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    対人関係がうまくいかない息子

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    マイメロ
    子供
    中学受験予定の小5の息子がいます。主人は不在です。 幼稚園の頃からずっとクラスの乱暴な子のターゲットにされています。 毎年加害者は変わるので、ターゲットにされる息子にも原因があると思っています。 苦しんでいるのは私で、息子はあまり感じていないようです。 息子は昔から自分の意思や考えがあまりなく、流されるまま言われるがままに行動するタイプ。 妙な所に強いこだわりを見せることもあり、受験勉強が進まなくなることもあります。 先生からの報告、私からの相談、加害者からの謝罪など、ずっと同じような学校生活を送ってきました。謝罪されても何も変わりません。 嫌ならやめてと言いなさいと言っても、嫌だと思う気持ちが強くないため反抗もせずやられるがままみたいです。 私の方が悔しくなり涙が出てきますが、加害者からするとあまり反応ないのが面白くないのかさらにエスカレートします。 息子は泣くわけでもなく怒るわけでもなく無感情に近いです。 私が心配のあまり質問攻めにしているせいで最近は学校の話をしなくなりました。 それでも心配で時々問い詰めてしまいます。 育て方がいけなかったでしょうか。 私が育児サークルのようなものに参加するのが苦手で、赤ちゃんの頃から他人との接点をあまり持たずに育てました。 幼稚園にも行かせたくなくずっと手元に置いておきたかったのですが、それもよくないと思い通園しました。 お稽古ごとも意地悪な子に必ず出会い、どれも1年も続かずやめました。 普通、悔しいと思うから奮起する、反抗するんですよね? 勉強も学校生活の嫌なことも。 でも悔しいと思う気持ちが湧かないようで、悔しいと思いなさい!とつい怒ってしまうのですが、そもそも自然にでてくるはずの感情を教えること自体間違っているような気がしています。 息子の生まれ持った性質は変わらないのか、育て方にアドバイスを頂けますか?

    トピ内ID:9318883016

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    息子さんには何の問題もない

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    え?
     悔しいと思って奮起する子もいれば、そうじゃない子もいます。トピ主さんのお子さんはそうじゃないお子さんなんです。夢中になれることをみつけたら、それにしか没頭しない子もいます。あきっぽくあっちへふらふらこっちへふらふらする子もいます。世の中実にいろんなタイプの子がいますよ。  お子さんが受けてきたことは、本当に意地悪だったのでしょうか?トピ主さんからすれば意地悪に見えたのかもしれませんが、そうじゃなくて、男の子特有のちょっかい出したり出されたりを楽しんでいたのかもしれませんよ(特に幼児期~小学校低学年のちょっかい出したり出されたりは外から見ると本当にハテナです)。  まずは、お子さんが自分の望みどおりに動くと勘違いするのはやめましょう。お子さんはトピ主さんの望む子になるために産まれたのではありません。お子さんのあるがままを認めてあげてくださいね。ねこがいぬにはなれないし、きりぎりすがありになることはできないんですから。トピ主さんの言っているのはそういうことです。

    トピ内ID:0333537378

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    うちの母親みたいで、吐き気がします

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    わかめ
    40歳、高校生の息子がおります。 うちの母親みたいな主さん。 もう本当に、止めて下さい。 私も母親の「せいで」、人間関係が上手く築けず苦労しました。 私の母親は、主さんとは違う意味で他のお子さんとの接触をさせてくれませんでした。 なので、急に入れられた幼稚園で友達が作れる訳がありません。 やり方がわからないのです。 また、人格否定(大人しい、という事を激怒される。反抗すれば、外に縛られ放置される)、他人との比較、考え方の押し付け、など。 はい、自分で考える事は止めました。 何でもかんでも、自分の思い通りにしないと気がすまない母親。 習い事もそう。 私も週6の習い事。 やりたいなんて一言も言っていない。 ただ、私の救いは姉弟がいた事。 姉と弟とは今でも仲良くしています。 中学受験は息子さんの意向ですか? それもどうせ、押し付けですよね? 壊れますよ、息子さん。 いや、もう壊れているのかもね。

    トピ内ID:0354364111

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    うちの母親みたいで、吐き気がします(2)

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    わかめ
    たぶん、何を言っても、主さんのような人には通じないと思いますが、私も母親ですので、息子さんの為に意見します。 息子さんが、自分の意志や考えがなかった訳ではない事は、私の先のレスの通りです。 母親が先回りし、考えを押し付け、否定するから、自ら封印しました。 男の子なのに父親不在とは? 兄弟はいないのですか? 従兄弟は? 知り合いに、高校生~大学生くらいの男性はいませんか? 友達になって頂く為です。 息子さんが自分の頭で考えても良いと判断するまで、話ができる友達が必要です。 主さんがやるべき事は、黙る事です。 待ってあげる事です。 息子さんが自ら話してくれるまで聞かない事です。 そして、主さん自身が人生を楽しめる事を「息子さん以外」に見つける事です。 その話はしても良いのです。 でも決して、主さんと息子さんを比較するような事は言ってはいけません。 私には友達がたくさんいる!とかね。 息子さんが学校に通っているのは、学校も嫌だけれど家の方がもっと嫌なのだろうと思います。 不登校ではない事は、主さんにとってはまだ救いでしょうけど。

    トピ内ID:0354364111

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    ヒトは社会の中で生きていくもの

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    🐴
    鶴亀松竹梅
     ヒトや社会の中で生きていくもだし対人関係はその基礎となるものです。 社会に出るまでに身に着けないと、本当に苦しい人生になってしまいます。 児童である今のうちに、専門機関に相談です。役所の窓口や児童相談所など で一度相談されてはいかがですか。  中学受験や受験勉強よりもずっと大切なことだと思います。

    トピ内ID:4660431669

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    発育について早く相談した方が良いと思います

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    バク
    今頃は公的機関等で子育ての悩み相談所があります そこでお子さんの生育状況と現在の悩みをお話してみたらいかがですか? 知的な遅れは無いようですがこだわりがあるとかとても受動型とか気になる所があります。 先生は何ともおっしゃっていないようですが、専門知識のある所に相談するのをお薦めします。 お子さんの性格がもって生まれたものならそれは主さんの育て方のせいではありません。 ましてやお子さんを問い詰めたりする事は決して為になりませんし、お母さんが感情的になっているという負のイメージしか子供さんには持てません。 何らかの結果が出れば、対処方法も見つかると思います。 独りで悩むのでは無く、第三者からの専門的なアドバイスがあれば主さんの為にも子供さんの為にもなります 最後にイジメられる方にも非があるという事は決してありません。 主さんがその様な事を思っているという事は息子さんに絶対悟られないよう。 言い返せないと解っていて息子さんをあえてイジメの対象にするという行為は決して許されません。 断固拒否して下さい。 息子さんの味方は貴方だけなんですよ。

    トピ内ID:8574177370

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    お母さんからも責められているように感じているのでは?

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    はな
    >悔しいと思いなさい!とつい怒ってしまう それだとお子さん、しんどいと思いますよ。 母親が味方じゃないんだもの。 >嫌だと思う気持ちが強くないため 違うと思いますよ。 身を守る術がそれしかないのではありませんか。 感情を殺して受け流す事で必死に自分を守っているように感じます。 トピ主さんがしなければいけないのは、お子さんの「逃げ場」をつくってあげることですよ。 心からくつろげる場所。 本来、家庭はそういうものでしょう。 そのためにトピ主さんがいつもにこにこ笑顔でいるお母さんにならないといけないと思います。

    トピ内ID:7964348678

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    きっと…

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    マナカ
    感情を出さないのが、息子さんの、最大の防御になってるんじゃないですか? 今までの、いきさつがわからないので、えらそうに言えませんが… 一番初めに、いじめられた時に、とぴ主さんが「悔しかったら悔しいと言いなさい!」「止めて!と、はっきり言いなさい!」と、怒ってしまったんじゃないですか? なので、息子さんは、「お友達にやられたら、ママに怒られる」と、刷り込まれてしまったのではないですか? 今からでも、息子さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。 とぴ主さんの、歯がゆいお気持ちはわかりますが、まず息子さんに「悔しかったね。嫌な気持ちだったね。」と、同調してあげて下さい。 そして、とぴ主さんがどんな時も息子さんの味方であることを、息子さんに伝えてあげて下さい。

    トピ内ID:7992139778

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    親が背中を見せていますか?

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    ゆきうさぎ
    自分が悔しいと息子も悔しいわけではないと思う。 お友達からいじめられ、親から責められ、 感情を奪ったのは、誰? 無感情という殻に閉じこもる方法を 孤独な中で生み出すしかなかった 息子さんの気持ちは? 自分の思い描いた子供に育ってないから 悔しくて涙が出るんだ。 自分が子供の為に育児サークル等に参加しないのは、 「苦手だから」と言い訳が通るのに、 子供が習い事をやめるのはダメなんだ。 息子さんには居場所がありますか? 家にその場所があるといいのですが。 お子さんが心配なら、 「傾聴」を心掛けてください。

    トピ内ID:0351835944

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    心配な親心わかります

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    😀
    りりあ
    マイメロさんの心境お察しします。 もしかしたら空気は読むことが苦手、友達の気の触ることを言ってしまったり、やってしまったりするのでは、と思います。 はたして、お子さんが私立や学力だけを目指していく道がいい道とは限らないと思います。 息子さんが本当に好きなことはなんでしょう。 意外とパソコンやアニメ、プラモデルや、電車関係、そういうことが好きだったりしませんか? いじめにあって辛い想いをして心を閉ざしているとしたら、問い詰めるよりも、守るほうにならなくてはいけない子供がいます。 自分でそういったことから身を守ることができない子供がいるのは事実です。 立ち向かえる強さを身につけて欲しいと思うのなら、もしできたなら息子さんはとっくの小さいうちにそういう力はもう少しあったでしょう。

    トピ内ID:0999474109

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    お母さんが一人で盛り上がっている

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    🐴
    すいっちぽん
    壮絶ないじめにあっている、というわけじゃなさそうだし。 トピ主息子は別に気にしていないんですよね。 ならなぜ、今まで問題が公になってきたの? もしかして、トピ主さんが大騒ぎしたから? もしトピ主さんが毎回「息子になんてことを!」と先生に相談したり相手の子どもと話したり、トピ主の主導で解決してきたのなら、トピ主息子は何の努力もしなくとも本当にヤバくなったらトピ主に助けてもらえるわけだし、特に問題を感じないのは当然かと。 少しは「見守る」という態度も必要なんじゃないかなぁ。 トピ主息子の問題なのに、トピ主が毎回しゃしゃり出たらマズいでしょ。 対人関係は、自分なりにつまずいて努力して傷ついて覚えていくものです。 最初からうまくいかないのは当たり前だし、息子さんの学習の機会をおかあさんが奪うのはよくないかと思いますよ。 もし壮絶ないじめを受けていたのなら、的外れの回答かも知れません。 その時はごめんなさい。

    トピ内ID:7863999139

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    というより…

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    🐷
    ちくわ
    息子さんは、 すでに諦めているのかも。 本人がそうはっきり自覚していなくても、 諦めているから悔しくないってこともありませんか? お母さんの気づかないところで、息子さんなりに抵抗してみたものの、結果がついてこなかったとか、 ますます苛められたとか… そんなことはありませんか?

    トピ内ID:0122968901

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    うーん

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    みい
    自分は苦手なことに立ち向かってこなかったのに、息子にだけは頑張れ、立ち向かえと言っているように聞こえてしまいます。 あなたが子育てサークルに行く事以上に、意地悪する子に歯向かう事は、難しくて勇気のいることのように感じます。 親子で少しずつ、です。相手の親に言っても変わらないのなら、お母さんから相手の子に直接真剣な気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか。そうすることで、相手の親から何か言われるかもしれませんが・・・周りの人からどういわれたっていいじゃないですか。息子さんを守れるなら。

    トピ内ID:2075846699

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    息子さんは悪くないですよ

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    😨
    ママ
    読んでいると、息子さんに質問責めにしている貴方が悪いです。親に心配させないようにとか相手に口止めさせられてる可能性もあります。息子さんの非情に辛い気持ちが伝わります。お母さんが一番の味方であって、分かってあげられなくてどうするのですか?気持ちの行き場が無いから黙ったり、無表情になるのです。いじめは息子さんには非はないですよ。その考え方がまずいです。やられる方に原因があるかもなんて、貴方はそれでも親ですか?息子さんを守るのは貴方だけでしょ。転校とかは考えないのですか?おかしな親と子供なんて沢山いますから、貴方がもっと強くならないとダメです。息子さんのせいでは決してないからと伝えてあげて下さい。一番の味方だからと。相手の親には話ましたか?相手の子供にとっては、怖いお母さんにならないとダメです。一番辛いのは貴方ではないですよ。息子さんです。情けない。

    トピ内ID:9458293419

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    何だか違和感が…

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    無理
    自分は友達付き合いは上手じゃないのに、息子さんの交友関係には凄く神経遣うのですね。 あと、ご主人が不在との事ですが…。 私は主人に確認して驚いたのですが、男の子って、女の子と違って別に特定の子と遊び続ける訳ではないのですよね。「一番仲良し」が居なくても気にしないと言うか…。 トピ主さんは自分の価値観で息子さんの交友関係を見ていたでしょうけど、もしかして息子さん自身は違うように捉えていたって事はありませんか? されてきた数々の意地悪の内容がわかりませんけど、本人は感じていないのに母親が悔しがるって一体どういう状況なのだろうと不思議に思います。 トピ主さんも子供の事を気にしつつ、自分の世界も広げてみてはどうですか? 私は息子さんより面と向かって子育て相談出来る相手がいないトピ主さんを心配します。

    トピ内ID:9743095692

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    気持切り換えるといいですよ

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    らっこ
    私も似たような経験をしました。 うちは娘ですが、一人っ子でこの春 私立の女子中学に入学しました。 息子さんは一人っ子ですか? 一人っ子って年齢が低くければ低い時ほどいじめられてしまいますよね。 娘は受験勉強を真面目にすることで、楽しさと同時に自信や悔しさや競争心を持ちましたよ。 私は5年になり受験勉強が本格化するとモチベーションが下がらないように、学校で意地悪されたと言う時は、必ずどこかでバチが当たるのに馬鹿だね、など隠さず言っていました。 娘自身も受験勉強で知識を吸収し自信がついて、その知識で言い負かしたりしてたようです。 受験も本格化します。合格目指して親子でモチベーション上げることに切り替えると、息子さんのオーラが変わり、だんだん周りも変わって来ると思いますよ。夢があったら、そこ目指して行くよっ!という感じで引っ張ってあげてください。 最後はモチベーションが勝敗を分けますから。 娘の中学では似たような経験の子が結構いるようで、あけっぴろげに小学校時代の虐められた経験や一人ぼっちだったことを話すそうです。 あと2年弱、頑張って新しい世界を手にしてください。 応援しています!

    トピ内ID:4454543737

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    息子さんもお母さんも楽になりますように。

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    😀
    ポパイ
    心配で仕方がないお母さんに言葉を向けるのは心苦しいです。 でも、ぱっとトピを読んで感じたのが、息子さん小さい頃からお母さんと2人きりで動かないといけなかったから、いわばお母さんが絶対権力者で言うがまま動かないと生きていけない子だったんじゃないかな。 「自分の意志や考えがあまりなく、流されるまま言われるがままに行動するタイプ」とのことですが、受験もお母さんの意志でしょう。息子さんを質問攻めにするお母さん。息子さん幼くして人生に対して疲れているんじゃないかな。 日本は言われたとおりに動く受身タイプの子を「良い子」と呼びますが、大人になって本当に大切なことは「自我」や「自尊心」「自分の気持ちを表現して他人と分かり合おうとすること」を育てることだとも思います。 とぴから、ずれてすみません。息子さんが対人関係で悩んでいるのかなと思いましたが、それすらなく、お母さんが一人相撲を取っている感じで切なくなりました。 5年生・・・もう10歳ですよね。無表情の心の中はどんなでしょう。 楽しかったことも話しますか?お母さんが聞かなくて自分から話すことはどんなことですか?

    トピ内ID:1250196505

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    もしかしたら

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    うさぎ
    なにかしら発達障害に当てはまりませんか?

    トピ内ID:7384583770

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    辛いですね

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    水連
    息子さんが無感情っていうことが気になります。 今は我慢して自分の気持ちを抑えてると思いますが、中学受験が終わった頃に 反抗期になり今ままでの我慢が噴出するかもしれませんね。 息子さんは友達と外で遊んだりしてますか? 勉強ばかりですか? 小5だったら友達と遊んだりして人との繋がりを学ぶ時期だと思いますが。 いくら勉強が出来て、一流大学をでて就職しても人間界が上手くいかない人は社会からはじき出されてしまいます。 中学受験も大事だとは思いますが、なにかスポーツでも習わせてたらどうですか? スポーツだと悔しいという気持ちは間違いなくでてくると思います。 サッカー、野球、バスケ、バレー等チームプレイでやるスポーツがいいと思います。悔しいと思いなさいと怒っても本人が悔しいと思わなければ無理ですよ。

    トピ内ID:2091431533

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    息子さんよりトピ主が問題では?

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    なおこ
    息子さんは息子さん。で、トピ主とは別人格です。 涙が出るほど悔しい思い(トピ主の独りよがり)を、何故、息子さんはトピ主と共有しなければならないんでしょう? たぶんね。 息子さんは、本当は放っておいてほしいはず。 そりゃ、命にかかわるような壮絶ないじめにあってるなら、論外ですが、 お母さんが騒ぎすぎなんじゃないの? 「負けず嫌いで頑張り屋で、誰とも仲良くなれる優等生」 トピ主の勝手な理想の息子像を息子君に押し付けないでください。 息子さんとトピ主は別の人格を持った別の人間なんですから。

    トピ内ID:1545736038

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    とぴ主です。

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    マイメロ
    ご意見、ありがとうございます。 やはり私の育て方に大きな原因があるのでしょうか。 病気のことも疑いましたが、学習面でも家庭内でも問題ないので、専門機関には行っていません。 無感情というのは小さい時からで感情の起伏があまりなく、おっとりとしていて特別に楽しいこと、やりたいこと、好きなことというのがあまりありません。 例えば動物園に連れていけば楽しそうに過ごしますが、また動物園に行きたい?と問うと、どちらでもいいと言います。 次は水族館に行く?と聞けば、それもどちらでもいいと言います。でも行けば楽しそうにしています。 私が育てる以前の、そういう性質を持った子だと思っていました。 お稽古ごとも自発的に何かをやりたいと言ったことはないので、親が良かれと思うものをやらせてみましたが、やめたいとも続けたいとも言わず黙々と通うばかりでした。 学校も嫌なことがあっても、何食わぬ顔で毎日普通に行きます。 泣いて帰ってくることも何かに憤慨して帰ってくることもありません。 でもお友達と遊んだ楽しい話もありません。 仰る通り、社会に出るための基本である対人関係をうまく築けるようにと必死です。 続く

    トピ内ID:9318883016

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    とぴ主です。

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    マイメロ
    私は子供の時はごく普通に色々な体験をしながら自然と対人関係を築いて来ました。親から教えてもらうことではないと思っています。 壮絶ないじめではないです。 低学年の頃は友達のランドセルを持たされて帰ってきたり、それでも文句も言わず、その友達を悪く思うわけでもなく、そのような感じが続いていました。 高学年になって、暴力的な子とクラスが一緒になり、うちの息子以外にも被害にあっている子は数人います。 故意にターゲットを絞って暴力をふるうというより、勝手に暴れてなぜかいつも近くにいる息子が被害を受けます。 危機感が足りないのか、茫然としているのか、逃げずにいるからだと思います。 私が息子を問い詰めて発覚することは少なく、ほとんどは学校からの連絡や周囲の保護者の話を聞いて知ります。 内容の詳細を問い詰めてしまっています。心配なんです。 そんな中、唯一塾の先生とは仲良くやっているので受験というより塾をやめる気持ちはありません。 人は様子をみよう、問い詰めはやめよう、自分も違う世界を持とう、と言いますが、本当にこのまま放置して普通に対人関係に問題なくやっていく大人になれるのでしょうか? 続く

    トピ内ID:9318883016

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    つぎのステップ

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    ももん
    性格、明るいとか積極的とかもうそういう性格形成の時期は 過ぎているので次のステップだと思います。 今の性格、大人しい、あることに強いこだわりがある、 これを変えようとするのではなく、この状態のまま 目標に向かって行けばいいと思います。 察するに、結構偏差値いいんじゃないですか? だとすればもう友達がどうこうとかいいじゃないですか。 これから、上位の学校へ入学し、一流大学をめざし、一流企業、 官僚、どういう将来設計にしても、もうそちらに重きを おけばいいんじゃないでしょうか? 一流の学校に入学するのに友達がどうこうなんて内申書には 書かれません。 自分の子供の受験で実感しました。息子は人格的に優れ、学校中の 人気者。でも偏差値50前半・・・。 いじめられっ子で嫌われ者のクラスの子は偏差値70後半・・・。 その子はきっと将来一流大学からなんでも輝ける未来が待ってるでしょう。 うちは大学にいけるのかどうかも危ういです。

    トピ内ID:1555548661

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    ご心配ですよね。

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    メープル
    中学受験は、息子さんの本心ですか? 文面を拝見すると、主さんが勧めている気がします。 主さん、子育て先回りが多かったのでは? 直接存じ上げないので、決め付けるつもりはありませんが、どうも先回りしている感が拭えないのです。 「私の思ったようにすれば、大丈夫」とか言ってませんか? 「今日は、どうだった?大丈夫だった?」とか聞いてませんか? 息子さんが答えると、一人でカッカしたりしていませんか? 小5となると思春期の入り口ですよね。 あまり先回りせず、見守る姿勢は取れないでしょうか? また、息子さんの考えをじっくり聞かれたほうが、良いように思いました。

    トピ内ID:3346306180

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    相談

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    🐤
    ひよこ
    私もバクさんの意見に賛成です。 育て方というよりは元々お子さんに何か特性があり、感情処理がうまくいってないように思います。そういう子は、丁寧で特別な働きかけをすることで生きやすくなります。感情を教えるなんて不思議な気もしますが、必要なことです。 早めに相談を受けて、今後の働きかけについてアドバイスをいただくべきだと思います。 トピ主さんを非難するレスが多いですが、気にされませんように。子供にとってよい方法を探すことに集中しましょう!

    トピ内ID:1549892478

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    私は主さんの気持ちわかりますよ。

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    🙂
    デイリンゴ
    親が悪いという意見が多いですが、私はわかりますよ。 いるんです、そういう子。 ヤラレてることに気づかなかったり、嫌なことを感じにくく、 損ばかりしてしまう。 素直すぎて主体性がないように見え、何を言ってもしても拒否すらしない。 小さい頃からです。 親は歯がゆいですよ、そりゃあ。 ウチの子も少しそういうところがあります。 そして、ウチの子は発達障害のグレーゾーンです。 だから息子さんもそうだというわけではないですが、 そういう傾向が若干なりともあるのかもしれない。 だとしたら専門機関に1度行ってみるといいと思います。 教育センターならすぐ相談に乗ってくれると思いますよ。 グレーゾーンって言っても程度も方向性もいろいろですが、 息子さんが無表情っていうところが私は1番気になりました。 発達に偏りのある子は独特の表情を持っています。 ウチの息子も中学受験目指して頑張ってます。 同じ5年です。 IQは高く電車好きでこだわり強いです。 学校は社会訓練の場と割り切ってます。 最近ようやく少しだけ反撃するようになりました。 訓練やセラピーで少しずつでも改善できます。 ぜひ試してみてください。

    トピ内ID:4071710901

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    サイレントベビーでしたか?

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    🐤
    ange
    無表情が気になります。 私も感情が出せませんでした。 顔もほとんど無表情に近かったと思います。 喜怒哀楽がでないのです。 親が、私の意見を聞き入れてくれなかったことが 原因です。 親の良い子、というのか、親にとって 都合のよいことを押し付けられていました。 親に相談しても、何を言っても、 振り向いてもらえない、聞き入れてもらえない、 それで、感情をとじこめました。 質問も、私にとっては詰問でした。 私としては、お子様を専門科のところに行き、 診ていただいたほうがいいと思います。 私の場合、大人になったずっとあとで、 憎悪の形ででました。 私は本来感情の起伏の激しい人間でした。 嫌なことを押し付けられて育ったために 無表情から憎悪へ、このような人生を歩みました。

    トピ内ID:4616856636

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    空回り

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    😣
    mimi
    先走ってますね、トピ主さん。。 マイペースで黙々と続けられる。すごい特性じゃないですか。 なぜそれを奪おうとするのですか? なぜ本人が困ってもいないことに首を突っ込んでコトを荒立てようとするのですか? 陰でモンペと言われてそう。 「放っておいて」 それが息子さんの本音のような気がします。 ただでさえ、男児ってそういう性質なのに・・。 失礼ながら、トピ文読んでるだけでうっとうしいです。 質問攻めにして答えを先回りして。 息子さん、口をはさむ余地なさそう。 たとえなにか言っても百倍になって返ってくるから、 しかもそれが自分の意にそわないことだから、 なにか反応するのもめんどくさい そんな気持ちなのでは? 息子さんがひとりじっくり考える時間を与えてあげてください。 習慣的に、です。毎日。少しほうっといてあげて。 自身の口にマスクでもして塞いでください。 張り付いてるオーラが出てたら無意味ですよ。 なにか没頭できる趣味でも見つけて離れてあげて。 あなたの気持ちや見栄や世間体より、 息子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:6106582799

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    レス拝読して

    しおりをつける
    😣
    mimi
    >このまま放置して ちょっと気になりました。 もうお手上げ、勝手にやってってことではないですよ? そもそも対人関係はトピ主さんは苦手と開き直って息子さんを巻き添えにして避けてきたのに、 息子さんには円滑な対人関係をって勝手がよすぎです。 誰にだって不得手なことあるけど、子どものために、この背中を見ろ~っと ふんばるのが親であり教育じゃないですか? なにも立派なことはしなくても。 私もPTAや人付き合い不得手ですが、逃げてたら子どもに示しがつかないから 飛び込んでみよう、そのうち、せっかくなら楽しもう、と努力しました。 最初はフリでも形になります。 親を見て学ぶものでは。 わざわざ言葉で教えるものではないことがあります。 もともと主さんが対人関係が苦手なら親子である以上、息子さんもそうなる素質があるのですから、なんとしても人付き合いから逃げず努力してくるべきだったと思います。 たとえ本質的には苦手意識があっても、挑戦する努力する姿勢や下手なりのコツなど教えられることはあったはずです。 努力せず手に入れ続けられるものなんかありません。

    トピ内ID:6106582799

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    つづき

    しおりをつける
    😣
    mimi
    水もやらない花に向かって「咲け! ほら、咲け! 花ならふつう咲くだろ!」 トピ主さんがやってるのはそういうことです。 咲き方、知らないって。 ふつうに水やって、やりすぎず、ときに肥料を与え、愛でていれば思いがけない花が咲くのに。 これ以上、ゆっくり伸びようとする枝を折らないであげて。

    トピ内ID:6106582799

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    だから息子さんには何の問題もないんです

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    え?
     まずは、トピ主さんと息子さんは違う人間であり、違う気質を持っているということを理解すべきです。トピ主さんが言っているのはかぶとむしをくわがたにする方法・桜の苗から杉の木を育てる方法を教えてくれと言っているようなものです。そんな方法はないことはわかりますか?  息子さんはおとなしく、おだやかに、周囲の状況に合わせてそれなりに楽しむ子なんです。だからといって、対人関係に問題があるかというとそれは違います。対人関係に問題があるということは、迷惑をかけている状況であること、学校に行くのが嫌になって行かないと騒ぐという状況があるということ、骨折など命に関わる重大なケガをすることです。  変にトピ主さんがなにかするより、見守っていたほうがお子さんは自分の人生を歩けます。邪魔などしないことです。  「内容の詳細を問い詰めてしまっています。心配なんです。」気持ちはわかります。しかし、問い詰められて話し出す子はまれだし、話したくなくなるアプローチです。ご自分の「心配」という感情をコントロールされてはいかがですか?話を聴く時の基本は、受け入れる、繰り返す、共感するです。

    トピ内ID:0333537378

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