なぜ自分の思うとおりにしたがるのか、訳がわかりません。

    私にも成人した息子が2人いますが、
    もし自分で選んだ人を連れてきたら、
    例えどんな人であろうと喜んで祝福します。
    息子が元気で幸せに暮らしていることが、
    私の幸せですから。

    結婚できない人が多い現代の時代に
    伴侶を見つけることが出来たのは、大変なことです。

    貴方は息子さんのことをかまう暇があったら、
    何か社会に有用なボランティアなどをされたほうが良いのでは。
    失礼な言い方かもしれませんが、
    他にすることないのかなと思いました。

    トピ内ID:2590665750

    ...本文を表示

    多分,批判するの嫁の親?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    男の子持った親の宿命です。
    そのうち諦めの心境になります。
    寂しさも慣れます。

    嫁の親は娘が結婚したら
    天下とったつもりです。
    婿とったつもりでいます。
    旦那の親は視野にないです。

    教育したのも、自分が安心するためです。
    息子が安定した生活してたら安心ですからね。

    トピ内ID:6357363686

    ...本文を表示

    冒頭にて

    しおりをつける
    モロコシ
    これは愚痴だとあるので、トピ主さんも心のどこかでわかっていらっしゃるんだと思います。
    立派に育った息子さんの大人としての決断は周りが簡単に覆せるものではない事も、表立って争ったところで何も事態が好転しない事も。

    旦那さんや小町に不満を放出して何とかご自分の気持ちの置き所を探したいんですよね。

    子育ては終わった事ですし、このあたりで自分の好きな事を思う存分楽しむのも悪くないですよ。旦那さんや息子さんの為ではなく、トピ主さん自身が純粋に楽しいと思えるものを探してみてはいかがでしょうか?

    今は辛い寂しい憎いでマイナスの感情ばかりが溢れているのだと思いますが、ちょっと落ち着いた時、例えば今回頭がカーッとなっている状況でふと「これって愚痴だよね」と思えた時みたいに、ほんのちょっと落ち着いた時に考えてみるのもいいかもしれません。

    頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:2978436720

    ...本文を表示

    みっどもない

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    いい年して息子に恥をかかせるつもりですか?あなたの馬鹿さかげんを皆に知らしめているようなものです ほんとみっどもない。

    トピ内ID:2445468111

    ...本文を表示

    でも皆がんばっている

    しおりをつける
    blank
    ああ
    なんだかんだ言って、トピ主さんは結局今回何とか理性的に過ごせているんですよね?そうですよね?
    偉いです。
    成人前なら撃退もありと思います。
    大人になって、息子さんは自分で相手を見つけて独り立ちした。
    息子さんも偉いです。
    トピ主さんも、ご主人も偉いです。

    これからも何とか理性的に考えて、良い関係を周囲とも続けてください。
    ひ孫の代まで元気で、よくわかったおばあちゃんになりましょう。
    そう思いませんか?
    トピ主さんもがんばっていると思います。

    トピ内ID:6120815071

    ...本文を表示

    私も三歳年上妻です

    しおりをつける
    blank
    やっちー
    私と同世代と思いますが…。
    考え方が時代錯誤ですね。
    私は息子と同居する気は、100%無いです。

    両親は別居希望で父は有料老人ホームで亡くなりました。
    「子供に苦労や面倒を掛ける親になってはいけない」

    と常々言われて来たからです。

    子供達にも宣言して居ますよ。
    主人と二人で慎ましく穏やかに生活して行くつもりです。
    子供が何処に居ても健康で楽しく生活してくれたら、それでいいのでは…。

    結婚生活30年で姑に同居させられて21年です。

    姑は都合良く(家族)と連呼して支配しようとしますが、主人の母親だとしか思って居ません。
    結婚時は主人が入社3年目の25才でした。
    知り合ったのは主人が入社して2ヶ月の頃です。
    姑と義姉が年上なのを大反対でお別れしましたが、三年後に連絡が来て突然プロポーズされました。

    主人は姑と義姉の大反対を押し切りました。
    姑は(死ぬ)と騒ぐ姑を押さえて、最初は別居でした。

    結婚を反対するとしこりとなり後々残ります。
    私も今でも思いだすと悔しいです。
    酷い事を言われたら家族になれますか
    二人の決めた事に反対せず我慢する事です。
    疎遠になるよりいいでしょう

    トピ内ID:3147777868

    ...本文を表示

    こわ・・・

    しおりをつける
    🐱
    やさぐれPことひろP
    ホラーですね。

    オーストラリアの映画で
    息子を一歩も外に出さず、誰とも接触させず
    息子の全てを独占している母親の話がありましたけど
    出来ることならそうしたいと思ってらっしゃいません?

    げー。

    嫌な汗出たわ。

    トピ内ID:2186829402

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    blank
    mori
    トピ主さん怖い~。。

    子離れ出来ていない母親の典型ですよね。自覚はないのかな?
    値踏みとか撃退とか、嫁は私が探してあげるとか、奪われたとか・・・きっついですね。

    私には男兄弟が2人いますが、母はトピ主さんみたいな感覚は全くないですよ。
    お嫁さん達とも良い距離感で仲良くしてますし、嫁さん達も母を大事にしてくれています。
    お嫁さんに対してそんな感情をもっていては、息子にもお嫁さんにも大事にされなくなりますよ、間違いなく。

    トピ内ID:1063459333

    ...本文を表示

    こりゃまた

    しおりをつける
    blank
    もしも~し
    正々堂々の(?)真正面攻撃ですね。(笑)

    頭に血が上ってらっしゃるようだけど、落ち着いて下さいな。

    まだ24歳の息子さん、多分イケメンで優しいんでしょうね。

    でも、このままあなたが息子の彼女をブロックし続けていたら、今度は「いい人なのに何で結婚出来ないのかしら?ああ、あのお母さんがいるからね~。無理ないわ、可哀想に」となった可能性大だと思います。

    それに都合良く忘れていらっしゃるけど、あなただって、あなたのお姑さんから息子さんを奪ったのですよ。

    ワタシは良いけど、アナタはダメよ!なんて子供みたいなこと言わないで下さい。

    もう一度言います。

    自分も、お嫁さんと同じことをしたのですよ。

    トピ内ID:0769291818

    ...本文を表示

    ユニークなトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    うん
    私も26歳と21歳の独身の息子がいます
    トピ主さんの気持ち解ります

    でもこれからは(息子夫婦が平穏な結婚生活を送る)これが親孝行だと思うようにしましょうよ

    トピ文中、ご子息のパートナーのことを『お嫁さん』とさんづけしてるだけまだ可愛いと思いましたよ
    今後は疎遠されない程度に嫁と姑胸中バトルを繰り広げて下さい

    トピ内ID:4751437105

    ...本文を表示

    夫と上手くいってなかったんですね

    しおりをつける
    blank
    なみこ
    実の息子を男として見てるんですね、気持ち悪い・・・

    トピ内ID:1262140971

    ...本文を表示

    理解不可能

    しおりをつける
    blank
    ルミ
    私も一人息子を持つ身だし、その息子は社会人2年目。
    2才下の彼女ままだ学生だけど、将来は一緒になるつもりらしい。

    私は安心。
    息子に生涯を一緒に歩む伴侶ができて。
    私が夫とそうしてきたように。


    母親も色々。

    私のようにノーマルな考え方をする母親。

    トピ主さんのようにアブノーマルな考え方をする母親。

    子、というものはいずれ一人立ちをし、巣立つもの。
    この動物の本能と人間のそれを見送る親としての誇りを持てない母親はアブノーマルですね。

    息子であろうがなかろうが、子はいつでも可愛い。
    煩悩が一杯。
    その煩悩にどう対処するか、対処できるかが人間。

    ということで、同じ立場の母親だけど理解不可能。

    息子を狙っただの、孫(息子の子)を生みたい(冗談にしても気持ち悪い)だの、悔しいとか。

    撃退してやった、と何を言ってるのか。
    恥ずかしい。

    夫には愛想をつかされているのでしょう。
    夫婦の関係がうまくいっていないと、息子への異常な執着が出るのでしょうかね?

    歪んだ母親の感情。
    以心伝心。
    嫁もトピ主さんを憎んでいるでしょう。

    「嫁が憎い」

    こんな言葉、よく発せますね。

    トピ内ID:6931036289

    ...本文を表示

    冗談きつい

    しおりをつける
    blank
    まみ
    そんなに嫌いなお嫁さんと同居したいんですか?訳わかりません。
    あなたのお姑さんも、きっと今のあなたと同じような気持ちだったことでしょうね、可愛い可愛い息子をとられて(笑)
    ものすごく気持ち悪いけど、お嫁さんにしてみれば疎遠にする理由に事欠かない素敵なお姑さんだと思います。お嫁さんに代わりに伝えます、ありがとうございます(笑)

    トピ内ID:5660373155

    ...本文を表示

    怖いのはトピ主さんだけじゃなかった

    しおりをつける
    blank
    姑予備軍
    面白いポチの数と言ったら!

    心の夜叉むき出し状態のトピ主さんを面白がってる人がこんなにいるんだ。

    いやはや、トピ主さんだけを非難できませんね。

    トピ内ID:5755816793

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    blank
    暇人
    批判レスがありますが、嫁をいびる姑の心理がよく分かるトピです。
    ここでストレス発散して、お嫁さんには当たらないで下さい。大切な息子さんの経歴にバツがつきますよ。

    トピ内ID:3546784886

    ...本文を表示

    本当にお目汚しね・・・

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    鬼の感情だわ

    子供は私有物って話なのね

    このトピを読んで心がすさんだ気分になるのは自分だけかしらね

    あんたの憎さは、嫁に対しても、夫に対しても、結局自分の思い通りにならないからだけからくる感情だからねぇ・・・
    自己中としかいいようがないわ

    孤独な方なのね・・・

    トピ内ID:4879738936

    ...本文を表示

    本気なのか冗談なのか(笑)

    しおりをつける
    blank
    htst
    そんなに執着や欲が強いのなら、若い時にあと2~3人頑張って産んでおけば気持ちも分散されたでしょうに。

    年をとればとるほど欲を捨てて行かなければ妖怪になりますよ。

    息子に女出してどうするのよ。
    気持ち悪い。

    トピ内ID:8241757836

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    😝
    息子いるけどさ
    トピ主は、自分の姑と同居した?
    多分してないんだよね。

    >俺たちだって元は他人なのに、更に増えるのはかなわん
    すばらしく核心をついた言葉だ。
    私なら奇声でなく、感嘆の拍手を贈ってます。

    長年連れ添ったご主人さえ憎いなら、ついこの間まで本当に他人だったお嫁さんと同居なんて不可能ですよ。

    >ずっと息子の世話をしてあげたかった
    まさか息子が死ぬまで?
    息子より長生きして、息子に先立たれる辛さをじっくり味わいたいのだろうか?
    私には、トピ主の気持ちが、さっっっっっぱり理解できない。

    まずご主人と仲良くして下さい。
    それが出来ないなら、愚痴も文句も止めて下さい。

    トピ内ID:8203687551

    ...本文を表示

    貴方の気持ちがわかる。だから人の気持ちもわかって。

    しおりをつける
    blank
    バニラ
    やっと授かった大事な息子さん、なんですよね?

    ならば、相手のお嫁さん同様、いままで撃退してきた御嬢さんたちだって親は大事に大事に育ててきたんですよ。
    自分お気持ちだけを解ってほしいというのは、少し虫が良すぎませんか?

    息子さんの幸せが親の幸せ。そう思ってあげるのがほんとうの親ですよ。

    憎い憎い・・・・そう思うことで良いことってありますか?
    息子さん一家から疎遠になりますよ。

    もし同居になったらあなたはありとあらゆる暴言と意地悪をするのではありませんか?
    そうなったら、お嫁さんのご両親はあなたを憎みますよ。

    好かれろとは言いません。無理はしない方がいい。良識のある御主人でよかった。

    貴方が向き合うべき人は、巣立ちゆく息子ではなく、連れ添ってきたそしてこれから先も連れ添う御主人です。

    トピ内ID:0002589878

    ...本文を表示

    今回は応援したい

    しおりをつける
    blank
    晴天なり
    何か主様の文章を読んでも憎めないんですよね。
    寂しかったり喜ばしかったり憎らしかったりいろんな感情のところにご主人様のセリフでやられちゃったんですよね。

    >キエ~~ッツ
    これには吹き出してしまいました。

    たぶん実際の主様はねちっこい他の姑さんとは別なのでは?と思います。
    無駄のない文章で心の叫びを露骨に出してるあたり結構好きです。

    私もいつか姑になる身ですので分かる気がしました。

    >値踏みし撃退
    これの結果が「息子さんの乱」を引き起こしたのかもしれませんけど。
    それも主さんの育てた結果ですね。
    そんなにお嫁さんの事、心底憎いとは思ってないように見えますが。

    ご主人様も良い方のようですしご夫婦仲良く過ごされてください。
    心の叫びを吐き出したらまた「良いお姑さん」を頑張ってください。

    トピ内ID:6471028581

    ...本文を表示

    正直っていいな~

    しおりをつける
    blank
    母根性
    主さんのトピ楽しく拝見させて
    頂きました。
    いいな~正直で。
    この小町も娘みたいにとか買い物も一緒にとかで
    姑さんが言っているけど
    上司みたいな姑と買い物なんか楽しめる訳がないし
    娘だったら口答えが出来るのに嫁が言ったら親戚中に
    内の嫁がで大騒ぎ。
    君子危うきに近寄らずでとにかく嫁は姑と会いたくないのに
    お袋がお袋がのKYの息子である夫の為に
    したくもない愛想笑いと何を言われても忍の一字か相槌強要。
    嫁は嫌いだ、憎いと言い続けて下さい。
    間に挟まった息子が母と嫁が顔を会わさないように努力してくれるでしょう。
    私もこんな姑だったらもっと気楽に過ごせたのに。
    顔で笑って陰でコソコソと小姑と嫁の悪口を言っていた
    姑を思い出してしまいました。

    トピ内ID:5449133364

    ...本文を表示

    怖すぎ!(笑)

    しおりをつける
    blank
    バーバラ
    異常です。子離れして下さい。

    トピ内ID:0315144268

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    blank
    悪嫁上等
    気持ち悪い。

    値踏みし撃退して来たのに、いともあっさり、宝息子を女狐にさらわれた、って所ですかねえ。

    何をカンチガイしているんでしょうか。
    息子さんの人生は息子さんのもの。あなたのものではありません。
    あなたがそうやっていちいち手やら口やら出して育てた結果がこれですね。

    くだらないなあ。

    あ、ずっと息子の世話を、って書いてますが、そうやって世話を焼き、息子さんが独身のまま家にいた人を知っています。
    そして、自分が介護されるようになった時、息子さんは母親を施設に入れました。
    「面倒見きれないから」
    息子さんは還暦を過ぎ、今でも自分の趣味に生きています。あんなに世話を焼いたのにね。

    ええと、あなたの何を激励すれば良いんでしょうか。

    トピ内ID:3714567605

    ...本文を表示

    2度目です、疑問。

    しおりをつける
    🐶
    毛ぉりん
    横ですが、
    3歳年上って、ご愁傷様なんて言われるものなんですか?
    ウチも私が3歳年上ですが、読んでてとても気分が悪いです。
    手玉に取ったとか、女の意思だけでは結婚できないんですけど?

    確かに10歳近かったり一回り違うとなれば、
    身体機能的にも難色を示されても致し方ないかと思いますが…

    何だか嫌な感じだなと思いました。

    トピ内ID:8722056235

    ...本文を表示

    気色悪い

    しおりをつける
    blank
    何でも面白おかしく言えばいいってものでもないので。
    内容は子離れできてない気色悪い母親のトピですね。

    トピ内ID:6574362872

    ...本文を表示

    私はスキです

    しおりをつける
    🐤
    ちわじぇり
    私には主様の子離れ宣言みたいに思えます。
    わざと自虐的に息子愛しやを笑って~と。

    本気で嫁憎し!ですと、こんな余裕のあるユーモラスな文章にならないですよね。
    結婚反対したり、意地悪できる人なら小町でボヤいたりしないような。
    もちろん、半分は本音でしょうけど(笑)

    私にも高3の息子がいますが、先日、地方の大学に行きたいと聞いて、ショックでした。
    実兄がニートなので、男の子は早めに家を出た方が良いと思ってましたが、まだ4年は先と思っていたので
    急に寂しくなりました。

    主様も心の準備が出来る前の結婚だったので、苦しいのでは。


    もう少ししたら落ち着きますよ。楽しい主様、お友達も多いようですし、ご主人もステキ。

    私も何年後か、キエ~~~っと言ってるかも。

    トピ内ID:3195050905

    ...本文を表示

    激レス無理

    しおりをつける
    blank
    孤独なスナフキン
    今回のレスは、姑側と嫁側とで分かれるでしょうね。 タイトルからして怖いなぁ…と思ったら読んでいて腹がよじれるくらい大笑いしてしまいました。
    私は、姑の立場ですが気持ちは、わからなくありませんがちょっと激レスは無理。
     息子さんには、息子さんの人生があるんですよ。息子さんの幸せを壊すようなことはしてはいけません。心の中で思うだけにして下さい。
    2人の仲を裂くような行動は実際にしたら嫌われますよ、もちろん息子さんにね。
     もう子離れしましょうよ、トピさんにも新婚の頃があったはず、旦那さんと惰性で結婚した訳じゃないと思います、そう考えたら息子さんのお嫁さんを思いやってください。
    息子さんが笑って人生が送れたなら、もうそれでいいじゃないですか?  

     大切に可愛いがってきた息子さんに悲しい顔はさせないでください。
     どうしてもお嫁さんが憎いならどうぞ、お好きなように。

    トピ内ID:6374703254

    ...本文を表示

    むう

    しおりをつける
    blank
    憎悪
    本気で投稿したトピなのか分かりませんが、ご主人と上手くいっていない妻の典型的な例ですね。今のままだと、ご主人の心も離れ(もう離れているようですが)息子さんの心も離れ、嫁さんには嫌われ、貴女を待っているのは惨めな孤独死ですよ。もう手遅れかも知れませんが、ご主人との会話が成り立っている今、ご主人とキチンと向き合わなければ孤独な一生が待っていますよ。息子なんて結婚したら何処の家庭でも他人同然です。嫁さんに今おべんちゃら使っていないと、お孫さん抱く機会ありませんよ。

    トピ内ID:5610037850

    ...本文を表示

    見方いろいろ

    しおりをつける
    blank
    金のわらじ
    最初は何てお姑さんでしょう!と思って読んでいましたが、
    皆さんからのレスを読んで、まぁ、わからんでもない感情だと考えが変わりました。

    私にも息子がおり、そりゃもう、可愛いです。一生懸命、私に話かけてくれます。食事の支度や教育問題、毎日忙しくしてるうちに、息子はいつの間にやら成長して、カッコよく育ったと思えば、手を離れて結婚して巣立つ・・・

    親として、一つの偉業を成し終えましたね。パチパチパチ

    ご主人と夫婦揃って、息子の巣立ちを見送れた事は素敵な事です。

    息子から大黒柱の男に脱皮したのですね。
    次は、あなたが可愛い年寄り目指して、脱皮する番です。

    優しくて、素直で、控えめで、大らかな年寄りは、可愛がられますよ。
    嫌な事はおくびにも出さず、若い人達に従って、老いの支度を始めてください。

    息子を持つ母親は、多少の差はあれ、み~んな、同じ思いを一度は通過して、自己消化させていくのではないでしょうか?

    トピ内ID:3459127016

    ...本文を表示

    どうして男の子の女親って・・・

    しおりをつける
    blank
    赤塚不二子ニャロメ
    皆とは言いませんが・・・
    息子が結婚したら息子夫婦と同居してって始まるんでしょうね。
    女の子の親だって痛い思いをして出産し、大変な思いをして育てるのですよ。
    でも多くの女の子の親は小さいころから、いつか大好きな人と結婚して家庭を持って家を出ていくものだとわかっています。
    念のために申し上げますが、義両親と同居することが前提だなんてミジンも思ってはいませんよ。
    新しい家庭を作って幸せに暮らしてほしいと思って見送るのですよ。
    それがあなたのような多くの勝手な親がかわいい息子とは同居するのが当たり前みたいに言うのはがまんなりません。
    あなたは他人だったあなたのご主人と結婚し(ご主人のおかあさまにしてみたら、あなたにかわいい息子を奪われて)新しい家庭を作ったのですよ。それはお分かりになりますよね。
    愛する息子を嫁に奪われたなんて私たち女の子の親にしてみたら不愉快極まりない言葉です。反省してください。

    トピ内ID:5938913134

    ...本文を表示

    正直ですね

    しおりをつける
    🐱
    ミシガン湖
    大事に育てた息子が、勉強もスポーツもできモテていたら
    当然、お嫁さんには期待しちゃいますね。

    仮に30過ぎの行き遅れた息子だったら万々歳でしょうに。

    小学生の息子がいるので、少しわかる気がします。
    でも、ずーと息子の世話は嫌かな。
    家事は楽な方がいい。

    私なら、息子似の孫を期待してお嫁さんと仲良くする。

    トピ内ID:6630309497

    ...本文を表示

    激励です

    しおりをつける
    🙂
    とと
    濱子さんは一人じゃない!
    皆、応援しています!

    フレー!フレー!濱子!
    頑張れ!頑張れ!濱子!
    負けるな負けるな!濱子!


    これで元気になって頂けたかな?

    トピ内ID:5281101237

    ...本文を表示

    きっと優しいお母様では?

    しおりをつける
    blank
    あはは
    キエーといいつつ普段は優しいお母様のような気がします。私はひとり息子の夫をもち、私の子供もひとり息子です。
    同居は考えてないけど、やはり自分の理想とする彼女をつれてきてほしい、のが本音ですかね。
    しかし私自身が姑にとって理想の嫁ではないようなので、実際彼女をつれてきたら、その人を受け入れていくんだろうなあと思います。
    私の母親が兄の奥さんに対して、本当にキエーでしたよ。自分の母親があんなになるとは思いませんでした。呆れました、うまーく発散させて下さいね。かわいいお孫さんがうまれたら、またかわりますよ。

    トピ内ID:3800046793

    ...本文を表示

    嫁の立場ですけどね

    しおりをつける
    🐱
    にやにやしちゃう
    好きですよ

    姑を思い出します。


    結婚した時、年こそ30前で夫と同い年ですが、
    「息子は騙されたに違いない!」
    と思ってたらしいです(笑)
    (当方、大卒のそこそこ名の知れた企業勤めだったんですけどねえ)


    親顔合わせの時の不機嫌な顔といったら!(笑)
    キェェ~~と思ってたかもしれません(笑)
    もう本当に


    結婚が決まる前、人生の先輩にアドバイスいただきました。

    「母親にとって、息子の彼女・嫁は基本敵。
     どんな女であっても最初からバツがついているもの。
     
     と思っておけば気が楽よ。」と


    嫁としてお付き合いしていくうちに、
    「ああ、この人、本当に嘘がないんだな」
    と思って、
    いまも好きな姑です。

    それなりに仲良くしておりますし(遠方住まいなもので)
    嫁の私にもたくさん気遣いいただいています。


    トピ主様頑張って~

    孫はとてもかわいいみたいですよ~

    トピ内ID:3816348324

    ...本文を表示

    わかりますよ。

    しおりをつける
    blank
    サマータイム
    本当に口に出して息子さんやお嫁さんに言ってはいけないことを主様はちゃんとわかっていると思います。 匿名の掲示板だからこそ本音を漏らしたのでしょう。 私も息子が2人いてまだ独身です。高校生くらいから彼女が出来ると必ず家に連れて来ましたので免疫はついているはずですが、結婚が決まったらショックかも知れません。やっぱりとられてしまう気持ちになるんでしょうね。だから主様の気持ちはすごくわかります。 でも私はお嫁さんに嫌われないように優しくすると思います。お嫁さんに嫌われたら息子とも疎遠になるのがわかるからです。 私の友達も孫のいる人も多いですが息子が可愛いからこそお嫁さんとも仲良くするそうです。私も肝に命じています。

    トピ内ID:0302555034

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    🎶
    kool
    私にも息子2人いますが、、、。
    そんなふうに考えた事ないなー。不思議な感情ですよ。

    小さい頃の息子は可愛くって、大好きだったけど。
    成人した息子が大好きって、ね。

    その情熱はご主人に。

    トピ内ID:4836687097

    ...本文を表示

    ある意味、清々しい。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    いっそ清々しいほど、ストレートに感情を吐き出されていますね。
    あっぱれです。

    面白いけど、でも、ごめんなさい。
    私は、他人様や主人に「憎い」なんて、冗談でも匿名でも、使わないし使いたくありません。

    そして、

    >ずっと息子の世話をしてあげたかった。

    本音なのでしょうが、すみません、ぶっちゃけ気持ち悪いと思ってしまいました。。。
    ちょっと依存しすぎで、病んでるみたいで、怖いです。

    息子さん以外の生き甲斐が見つかるといいですね。

    トピ内ID:8548350263

    ...本文を表示

    えぇ、わかりますよ 嫁の立場ですが

    しおりをつける
    blank
    のり
    当時の義母も同じ思いだったと思います。
    息子二人ですが、長男に命を懸けてましたから一人っ子と同じ感じだと思います。
    あと3,4年は家に居ると思ってたのに心の準備が出来ていない…と言ってました。
    新居への引っ越しの時が最高潮で、号泣で部屋から出て来ませんでした。
    お義母さんが気が済むまで実家に済むように勧めたほどです。

    うちの場合は、13歳も年齢差がありますので、気持ちに折り合いをつけて大切にしてくれてんだと思います。
    初孫で、出産前は義父が大騒ぎしてましたが、産まれたらお義母さんがとても可愛がってくれ、ばば大好きです。

    15年経ちますが、嫁には負けてられない!とフライパンを振る料理上手なお母さんには勝てません。

    トピ内ID:9428667818

    ...本文を表示

    降参

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    ここまでストレートに言われてしまうと、何か納得させられてしまいます。
    そーですよね、人間ですから。憎しみも湧こうというものです。

    主さんの凄まじいまでの思いに対抗し反論できるようなモノは持ち合わせていないので、陰ながら応援させていただきます。

    ところで「キエ~~ッツ」ってどう発音するんだ?聞いてみたい…。

    トピ内ID:1266018414

    ...本文を表示

    嫁の見極めは1年あれば十分

    しおりをつける
    blank
    ごんじぃ
    外れだったら別れさせればよい。

    トピ内ID:2388288176

    ...本文を表示

    いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    さくら
    大切に育てた息子さんを好きになってくれた女性がいるわけですから、それは素晴らしいことです。
    うちの息子にはそんな人が現れてくれるのかどうか…。

    トピ内ID:8803138083

    ...本文を表示

    トピに書いた思いのたけを♪

    しおりをつける
    💤
    mokemoke

    御主人、息子さん夫婦、お嫁さんの御両親に揃って戴いたうえで
    トピ主さんの本心を伝えてみてはいかがでしょうか?


    長年の思いをぶち壊しにした恨みを晴らせば…
    お嫁さんの御両親も息子夫婦を引き裂く事に同意するかと。

    もっとも、お嫁さんが離婚という名の避難をなさるかも。
    そうすれば息子さんは晴れてトピ主さんの手元に戻るでしょう。

    結婚なんてさせなくっても、会社もやめさせて自宅に
    閉じ込めておけば心置きなくお世話ができますよ♪

    ついでに御主人も追い出しちゃえば息子さんと二人きりの
    人生が実現できます♪

    いくつかの家庭が崩壊する様に見えますが大丈夫ですよ♪

    トピ内ID:9278822432

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    元祖ほうじ茶
    ご子息は貴女の恋人でもなければ夫でもありません。
    ご子息への執着をご主人に向けて差し上げて下さい。
    尤も、真面な男性なら貴女の執着は鬱陶しいと思うでしょう。

    親は子より先に死にます。
    子が立派に自立したことを喜びこそすれ、手元にずっと置いておきたいと思うなんてありえません。
    貴女は死ぬ時に、息子も道連れにするお積りですか?

    トピ内ID:1839025244

    ...本文を表示

    驚き!

    しおりをつける
    🐤
    アラ還
    貴女のような方がいるので、息子を持った女性が誤解されます。
    嫁が憎いと言う人も激励する人もいませんよ。
    私も息子がいますが、値踏みも撃退した事もありません。
    25歳で結婚した時は「一人前なった!」と安堵しました。
    いつも、二人で健康に楽しく過ごしてと思っています。

    さて、貴女自身はご主人の親と同居したのですか?
    例え同居しても息子の世話はできませんよ。
    子離れしたらどうですか?

    憎悪を感じるトピで、残念です。

    トピ内ID:4811899087

    ...本文を表示

    子離れしましょう

    しおりをつける
    blank
    早婚男
    私は成人そこそこで結婚しました。

    母親は自分のことのように喜んでくれましたよ。
    執着するのは物に対してのみ行って下さい。

    子供にとったら、自分の感情を優先する親ほど鬱陶しいものはありません。

    トピ内ID:0080269829

    ...本文を表示

    トピ主さんはお元気なんですね~

    しおりをつける
    blank
    ラクダ
    私のまわりには高齢独身男性がたくさんいて、一緒に住んでるお母様は「いつまで息子のごはん作らなきゃならないのかしら」って嘆いてますよ!
    息子さんのお世話をまだしたかったと書いてますが、トピ主さんは体がかなり丈夫なんですね!
    私は兄が二人いて、兄が結婚する時、母は喜んでいて「息子とられたなんて思わないよ~」って言ってたんですが、たまたま母がサバサバしてるだけなのかな?
    私の姑さんもトピ主さんみたいに思ってたら怖いです!
    私は不妊で子供できなかったのですが、私には息子いなくてよかったな~と思わせてくれるトピでした。

    トピ内ID:7121748536

    ...本文を表示

    気持ち悪~い

    しおりをつける
    blank
    こみたん
    トピ開くんじゃなかったとのレスがありましたが同意します。

    うちの姑も主人の40歳になる弟を〇〇ちゃんとちゃん付けで呼びます。おかげで義弟は自立も出来ず、車のローンも姑が立て替え、彼女がいても結婚はしないと姑は言ってました。

    本当に可愛い息子の幸せより自分が1番でないと気の済まない方増えてますね。

    息子さん立派に巣立たれて良かったですよ。

    トピ内ID:8607528274

    ...本文を表示

    正直・・。

    しおりをつける
    😀
    まお
    正直ですなあ~。

    息子って確かにかわいいけどね。
    私も約10年後、こんなことを言ってるんでしょうか。
    気をつけなきゃ・・。

    自分だって姑からそのかわいい息子を取り上げて
    結婚したんでしょうし。
    自分の事だけ考えてたら
    肝心の息子も離れていっちゃうんじゃないかなあ。

    トピ内ID:6122877464

    ...本文を表示

    面白いな~~

    しおりをつける
    blank
    車大好き
    30前位に可愛い年下の女性・・・つまり仮に息子さん30歳ー年下だと3歳違い位?=・・・で理想のお嫁さん27歳。
    息子さん現在24歳+3歳年上の女性=27歳。

    どっちにしても27歳前後の方がこられるのでは?
    しかも嬉しい事に、結果的にトビ主様の元に、かわゆーいお孫さんの訪れあっという間かも。

    ていうか、そんな優秀でスポーツマンで、女性がいくらでもよってくる自慢の息子さんに、現時点で24ー3=21歳位の、『結婚しても良い』と思える高スペックの女性、本気で居ると思います?
    賭けてもいい。滅多に居ませんよ。
    何故なら美人で気が利いて優しく、かつ頭が良い優秀な女性には、残念ながら高校時代からのお相手が既に居ます。

    真面目にお聞き致します。
    お家が良くてご面相が良い自分に素直な女性~~がおそらくトビ主様にとって『理想像』だったんだと思います。
    でも結婚後、つまんなーいと息子さんあっという間に物足りなくなる可能性大じゃ無いですか?

    これで良かったんですよ。

    トピ内ID:0496723830

    ...本文を表示

    すごいなあ…

    しおりをつける
    blank
    まままま
    私にも大事に育てた可愛い息子がおりますがちょっとあなたと感覚が違いますねえ。
    ガールフレンドを作ったら、ちょっと前までピーピー言ってた子が、彼女作るなんて、というか、この子を異性としてみてくれる人が現れるなんて…うふふ。
    と面映ゆい気持ちになります。
    取られたという感覚が分かりません。

    ちっちゃかった息子が、大きく育って少年になって、青年になって、伴侶を見つけて、父親になって…。
    誇らしい気持ちにこそなりますが、どうしてそこで取った取られたという気持ちに?

    あなたは何がどうなっても息子さんの母親でしょう?
    自分のことばかり言ってないで息子さんの気持ちも考えて、もう少し大きな愛で見守って下さい。
    次元が低すぎる。

    トピ内ID:7879792063

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    🙂
    はまなす
    あまりの剣幕に笑ってしまいました。

    ま、あなたの人生これからですよ。

    でも人間の死亡率は100%、いつ終わるかも分かりませんし、
    無駄にせず楽しく過ごしましょう。

    トピ内ID:9013703249

    ...本文を表示

    お元気ですねえ

    しおりをつける
    blank
    鯖缶
    キエ~~~って。
    面白過ぎ。

    女の子たち撃退してしまったのは、
    トピ主さんにとっては大失敗でしたね。
    息子さんも女性慣れできたし、
    トピ主さんも、息子の好みの把握ができたし、
    お付き合いに煩くしなければ、
    結婚前に相談も色々して貰えたでしょうに。

    でも、良いじゃないですか、24と27なら。
    優秀な息子さんの入った会社の同僚なんでしょう?
    きっと優秀な女性で、
    まだ二人ともお若いのだから、
    優秀なお孫さんができるのじゃない?

    トピ内ID:8006976028

    ...本文を表示

    立派な息子ですもんね

    しおりをつける
    blank
    あいな
    うちの姑も昔よく言ってました。息子はモテたと…うちは、立派な息子が二人居るから!と…1枚の女性の写真を見せ〇〇←現旦那の彼女、可愛いでしょ~って…感じ悪い姑でした。 その女性は、従姉と後で分かったんですけどね(笑) 立派な息子の内、次男は両親生活保護親と私達夫婦のニ-ト。何年か前、姑は私は孫に恵まれる運勢だと、私(長男嫁)に豪語してました。呆れちゃいました。 今年で20年目、37歳になりました。

    トピ内ID:1893108631

    ...本文を表示

    絵に描いたような毒母

    しおりをつける
    blank
    愛する息子って…
    嘘言っちゃいけませんよ。

    「息子の幸せなんかどうでもいい。私の幸せこそが大事なのよ」と堂々主張しているトピとしか思えないんですが…
    自覚すらないんですね?

    トピ主が愛してるのは息子より自分だって事、小町の住人には丸見えですが?
    おそらくご主人も、ご子息も、トピ主が自分最優先の自己中婆さんだって事
    とっくの昔にお見通しだと思うよ。
    分かっていないのは、ご本人だけ。
    だから、恥かしげもなく、こんな醜悪なトピを立てて悪びれないんですよ。
    「愛する息子」というのが本当なら
    息子夫婦の幸せな暮らしを祈りつつ、見守ったらどうですか?
    トピ主にできますか?

    >家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました
    …何の躊躇もなさそうなこの傲慢さに絶句です…
    これ、ご子息の心も人格も踏みにじる行為だって事、想像もできない母が?
    どれほど息子を傷つけたか考える事もなく、親を名乗るんだ…ふうん…

    読者的には、夫にも息子夫婦にも見限られそうな主さんの老後が目に浮かんで
    (嫁がどうこうよりそっちの心配をしなよ…)と思います…

    トピ内ID:3150014802

    ...本文を表示

    撃退なんてするから

    しおりをつける
    blank
    りんご
    下手に親が撃退なんてするから女性への免疫ができなかったのですよ
    余計なことをしましたね
    自業自得です

    トピ内ID:5342062541

    ...本文を表示

    もしかして息子さんは

    しおりをつける
    blank
    nmnm
    主さんのような人をと思ってしっかりした年上の人を求めたのでは?
    いつも守ってくれるしっかりした人を・・

    私も6歳の息子がいるので、今はもう世界一の宝物です

    可愛くて仕方なく毎日いちゃいちゃしています
    私も普通に、30ぐらいで可愛い年下の清純なお嬢さんと結婚してくれるんだろうと思っていますが、そんな気持ちになるんですね

    逆に私は主人も大好きなんですが、お姑さんに可愛がられているのは、主人よりも7歳年下で主人を慕っていつもニコニコしているからかな?と振り返ったりました

    主人はすっかり親離れしすぎぐらいしていますが

    私は息子依存しちゃいそうです
    いつまでママを大好きでいてくれるかな
    心配にもなってきました

    トピ内ID:7992765811

    ...本文を表示

    トピ主さん 才能あるよ

    しおりをつける
    😀
    吉本新規劇
    >キエ~~ッツ、これだけ長年連れ添って来て他人などとは。憎い、夫も憎いです。

    漫談でデビューしませんか?

    トピ内ID:0168972225

    ...本文を表示

    良いお姑さんかも

    しおりをつける
    🎂
    息子は生後3か月
    いくつかのレスにもありますが、私も主さんの文章にユーモアと頭の良さを感じました。息子を持つ母の気持ちってそんなものなんですよね、きっと。出来が良ければ尚更で。他人には言えないからここで吐き出した。思う存分吐き出しましょ!頑張って下さい!

    トピ内ID:1415288864

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    😑
    かぼん
    ご自分だって、かつてはお姑さんが大事に育てた息子さんを「奪った」立場なのではないですか?

    自分は良いの??

    トピ内ID:7821176391

    ...本文を表示

    ニャハハ

    しおりをつける
    blank
    necoちゃん
    >家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました。

    不謹慎ですが、これで笑ってしまいました。

    どうぞ、ご夫婦お二人だけの水入らずで愉しい老後をお過ごしください。

    トピ内ID:7456711515

    ...本文を表示

    お義母さ~ん!

    しおりをつける
    blank
    いい加減、子離れしてくださーい!
    大事な1人息子さんなのはわかりますけど、
    私も両親に大事に育ててもらいましたので、
    私の親からしてみたら夫は「どこぞの馬の骨」。
    だけど、そんなネガティブな方向に傾かず
    「新しい家族ができた喜び」と捉えて己を律してくれませんか?
    あなたのご子息は、とっくに親離れしてますよ。

    トピ内ID:7493374087

    ...本文を表示

    いかん…面白すぎる…(笑)

    しおりをつける
    blank
    息子二人おります
    いや…面白すぎる。
    あ…こりゃ失敬!

    うちにも大学生と高校生の息子がおりますが…私も同じこと考える時が来るのかしら?(笑)

    そのお嫁さん、そんなに悪い人なんですか?

    性格に難ありですか?
    たまにいますよね?
    この人と一緒になったら明らかに不幸になるだろうなって予測がつく人が。
    そういう類いの人ではなく、ただただただ主さんの嫉妬だけだったら、様子見しましょうよ。

    あなたの嫁ではなく、息子さんの妻ですよ。

    息子さんを大事にしてくれそうな方ならいいんじゃないの?

    あまりガタガタ言ってると主さん宅に息子ともども寄り付かなくなるよ。

    トピ内ID:5478658539

    ...本文を表示

    覚悟が出来ていない

    しおりをつける
    さわだ
    女の子が生まれたら親は「女の子はいつかお嫁に出てしまう」と、別れの決意が出来ますが男の子は「家を継ぐからずっと一緒に住める」と子離れの覚悟をする機会がないからこんな気持ちの悪い親がモンスター化するのだと思います。

    同居して可愛いお嫁さんが、寝たきりになったトピ主のおむつを替える夢でも見てたんですか?

    息子さんに家庭が出来ても、その家庭に食込みたくってしょうがないが、頭のいいお嫁さんに太刀打ち出来ず恨み節を唱えているんでしょうか?

    どっちにしろ不気味だわ・・・。

    トピ内ID:3464155709

    ...本文を表示

    怖い。トピ主さんが怖い(笑)

    しおりをつける
    blank
    あ~あ~
    トピ主さん、きっと息子さんがどんな女性を連れてきても気に入らないんでしょうね。
    でも息子さんに執着するのも程々にしておいた方がいいですよ。
    あの女性もいや、この女性もいや、と言っているうちに、息子さんあっという間にいき遅れて、誰もが嫌がるアラフォーマザコン男の出来上がり、になっちゃいますよ。

    お姑さんが原因で破談や離婚なんて、珍しくもないです。
    私みたいにね(笑)
    しかし、世の中のお姑さんってこんなこと考えてるんですね~。
    自分がされた嫌味の数々がちょっぴり理解できた気がしました(笑)

    お子さんを可愛がることと束縛することは別物ですよ。
    息子さんを溺愛してお嫁さんにきつく当たれば、そのツケは息子さんに回ってきますので、お気を付けあそばせ。

    トピ内ID:9224821970

    ...本文を表示

    同じ立場ですが

    しおりをつける
    blank
    ハミングバード
    ごめんなさい。私はご主人と同じ考えです。
    24歳は確かに若い。でも、あなたが撃退し続ける限り、
    年上のしっかりした女性がいいです。しかもまだ27歳ですよ。
    お嫁さんとはつかず離れずの距離がいいです。それと性格、
    育ってきた環境。息子のお嫁さんは同じ年ですから、可愛いと
    いうわけにいきませんでしたが、しばらくしてみると可愛いと
    思えるところがいっぱい出てきました。やはり親子の年齢差が
    あるのですものね。憎いと思い続けずにどうかよい点を探して
    みて下さい。憎たらしいお姑さんだと思われる前にね。
    私が産みたいという訳ではないという発想自体気持ち悪いですよ。
    ふつう、そんなこと思いもつかないと思うんですけどね。

    トピ内ID:5105960370

    ...本文を表示

    奥様の父も、たぶん

    しおりをつける
    blank
    takuroumi
    「憎い!娘取られて」と心情では「オノレーーー!」

    そんな気分でしょう、か・・・

    もう親類同士の仲なのですから仲良くして下さいな。

    トピ内ID:1313084206

    ...本文を表示

    お嫁さんのご両親も同じ気持ちかも

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    お嫁さんもご両親が健在だとしたら…一人娘だったら…まぁ4人いても大切さは同じかな?だから出来たら同じ位とまではいかないけど、家族が増えると考えたら、幸せな事なのではないでしょうか?私は家族が遠くにいようが近くにいようが元気で生きているだけで、嬉しいです。

    トピ内ID:4356083460

    ...本文を表示

    息子が恋人!!

    しおりをつける
    blank
    ひとつも賛同できないわ。
    わたしにも一人息子がいますが、とてもこの先もそんな感情が芽生えるとは思えない!!

    撃退してきた?

    あなた母親ですよね(汗)

    ご主人との関係は終わってるみたいですね

    トピ内ID:7857821630

    ...本文を表示

    じゃあ、私のような嫁ならいいですか?

    しおりをつける
    blank
    鬼塚ヨメ子
    元々の冷めた性格と、恋愛結婚ですが大恋愛と言うほどではないのと、結婚17年目というのもあって、世の姑様の「嫁に息子を取られた」には自信持って「取ってません」と言い切れる程度の夫婦仲です。

    敷地内同居なので、夫と姑が2人で過ごす時間も多々あるのですが「私とどっちが大事」と迫るどころか、どんどん行ってきてゆっくりしてきて何なら食事も済ませてきてと満面の笑みで送り出します。

    だって2人ともいないとどちらの相手もしなくていいので楽なんです。姑は依存心が強く、夫は不精なのですぐに私を便利に使いたがる。うんざりです。

    ただ、ちょっと度が過ぎてしまいまして、何もない休日に「暇ならお義母さんと買い物にでも行けば?」と勧めたら、夫に「お前って俺がお袋と出かけて家にいないのがそんなに嬉しいのか」と真顔で聞かれてしまいました。反省反省。

    でも私から見れば「結婚しても息子は息子」と仰るタイプの姑様はいつまでも息子と水入らずの時間を持てていいだろうと思うのですが、逆に「私の大事な息子を粗末に扱って」と仰る方もいるかもしれませんよね(勿論、必要最低限の家事やフォローはしてます)。

    トピ内ID:5036242716

    ...本文を表示

    私の将来?

    しおりをつける
    blank
    emeryville
    になりそうでこわいです。

    4才の息子がいます。恐らく一人っ子。
    健康で健康に産まれてきてくれればいいと、祈っていたのですが、そればかりか健康そのもの、夫に似て長身、筋肉質、運動神経よく、どちらに似たのかわかりませんが、愛想機嫌よく、なんだか賢い、私に似てきれいな髪肌、歌のうまさ、などなんだか奇跡的に都合よくいいとこを受け継いでくれてます。

    息子が産まれる前にこんなトピみれば批判の気持ちがあったと思いますが、今は同情もあります。でも!息子の幸せが一番です。お嫁さんが憎いなんて思っていれば態度にだしてないつもりでもすぐに疎遠にされますよ!若者の方が感覚の嗅覚がずっと敏感なのですから。適度な距離をおいて、自分の人生を充実させ、暖かく見守ってあげるのがご自身のためです。

    トピ内ID:2620538095

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    濱子
    沢山のレスを頂戴し、ありがとうございます。
    皆様中々手厳しくて涙が出てしまいます。

    同居の件ですが、実は結婚当初は私も義両親と同居しておりました。
    意地悪な姑に対し、か弱い性格だった私は事あるごとにぶつかり、夫は殆ど役に立たず。

    ある日、子供が出来ない事と、実家の悪口をいわれた事で忍耐の限界を超えてしまい、遂に取っ組み合いの喧嘩を…。
    そして私はとうとう義母に手を出してしまいました。
    親戚中で今でも「○○家の乱」として語り草になっている大騒動が勃発した瞬間でした。

    あの時は友人達に感心も呆れもされた私ですが、それ以来私の陰の通り名は「平手打ちのお濱」。
    センスの欠片もないじゃありませんか。全くもって、お恥ずかしい限りです。

    夫が同居を嫌がったのも、もう嫁姑のいざこざを見たくなかったからでしょう。

    ではなぜその私が同居に固執したか。
    それは息子と離れたくないのと、私は義母とは違うという強烈な自負があったから。
    そしてお嫁さんは、私の事を本当の母親のように思いたいと言ってくれたので、その決意の真贋を見極めたかったのです。

    トピ内ID:0635476390

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いやぁ・・・(笑)

    しおりをつける
    blank
    コロスケン
    どうして息子を産んで育ててしまうとこういった
    「憎らしい女狐め!愛しい息子ちゃんと奪ったのね!憎たらしい~キエェ~!」
    の感情が生まれるのか不思議です(笑)

    娘しかいない私には絶対に生まれてこない感情で興味深いですね~。
    やっぱり息子を男として愛してしまうからでしょうかね?
    よくここでも「小さい私の恋人♪(または王子様)」とかの感情が
    成長していくに連れてパワーアップしていって私の男!となりキエェェ~!となるのかしら?

    うーん・・・こうなると男の子って反抗期が必要不可欠なのかもなぁと思います。
    そして母親を疎ましくなり突き放す、これが正解なのかも。
    でないととんでもない扉オープン!になりそうですしね(笑)

    トピ内ID:3884896871

    ...本文を表示

    そこまで憎いとは思ってないけど

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    手塩にかけてきた大事な息子さん
    色々な思いをはき出したいのでしょうね

    ご主人の事も憎いといっている辺り
    お嫁さんへの憎しみも所詮その程度でしょう

    自分でも良い感情とは思えない
    おもしろ可笑しくすることで
    吐き出しやすく、尚且つ書き込みやすくしたのでしょうか・・


    普通の女性は
    義母があなたの様な方でしたら
    結婚もためらってしまいます

    良い方がいてもあなたのせいで
    破局になるかも・・

    なので息子さんのお嫁さんは
    かわいらしい方ではだめなんです

    強く、多少したたかな方があなたとやっていける

    息子さんもあなたの様な強い母親をもち
    自然と母性の強い女性に惹かれたのかも


    お嫁さんは息子さんというより
    むしろあなたと相性がいいかもしれませんよ~

    息子さんがその女性を選んだのも
    間接的にはあなたという存在があったからかも・・
    なんて思っちゃいました

    トピ内ID:1194941367

    ...本文を表示

    娘親の気持ちは…?

    しおりをつける
    blank
    分かんないだろうな…
    大切に育てた娘を、余所の男に取られた上、その男の母親にいびられる…。
    考えただけで胸がしめつけられます。

    トピ内ID:7055097810

    ...本文を表示

    いいんですよ離婚させて

    しおりをつける
    blank
    憎まれた嫁
    躊躇わず、憎い嫁にうんと酷い事をどんどんしましょう。

    すると嫁は速やかに出て行き、大事な息子さんは×イチになります。

    その後数年して後妻が来たら、また躊躇わず憎んで追い出しましょう。

    三人目の嫁が来たら奇跡ですので、その頃トピ主様も諦めができるでしょう。

    しかし年が年なので子供は出来ず、息子さんの家系は絶えるでしょう。

    私は最初の嫁でした。 早く出てきて本当に幸せになりました。

    トピ内ID:8526903214

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    はな
    久しぶりに楽しく笑う事が出来ました。息子さんの結婚おめでとうございます。トピ主さん、家族が増えるのはおめでたいですよ。

    トピ内ID:9092563360

    ...本文を表示

    鼠の死骸に群がる金蠅! 追い払ってやりたいです。

    しおりをつける
    💋
    ハイカラ・グラニー
    本音を吐いたら叩かれるからたまりませんよね、同情します。
    友人間で嫁の愚痴を言い合うのは精神衛生上宜しいですよ。
    思い切って吐き出して下さいよ、夫にでも。
    良い姑を演じすぎるのはストレスの元です。

    我が息子の嫁さんも姉さん女房です、恐ろしくて歳は聞いておりません。
    結婚式は無駄な費用と二人で伊勢神宮のガラガラを鳴らして参拝して終わりだったそうです(事後報告)。
    しっかり者と伺えます、カワイイ出し出しのチラチラちゃんより安心ですよ。
    3ヶ月前に孫が生まれましたが、出産翌日に産院から帰り家事をこなし、育児をこなし余裕満々です。
    息子もこのドッシリ構えた(肥満ではない)小奇麗いなスッピン嫁さんと赤ちゃんの成長の刻々をエンジョイしているようです。

    何時でも赤ちゃんの様子を見に来いと言いますが行くのが面倒臭いです。向こうが痺れを切らして散歩がてらに「ほらバァちゃんだよー」と孫にこの婆を見せにきます、。

    と言う事で経験から姉さん女房のほうが安心して息子を任せますよ。

    トピ内ID:3833256297

    ...本文を表示

    厄介だねー

    しおりをつける
    ミドル
    なかなか結婚できなけりゃできないであーだこーだ。
    早く結婚すりゃ嫁に騙された狙われた。
    世の中には面倒な姑が多すぎるー。うちの姑がそういう人じゃなくて心底よかった。

    でもさ、今迄も息子さんもてたのに主さんがぶち壊してきたんでしょ?息子さんも悟ったから姉さん女房で強行突破したのでは?
    キョーレツお母さんのせいで嫁のきてがなくなる前でよかったではないですか。

    トピ内ID:7282283913

    ...本文を表示

    無関係でよかった

    しおりをつける
    😝
    みかん
    あなたと無関係でよかった。

    私の娘の嫁ぎ先でなくてよかった。

    私の大事な娘が貴方の息子さんと出会わなくてよかった。

    私も嫁だったので、そう思われていたのかもと考えるとものすごく悲しい。

    いいや、私の義母は貴方とは違う。絶対に!!

    トピ内ID:9489920008

    ...本文を表示

    ひとこと

    しおりをつける
    blank
    郭公の巣
    旦那様という男がいるじゃないの。

    トピ内ID:5176176600

    ...本文を表示

    勘弁してください!

    しおりをつける
    blank
    姑予備軍
    だから、あなたのような子離れできない愚かな母親のせいで、世の中の真っ当なお姑さん方が誤解され迷惑するんです。
    ホント、いいかげんにしてくださいよ、マジで!

    あなたの大事な大事な息子さんが選んだ女性でしょう!?
    息子さんをも否定するんですか??

    トピ内ID:2164602990

    ...本文を表示

    面白い!

    しおりをつける
    blank
    あはは
    ここまでくると冗談みたいで面白いです!

    なんだかんだ言っても、息子さんが幸せなら満足なんじゃないですか?

    24歳は確かに早いけれど、いいじゃないですか。
    息子さんが選んだ相手だし、3歳くらい年上なんていまどきふつうです。

    子供も産めない年齢の女性を連れてきたわけでもなし、孫はきっと
    かわいいですよ~。

    お嫁さんにも優しくしてあげてね。
    息子をとられるんじゃなくて、娘ができた、と思いましょうよ。

    トピ内ID:3912015321

    ...本文を表示

    年上でもいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    しじみ
    うちの息子も24才、
    結婚後4年目にしてできた子で
    息子さんと経歴も似ています、奇遇ですね。
    しかし。結婚を考えていると紹介された彼女は
    3才年下ではあるものの
    若いだけが取り柄みたいな子。
    逆に主様がうらやましいです。

    若くてかわいくても孫のことを考えたらおバカな嫁はいらない。
    少しばかり年上でも、同じ大学か会社の優秀でしっかりしたお嫁さんに来てもらいたいですよ。
    (でも許容範囲はやはり3才までかな)
    私の情けなさに比べたらよほど恵まれていらっしゃいます。

    お嫁さんはなんとなく賢く美しい方のような気がします。
    主様も普段はユーモアにあふれた元気な方なのでしょうね。
    両方の血をひいてきっとすてきなお孫さんたちが生まれるでしょう。
    もうその頃にはこんな悩みは吹き飛んでいますよ。

    トピ内ID:9937329301

    ...本文を表示

    私は結婚したくありません

    しおりをつける
    blank
    かな
    私は高校生です。
    私は結婚はしたくないと、小学生位から思っています。その気持ちはだんだん強くなります。
    理由はこのトピにあるように、結婚したら相手の母親から死ぬまで憎まれ続けるのだろうと言う恐怖があるからです。

    どんなに両親が大事に育ててくれても、どんなに努力しても、結婚しただけで一番憎まれなきゃならないなんて、それなら大切な人生は憎まれ役でなんか過ごしたくないです。

    私のように考える女の子が増えたら、男の子を持つお母さん達には良い事なんじゃないでしょうか?
    嫁がないなどと嘆くお母さんもいると聞きますが、居れば憎むんだからいない事を喜べばいいのにといつも不思議です。
    少子化は男の子のお母さんも原因になっていないんでしょうか?

    それに憎いなら、一生会わないように工夫すれば良いと思います。

    私のまわりにこんな人がいたら、体調が悪くなる気がします。 毒が吹き出しているみたいで気持ち悪いです。

    トピ内ID:8526903214

    ...本文を表示

    キエ~~ッツ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    爆笑!
    トピ主さん、ユニークで楽しい方ですね(笑)
    娘が一人増えたと思って、息子さんへの愛情をお嫁さんにも分けてあげてください!
    きっと楽しい老後になりますよ!

    トピ内ID:9130834947

    ...本文を表示

    後日談希望

    しおりをつける
    🐤
    ひなな
    キエ~ッー!となっているところ失礼します。

    将来お孫さんできてから、心境の変化の後日談を希望します!

    トピ内ID:1755745228

    ...本文を表示

    あはは。

    しおりをつける
    🐴
    キラキラママ
    きっと主さんのお姑さんもそう思ったんじゃない?

    トピ内ID:7605033775

    ...本文を表示

    分かるんですよ、息子可愛さはね

    しおりをつける
    blank
    矢車草
    でも、イコール嫁憎しになってしまうのが分からない。
    「慈しみ育ててきた大事な息子、取られてたまるか」とか
    「愛する息子をお嫁さんに奪われた」とか
    これが親の愛だとでも言いたいんでしょうか?
    愛ではなく執着でしかない、つまり自己愛でしかないって事が分からないとしたら愚かすぎます…

    取られるだの奪われるだの、所有物扱いしている時点で親失格だと
    主様によく似た親を持つ私は思います。
    それなら、ご子息だってお嫁さん両親から大事な娘を奪うわけで
    お互い様だって事になぜ、思いが至らないのか…?

    もしかしたら自虐ネタとしてのトピ立てかもしれませんが
    結局、自分の気持ちしか考えない自己中人間の言い草が愉快な訳がない。
    主様そっくりの母は、溺愛した弟が結婚後、弟夫婦から疎遠にされてます。
    今になって私に擦り寄ってくる母から、どう逃げようかと思案中ですが
    会う度に口汚く弟嫁の悪口三昧の母と、主さんとが重なります…。

    このトピを面白いと感じられる人は幸せなのかもしれませんよ。
    こんな親を持ってしまった辛さ…子はいつまで耐えればいいんですかね…?

    トピ内ID:3150014802

    ...本文を表示

    いいですね~

    しおりをつける
    blank
    ちーこられ
    嫁の立場で息子さんと同じくらいの歳です、私はトピ主さんのような人嫌いじゃないです。
    息子を愛して愛して止まない義母、冷めた義父!
    そこに一匹泥棒ネコ!

    憎いですねー気に入らないですね!
    でも!
    トピ主さんが大切に大切に育てた愛して止まない息子さんが選んだ人なんです。
    トピ主さんが育てた息子さんが見つけた相手が変な女であるわけがない!
    確かに年齢が3つ年上だった。
    けど、トピ主さんの大切な息子さんをトピ主さんと同じように愛してくれる人なんです。
    取られたのではなくて、トピ主さんの後継者、息子ファンクラブ会員No.002です!

    孫?そんなの出来てみないと分からんです!
    孫が出来る確率は100%ではない!
    孫がかわいい確率は100%ではない!
    そんな事より会員No.002にファンクラブのあり方について会議です!
    子離れは確かに大切だと思います。けど、息子が結婚して淋しい淋しいって言ってくれてるお義母さんは、素直で可愛いな。と、私は思います。
    どうか、愛する息子さんが見つけた愛するお嫁さんを一緒に愛してあげてください。
    孫ができた時、お嫁さんと不仲だといくら可愛くても孫に会えないですしね!

    トピ内ID:7798786697

    ...本文を表示

    確かに可愛い息子 1

    しおりをつける
    blank
    耳かきの綿
    昔はね。
    肌はツヤツヤ、ほっぺはプニプニ、ヤンチャして膝小僧をすりむいた程度のことで涙こらえてじっと我慢してる姿とか、叱られて大泣きしてる姿とか、もうニヤケる顔を抑えることが難しいくらいには可愛い。

    その息子。
    思春期あたりから地味に確実に「進化」していく。
    ツルツルだった足に脛毛が少しずつ繁殖し始めて、声は時々裏返って変性し始め、ほっぺは噴火直前の赤富士が沸いてきて、かつて私と繋がっていた臍の周辺には臍毛がチラ見でき、何より悲しいのは、「お母さん」と言いながら抱きついてきた息子が、触れる程度のことで「触るんじゃねぇ」とか言い始めたとき・・・。
    娘と違って、息子の変身振りは筆舌にしがたいほど、圧倒的な成長を見せ付けられる。

    続く

    トピ内ID:3527084021

    ...本文を表示

    確かに可愛い息子 2

    しおりをつける
    blank
    耳かきの綿
    視覚的に成長を見せ付けられ、しかもその姿は夫とタメを張る程度にはおっさん臭く汚れていく。
    あんなに可愛かったのに。
    こんなにムサい姿になって。

    そして、子供の成長に合わせて、親も「子離れ」と言う成長を強いられる。
    寂しかろうと悔しかろうと、親の感情などお構いなし。

    でもね。
    これって当たり前に自然なこと。

    そして残念なことに、あなたはそこで止まっている。
    要は、親として成長してないって事。

    「取られた」なんて、良い大人がおもちゃの取り合いに真面目に参加するがごとく、息子をモノに例え、第三者を妬む姿は、子供から見ても恥ずかしいしみっともない親だ。
    だって親として成長していないんだから。

    今からでも遅くない、自戒なさい。

    トピ内ID:3527084021

    ...本文を表示

    まぁ、落ち着いて・・・

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    トピ主さん

    貴女も何十年か前には同じような事をしているのです。
    ご主人のお母様から、息子であるご主人を『取った』のでしょ。
    (トピ主さんの理論からすると…)

    こう言うと「私は夫より年上ではありません」(真実は知りませんが)と反論されるかもしれませんが、年齢はどうあれ同じ事ですよね。成人である息子さんが選ばれた方、母親の貴女がどうこう言う事ではありませんよ。仮にお相手が「???」な方だったとしても、それは息子さんの責任です。

    トピ内ID:4420936072

    ...本文を表示

    あっぱれ

    しおりをつける
    🙂
    うさこ
    22、20の二人の息子が、います。
    私もそんなふうに、思うのかしら?
    お互い、これからは自分の人生楽しみましょう。

    トピ内ID:3249110934

    ...本文を表示

    まだ姑ではないですが

    しおりをつける
    blank
    息子は可愛い
    知り合いがとてもお嫁さんと仲良しで、本当の親子のようなので、「いいお姑さんですね~」と言ったら、「違うのよ~全て愛する息子のためよ。私がお嫁さんに親切にして大切にすると、お嫁さんはますます息子を大事にしてくれるのよ。だからなおさらお嫁さんを大切にしなきゃ。」と言っていまして、感心しました。

    お嫁さんを大事にする→お嫁さんに息子が大事にされる→息子幸せ

    という図式だそうです。どうですか?

    トピ内ID:8615238365

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    濱子
    どうも、おはようございます。鬱陶しい天気ですね。

    それにしても、毎日息子とお嫁さんは新築マンションでどのように過ごしているのか。
    仲良く寄り添って話をしているのか、はたまたジェンカを踊っているのか、気になって仕方ありません。


    小憎ったらしいお嫁さん。出会った時から調子が狂う相手でした。
    なのに、敢えて接触しようとしてくるのは、この私に気に入られたいから?
    はん、小賢しい。

    「お義母さん、歌舞伎の桟敷が取れたんですよ。一緒に行きません」
    「え、桟敷じゃ二人だけでしょう。息子は?」
    「お義母さんと一緒に行きたいんですう」

    ふん、こんなチケットで懐柔されてなるもんか。どうせ息子の財布からでしょ、と思ったら自分のお給料から(結婚後も働いてます)。
    ああ、そう。それならいいわ。
    でも、あなたと仲良くするつもりなどない、姑と嫁の立場が解っているのか。だからガツンと言ってやりました。

    「うれしいわあ、じゃあ帰りの食事代は私が持つわね」

    心とは裏腹にこんな科白が。どうしたの、濱子。しっかりして、濱子。

    トピ内ID:0635476390

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    年上が気に入らない?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    >当然モテましたが、家に連れてくる女の子は全て私が値踏みし撃退してきました。

    あなたが、こういうことするから、年上の押しの強い女性に捕まったのですよ。笑

    自分で考えて選ぶということを、あなたがさせなかったからね。

    自業自得のように思います。

    とはいえ、27歳の女性なら若いですし、何も困りませんね。

    息子の世話を一生したいっていいますが、あなたが息子より長生きするつもりですか?笑

    親が亡くなっても、一人っ子の息子に家族がいると思うのは、安心では?


    支配欲、独占欲を捨てましょう。

    子供は、物ではありません。

    今まで優秀でいい思いさせてもらったのですから、親孝行は既に終わりましたよ。

    トピ内ID:8031979021

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    濱子
    先程の続きです。

    歌舞伎鑑賞の後の食事、菊五郎さんの芸に酔いしれていた私にお嫁さんは言いました。
    「そういえば、お義父さんって菊五郎さんに似てらっしゃいますよね」

    ど・こ・が。あなた眼が悪いんじゃなくって。

    「お義母さん、私母を早くに亡くしているんで、恥ずかしいですけど母親の存在がすごく恋しいんです。
    縁あって母娘になったんですから、甘えさせて欲しいです。お義母さんも私を本当の娘だと思って下さい」

    でた、「私を本当の娘だと思って欲しい」。
    お嫁さんが心にもない事を姑に言う定番の白々しいセリフ、第1位(私調べ)。
    あなたは息子を奪った女、誰がそんな事を思うのか。今度こそガツンと言ってやりました。

    「何言ってるの。息子と結婚した時からあなたは私の娘。いつでも甘えて」

    不覚、一生の不覚。こんな小娘に手玉に取られるなんて。
    かつて姑と2千日抗争を繰り広げてきたこの私が。
    恐るべし、恐るべしお嫁さん。

    帰り道、そっと寄り添ってきて「お義母さん」と嬉しそうに微笑むお嫁さん。
    ウッヒョ――、その眼は止めて頂戴。
    こんな筈ではー。

    終わり

    トピ内ID:0635476390

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人のお母様も同じことを思っていたのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ママってこわーい
    「憎い。私の大事な息子を盗った濱子が憎い」って。

    安心しなさい。
    息子さんと憎い嫁の間に男の子が生まれたら、嫁は濱子さんと
    同じような人生を歩みますから。
    般若は続くよ、いつまでも~

    トピ内ID:4100553432

    ...本文を表示

    あなたっだて・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    あなたの姑から大切な息子を奪った憎い嫁だったはずですよ。
    なのに夫が憎いだなんて・・・あなたの姑が化けて出てきますよ。(お亡くなりになってたら)

    あなたの夫だって姑が大切に育ててきた息子です。これで姑の気持ちがわかったんだから、これからは息子より夫を大切にしましょうよ。

    トピ内ID:8188698569

    ...本文を表示

    激励なんて無理

    しおりをつける
    梅雨
    読んで恥ずかしくてたまらなくなりました。

    トピ主さん、本気でこれ書いてんの!?

    早く子離れしてくださいよ。

    私は来年下の子供が大学で家から離れるのを楽しみにしてますけどね~。

    早く主人と2人、子供のスケジュールに負われる生活から解放されたいです。

    あなたも、いい加減、御主人に目を向けなさい!!

    このままだと、息子に見放されますよ。

    母親が自分の生活の邪魔をすると。

    自分の愛している人を不幸にすると。

    トピ内ID:9449738265

    ...本文を表示

    わからない、本当にわかりません

    しおりをつける
    blank
    海子
    40年近く前に、夫と出会い大好きになって結婚、2人の息子が生まれました。

    その息子達のことを大好きになってくれた女性が現れた時、私は本当に嬉しかった!

    彼らが家庭を持ち、私達夫婦は再び2人だけの生活を取り戻しました。

    そりゃ、けんかもします。でも、一緒にお酒を飲んだり旅行をしたり、時々は孫達と遊んだり… 年はとりましたが、人生の中で今が一番楽しい!そう思う夫と私です。

    だから… トピ主さんや、その気持ちわかります、と仰っている方々の気持ちがわからないのです。本当に…

    トピ内ID:7369367076

    ...本文を表示

    トピ主も同じ

    しおりをつける
    通りすがりのお人
    可愛い可愛い息子さんを、お姑さんから奪った嫁じゃないですか。
    しかも、なかなか子供を産まない役に立たない嫁。
    8年たってやっと生んだわ。男の子で良かったわよ~
    …ってお姑さんはご近所で散々愚痴っていたかもしれないですね。
    そのお姑さんもお嫁さん。
    「嫁のくせに」って言う方いますが、お前も嫁だろ!って人が大半ですよね。

    トピ主さんも同じ道を歩んで来てるんですよ。
    正直にストレートに吐き出しているのは、一見清々しいですが、
    ある意味今後がおそろしいです。
    学生時代の息子さんの彼女たちを撃退するぐらいなお人ですから。

    まぁでも、将来その憎い嫁に老後世話にならざるを得ない状況になる可能性もあるんです。
    意地悪ばかりしてたら、孤独死するかもしれませんよ?
    可愛い可愛い息子さんから絶縁される可能性もあります。
    可愛い息子もかわいい孫も取り上げられた寂しい老後を送りたいですか?

    いい加減、子離れしましょう。
    可愛い息子さんが、トピ主に似ずまともな人格でありますように…。

    トピ内ID:4407871030

    ...本文を表示

    レス2です

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太
    私も女の子の親です。
    レスされた「赤塚不二子ニャロメ」さんと同じ気持ちです。
    いつかは嫁に行く時が来ると思いますが、もし大切に育てた娘が嫁いだ先で、お姑さんに「奪われた!憎い!」と思われていると思うと、悲しいし、辛いです。

    2年前に40代半ばで、兄嫁さんが亡くなりました。
    同居していた時はトラブルが多かったです。兄嫁さんが入院して亡くなるまでの約1か月、母は我が娘のごとく付きっきりで、看病していました。ドクターや看護師さん達が「義理の親子なのに、そこまでする?」と言われる位、寝る間も惜しんで大切に看病していました。
    私はそんな母が誇らしいです。兄夫婦に子供は出来ませんでしたが・・。

    トピ主のお気持ちは本当に分かります。
    でも、人生何が起こるか分かりません。縁あって息子さんは結婚されたんです。
    認めてあげて下さい。応援してあげて下さい。
    トピ主もきっと幸せになれます。

    トピ内ID:3635696024

    ...本文を表示

    私は主さんが羨ましい

    しおりをつける
    blank
    サッカー部
    皮肉ではなく、本心からです。

    息子がいますが、成績が伸び悩みやけを起こしてやる気を失う姿に、どうすることもできません。

    きちんと自立する力を身に着けた息子を見守ったトピ主さんに敬意です。

    トピ内ID:2799133971

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    🙂
    KK
    母親の本心ですね。

    年上の女なんて許せるわけがない。
    可愛い僕ちゃんですもんね。

    私も同じ立場なら、思うでしょうけど・・・。
    口に出さないようにします。

    トピ内ID:4319643313

    ...本文を表示

    なんか怖いですよ

    しおりをつける
    blank
    ほっといて
    キエ~~ッツ、とか言って、新興宗教かと思いました。 

    お嫁さんが憎いのに同居が絶対条件とは、どういうことですか? 血圧が上がり過ぎて早死にしますよ。

    ご主人の言うとおり、二人はほうっておいて余生をのんびり過ごしたほうが絶対にいいと思います。

    トピ内ID:5855993267

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🐱
    モヨコ
    トピ主さん、面白い方ですね。

    本来なら、おどろおどろしい「息子を取られて
    嫁が憎い」という感情をコミカルな文章で書く。
    きっと、良い方で現状を受け入れようと思って
    いるのでしょう。

    お嫁さんの性格しだいですが、良い嫁姑になると
    思います。
    大事に育てられた息子さんが選んだ女性。
    きっと良い方ですよ。
    早く憎さが昇華されますように。

    トピ内ID:2211715086

    ...本文を表示

    ここれわ笑笑

    しおりをつける
    blank
    るび
    私はとぴ主さんは大丈夫だと思いますよ。

    今は憎いとか渦巻く感情もあると思いますが、
    時がたてば、ご自身でうまく消化されるのではないでしょうか。

    なんたって「キエ~~ッツ」wwwwだしww

    とぴ主さんに余裕を感じました。笑笑笑

    がんばってくださいね!

    トピ内ID:9170355811

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    😡
    じゅん
    半分ジョークでしょう?
    文章にあることを実行出来る人は、
    「キエ~~ッツ、これだけ長年連れ添って来て他人などとは。
    憎い、夫も憎いです。」
    なんて書き方しませんからね。
    文章に余裕が感じられます。
    心の奥にしまって決して言わない
    まして実行出来る訳もないことを
    ちょっと吐き出してみたかった。
    と言ったところなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9720876280

    ...本文を表示

    怖い、トピ主が怖いです。

    しおりをつける
    🐤
    おかめ
    どんなヒドイ事を嫁がトピ主にしたかと思って読んでみましたが
    全くお嫁さんのヒドイ所が無し。
    それをこんなに憎むトピ主が怖いです。

    息子さんはあなたの可愛いお人形でもペットでもありません。
    息子さんの人生は息子さん自身が決めて選ぶ権利があります。
    いくら母親と言えども、あなたの思い通りには運べません。

    それに、どんなに素敵な女性であっても、あなたのような方は絶対に
    あら捜しをして文句や攻撃をすると断言出来ます。
    所詮、息子を奪った憎い女性に変わりないのですから。

    年上の女房は金のわらじを履いてでも探せと言うでしょう?
    確かに一回りも年上だったらちょっと考えますが、3歳差でまだ20代。
    全く問題はないです。

    将来は孫が唯一の希望になるかもしれませんが、あなたがそんな考えでは
    産まれたとしても、交流を持たせてもらえなくなりそう・・・

    トピ主の望む激励のレスは出来ませんが、今の醜いドロドロした苦しい感情は
    あなたの考え方一つで変えられます。
    遠くから若い二人の幸せを見守ってあげましょう。
    息子さんの幸せが、母親の幸せでもあるのです。

    トピ内ID:0530016075

    ...本文を表示

    さて・・・ここから、あなたもステージが変わるんですよ

    しおりをつける
    blank
    akireta
    3つは許容ですし、まだ20代後半なら出産にも問題ないでしょう。

    早い結婚だけど、27歳の適齢期の女性に合わせてあげた優しさを感じます。

    良い男に育ったんでしょ?そりゃあ、引く手あまたですよ。
    いつまでもあなたの手の内に居ませんから、今回は撃退のしようもなかったでしょうね。

    例えばね、寄ってきた年上の女を適当に食って、俺は30過ぎたら20代前半の女と結婚するんだーってせせら笑って飽きたからポイ!なんて息子さんがしたらどう?

    痛快?嬉しい、喜ばしいですか?・・・違うでしょ?

    あなたが息子さんを慈しむように、息子の妻も親に愛されて育ってきたはず。
    同じですよ・・・余所の娘さんの心身をご息子が弄んで捨てたら嫌でしょ?
    心優しく育てたはずなのに、なぜと思いませんか。

    これでよかったんです!何も憎むことはないですよ、皆ハッピーです。

    育児は完全に終了!今後は趣味や愉しみをうんと謳歌してください。
    あなたは読みやすくて面白い文章を書くし、ユニーク。その才を男2人の世話で終わらせるつもりだったのですか?!埋もれさせてはももったいない!

    トピ内ID:2768311658

    ...本文を表示

    思っていても

    しおりをつける
    💤
    素通りすがり
     普通は口には出さないですよね、匿名掲示板が無ければ主様も口を噤んで居られたのについつい書き込んじゃった。
     良いのではないかと思います。だって誰にも心の中の「妄想と暴走」は止められませんから。
     早く平穏な心持で過ごせる日が来る事をお祈りします。

    トピ内ID:7045048077

    ...本文を表示

    主さまみたいなお方は

    しおりをつける
    blank
    ウルちゃん
    私は嫌いじゃないかも(笑)
    文章もとても面白いから、きっと頭もいいお方なんでしょうね~

    息子さん達がご結婚して、お孫さん達が産まれたら
    目からウロコが落ちたように孫ちゃん孫ちゃんってなりそうで(笑)

    息子さんたちの人格は別の人格であり、別の人生と気づけたら
    きっと更なる幸せが待っていると思います。
    頑張れ!キエ~ッ!!

    トピ内ID:6289940860

    ...本文を表示

    やっぱり異常母親ですよ。

    しおりをつける
    blank
    母親の意義
    >本当は同居したかった。そしてずっと息子の世話をしてあげたかった。

    息子が結婚して同居してもお嫁さんを差し置いて、母親の貴女が全てを面倒を看る気でいたのですか。
    そんなアホな・・・

    それとも一生息子は結婚せず貴女の手元において、「ママ、ママ・・」とまとわりさせたかったのですか。
    「可愛い私の僕ちゃ~ん」と。

    大体夫婦仲が悪ければ、息子を自分の理想の男に育てて、挙句には依存しすぎて溺愛しすぎて「息子命」にしかならいと言いますが・・・その典型です。

    いくら愚痴トピとは言え、虫唾が走る様で吐き気がする母親です。
    異常な母親です。


    成人まで健全に育て、いつかは息子の選んだお嫁さんと結婚して祝福となるのですが・・・・・・要は、しわも増えて老体に鞭打つ自分の姿を見て、はつらつとした若いお嫁さんに完全なる「嫉妬」もあるのでは。

    貴女のこの感情はお嫁さんには通じますよ。
    人の心に蓋は出来ないので・・・貴女の性格からして感情はそのまま出るのではないですか。
    貴女にとって明るい未来が来るのかしらね。

    女男の二人の子供を育て上げた60代母親です。

    トピ内ID:3159620293

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    みき
    あのね
    自分の息子と
    結婚はできませんよ。
    わたしはあなたより
    少し年上の兼業主婦ですが
    息子に
    あなたのように
    『オトコ』を意識はしません。
    息子と仲良いパートナーに
    憎い!憎い!ウワアアア!キイイ!とのたうち回る気持ちは無いです。
    あなたが
    愛し合う相手は
    あなたの旦那さんではないの?
    あなたの
    燃えたぎる『メス』の匂いに
    吐き気がします。
    大丈夫?
    息子だと
    あなたは理解できているの?

    トピ内ID:9946535590

    ...本文を表示

    これ話半分で読む感じじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    かるーく読んで笑ってたけど、結構全力の反発レス多いんですね・・・。それだけ
    みなさんお姑さんをけん制なさっているのかな?冗談にもならいとか・・・・

    おっしゃってること、ちょっとわかるかなあ。小さな息子がおりますが、それに
    対してじゃなくて、兄に対して。
    決してモテモテとかものすごい優秀とかではなかったのですが、せめて初婚で、
    子どもを持てる可能性のある年齢の女性と結婚すりゃいいのにって思いました。
    不妊症とかなら仕方ないけど、既に年齢でって・・・。
    でも二人の感じとか見てると、兄にとってもマッチするんですよね、兄嫁。性格
    も、子どもを持っていないことも。
    兄嫁がどうこうじゃなくて、ああ兄はこんなふうに仕上がったんだなって。
    兄嫁は私の実家にものすごく配慮する、優秀で聡明な女性ですよ。

    主さんとこのお嫁さんも、主さんイチオシのご子息のところにやってきた女性
    ですから、きっと素敵な方なんでしょうね。

    私の姑は離婚してて、私の夫と夫婦みたいにしてますよ。笑
    なんだか気の毒です。キエーーーッ!

    トピ内ID:0256921326

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    small
    息子さんの一番大切な女性はお嫁さんですよ。

    息子に嫌われたくなかったら、お嫁さんを可愛がることです。

    結婚した息子の世話をしたいって、気持ち悪いし、あり得ない。

    息子さんは巣だって新しい家庭を持ったことを早く自覚しなさい。

    トピ内ID:4501583113

    ...本文を表示

    ご子息

    しおりをつける
    blank
    祝姑
    ご結婚おめでとうございます。
    まぁ父親だって娘の彼氏に「娘はやれん!」と敵意を抱く話が定番みたいなので 息子さんも奥さんの父親に「愛する娘を奪った憎い奴」と思われている事でしょう。
    私は両方理解できませんが
    トピ主さんもご主人のお母さんにさぞかし憎まれていたのでしょうね。
    姑さんの気持ちが分ったなら「愛する息子さんを奪ってすみませんでした」と謝って下さいな。

    うちの息子も来年結婚したいとかで この間彼女を家に連れてきてくれました。
    娘が居ない我が家。やっぱり若い娘が来ると華やぐわ~早く結婚してほしくて待ちきれないです。

    長年連れ添ったって夫婦は他人でしょ。過度に夫に期待しなかったら憎まなくてすみますよ。
    憎むより感謝。気持ち切り替えてね。

    トピ内ID:2936664597

    ...本文を表示

    気を付けよ

    しおりをつける
    🐤
    おヨメ
    トピを読みまして、タイトルのように思いました。今はまだ幼児な息子ですが、ある程度の年齢からは子離れを意識しないとなぁ~、と。

    ま、夫と仲良く旅行ができる晩年を迎えられるように、今から夫を大切にします。

    お孫さん、楽しみですね。でも、あんまりでしゃばっちゃダメですよ。

    トピ内ID:9826541191

    ...本文を表示

    義兄は・・

    しおりをつける
    blank
    三男嫁
    義母に甘やかされ、守られていた義兄は25の時に当時の彼女と結婚するつもりがお互いの親の意見の食い違いが原因で破談になったそうです。
    その後 30を過ぎ、40近くになり 義母もかなり焦っていましたが 42歳でやっと36歳の方と結婚と相成りましたが・・・ とんでもない相手と両親だったようで 義両親たちは後悔しているようです。まあ長男の結婚を機に私達三男家族は距離を置いているので愚痴を聞かされても聞き流していますけど・・。
    主様・・40過ぎて変な人とご縁を結ぶより 25で たとえ年上でも同じ会社の方と結婚した方が良いのでは?会社自体は悪くないのでしょうから 少なくともお相手の方もそこそこでレベル的には悪くはないのでは?今は可愛い息子さんの門出がさみしいでしょうけど、ここで反対していつまでも家に居座られる方が困るのでは?

    トピ内ID:9568439979

    ...本文を表示

    愚痴聞く友人も大変だ

    しおりをつける
    blank
    イビる為の同居希望?
    >「そんなこと言ってるのも今だけ。孫でも出来たら息子なんてどうでもよくなるから」と言ってくれる友達。
    ご友人もまともな人間だったらこれ以外言えないでしょうね。
    私には、「あんたの毒にまみれた言葉は耳が腐る。無難な言葉を言ってやるから、もう聞かせてくれるな。」と、言っているように思えました。
    トピ主さんに同調したら自分も毒にまみれそうだし、お嫁さんの肩を持とうものならトピ主さんの猛反撃を食らうでしょう。

    愚痴を聞いてくれる友人がいるうちにその口も頭も停止した方が身のためだと思います。
    いつまでも愚痴っていたら、近いうちに友人も会ってくれなくなると思います。

    嫁が憎くいのに同居希望。とはこれは如何に。
    虐めつくす目的で同居ですか?

    そんなに嫁が憎いのなら、このトピックスの言葉そのものを夫・息子・嫁の三人の前で言っておやりなさい。
    そのあとの結論は3人が出すでしょう。

    トピ内ID:0916870693

    ...本文を表示

    若いなぁ(笑)

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    言葉づかいを除くと、ティーン栄ジャーみたいですね(笑)
    もちろん精神年齢のことですよ。

    もう少し大人になるよう頑張ってみてはいかがでしょうか。

    多分40代でしょ?
    まだまだ変われますよ!

    トピ内ID:7743476893

    ...本文を表示

    ふふふっ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    よくある息子ラブな業深姑かとおもって読んでいましたが

    キエ~~ッツのとこで爆笑しました。

    楽しいお姑さんですね。

    ユーモアのある貴女ならきっとご自分の人生も楽しめるでしょう。

    息子さんを愛する者同士、適度に距離を置いて

    お嫁さんと仲良くしてくださいね。頑張れ。

    トピ内ID:8181050701

    ...本文を表示

    自己中だとトピ主思考に陥るよね

    しおりをつける
    blank
    るる
    もし、貴方の息子が親離れしなかったら?
    貴方は最愛の息子が何時迄もそばにいてくれて最高に幸せでしょうね。
    でも両親に先立たれ、伴侶もいない息子は何十年も淋しい時を一人で過ごす事になるのですよ。
    最愛の息子の幸せを1番に考えてあげられないとは、愚かな母親ですね。

    いつかは、と考えていたと言うけれど何時だったら良かったのかな?
    そのいつかは、と言うのは貴方には永遠に来ないと思います。

    貴方のトピで分かった事は貴方は可愛いのは夫でも息子でもなく、自分だと言う事。
    読んでいて、貴方の家族に同情します。

    私にもまだ幼いですが、可愛い可愛い息子がいます。
    でも旅立つ時に足を引っ張らない親になる覚悟は既に出来ています。
    息子の為に。

    トピ内ID:7074839482

    ...本文を表示

    激励しまっす♪

    しおりをつける
    🎶
    長生きしてちょんまげ
    同居してずっと息子の世話したい?そりゃてーへんだ(笑)
    息子が年老いて介護が必要になったときも、あなたがお世話してあげるんだよね?
    元気で超~~~長生きしてくださーい。頑張れーーーー♪

    トピ内ID:3167327191

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🛳
    なつ
    私のお姑さんが貴女じゃなくてよかったです。
    息子命、それも異常なまでの執着。
    それを息子さんやお嫁さんに見透かされていますね。

    同居なんて無理でしょう。
    孫が出来ても、めったに会わせてもらえなそうですね。
    きっと介護も・・・

    他に興味はないの?趣味はないの?
    そのお嫁さんに貴女から産まれてしまった息子さんが、哀れですね。

    トピ内ID:3946592219

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    ピーマン
    お嫁さん、お目が高いじゃないですか。
    息子さんも、お母さんの愛に包まれて育ったから、年上の女性を好んだのでは?

    この世は順繰りですよ。
    あなたもかつて、新しい家族を作った。
    あなたの親や、夫の親も、そのまた親も、
    そのときは「キーッ」と思ったかもしれません。

    でも、自分の子を「好き」と言ってくれる人が居て、
    自分の子も人を愛する心をもった、ということは、
    親にとって勲章だと思います。

    「キーッ」と思う機会が無い親も居ますよ・・・。
    そっちのほうがね、哀しいですよ。
    若いときはいいけど、親70、子ども40にもなると、
    哀しいです。
    辛さもないけど、発展性もないんです。
    自分たちが、自然に反した宙ぶらりんのはぐれモノのような気がしてきます。

    機会があったときに、
    「キーッ」と思い、それを乗り越えるという、
    自然の営みを経験できるなら、それが一番だと思います。

    トピ内ID:9013703249

    ...本文を表示

    いいと思うけどな。

    しおりをつける
    くじら雲
    女性から積極的になり付き合い→結婚のほうが男性は幸せだと思いますよ。


    お嫁さんは息子さんに尽くしてくれると思います。女性は釣った魚にエサをあげますから。


    うちの息子もしっかりした少し年上の人と結婚して欲しいです。うらやましいです。

    トピ内ID:3961518771

    ...本文を表示

    自然の流れ 彼は巡り会う事が出来た

    しおりをつける
    blank
    運命の赤い糸
    彼は貴女の過去の数々の交際妨害行為から学んだのです。

    貴女の魔手から逃れるには貴女を撃退できる女性を探すしかない事を。

    トピ内ID:8923127122

    ...本文を表示

    頑張って。お幸せに。

    しおりをつける
    blank
    あおい
    なんだか、濱子さんを応援したくなってしまいました。

    息子の彼女を撃退してきたなんて、やりすぎだとは思いますけど
    濱子さんの気持ちは妙によく分かります。

    私の可愛い一人息子も、いつか結婚する時が来るんでしょう。
    そうだなあ、私も息子には30くらいで結婚でいいなぁ。
    大学卒業してすぐなんて悲しい。笑
    そのとき、私も濱子さんのように思うのかな。
    心から息子の門出を祝福できるよう、今のうちに息子と沢山一緒にいます。

    息子が結婚したら、老いた夫と二人で旅行三昧でもして暮らそう。
    そうしよ。
    私は姑になるので孫溺愛も慎まないと・・・

    濱子さんの第二の人生が、穏やかで幸せなものでありますように。

    トピ内ID:7136944034

    ...本文を表示

    わかります、わかります

    しおりをつける
    🐱
    うりこ
     わかりますよ、その気持ち。

     こんな姑は嫌われる、気持ち悪い、子離れしなくては。みなさんのご意見はごもっともです。身に染みています。


     ですが、理屈ではないんです。心が痛くて、だめだと思うのに暴走してしまう、このマックロイ気持ち…。


     大切に育ててきたんですものね。いつか終わりが来ると思っていても、いつまでも続いていてほしいと願わずにはいられなかった、大切な時間ですものね、子育ては。


     大丈夫ですよ、きっと。ゆっくりでいいんです。いつか、「ああ、私が死んでもこの子は独りぼっちにならないで済むんだ。大切にしあえる人と穏やかに暮らしていけるんだ」とほっとする日がやってきます。


     それまでは、鬼婆上等。ただし、表には出さずに。頑張ってください!

    トピ内ID:7213730186

    ...本文を表示

    息子です 

    しおりをつける
    blank
    キモイコワイヒク
    ウチの母に限って、まさかそんなことを考えていないと信じたい

    トピ内ID:6235535515

    ...本文を表示

    おつかれさまです

    しおりをつける
    blank
    びーむ
    当方男性ですが、男性と違って命を懸けてこの世に産み出したわが子です。
    あなたの気持ち、わからなくもない。

    せめてもの救いは、
    その大事な息子さんが、真っ当な人間となっていること。
    あなたの旦那さんが、大変真っ当な人であること。
    です。
    特に、息子さんを真っ当に育てたことに関しては、敬意を表します。

    いい旦那さんと息子さんに恵まれて、あなた幸せ者ですよ。
    あなた自身が気づいてないみたいだけど。

    トピ内ID:7198119807

    ...本文を表示

    面白すぎです

    しおりをつける
    🐤
    ガーゼ
    お元気そうで何よりです。 エネルギッシュだしこれからひと花咲かせてみては?

    「年寄り」だなんて、20年早いです、はい。

    トピ内ID:8280691454

    ...本文を表示

    ご主人殿、ナイスですよ

    しおりをつける
    blank
    ケムンパス
    トピ主様のご主人殿、頭の回転がいいですね。
    さすが、トピ主様が見初めた方です。

    ご主人のお言葉は、すべてを物語り、すべてが丸く収まります。

    きっと、ご主人は、少し妻に困りながらも、愛情ある表現をされたのです。

    息子さんは、お父様とトピ主様の愛情あふれるご家庭で育った、立派な方です。

    お父様に習い、トピ主様(母親)似の方を見つけられたのかもしれません。

    優秀に育ったトピ主さまの息子さんです。
    息子さんの選択を信じてあげましょう。

    一人息子ですと、つい、ご主人より若いお肌ピチピチの息子さんに入れあげてしまうのでしょうが、
    これからはトピ主様のご主人との生活を充実したほうが、幸せです。
    世帯が分離した、息子の家庭に口を出すと、その分、幸せが減ります。

    私も、トピ主のご主人の言葉、使わせてもらいます。

    トピ内ID:1719209346

    ...本文を表示

    悪口??

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    トピ主、なかなかの曲者とお見受け致しました。

    お嫁さん攻撃と偽悪ぶっての自虐ネタをフェイントに、さり気ない息子自慢!ここに突っ込んだレスは無さそうで、それはそれでちとガッカリかも(笑)。
    冷静な夫氏と気の置けない関係を伺わせる友達に恵まれ、そして(間違いなく)お気に入りのお嫁さんを迎えることができて幸せ過ぎと、ちょっと怖く、厄落としの積りの悪口トピにちがいありませんね!

    本気なら、「お」嫁「さん」が憎い、なんて言いませんよ。レス中でのこの部分への言及では、殆どが“嫁が憎い”なんて~、というような書き方になってるでしょ?本当に“憎い”相手にはそうなっちゃうんです。(引用の筈なのに「嫁が憎い」なんて言う~、と書いてしまっている方も複数いますね)
    身内の夫氏はちゃんと「夫も憎い」と敬称抜き、どんだけ冷静なんだ(笑)。

    “「取られてたまるか」と「撃退」”がマジなら、入社2年未満の24歳がすんなり結婚できる訳ない。反対する理由が無い良い相手、が正解でしょう。

    曲者トピ主には当方もひねって「好事魔多し」だぞーと言っておこう(笑)。

    トピ内ID:1991853008

    ...本文を表示

    これ、駄トピですよね?(笑)

    しおりをつける
    blank
    辛口評論家

    キエ~ッですか(笑)

    楳図かずお氏のホラー漫画を思い出しました。

    あまりの表現に、びっくりを押そうと思ったのですが
    ここは敢えて面白いにポチッ(笑)

    あ、それより
    息子さんはあなたのお人形ではないので
    意のままに操るのは不可能ですよ。

    トピ内ID:9119108855

    ...本文を表示

    姑・・大人になりましょう。2人の幸せのためにです。

    しおりをつける
    blank
    のり
    息子さんは成人した立派な男性。あなたにはご主人がいますよね。あなたが心配する相手はご主人です。

    嫁さんが憎い、自分が探した嫁でなければ納得できない。
    貴女が探してきた嫁さんでもあなたは憎い嫁として見るでしょう。

    貴女、あなたが憎い嫁と姑に見られているとしたらどうですか?
    哀しくありませんか。

    私は娘にあなたのような姑のところには絶対に嫁がせたくありませんね。
    不幸になるだけですからね。

    嫁姑問題は、やはり姑の幼稚さに問題がありますね。

    息子さもお嫁さんも可愛そうです。

    トピ内ID:1075644587

    ...本文を表示

    旦那さんちゃんとした人だね

    しおりをつける
    blank
    milk
    どこまでも動物的で感情的なトピ主さん、
    どこまでも社会的で冷静な旦那さん。
    面白い夫婦ですね。
    トピ主さん、その旦那さんを選んで結婚したのはえらいと思う。
    お二人の生活を楽しむプランをたてましょう。

    トピ内ID:5065535736

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    元専業
    かっこよくて可愛くて優しい息子がいます。
    夫より好きです。まだ小学生なのが幸いです。私がただの「親ばか」でいられるからです。

    さて、私の夫もひとりっこです。結婚が決まった時、姑も舅も喜んでいました。「一生結婚できずに、引きこもりになるかと思ってたの~」が姑の第一声でした。酷い母親だなと思ったのは言うまでもありませんが…夫自身そんな風采なので仕方ないかと今は思います。

    そんな姑でも、結婚後何を思ったのか過干渉になり、私に女として嫉妬する有様。夫(舅)を激ラブで、息子は散々放任主義で育てておきながら、です。

    なので可愛い可愛いと育てたトピ主さんが、嫁を憎むのは当たり前かと。
    トピ主さんの姑さんだって、あなたを憎んだと思います。

    ただ…40になっても50になっても独身がよかったですか?
    私の弟はかなりのイケメンですが、40半ばのいまだに独身。救いは実家を離れ、自活していることくらい。親は弟の結婚も内孫もあきらめ、弟の将来を心配し続けています。自分たちが死んだ後も、彼を支えてくれる誰かがいてくれたら…と毎日ぼやいていますよ。

    子供を思うなら、あなたが死んだ後のことも考えましょう。

    トピ内ID:1242075311

    ...本文を表示

    同居は絶対しない方が良い

    しおりをつける
    😍
    bummy
    トピ主さんの場合、絶対絶対、同居しないほうがいい。


    息子夫婦、子作りも出来ませんよ・・・・
    トピ主さんが嫉妬心丸出しで、夜もおちおち眠れないし、イチャイチャできやしない・・・・

    あなたがお世話すべきは、ご主人でしょうに。

    トピ内ID:5222475813

    ...本文を表示

    寝言は寝て言え

    しおりをつける
    🐤
    おかめ
    頭の中まで、ご乱心のようで。

    あなたのやってきた事って、か弱い性格の人の真逆です。
    嫁姑で、取っ組み合いの喧嘩ってなかなか無いと思いますけど・・・

    良い姑を目指しているようですが、無理です。
    だって、いびる気満々なのがトピレスからひしひしと伝わって来ます。

    息子に固執しないで、もっと他の事に目を向けましょう。

    トピ内ID:0530016075

    ...本文を表示

    きっと落ち着いてらっしゃいますよね。

    しおりをつける
    🐤
    じーん
    文章を読んで、私もトピ主さんはユーモアがある方だと思いましたよ。

    おそらく顔を真っ赤にして怒りながら書いているわけではなく、今は落ち着いて御嫁さんともそれなりに仲良くやっていながらも

    「でも本音をいうとくやしい気持ちもあるのよ!」

    と言う気持ちを本人には言えないので小町に書いてみたといったところでしょうか。
    それは正常な感情ではないですかね。
    私も姉が結婚した時は嬉気持ちと、姉がとられた~という悔しい気持ちも少なからずありましたが、今はほんと素敵な旦那さんのところに嫁いで良かったねと思っています。

    以前の彼女は~というのが気になりますが、本当は念を送っただけ(笑)だったりで、結果的に別れたので「どうだい!」と、ご自身は自分の力じゃないとわかっているけど面白おかしく書かれたのかな~と。

    推測ですが、あなたの文章からは憎しみと言うよりもう割り切ってるけど最後に書いてみた!的な爽快感を感じました。

    おっしゃる通りお孫さんが出来たら可愛くてたまらないと思います!

    トピ内ID:4869352917

    ...本文を表示

    か弱い性格の私って・・・

    しおりをつける
    blank
    m
    本気で言ってるの?どの口が言うって感じですかね。自分の事もう少し客観的に振り返られた方がいいですよ。十分怖ーいですから。

    トピ内ID:0968890131

    ...本文を表示

    ますますおかしい

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    最初は

    「ちょっとお茶目で自分をアホウにして、いかに息子が可愛いか」

    を、おかしげな視点で語ってみただけの冗談のトピかと思っていました。

    ところが本気だったとは。

    本気も本気。
    自分と姑の確執の中、自分の「何か」を証明するために嫁を使おうとしている、ということですね。


    ますます、異常性がみられます。

    そういうことは自分の中で処理するもの。
    これこそ自己完結をすべきこと。

    なのに、自分を正当化するために嫁を使おうとするその性根。
    異常です。

    ま、好きにするといいです。

    すでに息子もその妻もトピ主さんを嫌っていることでしょう。
    そういうのって、すぐ伝わりますから。

    トピ主さんが姑からの攻撃にかばってくれなかった夫を憎んでいるのもわかります。
    そして憎まれている夫もトピ主さんを嫌い。

    本当にどうしようもない人たちですね。
    ザンネン。

    トピ内ID:6931036289

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    kyara
    義母とは違う所を見せるために同居するのですか? 何それ。
    お嫁さんの決意の真贋を見極めたいって意地悪ですね? 何様?
    結局意地悪なお姑さんと同じなんじゃない?

    トピ内ID:4184907305

    ...本文を表示

    絶対手ぇ出すって・・・

    しおりをつける
    blank
    mm
    いやぁ、お嫁さんと上手くやっていくって・・
    お姑さんと取っ組み合いするなんてすごい人でなかなかいませんよ
    それだけでも主さんの気性の粗さというか、短期が表れているのでは?

    相手はお嫁さんで下手だから、自分は上からでいいわっていじめる対象がきてほしいってことでしょ?

    いびっていたら息子さんに嫌われちゃうぞ

    トピ内ID:7992765811

    ...本文を表示

    面白すぎます

    しおりをつける
    てる
    正直、トピ文を読んだ時はホラー?ってちょっと怖かったのですが、最初のトピ主レスを見て顔が痛くなる位笑いました。

    「か弱い」お嫁さんがお姑さんと対立、挙げ句の果てに取っ組み合い…あり得ません。
    また、アイコンの謎。

    そしてどなたかもおっしゃっていましたが、素晴らしい文才をお持ちだと思います。もっとトピ主さんの文章を読みたいです。

    アドバイスとしては、同居は諦めて程良い距離感でお嫁さんと生まれてくるお孫さんを可愛がってあげれば、大切な息子さんにとってトピ主さんは尊敬できる最愛のお母さんになるでしょう。

    トピ内ID:6071696492

    ...本文を表示

    勘違いしてますよ!

    しおりをつける
    🐱
    たらこ
    本当の親子なんて、ひどいもんですよ。
    「その話は何度も聞いたからもういい」
    「はぁ? 何言ってるのか全然わかんない。ちゃんと主語入れて話してよ」
    「ちょっと出掛ける…どこだっていいでしょ、時間ないの!」
    「いい加減にしてよ、何度も言ってるじゃない!」

    これが本当の母と娘の対話。
    こんなのが望み?

    「そうですね、お母さん」
    「あら、私がしますから座ってて下さい」
    「あ、そうなんですか…じゃあ出掛けるのやめますね」
    これが嫁と姑。

    あなたの希望は、後者ですよね?

    トピ内ID:5185651505

    ...本文を表示

    いいえ。あなたは義母と全く同じ。

    しおりをつける
    blank
    なめこ
    息子を取り巻く女性に鼻息が荒い。全く同じではないですか。
    どこをどう捉えれば、「私は義母とは違うという強烈な自負」などが生まれてくるのでしょう?

    同居なんかすれば、そのうちあなたが平手打ちを食らうような事態になるのではないですか?

    トピ内ID:2167527839

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    blank
    近い立場
    私もそのお嫁さんに近いです。結婚していませんが。
    私は26歳になったばかり、彼は3歳年下で一人っ子。
    告白もアプローチも彼からでした。自分からはとても行けません。
    お母様もトピ主さんのように思われるだろうと思い、胸が痛みました。
    でも仕方がないと思います。私の母も弟を溺愛してますし、
    息子は特別なのだと思います(私は3人きょうだいです)。

    彼は大卒、お父様はエリート、都会育ちで
    私は高卒、実家は傾いた自営、超田舎育ち。

    恐らくお嫁さんよりもかなり条件が悪いです。
    なんで私なんかに告白してくれたのかわかりません。
    お母様が反対なさっても、ごもっとも…
    彼は『条件なんて物件探しみたい。条件重視で相手を
    選んだって幸せになれない』と言ってくれましたが…

    この先どうなるかわかりませんが、彼のお母様は
    こう思われている、と胸にとめておきます。

    トピ内ID:4565811707

    ...本文を表示

    憎んでもいいけど、これは忘れてほしくない事

    しおりをつける
    blank
    こまったなこまったな
    憎んでもいいけどね、憎んでもいい権利があるのは「トピ主さんだけ」ではないからね、相手にもあるからね。自分が憎む権利は主張するということは、相手からトピ主を憎む権利を主張をされても、文句言えないってことだからね。

    トピ主さんは、姑である前に、なんだか一人の女性として「私の気持ちを一番に尊重して~私を一番に気遣って~」という気持ちが強い人の様な気がします。でも「自分の気持ちを尊重されたい」のは相手も同じだからね、トピ主さんだけじゃないからね。

    自分が幸せでいたい気持ちもあるだろうけど、相手にも幸せでたい気持ちがあることを忘れないでね。

    >か弱い性格だった私は事あるごとにぶつかり
    いやいや、かよわかったら、ぶつからないでしょう?(笑)

    トピ内ID:1353043089

    ...本文を表示

    天人唐草

    しおりをつける
    blank
    とげっこきゅうり
    張りの奇声を上げる前に、まず深呼吸を。
    トピ主さんは色々と思う所があっても、結局結婚は認めているのですね。
    学生時代のようにぶち壊しまくった場合
    「男の40は女の30~」トピの先輩のようになる可能性もあったので良かったのでは?
    別の所で幸せを見つけましょう。

    トピ内ID:1060672251

    ...本文を表示

    トピ主さんがうらやましい

    しおりをつける
    🐱
    ムギ猫
    なんならうちの息子と取り換えてほしいです。

    我が家の長男は27歳。他県の大学を出て地方公務員として地元に就職し自宅住まいです。
    まさに草食男子の典型です。彼女なし歴=年齢(多分)
    親の欲目かもしれませんが、高身長、高学歴、やせ形、顔だって私に似てけっして悪いほうではありません。
    性格だって、やさしいし、、ただ自分からいくタイプでないので、年上でも息子にアタックしてくれる女性がいてくれたらなぁ~と願っています。

    息子と同居は、いまでもいやです。近くにいればいやでも心配してしまうので、結婚していなくても30歳になったら家から出ていくように伝えています。それまでに彼女ができないかなぁ。夫がはやく亡くなったりしたら(まだ元気です)お母さんが心配だからと出て行かなくなるのではないかとやきもきします。

    ちなみにアラサーの長女もいますが、やはり独身。ただ専門職で他県で一人暮らしをしているせいか、あまり心配していません。

    トピ内ID:9257063978

    ...本文を表示

    それは危険すぎるから、お止めします

    しおりをつける
    😝
    息子いるけどさ
    追加レス読みました。
    同居については「悪しき歴史をくり返す」から止めましょう。

    か弱い性格は取っ組み合いなどしないし、叩くこともしません。泣いて家出するのが関の山。
    トピ主さんは今度は「意地悪な姑」に嬉々として成りたいの?
    >夫が同居を嫌がったのも、もう嫁姑のいざこざを見たくなかったから
    賢いご主人じゃありませんか。
    同居して、息子さんはお嫁さんの味方し、ご主人は知らん顔して「言わんこっちゃない」という態度でも、我慢できるの?

    >私の事を本当の母親のように思いたい
    このトピ見てたら、撤回すると思うよ。

    >私は義母とは違うという強烈な自負
    うん、多分トピ主さんの姑さんより、酷い姑になると思うよ。
    お嫁さんが憎いなら、同居は止めよう、家の中に安らぎ皆無になる。

    私も同居経験者だけど、自分の息子夫婦でも、絶対同居は嫌です。

    トピ内ID:8203687551

    ...本文を表示

    読みましたよ レス

    しおりをつける
    アンカレッジ
    主さんのレスを読みましたよ。

    思い出し笑いをしています。
    お姑さんと取っ組み合いの喧嘩 あだ名が すてきです。

    一度 息子さんとお嫁さんに 同居の事を聞いてみたら
    いかがですか?

    ご主人は いきさつを知っているから 反対しているのでしょうが  案外 同居してもいいと言うかも?

    とりあえず 自分の気持ちを 話してみたら いかがですか?

    トピ内ID:2458374732

    ...本文を表示

    言葉の定義の差は大きい。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    某社の国語辞典によると、「か弱い」とは「いかにも弱々しい」ことだそうです。
    「か弱い」女性が「取っ組み合いの喧嘩」とは、信じられません。
    「気丈な」女性ですよね。

    トピ内ID:9484450471

    ...本文を表示

    お幸せに

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    先の投稿『悪口??』は「平手打ちのお濱」のレスと行き違いになってしまいました(苦笑)。

    やっぱり「曲者」でしたね。
    更に、やっぱり“お気に入り”のお嫁さんでしたね。

    また、更に、やっぱり「魔」無しでいきたいですね!

    トピ内ID:1991853008

    ...本文を表示

    すごいですね。

    しおりをつける
    🐤
    むこようし
    一般的に【か弱い性格の嫁】は姑とぶつかったり、暴力に訴えたりはしません。

    ですので、トピ主が「以前はか弱い性格であった」という自己分析は間違いである可能性が高いと思われます。

    そもそも、書いてある内容からも相当気が強く、喧嘩っ早い方である事が
    ひしひしと伝わってまいりますことは、このトピをご覧になっているほとんどの
    皆さんがお感じになっていることでしょう。

    「強烈な自負」とか「決意の真贋」とか書いてある言葉が一々威圧的なことも
    鬼軍曹が新人を強烈にしごく的な印象を与えていますよ。

    トピ主さんの自尊心溢れる自己レスから、結婚、同居などをしてしまった
    あかつきには、一体全体どんな騒動が巻き起こるかと興味津々ですので
    是非、継続してレスを残していってほしいです。

    トピ内ID:7455271679

    ...本文を表示

    息子に執着すると夫とうまくいっていない事がばれます

    しおりをつける
    blank
    結局、トピ主様は姑にされたこと、息子の妻に試してやっていますね。
    夫に対する欲求不満の捌け口が、息子であり、息子の妻(他人)になっている。

    息子と結婚できるわけではないのだから、あきらめたほうがよいです。

    いったい、何をコントロールしたいのですか。

    今の時代、簡単に離婚になります。
    だ~いじな、お坊ちゃまの経歴にアクセントをつけたいのですか。

    その愛情エネルギーは、夫やペットに向けましょう。

    初孫が男でも、興奮して、余計な干渉はしないこと。
    トピ主の子供ではないから。

    夫婦仲がよければ、息子の結婚相手にグダグダ言っていません。
    息子と離れたくない?
    夫にはどうなんですか。

    トピ主さん、余計なジェラシー持つだけ、気が若いですな。

    幼いです。

    老後対策は、夫と自分の仲の良さと、2人の健康です。

    トピ内ID:3460121310

    ...本文を表示

    平手打ちの濱子さん、あなたお姑さんとどう違うの?

    しおりをつける
    blank
    赤塚不二子にゃろめ
    よそから見たらあなたの大嫌いのお姑さんといいとこ勝負に見えますよ。

    いろいろおっしゃっていますね。あなたの息子さんはあなたが大切に大切に育てた目に入れても痛くないほどかわいい息子さんでしょう。
    でもねお嫁さんもそのご両親が大切に大切に育てたお嬢さんなのですよ。
    それをそこまでひどく言えるのでしょう。

    あなたが非常識なことをわめきちらしてもそっとなだめてくれるやさしいご主人がいるじゃないですか? もっと二人の生活を大切にしてくださいよ。

    トピ内ID:5938913134

    ...本文を表示

    気持ち悪いばあさんだね。

    しおりをつける
    🐤
    同年代か。。。?
    私にも30代の息子が居ます。50代半ばです。

    大事に育てた息子さんが、異常なマザコンにならず、素敵なお嫁さんと結ばれて
    何よりでした!

    子供は親のモノではありません。
    天からの授かりもの。
    社会に貢献出来るように、常識と教養を身に着けて社会に送り出すのが
    親の役目ではないのですか?

    順序良く行けば、親は先にこの世から居なくなるのですから、
    無事に子離れ親離れをして、自分の家庭を築き、子孫を残してくれたら
    親としての責任を果たした、と思うのが、
    真っ当な親だと思います。

    息子さんは 貴女のような異常な母親に育てられた割に、ちゃんと育って良かったです。

    貴女、ほんと 気持ち悪いです。

    お嫁さんにも彼女を育てた親御さんが居るのです。
    どうか 関わらないであげて下さい。

    トピ内ID:6259469913

    ...本文を表示

    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あげなす
    ご自慢の息子さんの見つけた結婚相手です。
    自慢しちゃいましょう。

    息子さんは立派に独立してすばらしい。
    トピ主さんもえらい!
    これからは一人の時間、またはご夫婦、もしくはお友達との時間を楽しんでください。

    トピ内ID:5174633384

    ...本文を表示

    見方が変わった

    しおりをつける
    blank
    貴恵
    面白おかしく読んでました。でも違ったようで…

    真の鬼姑だったんですね。絶縁されないようにしてくださいねー

    トピ内ID:1137970573

    ...本文を表示

    主さんみたいな、か弱いお嫁さんならぶつからないですね(笑)

    しおりをつける
    blank
    まま
    大丈夫です!

    同居してもか弱い主さんなら
    お姑さんとぶつからなかった様に、お嫁さんともぶつかりませんよ

    トピ内ID:8815776472

    ...本文を表示

    文章が可愛らしくて憎めません

    しおりをつける
    🐱
    おーるふぉーにゃんこ
    随分我慢していらっしゃるんですね。
    うちも息子がいます。
    まだ結婚する年齢ではありませんが、気持ちはわかります。

    トピ主さんは、きっと普段は性格が良くてお友達も多いんでしょうね。

    うっぷんはネットで晴らして、普段は品よく素敵な人で通してください。

    そのほうが、お嫁さんにも慕われ孫にも会わせてもらえますよ。

    トピ内ID:0602590856

    ...本文を表示

    な、なんで・・・?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    例えば、10歳くらい年上とか言うのなら分かりますよ。でも、たったの3歳ですよね?それにお嫁さんはまだ27歳で、十分妊娠出産が可能。
    何がいけないんですか?ねえ、本当に何がいけないの?分かりません。小町か何か忘れましたけど、以前は1歳年上であっても、ブーたれてるトピ主がいましたけど、本当に何がいけないの?
    ちなみに私は年上妻でも何でもありませんけど、純粋に分かりません。

    トピ内ID:0902606211

    ...本文を表示

    ご冗談を

    しおりをつける
    blank
    donguri
    >息子と離れたくないのと、私は義母とは違うという強烈な自負があったから。
    >そしてお嫁さんは、私の事を本当の母親のように思いたいと言ってくれたの>で、その決意の真贋を見極めたかったのです。

    物は言い様ですね。貴方の義母と同じ、同居して嫁を苛めて苛め抜きたかったって、行間に書いてありますよ。
    もし、そんな辛い同居生活をしたら、まともな姑さんなら自分や相手の為に同居は絶対しないと思うものです。

    もう止めときなさい、もう一度家庭で地獄を見たいのですか?
    大事な息子と二度と会えなくなりたいのですか?
    貴方の戦う相手は、嫁ではありません、貴方の中にいる嫉妬の鬼です、
    自分と違い、夫となる男性に尊重され、大切に守られた女性に対する嫉妬ですよ。もう大人になりましょう、諦めて愛される賢い姑さんになって、楽しくお孫さんに囲まれましょうよ。

    トピ内ID:4883058721

    ...本文を表示

    子離れしよう!

    しおりをつける
    😀
    恥ずかしいヨ
    20歳すぎたら立派な大人です。
    いいかげん、子離れしましょーよ。
    どんなにすがったって、あなたは息子さんと結ばれることはないのです。

    それとも。
    一生おんなも抱けずに童貞で、生涯独身で孤独氏するほうを
    選びますか??
    30歳くらいで結婚したとしても、相手が40歳だったらどうするの??
    刺し違えるのかな?キャー!

    トピ内ID:0519635523

    ...本文を表示

    歴史は繰り返す

    しおりをつける
    blank
    あはは
    ご主人よっぽどいやだったんでしょうね。
    嫁姑バトルが。取っ組み合いってドラマでもなかなか見ませんね(笑)
    最初からバーサスモードはやめましょう。同居したらきっと同じことの繰り返しです。
    時々あってお互いいい顔みせたらいいじゃないですか?
    そんなに息子に執着するのはご主人と上手くいってないんですか?
    お友達はいますか?私は結婚した息子の世話なんかいっさいしたくありません。
    夫やお友達とドンドン海外に遊びに行きたいです。
    でもトピ主さまの文章読んでるとユーモアを感じます。そんな部分があるから案外大丈夫かなとも思います。

    トピ内ID:4852454781

    ...本文を表示

    意地悪な姑と同じ人格だっただけ

    しおりをつける
    🐶
    アリス
    トピ主さんは自称『か弱い性格』だったんですね(笑)
    でも残念ながら現実のトピ主さんはか弱くなんてありません。
    それどころか、あなたは過去に同居した『意地悪な姑』にソックリですよ。

    トピ主さんと過去に同居していた姑は、あまりに似ているから事ある毎にぶつかっていたんです。
    あなたがか弱い性格なら、過去に同居していた姑もか弱い性格だったってことです。
    まぁどちらもか弱い性格ではないと思いますが。

    トピ主さんは今姑になり、あなたの姑と同じ気持ちをお嫁さんに抱いています。
    だから憎くて憎くて仕方ないんです。
    あなたは姑と同じことをお嫁さんにしようとしているんです。

    それに気付いて、トピ主さんはどうするんですか?
    か弱いと思い込んでいた自分が、実は意地悪な人間だったと気付いてどうなさるおつもりなのでしょう。

    そのままを通すのもいいでしょう。
    そうすればお嫁さんも当時のあなたと同じように『意地悪な姑』と嫌うだけです。
    ここで考え方を変えれば、また違った道があるでしょう。

    トピ主さんはどちらを選ぶんでしょうね?
    ある意味興味があります。

    トピ内ID:2383253324

    ...本文を表示

    本当のお母さんになれますか?

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    憎い憎いとあるお嫁さんを、本当にお母さんと思って、と
    できますか?
    お母さんなら憎いなんて言わないはず。

    息子さんが歳上を連れてきたのが気に入らないとありますが、
    お母さんに世話されすぎたから、自分が世話する年下じゃなくて
    引き続きお世話してもらえる歳上に惹かれるように
    なったんではないですか?

    息子さん可哀想ですよ。
    はなから良い感情を持ってない母親と
    自分が添い遂げようと思っている女性、
    つまり大切な女性2人がギクシャクしたら。

    見事そこまで育て上げたのですから、自分にお疲れ、
    と言って美味しいワインでもキュッとやっちゃいましょう。

    まだお元気なんだし、今から新規開拓して何か始めてみては?

    トピ内ID:8276796934

    ...本文を表示

    息子が早々に親離れしちゃった

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    私も一人息子がおりますが、思った以上にはやく親離れをしてしまい、大学生になった今は一人暮らしをしています。
    いずれ結婚しても、もう家に戻ることはないでしょう。

    なんだか寂しいです。
    息子の世話をずっとしたかったです、大事な一人息子です。でも…

    自分の生きがいと楽しみが沢山あるので、もう息子の世話はしてないです!
    これはこれで、なーんて楽なんでしょう(笑)!

    楽しい人生にするぞー!!

    トピ主様も、そうしましょうよ!

    トピ内ID:9373721347

    ...本文を表示

    何様

    しおりをつける
    gya
    何処の親でも手塩にかけた、息子や娘です。
    あなたばかりが、親じゃありませんて。

    面白がってる人がいるけど、関わってる当事者は大変です。

    姑殴ったなら、殴られるようなこと言う姑にならないようにと思えないの。
    まあお嫁さんに殴られるの覚悟で、好きなこと言えばいいでしょう。

    トピ内ID:9816405617

    ...本文を表示

    今のあなたは姑とそっくりだね

    しおりをつける
    🐷
    うふ
    >意地悪な姑
    >私の事を本当の母親のように思いたいと言ってくれたので、その決意の真贋を見極めたかった

    並べてみると、同じよね
    あなたが嫌いで平手打ちした姑と今のあなた、同じよ
    真贋を見極めたいだなんて、意地悪そのものだもの

    トピ内ID:4756388789

    ...本文を表示

    すごい姑さんですね。

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    >私は義母とは違うという強烈な自負があったから。

    すでにというか、息子さんが女性とつきあう年代になってからは似たようなものですよね?いやそれ以上かも。

    トピ内ID:2487961080

    ...本文を表示

    辛いけど前を向いて歩いていこう!

    しおりをつける
    🛳
    えっと
    あ~本当に!

    既に息子には何も買って上げる気がしませんよ。だってそのうち裏切られるのですからね~

    頑張って息子より長生きして、絶対に嫁や孫には財産はやらないぞ!

    目指せ100歳!

    トピ内ID:5546303283

    ...本文を表示

    時代は繰り返す

    しおりをつける
    blank
    ダブルワーク
    主さん 既にこのトピを立てたことが あなたの姑と同じ並びになってますよ。普通の人は「さみしい」という言葉は使っても「憎い」という言葉は使わないものです。
    私にも息子がいます。男の子はいつまでたっても優しいですよね 確かに。
    でも なんだろう 一歩引いていますそういう面では。
    だからこそ 彼女の相談とかしてくれるんだろうし・・・デートはどこに行ったらいいかなーなんて話をしたりして 息子のセンスのなさを 娘と罵倒し(笑) ●ちゃんったらこんな男のどこがいいんだ!なんて弄ってます(笑)。

    私は息子が将来結婚したいって人を連れてきたら 子育て成功したんだーって安心すると思います。結婚して家庭を築きたいって思ってもらえる子育てを出来たんだってちょっと嬉しいかも。
    そしてお嫁さんが来ることで新しい家族が増え また更に増えるかと思うと 嬉しいです。息子が選んだ人だから大丈夫でしょう!
    そう思って そっと手を離してみてはいかがですか。大丈夫 あなたが手塩にかけて育てたお子さんなのだから きっと大丈夫ですよ。憎いなんて言わないであげてください。

    トピ内ID:5746208546

    ...本文を表示

    トピ主さんも姑から奪った

    しおりをつける
    ミルクティー
    「慈しみ育ててきた大事な息子、取られてたまるかとの思いでおりましたが」って、トピ主さんだって、お姑さんが産み、慈しみ大事に育ててきた息子を取って、結婚したわけですね!
    同じ事の繰り返しなんじゃないですか!

    トピ内ID:3059636986

    ...本文を表示

    ファンになりました

    しおりをつける
    blank
    同情
    なんだか正直で単純で楽しい方ですね。貴女は寂しい気持ちを持て余しているのだと思います。無事息子さんも結婚した今、

    貴女ができなかった青春、今 楽しみましょうよ。○○家の乱の脚本書いてほしいな!

    トピ内ID:6889241379

    ...本文を表示

    ふふふ

    しおりをつける
    blank
    クロロン
    トピ主様の2つのレス読みました。

    トピ主様はとーってもユーモアがあって楽しい方だと思いますよー。
    ご自分のことを気が弱いなんて冗談もおっしゃっていますし。
    ほんとにお嫁さんが憎いならば、姑は「嫁」と言い切りますから!

    トピ主様にはまだまだエピソードがありそうなので、教えてください。

    楽しみにトピを待っています。

    トピ内ID:2108124904

    ...本文を表示

    自分の姑も平手打ちするなら

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    お嫁さんには馬乗りで髪の毛ひっつかんでぼこぼこ、でしょうね。

    上品そうな文を書いても育ちの悪さが随所に出ています。
    狙ってた、嫌だ、憎い、悔しいって…般若みたいな顔になってるのでは?
    キエ~って何ですか。キィ~!でしょ?

    しっかり教育された人はいくら敵対心を持っても、目上の女性である姑を平手打ちはできませんよ。
    ぞの時代は警察沙汰にならなかったのでしょうが、今の時代は嫁を殴れば逮捕されちゃいますよ。

    貴方が姑でなくて本当に良かった。

    トピ内ID:8877987623

    ...本文を表示

    娘ばっかの母親ですが

    しおりをつける
    blank
    凡々
    ご自分がうまくいかなかったなら、同居に対してもっと慎重になるんじゃありませんか?
    娘たちには言いませんが婿に取られる~感は半端ないです。

    旦那の両親と同居しておりますが常識を持ったいい方たちです。
    心の中で息子取られた~と思っていたとしても、態度に出したりはしません。
    それどころかすごく気を使ってくださいます。
    そういう方たちだから一緒にいようという気になります。

    貴女は誰がお嫁さんにきても納得しないのでしょうね。
    ダメだしばかりしていたら息子さんすら家に寄り付かなくなりますよ。

    私は婿、憎しとまでは思いませんがそういう感情にはとらわれますよ。
    まあ態度にも表情にも出すつもりは毛頭ありませんが。

    トピ内ID:3270710673

    ...本文を表示

    あっぱれ

    しおりをつける
    🐤
    katuko
    「平手打ちのお濱」

    筋金入りだったのですね。

    お元気で、たくましいですね。

    どうか、そのままお元気で、憎い憎い嫁に
    将来、手をわずらわせることなく

    プライドを持って、お暮らしあそばせまし。

    トピ内ID:4921636194

    ...本文を表示

    応援しますよ

    しおりをつける
    blank
    にいな
    お気持ちはわかりますよ。
    お嫁さんも夫さんも憎いですよね。
    全面支持します。お気持ちは。

    でも、お分かりとは思いますが、気持ちに従って行動してはいけません。
    ここが息子さんの心がトピ主さんのそばに残るかどうかの瀬戸際ですよ。
    理性的な振る舞いができるよう、頑張ってくださいね。
    応援していますよ。

    トピ内ID:1080034650

    ...本文を表示

    平手打ちのお濱さん、かっこいい!!

    しおりをつける
    💡
    ター子
    あなたは実は、本当に素直な方ですね。
    私も一人息子を育て上げました。
    それはそれは大事に育て、成績抜群国立大卒、ピアノはプロ並み、法曹界へと進んだ自慢の息子です。

    でも、早く結婚してほしかったですよ。
    それで、28のときとても可愛いお嫁さんを見つけてきました。

    1歳年上ですが、お世辞でなくホントに佳い人です。
    お嫁さんの実家からも、娘と思ってくださいといわれ、本当に娘ができた、しかもお腹を痛めずにと喜んでいます。

    一人暮らしをしていたときに比べれば、食事その他の健康面も安心です。
    ずっと一緒に暮らそうなんて思ったこともありません。

    どうですか、ずっと独身で40の息子に70の親が、「今日は何時に帰るの?ご飯は要るの?洗濯物ある?」と聞く生活、これって幸せでしょうか。

    子育ての最終目標は自立させること、私は自分でこの仕事を終えたことを誇りに思います。

    ご主人で物足りなければ、かわいいペットはいかが?それほど丁寧な子育てをしたお濱さんなら、ペットもなつくと思います。

    トピ内ID:8457300047

    ...本文を表示

    2回目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    もっちもち
    トピ主さん。
    か弱い人は取っ組み合いなんかしません
    ましてや、手を上げるなんて出来ません

    自分を知らな過ぎ!
    大事な息子に嫌われないと分からない?
    いい年なんだから、そろそろ分かって?

    トピ内ID:4635964136

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    貧乏パート主婦
    え~っ?!どうしてお嫁さんが憎いの?
    私も1人息子を2年前に結婚させましたが、トピ主さんの気持ち全然わかりません
    むしろ、息子を見初めてくれて来てくれたお嫁さんに感謝です
    可愛いとは思いますが、憎いなんて全然思わない
    息子が結婚したのは30少し前でしたが、自宅通勤だった息子の面倒を見るのはほとほと大変でしたもの
    大食いグルメなので食事の支度などもそりゃ大変でした
    それが結婚する事によって親から独立、息子の世話から開放されたんだもの
    毎日が楽ちんでたまりませんよ
    こんな私ですがあまりにも嫁に優しい息子をみると「フンっ」って思う事もそりゃ
    ありますよ~(笑)ま、ヤキモチですか

    トピ内ID:8619046823

    ...本文を表示

    何この肩すかしを食らった気分!

    しおりをつける
    🐶
    毛ぉりん
    なんだ~!良いお姑さんじゃないですか!!

    私もこのお嫁さんみたいに、
    お姑さんと仲良く楽しくやっていきたくて、
    手土産持って義実家に遊びに行ったりしてたんですけど、
    行けば嫌味、手土産の品定め、文句。

    私の姑が、トピ主さんみたいな人だったらどんなに良かっただろう?

    どうか、お嫁さんと仲良くして下さいね。
    素敵な息子さん夫婦がいて、羨ましいです。

    最初は非難を書き連ね、大変失礼いたしました。
    お詫び申し上げます。

    トピ内ID:8722056235

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    waka
    トピ主レス3件読みました。
    笑えて泣けました。
    頑張れ濱子!
    きっと孫は可愛いよ。
    早く生まれると良いね。

    濱子に幸あれ!

    トピ内ID:4804515001

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🎶
    さくらもち
    追加レスを読んで。

    良かった。。。
    濱子さんは、気の狂ったおかしい恐ろしい姑じゃなかったんですね。

    面白可笑しい姑さんだったんですね。

    心の底から安堵しました。

    お嫁さんの手玉に乗ってあげつつ楽しんでください。
    そのうち息子よりも、新しく出来た「娘」が可愛くて仕方なくなったりしてね。

    お幸せに!

    トピ内ID:7119140375

    ...本文を表示

    ある種のブラックユーモア

    しおりをつける
    blank
    けいとだま
    本文みて怖くなりましたが、追加のレスみて、あ~なんだ、これはある種のブラックユーモアだったんだと、ホッとしました。

    批判のレス付けてる人も多いけど、ユーモアが通じないのかな~。

    羨ましいな。
    うちは夫と夫の実母が上手くいってなくて。
    私も私の母とは上手くいってなくて。
    まぁ、お互い同じ状況なので分かり合える部分も多いんですけど。

    小さい頃からずっと母なるものが不在~状態で育ちました。
    お嫁さんが羨ましいです(笑

    トピ内ID:1196173530

    ...本文を表示

    主さん面白い(笑)ツンデレで可愛いですね♪

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    追加コメント見ました。
    本当はお嫁さんに甘えられて嬉しいのに素直じゃないんだな~って笑って読みました。

    ツンデレも可愛いけれど、素直になってお嫁さんとのデートを今後楽しまれてみては?
    ちなみに私の姑さんはデレデレ派です♪ま、姑さんには実の娘ともう1人息子が近くに居ますし(私達夫婦は遠方)、私の母も健在ですので主さんの所とは家族構成や環境は違いますけどね。

    良い関係が築けると良いですね、応援してます♪

    トピ内ID:7930773326

    ...本文を表示

    面白い、主さんが面白いです

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    うーん・・私のタイトルはイマイチかなぁ・・(笑)主さん文才ありますよ、面白いです。それくらいユーモア持って余裕でお嫁さんと対峙してくださいませ

    トピ内ID:8907614958

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    😀
    haha
    トピ主さん、ユーモアのセンスがありますね。

    素敵なご家族と、どうぞお幸せに!

    トピ内ID:2086220812

    ...本文を表示

    このトピ、面白いです!!

    しおりをつける
    blank
    かずかず
    トピ主さん、本当に、ユーモアのセンスありますね。
    笑ってしまいました。

    更に面白いのは、このユーモアを最初から、ちゃんと分かっておられる方が多くいらっしゃるということです。

    その辺りも含めて、凄いなあ~と思いました。


    >「何言ってるの。息子と結婚した時からあなたは私の娘。いつでも甘えて」
    なんて言ってしまうトピ主さんって、素敵です(笑)

    トピ内ID:4613968453

    ...本文を表示

    良かった良かった

    しおりをつける
    blank
    グッピー
    本人を目の前にすると、心と裏腹の言葉が出るんですね。
    それは良かった。

    トピ主さんがお嫁さんと仲良くすればするほど、息子さんはますますお母さんを大事にしてくれるでしょう。

    息子さん夫婦に子供が産まれたら、トピ主さんの力を借りる事も増えるでしょう。
    今から体力をつけて、出番を待って下さいね。

    トピ内ID:8047264963

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    ユーモアのある素敵なお母様でしたね。

    トピ内ID:4378765525

    ...本文を表示

    濱子劇場笑

    しおりをつける
    blank
    まめ
    どんな恐ろしい姑さんかと思ったら!
    読んでてニヤニヤ笑ってしまった。
    そして、なぜかホロっと涙が…素敵です。

    トピ内ID:2433004610

    ...本文を表示

    頑張れ濱子さん

    しおりをつける
    blank
    ハマッコ
    最初は何て恐ろしい姑!と思いましたが、追加のレスを読んで印象が変わりました。
    面白い!
    ユーモアのある人ですね。
    お嫁さんとも上手にやっているじゃありませんか。
    何も心配する事なさそうですね。
    濱子さんもお嫁さんも、只者ではなさそうですから。

    トピ内ID:4787073371

    ...本文を表示

    なーんだ

    しおりをつける
    🙂
    姫りんご
    良いお姑さんじゃないですか。そして可愛らしいお嫁さん。あなたの息子さんが選んだ女性は間違いなかったですね!トピ主一家に幸あれ!!

    トピ内ID:2229601789

    ...本文を表示

    濱子さん・・・凄い。

    しおりをつける
    blank
    平常心
    私と同年代の方とお見受けしました、私も一人息子がおりまして数年前に結婚しました。お嫁さんも一人っ子でしたので正直私の心中は複雑でしたが、息子が幸せならそれで良い、何より余所様の大切な娘さんなのですから、お許し頂いた先方様にも、ありがたいと心から思いましたから。

    それにしても、気弱な濱子さんが、姑さんと乱闘した挙げ句姑さんを平手打ち? 私の身近には全く見た事も聞いた事もありません。
    ご主人も「●●家の乱」再びの感じがするのでしょうね。
    濱子さんはその後、姑さんとの関係はどうなったのですか?
    ご主人には離婚されなかったみたいですが。
    最初は少しほのぼの一人息子の結婚を寂しいけど、面白く吹き飛ばして吹っ切るんだな?と思いましたが、、、、、、、、、息子夫婦逃げて~~~。

    トピ内ID:0674067213

    ...本文を表示

    ツンデレか!

    しおりをつける
    🙂
    ぷにこ
    最初はまたいつもの息子溺愛意地悪姑さんか…と思っていましたが、トピ主さん面白い方ですね!
    息子が取られて悲しい、誰もわかってくれない、嫁が憎いー!という感情を持ちつつ、でもお嫁さんを無下に出来ない感じがステキだなぁと思います。
    「お嫁さんが来てくれて心の底から嬉しい!本当の娘のように思ってるわ!」と純粋に思われるよりも「あなたが憎いわ!仲良くなんてしないからね!…仲良くなんかしないはずなのに…」みたいな感情を持たれる方がなんか人間らしくて微笑ましいです。
    大事な息子さんが選んだ女性であるお嫁さんは素敵な方みたいですし、主さんも面白い方のようなので、今後も仲良くしていってくださいね。
    主さんとお嫁さんならゆっくり時間をかけて仲良くなれるような気がします。
    ただ、やっぱり息子取られて寂しい気持ちもあると思うので、無理をしてお嫁さんへの負の感情を溜め込まないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9144851296

    ...本文を表示

    主様 いい感じ

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    主様、楽しい方ですね!
    私は主様がお姑さんだったら好きになると思います。
    そのうち可愛いお孫さんが誕生しますよ。可愛がってあげてくださいね。

    トピ内ID:1773257322

    ...本文を表示

    ”大女優”、平手打ちのお濱の第二幕?!

    しおりをつける
    blank
    実は楽しかった♪
    トピ主のみ(3)まで、拝読させていただきました。

    なかなか激しい姑嫁バトルが、川底の流れのように、始まりましたね。

    配役1:主人公「平手打ちのお濱」(姑役)

    配役2:敵役「健気な27才」(嫁役)

    そのた配役3、4:子息役、夫役は、影もなし。

    狂言回しは、主人公のお濱の台詞のみ、でございます。


    第三幕、四幕が気になります。

    ・・・続きのお話を楽しみにしております。

    愛憎半ばのストーリーって、読み応えありますねぇ。

    トピ内ID:1365018994

    ...本文を表示

    なんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    仲良し姑嫁のおノロケトピだったのか。

    いつまでも仲良くお幸せに。

    トピ内ID:1806684483

    ...本文を表示

    濱子さん、あなた面白過ぎ!! 文才ありすぎ!!

    しおりをつける
    😀
    同世代
    めいっぱい笑わせて頂きました

    よい嫁姑ですね
    いつまでもお幸せに・・・・

    トピ内ID:8457598297

    ...本文を表示

    おすきなように

    しおりをつける
    blank
    さて
    一人息子を持つ母親は〔息子への母親の愛の袋〕に苦しみます。
    これはなかなか制御するのは難しい。
    あーでもないこーでもない、とやっていくしかないですよ。
    迷ったり閉じたり開いたりと七転八倒してやっていくしかないですよ。
    芸人さんまさんの娘さんの名前の所以、『生きているだけでめっけもの』。
    呪文にしてますよ私など。

    ずいぶん助けられましたね、ハハハ。

    トピ内ID:9259580000

    ...本文を表示

    怒涛のトピ主レス2,3拝読

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    ははは。
    あまりのマジメ非難レスについに種明かしですか。ちょっと諧謔を弄し過ぎたようですね。小町では通じにくいんです、そーいうの。

    ほんっと“憎たらしい”「お」嫁「さん」ですねえ。じっくりお返し、じゃあなくて“し返し”してやんなくっちゃあねえ!トピ主の体調しだいですが、某巨大テーマ・パークを引きずり回してやる、なんざあいかがでしょうか。(20代後半女子には結構“効き”ますよ?笑)

    前レスでは「お幸せに」なんて言ってしまいましたが、なに、もうすっかり幸せ気分でねーすか。

    トピ内ID:1991853008

    ...本文を表示

    息子は確かに可愛いよ…けど

    しおりをつける
    🐶
    mari
    私も愛する息子がいるので分かりますよ。
    お気持ちは。
    ただ、息子とはいえ別人格ですからね。
    離れていくのは寂しいけど。
    息子さんの幸せは、彼女と家庭を築く事だとしたら。
    息子さんの幸せを本当に願うのなら。
    喜んで送りだすのが、本当の愛だと思いますよ。
    私自身は女ばかりの女系家族で育っているので、
    息子命の母親を見ると心底気持ち悪いと思ってましたが。
    息子を産んで初めて、お姑さんの気持ちを理解できました。
    トピ主さんも息子さんの幸せは何かは分かっているはずですよね。

    トピ内ID:6647343787

    ...本文を表示

    楽しそうで何より

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    とってもステキなお嫁さん、そして濱子さんもステキですよ!
    同居は多分しないほうがいいと思うけど・・・いい嫁貰って幸せじゃないですか!!
    おめでとう!!

    トピ内ID:1015902696

    ...本文を表示

    なんだ(笑)

    しおりをつける
    🎶
    一本!
    ものすごいモンスター姑が出現した!!

    …と思ったら、可愛い一人息子のお嫁さんを可愛く思う
    優しい義母さんでしたか(笑)

    長年姑さんに辛い目に遭わされたトピ主さんは
    きっとお嫁さんを大切にしてあげたいんでしょうね

    トピ内ID:9008155987

    ...本文を表示

    めっちゃおもろい

    しおりをつける
    blank
    メリヤス
    下手なドラマより面白い。明日も続きをたのしみにしています。

    トピ内ID:5981274561

    ...本文を表示

    ふっふっふっ、やっぱりね

    しおりをつける
    🐧
    あんどうなつ
    あなたは、ただの意地悪姑ではありませんでした。

    ユーモアがあって…。
    嫁憎しは、ちょっとだけ本音かもしれないけど、
    ちゃんとお嫁さんの事、可愛がっているじゃないですか。

    いいお嫁さんですね。

    例え、お互いに腹の中に、ちょっとの本音を隠していても、そんなの誰もが持っている黒い部分。

    あなたとお嫁さんは、きっと上手くやって行けるはず。

    本当の親娘の様に、いつかケンカもするかもしれませんね。

    その時はくれぐれもお手は出しませんように!
    濱ちゃん頑張って!

    トピ内ID:2225579854

    ...本文を表示

    トピ主さん文才ありすぎ(笑)

    しおりをつける
    😀
    みみこ
    トピ主さんのレス、面白いです。

    目くじらたててレスしてるみなさん、トピ主さんは大丈夫そうですよ。

    タイトルに【駄】って入れたらいいのに。

    トピ内ID:6172418369

    ...本文を表示

    ほのぼの~

    しおりをつける
    えのき
    とても素敵です!
    濱子さん可愛らしいお姑さんなんですね。

    とても楽しい文章なのに
    本気でイラっとされてる方が多くてびっくりです。
    行間読むと、濱子さんのお人柄が見えるのに。

    お嫁さんとずっと仲良くいられますよーに☆

    トピ内ID:8615340722

    ...本文を表示

    いやらしい

    しおりをつける
    blank
    エリ
    >義母とは違うという強烈な自負があったから。
    そのわりには根性の悪さがハッキリ分かる追加レスですね。
    彼女を憎みたいだけですよね。トピ主姑と一緒ですね。
    自虐かなんか知りませんが、母親がこれでは息子さんもさぞかし恥ずかしい事でしょう、夫さんも情けない気持ちでいっぱいなのではないでしょうか。
    また、こんな母親は重いです。息子さんを苦しめるのは自分だと全く考えもしないのですか?彼女の悪口を言いながら実際には息子さんを攻撃する結果になると分からないんですね。
    まあトピ主自身が自らを恥ずかしいと思っていない恥知らずなんですから、どうしようもないですね。勝手に一人芝居を続けてりゃいいんですよ。

    トピ内ID:4288537176

    ...本文を表示

    おもしろかったです!

    しおりをつける
    まゆみん
    ユーモアたっぷりの
    憎めない姑さんですね!

    きっとうまくやっていけますよ!!

    ホームドラマみたいにね

    トピ内ID:8132238916

    ...本文を表示

    キエ~~ッツて効果音大好き

    しおりをつける
    😀
    濱子さん応援クラブ
    爆笑!受けました!本文トピを読んだ時から面白いなあと思っていました。なのに濱子さんのユーモアが分からず皆さん全力で批判される方が多いですね。皆さんよっぽどお姑さんとの確執があるんでしょうね。今は気の毒なほど男性側のお母さんの立場がない時代ですし。とりわけ小町ではひどいようですしね。そういう私は女の子母ですが。

    駄と付ければよかったのに皆さんのお怒りの怒涛のレスでもうすぐトピが終わってしまいそうで濱子さんのユーモアたっぷりの文章が見れず残念です。

    子供が結婚して自分から離れていきお嫁さんにとられたようでさみしいって誰でもあるのではないでしょうか我慢して言わないだけで。その皆が持ってる本音をこんなユーモアたっぷりの文章で表してくださって。私ならこんなお姑さん好きだなあ。

    あっでも、お姑さん殴ってるのか?やっぱり侮れない人なのか?笑

    トピ内ID:4247184576

    ...本文を表示

    14/06/12 07:54のトピ主レスまで読みました。

    しおりをつける
    blank
    もしも~し
    その結果、竹中直人さんの持ちネタ状態になってます、私。

    笑いながら怒ってます!!(怒+笑)

    “平手打ちのお濱”ともあろう者が、憎いはずのお嫁さんに心を鷲掴みにされたのを、素直に認めたくない!というトピだったのですね。

    似たようなトピで“読む者をバカにしてるのか?”vs “ユーモアだよ”とレスが分かれているのがあります。

    あちらのトピでは、どちらかと言うとユーモア派だった私ですが、このトピでは笑いながらも何故かイラッとしてしまいました。 ごめんなさいね。

    文を書くのって、難しいですね。

    最後になりましたが、憎い可愛いお嫁さんと仲良くお過ごし下さい。(笑)

    トピ内ID:0769291818

    ...本文を表示

    すごい!!

    しおりをつける
    😀
    けんちゃんのママ
    ウヒョー、このトピ大好きです。私のまだ高1の長男にもこんな素敵なお嫁さん来てくれないかなあ~そして私もトピ主さんのように素敵なお姑さんになりたいです!
    どうぞいつまでもお元気で、お幸せに!

    トピ内ID:3736017555

    ...本文を表示

    あれれ?

    しおりをつける
    blank
    よこ
    なんで、批判のレスがこんなに多いんでしょう?
    トピ主の3つのレスを読めば、濱子さんが実はお嫁さんのことが大好きなのが分かるじゃないですか。
    ユーモアのあるお姑さんの、お嫁さん自慢のトピでしょ、これって。
    なんでこんなに必死になって批判してる人がいるのかなぁ?
    それだけ、皆さんが、お姑さんとうまくいってないってことでしょうか?

    濱子さん、素敵なお嫁さんと仲良くなさって下さいね。

    トピ内ID:1301847759

    ...本文を表示

    キェ~! お幸せに!

    しおりをつける
    ねじりはちまき
    御結婚、おめでとうございます。

    トピ文を拝読させていただいた当初から、ユーモアも優しい心根も持ち合せていらっしゃる方
    だとは思いましたが、トピ主レスを読んでさらにその感を深くいたしました。

    平手打ちの濱さん!もう諦めて下さい。あなたの御子息は素晴しく育っています。そして素敵な
    お嫁さんを迎えられました。このお嫁さんには太刀打ちできませんって。

    こんなハズでは・・と思いながらも口を衝いて出る優しい言葉・・素敵ですねえ。目頭が熱く
    なりました。

    残念ながら御子息夫婦もトピ主さん夫婦も幸せにしかなれません。私が保証いたします。せめて
    お孫さんが出来ましたら、おばあちゃんっことなるよう画策努力され、お嫁さんに対して溜飲を
    下げてください。

    トピ内ID:6734362662

    ...本文を表示

    こ・・これは・・!

    しおりをつける
    🐷
    くままま
    正直、最初は「気持ち悪い姑」と思っていたのですが
    主さんのレスを読むうちに、これはかなりひねったトピだと気づきました。
    トピ主さん、本当はお嫁さんが可愛いのでしょう?
    「憎い」と言いながらも抜群のユーモアのセンスのある文章でお嫁さんを気遣っていらっしゃいますね。
    すごく可愛い姑さんですね。
    ホント、思わず吹き出してしまいましたよ。

    ああ・・・もっともっとこの先のトピ主さんの生活が知りたいです。
    トピ主さんの文章をまだまだ読みたいです。

    トピ内ID:3398048355

    ...本文を表示

    素晴らしい!!お濱姐さん!

    しおりをつける
    😀
    mama
    わお!!なんて格好良いお姑さんでしょうか。
    なんだかんだ言われても
    とってもさっぱりして、素敵な方だとお察ししました。
    これからも楽しく息子さんご一家とかかわって
    いかれてくださいね。
    私までニコニコ顔になりました。

    トピ内ID:0210838023

    ...本文を表示

    ツンデレでしたか

    しおりをつける
    blank
    お箸の話
    なーんだ。
    結局は幸せなんじゃないですか。
    息子さんを大事に育ててきて、その息子さん自身がきちんと素晴らしい方を選んで、仲良く暮らしてるんですもの。
    ごちそうさまでした。

    トピ内ID:1406286197

    ...本文を表示

    一人っ子の息子がいますが、、。

    しおりをつける
    😑
    カープ
    タイトルのままです。
    優しく、おっとりしていて、友人の多く
    現在それなりの大学の二年生です。

    息子が好きな、息子を好きになってくれた娘さん。
    悪くいう立場にないと思っています。

    交際を重ねて結婚になっても、同居など考えたこともありません。

    育児の事を考えたらお嫁さんのご実家近くに住むのを勧めます。

    あなたが悪くいう娘さんにも、彼女を大切に育ててきた親御さんが
    いらっしゃいます。

    悪口言って、悲しくなりませんか?
    大事な息子さんも、他家の宝物の娘さんもかわいそうです。

    トピ内ID:1063395360

    ...本文を表示

    あっははは!

    しおりをつける
    🎶
    りぼん
    濱子さん 自慢の息子さんが結婚されて残念でしたね。
    お嫁さんとの交流面白すぎ~~!
    ぜひ 本にして下さい。

    トピ内ID:9129638587

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    このツンデレさんめ!
    ちょっと泣けたぞ!

    息子さん、「娘さん」と仲良くお過ごしください。

    トピ内ID:7252740696

    ...本文を表示

    爆笑

    しおりをつける
    😀
    グースカ
    濱子さん、サイコー

    トピ内ID:8470223233

    ...本文を表示

    お濱さん、ナイス~

    しおりをつける
    🎶
    わはは
    お茶目なお義母さんですね。私もあなたんちに嫁ぎたいなぁ。

    トピ内ID:4547989803

    ...本文を表示

    濱子、素敵よ

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    濱子、素敵よ。
    大人のなかの大人。

    その洗練されたジョークと本音。

    ちょっとわかるからこそ、キラリと輝くわ。

    お嫁さんに転がされたふりしてうまくやり、時には息子に優しくかまってしまうのをお目こぼしいただいた方がずっとお得な人生よ。


    スマートな濱子、私も少し毒とユーモアのあるゆとりのあるオトナになりたいわ。

    オホホホ

    トピ内ID:5099609879

    ...本文を表示

    久々にいいトピ

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    レス3まで読みましたよ。
    しっかりして、濱子(笑)

    いや~、なかなか頭の回転の良い方ですね。
    こういうトピは好きです、本当に心がほっこりします。

    あなたはご自分がお姑さんから辛く当たられた分
    お嫁さんに優しくできる人です。

    多分あなたとお嫁さん、似たもの同士なのかもしれないです。
    だから息子さんも年上の彼女と結婚したんじゃないですか?

    ジェンガ、もしかしたら踊ってますよ(笑)

    これからも楽しい嫁姑バトルしてくださいね。

    トピ内ID:3374950308

    ...本文を表示

    濱子さん素敵!

    しおりをつける
    blank
    りょう
    私も男児の母です。
    どんなトピかなーと半分怖いもの見たさで閲覧しましたが、

    濱子さん、素敵すぎます!
    私もそんな風になりたいです。

    ご主人も素敵ですね!

    ふわっと温かい気持ちになるトピ、ありがとうございます!

    お嫁さんと仲良くしてくださいね!

    トピ内ID:5351412373

    ...本文を表示

    あぁ良かった。。。

    しおりをつける
    blank
    akiko
    最初にトピ文を読んで
    まだ24才の息子さんの結婚、喜ぶ気持ちとは裏腹に寂しさがおありなんだろう
    その寂しさを誇張して独特のユーモアでお書きになったと思い、
    「面白い」をポチしました。

    その後、非難レスの嵐。
    でも、「嫁」ではなく「お嫁さん」
    「嫌い」ではなく「憎い」
    「主人」ではなく「夫」
    良い意味で言葉の操作と申しましょうか、
    なんだかんだ仰りながらきっと表面では上手くやってらっしゃるんだろうと
    私は思っていました。

    しかし、最初のトピ主レスのお姑さんへの平手打ちに心底びっくり。
    私がユーモアと感じていた文章は、ホンモノだったのか?
    と背筋がぞっとしました。

    でも、トピ主レス2と3を読んで、安心しました。

    どうぞみなさま仲良くお過ごし下さい。
    可愛いお孫さんに恵まれますように!

    トピ内ID:9661813761

    ...本文を表示

    いいね!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さんの思いとはうらはらに、いい嫁姑コンビになりそうな予感です。

    「お嫁さんが憎い」とい気持ちは、息子に愛情があればだれしも抱くものでしょう。
    たとえ結婚が30歳でも40歳でも、その気持ちに大差はないと思います。
    なので、「この小娘が!」と、腹の中で思っているのはアリです。

    ただ、あんまりドロドロしたものを表に出しちゃうと
    間に挟まれるかわいい息子さんにものすごいストレスを与えてしまいます。
    嫁のためじゃない、息子の為にがまんですよ!

    トピ内ID:9871643986

    ...本文を表示

    御家族皆様がお幸せになります様に!

    しおりをつける
    blank
    ki-san
    濱子さんのトピ文のみ拝見しました。

    最初は「とっても怖い人)」だと思いましたが…続きのトピ文を読み進む内に「本音と建前を上手に使い分けていらっしゃる人生の先輩」だと判りました

    お嫁さんでなくても、例えば学校や職場の人に対して…濱子さんの様に「黒い想い」を抱く経験は、誰でも多少はあるのではないかと思います。
    抱いた「黒い想い」を実行したらNGですが、濱子さんの様にトピ文で皆様にお話してストレス解消を図り、当のお嫁さんには優しく接していらっしゃるのは賢い方だと思いました。

    不特定多数の皆様に「想いや考え」を伝えるのは難しいと思いますが、濱子さんの愚痴りながらも適度にユーモアを交えた文章は不思議な魅力を感じました。

    嫁姑の間柄は、大変な事とお察ししますが、お嫁さんも濱子さんを慕っていらっしゃるご様子で一安心です。

    濱子さん御家族皆様のお幸せをお祈りさせて頂きます

    トピ内ID:7999170819

    ...本文を表示

    トピのタイトルは

    しおりをつける
    blank
    おもてなし
    「お嫁さんが憎い(ツンデレ)」だったんですね(笑)
    さすがご自慢の息子さんが選んだお嫁さん。
    トムとジェリーみたいに、これからも仲良く過ごせますように。

    トピ内ID:3439069097

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    やわらか
    トピ主さんは素直で素敵な姑さんですね。
    ハラハラドキドキの嫁姑戦争楽しんで下さいね。

    トピ内ID:8438054755

    ...本文を表示

    すばらしい!

    しおりをつける
    🐶
    きょん
    素晴らしすぎます、濱子さま!

    当方、アラ還。息子二人の母でございます。息子たちは20代、未だ独身でございます。
    不肖、私も姑になった暁には、鬼姑になる自信満々!でも、憎まれるのは嫌だわってな人間でございます。
    濱子様の高潔な人間性溢れるトピを見て、大いに勉強させて頂きました。
    息子をかっさらっていく嫁は憎しも憎し、されど、人間関係の構築も大事だと思う私にとっては、まさにバイブルとも言える、濱子様のトピでございました。感謝の意をこめてお便り申し上げます!

    トピ内ID:8880488921

    ...本文を表示

    激励します

    しおりをつける
    🐧
    かめさま
    さすが、濱子さんの育てた息子さん、
    一筋縄ではいかないなかなかのお嫁
    さんと一緒になりましたね。
    歌舞伎のくだり、大分押されている
    じゃないですか。ここからが勝負で
    す。長期計画で行きましょう。
    お孫さんができたら、秘かにかわい
    がり、

    孫「おばあちゃんが一番好き」
    濱子「あらあら、お母さんがあなた
    を一番愛しているのよ」(お嫁さん
    の前で)
    と言って、陰で、「ふふふ」とほく
    そ笑む。

    うーん、濱子さんならもっとぬか
    りのない計画を立てていらっしゃる
    かな。

    何年後でもいいので、「憎い」のそ
    の後、是非教えてくださいね。

    トピ内ID:1865730840

    ...本文を表示

    最初はなんて言うお姑さんだろうと思いましたが

    しおりをつける
    💋
    ももこ
    可愛い方ですね、お嫁さんも可愛いじゃないですか

    私だったら口が裂けても娘と思ってくださいなんて言いませんよ

    後が怖いですから

    最悪、狐と狸の化かしあい?かも知れませんがうまくいくならそれでOKだと思ってる私です

    可愛い息子を奪った憎い嫁ですが可愛い嫁でもあるみたいなので、このまま仲良く行ってください

    ふんわりと笑ってしまうトピでした、ありがとうございました

    トピ内ID:3668792354

    ...本文を表示

    なーんだ

    しおりをつける
    blank
    ゆにこーん
    最初はとんでもないお姑さんだと思ってたんですが・・・。

    追加レスを見るたび、
    トピ主さんは実はいい人では・・・なんて感じたんですが。
    本当ほかの方もいわれてますがある意味良い曲者だったんですね。

    これからもお嫁さんと仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:1531697285

    ...本文を表示

    仲良くお幸せにね

    しおりをつける
    blank
    なつめ
    トピ主さんのレスを読んで笑ってしまいました。

    幸せ自慢だったんですね。うん。

    末永くお嫁さんとお幸せにね。

    トピ内ID:0442074019

    ...本文を表示

    完全脱帽

    しおりをつける
    🐤
    40代嫁
    お濱さん、素敵です。

    どんなに仲良くしてても、心の中では嫁姑は戦争。それがわかっているならお互いビジネスライクにできますよね。

    お嫁さんもわかっている人ですね。仲の良い姑とお嫁さんごっこ、楽しそうでいいじゃないですか。そして、舅と息子は煙にまいておけばいいんですよ。

    トピ内ID:9038922637

    ...本文を表示

    いいお嫁さんですね!

    しおりをつける
    😍
    おのりん
    追加レス読みました。濱子さん、面白い!!
    自慢の一人息子を取られて悔しいお気持ちは分かりますが、お嫁さんは世渡り上手というか、甘え上手というのか、一枚上手な感じですね。
    これからもお幸せに~

    トピ内ID:3129843039

    ...本文を表示

    読んだ感想

    しおりをつける
    blank
    はる
    ああやっぱり同居はするもんじゃない。

    同居で苦労した女性の結婚の価値観って、結婚=姑との付き合い。

    だから自分が姑になる時、同じように 自分も嫁と結婚しようとする。

    肝心の夫婦間については経験が浅い。姑との葛藤でエネルギー費やしてるからそんなパワー無し。

    だから男とはどういうものか理解が浅い。よって息子が夫として また父親としてどうなのか客観視出来ない。
    ずーっと息子のままで見ているから、それを補うべく嫁に対しては完璧を求める。

    自分は若い世代の女性にどれだけ慕われる性質をお持ちか。

    また実子は夫としてどれだけ立派なのか。嫁の親に対して完璧にふるまっているのか。
    一見どんなに気に食わない嫁でも表面だけ見てはダメ。夫婦でいる間は息子の欠けを補ってくれる人なんです。
    一緒に過ごす事でどんな内面的成長があるかは親は分りません。

    だから子供の配偶者は大切にしなければね。

    文句ばかりつけるのは恥ずかしいし、姑になる歳でフツウに成熟した人はあまり干渉しないはずです。

    トピ内ID:3141533534

    ...本文を表示

    格好よくて可愛く優しい息子だの弟だの兄だの…親と姉妹の欲目だ

    しおりをつける
    💔
    仲良くも同居は波乱素
    芸能界じゃあるまいし、格好よいイケメンは一般人では中々見かけません。それにしても皆々様、アバタもエクボ状態ですね。ちなみに仲良しでも同居は波乱の素なのでよしましょう…

    トピ内ID:7484363444

    ...本文を表示

    1日一回読みたいトピ!

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅう
    素敵すぎます!お気に入りに入れて、1日一回読みたいトピです、
    身体中の悪いものが、抜けてくぅ~…。

    トピ内ID:3301138870

    ...本文を表示

    主さん最高!

    しおりをつける
    blank
    ギアセカンド
    いやいや楽しい限りです。この調子で仲良くやって行って下さい。ユーモアのセンスも良いし。きっとあなたなら上手くやって行くことでしょう。

    トピ内ID:4433119091

    ...本文を表示

    大爆笑

    しおりをつける
    blank
    美伊
    そしてすごく安堵しました。
    なあんだ。お嫁さん自慢トピだったのね。
    トピ主さん、文才あるわー、強烈なことを書いて掴みはばっちり!
    そして相反する展開に皆さんほろり。
    トピ主さんが愛情いっぱいに育てたからいいお嫁さんに出会えたのよ。
    これからも、
    憎かったはずなのに!
    こんなはずじゃなかったのに!
    と、日々裏切られて?暮らしましょうー!

    トピ内ID:7502981288

    ...本文を表示

    ワハハ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    爆笑です。いいお姑さんになってください!

    トピ内ID:8631982196

    ...本文を表示

    たのしー!

    しおりをつける
    😀
    たーやん
    トピ主さん、今の状況を思いっきり楽しんじゃってますね♪

    こんな楽しいトピ主さんに批判する方、ちょっと読解力を付けたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3177151377

    ...本文を表示

    面白いんですよ

    しおりをつける
    blank
    marine
    面白いんですけど・・
    小さい子ならモンスターペアレントみたいなこと書いちゃってるんで、
    息子さんの奥様からの迷惑行為がわかりづらいです。

    小説なら最初に書いて頂けると、そういう気分で読めるので有難いです。

    トピ内ID:4931012865

    ...本文を表示

    最高です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あー、面白かった!
    お濱さん、最高です。
    これからも手玉に取られて楽しくお過ごしください。

    トピ内ID:4861150072

    ...本文を表示

    大爆笑

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    トピ主レスを読んで大笑いしました。

    トピ主さん、素敵(笑)

    自慢の息子さんとすてきなお嫁さんといついつまでもお幸せに。

    トピ内ID:2954566644

    ...本文を表示

    君かわうぃーねー

    しおりをつける
    blank
    わっず
    主さんチャラい

    チャラメガネならぬ、チャラ濱子

    トピ内ID:7812301810

    ...本文を表示

    もう!

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    笑っちゃったじゃないのー。
    かわいいお嫁さんと仲良くしてね。

    トピ内ID:5383508955

    ...本文を表示

    ユーモア満点

    しおりをつける
    ようちん
    私もトピ主さんのような姑になりたい。最初はトピ主さんに反感いっぱいでしたが、読み進むにつれ大爆笑。新しい家族になるお嫁さんにも好かれご主人にも愛され幸せいっぱいで。久々に幸せを分けていただき本当にごちそうさまでした。

    トピ内ID:6239864059

    ...本文を表示

    お幸せにね

    しおりをつける
    🐴
    あじさい咲いた
    色々な人間関係がありますね。
    楽しく拝読しました。


    大変文才のある方とお見受けしました。
    『公募ガイド』という雑誌をご覧になって、何かに応募なさっては?

    どうぞ、お元気でお過ごし下さいね。


    ps/平手打ち・・・。伝説の戦いですね。 
    よっぽどのお義母さん。
    どんなリアクションだったのか、知りたい気もします。

    トピ内ID:5036088654

    ...本文を表示

    追加レスにやられた!

    しおりをつける
    😨
    やれやれ
    最初は、「なんなの!?この姑!?」と、物凄く腹立ちましたが…。
    なーんだ、そういう反応を予測して楽しんでいたんですね。そういうトピだったんですね。うっかり乗せられて悪意のレスしちゃったじゃないですか!
    ちゃんと続編(?)が用意してあったんですね。はぁ~。
    お嫁さんと仲良くお幸せに!濱子さん♪

    トピ内ID:7055097810

    ...本文を表示

    「平手打ちのお濱」最高!

    しおりをつける
    blank
    ファンになりました!
    いや~、どんなに怖い姑が書いてるんだろうと思いましたが。
    とぴ主さんのコメントに大笑いしちゃいました。隣にいた夫がものすごくびっくり驚くぐらい。

    いいお義母さんですね~。最高です!
    心とは裏腹の言葉が、どんどん飛び出して、どんどんお嫁さんを好きになっていく様子がわかります。

    私も嫁の立場ですが、うちの義母もこんな感じに思ってくれていたならいいなあ~と心底思いました。
    義母は熱心なクリスチャンで、息子達を溺愛しています。長男の息子の友達として知り合い始めたころから、女の子が珍しいようにせっせと世話を焼いてくれました。私は夫よりも義母に先に恋に落ちたようなものです。(笑)

    お濱さん、このまま心では強情を張りつつ、楽しくお嫁さんと過ごしてくださいね。どうしたの、濱子!しっかりして、濱子!(笑)

    トピ内ID:8203952452

    ...本文を表示

    笑える~!!

    しおりをつける
    😀
    いび
    主様最高!
    >「平手打ちのお濱」。こーんな面白いお姑さんなら私でも仲良くしていただきたい!主様お友達とても多いでしょう?私でもお友達になりたいくらい。こういう憎まれ口を利きながら情に深く義理堅い方たち大好き!文を読んでて何故か清水の次郎長が浮かんできました。よくよく考えたら私の父も主様のようでした。

    これからも"憎きお嫁さん”と末永く仲良くお暮らしください!

    ps。本当はお嫁さんのこと好きなくせに。。可愛いですね。

    トピ内ID:4207805401

    ...本文を表示

    にゃははは~

    しおりをつける
    🎶
    じゃむぱん。
    いつまでも仲良く。
    お幸せに。

    トピ内ID:8186827541

    ...本文を表示

    あははー面白い!

    しおりをつける
    blank
    転妻
    トピ主さんのレス二つ読みましたけど面白い!
    お姑さんも本音と建前は違いますよね~
    私は嫁側の立場ですけど、お義母さんの素直な気持ちが聞けたようで大変参考になりました。
    もっと出来事とか語ってください。読みたいです。

    なんだかんだ、なついてくれるお嫁さんが好きだし上手くやってますよね(笑)

    トピ内ID:8726624048

    ...本文を表示

    こんばんは

    しおりをつける
    😀
    おっっさん
    なんだ、洒落っ気のあるお義母さんじゃないですか。
    お嫁さんを大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:6751706839

    ...本文を表示

    しっかり濱子!(笑)

    しおりをつける
    blank
    熊子
    のっけから「キエーッ」でのけぞり爆笑してしまいました。
    多くの皆さんがマジレスしておられますが、これ、そんなトピ…?
    真に受けちゃ駄目だよー、嫁が憎いだの小賢しいだの、全部トピ主さんの自己韜晦ですよー。本当に嫉妬メラメラなら、よりによってジェンガを踊る二人なんか想像しないっつの(笑)
    トピ主さん、妙な文才あるわ。結構好きです。マジなお叱りが多いけど、泣いちゃだめ濱子!しっかりして濱子!あー、おかしい…

    トピ内ID:9600350929

    ...本文を表示

    レスを下さった皆様へ

    しおりをつける
    😝
    濱子
    私の2.3番目の返信を読み、真剣にレスをしてきたのに、このふざけた文章は何だと
    ご立腹されている方もいらっしゃるでしょう。
    それについてはお詫びします。

    トピを立てた理由を申し上げておきましょう。

    息子が連れてきた時から、敵意剥き出しの私に対し、穏やかな笑顔を浮かべていたお嫁さん。
    私の少しの当て付けや皮肉はさらりと流し、何度も「お義母さん」と連呼。
    同居は息子と夫が嫌がったので実現しませんでしたが、お嫁さんは前向きに
    考えていますという返事をしてくれました。

    この言葉に耳を疑った私。
    自分と姑が地獄の関係だったことから、嫁と姑は一生相容れないものとの認識でした。
    それが姑である私を慕ってくれている。一体何故なのという思いでした。

    息子も取られたし、少しは嫁いびりでもしちゃおうかなと考えていた私でしたが、
    それでもお嫁さんは私の傍に寄りたがる。どうして?どうして姑が疎ましくないのと不思議でした。
    そして、屈託のない笑顔を見るにつけ、却って怖いなと感じました。

    過去の行いの報いを早くも受けるのかという恐れが、このトピを立てた理由でした。

    トピ内ID:0635476390

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0