かんしゃく持ちの娘と妻の関係が・・・

レス36

（トピ主 0 ）

ばず

2014年07月20日 14:07

ひと

小学三年長女と年長の次女、妻の四人家族の夫です。　3年ほど前から長女のかんしゃくに悩まされ、思い通りにいかないと泣き叫び、妻と次女をつかんで離しません。児童精神科にも3年通っていますが、改善は見られません。　3年生になったころから、物へ当たり散らすようになり、妻と次女の大事な物を壊します。かんしゃくは、前髪が決まらない、勉強が分からないという事で、最初は妻に相談するのですが、妻は厳しい人で（厳しいと言われることも嫌います）最初は丁寧に教えるのですが、長女は何を言ってもあーだこーだと反論を繰り返し（もうかんしゃくが始まっているのでしょう）、熱心に教える妻にとっては、長女の態度が許せず「人の話しを聞きなさい！」「なんで言っていることが分からないの！」と真剣に対応してしまい、最後は「もう知らない！」と長女を突き放します。　長女は更に妻から離されまいと執着するようになり、それがまた気にいらない妻もエスカレートし次女にだけ優しく接するのを見せつけると長女がヒートアップし、２人が同じ家に居ることができなくなります。長女の方は時間が経つと、何事もなかったかのように普通にしていると、妻はそれを見て、人の事をこんなに気持ちにさせておいて、なんであんたは平然としているのよ！という具合に、落ち着くどころか、さらに興奮し、悪循環となります。私も仕事に行けず、学校にも行かず、この日は普通の生活が遅れません。　　私は長女のかんしゃくはすぐに治るものでもないし、無駄にかんしゃくを起こさせる必要もないと思い、妻が長女への対応を変えられれば、毎回毎回ここまでひどくなることはないと妻と話しもしてきましたが、あなたのいうことは子どもの言いなりになっているだけと聞き入れません。市の相談所へ相談しても同じ結果です。病院も役所でも解決できずどうしてよいか分かりません。

トピ内ID：9882005639

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

問題があるのは母親の方です

🐧

さや

2014年07月20日 19:28

母親が変わらない限り長女さんのかんしゃくは収まりません一番最低だなと思うのは次女をかわいがるのを見せつけるところです

トピ内ID：8733342038

...本文を表示

現状打開

けまり

2014年07月20日 19:28

あなたの言うとおり、お母さんがまず落ち着く必要があると思います。普通の子じゃなければ普通の解決策を押し付けても無理なんです。まず落ち着かせるため、人の何倍か子供の言いなりになってあげた後、厳しく短めに叱るとかも必要だと思います、そういう子は。ひょっとして奥様も必要かも。奥様をべたべたに甘えさせてあげて、話聞いてあげて落ち着かせた方がいいのでは？いい性格の家庭教師がいたら(能力は関係ない）、頼んでみたら新しい風が吹いていいかもしれません。人選が難しいのであなたが選んで。

トピ内ID：6582043225

...本文を表示

父親の役割放棄ですね

🐧

おばはん

2014年07月21日 10:48

貴男は昔から育児に関して無関心、もしくは放任。それじゃ子供はまともに育たない。今日のトラブルを生んだのは貴男の責任がおおきいです。今のままじゃ、まだまだ娘さんは荒れますよ。二十歳過ぎまで続くでしょうね。夫婦で子供の躾や将来についてしっかり話し合って、夫婦が協力して躾けない限りムリですね。反省して下さい。

トピ内ID：7118288077

...本文を表示

仕事

ほりー

2014年07月21日 10:48

仕事を休むのは気になりますよね。周りにも何で休むんだろ？と思われていると思いますし。職場には娘さんの事を話しているのですか？同じ年頃のお子さんを持つ人と話が出来そうだったら聞いてもらうのもいいかもしれません。新しい情報や対処の仕方も分かるかもしれませんし。奥さんと共倒れにならないようにね。

トピ内ID：6170184741

...本文を表示

奥さんひどいです

🙂

もも

2014年07月21日 10:48

長女ちゃんが、かわいそうかなって思いました。ただ甘えたいだけかもしれない、コミュニケーションんを取りたいだけかもしれない。そーゆー気持ちをわかってあげて欲しいです。

トピ内ID：1070817146

...本文を表示

むかしですが

eko

2014年07月21日 10:48

もう35年以上前のことでしょうか。近所にそんな感じのものすごく癇癪の強い子がいました。当時その子は小2で、私は中一でした。学校の友達の隣家の子で、友人の妹が3年生くらいだったせいか、その当時その子も含めてなぜかよく一緒に遊んでいました。とにかく機嫌のいい時が10分ともたない、すぐ泣き喚く、今の言葉で言うと、すぐキレルという感じでした。小さい子だからしょうがないと思いつつも、なんでこんなに我が儘なんだろうと思っていました。その子が20歳くらいの時に、たまたま会いましたが、もうすっかり普通の大学生になっていました。（ぐれることなくという意味で）私の記憶だと、その子のお母さんは専業主婦で、その子が癇癪をおこして泣き喚くと、すぐ家から飛び出してきて宥めていました。トピ主の奥さんみたいにヒートアップして怒る事は一切なく、私は正直子供心にも怒ればいいのに…とイライラしていましたが、今思うと、そのお母さんの態度がよかったのではないかなと思うのです。お母さんの受容が大事なのかと。

トピ内ID：3455681586

...本文を表示

対応が間違っている。

don

2014年07月21日 10:48

精神科を受診すべきなのは、奥さまだと思います。以前に精神科医が書いた本を読んだのですが、親が子どもを連れて来る場合、大抵親が病気なのだと書いてありました。トピ主さんも、薄々気づいていらっしゃるのでしょう？勇気を出して、一緒に病院に行きましょう。

トピ内ID：0848172625

...本文を表示

それは長女のSOSのサイン

こころ

2014年07月21日 11:36

長女は、母親の愛に飢えています。でも、奥さんは、もうダメだと思いますので、（長女を愛せない）せめて主様だけでも、長女のそのSOSのサインに気付いてあげられたら、長女の今後の人生が暗いものにならないように　変えてあげられるでしょう。奥さん、しっかりしてくださいよ、長女を愛してあげてください。今はまだ子供だけれど、大きくなったら、形勢逆転ですよ、愛されなかった子は、親を憎みますよ。

トピ内ID：5385303646

...本文を表示

長女さん辛いね

😭

身に覚えが

2014年07月21日 14:18

今はもう30代ですが、長女さんの気持ちが分かります。お母さんから、優しくぎゅっと抱っこされていい子だねって言って欲しいんです。ただただそれだけ。お母さんが自分を疎ましく思っているのが分かるから。どうしていいかわからなくて癇癪をおこしてるんです。自分が疎ましく思われてるのは辛いです。悲しいです。それが妹のせいだと思えます。お母さんがぎゅっとしてあげられないなら、お願いです。お父さんであるあなたが、ぎゅっとして「わかってるよ。お前はいいこだってこと」って何度も繰り返してあげてください。お願いします。長女さんの気持ちを想像するだけで涙が出そうです。お願いします。

トピ内ID：3880732271

...本文を表示

奥さん、頑張っていますね。

うめこさん

2014年07月21日 15:26

娘さんは、そうやってご両親が心配してくれることに安心感を感じているのではないでしょうか。かんしゃくを起こして、相手も真剣に対処してくれて、そのことで満足しているのです。ご両親が自分のことを心配して話し合ったりしてくれることも、嬉しいと感じているはず。だからその後ケロッとしているのです。まずは奥さまが冷静になることです。『宿題がわからない』ということがかんしゃくの根本でないことを。巻き込まれて感情的になってはいけないということを。それは、これから先の娘さんの人間関係の作り方にかかわってきます。そして、娘さんには別の方向から、目を向けてあげたり関心を持ってあげたりほめてあげる時間をもつことです。奥さんかお父さん二人きりで習い事に通うなどがおすすめです。

トピ内ID：9830604612

...本文を表示

カウンセリングを受ける

よっち

2014年07月21日 15:26

まず、奥様にカウンセリングを受けてもらえれば一番良いでしょうが、たぶん｢おかしいのは私じゃなくて長女よ｣といわれるでしょうね。そんなわけなので、トピ主さんが｢妻と長女の関係を改善するために自分はどうすればよいか｣というテーマで、カウンセリングを受けにいって下さい。奥様が自分の問題点に気づくサポートをするために、トピ主さんも変わる必要があるところもあります。私も経験者ですが、カウンセリングは問題の中心(と、見なされている)人物だけが受ければよいものではないんですよ。お辛いでしょうが、トピ主さまと奥様との関係、トピ主さまと長女ちゃんの関係を、個別で見直す必要があると思います。

トピ内ID：1020943710

...本文を表示

癇癪持ちなのは、奥様ですね。

チェリープラム

2014年07月21日 15:26

東ちひろさんという、子育てアドバイザーがいます。子供の問題は、心貯金（自分は愛されているという実感）が満タンになると、解決するそうです。心貯金は、存在を認められる眼差しや言葉かけを受ける。言葉やスキンシップなどで愛情を具体的に伝えられる。などで貯まります。感情的に頭ごなしに叱っていると、どんどん心貯金が目減りします。今長女さんの心貯金は、マイナス残高が酷くなっているでしょう。奥様自身もそういう子供時代を送り、そのまま大人になったのでしょう。その方法が間違えていると認めることができないのです。愛情が人一倍要ります。高い子育てスキルが必要です。下のお子さんが産まれてから癇癪が酷くなったのではないかと推察します。二人目だけ可愛い症候群のお母さんや、育てにくいタイプのお子さんにも、とても具体的にどうケアすれば良いか、アドバイスしていただけます。私も息子も、かなり心がギリギリでしたが、とても楽に今は子育てを楽しめるようになりました。ご興味があれば、検索してみて下さい。

トピ内ID：4543572231

...本文を表示

切れるには理由がある？

はなおば

2014年07月21日 16:16

奥さんに子供を褒めることを教えてあげて。そのままでは、その子供さんは、いずれ学校も含めた生活全般がおかしくなるかも。母子関係がおかしいのだと思います。そしてきっと奥様自体が孤独で、母親の愛情を十分に与えられて育っていない科、夫の愛情が少ないのではないかと思います。奥様が愛に満たされていることが必要なので、主さんが、奥さんをたっぷり愛してあげ続けることもとても大きな要素です。愛に満たされた人は愛に満ちた行動ができるのです。奥さんは幸せではないのではないですか？だからお子さんを褒めたり大らかな心で愛することができないのでは？奥さんの普通の言動が人を褒めたり認めたりするようなものではないのでは？主さんは奥さんを褒め、認め、笑顔で接し、奥さんは子供を褒め、認め、笑顔で接する。この連鎖を考えてみてください。家中でお互いに笑顔褒める奥さんの厳しさや何気ない言葉が子供を負い詰めているのでは？その場合は親の小さな一言でも、子どもは切れます。奥様は＜口がたつ＞タイプでしょ？それを直して、ぼんやりした母親になる努力が必要かも。長い年数かかるかも。

トピ内ID：9340313120

...本文を表示

原因は妻

古今東西

2014年07月21日 16:16

奥様がカウンセリングなどに受診される必要があります。奥様のプライドが許さないでしょうけどそれは・・「親の対応策を聞きに行く」とか言って個々の受診ですがトピ主さんも受けるという形とかで出来る形を児童精神科の先生達に相談、精神科医を紹介してもらうなどできませんか？トピ主さんが娘さんをかばうと奥様から敵認定されてしまう可能性がありますが。彼女の完璧主義の負けず嫌いを良い形に出来ると良いですね

トピ内ID：1980913945

...本文を表示

奥様

夏バテ

2014年07月21日 16:16

奥様の精神面の改善がないと、長女さんは変われない長女さん以上に奥様のこだわり、プライドが顕著じゃないかな～柔軟性がないというか、真面目なようで見せつけるなどの行為はまるで子供奥様はカウンセリングなどは受けていないのですか？まるで子供同士のケンカです

トピ内ID：5281269995

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

環境は大事ですよ

🐶

ルル

2014年07月21日 17:18

児童精神科に通っても、市の相談所に行っても、今の環境が変わらなければ、お子様は変わりませんよ。次女にだけ優しく接するのを見せつけたり、普通に戻っているお子様に蒸し返し怒ったり、あまりにも幼い対応されている様に思いますが、奥様もいっぱいいっぱいなのでしょう。勉強面だけでもばず様が引き受けて上げてはどうですか。奥様には一切見るな、お子様にもお父さんに聞きなさいと、帰宅が遅いなら朝早く起きて一緒にする様にして下さい。それだけも奥様の負担がだいぶ減るし、はず様が冷静に対応出来るようであれば、娘さんのかんしゃくもそんなにひどくならないはずです。後、何かスポーツはされていますか？されていなければ、水泳でもいいし、何かスポーツの習い事をさせてあげて下さい。週１回は少ないかな。週２、３回。汗をかき、おもいっきり体を動かすとストレス解消になるし、精神的に安定してきますよ。

トピ内ID：0498083997

...本文を表示

別居したら？

まい

2014年07月21日 17:18

奥様が原因かと思いますが、奥様も治らないと思います。こういうまじめな人は、ノイローゼになってしまいますよ。一度、精神をやられると、その後元の生活に戻ることはできません。あなたと長女で別居したらどうですか？長女の癇癪が収まれば、奥様の態度も変わるかもしれません。金銭的に無理であれば、長女だけ施設に預けるという手もあります。酷なようですが、このままでは、とても最悪な結果になると思いますよ。

トピ内ID：3760758217

...本文を表示

発達外来は受診されました？

涙が出そう

2014年07月21日 17:18

通院・投薬・療育はされているのでしょうか？わが子はADHDです。投薬はしていますが、薬が効かないタイプみたいです。ですが、わが子本人が「薬を飲むと落ち着く」と言うので高い薬を処方し続けてもらっています。奥様の気持ちは痛い程分かります。もう奥様も限界なのだと思います。推論ですが、病院でも「お母さんが頑張って。子供のストレスをお母さんが軽減しないと」等々言われていると思います。頭では理解できますが、優しくすると付け上がるだけで、ただただ受け入れ、優しく接するなんて無理です。母親だって人間ですから。長女さんは学校ではどのように過ごされてますか？学校では我慢してお友達と遊んだり、トラブル回避（長女さん的に）していて頑張っているようなら、そのストレスを母親にぶつけているのだと思います。でもね、それも良く分かりますが、３６５日サンドバックも耐えられないんですよ。そのうち母親も精神的に病みます。奥様も精神科を受診することをお勧めします。

トピ内ID：0977747408

...本文を表示

それは

かよ

2014年07月21日 17:18

奥様が悪いですね。トピ主さんの考え方でいいと思います。お子さんの相談も必要ですが、奥様こそ相談が必要だと思います。私の娘（現在は大学生）も赤ちゃんの頃から癇癪はひどいものでした。だから癇癪持ちの子供がどんなに大変かよく分かります。始まってしまったらもうどうしようもないですから。本人が落ち着いて収まるのを待つしかありません。私は娘を叱る時には、必要な言葉を最小限に短くはっきりと言うだけにし、数回繰り返した後はもう距離をおいて関わらないようにして本人が落ち着くのを待ちました。私の娘は本当にまだ寝ているだけの赤ちゃんの頃から一貫してありましたが、お嬢さんの癇癪はもともとの気質というより、奥様が酷くさせてしまったように思います。たぶんこの癇癪が起こるようになる前から次女さんばかり可愛がるような場面もあったのではないでしょうか。このままではお嬢さんの癇癪は酷くなることはあってもよくなることは難しいと思います。病気になると思います。まず、奥様が変わる必要があります。奥様が心療内科などで相談してご自身の態度を変えていかなければどうしようもないです。

トピ内ID：4415433014

...本文を表示

発達外来は受診されました？　続き

涙が出そう

2014年07月21日 17:18

長女さんが癇癪を起こした際トピ主様はどのような対応を？長女さんと奥様を離してその後のフォローは？私は奥様の気持ちが痛い程分かります。ここはトピ主様が「奥様の味方」をしてあげて欲しいと思います。奥様に「大人であるキミが対応を変えないと」なんて正論を言われたら火に油を注ぐようなものだと思います。だって、そんなこと誰に言われなくても自分自身がよく分かっているのです。そして、長女に対して優しさだけで接した場合の結末も奥様は分かっているのです。奥様自身にゆとりも余裕も一切ないと思います。奥様もお子様も、そしてトピ主様もギリギリの精神で立っているのだと思います。場合によってはトピ主様自身も心療内科を受診をされた方が宜しいと思います。私はシングルマザーです。頼れる人は誰もいませんから、私も正気を失いそうだといつも思いながら、なんとか生活しています。（元夫は「こんなの（子供のこと）とずっと一緒に居たら正気を失う」と言い放ちました）すぐ出来る対応として、長女さんは個別指導塾へ行かせてあげてください。次女への贔屓は私も気になりますが、どの程度なのでしょうか？

トピ内ID：0977747408

...本文を表示

みんな辛いですね

ぽえ

2014年07月21日 17:18

娘さんは、怖いのでしょうね。大人には我侭にしか見えないような行動で、必死に自分をアピールして、しがみついているのでしょう。奥様の対応に問題があると、私も思います。ただ、奥様も限界なのでしょうね。疲れてしまって、もう「憎い」のだと思います。たとえわが子であっても、「憎い、嫌い」と思ってしまうことはあるでしょうし、その状態で、笑顔で可愛がれと言っても、無理です。奥様の性格からすると、お子さんを無条件に受け入れることも出来ないでしょう。母親なんだから愛せ、は禁句です。でも、「放置」は出来ます。何を言っても、あーだこーだ言うお子さんは、基本となる躾以外は外に任せる。勉強は学校と塾。サークル、部活、ホームステイを活用する。成績が悪かろうが、宿題をしなかろうが、奥様は口を出さない。その代わり、トピ主さんが中心に見てあげる。２人の距離を離すことも、守り、癒すことだと思います。ただ、下の子をあてつけの道具に使うのだけは、厳しく禁じてください。

トピ内ID：5203255991

...本文を表示

＞おばはん　さんに質問です

だるまさん

2014年07月21日 18:00

同じく、癇癪もちの子を持つ者です。このトピ主さんのどこが具体的に「役割放棄」で「トラブルの原因」なのでしょう？トラブルの為に仕事を休むまでする父親もそうそういないと思うし、トピ文からは奥様との話し合いもされている印象しか感じられません。うちも色々と良い方法を探して模索していますので、自分では読み取れないような内容のレスには何か気付かせてくれる点があるかと気になりますので、よろしかったら具体的にどの文章からどのように読み取れて結論に達したのかお教え下さい。

トピ内ID：4586269167

...本文を表示

娘さんだけの問題ではなく

しっかりして

2014年07月21日 20:01

家族の問題として、考えていかなければ、治癒しないと思います。奥さんが、原因で癇癪が酷くなるのであれば、奥さんにその自覚がない事は、大きな問題です。先ずは、奥さんが変わらなければ、改善は難しいのではないでしょうか？

トピ内ID：7876532669

...本文を表示

専門医

ひつじ

2014年07月21日 20:01

お話の限りでは奥様に非があるようですね。厳しいというより自分勝手なコントロールフリークでしょうか？何かしらの専門医に診せた方が良いと思いますよ。でもおそらくその性格は治らないでしょうから離婚を視野に入れるのが正解かもしれませんね。どうぞお子さんを救ってあげて下さい。

トピ内ID：3391970563

...本文を表示

お辛いですよね

😢

小枝

2014年07月22日 11:58

奥様が悪いレスも多いですが、こういうタイプの子は育てている親にしか分からないんですよね。ええ。ウチの長男もそうなんです。中二です。正直、もてあます時も多いです。病院はかたっぱしから行きました。２歳からそうです。下の子はいまでも振り回されて、淡々としている姿をみると、本当に申し訳なく思えてきます。ただわかった事はあるんです。こういう子はお母さんが人一倍好きなんですよ。実は誰よりも優しくて正義感が強い。だから自分が一番自分を許せないんです。どうしていいのかわからないのは長女さんかもしれないです。旦那様ができることはただ２つ。奥様を絶対責めない。長女さんが落ち着いたら、あなたがどんなに愛されてるか何度も何年も話すこと。我が家も今、実践中です。長女さんの心にくすぶる靄が早く晴れますように。

トピ内ID：6207789507

...本文を表示

奥様が愛情に飢えているか更年期

こっこ

2014年07月22日 11:58

児童精神科にてご両親の同席は言われないものなのでしょうか。他の方がおっしゃっていますが、主様ができることはないかとカウンセリングを受けられてはどうでしょう。最初一人で受診して事情を話しておき、後日自分が受けたいからという名目で奥様についてきてもらうと良いかも。奥様が主様からの愛情で満たされたら少し余裕が出てくるような気もします。話を聞いてあげたり日頃の感謝を伝え、夫婦で過ごす時間とっていますか？長女さんの癇癪は愛して欲しいという心の叫びです。「どうしたの？お母さんに見せてごらん」と優しく言ってほしいのですよ。余裕のない母親は自分の手を煩わせるなとばかりに突き放しますが、次女よりはお姉さんでもまだ子供だから構って欲しいのだと思います。私は主様のところと似た母子関係で長年辛い思いをしました。後に生育歴を聞いたところ母も似たように厳しくされ育ったようでした。義実家との付き合いのストレスと、夫から愛されない鬱憤と、夫が娘ばかり可愛がる嫉妬と更年期のイライラを長女の私にぶつけました。夫婦が仲良く機能していないと、子がおかしくなりますよ。

トピ内ID：9311443102

...本文を表示

質問です

近所のおばちゃん

2014年07月22日 11:58

お子さんが癇癪を起しそうな時は貴方は何をしてらっしゃいますか？貴方はお子さんとどの様に関わってらっしゃるのでしょうか？児童精神科の先生はどの様におっしゃられてるのでしょうか？市の相談所もどの様なアドバイスをされているのでしょうか？その辺をお聞かせ頂けませんか？

トピ内ID：9093048634

...本文を表示

その時父親は何をしてるんですか？

子供時代の私

2014年07月22日 17:28

タイトルの通りです。あなたは妻と娘の修羅場を呆れた顔して知らんぷり？それとも、右往左往？病院や市役所に連絡したり、付き添いする係り？私も子供時代、長女さんのようでした。寂しいんです。認めて欲しい、存在を。長女さんが求めているのは自己肯定感。心の叫びです。妹と比較してませんか？いいところ、努力のあと、些細な事でも何でも誉めて認めてあげてください。そして、妻にも同じです。妻の頑張り、努力、些細な事にも感謝を述べて認めてあげる原因はあなたです。良い方向に導くのもあなたです。病院でも役人でもなく、父親であり夫であるあなたです。忙しくても誉めて認めてあげることは出来るでしょう？とりあえず奥様に朝、「朝食ありがとう、おいしかった」と、長女には「勉強頑張ってしようと思ってるんだね。」って、認めてみて。お願いします。長女さんを助けてください。。

トピ内ID：1736971994

...本文を表示

奥さんが悪い

🙂

coco

2014年07月22日 19:28

私もとぴ文を読む限り奥さんが悪いと思います。これは二つの問題が混在しています。もともとの、どうでもいい理由でかんしゃくを起こすお嬢さんの気性。ひょっとしたら発達障害もあるかもしれません。そういう意味も含めて個性だと思います。そこに良い悪いはないのです。そういう部分は年齢とともにマイルドになるかもしれないけど、その気性をいかに社会的に適合させてゆくかというのが、親や周りの大人の課題になってゆくと思います。それは本人のためです。それに対して奥さんのしていることは、しつけというよは、自分の思い通りに相手をコントロールしようとしているだけなのです。次女とのくだりは意地悪ですよね。こうすれば長女に一番ダメージを与えるって分かっていてわざとしているんですもの。それに必死で長女ちゃんは抵抗しているんです。長女の自尊心を傷つける行為です。ここで重要なのがお父さんの役割です。この異常な関係性、連鎖をストップできるのは、お父さんしかいないのです。場合によっては二人を引き離すことも視野に入れたほうがいいかもしれません。カウンセリングもいいかもしれないです。このままでは長女ちゃんが心配です。

トピ内ID：2643853796

...本文を表示

え？

とぴこ

2014年07月23日 12:08

奥様が悪いの？奥様だけの問題かな？トピ主さんは第三者みたいな物言いですね。他人事なのが文章から分かります。母親って、あなたには分からない大変さがあると思う。このトピ見て、奥様は一生懸命やられてると感じました。いくら親子であろうと、相性もあるのは確か。ですが、奥様は次女だけを特別扱いしてるわけでなく、長女にも向き合おうとしてるのでは？他の方が書かれていた通り、疲れてる、のでは？一週間習い事をさせまくる。に一票。長女さんに外の世界を見させる事、何か変わるきっかけになる気がします。もちろん、あなたは仕事を言い訳にしないで奥様・娘さん達のケアをして下さい。きっと、長女も次女も何より奥様も・・いっぱいいっぱいなんだと思う。

トピ内ID：0118696015

...本文を表示