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    不妊で悩んでいる友人に貸していい本

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    よな
    子供
    20後半女です。既婚・不妊で悩んでいる友人Aがいます。
    いいアドバイスはできず話を聞く位なのですが、私はその話を直接聞いて知っています。

    ある本がありまして、Aに貸す約束をしていました。が、最近その作品中「未婚で妊娠してしまい、しかも父親が2人のうちどちらか不明」エピソードがあることに気づきました…鈍感なことに、貸す約束をした後です。
    A「読みたい」
    私「じゃあ持ってるから貸すよ」
    位の気軽な会話でした。
    (その作品については、未読の方もいらっしゃるかもしれませんので、作品名や細かい内容はここでは控えたいと思います)

    Aの悩みを知ってるのに、貸してもいいのか悩んでいます。
    思いついた案は、

    1.「~」という内容があるよ、と正直に言って貸す。
    2.なくなっちゃったことにして、貸さない。

    私は未婚なので想像で「言ってくれたほうがいいかな」と思い…今のところ1を考えています。

    ですが、デリケートな話題でもあるし、他の意見が聞いてみたくて投稿しました。
    もし、友人の立場だったらどう対処されたらベターでしょうか…?理由を含めてご回答頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

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    何が悩みなのかまったく解らない

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    かのん
    「既婚・不妊で悩んでいる」のと「未婚で妊娠してしまい、しかも父親が2人のうちどちらか不明」のどこがつながるんでしょうか?

    「愛する人の子供が欲しい」のと「尻軽女の顛末?」
    まったく関係ないと思うのですが・・・

    いったいどこで躊躇しているのかまったくわかりません。
    『1.「~」という内容があるよ、と正直に言って貸す』と言われても「だから何?何が言いたいの?」となるような気がします。

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    私なら…

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    にんにん
    こういう内容があるから読まない方がいいよ、なんて言われたら、はっきり言ってお付き合いしたくなくなります。
    変に気を使われる方が、かえって嫌な気分になります。
    本人が読みたいと言っているのだから、普通に貸せばいいのでは?

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    トピ主です。

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    よな
    かのんさん、レスありがとうございます。

    >いったいどこで躊躇しているのかまったくわかりません。

    子供ができないで悩んでいるのに、「子供ができてしまう」登場人物がでる話を貸していいのか?と怯んだのです。

    Aはいろいろ世話焼きで(料理の差し入れとか)昔「お母さんみたいだね♪」と冗談交じりに言ったら予想以上に拒絶されたことがありました。どうやら「お母さん」と呼ばれることで、傷ついたようなのです。予想していなくて大変ビックリしました。
    なので、私自身が何ともないと思っている事柄でも「もしかしたらマズイかもしれない!?」と考えるようになりました。
    今回のことも、他のご意見をお伺いしてみたくなったのです。

    私の気遣いが見当違いなら、それでよかったかも。

    >『1.「~」という内容があるよ、と正直に言って貸す』と言われても「だから何?何が言いたいの?」となるような気がします。

    だったらよいのですが…

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    警告不要!約束守ろう!

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    不妊貧乏
    作品の内容に関係なく、
    トピ主さんが何を悩んでるのか全く分かりません。
    「貸して欲しい」と友達が言ったんだから
    読みたいんでしょ、きっと。貸してあげれば?

    腫れ物みたいに扱われた挙句に
    借りたい(約束済み)本も借りれなくなってしまった
    お友達にちょっと同情しちゃいます。

    私も不妊治療中だけど、ヒロインが妊娠する小説よく読みますよ。

    同じ立場の人間としてお願いします。
    どうかお友達を哀れまないでください。

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    そんなあ。

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    京歌
    あくまで漫画の中のお話なんだし・・・。
    不妊の内容の漫画なら、悩むかもしれないけど・・・。

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    トピ主です2。

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    よな
    にんにんさん、レスありがとうございます。

    >こういう内容があるから読まない方がいいよ、なんて言われたら、はっきり言ってお付き合いしたくなくなります。

    「読まないほうがいい」って意見を押し付けるつもりではなかったのです…

    >変に気を使われる方が、かえって嫌な気分になります。

    そうだったらいいな~と思います。

    ここまでご意見いただいて気にしなくてイイのかな?と思えるようになって来ました。

    気を使わなくていいことで悩み(汗)、気を使わなきゃいけない時に限って気づかないで相手を傷つけたりしてしまうのかなあ。私。
    気をつけたい…
    (すみません、ひとり言になってしまいました。)

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    黙って貸す

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    KEI
    私も不妊です。
    どんな言葉、どんな会話で傷つくかは人それぞれだと思います。
    例えばこどもの写真の年賀状。
    すごく嫌な気持ちになる人もいれば、全然気にしない人もいます。

    「未婚で妊娠してしまい、しかも父親が2人のうちどちらか不明」
    という内容、人によっては嫌な気持ちになるかも知れませんね。

    でも、私だったら、本の内容まで説明されて変に同情されるのは嫌かも。
    しかも貸してくれる約束をした後で。
    変に気を使わないほうがいいと思います。

    本の内容も一切言わないでください。
    だまって何も言わずに貸してください。

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    お気持ち分かります

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    ピノキオ
    うまくは言えないですが、なんとなくよなさんの気持ち分かります。
    でも、あえて言わなくても良いと思います。
    例えば、子供がまだいないという悩みだけの事ではなく、他の悩みに置き換えて考えた時、避けようのない事ってないですか?たくさんあると思うんですよ。
    気持ちは分かりますが、それを読んでどう感じるかは相手次第。お友達がイヤだなと感じたら、読まないと思うし・・・
    とりあえず、今回の事は普通に接しましょう。
    あなたに悪意があるとは思わない。思うとしたらそれはお友達の気持ちの問題です。

    私も既婚、子供は授かってはおりません。が、友達にそこまで気は遣わせたくはないな・・・。

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    え~??

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    るりんこ
    私も不妊暦3年、先月流産したものです。
    私も、他のみなさんと同じ意見です。
    ただ読みたいだけなのに、「この本貸してあげるけど、妊娠した女性の話が載ってるよ」なんて言われたら、「はぁああぁ??それで何が言いたいのよ?ええどうせ私は不妊ですわよ!」なんて突っ込みたくなります。

    ご友人は、色んな事柄に対してとても敏感に反応されておられる様子ですが、あまり先を見越しすぎてはよくないんじゃないかなぁ・・・?と思うのは、私だけでしょうか。

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    配慮しすぎは、ややこしくなる。

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    ヨーグルト
     私も不妊治療中ですが、未婚で妊娠してしまい、しかも二人いる男性のうち、どちらが父親かわからないというような状況よりは、いまの自分の方がよっぽど幸せで、ましな人生だと感じます。なんでもかんでも妊娠して産めさえすればいいんじゃないですから。

     もちろん、結婚しても子供ができないくらいなら、未婚で、誰の子かわからなくても自分の血を分けた子に恵まれるだけよっぽど幸せと思う人もいるでしょうが・・・。

     というわけで、人の受け取り方というのは、想像つかないものだと思います。とにかく深く気にせず、本は貸してあげたらと思いますよ。

     以前、お母さんのようだと例えて、気分を害させたというのも、単に、お母さん=歳とったおばさんというイメージだったのかもしれないし。

     仮に、相手が過敏になっているとしても、だからこそ、こちらまでキリキリせず、悪気さえなければ大雑把にいっていいと思いますよ。

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    私なら

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    みゆき
    私だったら忘れたふりして貸さないと思います。
    トピ主さんの心配事よくわかりますよ。
    私は不妊のスレで変に気を遣わないで欲しいという意見を見ていたので、他の友人と不妊の友人と同じように接していたのですが、妊娠後にぱたりと音沙汰がなくなりました。

    特にうれしげに電話した訳でもありませんし、「妊娠した」とごくあっさりとしたメールを共通の友人達に一斉送信しただけです。
    出産後も連絡もなくてさみしいと思う気持ちもありましたが、(妊娠前はすごくよく遊んでいた)彼女が色々思う所があって、距離をおきたいのだなと思って私から誘ったりする事はしない事にしました。

    そういう事があってから、気を遣わないでというのは、あくまで建前であり、本音の部分では違うのではないのかと思いました。
    それがわかってからは、彼女とはある程度距離を置いてつきあってますよ。
    ですから、トピ主さんもレスをあまり真に受けないで、本忘れちゃった!などととぼけて忘れた振りする方が無難かなと私は思います。

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    内容を知ってのことでは?

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    ミハル
    こんばんは。
    お友達のことを思って悩んでいらっしゃるようですが、その本はお友達の方から「読みたい」とおっしゃったのですよね。

    ということは、お友達は既にある程度その本の内容をご存じなのではないでしょうか。
    読んだことのない本を(実物が目の前にあるわけではないのに)読みたいと思うのは、書評や人から聞いた話などでその本に興味を持った場合が多いと思うのですが。
    そうだとしたら、心配せずに貸してあげたら良いと思います。

    あぁでも、内容を知らなくて、ただ好きな作家の新刊とかで、題名だけ知っていて読みたいとおっしゃったのかな?

    それにしても、あまりに気を遣い過ぎではないかと思います。
    お友達も自分から読みたいとおっしゃったのですから、
    「こんな内容の本を私に貸すなんてひどい」とは思わないでしょう。

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    何でその本?

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    匿名
    その本を貸す約束をした以上貸すしかないでしょう。

    でもどうして貸す本がその本になってしまったのかしら?他にも本はなかったのでしょうか?友人を気遣っていながら何も考えないでその本を貸す約束をしたトピ主さんは少し軽率かな、と思いました。

    でも、先に「こういう内容だよ」なんて言っちゃダメ!「あなたは不妊治療中。でもこの本は苦労をしないで妊娠した話だけど、それでもいいの?」と遠回しに言われている感じがすると思いますよ。

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    過剰に気を回されたら嫌かも

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    うちわ
    その友人が普段から異常とも思えるほど、「子ども」などの言葉に反応する人なら別だけど、そうじゃなかったら、勝手にそこまで気を回すのは失礼ではと思う。
    私も子供がいないけど、いちいちそんなに勘ぐられたら不愉快だと思う。街を歩けば子ども連れ、テレビをつけてもホームドラマ、そんなの、子どもや子どものいる家庭なんて日常風景だしいちいち気にしていない。それがそこまで気になるほどなら病的だと思う。自分がそこまで病的だと思われてるのかと不快極まりないです。

    友達同士の集まりで頑張ってくれる人に「お母さんみたいだね♪」というのは失礼な表現だと思う。「お母さん=面倒を見てくれる」という発想自体が子どもっぽいし、「友達として皆が快適に過ごせるように気を配っている」ことを「お母さんみたい」と言われたら、不妊云々とはまったく無関係な意味で不愉快だと思います。

    トピ主さんは自分はすごく気を使っているつもりで見当はずれな言動で随分その人を傷つけてそうな懸念が。自分ではそれに気付かず「やっぱり不妊の人って難しいのね」とさらに勝手に思い込んでいるならその人が気の毒。

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    トピ主です3。

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    よな
    わわわっ、たくさんの方にレスを頂き驚きました。ありがとうございます!
    お礼がまとめてで申し訳ありませんがさせてください。

    考えすぎだったかな(ほっ)と思っていたら、気持ちがわかるというご意見も頂けてちょっと安心しました。

    えっと、頂いたレスにありましたが、「哀れみ」「かわいそう」とは違うのです。
    傷つけたくない(言葉が思いつかないですが)そして、嫌われたくないので考えていました。自分本位といわれるかも…

    「ナゼAがその本を知った(読みたくなった)のか?」についてですが、書籍の売り上げランキングで上位に入っていたので、それで知っていたらしいです。もしかしたら内容も知っているかもしれませんね。(ああーだったら取り越し苦労で終わり☆)
    あと、私の人格に対して頂いたご意見については、話題がずれそうなので、返事はしないでいたいと思います。

    今回のことは、皆さんに色々ご意見いただけて、考えることができました。
    どんな言葉で傷つくかもわからないですし(わかったら右往左往しませんね…)自然に任せようかなと思います。

    最後に、読んでくださった方ありがとうございました。

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