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    かいろ
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    43歳、主婦のかいろと言います。
    夫は42歳、子供はできませんでしたがとても優しい人でした。
    4月から転勤し引っ越してから不機嫌だったり、冷たいなと思うことが何度かありましたが
    年明けに義母が他界し、引っ越しなどで疲れているのかと思っていました。

    私は義父が落ち込んでいるので2ヶ月に1週間ほど、義実家に帰省し食事や話相手をしていました。
    今回も1週間義父のところに行き、夫が休みの日に迎えに来てくれました。
    お互い携帯電話を見る関係だったので、帰りの車の中で彼にメールが届き開いたところ
    新着メールと私を迎えに来る前日に既読したメールがありました。

    何気に見たところ「家の下につきました。もう帰ってるみたいなので電話できません。」と。
    相手は転勤する前の知り合いで結婚しており、ご主人とも一緒に食事をしたことがあります。
    他のメールも探すと、休みの日に仕事だと言って出たのに、彼女が転勤先まで来て会っていたようです。

    メール予測機能などテレビで見たことがありましたが、送信メールは消しているようだったので検索したところ
    愛してる。君の姿が目に焼き付いている。気持ちは変わらない。可愛い◯◯など。
    彼女の名前が、何度も何度も入力されていました。

    義母が亡くなり家族で支え合っていこうと思っていたのに
    私がいない時は嬉しかったんだと思うと、信じていたのに悲しくて悲しくて…
    彼は真面目な人なので浮気は出来ないだろうと思っていました 。だから本気なんだろうと。
    彼女はまだ若く子供を授かることもできます。
    彼女も本気なのかどうか彼を追求しましたが、仲のいい友達だ。手を繋いだだけだと。

    未婚の人なら、知らない人なら構わないのに
    既婚者のしかもお互い知り合いなのに2人に裏切られた気持ちでいっぱいです。
    離婚を考えていますが、落ち込んでいる義父のことを思うとどうしたら良いのかわかりません。

    トピ内ID:9436622148

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    ひとりで悩むことないよ

    しおりをつける
    😠
    しまりす
    辛いよね、わかるよ~。
    なにより、嘘つかれるのが辛いよね。
    義父さんに全部しゃべっちゃいな。
    「捨てられちゃったらもうお世話できなくなっちゃいますね」
    と、
    辛い気持ちそのままに。
    そんで義父にがっつり、
    怒りの鉄拳降り下ろしてもらいましょう。

    負けないで!

    あー、しかしふたりしていい気になって
    そんなメールやり取りしてるだなんて
    寒気がするくらいいやらしいわねっ!
    その女も既婚者のくせに
    サイアクだわっ!

    トピ内ID:5675877428

    ...本文を表示

    お辛いですね。。。。

    しおりをつける
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    ぽんた
    人の真心を踏みにじる行為、許せませんね。
    もう固く離婚を決心されたのでしたら、
    お気の毒ですが、義父のことを考える必要はありません。

    実の息子が考えればいいことで離婚したら赤の他人。
    問題を一度に2つ抱え込んで連動して考えるのは
    得策ではありません。

    トピ内ID:2427142525

    ...本文を表示

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    💋
    あさっての方向
    これは、浮気というより、本気みたいなので、信頼感、愛がない夫婦ってことですよね?

    トピ主さんは、経済的にだいじょうぶですか?離婚しても。

    義父さんに同情しておられますが、配偶者の死は、誰もが乗り越えなければならない試練です。まず自分の事を整理しましょう。

    許せないのなら、離婚した方がいいのでは?

    自分だけは大丈夫、という夫婦ほど、浮気してるものです。どうして、うちだけは、と過信するのか、もっと謙虚になりましょう。課題評価しすぎです。

    トピ内ID:7681544451

    ...本文を表示

    迷っているなら

    しおりをつける
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    うさぎ
    迷っているなら、今は、動かない事ですね

    義父様の事を気になされるのは、まだ余裕が有る

    本当に、この人とは,やって行けない、となったら、
    人の事など、どうでもよくなります

    だって、そうでしょ?

    自分の人生ですよ

    切羽詰まったら、気にかけてなんかいられませんよ

    今後は
    もう、追求しない、今後一切、お互いの携帯など見ない

    携帯を見せ合っているから、信頼し合っているなんて、詭弁ですよ
    そうやって、送信メールをこっそり消して、
    一方は、検索候補を徹底的に調べて、追求して

    そこに、信頼、なんてありますか?

    だったら、最初から、これは、プライバシーなんだから、見ない、見せないで、貫く

    夫婦と言えども、プライバシーが有ります
    人の心の中まで縛れないし

    よく、こういったトピに、「証拠を確保」とかあおり立てますが、
    相手の気持ちが離れていたら、そんな事したって、自分が惨めになるだけです

    そんなに、他の女が良かったら、くれてやる!
    位に思って、強くなって下さい

    他の女の本気になった男なんて、私はいりません

    トピ内ID:9689564436

    ...本文を表示

    離婚しましょう。

    しおりをつける
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    ケイ
    お辛いですね。。
    義母さんを亡くされ、義父さんのお世話までされて、当の本人はその状態ですか。。酷い話ですね。。

    主さんが本当に離婚を考えてらっしゃるのであれば、離婚届を記載して
    ご実家へ帰ってみてはいかがでしょうか。
    所詮相手も、既婚者でしょ。御主人にばれる日が来るはずです。
    その時に修羅場になったりするのは避けましょう。

    義父さんですが、離婚されても顔を見に行くことは可能だと思います。
    それが離婚できない理由であるのは今だけです。

    御自身の人生を考えたほうがいいです。
    こんな仕打ちはありません。

    ご実家へ帰りましょう。心穏やかになりますように。。

    トピ内ID:0847990404

    ...本文を表示

    ついていけない

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    ご主人の浮気でショックのところ申し訳ありませんが、義父が落ち込んでいるとはいえ貴女が泊りがけで(しかも1週間も)世話するべきではありません。
    義父は介護が必要な状態ではないんでしょう?
    お嫁さんは義実家の家族みんなのお手伝いさんではありませんよ。
    貴女の気持ちは優しいと思いますが、ものには限度があります。
    こう言っては何ですが、舅と嫁が…なんて珍しい事ではないんです。
    義父宅のご近所の人の噂にもなりかねませんよ。
    義父といえども他人の異性と二人きりで(ですよね?)一つ屋根の下で寝泊りできる、しかも夫はその間ほうりっぱなしとなったら、夫に浮気されるのも分かるような気がします。
    もちろん浮気は夫が悪いし、貴女が義父宅に行く事とは関係ないですけどね。

    >未婚の人なら、知らない人なら構わないのに
    こういう発想もものすごく変です。
    浮気するなら未婚の相手としてくれ、それなら許すってことですか?
    義父の事も含め、トピ主さんの発想についていけません。

    それとよく言う「真面目な夫が浮気なんてするはずがない」というのは反対で、真面目な人だから深みにはまるんです。

    トピ内ID:9146025021

    ...本文を表示

    頑張って下さいね

    しおりをつける
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    うさこ
    かいろさんは本当にお優しい方ですね。

    お義父様に真実を告げ、ご主人と不倫相手双方からきちんと慰謝料をもらって、離婚された方が良いと思いますよ。

    ご主人は越えるはいけない一線を、越えたのです。
    このままではかいろさんが潰れてしまいます。

    お義父様とご主人は、血を分けた親子です。
    お義父様のことは、ご主人に任せましょう。
    お辛いとは思いますが、ここで情に流されない方が良いと思います。

    どうかご自分を、かいろさんの人生を大切にして下さい。
    応援しております。

    トピ内ID:7318547821

    ...本文を表示

    子どもが居ないならなおのこと

    しおりをつける
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    レモン
    夫婦関の信頼は大事ですよ。二人を結びつけるものは、子どもではなく、愛情と信頼だと思います。私ならば、きっちり慰謝料を取って離婚します。あなたに落ち度はないのですから、一度別れてみては?

    トピ内ID:2227088742

    ...本文を表示

    …あなたも優しい人なんだろうなぁ。

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    トピってさ、最後の一文に人間性が表れると思うの。

    >夫は42歳、子供はできませんでしたがとても優しい人でした。
    >離婚を考えていますが、落ち込んでいる義父のことを思うとどうしたら良いのかわかりません。

    主様、あなたも優しい人なんだろうなぁ。

    私なら、最近またちょっとしたブームになりつつあるゴジラの如く、怒ります。

    >愛してる。君の姿が目に焼き付いている。気持ちは変わらない。可愛い◯◯など。

    ↑私なら、ずーっと夫に言ってやる。メロディつけて言ってやる。


    ところで、主様のご家族は?(旦那さん抜きで)
    旦那さんには、浮気相手や義父がいらっしゃるようですが、主様には主様の力になりそうな人はいるのかな、と思って。
    心配です。

    トピ内ID:5907392575

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    41歳、子供のいない主婦です。

    身につまされる思いで読みました。
    ご主人のなさったことは、私ならばもはや許すことは出来ません。

    43歳なら、ようやく子供のいない人生を受け入れ、夫婦二人で仲良く楽しく暮らしていこう、という転換期ですよね。
    私の30代は、不妊治療など不妊一色の暗黒のような日々でした。
    ようやく人生を取り戻そうってときに...

    でも、トピ主さんの、夫が子供を授かれるかも、という思い、痛いほど分かります。
    私もですが、治療を頑張ったのは夫を父親にしてあげたい、という思いが一番強かったからです。
    もし同じことがあれば、私も身を引くだろうと思います。

    ただ、相手の女性には、きちんと慰謝料請求をして、相手のご家族にも不倫の事実をきちんとお知らせした方がよい。
    いい大人ですから、自分のしたことの責任はきちんととらせないと。

    世間では、子供のいない夫婦は離婚しやすい。
    子供がいないから傷が少ない、みたいな風潮があるけど、
    本当は子供がいないからこそ、残酷なんだって言いたいです。

    義父については、彼が考えるべきことです。
    トピ主さんには、自分のことを一番に考えてほしいです。

    トピ内ID:2434255913

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