「前向きに～」と言う言葉

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（トピ主 0 ）

メルメル

2005年11月09日 22:45

ひと

最近私は、ひどく落ち込む事がありました。精神的に全く立ちあがれなくなる事でした。その私に、ある友人がやたらと励ましてきます。前向きに考えよう。前向きになろう。ちょっとした言葉に、その調子で前向きに、などと。私には、それが拷問のように聞こえます。前向きになりたいのに、なれないからつらいのです。それをこらえ、問題を解決しよう、乗り越えようと努力している所に、それでも八方塞がり立ち上がれなくて、そっと時間の経過と待ち、自然に忘れる事を待っている所に、そう言われると、骨折して歩けないのに、歩けと言われているようで、痛みや歩けないつらさを感じずにいられなくなり、追い詰められて、感情が逆戻りしてしまいます。友人は、ひどく落ち込んだ私を叱咤激励、心底励ましているつもりなだけで、悪気がないのがわかります。友人の励ましをそんな風に取る私が悪いのでしょうか？最近、この友人の問題がとてもつらいです。何かアドバイスをいただけたらと思います。

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逆のタイプなのでは？

冷蔵庫。

2005年11月11日 17:53

友達にも似たようなタイプと逆のタイプの人がいると思います。恋人同士でも、似たもの同士か全く逆のカップルがいると思います。その違いなのでは？わたしの友達で、付き合うタイプ（彼氏・彼女）は自分と逆のタイプがいいと言っている人がいます。それはなぜかというと、自分と同じタイプでは、自分が落ち込んだときに、相手も一緒に落ち込んでいってしまい、逆に、自分と逆のタイプだと、自分が落ち込んだときに、引き上げてくれるからだそうです。トピ主さんは、自分の気持ちによりそって、がんばれるときまで待ってくれる方を求めているだけで、その友達が、落ち込んだときには合っていないだけなのではないでしょうか？ちょっと元気が出てきたときに話すといい相手なのかもしれません。

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ちょっと距離を置きましょう。

トランキライザー

2005年11月11日 18:12

　前向きになれないほど疲れちゃうことってありますよ。　トピ主さんはたぶん今は前向きになれないほど疲れちゃったんじゃないかな。　そういう時は、元に戻るまで無理せずお休みしたらいいと思います。　でも、そういう感覚って、経験したことがない人の中にはわかってくれない人がいるんです。（私も経験者。）　悪気はないんですけどね。　そう、本当に悪気はないんだけど、だけど、言われた方はもっと疲れたりうんざりしちゃう。　婉曲的な方法でなくて申し訳ないけれど、距離を置きましょう。会う回数を減らす、理由をつけて断る、電話も早々に切り上げるなど。貴方の心情を理解してくれる共通の友人がいれば、その人に頼んでそれとなく距離を置くよう執り成してもらうのも手です。

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伝えてみては？

ポット

2005年11月11日 18:33

私も前向きになれないことありました。いま思えば軽いウツだったと思います。その時の私にもトピ主さんと同じような男友達がいました。まるで「君を立ち直らせてあげられるのは僕だけだ」と言わんばかりで。私には夫もいるのに・・。もちろんその人は親切心だったと思いますが、私からしてみたらちょっとした拷問でした。私も自分がその立場になって初めて親切心を押し付けちゃいけないって学びました。そのお友達には思うままに話してみてはどうでしょう？（自然に忘れる事を待ってたい。私にはこの方法が１番だから前向きになれるまでそっと見守ってて、とか）前向きになれない時は後ろ向いてればいいんです。いつか頑張らなくても前を向ける時がきっとくるから大丈夫！

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アドバイスというほどのことじゃありませんが

ぽち

2005年11月11日 20:29

　高橋龍太郎（精神科医）著「あなたの心が壊れるとき」に「つんのめり症候群」というのが出てきます。　この中でも述べられていますが、巷で流行りの「前向き」「ポジティブシンキング」は良いところばかりではありません。トピ主さんのおっしゃるとおり、それができなくてつらいっていうこともありますしね。　かく言う私は抑うつ状態で通院治療中なのですが、同じような思いを抱えていた時期がありました。 > 友人の励ましをそんな風に取る私が悪いのでしょうか？　そんなことはありません。　励ましてくれる友人も、ありがたい存在ではありますが、そういう時にはつらいですよ、確かに。　アドバイスというほどのことは言えませんが、無理に立ち直ろうと頑張ると、結局はつらい時期を長引かせてしまうことだってあります。そこは無理しなくても良いのでは？と思います。　ただ、「私はこんなにつらくて落ち込んでいるんだから、いたわってもらわなきゃ困る」とか、甘えに走るのは禁物。周りに迷惑をかけない心配りは必要かと。

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今は休んだほうがいいかも。

めんめん

2005年11月11日 23:16

あまりに落ち込みかたが酷いときとか、感情的にボロボロな時は他人の励ましを素直に受ける余裕が無いですよね。それは、お友達に「今、そういう状態だ」って、言ったほうが良いのではないですか。しばらく休んで、少しマシになってきてから、お友達が励ましてくれたことを思い出すようにしたほうが、お友達のありがたみも分かる気がします。ただ、貴女の中に「私って可愛そう」って思いやすいところがあって、一緒に｢可愛そう」って言ってくれない人に対して「無理解だ」と思いやすいのであれば、貴女の側にも問題がある気がします。

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今は休んだほうがいいかも２

つづき

2005年11月11日 23:34

これも、自分の経験からなんですけど、自分で自分の状態を可愛そうって思っていると、癒えるものもなかなか癒えなかったりする気がします。違ったらごめんなさい。一日も早く、笑顔の貴女に戻れるように、祈っています。

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今はその友人から離れて

サラ

2005年11月12日 01:34

私も数年前、短期間に失恋、失業、親の死、というストレスから自分も病気になって入院・退院した直後、お嬢さん育ちで苦労知らず（？）の知人から手紙がきました。「元気出さないと！ガムシャラに働いて頑張るしかないもんね。笑って、笑って♪」という文章を読んで、傷口に塩をすりこまれたような痛みと悔しさで身体が震え「アンタに何が分かるの？」と叫びたい気持ちに。「前向き」も段階によって意味が違うのを知らない人もいるので、心に余裕が出来るまでその人とは距離を置きましょう。その人を受け入れなくていいけど、忘れていた方が自分が早くラクになれます。泣きたければ泣いて、ブツブツ言いたければ好きなだけ言えばいいし、きちんとしてなくていい。時間が必要なんです。そのうちにその状態にも飽きるぐらい余裕が出てきてから、前向きに元気を出して少しづつ笑えばいいのです。焦ることないし、嫌なことは今やらなくていい。ご自分を責めず、「大変だったもん、しょうがないよね」とそのまま受け入れて。あと一つだけ覚えていて下さい。「同じ状態はずっとは続かない」から、また良い流れが必ず来ることを！

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何と言って欲しいのか

はろ

2005年11月12日 13:15

ひどく落ち込んだことをご友人に話したのですよね。放っておいて欲しいなら、何も話さずに距離をおいてフェードアウトすれば良かったことですから、何らかのアクションをお友達に期待して、ご自分のつらさを話したのだと思います。で、そういう場合、お友達になんと言ってほしいのですか？どうして欲しいですか？それをお友達に伝えれば良いのではないでしょうか。人は自分のためにあれこれ察して、自分が一番望む行動をしてくれるものだと思っていませんか？ご自身は、人のことをあれこれ察して、他人が一番あなたに望む行動が出来ていますか？できていませんよね。どうして欲しいのか、ちゃんと伝えれば良いと思います。

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嫌いです

いつでも後ろ向き

2005年11月13日 01:53

私は「前向きに」という言葉が嫌いです。なぜかこの言葉、私にとって気持ちがこもっていないフレーズなのです。人と話をしている時に話を打ち切る為に使われてしまっているような気がするのです。その言葉を使わないとエンドレス状態になってしまうのを避ける為の言葉としか私はとれないのです。今のトピ主さんは励ましがほしいのではなく、否定もせず肯定もせず「うんうん・・・そうだね」と話をきいてくれる人が必要なんでしょうね。ついでに私は「頑張れ」も使いようによっては嫌いです。結局、言葉だけで心から応援してくれてはいないことに気がついてしまっているからなんです。相手に求めてはいけないのですがね・・・。

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ポジティブ無神経

はるる

2005年11月15日 17:06

　肯定的な励ましの言葉は、ときに無神経な言葉の暴力になりさがります。　その人なりの都合を無視して発せられた励ましは、ただの「命令」・「指示」にすぎません。たとえその内容が正論であっても、なんでアンタにいわれなきゃなんないの？という疑問しか沸き起こらない。　所詮それらは「おせっかい」であるのに、本人たちはいいこととしたと思っている。しかも言っている自分が気持ちいい。そして相手は二の次になってることに気づかない。言われるまで気づかない。もっとも、よほど親しくない限り、文句を言い返す人が少ないからますます言いっぱなしの機会が増え、それに慣れる。時たまネットや実社会で「がんばれいうな」論を聞くとショックを受けたりする。たまに小町でもにぎわうトピがたちます。　昨今は、相手のことを考えた微細・臨機応変さよりも、自分の主張としての「ポジティブ」を貫くほうが大事という方が増えています。それもアリかも知れません。でも私はそれだと本当のポジティブの価値が下がる気がするのであくまで、相手に合わせて使い方を考えていきたいと思います。

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私もです。

みそ

2005年11月15日 18:51

メルメルさんの気持ちすごくよく分かります。常に前向きな言葉をかけてくれる友達っていますよね？そして「そんなの分かってるよ。でもできないから苦しいんじゃん！」って言いたくなる気持ちが芽生えて自分が情けなくなる。なので冷蔵庫。さんの書き込み、参考になりました。ありがとうございました。自分は自分のことをわかっているし、自分の状況によって一時的に友達を選ぶことをしても良いですよね。

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世間の風潮に思い切り逆らっちゃいますが

へそまがり

2005年11月15日 20:34

わたしは「前向き」という言葉が嫌いです。プラス思考という言葉も同じく。偽善のようなものを感じます。もっと前には「自分探し」という言葉もだいっきらいでした。トピ主さんなにも気にすることないですよ。こういう人間もいます。以上。

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トピ主です。

メルメル

2005年11月15日 22:42

もう少し加えて話を聞いてください。トピに書いた友人は、私がひどく落ち込む理由の結果は知っているのですが、何があったか内容は知らないのです。訳あって、友人は詳しい話は聞きたくないと言いました。それは納得できる訳だったので、話を聞いてくれなかった事は残念だけれど、仕方がないと思っています。けれど何があったかもわからなく、話を聞きたくないと言った人が、やたら簡単に「前向きに、」と言ってくるのを聞くと、感情が逆戻りしてしまう事に重ねて、反発感じたり、話も知らないくせにと、友人を憎らしくさえ感じてしまいます。励ましてくれる友人へのそんな自分の気持ちがいやで、もっと落ち込みが激しくなってしまうのです。でもどなたかが言って下さった＞前向きになれない時は後ろを向いてていいのです。の言葉で、少しだけ心が軽くなりました。他の皆さまのレスも本当にうれしかったです。ありがとうございました。続けてアドバイスいただけるとうれしいです。

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ゆっくりいきましょう

hono

2005年11月16日 00:31

私も今年の夏、生活が一変する衝撃的なことが起こりました。が、立ち止まるわけにいかなかったので、自分の心に、前向きに前向きに・・・と唱えるように日々突っ走っていました。しかし、それに追い打ちをかけるような言葉を浴びせられた途端、一気に心がストップしてしまいました。頭では頑張らなくてはと思っていても、心が追いついていなかったと思います。それでも止まるわけにいかなかったのですが、今は状況は落ち着いたものの気持ちは立ち直れません。もしあなたは、ゆっくりできるのなら、自分の気持ちに正直に動いて、落ち着いてから少しずつ前に向かわれたらどうでしょうか。お友達も一生懸命心から励ましてくれていると思いますが、今は距離を置いたほうがいいのではないでしょうか。

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何でも真に受けてしまう時

こけこっこー

2005年11月16日 10:20

普通の状態なら、いやな言葉を言われても何となくかわしたり忘れたりできると思うのですが今とてもナーバスになっている状態でしたらやはり元気ずけられたり「がんばれ！」とか「前向きに！」なんて言われたくないですよね。忘れられないくらい傷ついてしまうよね。ただね、ナーバスになると感情的になったり攻撃的な言動をしてしまう時ってないですか？それを受けて、相手がどうしよう、と思って前向きに～、とか当たり障りのない言葉として返してしまうことはあると思うのです。だから今メルメルさんが困るような相手とは、離れたほうがいいし、そういう時にはとくに人間関係の無理は禁物だと思いますよ。きっと楽な気分で生きれる時期も来るから、ゆっくりいきましょう。

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時間が解決することもあると思う

南十字☆

2005年11月16日 11:08

＞友人の励ましをそんな風に取る私が悪いのでしょうか？いんや、悪くない。残念ながらお友達はあなたの今を理解していないと思います。問題の解決の仕方にはいろいろな方法があると思います。その解決の仕方が「前向きに！」だけでは足りないような気がします。何度も言われたら、とても単純な私ならば「今はとことん後ろ向きで考えたいの」と反発してしまうかも。または「あなた自身の前向きなところ・考え方を具体的に言ってみて！参考にできるかも」と聞いてみたりするかな～。こんな無神経な人の前向きレベルはどの程度なのかな～と思いつつ。（こんな反発・いやみが言えれば、もうなおっているのかもしれませんが）お友達はきっと以前の素敵なあなたにもどってもらいたくて一生懸命なのかもしれません。吹っ切れるような「何か」に出会う・見つけることがあれば、それをきっかけに忘れてしまえるかもしれないけれど、やはり「時間が解決することもある」と思います。

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私の場合・・・

たぶん・・・

2005年11月16日 12:02

　どなたかの発言にもありましたが、自分で「自分を可愛そう」と思っている間は、・・・慰めて欲しい、同情して欲しい、・・・と思っている間は当たり前ながら前向きにはなれません。というより、自分であえて後ろを向いていると言ったほうが適切かもしれません。　私はそんな後ろを向いている時間がもったいないので、すぐに前を向きます。落ち込むくらいなら打開策を探します。　ですので、トピ主さんのおっしゃっていることは理解できますし、後ろを向いている間は、前向きを勧める友人の言葉が少々重荷であることももっともだと思います。　しばらく、時間をおいて自分で自分を癒されてからその友人の言葉を思い出されたらいかがでしょうか。　人それぞれですよ。気にしないで自分のスタイルを貫きましょう。　　　

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何やってもムダ！

所詮他人事

2005年11月16日 20:43

みんな自分の人生で一杯一杯ですよ。そんな中でかける事のできた言葉ではないですか？普通の神経持ち合わせている人なら、落ち込んでる人間に何かしら楽になれるような言葉をかけたいと知恵を絞ります。でも『前向きに』も『頑張って』もウザイ時もありますよ。トピ主さんがそうなら「私の中ではどんな言葉も励ましにならないから、申し訳ないですがそっとしておいてくれますか？」とお相手に申し上げてみるしかないですね。私の友達には、自分から相談持ちかけておいて私の話を聞く姿勢やアドバイスにケチつけて来る人がいますね。自分から愚痴っておいて、ですよ？しかも延々と「でも、だけど･･･」を繰り返してきりがない。切り上げる時に「まぁ、前向きに行こうよ。」と助言します。「アンタは簡単に言うよね。」と言われますが、悩みがあるのは貴方だけではないのよ！！と怒鳴り返したくなります。前向きになれないなら無理になる必要ありません。周りにも『私には一生涯助言無用』と言っておきましょう。気を使ってしょうがないから。

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「後ろ向きでOK」

ずんずん

2005年11月17日 23:51

トモフスキーの曲です。「でも後ろ向きで何が悪いの？　　居心地最高らくちんちん　　こっちへおいで」「前向き」という言葉が嫌いな人は是非聴いてみて下さい。（ちなみに私も、挫折→立ち直り　経験者。トピ主さんも大丈夫だよ～大丈夫、大丈夫。）

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むしろ

うるうる

2005年11月18日 13:04

立ち直るために後ろ向きになっても良いのでは？ご友人の言葉は気持ちだけ受け取っていれば良いし、辛い言葉を無理して聞いていることもないです。立ち直るつもりだからこそ、時間が欲しいと言ってしまいましょうよ。ご自身でしか答えが出せないことってありますから。それで、とことん落ち込むのも良いのじゃないかな。落ち込みまくって自分の限界を知ったら、貴方はもっと強くなれるはず。極限までいくと、寂しいとか、おいしいものが食べたくなるとか、自分が元気になれるための要素みたいなものが最後に残って自分の方法が見えてくるし。貴方なりに、マイペースでね。

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うっとおしい

ららるー

2005年11月18日 16:59

>ちょっとした言葉に、その調子で前向きに、などと。これはうっとうしいですね。普通の会話に、いちいちそういう反応されるとリハビリしてる人みたいな気分になりますし、せっかく気持ちが外に向いても、そこに引き戻される（自分が悩んでいたことを思い出さされる）気もします。気晴らしにならないんじゃないでしょうか。ちょっと距離を置いたほうがいいと思います。

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辛口でごめん。

おから

2005年11月18日 17:04

（こういうことを言って欲しい）って思ってもお望み通りの言葉が必ず返ってくるなんて無きに等しい気がするけど・・・。例えば相手に「こういう風に慰めて」みたいに要求するのもどうかと・・・。ていうか、それをしたら、嫌われちゃう気がする。辛さなんて本人しか解らないんだし、それを乗り越えるのも自分だよ。友人に優しい言葉を期待する前にカウンセリングに行くとか、心療内科に行くとかしてみたら。

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前を向くしかないでしょ

るんるん

2005年11月18日 17:19

「前向きに」とか「ポジディブに」って言葉、私は好きです。どんなに落ち込んでも、最終的には前を向かざるをえないんですから。トピ主さんの場合は、「前向きになんて分かってるけど、今は無理！」って感じですよね。良く分かります。前向きに歩いていくためには、ど～んと落ち込む時期が必要な場合もありますもんね。そんな時にやたら「前向きに！」と言われてもうっとおしいだけ。トピ主さんは悪くないですよ。そのお友達も悪気はないだろうから、「ありがたいけど、今はそっとしておいて。ごめんね。」って正直に言ってみてはどうでしょう？本当の友達なら、分かってくれると思います。ここで「前向き」という言葉が嫌いとか、偽善としか思えないなんてレスしている方は、なんだか可哀想です・・・常に後ろ向きに生きてるって事ですよね？落ち込んだり、浮き沈みはあっても、最終的には前向きに生きてないと、良い事ないですよ。余計なお世話ですが、、

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素直に

電卓

2005年11月20日 14:19

お友達にとって何にも言わないでいいならそれが１番楽なんでは？相手が落ち込んでるのに何も言わないでいるのも友達がいがないと思われるんじゃないかとか「元気だして。」とか「がんばれ。」とか言われるのが嫌なときもあるとかむしろ叱ってくれた方が元気が出るときもあるとか「ただ辛かったね。」ってそれだけでいいのか！？とかいろんなパターンがありすぎて悩みます。嫌なら素直に「もう言わないで。」って言ってくれた方が助かります、私なら。こちらも悩まないで済みますから。

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立ち直るのにはツボがある。

ぎんねこ

2005年11月27日 00:07

辛い体験があるときは、ある人に話を聞いてもらって反復するほど話し、そのひとがよくわかったという状態になるほど聞いてもらうと乗り越えられる、というのをある精神科医の書いたものから読んだことがあります。私自身、主婦の友達で何回でも電話で話を聞いてくれる人が出来て、その人が私の価値観と同じ相槌を打ってくれるようになるまで、理解してくれるようになった時、辛い体験を忘れることが出来ました。あまり、親しくないと面倒くさいから、前向きになど助言されてしまい、かえって不愉快な思いをすることが多いです。気長に、語りかけ理解してくれる人を捜すことです。もし、知り合えたなら、その人を大切にしていかなければいけませんよ。精神科医でも良いですが、なかなか話は聞いてもらえないですよね。結局、相槌や助言にはツボがあるのです。自分を思い切らせる一言も大事ですが、嫌な感情とうまくリードしながら惜別させてくれる心優しい人が望ましいと思います。何でも話せる人が、ひょんなことから見つかることもありますから、地道に捜しましょう。

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言葉は伝えるためにある

私

2005年11月29日 15:24

言わなくても分かる人もいるとは思いますが、私は言わなくては「あなたの気持ちが」分からない人もたくさんいると思います。「前向きにと言わないで。今、私はこれ以上頑張れない。」そう伝えてみてはいかがですか？自分を苦しめているその言葉をかける友達をあなたはもっと嫌いになっていくのではないですか？悩みも消えるどころか増えていくのではないですか？でも、それは何かが違うと思います。楽しいときだけ、自分にとって気持ちの良い言葉だけをかけてくれる、それが自分にとって良い友達。ということですか？この件が彼女との距離をおくきっかけかもしれません。あなたに憎まれるくらいなら、彼女も距離を置く事を選ぶのではないでしょうか。前向きにというのは、首をあげてはみませんか？って意味にもとれます。後ろを向くのだっていったん顔を上げて前を向いてから振り向くものでは？うつむいたままなら後ろだって見れない。そういう解釈もありますよ。友達でもない私があなたに辛い事を言いました。でも、私はあなたに笑顔が戻ることを願っています。

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横を向いて休憩中！

現在横向き

2005年11月30日 08:52

いますねー、ブルドーザーみたいに、自分だけでなく周囲の人までガガガガッ！って前に押し進めていきたい人が｡それぞれ人には歩調があるのにね｡悪意がない分、手におえない｡そんな人には「前は向いてないけど、別に後ろも向いてない｡今は横を向いて、休憩してるの｡休憩が終わったら前を向く予定｡」とかなんとか言ってみては？

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トピ主です。

メルメル

2005年11月30日 22:15

皆さんのレスのおかげで、ずいぶん楽になったし、自分を肯定できて、物を考える余裕ができました。それで、またその友人が、ちょっとした私の言葉に「そうそう。そうやって前向きにね。」と言ってきた時に、何人かの方がすすめてくれたように、前向きにと言われる事がつらい事を言いました。友人は少しムッとして、私の事を心配しているからそう言うのだ、と言う意味の事を返してきました。友人が反発を感じたのは間違いないです。けれど、「もう言わない。」と約束してくれて、後は、私も普通に接しているし、友人も一応普通に接してくれました。多少ぎこちなさはありますが、友人とは他の部分で、これからも仲良くしていきたいと思っています。これでよかったと思います。皆さん、本当にありがとうございました。

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少し横ぎみ１

はっ

2005年12月02日 02:52

ぎんねこさんのおっしゃることにハッとしました。＞辛い体験があるときは、ある人に話を聞いてもらっ＞て反復するほど話し、そのひとがよくわかったとい＞う状態になるほど聞いてもらうと乗り越えられる、その通りだと思います。何度も何度も話を聞いてもらって、自分と聞いてくれた人と同じ価値観になるまで聞いてもらう＝自分の悩んでいる人（対象）に対して説得すること→自分の悩みが軽減されるに繋がるのでしょうか。でも聞かされた方はたまったもんじゃないでしょうね。憎い憎いと聞かされて、自分は憎いと思っていないのにその相手が憎くなる感情を持つほどになってしまう。よっぽど訓練を受けた精神科医じゃない限りまともに受けたら神経ぼろぼろになると思います。聞いた時だけ本気で自分の生活に戻ればケロッと忘れられる切り替えが上手かどうかが人の悩みを受けれるコツだと思います。聞いている時に自分を守るために話半分に聞いていたら、敏感な相談者は見抜いてしまいます。続きます

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少し横ぎみです２

はっ

2005年12月02日 02:53

トピ主さんは、相談者にその話を聞けないと断わられたのですね。だから「聞いてもいないのに『前向きに』というアドバイスもいらない」というのもその人は理解してくれた。いい人じゃないですか。今後もいいおつきあいができればいいですね。問題事は専門家に相談する、これがお互いのためです。

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