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    🐧
    モヤ子
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    先日、お見合いをしたときのこと。 結婚を前提としてお会いするわけだし、お茶代は男性が持つのだと思ってました。 2人ともケーキとセットを頼み、1500円か1300円だったように記憶しています。 いざ会計の時になり、とりあえずまとめてお相手がお支払。 とりあえず、だすそぶりをみせたところ「1000円でいいです」と言われました。 あー、なしだと思われたから、割り勘なのね、と思い、お支払。 後日、またお会いしたいとご連絡。今度は、お食事に行くことになりました。 行きたいところ、食べたいものがあったらいってほしい、できれば店も指定してくれといわれました。 嬉しい半分、お店を決めてくれたらいいのに、とも思いました。 仕方なく、行きたい場所と店を伝えたら、予約してくださいといわれました。 さすがに、なぜそこまで私が?と思い、予約はしてもらうことにしました。 今度も、割り勘だったら心が折れそうです。

    トピ内ID:5328556363

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    折れてよし

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    ななな
    折れて下さい お茶代、完全折半じゃないだけマシだと思えないなら 折れてよし

    トピ内ID:7276011164

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    割り勘ではないよね

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    🐤
    通りすがり
    とりあえず、お見合いでの会計は割り勘ではないですよね。 明らかに男性側が多く払ってますから。 会計の話も食事の店の話も、全部男性側にやってもらいたいなら そういう相手を探せばいいだけのこと。 もちろん、それに見合う自分である必要はあるでしょうけどね。

    トピ内ID:0227519804

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    あり・なしの判断は、主さんたちの年齢を伺ってからにします

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    🙂
    太平燕
    人間、色々あるものです。 同じ見合いであっても、どちらも「差し迫った状況」であるなら、オゴリがどうこうなんて言っていられない立場があるはずで、そういったときは、主さんの側にも非のあることがあります。 反対に、主さんの側が立場的に下(たとえば就職したてとか)な場合なら、初めから男性に期待してもそう違和感はありません。 まずは年齢を伺ってからでしょう。判断はそれからです。

    トピ内ID:8907753166

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    私は好きです

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    🐱
    ななこ
    こんな人、私ならダンナ候補に入ります。 結婚したら、お金です。 浪費家と結婚すると毎日お金でもめます。 まだ結婚するかどうかわからない人の分も払う方が、いい格好しいなので、結婚後は金使いに困りますよ。 とにかく堅実な人と結婚することは、ずっと将来のことを考えて、正解です。 子ども育てるのに、いくらかかると思いますか? 1円でも無駄はできないです。 それと、なんでも人任せにするのはやめましょう。 決定権をこちらに振ってきてる時は、こちらが決めましょう。 夫婦はそれぞれが独立した意識でいないと、責任を押し付けることで喧嘩になります。 あのとき、あなたが決めてくれなかったからとか、あなたにお願いしたのにとか。 自立した大人同志が結婚して、その中でお互い思いやりとか、助け合いするから成り立ちます。 それを勘違いするカップルはいずれ別れます。 あなたに店を予約してもらったのは、その方が効率がいいからです。 効率を求めるタイプなのでしょう。 私は全然ありですが、あなたがなしなら、お断りすべきです。 なしだというのに、引っ張って付き合うのは相手に失礼です。

    トピ内ID:5464076052

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    最近は割り勘が多いようですね

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    mm
    小町のとぴでも割り勘の方は増えているようですね。 とぴさんは、結婚したら専業主婦希望でしょうか。もし そうなら早めに話しておいたほうが。 今の彼とは合わない感じですね。

    トピ内ID:8219876857

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    お見合いはデートとは違う

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    blank
    50代
    お見合いは割り勘です。 時には奢ってくださる男性もいるかもしれませんが、 基本は割り勘です。 >結婚を前提としてお会いするわけだし >あー、なしだと思われたから、割り勘なのね 何か勘違いしています。 お見合いはお試しで会ってみるだけです。 まだ何も決まっていませんし、もう二度と会わないかもしれません。 その段階ならまだ赤の他人同士ですから、 そもそも割り勘で問題ないはず。 それにどちらからでもお断りしやすいように 貸し借りは作らないのも思いやりだったりします。 とにかくそのお相手とはもう無いでしょうから、 早くお断りのお返事を伝えてください。

    トピ内ID:2397503166

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    期待しすぎ

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    もも
    女性の扱いに慣れている男性なら、お見合いなんかしませんってば。 開き直って、主さんが主導権握ればいいじゃない。 次に会って相手の人柄を主さんが気に入らなければ、こっちからばっさり切れば? 割り勘ですよねと言って自分の分だけお金置いてさっさと店を出る。 でもできれば、人柄が悪くないなら、3回くらいは相手の様子を見てもいいかなと思うけど。

    トピ内ID:7550601976

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    相手にしてもらう事ばっかり求めてる

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    blank
    ニョロ
    割り勘は嫌(奢って欲しい) 店を決めて欲しい 店は予約して欲しい いやー無いわ トピ主さんが

    トピ内ID:5574048376

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    ん?

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    常連大好き♪
    主様とお相手のお歳は? まぁ初回は割り勘ですね。 でもいつも思うのですが、何故男性は一方的に奢らなければならないのですか? お見合いだったらお互いの立場はイーブンでしょ? ”なぜそこまで私が?”って思うのなら、今後はお断りすれば良い…だけです。 >> 結婚を前提としてお会いするわけだし、お茶代は男性が持つのだと思ってました。 ↑ 先にも書きましたが何でそう思うの? 主様だって結婚したいからお見合いを受けたのでしょ? なんで相手に”結婚したいのなら奢れ”なの? 逆だったらどうする? いわゆる”普通の恋愛”じゃないのですよ。 お店の予約もそう。 知ってる(調べた)のならそのまま予約してください。 です。 あ、でも予約は頼んじゃったんですよね。 女性と違って男性ってそういうの苦手ですよ。 それにさ、”私が調べたんだから、次はあんたが予約して”って完全にイーブンじゃん。 それでも”奢れ”っての?(呆 労働の分担って知ってるかな? 主様みたいな人って専業希望だけど家事は分担とか言い出しそう。

    トピ内ID:4467180151

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    次回のお楽しみに

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    😉
    アンジェリーナ
    いいじゃないですか。 次回も割り勘なら、パスすれば。次の人カモンって。 多少割り切らないとね。 お見合いだからそれができる。 彼の性格、家庭環境、容姿、収入、学歴、金払いの良さ、などなどすべて含 んだ上で納得したり目をつむれるとこは、片目で見て。 自分の幸せのためにGO!GO!

    トピ内ID:1573524423

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    割り勘のような気がするよ

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    blank
    とく
    予約して。店を決めて なしだなー

    トピ内ID:3532189340

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    何かおもしろい。

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    blank
    マタタビ
    ですね。 ドキドキ不安で行くのですね、もう割り勘の覚悟で美味しく食べましょう。 意外に楽しめるかもですよ 予約もしてください。ってちょっとね…。 けど、結婚したら給料全部任せるタイプかもです。

    トピ内ID:3745367030

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    心配ですね

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    blank
    レモン
    以前は初めのころのデート代は男が出すのが常識だったけど 今は男女きっちり割り勘にする男が増えてきたみたいだね。 「なぜ男がだすのか?」と納得できないのでしょうね。 これからの付き合いでトピ主さんにもお金をたくさん払わせるようなら やめた方がいいでしょう。 妻や子供の人生を責任もって背負ってくれるかがポイントですよ。 女に払わせる、女に仕事をさせることばかり考えているなら 自分の事しか考えない、せこい男なのでやめたほうが良いです。

    トピ内ID:8433688852

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    もしかして年齢高いのかな?

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    シグナレス
    バブル期? ってことは無いよね…。 でも若くは無いよね。 お見合いって言うけど、割とフランクなお見合いだよね? 仲人さんとかいないし、両家の親とかもいない。 相談所とかのお見合いかな? だとしたら、最初は様子見で割り勘な事も多いと思う。 そんな話よく聞くよ。 相手の経済観念を見るのにいいそう。 奢ってもらって当たり前、って顔してたら無しってね。 1000円でも端数奢ってもらってる、お礼とか、ちゃんと払おうとかそぶり見せた? もし高いお店を指定してたら、割り勘の可能性あるかも。 次は無しの方向で。 経済観念の違いって、結構大変だからね。 価値観に直結するしね。

    トピ内ID:2883549455

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    大事な事

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    見合い経験者
    おごってくれたら その方を好きになるの? しっかり目を開いて性格や人柄を見た方が良くない? お見合いって 気がきかなかったり不器用な人が 男性は多いです。 女性とのお付き合い経験があまりなくトピ主さんに押されてお金を受け取ってしまったのかも… 次に会うのにお店も決めてくれない、予約もして欲しい、そこがトピ主さんは不満なんですよね。 引っ張って欲しいトピ主さんには 合わない人かも知れません。次に行きましょう。 私はおごってもらううんぬんよりも 引っ張ってくれる決断力のある今の夫とお見合い結婚しました。

    トピ内ID:1938560929

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐷
    mimosa
    結婚前提だと男性が持つってどういうことなのでしょうか? 自分の分は自分で払うのが当たり前なのでは・・? 私は女性ですが、この場合ならキッチリ割り勘が妥当だと思います。 初めて会ってお茶して少額でも相手が負担してくれたら感謝するべきでしょう。 トピ主さんが嫌々仕方なくお見合いを”してあげた”という立場であっても割り勘です。 食事もなぜ割り勘は嫌なのでしょうか? すべての男性は女性に奢る、もしくは多く払わないといけないの? 女性は奢ってもらえる、奢ってもらえる=(イコール)好意をもたれてる 私の事が好きなのね! ということですか? 奢ってもらえないなら食事をしても意味がない? トピ主さん、あなたみたいな人と付き合いたくないです。同性でも。 お金を出すフリしたら1000円とられたとか、あさましい。 そういう考え方では縁なんて無いですよ。

    トピ内ID:4930336493

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    さよ
    次も99パーセント割り勘です。 文章全体から、彼のことをよく思ってない気持ちが伝わってきました。 食事、キャンセルなさってはどうですか?

    トピ内ID:1883011502

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    良かったじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    コロン
    ほぼワリカンって事はもう会わなくっても良いと言う事だと思っています 反対にこっちももう次は無いと思えばワリカンを申し出ます こういうところで違和感を感じてしまえば永遠に感じ続ける事でしょう これこそ金銭的価値観です。合わないと思えば次に行っちゃいましょう

    トピ内ID:9106166325

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    よく分からない

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    blank
    ゆう
    アラフォー男です。 おごられたいか割り勘がいいかは価値観の問題だから、割り勘の時点でないと判断するのは構わないのですが、それならどうして次の食事に行くのでしょうか? 割り勘かビクビクしながら食事したって楽しくないでしょうに。 態度ははっきりしないと、お相手にも失礼だと思いますよ

    トピ内ID:5914103359

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    え??そう??

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    blank
    かば
    何故、男が払って当然と思ってるのですか? あなたは乗り気じゃないけどどうしてもと頼まれて渋々会ってやってるとか、明日のお米代もないくらい貧乏なのを知ってるはずなのに、とかならわかりますけど、いい大人でしょう? 当然割り勘だと思いますよー。 少し多めに払ってくれて、良かったじゃない? お店の件は、気の利いたお店をあまり知らない人なのでは? 変に慣れた感じの人より、朴訥な感じでいいと思うけどなー。 こんなことでイチイチ心が折れるんじゃ、人生大変ですね。

    トピ内ID:4130982826

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    なぜ男性が?

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    blank
    ハロン
    これだけ「男女平等!」が叫ばれる時代になぜ見合いで一方的に男が女性の分まで飲食代を負担しないといけないのでしょうか。 男性が気の毒だと思わないんですか。 多分、その彼なら割り勘でしょうね。互いのために今から断った方がいいと思います。

    トピ内ID:1412251129

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    古風が好きですか?

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    🐧
    絹子
    婚活世代なら、平等教育、割り勘世代では? お見合いなら、昔風に、がお望みですか? 亭主関白あり派? 年上、お金持ちの人なの? そうでなく、今を生きる、今風の彼がお望みなら、そういうもんでは?

    トピ内ID:5290303306

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    男性心理

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    blank
    りりか
    奢ってあげても、結局本当に結婚するか分からないから全部おごるのは嫌だな、でも、もしかしたら結婚する可能性もあるし、ちょっとが多目に出してあげよう。 デートの場所とかセッティングが面倒臭いから、できればやってほしいなぁ。 向こうも結婚に焦ってるだろうから、やってと言ったら、やってくれるだろう。

    トピ内ID:9062393418

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    あなたもよく分かりません。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     んー?心の折れそうな相手なら、会わなければ良いのでは。

    トピ内ID:1485133546

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    うーん、私もちょっと違和感を感じる

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    blank
    なな7
    男性が食事代を出すのが当たり前、とは思いませんが、私もなんだかこの男性に違和感を感じますね。 「1000円でいいです」といった事よりも、あなたが行きたい場所と店を伝えたら、予約はあなたがしてください、って彼が言ってきた事が「ん?!ちょっと違うぞ」って感じですね。 お相手の方は理系の人かな?それとも教師とか。 一概には言えませんが、職業病というのか、教育者とか、その他指導者は、周りから「先生、先生」といわれて、知らない間に、普段から「~して下さい」とか「~はこうあるべき」と少し命令口調とか自分の考え方を押し付ける傾向があるそうです。 この男性も平気であなたに「予約してください」というあたり、今後も「妻とは、結婚とは」のような自分の価値観、考え方を絶対崩さない、特殊な価値観をおもちの人のようにみえますね。。 それか女性との付き合いがあまりなく、その辺の事がよく分からないとか。 前回は私があなたより多く払ったので、今回は予約くらいはあなたがしてください、って事なんですかねぇ。よく分からないけど。 まぁ次回あってやっぱり何か違うと思ったら次行きましょう

    トピ内ID:8802764267

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    なんか変かも

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    blank
    Q
    今みたいに婚活と騒がれる前は、男が支払をするように言われてましたが、今はどうなんでしょうね? すぐに断られる場合もあるのに、毎回毎回男ばかりが支払うのも変だと思いますけどね。 付き合うことが決まった彼女ならまだしも、まだ、付き合うかどうかもわからない時点でしょうから、割り勘もありかもしれませんね。 最初のお見合い(?)で、結婚を前提としてお会いするというのも変じゃないですか?結婚相談所を利用しているのでしょうけれど、最初のお見合いや数回のデートで断ることもふつうにありますから、結婚前提で会ってるというわけではないでしょう。  双方が本格的におつきあいする気になってからでないと、結婚を前提としてお会いするとは言えないと思いますけどね。

    トピ内ID:3261937998

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    私は割り勘のほうが気が楽だけどなぁ

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    😀
    tondon
    恋人でもないのだから割り勘のほうが気が楽です 私。 お断りする際に特にそれ感じますよ。後腐れなく?お別れ出来るじゃないですか。これが すべてご馳走になっていたら私はそのまま別れたら嫌な気持ちが残りますね。 どうしてもご馳走してくれるという相手には 受け入れますが次回私がご馳走するか同等の何かをお渡ししますよ。 全て貴女に対してご馳走した挙句 もし貴方が彼を断ったとしたら 心が折れるのは彼の方だと思いますが・・

    トピ内ID:6159987895

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    お見合いなら…

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    blank
    パコ
    お仲人さんがいるでしょ? お見合いの席での支払いはどうするものなのか、聞いてみたら? まだ付き合ってる訳でもないのに、おごってもらえると思っている方がおかしいと思うけどね。 そういう厚かましい所が、今まで誰からも結婚相手として選んでもらえなかった理由なんじゃないの? 謙虚さと身の程を知らないと、ずっと貰い手がないと思うよ。

    トピ内ID:8673469407

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    別に良いのでは?

    しおりをつける
    🐧
    さえ
    結婚が前提の出会いなら男性が会計を持たなきゃいけないの? そんな決まりはありませんが。 割り勘(でもないけど)なら心が折れるなら、その彼とはそこまでにすれば良いだけの話。 しかし男にそういう要求をする主さんは、いったい相手の男性に何をしてあげられるんでしょう。

    トピ内ID:7497838735

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    多分割り勘だと思う

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    blank
    ぺりかん
    その流れだと、良くて割り勘、ヘタしたら お店を決めたトピ主さんが奢るとかいう こともありうるかと。 彼によほど惹かれてるんですか? 私だったら、一緒に食事に行きたくないなあ。。。 萎えた気持ちは戻らないよ。

    トピ内ID:4769753191

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