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    義両親の突然訪問したがる心理

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    そらもも
    ひと
    結婚8ヵ月、妊娠5ヵ月、の主婦です。

    私の実家は市内(地方中堅都市で新しく若者が多い)で車で10分以内、主人の実家は隣の県の田舎(となりのトトロのご近所みたいな農家集落)で車で1時間強の場所にあります。


    地域間の感覚・常識の差かもしれませんが、義両親の突然訪問が続いています。主人から、事前の連絡を入れるようお願いしてもらっても聞いてくれません。昨夜も、突然玄関ピンポンです。ちょうど外出で留守だったのですが、職場にいる主人から「いま親がマンションの前で待ってるらしい」と携帯に電話がかかってきてビックリしました。市内近所ならまだしも、遠方からいらしているため、大急ぎで帰宅し対応しました。新婚ですし失礼はできません。

    こういう時、主婦としては焦る気持ちが普通だと思います。家の中を簡単に片づけてお茶出さなきゃ等バタバタになるのは、立場上致し方ありません。しかし、そうなることをわかっているのに、わざわざ連絡入れずに突撃したがる義両親に思考がいまいち理解できないのです。そしてかなりのストレスになっています。

    できたら、親世代の母親・姑のお立場の方からの回答をお待ちしております。

    ※ちなみに、私の両親は必ず連絡をくれてこちらの予定を確認した上で訪問、マンションの下で届け物を渡す(車から降りずに私が取りに行くだけ)など、親しき仲にも礼儀ありの接し方を心がけています。もちろん、私たち夫婦も両実家に訪問する際は、必ず前日もしくは当日時間の余裕を持って連絡してから伺っています。親戚や友人に対しても同様です。

    トピ内ID:5769353919

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    親切心だそうです

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    💔
    嫁の側
    前もって連絡すると掃除もしなければいけないし気を遣うから黙って行けば親切だと思っているようです。

    私もアポなし訪問される側でしたが、3年くらい言い続けて「神経質ねぇ」と言われながらなんとか事前に連絡が入るようになりました。
    (十数年経った今も、高速を使って4時間以上かかるのに5分前とかあります)
    我が家以外の親族にはアポなしのままのようです。

    義両親はいきなりアポなし訪問・宿泊は親子なら当たり前、連絡するのは水臭いと思っていて、来る(=宿泊)する時は何時に来て何日後の何時くらいに帰るのか一切不明です。
    連絡しない時は散らかってしても行った先で寝具がなくても座布団で雑魚寝でも良いそうですが、そういう訳にいかないので苦労しています。

    トピ内ID:6507136214

    ...本文を表示

    ご主人が悪い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    連絡しないで来たら、最悪会えないまま帰ることになるからって
    ご主人はご両親に言わないんですか?

    わざわざ出かけてるトピ主さんに連絡してきたのって
    用事を中断して帰ってうちの親に対応してって意味ですよね?

    そういうときこそ、連絡しないで来たのが悪い
    今日は諦めて帰れって言ってくれれば済む話でしょう。
    そういう甘やかしをするから、やってもいいんだって思うんでしょうね。

    心理的にはわからないでもありません。
    あ、今日これをやりたいって思うこともあるでしょう。
    私は一時期、前日の夜か朝起きたときに「髪切りたい」ってのがありました。
    それはお店に行ってみて今日は予約でいっぱいですと言われれば諦めます。
    (予約優先であって、予約のみの店ではないので。)

    ですが対人関係でそれはないでしょう。
    そういうことを咎められないでずっと生きてきたんじゃないでしょうか?
    ちょっと偏見は入りますけど、田舎ってアポなしで訪問しあってそう。

    連絡なしで来たら無視していいということにしたら?

    トピ内ID:7313856351

    ...本文を表示

    うちの姑は支配欲だった

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    アポなしなのは相手を気遣わせないためなのよ~と言い続けた姑
    私が留守と分かると、仕事中の夫の携帯へ、なんで嫁がいないのか電話。本当に一緒です。
    でも、その電話が出来るなら、来る前に電話くれればいいのに・・・って何度も思いました。
    その後、1度は着物の着付けの練習中など、すっごい時に来ます
    子供が産まれても、赤ちゃんと昼寝していても、おかまいなし

    幼稚園に入園した昨年、とうとう、家に入れない事にしました。
    ピンポーン♪娘は玄関で靴を履き、歯医者に行くところだったので号泣
    ピンポーン♪掃除中で床のものを全て上にあげていたので、幼稚園まで散歩して帰ってもらった
    この2回で怒ったみたいで、来なくなりましたが、私に訪れたのは平和だけ。何の支障もない
    夫と一緒に夫の実家へは行っていたので気になりませんでした。
    1年くらいたって、家に来たいと夫にメールが来るようになりました。
    とても普通のアポあり訪問です。
    うちの姑は、1度、怒らせないと普通になれなかったみたい。

    なんで嫁の都合をコッチが聞かなきゃならないわけ?
    私だけはアポなしが許されるでしょ?ってことらしい

    トピ内ID:8290856721

    ...本文を表示

    逆の立場で考えてみればよい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ・抜き打ち(恰好つけない様子が見たい)
    ・予定を聞くと伸ばされたり断られる可能性があるから
    ・気分で行きたい
    ・家族だと思っているからいつ行ってもよいと思っている

    一番の理由は「気分」だと思いますけどね。
    予定を決めて、その日に行きたくなければ腰が重いでしょ。

    私も予定を立てるより突然訪問のが好きですね。
    「今時間あいたけど、ランチでもしない~?」みたいな。
    (もちろん断られること前提に)

    前もって「この日にランチしよう」にしておくと、当日食べたくない方が多いので。

    よい嫁やめて「気分が悪いのですいません・・・」とか追い返すのもありですよ。
    そうしないと「予定を入れないと会ってくれない」と学ばないから。
    私はそうですね。義両親に対して「今日は無理です」といって断ることが多いです。
    そのかわり相手に断られたときも「そうですか」と流します。お互い様。

    トピ内ID:8072245348

    ...本文を表示

    旦那さんから帰るよう言わせる

    しおりをつける
    blank
    もなも
    「気をつかわずにつきあえる関係」だと思いたいんでしょうね。
    このままじゃきっと子供の名付けも当然自分達がやると
    思ってるでしょうね…。
    出産時には分娩室に当然入るでしょうし、産まれたばかりの
    赤ちゃんは義母さんがトピ主さんより先に抱っこするんでしょう。
    その場で義母さんがおっぱいだしちゃうかもしれないですね…。
    出産後はほぼ毎日くるでしょうし昼寝も出来ません。
    動けないすきを突いて赤ちゃんだけ義実家に連れていくのでしょう。

    いま頑張って距離をあけてもらうことを覚えてもらわないと
    出産してからが本当の地獄ですよ。

    自分達の世代では予告なしの訪問は親子であっても失礼なことであるということ、急に来られるととても困るということを、何度でも何度でも何度でも「旦那さんから」言わせることですね。
    そして、外出中に急に来た場合にあわてて帰ることなんてありませんよ。妊婦があわてて動いてもいいことないですし、ゆーっくりでいいです。むしろ旦那に外出中は緊急時以外連絡するなと言い含めておきましょうよ。

    トピ内ID:0663312318

    ...本文を表示

    ごめんなさい。田舎の感覚です。

    しおりをつける
    🙂
    ライオット
    トトロのいる(ような)地域で育ちました。
    隣近所、親しい親戚ならアポなしが普通なんです。

    本家は鍵開けっ放しで、勝手に身内がお参りして帰ったりします。

    わざわざ連絡すると、もてなされて気を使わせる気がして。

    ただ、遠方なら連絡してから行きますが…。

    多分悪気はなく、『身内だから』という感覚かと思います。

    トピ内ID:1280337189

    ...本文を表示

    相手にしない事!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    訪問する相手の都合も考えずに来る義両親。
    あなたが無理をして相手をするので、また来るのです。

    これから出産などを控えているのに、こうした事をされてはとても困ります。

    言ってもダメなら、相手にしないのが一番です。
    玄関の前で何時間待とうが、無視です。
    迷惑な事をはっきり分からせないと、これがずっと続きます。
    特に、孫が産まれれば・・・

    もちろん、家の鍵など絶対に渡しません。

    トピ内ID:6373712178

    ...本文を表示

    息子に連絡してます

    しおりをつける
    🐱
    姑 54歳
    お嫁さん一人だと自分がうっかりと気に入らない事を言う場合を恐れて、息子が休みの日に○○の用事で昼飯食べて夕方に帰ると言います。

    この前はジャガイモを持って行くから○日の昼から行くからねと

    義親さんは両親そろってのようだから、義父が思いつきで行きたいと言っているのだと思います。
    しかし、妊娠中のようなので、ご主人から体調もあるからいきなりはやめてくれと言ってもらうべきだと思いますよ。
    その様子だと生まれてからはいきなり毎日のようにとなりそうな気がしました。

    >いま親がマンションの前で待ってるらしい
    用事に時間がかかるから1時間は帰れないと何回かすっぽかしましょう。
    合わせるから突然でも大丈夫だと思いますよ。
    くれぐれもお子さんが生まれて寝ている時にピンポンを鳴らし続け、寝た子を起して当たり前で何が悪い!になりそうな気がします。

    私の親もいきなりが多く、私の作っていた畑を勝手に手伝いに来て、今から仕事だから一緒に出来ないと何度も言い、勝手に来て黙って帰って電話が来る。ありがとうと言うの繰り返しでした。
    実親だからイイですが、義親ならキレたかもね。

    トピ内ID:0822800963

    ...本文を表示

    今は理解できないと思います

    しおりをつける
    🐱
    ななこ
    まだ義両親の年齢まであと15年ぐらいです。
    年齢を重ねてわかったことは、段々人に気を遣うとか、遠慮とか、配慮の感覚が薄れてくるということです。

    こんな言動が、人にどう思われるかとか、そんなことを悩まなくなります。
    人の目を気にしなくなるから、行動が自分本位になります。

    でもとても楽です。
    若い頃に、人との関係に悩んだり、苦しんだりしてたことがなくなるわけですから。

    義両親たちも、若い頃はデリカシーは持っていたと思いますし、子育て中の突然の訪問を、快く思っていなかったのではないでしょうか。
    でも、それは忘れます。
    もう何十年も前の感覚はありません。

    私も絶対に気遣いをしない高齢者にはなりたくないと、強く思ってました。
    でも、人は変わっていきます。
    だんだんずーずーしくなるし、いい年して遠慮とかしてるほうがおかしいから。

    ただ、遠慮は家族間でもないといけないと思います。
    それは、人それぞれで、ちゃんと気をつけてる高齢者だっています。

    高齢者に伝えたいことは、はっきりと、遠慮しないで言うことです。
    言い方を気をつければ、伝わると思いますよ。

    トピ内ID:7981818461

    ...本文を表示

    居留守

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結局入れてもらえるから連絡もせずに来るんですよね。
    2~3回居留守を使えば懲りると思うんだけど・・・非常識か意地悪しか考えられません。息子の家でも連絡を入れていくのが普通です。許していたらお子さんが生まれてから偉い目に遭いますよ。あなたも同じように突撃訪問してやったら?

    トピ内ID:3716939320

    ...本文を表示

    アポなし訪問の理由

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    アポなしで訪ねてる人に聞いてみたことがあります。
    突然行くと嫌がられると思うけど、どうして連絡入れないのか。と。

    答えは、わざわざ行くからというと、逆に気を使わせる。
    (おもてなししなくてはみたいに)
    それに水臭い。息子のところ行くのに、一々許可取らなきゃならない関係は他人行儀。
    嫁は働いてないのだから問題無い。

    ということらしいです。

    でも、突然行きながらも、台所に洗い物が洗わず置いてあったとか、
    納豆食べた形跡があった。たいしたもの食べて無いとか、
    結構見てるようでした。

    トピ主さんも本気で困ってるなら、自分から言った方がいいですよ。
    理由は、留守にしてることもありますから。と。
    夫に頼んでも、親は、何水臭いこと言ってるんだとしか考えません。
    嫁に言われたほうがまだ言う事聞いてくれます。

    また息子って普段親にあれこれ細かいこといわないので、自分達の気持ちだけで行動してしまう。
    娘は親にこうして欲しくないなど細かいこと言いますから、何が迷惑か分かってるので配慮が出来る。
    その違いはありますよ。このままだと孫できたら歯止め無しに・・・

    トピ内ID:0860437963

    ...本文を表示

    理解できません

    しおりをつける
    💋
    40代フルタイム勤務
    息子夫婦が高速で1時間くらいの所に住んでいます
    初めての孫も去年産まれましたが
    一度も訪ねたことありません
    これからも訪ねることはないと思います
    何しに行くんでしょう?
    私には理解できません
    年に1,2回会えば十分ですけど。
    頻繁に訪ねる方のお気持ち、私も聞きたいです

    トピ内ID:5159515584

    ...本文を表示

    私もしょっちゅうやられますね・・・。

    しおりをつける
    🐱
    さばとらねこ
    姑世代でないですがレスさせてください。
    突撃訪問ホント迷惑ですよね。私も義両親からしょっちゅうやられます。

    娘が保育園に入る前はかなりの頻度でやられてました。
    今は私も仕事してるし来たところで娘は保育園でいないので回数こそ減りましたが・・・。毎週ではないですが義母から朝7時ちょっと前に携帯に連絡が入り
    「今○○だからあと1時間くらいでそっちにつくから。」
    本人はそれでも事前連絡のつもりです。こっちからしたらそんなの事前連絡とはいわねーよっ!!って感じですが・・・。

    まぁ、今は私もこの義両親と6年付き合ってますから突撃がそろそろありそうとか妙なカンが働くらしく事前準備もばっちりですけど。
    そらももさまも新婚さんで気を使って大変でしょうが今の状態を放置しておくとお子さんが出来たときもっと大変な事になりますよ!今のうちに旦那様にしっかり盾になって貰って下さいね。

    そもそも突撃訪問する当の本人たちは嫁側の都合なんてお構いなしで自分たちの都合しか考えてない場合が殆どですので。
    (そらもも様の義両親様が違ったらすみません。)

    トピ内ID:5162152866

    ...本文を表示

    昔ながらの感覚

    しおりをつける
    🐤
    ままっぴ
    田舎の人、昔の人はそういう感覚の人多いです。

    突然いっても、来られても、あまり困ることがないので、たずねるのに連絡が必要、ということ自体がわからないみたいです。

    ましてや息子の世帯は遠慮もなく、自分の家の延長なんです。

    夜遅く、早朝もおかまいなしだったりしますね。

    ご主人からもう一度「突然訪問は、やめてほしい。今後は突然訪問されても、家に上げることはできない」ときつくいってもらうしかないです。あまりごちゃごちゃ理由をいわずに「やめてくれ」だけいうのがいいですよ。

    「突然入院することもあるから」などといえば「そういう場合はお前からしらせてこい」とかいいかねませんから。来てほしくない理由をあれこれいわないほうがいい。

    義父母、孫フィーバーでどんどんひどくなりますよ。食べ物持ってきた、みたいな断りにくい理由でずかずか来ますから、「食べ物を持ってくるのも、事前連絡が必要。突然なら家に上げない。受け取らない。たびたび来るのもやめてほしい」とはっきりいってもらわないとだめです。

    ご主人がだめなら、トピ主さんがはっきりそういって、それでも来たら追い返すくらいしましょう。

    トピ内ID:1782028454

    ...本文を表示

    姑世代です

    しおりをつける
    blank
    母根性
    正直に言います。
    なんで嫁に気を使わなければならないの
    です。
    いわゆる格下の嫁に気を使うのは
    考えれないのでしょう。
    孫が出来たらもっとひどくなるので
    主さんの夫からしっかりと伝えてもらう・・
    は無理かな。
    自分を守りたかったら疎遠覚悟で
    伝えましょう。
    嫁は格下でも娘でもない、
    大事なよそ様の娘さんが息子の妻になってくれた、
    気を使って普通を自覚させましょう。

    トピ内ID:9388024244

    ...本文を表示

    昔の田舎の風習だから

    しおりをつける
    blank
    もも
    主さんが対応の仕方を変えないとダメです。
    自分や自分の親と比べたって何の意味もない。
    連絡なしで来たら居留守を使うか、ちょうど出かけるところだと言って玄関先で断る。
    外出中でも急いで帰らない。
    「ごめんなさい。でもちゃんと連絡してくれたら良かったのに」と言い訳するのを忘れずに。
    仏心を出して良い嫁してるから、突撃訪問でも何とかなるって思われてるんだろうね。
    今後エスカレートしますよ。
    だって子供が生まれたら、孫の顔見たさにますます来るからね。
    今のうちに学習してもらわないとね。

    トピ内ID:6473507964

    ...本文を表示

    追記 もうひとつ原因?を見つけました

    しおりをつける
    blank
    もも
    都会?の嫁の実家そばに住んで、嫁実家には入り浸りだったり、べったり甘えてると思われているから。
    自分達(義両親)にはたかが車で1時間強なのに、なかなか会いに来ないから。
    田舎だと思ってバカにされているような気持ちになるから。
    (トピにも「となりのトトロのご近所みたいな農家集落」なんて、ちょっとバカにしたような書き方ですよね?
    「車で1時間強かかる隣県の田舎」だけで状況説明はできるのに。)

    息子を取られたような気持ちになって、嫉妬&寂しいから、わざと突撃訪問する。
    嫁が自由気ままに過ごしていないか、息子が不自由な思いをしていないかを確かめる意味もある。

    主さん、全く心当たりないですか?
    想像で書きましたので、的外れなら大変失礼しました。

    トピ内ID:6473507964

    ...本文を表示

    アポ有り訪問は失礼と考えている

    しおりをつける
    blank
    傾向と対策
    年寄りや村全体が知り合いの田舎の方に多いのですが、行く前にアポを入れるなんて、

    「私らがいくから掃除をしておけ」
    「私らがいくからお茶の準備をしておけ」

    と、言っているようなもんで、かえって相手に負担かけて申し訳ないと思ってます。

    それに、自分の息子の家にいくのに前もってアポなんて、わざわざ許可を貰うみたいで、水臭いとも思ってます。「家族なんだからアポなんて必要ない!」ですよ。

    アポなし訪問を避けるには、

    *何度も、アポなし訪問は迷惑だ/困ると伝える
    *自分の親からも連絡を貰っていると伝える
    *外出中、突撃訪問されても焦って帰宅しない

    と、アポなしで行くと「歓迎されない」「会えない」と、理解させて下さい。



    以上、私が義親にとった対策で、かなり改善されました。

    トピ内ID:5254317448

    ...本文を表示

    理解出来ない

    しおりをつける
    blank
    みー
    アポなしは困りますよね。
    私は息子が結婚したら別世帯と思っているので、行く事はないと思います。
    息子にも「夏休みやお正月帰省して来ないでね」と伝えていますし。

    トピ主さんは外出先から何故帰るの?
    「今外出している。アポなしでくるのは困ると伝えてあるはず」
    と追い返してしまえば?
    甘い顔するから付け上がるんですよ。
    無視しとけば、義両親も「アポなしはダメなんだ」と学習しますよ。

    今から予防しておかないと、子供が生まれたら大変ですよ。
    ストレートに、「今度アポなしで来たら対応しません」と伝えるのも肝心です。
    ちなみに私は実母でもアポなしは家に入れません。

    トピ内ID:8255501713

    ...本文を表示

    舐められてるね

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    トピ本文のこれ

    >職場にいる主人から「いま親がマンションの前で待ってるらしい」と携帯に電話がかかってきてビックリしました。

    夫経由とはいえ事前予告をお願いしているのにこれはないね。義両親、完全に舐めきってますよ。ここはトピ主さんが盛大にキレて追い返してもいいところ。トピ主さん、ずいぶん夫を立てて下手に出てらっしゃるけれども、夫からすれば「妻を使って親孝行」の図で、いわば夫を甘やかしてしまっている。

    夫、そして義両親が図に乗る前に盛大にキレて、トピ主さんが実家に帰るくらいのことはしていい。

    トピ内ID:8854324399

    ...本文を表示

    田舎の常識、並べてみました。参考になれば。

    しおりをつける
    blank
    ちー
    両親がトトロっぽい土地柄の出身です。

    まずトトロの里ではアポなし訪問は当たり前です。携帯で連絡?しません。だって田舎過ぎて携帯通じない。本当です。家の前の木が樹齢500年越えとかだと余裕で電波遮断します。用があったら訪問するのが早いでしょ。あと、3代前から同じメンバーが住んでるせいで知り合いでない人はいません。お互いオムツの頃から知っているから遠慮なんかありません。
    泥棒も訪ねて来ないからカギも掛けず
    そもそもドアも窓も閉めてません。チャイムもありません。だから鳴らし方知りません。玄関でこんにちはと叫んだらオッケー。名前を名乗る習慣さえありません。だって集落メンバーみんな知り合いか親戚だもの。だから人の家にいきなりやってきて、アンタは誰とか言ってくれます。アンタこそ誰だよ!(実話です。伯父の家での出来事です)親しき中には礼儀なし。それは水くさい、他人行儀と嫌われます。突然の訪問はいつもだけど片付けません。あまりモノがないのと、田舎の家は広いため、片付けが都会ほど大変ではないのです。納屋あるし。座敷あるし。お茶もペットボトル箱買いしてます。

    で、その感覚で都会に来るわけです。

    トピ内ID:4838815386

    ...本文を表示

    お願いしてもダメなら

    しおりをつける
    blank
    なぁ
    アポなし突撃訪問…イヤですねぇ…、しかも玄関先で済む訪問ではなく、必ず上がり込むのですよね…凄く困りますね。ん~…ご主人に注意してもらってもダメなんですよね…
    それなら、私なら徹底して対応しない事にします。家に居ても居留守。外出していでも急いで帰らず、敢えて遅く帰ります。アポとらないと会って貰えないという事を分からせるしかないと思います。なんだか根比べみたいですが(笑)。

    トピ内ID:6110139097

    ...本文を表示

    ほんと、いつも不思議に思うのです。

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    最初に、突撃訪問は「お断りします」とハッキリ言い。(遠回しじゃダメですよ)

    で、来られたとしても居留守。外出していたとしても帰らない。

    これを数回繰り返せば、改善されません?


    妊娠五か月でこれならば、子供が産まれた後などどうなるか・・・ああ、恐ろしい。


    ほんと、いつも思うのですよ。


    遠回しに言っても伝わらない人には「断る。迷惑だ」とハッキリ言う。

    ハッキリ言っても伝わらない人には、相手をしない。


    なんだかんだ言って応対するから「受け入られている」と相手は思うんですって。


    だから、どっちもどっちです。

    トピ内ID:2392720471

    ...本文を表示

    帰っていただきましょう

    しおりをつける
    blank
    あお
    家にいないのに、突然来たから対応しろ?
    そんなのはじめに甘い顔すると、今後ずーっとそうですよ
    夫もなんで親からの電話で断らないの!

    「今すぐには帰れません」で、いいの
    夫にもちゃんと「誰も対応出来ないから帰ってくれ」と言ってもらいましょう
    義親も悪いけど、夫だって同罪ですよ
    もっときつく「事前連絡」してもらいましょうよ

    義親の心理は
    「息子の家は自分のもの。嫁はうちのいいなり」
    それだけです

    トピ内ID:3596749666

    ...本文を表示

    あまりにも自分本位

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    義両親が、です。
    新婚さんだから中々はっきり言えないと思いますけど、このままじゃ
    義両親さんの事大っ嫌いになっちゃいませんか?
    お子さん産まれたら回数も増えそうですよね。

    ご主人に改めてがつんと言ってもらえないですか?
    それと少なくとも出かけ先から慌てて帰るという対応はしない。
    するからまたいきなり来るんですよ。
    少し強く言えるようにならないとトピ主さんのストレスは
    増え続けるばかりだと思います。

    義両親さんの心理・・嫁は言うなりになるのが普通だとか?

    トピ内ID:6734995666

    ...本文を表示

    私も知りたい

    しおりをつける
    blank
    みも
    実親が何度もアポなし訪問する人です。
    しかも在宅時を狙って夕飯時に来ます。

    何度いっても迷惑だといっても直りませんでした。
    要するに、私が迷惑だと思っても関係ないんです。
    自分たちの衝動のほうが優先で
    いきなり来ることで普段の生活をガサ入れしたくてしょうがない
    欠点を見つけて指導したくてしょうがないという感じです。

    風邪で寝込んでる時にきて、顔色悪いだ顔が腫れてるだ行った挙句
    食生活が悪いに違いないと言い始めた時にはキレました。
    うちはアポなしで来た場合は家にはいれません。

    それでも夕方狙ってくるのでオートロックのマンションに引っ越しました。
    今後は居留守を使います。

    ご主人から親に言って貰ったら?
    あと鍵複製されないようにね(ご主人が勝手に渡さないように)
    ご主人には、仕事で例えると分かってもらいやすいです。
    他のお客さんと予定あるところ、アポなしできて予定壊されたら
    迷惑だと思わないのかってね。

    予定変更して急に家にもどらなきゃいけなくなった
    とご主人に文句いったほうがいいかも。

    あと、そんな時は散らかってるのでと外でランチだけして帰ってもらうとか。

    トピ内ID:4492997231

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    トマト
    息子の家=自分の家
    行きたいときに行って、何が悪い。

    そういうことでしょうね。
    田舎の人って、他人の家でも勝手に上がり込んだりするし。

    結婚したら別の世帯なんて考えてないし、プライベートと言う意識もないんですよ。
    子供が出来たら、もっと大変ですよ。

    今のうちに、きっぱり断らないと。

    トピ内ID:8012937072

    ...本文を表示

    チャンスだったのに~

    しおりをつける
    ももか
    「アポ無しはいない事もあるのでちゃんと連絡してくださいね♪」

    ってそのまま相手しなければ良かったのに

    何回かくリ返せば、嫌でも分かるでしょうから

    居留守使う必要は無いけど、出かけてるのを理由にそのままお帰りいただくのがベストです

    トピ内ID:0860729508

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    断らせないため

    しおりをつける
    🐱
    kana
     田舎の習慣だとか、お嫁さんに気を遣わせるといけないからとか、そんなものは言い訳です。

     本音は自分達の思い通りにしたいからです。急にピンポンして出なくても、携帯で呼び出せば戻ってくることは分かっているのです。(というか何が何でも呼び戻すつもり)そのうち孫ができたら、自由に見に来るための布石でもあるね。(授乳とか予防接種とか関係なく)

     あらかじめ電話したら「その日は都合が~」って言われる可能性があるでしょ?お嫁さんの都合に合わせる気はあちらにはないんですよ。

     私の祖父は家の鍵かけないような田舎に住んでます。娘婿の家には無断で入ります。近所の家には90代だけど、用があれば電話かけていきますよ(笑)
     私の姑も無断で私達の家に押しかけてきてたけど、やはり友達の家に行くときは電話かけてるのを見て「やっぱりな」と思いました。

     トピ主旦那もね「うちの親がきてるんだけど」と電話かけてくる時点でアウトです。

     ちなみにうちはアポとって孫顔見に来た私の両親を、主人の両親がアポなしできて追い出した時点で喧嘩しました。子供できる前にはっきりさせた方がいいです。

    トピ内ID:3509476604

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    嫁の世代でごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    びそ
    人口30万ほどの地方に住むものです。三男夫婦は隣の市に住んでいます。

    私の祖母も三男宅訪問時はアポなしでした。

    三男嫁さんから「事前に電話ください」と何度も言われても祖母はスルー。

    祖母は嫁よりも上という意識があるようでした。

    「なんで姑の私が連絡しないといけないの?」

    三男嫁さんは専業主婦でかなり綺麗好きの方だったのですが
     
    祖母は「働きもせず掃除機ばっかりかけている」

    と孫の私に愚痴ってました。

    (三男さんはこの地方では高給取りの部類の方です。だから三男嫁さんは専業主婦ができる。
    オホホ私の自慢の息子だ!って前向きに祖母は考えることができない)

    私の祖母は外面がいい&小心者なので三男嫁さんには直接言ったことはありません。

    トピ内ID:0410689387

    ...本文を表示

    昔、嫁 今、姑

    しおりをつける
    blank
    姑新人
    私は舅姑の突撃訪問が主たる原因で、絶縁しました。
    夫実家も私達も都市圏に住んでいましたし、勿論、その時代にも電話はありました。

    車でも2時間くらいかかる距離に住んでいるのに、必ず 連絡もなくやって来て、インターフォンも使わず黙って 自宅のように上がって来ました。
    そして、開口一番「早く昼飯作れ!」と怒鳴られました。

    夫がただ、オロオロ 昼食を作ってました。

    こういう人達(舅姑)って、万が一こちらが留守でも構わないんでしょうね。まだ舅も定年前でしたけど、よっぽど、お暇なんでしょう。
    馬鹿みたい。
    一番の原因は、息子である夫でしたけど、こんな非常識な親に育てられたのだから、仕方ない。

    言葉が通じないので、引っ越しました。

    私は、子ども達夫婦は独立した別所帯だと考えていますので、突撃訪問はおろか よっぽどの用事がなければお邪魔しませんし、会いたかったら子ども達のほうから訪ねて来てくれます。

    トピ内ID:5925920831

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    嫌われるやり方

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    姑です。息子に嫌われたくはありません。息子はお嫁さんを一番大事にしています。そうするように教えたのは私です。私が死んでも、お嫁さんがいれば息子は幸せです。是非息子は幸せな人生を送って欲しい。だから嫌われる事は一切しません。そもそも行きません。何かある時は、ホテルを取ってもらってから行きます。
     嫁姑問題もおきません。アポなしなんて、今時非常識でしかありません。
     私は楽しめる趣味を持っています。ランチを楽しむ友もいます。本も読むし、お菓子を作るのが得意です。そんな嫌がられる事をわざわざする時間がもったいないです。ご主人にアポなしはどんなに辛いかをお話しした方がいいです。せめて3日前までに知らせて下されば、気持ちよくお迎えしますと言いましょう。

    トピ内ID:8772539027

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    留守で帰ってもらう

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    多分田舎の人なんじゃないでしょうか。
    私の実家のある地域もかつては、親戚間ではアポ無し訪問当たり前でした。
    最近は留守の事も多いので、連絡し合いますが。
    そう言う感覚が強く残ってるのでしょう。
    そう言う人は連絡するとかえって気を使わせて、もてなししろと
    言ってるみたいだと考えるようです。

    で、思うんですが、トピ主さん何もしない方がいいです。
    慌てて帰宅して、お茶入れたり部屋片付けたりしない。
    留守なら留守で帰ってもらう。
    来ても留守の事が多い、と分かれば多少学ぶでしょうから。
    留守でも、行けば帰って来てくれると学ばせてしまうほうが、良くないですよ。

    トピ内ID:6294664055

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    自分の家だから。

    しおりをつける
    blank
    りん
    息子の家=自分の家だから。
    もしくは、下に見ている嫁に
    気を使う必要はない。
    お手伝いさん的な存在。

    この感覚がある限り
    何度お願いしても
    説明しても
    アポなし訪問は続くでしょうね。

    トピ内ID:4369464675

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    自身の都合を優先しましょう。

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    外出中なら仕方ないですお帰り頂きましょうよ、
    甘い顔するから何でも動かせると勘違いされいつでも来るんです。
    外し様のない用事なら致し方ないですけど、
    勝手に来るだけでしょう?待たせるなり帰らせるなりしたら良いんです。
    結婚したとは言えご主人はまだ「親の息子」のままですね、
    親を優先し妻を動かす。
    念を押しますがとんでもない用事なら仕方ないんですよこの場合勝手に何もないのに来てるんでしょう?
    だったら貴女も自身の用事を優先させたら良いんですよ。
    「親の息子」から「貴女の夫」に成長させないといつまで経っても呼び出され良い様に扱われますよ。
    ストレスになっていると言うのに今後爆発させてどうするんですか?
    小さな綻びは大きくせず修復出来る大きさで軌道修正させるんです、
    ご主人に言っても無駄なんですから自身でかわすんですよ。
    こう言う時こそ嘘も方便です、
    何故大急ぎで帰り相手をするのか???
    新婚ですし失礼は出来ません…もよく分かりませんね、
    何年経とうが失礼な相手に丁寧な対応は私は出来ませんよ。
    夫の親だから何があっても奉らないといけないって考えなんですか?

    トピ内ID:3871015076

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    文化の違いと思えばいい

    しおりをつける
    🐱
    空猫
    正しい、間違っているに無理矢理に結びつけようとするから平行線になるだけ。

    都会と田舎、年齢層の違い、電話に対する親和度の違い、家族感の違いによって正しい常識なんて微妙に違ってくる。

    生まれた時から携帯があった世代と一家に一台だけの固定電話が最近まで当たり前の人では感覚が違って当たり前。

    子供が結婚すればその伴侶は家族と考える家族感の人と、子供が結婚してもその伴侶は他人として接する家族感の人のどちらが正しいかなんて問うことすら無駄では無いの?

    単にどちらを好ましく思うかの価値観の違いにしか過ぎない。

    幸い言葉は通じるのだから少しずつ互いの価値観の擦り合わせをするしかない。

    明らかな悪意があるのならともかく、「私が正しいのだから私に従って!」と息巻けば単なる喧嘩。それで結果が疎遠なら単なる自己満足で周りを不幸にするだけ。

    文化の違いと考えて擦り合わせをして下さい。

    トピ内ID:2194779783

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    自分の都合優先なだけ

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    うちも結婚最初はアポ無しアポあり居座り、嫌味攻撃。散々やられましたし、悩みましたけど。現在、小町で強い嫁になりました(笑)

    最もらしい、気を使わせるから、とか、準備させるのは気の毒だからって遠慮して帰ったり、気を使ってくれた姑見たことないもん。

    夕飯時は当たり前、食事が無いのにご立腹。連絡して来たのは訪問5分前。あまり前じゃ。アホか?

    また、風呂に入る間際、突然ピンポン。開けたら姑。風呂出るまで部屋で待っている。って怖すぎる。

    同じように気を使わなかったら(お茶も出さず、放置した)来なくなりました。

    3年かかりました。

    トピ内ID:8197595450

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    たとえは悪いですが(経験者かつ夫の立場から)

    しおりをつける
    blank
    悪男
    犬がマーキングするのと一緒です。

    自分(男)の親もアポなし訪問を平均週二回もしていたので、私から厳しく注意しましたが、全く聞き入れませんでした。私が離婚されてもいいのか、と問い詰めても、そんな嫁ならいらないので大いに結構と、開き直りました。

    他の方もレスされていますが、私の親の言い分も、家族なのに水臭い、嫁が気を遣うのがおかしいというものでした。そのくせ、いざ室内に上がると、家族なのに室内を細かく物色して妻や私に注意していました(私が実家に住んでいた時はそんな物色行為は皆無でした)。

    妻には自衛手段として居留守を使ってもらっていました。その後、こっちも資金を貯めて事前報告なしに転居したことで、被害はなくなりました。私の両親は妻実家ともトラブルを起こしたので、今は疎遠にし、現住所も教えていません。

    要はこの手の人たちは自分の縄張りを確保したいだけなのです。ですので、犬が電柱に向かって行う行為と一緒なのです。

    家族として息子家族のことを思いやるのならば、事前に連絡の一本ぐらい入れます。その手間すら省くのは、結局、縄張り確保というエゴを優先ということなのです。

    トピ内ID:4549145647

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    大急ぎで帰宅なんかするからそうされるんですよ。

    しおりをつける
    💔
    旦那様情けないね
    旦那様から連絡あった時主様が仕事ならまだ仕事中だとか、仕事ではないなら友達とどこどこに買い物来ていて(遠めの場所を言う。聞かれてもバレない様よく知る場所で)帰る迄時間かかると嘘でも吐けば良かったのよ。そうしたら突撃しても留守の場合もあるし待ちくたびれると思えば突撃はされなくなる。美容院行ってる最中なら一番良かったんですけど(今シャンプーしだしたからなら数時間は帰れない)

    トピ内ID:3101268813

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    20代下町育ちです

    しおりをつける
    blank
    夏子
    このトピを読んでして、はっとしました。
    私の住んでいる地域(東京下町)では、アポなし突撃当たり前です。

    昔は、ご近所の方が玄関を開けながら「こんにちは~」と
    家主が対応する前に部屋まであがってきてました(笑)

    最近は、流石にピンポン押して待っていますが
    事前連絡は無い方が多いです。

    ママ(母)友同士でも、お互いそんな感じです。

    先日友人(同じく20代既婚)が、鍵を忘れて実家の前で困っていたら
    お隣さんが声をかけてくれて、お家の中で待たせてくれたと
    言っていました。

    そんな地域もあります。
    もちろん、一般的で無いことがわかっていますから
    私も他ではやりません。

    でも、地元の友人の家や叔父叔母の家には
    相変わらずアポ無しでお届けもの持って行ったりしています。
    (中には入りませんけどね)

    十中八九そんな訳ではなさそうですが、
    こんな地域や時代に育ったご年配者だと
    何言っても理解してもらえないかもしれませんね~。

    1番の問題は、断らずに妻に言ってくる夫です。
    まずは、夫の理解を求めましょう。

    トピ内ID:0587433026

    ...本文を表示

    迷惑で困っている

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    ことを直接伝えずに、相手が理解できない、と言っている心理は?

    トピ内ID:9840846853

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    外出先で帰宅できませんと断った場合(二回目)

    しおりをつける
    💔
    嫁の側
    二回目です。

    外出先で帰宅できませんと断った場合(一度目は約束をとりやめて帰宅した)、家の前で延々と待っている可能性があります。

    旅行で不在の場合を除き、時間が経てば帰宅するのはわかっているので・・・。
    勝手に押しかけてきたのに二時間も待たせれば悪者嫁に仕立て上げられるケースもあります。

    まずは夫にアポなし訪問が困ることを理解してもらわないと、その親に育てられた子供だと「何が悪いの?」と無理解で孤立するかもしれません。
    私は"いつきても来客を受け入れるくらい掃除していない自分が悪い"と義親に言われたことがあります。(その時は新生児を抱えていました)

    最近は「あなたが(仕事で)いなくても関係ない。(食事と宿泊場所があればいい)」と押しかけ宿泊予告の電話がありました。
    電話が来ても"都合も聞かず行くことが決定"の場合もあります。
    (うちの義両親が特殊なのかもしれませんが)

    アポなしで行く"息子の家は自分の家"と思っているような親だと、だんだん図々しさにも磨きがかかってきます。

    この先、子供(孫)が生まれると訪問もエスカレートしますよ。

    トピ内ID:6507136214

    ...本文を表示

    サプライズ

    しおりをつける
    blank
    お星様
    うちの姑さんは、突然訪問して、サプライズで私を喜ばせようとしてるみたいです。私が普段、寂しいと誤解してるようです。

    トピ内ID:6363608005

    ...本文を表示

    嫁のことを格下だと思っているから

    しおりをつける
    blank
    まろん
    私もよく義理親にアポなし訪問をされました。

    徒歩5分のところに住んでいたので、アポなし訪問なんて毎回でした。
    旦那に電話してから来るように言ってもらい、数回のみ電話してから来ましたが・・・再びアポなし復活です。(汗)

    ようやく車で30分のところに引っ越し、これでアポなしもないだろうと思ったのですが、甘かった・・・

    どんなに遠くても、アポなしでくるんですよ。しかも元旦から・・・(3日に義理親宅に訪問予定なのに)
    相手のことなんて、全く考えてないんですよ。息子の家=自分の家 なんです。


    私も限界にきたので、義理親が来ても家にあげず、外で旦那に対応してもらいました。そしたら、ようやく気付いたのか、こちらに来なくなりましたよ。

    今すごく平和です。

    トピ内ID:3058108781

    ...本文を表示

    トピ主さんも義両親と同類

    しおりをつける
    blank
    ヤマボウシ
    トピ主さんは義実家が非常識で自分含め自分の親は礼儀正しいと言わんばかりですが、贈り物やお土産を届けにきた来客を、客間どころか玄関にも上がってくれるなと、マンションの下で荷物を受け取って追い返すのが礼儀ある迎え方なんですか?
    あるいは、玄関すら訪れず、階下の車まで荷物を取りに越させ、娘の旦那に挨拶もしないあなたの親のやり方が「親しき中にも礼儀あり」なんですか。

    連絡すると気遣いをさせるから、アポなしが礼儀にかなってるという考え方もあるのはご存知ですよね。
    また、身内だと他人よりざっくばらんな関係になるのも自然なこと。
    いろんな要素が合わさった上での行動です。だから、一見挨拶すらしない無礼なあなたの親の行動も、気遣いと解釈できる。なら、義両親の行動も同じようにとらえるべきでは?

    連絡してくださいと言ってるのに、アポなし訪問し続ける義両親はどうかと思いますが、ではあなたはどうですか?
    自分が訪問する立場のときは、義両親のやり方に合わせて、アポなしで行くことをしてますか?
    自分のやり方を変えずに相手にだけ自分に合わさせようとする。
    あなたも義両親と全く同じですよ。

    トピ内ID:1165800751

    ...本文を表示

    ご主人が留守なら用事があるんだろうと親に言うべき

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    嫁を使って親孝行はやめてもらいましょう。

    親の言いなりになるご主人って印象受けました。
    嫁が出かけているからとなぜ言えない?

    妊婦は大変なんですよ。
    なぜ、お嫁さんよりも親を優先する?
    実家に帰っても良いような対応と感じました。
    じゃないと出産で病院に入ったと聞いただけで生まれる前から病院へ来て大騒ぎするんでしょうね。

    他の人も書いていますが、母親よりも先に抱っこしてこの名前にしなさい!とキレると思います。
    今のうちに黙らせないと、後が大変です。

    トピ内ID:0822800963

    ...本文を表示

    妊婦を守れない旦那なんて要らない

    しおりをつける
    blank
    かんこどり
    今が一番ご主人が役に立たなきゃ駄目な時期でしょう?
    義両親は家族じゃなくて親族
    それは双方にとってそうでしょう?
    妊婦にストレス与えてどうするの?
    切迫流産なんてなったら目も当てられない

    10ヶ月近く妊婦やってくたびれた後、出産直後から言葉の通じない、意思の疎通は泣くだけの宇宙人の相手をしなくちゃいけないのに、産院や自宅に突撃訪問なんてされたら、奥さん育児ノイローゼになるは、母乳でなくなるわ、産後クライシスになるは、考えただけでぞっとする可能性が満載です

    ここのトピ見せたらいいんですよ
    四人子供産んだ私から言わせたら、ご主人ただの伝書鳩じゃないですか
    身びいきの人って、身内の中に嫁は入ってないのかしら?
    ご主人に大黒柱の自覚はあるの?
    あまり酷いようなら、ご実家に逃げた方がいいですよ

    5ヶ月なら、やっと安定期に入ったばかりだし、出産するまでは安定期は目安に過ぎませんからね
    ストレスを妊婦が感じた時と、喜びを感じた時では、出る物質が違って
    赤ちゃんの出産後の成長に大きく左右するって言うのに困った義両親とご主人ですね

    入院する際には、医師から来ないよう電話を入れてもらうのも手です

    トピ内ID:7438141034

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    家族と思っているから。

    しおりをつける
    blank
    80代の姑をもつ嫁
    心理状態をお答えします。
    タイトルどおり家族と思っているから。お客様扱いなんて、水臭い。
    息子の家に行くのに、他人じゃあるまいし、なんでアポが必要なのかってことですよ。

    トピ主さんのお姑さんなら、私と同じくらいの年でしょうに・・。まだいるんですね~そういう考えの人。一世代前の80代くらいのお姑さんには、わりといましたけどね。
    田舎の方は、まだ時間が止まってて、現代の家族関係の変化についていけてないんでしょうね。

    トピ内ID:4490042037

    ...本文を表示

    息子の家は自分の家?

    しおりをつける
    blank
    ミント
    そんな風に思っていたりして。


    あとは田舎の人は時間とか全然気にしないで人の家を訪問してくるので、びっくりします。

    以前、里帰り出産をしたとき、孫を見たさに義親が夫と実家に着ました。
    到着予定時刻の2時間前に。 本当に迷惑です。

    あかちゃんが生まれたらもっと頻繁に来て、長居しそうですね。
    授乳したくても「いいからあげて」とか言って、授乳眺めてるとか。
    あと、出産直後は睡眠不足になりがちだから、不意の訪問は辛いかも。
    ご主人にしっかり言ってもらうしかないと思います。
    今、頑張らないといけない時期かも。

    トピ内ID:2124889288

    ...本文を表示

    優しいこころと親切心、思いやり

    しおりをつける
    💍
    かな
    多くはわざわざ連絡して待ってもらうような形にさせたくないのです。
    水臭いというか悪いと思うから。

    なんでもかんでも悪くとってはいけません。
    そういう形で気を遣ってくれているのです。
    育った環境も世代も違うのですから、「普通」が違って当然です。


    でも、あなたが事前に連絡して欲しいのなら、思いやりをもって根気強く連絡してほしいとお願いするのがいいと思います。
    吐き捨てるようにさも当たり前のように言ってはいけません。

    がんばってください。

    トピ内ID:4303099898

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