夫への愛情がなくなる前に

レス135

（トピ主 0 ）

コスモス

2005年11月13日 13:00

恋愛

ここ半年ぐらいから、夫の態度と発せられる言葉に愛情が薄れてきました。転勤先暮らしで親しい人が少なく、話相手はもっぱら夫なのですが、女同士なら気楽に話せるようなとりとめのない話をしようものなら、「で？」「要は？」「だから何？」「結論は？」「言いたいことは？」といった返答ばかりで、そんな態度がとても悲しく時々一人で泣けてきます。本当に一問一答の簡単な会話しか成り立ちません。要領悪く言おうものならビジネスライクにぶった切られるので、話すときはいつも緊張し夫婦でこんな風に暮らしていくことに虚しさを感じてきました。長い付き合いで良いところも悪いところも知って結婚し、転勤族でも夫なら大丈夫と思っていたのですが、結婚も５年たち、夫の仕事のポジションも変わるとこうもなろうかと寂しさがこみ上げます。職場でも部下の女性社員を泣かせているようです。機会を見つけてはものの言い方を優しくして欲しいとお願いしていますが、いつか愛情もなくなりそうです。こどもが小さく外へも出れません。わたしは何をしたらいいのでしょうか。

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我が家も同じ～。

クッキー

2005年11月16日 17:09

トピ主さんのお宅と、我が家も大して変わりませんよ～。（付き合いと結婚生活あわせて13年）私が話し始めると、「その話しどれくらい時間を要する?」「で、要点は何？」「説明が長すぎ..」「脱線してるよ。」と言われてしまいます。帰宅してテレビを見ている時間があったら、私の話を聞いて欲しいんですけどね...。夫も転勤族で、私は周りに友達も居ないし、一日誰とも話さない日だってあるのに、その言い方は何??と最初の頃は思っていましたが、最近は諦めました。仕方が無いので、実家の親や姉に電話で話したり、メールを送ったりしています。平日はそんな感じですが、休日は気持ちにゆとりがあるせいか、夫も寛大になるので、かなり甘えモードで、一日中話しをしています。トピ主さんのところは平日も休日も同じ感じなのですか？そうだと寂しいですね....。

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気分をかえてリフレッシュ！

ポポ

2005年11月16日 18:09

んー、お気持ちを考えると同情します！こうなったら笑いをとる方向でご主人を変えてみませんか？で？と言われたら「でたなぁ～♪んで～？、それで～？要は？～」と歌ってみたり。ミュージカル風に「♪要は～、日曜日に～おでかけぇ～しましょ～ううぅ、どかしら～ん？」と。それか、ヒップホップ風に手を水平に動かしながら「ヨウ！ヨウ！ヘイ！ベイビィ！」とちゃかしてみる？止めて止めては逆効果ってこともありますからね。

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ああ、同じです・・・・。

さちねこ

2005年11月16日 20:56

全く同じ状況です。職業柄年中忙しく、帰宅は深夜。私もなるべくだらだらと話さず、要点のみ簡潔に起承転結を考えて話すようにしていますがどうしてこんなに気を遣わなきゃいけないのか！と叫びたい日が続いています。主人は自分にも人にも厳しい人で、特に女性特有の山ナシ、オチナシのだらだら話を嫌います。コスモスさんのご主人もそうですか？私はただただ普通の会話をしたいだけなのに。最近は主人の話すことに頷くだけ・・・・・の人形になって過ごしています。

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友達を作る

すぷー

2005年11月17日 16:39

お子さんが小さいとの事ですのでまずは近所にお住まいのママさんなどお友達（話し相手）を作ったらいかがでしょう？そして肝心の旦那さんの対応ですが、私ならあなたがどれほど人を不快にさせているか教えてあげると言って敢えて旦那さんと同じ口調、会話をします。こちらからは話しかけず、旦那さんが話しかけてきたら「は？」「だから？」・・と言った感じで。「そんなんじゃ愛情もなくなるよ」って言っちゃいます。まずは旦那さん自身が自分の放つ言葉が相手を傷つけているということに気づかないとダメですね。

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自分の世界を持ちましょう

なまもの

2005年11月18日 13:42

ここに書き込みしてらっしゃるという事はパソコンはあるのですよね？自分の趣味のサイトを作ったり、趣味の合いそうなサイトに出入りしたりするのはどうでしょう？私も知り合いも誰もいない場所で旦那と気持ちがすれ違っていた頃にパソコン通信(古いなー)をはじめました。トラブルもあったけど、信頼できる親友もでき、結果的には離婚になってしまったけれど得るものはたくさんありました。子供が小さいと直接出かけたりするのは難しいけれど心だけならいつでもどこへでも出かけられますよ。

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男の人の脳

すず

2005年11月18日 13:43

女の人は「おしゃべり」というコミュニケーションを楽しめますが、男の人って違うみたいですよ。まず「問題提議」とか「解決してほしい話題」として聞くようです。女性が思う「とりとめのない話」「何気ない話」と思うような感覚を持っていないので会話をするのは難しいのかも。。１．話し初めにまず「聞いてくれるだけでいいんだけど」と伝える。２．話の終わりは「だから私はすごく楽しかった」という風に結果まで言う。そうすると「ふ～ん」とか「良かったね～」という返事に変わる気がします。試してみてください！！

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話す前にお伺いをたててます。

転勤族妻＠

2005年11月18日 14:26

こんにちは。我家も転勤族です。大変ですよね。我家は結婚１７年の夫婦です。うちの夫も　平日は　仕事で疲れているので　家にかえってくると　楽しく会話する感じではありません。　だから　私は　平日　どうしても　相談したいことがある場合は　夕食後　主人が　主人の部屋（パソコン部屋）に入って一時間ぐらいして　一段落ついた頃に　暖かいコーヒーをもって行き　その時に「お仕事　ご苦労様　ちょっとひと息ついたら？」とコーヒーを渡し　その場でしばらく黙る。夫「どうかした？」私「ちょっと相談したいことがあるんだけど　話てよくなったら　教えてくれる？じゃね。」と部屋を出て行こうとすると　たいがい　夫は　その場で「なあに？今　いいから　言ってごらんよ」とさっきまでの　険しい顔から　ゆとりのある顔にかわります。　相手を思いやる気持を　みせれば　意外と心を開いてくれるもんだと　思って実践してます。今のところ　成功率１００％暖かい飲み物も効果大ですよ。ウフフ　もしよかったら　お試しください。

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大変な時ですね。

親親

2005年11月18日 14:38

　家族への責任感や、仕事の重さ、独身時代の気楽さに逃げ帰りたい思い。男性だってそんな思いを必死に押し殺している。　優しい筈だった頃は、本当は苦労しらず現実知らずだったのです。今彼は優しくなく、傲慢に妻をバカにする、同僚の悪口を言う、仕事の自慢ばかりする。　それを「人が変わった」と取るよりも、極度な緊張による一種の精神の異常事態と理解した方がいい。　　女性は結婚前に仕事を経験し「仕事なんて、それほどじゃないわ」と考えるけれど、実は「一人で全家族を食べさせる責任」を負った経験は殆ど無いはず。　妻はつい、こんな人だったのかと軽蔑するけれど、それでは相手が気の毒。　　多くの夫が専業妻の孤独や、初育児の苦労に鈍感で妻の訴えをうざったがる様に、実は多くの妻も、逃げ出したい思いを抑え頑張る夫の心に無理解なのですね。だからと言ってバカにされて良いわけがない。喧嘩もし、文句も言えば良い。けれど、そういった夫への労りも心に置きながら、、ですね。

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世界を広げる

まみこ

2005年11月18日 15:11

私は結婚４年目で、転勤族ではありませんが、うちの旦那も同じような感じです。結婚前に、旦那は「旦那が仕事から帰ってきたら、近所のうわさ話を延々話すような世界の狭い妻にはなって欲しくないので、やりがいのある仕事を続けて欲しい。」と言っていました。私も働いているので（今は育児休暇中）、何となく男の人の気持ちがわかり、すごく納得しました。だから、今でも近所のうわさ話など旦那に関係のない話はしないようにして、旦那の話しを聞く係になっています。旦那はだんだん自分の仕事のことを相談してくるようになりましたよ。旦那依存症をやめて、逆に突き放してみてはどうですか？旦那の方から「今日、何してたの？」って聞かれるような妻になってみてください。聞かなきゃ、教えてあげないわよという感じで。

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「話を聞かない男地図が読めない女」

たけ

2005年11月19日 15:34

表題は何年か前に話題になった本のタイトルです。男性には、ご主人のような考え方をする者が多いです。それを表面に出すかどうかは別として。男性の会話に対する姿勢は問題点を抽出して、解決方法を探し、結論を出します。そしてそれをなるべく早く行おうとします。また、問題は独りで解決するもので、自分にない知識や経験が必要と判断した時のみ人に話すべきと考えています。対して女性にとってはそれは相談でも解決すべき緊急の課題でもなく、ただ黙って耳を傾け、自分の気持ちに共感し、あいづちをうって欲しかっただけだったりします。これが性差によるものか、サラリーマンの職業病なのかはわかりませんが、「夫が話を聞いてくれない」「疲れているのに同じような堂堂巡りの話ばかりでうんざりする」とお互いを責める夫婦は多いようです。対策は、片方だけががんばっても難しいと思います。お互いの考え方の違いを知って、お互いが配慮する必要がありますね。お二人で本、読んでみますか？

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それは寂しいですよね・・・

はな

2005年11月21日 00:44

毎日の生活がそんなだなんて寂しすぎます・・・。読んでるだけで心が痛いくなりました。やっぱり自分の気持ちを分かってもらわないことには先に進まないと思います。トピさんが優しいからとか、妻とはそんなモンとか、ご主人は勘違いして安心しきってるんじゃないでしょうか。どれだけ寂しい思いをしているか、自分はこんな家族または夫婦関係を築きたいとか、思っていることを正直にぶつけることです。言わなければ何もわかってもらえません。言ったところで「だから何？」と言われるかもしれませんが、一度キレたりしてびっくりさせると効果があるかもしれないじゃないですか？泣きわめいたり、「要点もわからないなんて頭がおかしいんじゃないの？」とか言ってみたり。我慢ばかりしてても前に進みませんよ。まずは自分の希望をはっきり伝えるべきだと私は思います。頑張ってください。

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ちょっと工夫してみては？

ララ

2005年11月22日 22:30

私の夫は仕事から帰ると、今日の出来事をキッチンでだぁ～っと話し続けるのですが、前置きや説明が長いうえ話し方も遅いので、トピ主さんの旦那さんのような事を私が言ってしまう時があります。あと結婚する前は、仕事から帰った私に母が［待ってました！］とばかりにだぁ～っと話が続くので、疲れている私は正直逃げ出したくなったりしていました。仕事帰りで時間を空けずに話し掛けたりしていませんか？それと、話し方にちょっと工夫をしてみては？楽しいニュースや面白い話題だけを結論から話すか、一行ずつ小出しにして話して、「それ何？」って聞いてきたらまた一行だけ話す・・・という風にこちらに引き込みながら話すとか。とりとめのない話は他の人と話すようにして・・・。そうすれば旦那さんは、トピ主さんの話はいつも楽しい、とストレスに感じなくなるのではないでしょうか？

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やさしくしてみた

りり

2005年11月23日 02:53

ご主人、お疲れなんでしょう。うちも1週間以上の出張から帰ると心が死んでるなと思うことがよくあります。後半はメールもあまり来なくなったりして変です。私も困ってたのですが、彼は食べることが好きなので、頑張っておいしい物を作って、その日や出張先などであったことを優しくきいたりするとかなり改善します。料理以外でも得意分野があるならそれを生かせば大抵大丈夫かと。それでもダメな時は素直に訴えました。涙ながらに自分の状態を説明すると「気がつかなかった、ごめん」と言ってそれからだいぶ優しくなりました。最初は表面的だけど、段々板についてきてます。出張のたびに大抵リセットされるので面倒だし、夫には主体性がないのかとも思うけど、冷たい空気はとりあえず消えてしまうのであまり深く考えないことにしてます。

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まず夫の疲れをとってあげてから

haruko

2005年11月25日 17:45

　うちは夫が疲れているなと感じた時は、身体をマッサージしてあげます。そして、「あ、ここ凝っているね。前よりもかなり凝っているよ。今日は大変だったの？」とか聞いていくと、重かった夫の口からぼちぼちと話を聞くことができます。夫の話でやりとりをしたら、今度はこちらの話、子どものこととか、ご近所さんのこととか、テレビでこんなドラマやってたよとか話をしていくと、普通の話のキャッチボールができるようになります。　お子さんが小さいということで、トピ主さんも自分のほうがマッサージしてほしいと思ってしまうかもしれませんが、先にマッサージしてあげて、ご主人の身体がほぐれてきたら、私の肩もちょっともんで、とおねだりして、ほんのちょっとでもやってくれたら、あ～気持ちいい！　といえば、少し延長してもんでくれるかもしれませんよ。　部下ができると結構疲れますよ。一度やってみてください。

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元々は

おやじ小僧

2005年11月26日 18:31

元々はそういう人ではなかったのですよね？では、そういうことを言うような人になってしまうような職場に何年も何年も毎日毎日通ってがんばっている旦那さんの辛さはどれほどのものでしょう？トピ主さんが話す話題の中に、旦那さんの仕事の大変さを和らげてあげられるようなものがありますか？まずはそこから考えてみてはいかがでしょう。転勤先暮らしで寂しいのはわかりますが、それは旦那さんも同じです。旦那さんは友達と遊ぶために毎日職場に行っているわけではありません。トピ主さんのように、「ヒマです」「知らない土地で寂しいです」などと言っている余裕すらないことをご存じですか？

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そういう時期

おばさん

2005年11月26日 23:23

愛情が冷めた・・・とか思いながら、少しづつ旦那さんの立場や気持ちがわかるようになるのだと思います。そうしていくうちに、別の愛情が生まれてきます。話し相手は別に見つけましょう。夫婦になって、とかく女性は「一生よりかかれる相手を捕まえた」とばかり精神的な自立を放棄しがちですが、そんなによりかかられてばかりじゃ、旦那さんだって苦しくなるはず。せめて、精神だけでも自立しましょうよ。近所のごたごたやママ友とのトラブルくらい、自分のこころの中で処理しましょう。私もそれは難しかったです。けれど、子どもがすこし大きくなってから勤めにも出ましたし、ネット掲示板に相談してアドバイスをもらう知恵もつきました。疲れて帰ってくる旦那さんに話す内容に、すこしはフィルターをかけてもいいのでは？時間がかかりますが、すこしづつでもそうしていかれては？

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結論から話せば？

ねぎ

2005年11月28日 11:11

妻が無駄話好き、というか要点の無い話をするタイプの人です。正直、聞いてるほうは辛いですね。こちら側としては何を話したいのか、どういう事を聞きたいのかを探りながらの作業なので疲れてる時は「ほっといてくれ」ってなります。いや、声に出さないですけどね。「そっか～」と聞き流しています。そういう作業を省くように結論から先に話すようにすれば応じてくれるのではないかと思います。例えば、”洋服を買いに行きたい”だと「なんか、合う服がなくてねぇ～」じゃなくて、「土曜日に○○へ洋服を買いに行きたい」とかYes or Noの返答が出来る質問とか会話になれば考える時間も労力も少なくて済みます。その話に興味があれば勝手にアイデアを考えて話てくれるはずですし、なければYes or Noの返事があるはずです。ただし、休日でゆっくりした時間を過ごしている時にまでビジネスライクにぶった切られるなら、旦那様は相当お疲れです。また別の接し方が必要になるでしょう。

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辛口ですが一言

仕事漬け

2005年11月28日 11:22

コスモスさん、もう大分時間がたったのでみていらっしゃらないかもしれませんが、ちょっと一言。彼はもう年齢的に部下をもち重要な仕事も任されているころでしょう。頭の中はいつも仕事の事でいっぱい、その仕事も全エネルギーを使って対処しなければ責任問題になるような、重要なことが多くなっている。このような状況の時に、疲れてはてて帰ったが、家ではまったく違う世界の（くだらない）話をきかされる苦痛を解りますか？。夫の頭の中には無い範疇の話には、脳の働きを意識的にそちらに持っていく努力が必要なんです。本当に疲れる。私は女性ですが、母が自分の日常の話や愚痴、マイナス思考の話を夜中に帰る私を待っていて、毎日言うので私が帰宅拒否の症状がでた事があります。その後実家を離れたので母との関係は多少良くなりましたがあまり実家には行きません。「女性社員も困っている」なんて、耳にいい話ばかり信じて、家庭に入ってから夫の状態がわからなくなっていませんか。自分の立場からばかり考えないで、夫の状態を察してあげてください。夫の疲れが取れる家ならおのずとやさしい態度が出てきますよ。

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話を聞いて欲しかったら相手の話を聞く

うなぎぱい

2005年11月28日 16:44

私は彼氏に「マシンガントーク」と言われています。目が覚めた瞬間から寝るまでずーっとしゃべってるので、ものすごく彼には迷惑なことでしょう。話し好きの聞き下手なんですが、付き合って間もない頃社内恋愛の私達、彼が出張先から上司にトラブルが起きたという電話をかけて来たのが、ニュアンスで分かりました。その日会う事になっていたのですが、その日は私の話しそっちのけで「何かあったの？」と聞いたんです。その後数ヶ月続くとても大変なトラブルの始まりだったのですが、私が電話を気にしてくれた事を感激してくれて、それまであまり仕事の事は言わなかった彼がそれ以降、何でも話してくれるようになりました。子供の頃から自分ひとりで解決する癖があったそうです。私のマシンガントークは治りませんが、彼の話を極力聞くように気をつけてます。トピ主さんはご主人の話を聞いてますか？

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心は自由！

ロンリー猫

2005年11月29日 04:58

なまものさんのレスに感銘を受けました。心だけなら、いつでも、どこへでも出かけられる。まあ、なんとすばらしいキャッチフレーズじゃないですか。私も転勤族で周りに話せる人もいませんし、主人は転勤先で転勤していますので、私はかなり孤独です。でも、ネットの掲示板とか、この小町に結構助けられていますよ、ちょっと情けないですけどね。

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耳が痛い！ヨコです

結婚10年

2005年11月29日 14:22

フルタイム有職主婦です。少し前の数年間、かなり責任ある職種についていたときに、家で私がこんなんでした・・・。反省。家では小さな子供の世話で（核家族）、しゃべる時間も惜しいくらい、能率的に時間を使いたい！空いた時間は企画書作成とかしてました。自分でも押し潰される感覚がありました。そんな時の彼は、「ちょっと2点相談（伝言）があるけど、いい時間になったら言ってね。」逆パターンだと、彼に「子供の友達の事で相談したいので、○○時くらいに少し時間あけてくれる？」お互い様子を伺って、環境を良くしてからじっくり話してました。ちょっと大きく見守ってくれた彼に感謝してます。あの時は、分っているけど、コントロール出来ないくらい、いっぱい、いっぱいでした。異動したので、今は普通の暮らしが出来ています。私の場合ずっとは続かなかったですよ。

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キチンと話す訓練をする

Kanako

2005年11月29日 15:07

トピ主さんは以前は働いてらっしゃいましたか？お子さんが小さいということで、今は仕事をなさっていないと思います。育児で家から出ない生活（それも特に近くに友達もいない）をしていると、話し相手が幼児のみになり、いつの間にかキチンと話すことができなくなってきますよ。というのは、姉や友達が育児に没頭していた時期ってそんな感じだったんです。社会から切り離されているという焦りもあるのでしょう。幼児相手に毎日過ごしていると、どうも考え方も子供っぽくなってくるというか、とにかく感情的で何が言いたいのか分からない。聞いてる方は結構苦痛でした。ご主人のおっしゃりようもヒドイとは思いますが、トピ主さんの努力も必要だと思うんです。普段の会話、電話やメールのとき、少し気をつけるだけでだいぶ違いますよ。慣れないと緊張しますが、働いているときはそれを自然にやっていたので何とも思わなかっただけ。それこそ、ネットを活用すればいいですよ。がんばってください。

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男は火星から、女は金星から？

火星人

2005年11月29日 19:07

コスモスさん、私は男ですが貴方のお気持ち良くわかりますよ。まさに「話を聞かない男、地図が読めない女」あるいは「男は火星から、女は金星からやってきた」の典型例なのですね。貴方は決してご主人に何か明確な答えを求めているわけではなく、ほとんどの場合、夫婦のたわいない会話を求めているだけなんですよね。ご主人の「で、君の話の要旨はなんなの？話の結論は？」も良くわかります、私も男ですから（会社での仕事モードですね）。お互いに少しずつ歩み寄れると良いのですが、これが結構難しい。ご主人の機嫌の良い時、余裕のありそうな時、女性の話の特徴をご自信の反省も含めてお話してみるのはいかがですか？

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ヨコですが、仕事漬けさんへ

ホーリー

2005年11月29日 19:19

>夫の頭の中には無い範疇の話には、脳の働きを意識的にそちらに持っていく努力が必要なんです。本当に疲れる。でもねえ、これだと、年取ってから（というより、三十代、四十代ですでに）、脳がダメになってきますよ。仕事が出来る「だけ」の中高年の脳を検査すると、使われる範囲がものすごく狭くて、痴呆の兆候が出始めているそうです（男女問わず）。

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自分の場合は・・・

桃太郎

2005年11月29日 20:43

同じようなことありましたよ。自分の中の約束事があって、人に言うときには、その時に、感情を入れず簡潔にするって。した方は忘れて、された方は覚えてますが、時間たってから言っても、今頃！って言われるのも悔しいので、その時のタイミングを逃さないようにしています。逃したら、いいません。私の話し方は元々ゆっくりなのです。「とっとと話してよ。忙しいんだから」と旦那は自分の話をまともに聞いてないと感じた瞬間、真剣に怒り「仕事じゃないんだから、そんな言い方しなくてもいいでしょ！」と怒鳴ってから本気で無視しました。人を馬鹿にしすぎてると思ったからです。しばらくしたら、旦那から結婚して初めて折れてきました。おそらく旦那様も仕事上の悩みがあるのでしょうね。それがあなたの話に連想させて、そんな言動になると思います。みんな生きていくのは大変なんです。旦那様だけではありません。会社の人どうこうより、自分に対しての接し方について、本気でぶつけたらいかがですか？

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家もそれでケンカします

イチゴ

2005年11月29日 20:47

コスモスさんの夫と全く同じですよ～。で、自分の仕事の相談や愚痴は話してくるクセに私が世間話をしようとすると「それって大切な話？」とか「で、何を俺に答えて欲しいの？」何て言うんです。毎回じゃないけど（疲れていたり機嫌が悪い時に言います）言われるとムカツキますよね！そんな時はハッキリ自分の考えを伝えてケンカして二度とそのような事は言わないと約束させます。その時の私の言い分は「あなただって上司や会社の愚痴を会社辞める気なくても私に話すでしょ？それは結論を求めるのではなく聞いてもらう事でストレス解消してるんだから私のくだらない話も聞いてよ。お互い様よ。」と。もちろん普段は主人の仕事の相談役になっていたり、株やビジネスなど主人の興味のある話もしています。だからこそたまにはくだらない話だってしたくなっちゃうんですよね。「堅い話もくだらない話も混ぜたバランスのいい話をしましょうよ。」と話し合ったらなくなりました。よく話し合って下さいね！

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ペットはどうかしら？

まー

2005年11月29日 20:47

ペット可のお住まいなら小型犬など飼うのをおすすめします。あなたが寂しい時はそっと寄り添ってきますし、泣きたい時は泣かないでって心配そうな顔で見つめてくれます。言葉は通じないけど話し相手にもなるし、ご主人もきっと仕事の疲れがペットで癒されることと思います。お子様も弟か妹ができて嬉しいと思います。犬猫がダメならインコもいいですよ。おしゃべりしますし。それに犬の散歩中にお友達が出来るかもしれませんよ。

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おすすめ本

ルナ

2005年11月29日 23:36

ジョン・グレイ氏の「ベストパートナーになるために」という本があります。一度読んでみてください。すこしだけ心が楽になると思いますよ。

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どっちもどっち

オデュッセイア

2005年11月29日 23:38

私は主婦の経験もあり、働き続けてもいますが、主婦と母だけをやってきた女性たちの話の内容と、話の仕方の区切りの無さには、辟易する事があります。社会でもまれて帰って来て、ダラダラとクダラナイ話をされる事が続いたら、私なら帰るのが嫌になります。ご主人がちょっと冷たい感じもするけれど、知性の無いダラダラ話には注意した方が良いかもしれません。男性も、女性を尊敬しなくなると飽きてしまいますからね。自分と同じレベルと価値観の女友達を見つけて発散なさることをお勧めします。

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今日も

yodo

2005年11月30日 00:51

私（女性）はご主人のような態度をとっているみたいで、今日、相方に「どうしてそういう言い方しか出来ないのか！」と喧嘩腰にくどくど言われ、つい私も言い返して険悪状態です･･･。ご主人側の性格の立場から言わせてもらうと、時を選んで欲しい。私が集中して何かをやっている、やらなくてはいけない（それは決して仕事だけではなくプライベートなことでもあります）時に、ダラダラと要点のない話をされると非常に不愉快なのです。大体話しかけてくる時点で、どうして今？と思ってしまう。それこそ、その時でなければどうしても出来ない用件以外どんな話題でも避けて欲しい。一緒に暮らしたって、個人の時間とか空間が必要で、例えばパソコンがリビングにあるからそこでやっているだけで、共有の場所だからってパソコンに向かっている時に気軽に話しかけて欲しくない。でもそれと同じくらい、「冷酷な態度」が相手にとって不愉快・迷惑であるのですね。トピ主の投稿を拝見して考えさせられました。

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