別居中です。離婚したくないです。

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ウパ

2005年11月14日 11:59

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妻から離婚を迫られてます。今は別居です。結婚後半年間は同居していたのですが、その後仕事の都合でアメリカに転勤しました。海外なので昼間は妻も退屈だし２人でいる時間も苦痛だったようで体調を崩してしまい実家に戻りました。今は療養も兼ねて東京で一人暮らしをして働いてます。離婚危機の原因は、私の社交性の低さ、甲斐性無さ。私が彼女の気持ちを理解できていない。彼女の私に対する愛情や信頼が薄れたこと。根本は婚約前に私が別の女性に浮気メールを送ったこと。彼女が海外生活、私との同居のストレスで体調を崩したのに引越し後３ヶ月帰国させてあげられなかった事。私の両親が別居を良く思っておらず妻の行動に対して否定的なこと。などです。私は今の仕事をやめて日本での仕事を探してます。親にも状況を理解してもらえるよう説得してます。だけど妻の気持ちが戻らない今、結婚を続ける事が良い事なのか自信がありません。悩む妻を見ると離婚する方が２人のためだとも思うし、楽しい新婚生活を送らせてあげられなかった不甲斐無さで精神的にボロボロです。ですが離婚はしたくないのです。離婚を回避する良いアドバイスがあればぜひお願いします。

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頑張ってください！

かめ

2005年11月16日 18:56

男性がこんなに悩んだりするんですね。私がウバさんの奥さんでこれだけ考えているのを知ったら、ちょっと心が動かされそうな気も。。。ただ、こういうことは両方の立場から話を聞かないと客観的には見えないですからね。。。婚約前の浮気メールとはどんな事件だったんでしょう？実際に浮気をしたんですか？先輩でかなり女癖の悪い人がいました。そんな先輩が結婚することになったんですが、結婚前にやたらと女性を誘い、体関係を持とうとしていました。ある意味イヤなことですが、「結婚後は決して遊ばない！」という彼の決意が伝わり私はあまり悪く思いませんでした。ま、私が先輩の奥さんなら違う風に感じるのかもしれませんが。もし、まだ奥さんとお話できる状態なら、奥さんのわだかまりを取り除いてあげるべく、徹底的にお話しすることをお薦めします。というか聞く作業です。奥さん自身も心の中が整理されているわけではないでしょうから、わだかまりを取り除いてやる作業は大変だと思いますが、頑張ってください。奥さんのガス抜きをうまくやってあげられたのなら、奥さんが「ウバさんといたい」と思う可能性はあると思います。

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すごいと思います。

ろん

2005年11月16日 20:41

読んでいてすごいと思いました。ご自分で何が原因だったのか、よく理解していらっしゃる。私からすると、とてもご理解のあるかた。後は、奥様にその理解を行動力で見てもらうのはどうでしょう。もし私が奥様の立場だったら、その新たな行動力を見て、とても嬉しいと思いますし、理解していてくれたことにも、心休まると思いますし、もちろん、もう一度がんばってみようと思います。

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うーん…

名無し

2005年11月16日 21:31

>>婚約前に私が別の女性に浮気メールを送ったことこれがなければ貴方のこと信頼して多少のことは我慢できたかも。今こんな目に合うのも自業自得ですね。それと貴方が憶測する以上に奥さんは耐えがたい何かがあったのかとも思います。二人でよく話しあてから決めましょう。貴方のご両親は関係ないのですよ。夫婦間のことは親であっても立ち入れない領域なんです。貴方が離婚したくないというなら、その意思を伝えて努力してみること。結婚半年あたりは日本で生活してもいろいろあったと思うよ。まずは両家の親抜きでよく話あってみましょう。

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なぜ離婚したくないのか

亜熱帯

2005年11月17日 00:36

それが分からない。読む限りでは「もう一からやりなおすしか無いのではないか」と思うのだけど。

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社交的になって

あーと

2005年11月17日 01:50

社交性の低さこれに尽きると思います。すべての原因がここにあります。ビジネスのためのものでも、カウンセリング的なものでも、何か、社交性を身につける講習会などに、３つくらい、実際に行くべきです。もちろんお金と時間ががかかります。でも、そこまでした後なら、聞く耳を持ってくれるかもしれませんよ。社交的な人間に生まれ変わってください。今までの自分を捨ててください。自分も、身を引きちぎられるような思いで、非社交的な自分を捨てた経験があります。自分が変わると、周りも変わりました。がんばってください！

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離婚しないアドバイスなんて

ドルフィン

2005年11月17日 07:07

妻を幸せに出来なかった男性の悲しみ辛さは何となくですが分かります。なんとかしたい、なんとか絆を保っていたい気持ちだとは思いますが、別居したまま離婚はしたくないという事でしょうか？それともいつかはまた一緒に暮らしたいと願っての事でしょうか？女性である立場から言いますと、私の場合であれば夫に離婚をせまる時は、我慢を重ねてよくよく考えた上で伝えますし、この先続けようにも今までのツライ気持ちが降り積もっているので無理です。想い出してしまうからです。私の場合なら、この傷を癒せるのは別の人です。でも、とりあえず最後に相手の気持ちをじっくり聴いて、あなたの気持ちや考えを伝えてみてはいかがですか？それでも相手の決心が変わらなければ、離婚してあげる事が愛情です。

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覆水盆に返らず

未熟

2005年11月17日 11:26

＞彼女が海外生活、私との同居のストレスで体調を崩したのに奥様が精神的にまで追い詰められていたら離婚になると思います。奥様を振りまわした結果の自業自得なんでしょうが、そこまで好き勝手して離婚したくないって支離滅裂です。私の身近で結婚後夫の土地（地方）へ移り住み、慣れない土地と夫の仕事が激務で家庭を顧みず妻が鬱病になり実家（東京）へ帰ったそうです。その夫はトピ主さんと違い誠心誠意尽くし、東京に住まいを変え、転職もして妻との関係修復に臨みましたが、妻から離婚されたそうです。トピ主さんに足りなかったのは、相手に対する優しさと思いやりだと思います。妻は黙ってついてくるものだ、なんてタカを括ってましたか？同じ人間なんですよ。どんなにやり直したいと願っても、奥様がどうしたいかを一番に考え優先させてあげて下さい。

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気持ちはどうですか

2005年11月17日 12:11

読んだ限りでは夫としての責任感は感じられるのですが、肝心の奥様への気持ちがいまいち不明瞭です。まだ奥様を愛しているから離婚したくないのですか? もしそうだとしたら、あなたが思いつく限りの手立てを取ってみてはいかがでしょう。国内で暮らせるようにすること、義両親の干渉に立ちはだかること、妻にどうしてもあきらめられない、まだ好きなので離婚したくない、と誠心誠意話すこと。男は追い詰め過ぎてしまうと滅多には戻ってきませんが、女性は気持ちが届けば戻ってこれる時があります。

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ははは

きむら

2005年11月18日 15:41

　何で離婚したくないんですか？　読んでいて思ったのですが、離婚したくない理由って、奥様が自分の言うなりになる唯一の女性だから、って感じを受けます。それか「実家の両親が別居を良しとしていない」から。　ひどい仕打ちをしましたねぇ～。全然自由にしなかったんですか。何様でしょうかね。私なら絶対戻りませんよ。　自分が悪かったって、本当に反省しているようには思えませんし。本当に反省しているんだったら、ちゃんと離婚して、奥様を自由にしてあげたらどうでしょうか。　そして初めて次の、理想の女性を探し始めたらどうですか。

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経験者です

ねね

2005年11月18日 16:42

私も昨年仕事優先な主人からの心無い言動に長い間悩み、2回目の別居をした時離婚を申し出ました。こんな辛いことはもう二度と経験したくないと思い、今度こそは絶対に別れるつもりでいました。しかし結果的には今もその主人と暮らしていますし、今は別れなくて本当によかったと思います。単刀直入に言いますがどうしても別れたくないのであれば、今までのことを心から悔い改めることを何度も伝え、彼女にやさしさを与え続け、彼女には結果を恐れ迷いを見せないように最善の行動してください。彼女のどんな言葉にも反論しないで、傷ついた心が言わせてるんだと優しく見守っていてください。自分はいつでも彼女を待っている、他の誰よりも彼女を優先にすると自分にも彼女にも誓ってください。トピ主さんは彼女に避けられてると思っていませんか？彼女は遠くに離れてもあなたの行動をずっと見つめています。そしてもちろん、一緒に暮らしたら上記のことをずっと守り続けてください。私たちは今とても幸せです。

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なんとなく・・・

yuka

2005年11月18日 17:27

私も海外に住んでいます（私の場合は国際結婚です）文面を読んでいるだけでも確かにトピ主さんは奥さんがどうして離婚を求めているかわかっているようですが、それを今後改善できますか？たとえはきっと奥さんはその浮気メールも引きずっていたとは思いますが、海外で二人で生活すれば気分も変わるだろうと思っていたのに、週末は外へ連れ出してくれることもなく、平日はなれない海外でひとりきり。挙句にあなたのご両親からの干渉とかあったりしてストレスになり気分転換に日本へ一時帰国を求めたのにご自分の都合で駄目といったのでは？海外で病気になるってすごく心細いんですよ。日本のシステムとはちがって面倒だし、スムーズにことが運ばなかったりして。そのときにご主人からフォローがなければそれは確かに同居がすごく苦痛だと思うのです。他人からみたら羽を伸ばせるような海外生活も、ずーっと家の中でまるで牢獄ですよね？つづきます

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なんとなく２

yuka

2005年11月18日 17:34

奥さん、心底つかれているんだと思います。奥さんも１００パーセント離婚したいわけじゃないけれど、病気の今、ポジティブに物は考えられませんよ。きっと海外でのいやーな思いがぬぐいきれず、あなたとのこれからの結婚生活で楽しいことはないのではないか？という思いしかないかもしれません。離婚どうしてしたくないのですか？体裁とかのためですか？彼女を大切に思っているなら、まず彼女の体調と精神面を直してあげるために「優しく」接してあげてください。もう一度だけチャンスをくれと土下座でもして言えばいいじゃないですか？そこまでの男気を見せられたら彼女も気持ちが和らぐかもしれませんし「ご両親」よりなにより「自分の大切な人」を一番に考え、ご両親を敵に回しても彼女を守るという姿勢を見せないとだめですよ。うちの主人がそうやって頑固者の私からの離婚を回避しました。私もそこまで自分をまもってくれるということに男気と頼もしさを感じて今は幸せですから。ご両親は両親ですが、あなたのパートナーは彼女なんでしょ？

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なぜ離婚したくないの？

あわわ

2005年11月18日 19:23

トピ主さんのご説明はよくわかりました。すごく悩んで考えられた感じがしました。でも、なぜ離婚したくないのですか？その理由が書いてなかったです。現状（婚姻状態）を失うのが怖いのでしょうか？離婚という言葉が怖いのでしょうか？それとも奥様を愛しているから嫌なのでしょうか？奥様は離婚を望んでいらっしゃるのですよね？何か条件提示とかはされてるのでしょうか？例えば「○○になれば考え直す」とか。それがなくて、とにかくあなたとは一度縁を切りたい、ということならもう無理かなと思います。奥様に気持ちがないなら結婚はそこで終わりでしょう。奥様がトピ主さんにどのような気持ちがあるのか、怖いと思いますが確認して、冷静に彼女の気持ちを受け入れるしかないと思います。結婚はお互いの気持ちで成り立つものですし…。

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女心は複雑

がんばれー

2005年11月21日 16:24

私自身は、幸せですが、周りに離婚したケースが結構あります。女性の心って複雑ですよ。自分から離婚を切り出して、絶対に曲げないといっていても、心のどこかで夫が「やり直してくれ」と頼むのを待ってるそうです。もう新しい恋人がいても、です。気持ちほど不確かで変化するものってないんです。よくもなるし、悪くもなる。だから、あなたが離婚したくないなら、誠意を見せて、最後の最後までがんばってください。奥さんも最初は居心地悪くても何年後かに二人でふりかえって、「真剣に離婚を考えた時期もあったけど、別れなくてよかったね」と微笑み会える日がくることを願ってます。

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ありがとうございます

トピ主です

2005年12月07日 17:03

色々なご意見ありがとうございます。とてもためになります。私が別れたくない理由は、彼女が好きだからです。けれど大切だからこそ別れたほうが良いのかもしれないな、と思うときもあります。その間で悩んでます。知り合ってから、付き合ってた時期も、疎遠だった時期もあったのですが、何かあったとき、一番先に連絡を取りたいと思える人が彼女でした。楽しいときは２人でもっと楽しめたし、悲しいときは少しでもそばにいたいと思える人でした。なので、出来ることなら、これからも一緒にいたいと思ってます。その反面、苦しんでいる彼女を見ていると別れることで彼女が重荷を下ろして、開放されるなら、そのほうが良いと思うときもあります。ただ、それで解決するのか自信もなくて、ずっと迷ってます。その後、日本での仕事も決まって、帰国できることになりました。まだ一緒に暮らせるかどうかは分からないし、リハビリ無しには難しいとも思うのですが、状況が変わって少しでも良い風になればいいなと願ってます。色々ありがとうございました。

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まだ甘い気が

ふゆ

2005年12月11日 15:34

> 日本での仕事も決まって、帰国できることになりました。日本での仕事が決まってから帰国を考えたのですか？つまり、自分の身の振り方を優先して、奥様は二の次だったのですね。海外勤務するくらいなら少しは貯金があるでしょう？なぜ即刻退職して日本に戻らなかったのです？自分がかわいいから？（奥さんはそう見ているかも）自分のことなんてどうでもいいから妻を守るんだ、という気概が見られませんよ？仕事も体裁も両親もいっさいを捨てて奥様に愛情をそそぎなさい、今すぐに。

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言っていいですか。

猫

2005年12月15日 16:20

冷たい様ですが、彼女が離婚したいならしてあげれば。帰国しても、日本の会社の方がもっと夜の付き合いとか残業がある筈です。婚因期間が短いのでお互いの事を良く知らず、彼女も結婚に期待をし過ぎたのかも。後はいつでも力になるから連絡してくれ、それも愛の一つです。

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就職してから帰国って…

えせニューヨーカー

2005年12月17日 16:43

そんなに非難されること？私だったらむしろ後先考えずに仕事辞めちゃう人とはやっていけない、と思ってしまう。職探しの方が仕事上のお付き合いよりずっと奥さんとの生活との両立が難しそうだし。第一、今時「海外赴任だからお金持ち」って図式、古い～。（そういう会社もあるでしょうが。）とは言え、奥様の気持ちは分かる気がします。実は私も夫の転勤で海外在住中、幸いここは大都会なので日本人にも日本の商品にも恵まれてますが、それでも時々「夫の夢をかなえるためにここに来て、私は友達も仕事も社会的立場も全部置いてきたのに、夫は全部持ったままなんだなぁ」って思うことがあります。おいしいケーキ屋が見つからない、なんて些細な事も、たまりたまれば結構なストレスです。私の場合はそういう不満を夫がちゃんと聞いてくれる人なので、何とかなってますが。だからトピ主さんも、この際奥さんが何を不満に思ってたか、奥さんに改めて全部語ってもらって、「気づかなくて悪かった、ありがとう」って伝える、それだけでも奥さんの引っかかりはずいぶん消えるんじゃないかなぁと思います。お互いの気持ちを正直に明かしあう、ってのが一番大事だと思います。

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俺が～俺が～

ぷー

2005年12月18日 22:34

って印象を受けました。奥様が離婚を迫り理由を説明する前に、奥様の気持ちを思いやっておられたのか、疑問です。＞彼女の私に対する愛情や信頼が薄れたこと奥様は、トピ主さんに対する愛情や信頼がないと言ってます。愛情がなく信頼関係が築けない男と一緒に暮らすのは、それは絶望的な生活で苦痛だと容易に想像できます。なのに、トピ主さんは奥さんに対して「愛情や信頼をもてない男と結婚生活を続けること」を要求しているのです。失った愛情失った信頼をあまりにも軽く考えておられるように感じました。離婚を回避するには、これらを取り戻すしかないと思うののですが、可能でしょうか？海外での仕事を辞めて帰国するという選択をされたのは、誠意を見せたことになると思いますが、それでも奥様は離婚したいとおっしゃっているのでしょう？

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がんばれ！

うさうさ

2005年12月20日 20:01

奥様を幸せにする覚悟がありますか。その力があなたにありますか。なければどのような努力をすればよいのでしょうか。身に付くまでどんな努力でも厭わない覚悟はありますか。絶対に、奥様を幸せにできる自分になって、奥様と一緒にあなたも幸せになるという決意はありますか。あなたと奥様次第じゃないでしょうか。後悔なきよう、結果はどうあれ、頑張ってください。社交性だって心がけ次第で向上しますよ。引きこもり、登校拒否→今は明るい立派なナースの友人がいます。また、強そうに見える女性でも、実際は弱いものです。奥様をあなたが温かく包容力で包んであげてください。あなたが一番の味方、守ってあげる人にならないと。浮気は一時の気の迷いなんでしょうか？それ以上なら修復不可能です。奥様が決定的に無理と思っているなら、潔く慰謝料を払って離婚に応じてあげてください。

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お互いに可愛そうだけど

きょん

2005年12月20日 23:04

トビ主さんの悩んでいる気持ちも、奥様の苦しい気持ちも分かる気がします。トビさんがこれだけ悩んでおられること、奥様も分かるからこそ、色々悩まれるんでしょうね。ただ同じ女性として思うことは、結婚してからわずか半年でそのようなことになってしまったことが、致命的なのかな、と思います。結婚したら、どんなに愛し合っていてもモメゴトは出てきますよね。私たちもそうでした。それを一つずつ乗り越えて、信頼関係を築いていくことが結婚だと思います。トビさんと奥様は、築き上げる前に色々な問題に直面されてしまい、奥様はあなたへの信頼関係などが崩れてしまったのではないでしょうか。ご本人同士のことだけでなく、両親からも否定されたのでは、奥様はお気の毒です。まずはあなた自身の信頼を取り戻すことが大切なのではないでしょうか。

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男にありがちな

よくある話

2005年12月20日 23:17

＞私の両親が別居を良く思っておらず妻の行動に対して否定的なこと。これは後々響いてくると思うな。今の状態でさらに両親に否定的に言われたら、妻は辛いですよ。あなたにとって妻が大切でも、妻にとってあなたはどういう存在なのか、考えたことありますか？＞精神的にボロボロです。だけど別れたくない。結局、自分の気持ち優先なのですか？あなたの文面からはエゴの塊を感じてますよ。そういう気持ちが、妻には耐えられないのではないでしょうか。

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理屈じゃないのでは

さんた

2005年12月21日 19:36

文章から、トビさんの理屈っぽい考え方を感じます。奥様の信頼や愛情を失ったという現実を、きちんと受け止めておられるのでしょうか。辛い気持ちを本当に理解されているのでしょうか。どなたかも書いておられましたが、原因はどうあれ、夫への信頼や愛情が薄れてしまった状態での生活は、大変な心痛だと思います。結果的にお体も悪くされたとのこと、さらにご両親から否定的に思われ、きっといきばのない気持ちを奥様は一人抱えて苦しまれたのでしょうね。日本に戻られるということが解決につながれば良いと思いますが、答えを急ぐとまた同じことの繰り返しになってしまう気がします。一度失った気持ちを取り戻すのは簡単ではありません。奥様の気持ちを思うトビさんのお気持ちもお察し致しますが、あまり追い詰めないように（お互い）なさって下さいね。

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