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    夫にずっと嫌いだったといわれ立ち直れません

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    久美子
    ヘルス
    結婚して12年、8歳の子供がいます。
    現在と新婚のころを比べると、確かに新婚のころのほうが仲が良かった認識はあります。
    子供が生まれたりして、特に子育て間の違いなどで意見がぶつかることはよくあります。
    昨日、夫と育児のことでぶつかり合ってしまい、その時に夫に「お前のことなんか10年以上も前から嫌いなんだよ。」と言われました。
    10年以上前って、私は夫が大好きで、大好きな夫と結婚できたことがうれしくて、自分は世界一の幸せ者だと生まれて初めてうれし涙を流していたころです。
    10年以上前って、子供を妊娠する前。
    結婚して妊娠するまで2人で考えた結果、将来子供は1人でもいいからいたほうがいいよ、という特に夫からの要望で出産をしました。
    なのに、子供が生まれる前、新婚のころから私のことが嫌いだったといわれ、その言葉を思い出すたびに涙が止まりません。
    実は今回が初めてで1回めではありません。
    友達に相談すると「売り言葉に買い言葉だよ」と言ってくれましたが、もやもやが取れないまま2度目の言葉を受けてしまいました。
    せめて「最近のお前は嫌いだ」であれば、口げんかも増えていますから納得できます。
    でも「10年以上」にへこんでるんです。
    あと、口喧嘩とはいえ、思ってもいないこと言いますか?
    私だったら言いません。
    離婚したくないのに「このままなら離婚!」とか言いません。
    たとえは悪いですけど、喧嘩の最中に相手が気にしていること(例が悪いですが)、薄毛の人にはげと言ったり、太ってる人にデブとか言わないですよね。
    もし言ったとしたら、それは本当に悪意を持って言っていることになると思います。
    だから、夫が言った言葉、売り言葉に買い言葉ではなく、本心なんだろうとも思えます。
    みなさんだったら、配偶者に結婚年数ほどの期間、ずっと嫌いだと言われたらどうしますか?

    トピ内ID:2065344145

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    「あぁ世界で一番かわいそうなアタシ」

    しおりをつける
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    至極当然の結果
    を気取って被害者根性丸出しにする前に結婚までした相手にそこまで言わしめる今までの自分の態度言動行動を反省する方が先じゃね?

    「~~してるのに、XXしてくれない」とかとにかく思い通りにならないその原因を自分以外の相手に真っ先に押しつけるような人間が人から愛されるわけがないだろうよ。

    トピ内ID:9386151036

    ...本文を表示

    あら、まあ。。。

    しおりをつける
    🐧
    山んば
    あのねえ、喧嘩中、怒っている時に言われた事でしょう?
    いい歳して、そんな事で涙が止まらないでどうするんですか?
    呆れます。

    >口喧嘩とはいえ、思ってもいないこと言いますか?

    言いますよ。喧嘩中だから言っちゃうんですよ。
    ハゲとかデブとか言う人だっていますよ。決して良い事ではないけれど
    だからと言って、必ずしも貴方の言うように本当に悪意を持って言っている
    わけではないと思います。

    何でも自分の物差しで計るのは止めたら如何でしょう?
    御主人が喧嘩の最中に言った言葉を真に受けて、昔のあれもこれも
    みんな嘘だったのだ、と涙を流すなんて、いい大人のする事じゃないでしょう?
    これじゃ、御主人も面倒臭いでしょうね。

    御主人が貴方に真剣に離婚の話でもして来たのなら兎も角、この程度の事で
    そんなにへこんでどうするんですか?
    そんな状態だと、御主人に本当に愛想をつかされますよ?

    私はこうです、こんな事しません、と言っても、貴方がルールなわけじゃ
    ないですから。色ンな人がいるんです。
    人生もっと大変な辛い事が沢山あります。こんな事でへこんでたら
    やっていけませんよ。もっと大人になりなさいよ。

    トピ内ID:5057172306

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🙂
    パン
    10年以上前から嫌いと言われたら
    「ではなぜ結婚生活を続けている?」言います。
    「嫌いな人と一緒に暮らすのは苦痛でしょ」と言って
    家を出てはいかがですか?

    妻は絶対に自分から離れていかないと安心して
    舐められているんですよ。

    ケンカ中とはいえ、そんなことを言う夫には愛も冷めますね。

    トピ内ID:4661487621

    ...本文を表示

    何処が嫌いなのかを尋ねます

    しおりをつける
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    NANA
    私なら、旦那さんに自分を嫌いになった理由を具体的に訊きます。

    訊くのは、子供がその場にいなくて喧嘩していない時が良いと思います。

    旦那さんの言い分は、反論せず最後まで聴いてみます。

    自分が変わるべきところがあれば変える努力をするし、旦那さんに理解して欲しいところがあれば、旦那さんの言い分も半分位は認めつつ、自分の気持ちを打ち明け、解決策を考えます。

    もし「売り言葉に買い言葉だよ」と言われたら、その通りなのでしょう。その場合は、「それだけは言わないで。」とお願いしてみては?

    これまで10年別れずにいたのだから、旦那さんも久美子さんの全てが嫌いなわけではないでしょう。


    >口喧嘩とはいえ、思ってもいないこと言いますか?

    私は喧嘩中に夫から”寄生虫”等、よく言われます。
    (共働きで家の中の面倒なことは私が一人でやっているのにです)

    夫からは、売り言葉に買い言葉、離婚はしたくないと謝られます。

    私は冷静な時に「宝くじで一等が当たったら山分けして、私達自身も半分こ(=離婚)になりたいね!」と笑いながら言うタイプ。(本音です。)

    旦那さんが冷静な時に気持ちを確かめてみては?

    トピ内ID:9239809978

    ...本文を表示

    100%本心ではない

    しおりをつける
    🐶
    ゆきの
    旦那さんのキツい言葉、さすがに100%本心というワケではないと思います。

    でも、もしかしたら、旦那さんがトピ主さんを想う気持ちと、トピ主さんが旦那さんを想う気持ちを比べると、旦那さんのほうがずっと冷めていた可能性はあると思います。
    どちらも同じだけ好き、という方が珍しいと思いますし。

    もっと言ってしまうと、結婚した事のメリットを、トピ主さんほどは感じていないのでしょうね。

    そのキツい言葉は、トピ主さんを傷つけるためではなく、旦那さんのなかで積もり積もった不満が爆発しただけかもしれません。

    でも、売り言葉に買い言葉な可能性もあるし。

    問題の実際の根の深さは、話し合ってみないと分からないかもしれません。

    トピ内ID:6176193965

    ...本文を表示

    大丈夫よーー

    しおりをつける
    クマ
    ショックでしたね。そんなこと言われて。。

    でもね、大丈夫ですよ。夫婦なんて嫌になったり、見直したりの繰り返しで。
    結婚、27年振り替えるとほんとっ、そう思います。
    ご主人、激して嫌な方の記憶ばかり、瞬時に思い出して言っただけですよ。

    ウチもそうです。ケンカしてる時はヒートアップしてお互いスゴイですよ。
    いい年して情けないですが。。どうにか27年暮らしてます。

    気にしたらダメですよ!大丈夫!

    トピ内ID:9503725307

    ...本文を表示

    友達に同意します。

    しおりをつける
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    かおり
    わたしも売り言葉に買い言葉だと思いますよ。

    もしかしてトピ主さんって理屈っぽいタイプですか?
    喧嘩の最中って相手に勝とうとして弱点を突き合うんですよ。
    思ってもいない事は言わないかも知れませんが話を誇張して言ってしまう事はあるのでは?
    今、あまり好きじゃなかったと言われるのは許せて10年前からと言われたら傷つくっていう心理もわたしは良くわかりません。
    そんなの喧嘩の最中に思い出に浸るはずもないからはずみで言っちゃっただけじゃないですか?
    カッとなって言った言葉尻をあれこれ後になって責めても意味がないと思います。

    トピ主さんは今、どうして欲しいのですか?
    ご主人に謝ってほしい?
    それとも離婚したいですか?

    わたしが主人に同じセリフを言われても気にしないかな?
    っていうか反対にわたしはこんなに好きなのにそう言う事言うんだね、とか言っちゃうかも。
    そしたら喧嘩にならないでしょ。

    そういうセリフを言われるほど最近、仲が悪いならそっちの心配する方が建設的だと思いますよ。
    喧嘩しなくても意見の交換はできるし離婚する気がないなら根に持たない方が良いのでは?

    トピ内ID:7470402421

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    たぶん盛ってる

    しおりをつける
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    主婦
    結婚生活に慣れてきたころの新婚1年~3年ごろは不満が出て来る時期です。
    トピ主夫婦にとっては10年程度前という時期。

    妻の妊娠出産、慣れない育児の時期は夫婦ともストレスが溜まる時期です。
    トピ主夫婦なら7年~9年ほど前。

    当時は嫌いまでは行ってないけど小さな不満があるという状況だったのではないでしょうか。
    今のご主人はとてもイライラしていて、そういえばあの時もあの件も頭にくることがたくさんあったと思い出して、それが「10年以上」の言葉になったのではないでしょうか。

    本気でそんなに前から嫌いだったわけではないと思います。だから今まで我慢して上手くやってきた。
    ただそのころから小さな不満はあったのだと思います。積もり積もってしまったのかも。

    トピ内ID:3227041417

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    一生口を聞かない・・

    しおりをつける
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    フミン
    私なら「それは酷い侮辱じゃないの、あなたそれは本心なの?」っと言います。旦那がそれ以上、言おうと言うまいと私なら一生口を聞かないかも知れません。

    もし子供がいなかったら離婚します。

    トピ内ID:0438126917

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    かっとなってつい本音が...

    しおりをつける
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    えるる
    ということだと思います。「ずっと嫌いだった」というより「お前が俺を好きだと言うので、押されて結婚してしまった」ということでしょう。残念ながら、男性は「自分が好きになった女性」を「好きになられた女性」より大事にする傾向があると思います。

    私ならこんなことを言われたらどうするか...非常に傷つきますね。今更何言ってるんだ、と思います。しかし、ちらりと「女性は(男性から)思われて結婚するのがいい」という言葉を思い出すでしょう。

    夫には「あなたは私と離婚したいの?もしそうでないなら、あのようなことは二度と言わないでほしい。ケンカの最中でも」と告げて、二度と言わないことを約束させます。同時に「これまでの12年で、私はあなたと子供を持ち、幸せな家族生活をしてきた。それはあなたも同じではないの?」と言います。それを旦那さんは絶対否定できないと思います。

    しかし心の中では「この人は最後の所では頼りにならないかも」と諦めます。そしてそれを踏まえた上で粛々と家族生活をします(生きがいは夫以外に求めて)。

    トピ主さん、どうか気持ちを強く持ってください。旦那さんがちょっと情けない人なのですから。

    トピ内ID:4556212206

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