弟のお嫁さん

レス85

（トピ主 1 ）

🐱

mii

2014年07月18日 11:21

ひと

弟のお嫁さんのことでトピックを立てさせていただきました。 2年ほど前に弟が3か月お付き合いをした女性と結婚しました。結婚前に結婚する二人と母、私で食事会をしました。人柄を知りたかったからです。弟のお嫁さんとお会いするのはその時が2度目でした。その席上お嫁さんは決して私と目を合わそうとしませんでした。初めから決めている風情でした。帰り際も、母には目を見て挨拶をするもの私には無視を貫きとおしました。当然印象が良くないので、母に伝えましたが流されてしまいそのまま二人は結婚することに。ほどなくしてその年のお正月に家族が集まりました。弟夫婦が来ると行っていた予定時間より遅れてきました。そこで、私が弟に「遅いよ～」と突っ込むと弟が返事をする前にお嫁さんに「失礼しました！！」とキレられ正月早々不快な思いをしました。その後も実家の墓参で会う機会がありました。私が先に墓所へ到着したため弟とお嫁さんを待っていました。前回のこともありお嫁さんには顔を向けずなんとなく挨拶をしたのですが、その墓参の後で弟から「嫁を無視した！」と責められるなど腹の立つことばかりです。今ともなるとお互いに嫌いあっている仲で正月にしか会いません。私はアラフォーで独身で一人暮らしです。私の母は古い世代なので、私の立場を守るというよりも弟夫婦を立てる方を選んでいる感じがします。弟を本当に可愛がっていたため悔しくて仕方ありません。皆様ならこういう状況でどういう対応をしていきますか。

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小姑は口を出さない

匿名

2014年07月18日 18:39

具体的に、あなたはどうしたいのですか？お嫁さんの態度はどうかと思いますが、弟さんが彼女を選び、彼女と暮らして幸せなら、それが一番ですよね。あなたに口を挟む余地はない。お嫁さんを立てるお母さんは賢いです。顔を合わせて険悪になるなら、できるだけ顔を合わせないようにする。私があなたの立場なら、遠くから弟の幸せを願う。それだけです。

トピ内ID：6466210692

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私ならあえて関わらない

めんどくさい

2014年07月18日 18:39

相性が悪いのでしょう。弟さんを可愛がっていたことは、全く関係なし。トピ主のお母さんは、いい対応だと思います。トピ主は娘だから、あえて守らなくてよし、お嫁さんとはこれから付き合うから、気を遣って当然。気にしなきゃいいんですよ。キレただの責められるだの、腹が立つばかりなら、私なら対応なんて、何もしません。正月に顔を合わせ、儀礼的に過ごして、ハイ終わりです。

トピ内ID：2176836321

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結局レベルが同じということです

コンソメ

2014年07月18日 18:39

最初から、あなたの目が品定めの目だとわかってしまっています。それでうまくいくわけがない。相手が視線合わさなくても、さりげなく大人の対応すれば、結婚後も少しずつ良くなっていたのに。あなたはそれができないみたいね。相手の態度みて自分も怒ってそれが外に出てしまう。まるで子ども。レベルが同じ。来るのが遅くても「遅いよ」なんて普通は言いません。あなたは小学校の先生ですか？息が詰まります。もともとアラフォー独身の小姑は煙たがられるに決まっています。仲良くしなくても暮らしていけるんでしょう。関わらなければいいじゃないですか。

トピ内ID：6560500282

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絶縁でよいのでは

さくらんぼ

2014年07月18日 18:39

無い物ねだりの印象です。関係をもつのを諦めたら楽になります。

トピ内ID：1636933644

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大人げないなぁ

も～～

2014年07月18日 18:39

２度目に会ったという食事会で、義妹さんは目を合わせなかったということですか最初に会ったときに、何かあったんですよね。そこらへん省いてませんか？お互い大人なんだし、中学生みたいなことしてないで、大人な対応をしてはどうですか。

トピ内ID：2362072857

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構わない

田舎嫁

2014年07月18日 18:39

まず最初の顔合わせの段階で、親と本人達の顔合わせのつもりが、トピ主さんまで来るということに対して違和感があったんじゃないでしょうか。弟が可愛いって、姉がアラフォーなら弟それなりの年齢の立派な大人でしょ。いい加減弟離れしたほうが良いですよ。ご自分の楽しみを見つけて、弟さんから意識を放す努力をするべきです。

トピ内ID：1308089008

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小うるさい小姑の典型です

🐷

何を怒っているのかな

2014年07月18日 18:39

弟の奥さんが気になって気になって仕方がない。一挙手一投足気に食わない…。弟さんは、結婚して一女性と家族になった人です。あなたは部外者。お母様は、今後も縁が続き将来はお世話になる可能性もあります。可愛い弟が立派に大人になって夫になって…喜ぶべきでは？彼女にとっては、義姉の存在など大した問題ではないのですよ。目が吊り上がったあなたの顔を見て、彼女の方が防御体制になったのでしょうね。

トピ内ID：9765278077

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レスします。

梅雨明け

2014年07月18日 18:39

ボーイフレンドでもつくって他に目を向けられては？ほとんど会わない人の事でそんなに悔しがるのは体に悪そう。

トピ内ID：0988819793

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邪魔者

小心者

2014年07月18日 18:39

アラフォーの独身小姑なんてサイテイ。若いお嫁さんだったらなおさらのこと。なぜいちいち行事に絡むんですか？少しは遠慮したらどうですか？本当にウザイです。あなたの家族じゃなくて弟のヨメですから。

トピ内ID：7931166511

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うっとうしい姉小姑

おりーぶ

2014年07月18日 18:39

お母さんが何も言わないのですからトピさんが言ってはダメです。　長男教の家のようですので仕方ない。嫁姑関係がわからない人は引っ込んでいなさい。　あなたも結婚すればわかります。　

トピ内ID：5674596005

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結局は小姑が言えばブラコンになる

モキン

2014年07月18日 18:39

あなたが不快なのはわかります。けど結局小姑でそれも独身の義姉が言えばブラコンになってしまいます。あなたのお母さんが弟夫婦の肩をもって当然です。それでなかったら弟夫婦は離婚になりますよ。あなたは結婚する気はないんですか？今からでも婚活をしてあなたも嫁さんになってみたらどうですか。案外弟のお嫁さんはお嫁さんで「まったく独身の小姑がいるなんてさっさと結婚すればいいのに」っとあなたのことを目障りに思っいるかも知れませんね。、

トピ内ID：4001499385

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う～ん

なづき

2014年07月18日 18:39

顔合わせに何で姉がいるのかね？顔合わせに姉が来たら正直やだな～面倒な姉って思うかも。

トピ内ID：6500315523

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どうして

河童

2014年07月18日 19:58

何故いつもトピ主さんがいるのでしょう。お互い煙たい存在と思うなら顔出さなきゃ良いのに。弟さん家族とお母様に良い関係を築いて欲しいなら小姑は口出ししないことです。

トピ内ID：2593654807

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そうカリカリしなさんな

まあまあ

2014年07月18日 19:58

アラフォーなんだし落ち着いてどんと構えていればいいんですよ。それに、このまま独身だったら将来お嫁さんにお世話になるかも知れませんよ。遅れたくらいで「遅いよ」なんて言わなくてもいいの。「遅いから心配したよ」なら良かったかと思います。お嫁さんが目を合わせないのにも理由があるのではないでしょうか？主様が怖かったんだと思います。最初から品定めのつもりでお母さんと二人で会ったんですよね？少しでも何かぼろがあればお母さんに告げ口して結婚を反対してやろうなんて思ってませんでしたか？そう言う部分を見抜かれていたのでは？大人なんだから大人の対応をすればいいんです。弟さんがお嫁さんをかばうのは当然です。ごくごく自然。あなたがお嫁さんを敬い家族の一員として認めれば関係も修復すると思いますよ。悔しいのも判りますが、あなたの為でもあるので一歩下がって頭下げてはどうでしょう？

トピ内ID：1311043020

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はやく結婚しよう！

匿やん

2014年07月18日 19:58

実家住まいですか？それなら、別居して自立を！または、手っ取り早く結婚しましょう！要するにお嫁さんから40歳過ぎの小姑がバツイチでも無く居るのが初めから気に入らないだけです。このままだと、弟夫婦を立てる実家を見越して、トピ主さんをハメて、出ていかざるを得なくするような策略に陥れられそうです。お嫁さんもかなり上手です。おそらくICレコーダー持ちであなたの言動を記録しているでしょうね。お嫁さんに文句を言うより、弟さんよりスペックの高い殿方と早くに結婚されますよう祈ってます。あなたのような感じで、ご自分の客観的立場が見えずにお嫁さんとトラブルを起こす小姑の多いこと。ネットでそのような話をよく目にします。あなたの母親もその年になっても追い出せない事が立場を弱めてますよ。かわいそうなお母様。トラブっても、母親は我慢しなさいとしか言わないでしょうね。当たり前ですが。

トピ内ID：8322889320

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弟夫婦とお母様だけにしてあげたら。

そっと

2014年07月18日 19:58

こればかりは、最初に何かあったのかしら？もうわかりませんよね。正月も来る日はあなた外されたらよろしいのに。お母様も大変なら外食や寿司をとったり。一緒にならないよう工夫されたらいいのに。

トピ内ID：6144247032

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賢くない嫁さんですね。

義姉妹

2014年07月18日 19:58

仕方がないですよ。賢い嫁さんならそんな態度はとりませんが、普通の平凡な嫁さんなら、アラフォーで独身と聞いたときから、敵意むき出しの状態だと思いますよ。多分お姑さんより怖いと思っている事でしょう。何故なら普通の男は大抵お姉さんには頭が上がらない事を知っているからだと思います。まあ、仲良くする事は諦める事ですね。

トピ内ID：6542266084

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相手も相手だけど、トピ主もトピ主。

匿名

2014年07月18日 19:58

>人柄を知りたかったからです。この一言に、トピ主の意地の悪さが凝縮されている気がしました。まるで品定めをするかのような上から目線。仲良くなろうとか、そういう気持ちは微塵も感じられないですよね。そもそも、一度目に会ったときはどうだったの？そこが書かれてないのが、ずるいです。トピ主が、相当酷いことやらかしたのではないの？お正月の時も、先に弟さんにしか話しかけなかったのはトピ主の方ではないですか。普段から弟さん夫婦に対して、鬼のような顔をしているトピ主が目に浮かぶようです。相手を擁護するつもりはないけど、私はトピ主に原因があると思います。まず相手を悪者にするのはやめて、ご自身の言動を反省することだと思います。

トピ内ID：2502285595

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極力会わない

コズ

2014年07月18日 19:58

お互い印象が良くないとわかっていれば会わないのが一番。嫁の立場からすると義理家族なんて面倒くさいだけですし姑と小姑はとくに…。弟家族がいないときに実家に行けばいいし。私も弟いますが母親は息子が一番可愛いようですよ。

トピ内ID：1740801695

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嫁より弟の方が大事

めんどくさがり

2014年07月18日 22:36

愛する夫の前で、夫の親族を無視して平気な人には、勝手にさせておけばいい。何もかもを悪意に受け取って幸せな人なら、勝手にしてもらえばいい。でも私は、悪意に解釈してばかりでは嫌な気分になるので、そんな考えは極力排除。可愛い弟の前で意地悪な姉は演じたくないので、お嫁さんにも笑顔と挨拶。でないと、トピの中にもあるように、一方的に悪者にされてしまいますよ。弟のお嫁さんなんて、所詮は「弟の」お嫁さんです。弟が選んだ人であって、私の親友でもなんでもありません。弟が幸せで、そして弟と私が仲違いせずにすむためなら、多少気に入らないお嫁さんでも、礼儀はつくして差し上げましょう。

トピ内ID：4029724767

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女の趣味が悪いのも含めて弟だから

ハートカズラ

2014年07月18日 22:36

嫁混みで付き合うか考えるしかありません。正月も会わなくて良いと思うけどな～。私にも弟がいるけど、可愛がってきたとか関係ないですよ。可愛がりたくて可愛がってただけなんだからだって、弟さん、その女性が好きなんでしょ？そんな態度を見ても好き。気の強い女性が好きなんですね。

トピ内ID：3370012370

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お会いした最初の時に触れられていませんが、

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年07月18日 22:36

父親が登場していませんね。事情があるのでしょうが、トピ主さん一家は母子家庭ですか。母子家庭であっても一向に構わないのですが、標準的ではないです。そこから推測されるのは、親子・姉弟の濃密な人間関係です。弟妻さんから見て、打ち解けづらい感覚があるのかも知れません。ところで、トピ主さんが始めて弟彼女にお会いした時の事が触れられていませんが、二度目の食事会時に彼姉に目も合わせないとは、やはり初回に何かあったのではと思わせます。墓参の時に弟妻さんに顔も向けずとは、トピ主さん、寛容さに欠けていますよ。相手が徹底的に避けない限り、弟さんの妻さんですから、笑顔を向けられるのが大人と云うものでしょう。＞・・・アラフォーで独身・・・＞・・・私の立場を守る・・・トピ主さんに私を立てなさい意識の強さを感じます。結婚して家庭を持ったと云う一点では、弟妻さんがトピ主さんの先輩にも当るのですよ。今後は、母さんを経由して、普通ならあるかも知れない、甥姪さんの誕生やらの弟さん一家のお祝い事を律儀にされ、融和の時を待たれる事だと思います。

トピ内ID：6761493608

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感じの悪い小姑だな

えー

2014年07月18日 23:29

っていうのが第一印象です。弟のお嫁さんの人柄を知りたいから食事会へ行く時点で「怖っ」て感じです。優しいお方なら、弟のお嫁さんと仲良くしたいと謙虚に思うでしょう。トピ主さんは最初から上から目線ですよねー。それが弟嫁さんにも伝わるんじゃないですか(笑) これはトピ主さんに問題ありでしょ。独身という身なら、特にしがらみも無いし自由ですから弟御夫婦に行動を合わせなくても、日や時間をずらして会わないようにしたら良いんじゃないですか。お互いのためにも。特にお母様が可哀想。間に立って苦しい立場だと思いますよ。弟御夫婦とは一線引きましょう。それが大人としてのスマートな対応だと思います。

トピ内ID：5442791735

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大人の対応を。感情的になると損です

私いちお子持ち

2014年07月18日 23:29

アラサーです、いちお既婚です。トピ主様の立場なら弟の嫁とはなるべくかかわらない。でも人間としてのマナーはきっちりする。あいさつとか。冠婚葬祭とか。出産したら出産祝いとかは。しっかり。苦手な同僚との対応と同じです。

トピ内ID：4339875021

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同じ土俵に乗らない事

ゆう

2014年07月18日 23:29

トピ主さんの文章から弟やお母様を思う強い気持ちは伝わってきますしはじめからお嫁さんの態度が気に入らないと憤慨されてる気持ちもわかります。ただ、もう、トピ主さんは大人ですよね。ならば、そういう気持ちは自分の中でそっとしまって笑顔で長女らしくしっかりした態度でふるまってみたらどうでしょうか？向こうが挨拶しなくとも自分はきちんと挨拶をする。キレられても「そう、心配しすぎてしまったわね」と深い懐を見せる。相手に流されない、相手が失礼な態度でもうまくかわす。見ている人は見ているし、理解してくれると思いますよ。私の母はトピ主さんの立場でしたが、弟のお嫁さんが気に入らず弟のお嫁さんや弟に不機嫌な態度を取ったり、色々不満をぶつけたりまわりの事を考えない行動に近くに居る私や父はほとほと困らせられました。気に入らないのはわかりますが態度に出して振る舞うのはとても愚かな行為と他人の目には映ります。私も母を反面教師に失言が多い義母にイライラしても同じ土俵にのらずうまくかわすようにしています。イライラ悔しがるのは自分の為になりません

トピ内ID：2188420909

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親もろとも疎遠

あおの

2014年07月18日 23:29

親に話しても親が変わらないなら何も変わりません。主さんは結局親に依存してしまってるんですよ。諦めて、『あの母は弟の母なんだ』って思うと楽ですよ。主さんとは内容は違いますが、私は母とぶつかってみてそして私を産んでくれた人だけど姉の母なんだ、ってある意味悟りの感じになってから楽になりました。何時までも家族（だったもの）に依存してるとイライラしますよ。

トピ内ID：2781770834

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お嫁さんに来てくださっただけで感謝しましょう

yai

2014年07月19日 11:52

お姑さんと小姑さんがいらっしゃるところへ、別居とはいえお嫁に来てくださったのです、感謝しましょう、目を合わせないとの話ですが、かなり内気で、底意地の悪そうな小姑さんに恐怖を感じたのではないでしょうか、主様の記載がありません、主様は実家から経済的に独立していますか、お仕事も書いてありません、あるいは超一流の大学を出て中央官庁のキャリアの可能性もあれば、実家にべったりのパラサイトか、それによってレスが大幅に変わります、ぜひ主様の人となりをレスしてください、老婆心ながら主様がご結婚されるのが最も簡単、確実な事と思います。

トピ内ID：1547339084

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ほっときましょう

おぱた

2014年07月19日 12:59

感じの悪いお嫁さんですね。人柄を知りたいのは当然でしょう。そこに文句を付ける人の気がしれません。確かに別所帯になりますが、大事な兄弟の結婚相手ですよ。どんな人か気になるのは当然ではないですか。むしろアラフォーの独身小姑というだけで勝手にうっとしいと思い込み、目も合わさずロクに挨拶もしないこの彼女の方が変だし非常識だと思います。独身小姑が油断できないと警戒する気持ちは分かりますが、頭から「面倒でイヤな存在」と決めつけて攻撃に出るのは分別がありませんし、不愉快ですね。弱い犬ほどよく吠えるということでしょうかね。「遅いよ～」って言われても「すみません」で済むことでしょう？正月早々キレて周囲の方に不快な思いをさせた事については全く反省がないようですね。遅れたのは客観的事実であり言いがかりではありません。そりゃあトピ主さんも「心配したよ」の一言があれば良かったのでしょうけど、キレるほどの事でもありません。彼女は自分から自分の評価を落としているんですよ。もしかしたら「あの嫁には近寄らないでおこう」と思わせ、夫を自分側の親族に取り込む作戦かもしれません。

トピ内ID：2512456980

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40の独身の貴方がいるのが

🎶

高齢です

2014年07月19日 16:03

気に入らないのですよ。もしかしたら先で私の子に　貴方の事が降りかかってきたら？？と思ってるんですよ。。。

トピ内ID：1548734777

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嫌なら、あなたが親と同居して親の面倒見て財産いただく

セデスA子

2014年07月19日 16:03

弟夫婦がそんなに嫌なら、両親に「今は長男が同居するとか面倒みるとかって決まりはない、なので、私がこの家を仕切り、親の面倒見る。その代わりに財産はほとんど私。そして、弟夫婦は盆と正月ぐらいしかこないことにする」といい、弟夫婦とは疎遠にするか。弟夫婦にあとを継がせるなら、あなたの方が家をでていき、とっとと結婚するかしなくても自立して、一人で暮らすかどちらかです。あなたが弟夫婦をどうにかするのはとんでもないです。そんなことをしたら、かえって弟を不幸にしてしまいますから。ましてやご両親もその嫁をそんなに嫌いなのではないのならなおさら。どうしても彼らより上にたちたいなら、あなたが、両親の面倒を見る宣言をする。そしてその代わり、財産をあなたにたくさんあげるよう、両親に遺言なりかかすとか、そのようになさったら。小姑が嫁をいびるなどとんでもないです。そんなことをすればせっかくの幸せもみんなが不幸になってしまう。当然あなたも。

トピ内ID：6934968151

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