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    かいろ
    恋愛
    43歳、主婦のかいろと言います。
    夫は42歳、子供はできませんでしたがとても優しい人でした。
    4月から転勤し引っ越してから不機嫌だったり、冷たいなと思うことが何度かありましたが
    年明けに義母が他界し、引っ越しなどで疲れているのかと思っていました。

    私は義父が落ち込んでいるので2ヶ月に1週間ほど、義実家に帰省し食事や話相手をしていました。
    今回も1週間義父のところに行き、夫が休みの日に迎えに来てくれました。
    お互い携帯電話を見る関係だったので、帰りの車の中で彼にメールが届き開いたところ
    新着メールと私を迎えに来る前日に既読したメールがありました。

    何気に見たところ「家の下につきました。もう帰ってるみたいなので電話できません。」と。
    相手は転勤する前の知り合いで結婚しており、ご主人とも一緒に食事をしたことがあります。
    他のメールも探すと、休みの日に仕事だと言って出たのに、彼女が転勤先まで来て会っていたようです。

    メール予測機能などテレビで見たことがありましたが、送信メールは消しているようだったので検索したところ
    愛してる。君の姿が目に焼き付いている。気持ちは変わらない。可愛い◯◯など。
    彼女の名前が、何度も何度も入力されていました。

    義母が亡くなり家族で支え合っていこうと思っていたのに
    私がいない時は嬉しかったんだと思うと、信じていたのに悲しくて悲しくて…
    彼は真面目な人なので浮気は出来ないだろうと思っていました 。だから本気なんだろうと。
    彼女はまだ若く子供を授かることもできます。
    彼女も本気なのかどうか彼を追求しましたが、仲のいい友達だ。手を繋いだだけだと。

    未婚の人なら、知らない人なら構わないのに
    既婚者のしかもお互い知り合いなのに2人に裏切られた気持ちでいっぱいです。
    離婚を考えていますが、落ち込んでいる義父のことを思うとどうしたら良いのかわかりません。

    トピ内ID:9436622148

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    ひとりで悩むことないよ

    しおりをつける
    😠
    しまりす
    辛いよね、わかるよ~。
    なにより、嘘つかれるのが辛いよね。
    義父さんに全部しゃべっちゃいな。
    「捨てられちゃったらもうお世話できなくなっちゃいますね」
    と、
    辛い気持ちそのままに。
    そんで義父にがっつり、
    怒りの鉄拳降り下ろしてもらいましょう。

    負けないで!

    あー、しかしふたりしていい気になって
    そんなメールやり取りしてるだなんて
    寒気がするくらいいやらしいわねっ!
    その女も既婚者のくせに
    サイアクだわっ!

    トピ内ID:5675877428

    ...本文を表示

    お辛いですね。。。。

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    人の真心を踏みにじる行為、許せませんね。
    もう固く離婚を決心されたのでしたら、
    お気の毒ですが、義父のことを考える必要はありません。

    実の息子が考えればいいことで離婚したら赤の他人。
    問題を一度に2つ抱え込んで連動して考えるのは
    得策ではありません。

    トピ内ID:2427142525

    ...本文を表示

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    💋
    あさっての方向
    これは、浮気というより、本気みたいなので、信頼感、愛がない夫婦ってことですよね?

    トピ主さんは、経済的にだいじょうぶですか?離婚しても。

    義父さんに同情しておられますが、配偶者の死は、誰もが乗り越えなければならない試練です。まず自分の事を整理しましょう。

    許せないのなら、離婚した方がいいのでは?

    自分だけは大丈夫、という夫婦ほど、浮気してるものです。どうして、うちだけは、と過信するのか、もっと謙虚になりましょう。課題評価しすぎです。

    トピ内ID:7681544451

    ...本文を表示

    迷っているなら

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    迷っているなら、今は、動かない事ですね

    義父様の事を気になされるのは、まだ余裕が有る

    本当に、この人とは,やって行けない、となったら、
    人の事など、どうでもよくなります

    だって、そうでしょ?

    自分の人生ですよ

    切羽詰まったら、気にかけてなんかいられませんよ

    今後は
    もう、追求しない、今後一切、お互いの携帯など見ない

    携帯を見せ合っているから、信頼し合っているなんて、詭弁ですよ
    そうやって、送信メールをこっそり消して、
    一方は、検索候補を徹底的に調べて、追求して

    そこに、信頼、なんてありますか?

    だったら、最初から、これは、プライバシーなんだから、見ない、見せないで、貫く

    夫婦と言えども、プライバシーが有ります
    人の心の中まで縛れないし

    よく、こういったトピに、「証拠を確保」とかあおり立てますが、
    相手の気持ちが離れていたら、そんな事したって、自分が惨めになるだけです

    そんなに、他の女が良かったら、くれてやる!
    位に思って、強くなって下さい

    他の女の本気になった男なんて、私はいりません

    トピ内ID:9689564436

    ...本文を表示

    離婚しましょう。

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    お辛いですね。。
    義母さんを亡くされ、義父さんのお世話までされて、当の本人はその状態ですか。。酷い話ですね。。

    主さんが本当に離婚を考えてらっしゃるのであれば、離婚届を記載して
    ご実家へ帰ってみてはいかがでしょうか。
    所詮相手も、既婚者でしょ。御主人にばれる日が来るはずです。
    その時に修羅場になったりするのは避けましょう。

    義父さんですが、離婚されても顔を見に行くことは可能だと思います。
    それが離婚できない理由であるのは今だけです。

    御自身の人生を考えたほうがいいです。
    こんな仕打ちはありません。

    ご実家へ帰りましょう。心穏やかになりますように。。

    トピ内ID:0847990404

    ...本文を表示

    ついていけない

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    ご主人の浮気でショックのところ申し訳ありませんが、義父が落ち込んでいるとはいえ貴女が泊りがけで(しかも1週間も)世話するべきではありません。
    義父は介護が必要な状態ではないんでしょう?
    お嫁さんは義実家の家族みんなのお手伝いさんではありませんよ。
    貴女の気持ちは優しいと思いますが、ものには限度があります。
    こう言っては何ですが、舅と嫁が…なんて珍しい事ではないんです。
    義父宅のご近所の人の噂にもなりかねませんよ。
    義父といえども他人の異性と二人きりで(ですよね?)一つ屋根の下で寝泊りできる、しかも夫はその間ほうりっぱなしとなったら、夫に浮気されるのも分かるような気がします。
    もちろん浮気は夫が悪いし、貴女が義父宅に行く事とは関係ないですけどね。

    >未婚の人なら、知らない人なら構わないのに
    こういう発想もものすごく変です。
    浮気するなら未婚の相手としてくれ、それなら許すってことですか?
    義父の事も含め、トピ主さんの発想についていけません。

    それとよく言う「真面目な夫が浮気なんてするはずがない」というのは反対で、真面目な人だから深みにはまるんです。

    トピ内ID:9146025021

    ...本文を表示

    頑張って下さいね

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    かいろさんは本当にお優しい方ですね。

    お義父様に真実を告げ、ご主人と不倫相手双方からきちんと慰謝料をもらって、離婚された方が良いと思いますよ。

    ご主人は越えるはいけない一線を、越えたのです。
    このままではかいろさんが潰れてしまいます。

    お義父様とご主人は、血を分けた親子です。
    お義父様のことは、ご主人に任せましょう。
    お辛いとは思いますが、ここで情に流されない方が良いと思います。

    どうかご自分を、かいろさんの人生を大切にして下さい。
    応援しております。

    トピ内ID:7318547821

    ...本文を表示

    子どもが居ないならなおのこと

    しおりをつける
    blank
    レモン
    夫婦関の信頼は大事ですよ。二人を結びつけるものは、子どもではなく、愛情と信頼だと思います。私ならば、きっちり慰謝料を取って離婚します。あなたに落ち度はないのですから、一度別れてみては?

    トピ内ID:2227088742

    ...本文を表示

    …あなたも優しい人なんだろうなぁ。

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    トピってさ、最後の一文に人間性が表れると思うの。

    >夫は42歳、子供はできませんでしたがとても優しい人でした。
    >離婚を考えていますが、落ち込んでいる義父のことを思うとどうしたら良いのかわかりません。

    主様、あなたも優しい人なんだろうなぁ。

    私なら、最近またちょっとしたブームになりつつあるゴジラの如く、怒ります。

    >愛してる。君の姿が目に焼き付いている。気持ちは変わらない。可愛い◯◯など。

    ↑私なら、ずーっと夫に言ってやる。メロディつけて言ってやる。


    ところで、主様のご家族は?(旦那さん抜きで)
    旦那さんには、浮気相手や義父がいらっしゃるようですが、主様には主様の力になりそうな人はいるのかな、と思って。
    心配です。

    トピ内ID:5907392575

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    41歳、子供のいない主婦です。

    身につまされる思いで読みました。
    ご主人のなさったことは、私ならばもはや許すことは出来ません。

    43歳なら、ようやく子供のいない人生を受け入れ、夫婦二人で仲良く楽しく暮らしていこう、という転換期ですよね。
    私の30代は、不妊治療など不妊一色の暗黒のような日々でした。
    ようやく人生を取り戻そうってときに...

    でも、トピ主さんの、夫が子供を授かれるかも、という思い、痛いほど分かります。
    私もですが、治療を頑張ったのは夫を父親にしてあげたい、という思いが一番強かったからです。
    もし同じことがあれば、私も身を引くだろうと思います。

    ただ、相手の女性には、きちんと慰謝料請求をして、相手のご家族にも不倫の事実をきちんとお知らせした方がよい。
    いい大人ですから、自分のしたことの責任はきちんととらせないと。

    世間では、子供のいない夫婦は離婚しやすい。
    子供がいないから傷が少ない、みたいな風潮があるけど、
    本当は子供がいないからこそ、残酷なんだって言いたいです。

    義父については、彼が考えるべきことです。
    トピ主さんには、自分のことを一番に考えてほしいです。

    トピ内ID:2434255913

    ...本文を表示

    ひどい旦那・・

    しおりをつける
    blank
    負けないで
    自分の親の世話しにいってる妻の留守に浮気なんて信じられません。
    42才なんて若いですよ、まだまだ再婚だってできます。

    開き直って言い訳ばかりのバカ亭主なんかサッサと捨ててしまいなさい。
    義理父にはすべて話しましょう。
    あなたが心配する義理ありません。

    自分を大事に。

    トピ内ID:4745219178

    ...本文を表示

    トピ主です。1

    しおりをつける
    blank
    かいろ
    こちらのトピを開いていただきありがとうございます。
    誰にも話すことができず、だけどどうしようもない気持ちを吐き出したくてこのトピをたてました。
    いつも拝見していた小町にまさか自分が投稿するなんて思ってもいませんでした。
    今でもこれは夢ではないかと現実を受け止めきれません。

    しまりすさま・ぽんたさま・あさっての方向さま・うさぎさま・ケイさま・かもめさま・うさこさま・レモンさま・ニャン=ニャカニャンさま・もこさま
    沢山のトピの中からこんな私のために返信をいただきありがとうございました。

    みなさんの優しいお言葉に涙が止まりませんでした。
    まとめてのお返事になりますがよろしくお願いします。


    私たちは地方出身でお互いの実家はとても離れています。
    夫には義父と家庭を持つ兄、そして亡くなった母がいました。
    私には両親と家庭を持つ兄、二人がいます。

    私は地方の田舎でいつも監視されているような閉鎖的な環境が嫌で進学とともに都会にでました。
    なので実家に戻ることは考えていないのです。
    それに両親は夫のことをとても信頼していて、このことを話したらどうなるのか想像もつきません。

    続きます。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    blank
    かいろ
    私が優しい人間なのではないのです。
    義両親がとても優しい人たちだったのです。
    だから私も義父の支えになりたいと思えるのです。

    私に子供ができなくても何も言わず私のことを可愛がってくれました。
    義父は義母を、義母は義父を、本当に互いを必要とし思いやりこんなに尊敬のできる人たちはいませんでした。
    いつか義両親のように愛し愛されて人生を終われたらと思っていました。
    そして私たちもきっとそんな夫婦になれると信じていたのに。

    義父はもうすぐ80歳です。
    本当に義母を愛し、亡くなってから今も毎日仏壇にむかってお話をしています。
    確かに義父と同じ年くらいの女性の方は義母が亡くなってから誤解を招くからと来なくなったと聞きます。
    でも私と義父がなどと考えたこともありませんでした。
    それは本当の子供だと思っていたからです。世間ではありえないことなのかもしれないのですが。

    続きます

    トピ内ID:9436622148

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(33件)全て見る

    トピ主です。3

    しおりをつける
    blank
    かいろ
    未婚の人なら良いのにという考え方、変かもしれません。
    しかし私は夫が父親になれるのであれば、その人に夫をお願いしたい思っているのです。

    夫は子供を欲しがっていました。
    もともと私が42歳までに授からなければ、離婚をして若い奥さんを貰って欲しいと話していました。
    その代わり財産は半分貰うからねと。
    私は彼を父親にしてあげたい。ただそれだけでした。
    けれど結局授かることは出来ず、それでも夫は私との生活を選んでくれました。

    ところが昨年、初めて妊娠がわかり出産予定日まで決まっていたのに流産になりました。
    もし子供が生まれるとわかっていれば、こんなことにはならなかったのではと考えてしまいます。
    そして今でも私は彼を父親にしてあげたいと思っているのです。

    これが私たちの運命だったのかもしれません。

    続きます。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。4

    しおりをつける
    blank
    かいろ
    私の中で怒りと悲しみと惨めさがくるくると入れ替わり、泣いているかと思うと急に冷静になったりふつふつと怒りが込み上げてきて絶対許さないと感情のコントロールできなくなっていました。

    21日の深夜、夫と話し合いをしました。
    私は離婚をしたい、慰謝料は都心に購入した自宅、現在の財産全て。
    とはいえ預貯金は私が管理しているので、夫はどれ位あるのか大凡しかわからないと思います。

    あなたは彼女と新しい家庭を築き、財産も新たに2人で築いて下さいと伝えました。
    そして義父にはあなたから自分のしたこと、離婚することを話して。
    私からはこれ以上、義父を悲しませることは言えないからと。

    あなたはどうしたいの?と聞くと、別れたくない、お前は特別だから離婚は考えられない。
    でも彼女のことは愛してるんでしょう。どうするの?と聞けば、別れると。
    彼女とは体の関係は絶対にない、お互い家庭を壊す気はなかった。
    だけど彼女のメールの文面からはキスはしているはずなのに…

    続きます

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。5

    しおりをつける
    blank
    かいろ
    あまりにも勝手な言い分に

    「体の一線は越えていなくても心はとうに超えてしまっている。
    それがどれほど残酷なことなのかわかっているの?
    彼女はご主人の元に戻ることもできて、あなたを選ぶこともできる。あなたも同じ。
    もしやり直したとして、あなたたちは綺麗な思い出だけを残して彼女はご主人と、あなたは私と生きていくというの?なんて自分勝手なの?
    私にはどちらを選んでも苦しみしか残らないのに」

    思わず抑えていた感情が溢れだし、泣きじゃくりながら夫を叩いていました。
    夫も泣きながら私を抱きしめ

    「本当にごめん、全部俺が悪い。お前にこんな思いをさせてしまって。
    何を言っても響かないだろうけど、お前とは別れたくない。本当に許して欲しい。」

    気づけば私たちはお付き合いをはじめてから結婚、そして今日まで約20年の歳月を重ねてきました。
    お互いそばにいて当たり前の存在になっていたのだと思います。

    許せないという気持ちがあるのに、彼に抱きしめられると安心してしまう自分がいます。
    けれど彼女にも同じことをしているのだと思うと悲しくて、自分がよけい惨めになってしまいました。

    トピ内ID:9436622148

    ...本文を表示
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    二回目です

    しおりをつける
    blank
    レモン
    こまちでもよく浮気後の再構築というトピたちますよね‥。主さまも旦那様を心から信じる事はもう出来ないのではないでしょうか。仕事で遅かったり、出張だったりしても、また彼女と会ってるかも…と疑心暗鬼になるのでは‥。夫婦という関係に拘る事はないと思いますよ。別れてからの方がいい関係になったという方たちもいますし。あなたが、自分の親の世話に行ってる間に彼女と会っていたのですから、簡単には許せないのでは‥。私だったら、一旦は別れます。お互いに離れてみて、どう思うか‥見つめてみたい。このまま夫婦関係を続けていっても、あなたの中のモヤモヤが晴れる事はないのでは‥。

    トピ内ID:2227088742

    ...本文を表示

    2014年7月23日 12:22のレスを読みました。

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    2014年7月23日 12:22のレスを読みました。
    再度失礼します。

    えーと、つまり
    「子どもに恵まれなかった後ろめたさもあり、旦那さんが他の女性と仲良くしているのを感じて、旦那さんを手放すことにより、楽になりたいと思った。」
    ということでしょうか?
    (違っていたらごめんなさいね)

    んー、どうにもこうにも最終的な判断は、主様がするしかないんだけど、
    トピとレスを読んだ感じでは、旦那さんは浮気を繰り返すタイプの人じゃない気がする。

    なんというか、年齢が上がって自分と主様に甘えたというか、魔がさしたというか、そういうことのような気もします。


    ただ、主様がもしも真剣に離婚を考えているなら、色々とちゃんと行動しないといけないと思う。
    相手に離婚の同意がない場合、それでも離婚が認められるっていうのは、条件があるので。

    >愛してる。君の姿が目に焼き付いている。気持ちは変わらない。可愛い◯◯など。
    >彼女の名前が、何度も何度も入力されていました。

    当然、これのコピーや画像は手元にあるんですよね?

    トピ内ID:5907392575

    ...本文を表示

    あなたにはあなたの人生がある。

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    読んでいて胸が詰まる思いです。
    私は、あなたの条件で別れた方がいいと思う。
    他の女性に心を残した人と、この先ずっと一緒にいなければならないなんて、残酷すぎます。
    毎日毎日、顔を見る度思いだし、疑い、傷つきます。離れても同じかもしれないけど、徐々に薄れていくでしょう。でも一緒にいれば、毎日瘡蓋を剥がされるようなものです。
    身体の関係がなくたって、浮気は浮気です。
    メールはコピー・バックアップを取りましたか?
    とりあえず相手のご主人への通告をしましょう。あちらにも、配偶者に知られたという、こちらと同条件になってもらう必要があります。
    旦那さんがそれを拒否するなら、あなたと離婚しないのは、彼女を守るためだけだということを確かめられて、あなたの気持ちが固まるのではないですか?
    あなたが幸せになれるよう、応援しています。

    トピ内ID:6483786157

    ...本文を表示

    やり直すなら条件を出します

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    何もなかったとシラを切るなら離婚は免れない。やり直すなら本気で反省してやり直して欲しい。
    それには相手との関係をはっきり清算するためにも相手女性には慰謝料請求する。慰謝料請求するための証拠は進んで提供すること。不倫相手のご主人にも知らせる。夫も請求があれば慰謝料を不倫相手のご主人に払う。これが出来ないなら離婚する。私ならそう言い渡します。
    そんなことは無理だと言うようならやり直してもまたほとぼりがさめたらよりを戻すでしょう。

    トピ内ID:4661879928

    ...本文を表示

    ずるずると赦しちゃダメ

    しおりをつける
    😨
    ややこ
    かいろさんはお優しく、結局は夫のため、義父のため、と、自分を押し殺してしまうような気がします。
    でも旦那さんをずるずると赦してはダメです。
    後に苦しまないために、きっちりけじめをつけてもらいましょう。

    旦那さんの携帯を没収し、メールが復元できるかどうか調べてみてください。
    旦那さんが彼女との関係を認めた部分をボイレコに採ってください。
    他にも証拠が取れるのなら保存してください。

    かいろさんが離婚を選ぶのならそれらを使ってきっちり終わりにしましょう。
    再構築を選ぶのなら、出来る限りの証拠を公開して四者面談です。彼女にも彼女の夫の前で「二度と誤解されるような行動を取らない」と誓ってもらいましょう。

    証拠は必ず入手しましょう。

    旦那さんの人となりを知りませんが、「反省してみせれば水にながすさ。ちょろいもんだ」と思われていないとも限りませんよ。人間は本当にわかりません。
    追い詰められたら旦那さんも豹変するかも。その時はいよいよ義父さんへ報告です。
    (旦那さんが自分から報告するならまだ見込みがありますね)

    二人を無罪放免にしてはなりません。
    どうかご自身をもっと尊重してください。

    トピ内ID:1734223456

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    rika
    財産分与と慰謝料に全財産をもらって離婚。
    その後、誠意を見せてもらう為の同居期間を設ける。
    それ次第で再婚。
    もちろん、相手のご主人にもご報告。

    ちなみに、ちょっと前までは「体の関係がないと不貞にはならない」という解釈でしたが、 先日、プラトニックな関係でも不貞と認められ、妻が勝訴してましたね。

    トピ内ID:4580919835

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    婚歴22年
    42歳で離婚して無一文になり、その状態から再婚して財産を築きつつ子供を儲けて育てていくのは、ご主人が会社員の場合は年齢的に難しくないですか?
    夫を父親にしてあげたい、と言いつつ、身ぐるみ剥がして離婚しようとしているのですから、言ってる事とやろうとしている事が違い過ぎますよね。
    それだけトピ主さんの心が傷付けられた、という現れなのでしょうね…。

    ただ、浮気と言ってもキスしたかどうか程度みたいですし。
    キスは浮気として認められないので、慰謝料を貰う為には不貞した確実な証拠がないと。
    だから、「離婚したいので慰謝料として全財産を」と主張しても、ご主人が納得しない限り無理では?

    無茶な条件を提示するという事は、本気で離婚する気はないのでしょう?
    泣いてご主人を叩いて、少しはすっきりしましたか?

    今すぐ離婚を決めたら、トピ主さんは後悔しそうに感じました。
    ご主人は離婚したくないようなので、目の前で別れる連絡をさせて、浮気をしない約束もさせて、後はトピ主さんの傷を癒すべく最大の努力をしてもらいましょう。
    離婚の決断は、それから考えても遅くないように思います。

    トピ内ID:0723600648

    ...本文を表示

    なぜ主さんだけ苦しむの?

    しおりをつける
    blank
    怒り心頭
    あなたとご主人、相手の女性とそのご主人、4人で話し合ったらどうですか?
    あなただけこんな辛い思いをされているのなんてフェアじゃないですし、このままじゃ主人、別れませんよ。あなたがやさしいのを知っているから。

    私だったらひどい裏切りを到底許すことなど出来ません。お義母さんもあちらの世界で息子の非道を悲しまれていることでしょう。

    トピ内ID:5353260230

    ...本文を表示

    う~ん2

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    私も言ったことあるなぁ。
    「今だったら別れてもいい。若い子と再婚したらお父さんになれるかもよ。でも、もっと後になって浮気して離婚はやめてよね。そのときは地獄に道連れで社会的制裁を受けさせるよ。」って。

    特にあてもないのに離婚なんてしないよな、と今は思います。
    相手が出来て初めて現実味を帯びること。
    そう思うと、やはり彼はそうしてもいいかな、という思いがあったのだと思います。

    ご主人は、尽くしてくれるかいろさんの気持ちに、いつの間にかあぐらをかいていたのかもしれませんね。
    実母が亡くなり、お子さんも流産されて、彼も弱っていたのかもしれない。
    でも、外に逃げ出して、踏みにじらなくても、かいろさんがそばにいたのに。
    奇跡的な妊娠を経て流産に至ったかいろさんを、どうしてもっと労わらないの。
    自分の悲しみを脇へ置いて、実父を慰問してくれるかいろさんを、どうして大切にしないの。
    どうして自分の悲しみや欲望だけを優先したの。

    本当にやりきれないです。
    不倫する人は、自分のことしか考えない。
    自分以外の人を、自分以上に大切にする、それが家族愛・夫婦愛です。
    彼も、彼女も、結婚に向いていない。

    トピ内ID:2434255913

    ...本文を表示

    夫の幸せとは

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    今現在レスが18本付いていて、私以外はみなさんトピ主さんに同情的ですが、追加レスを読んだあとでは、ますますトピ主さんは変わっていると思います。
    変わっていていけないと叩く気はありませんよ。
    ただ何がしたいのかまったく分かりません。

    ただ夫の幸せが一番の願いなら簡単でしょう。
    夫は、貴方と離婚せずにこのまま暮らしながら、浮気も続けたいのです。
    その願いをかなえてあげればいいんじゃないでしょうか。
    夫は子供が欲しいだろうからと無理やりに離婚をしようとしても、それは余計なお世話というものです。
    貴方は夫の言いなりにこれからも暮らしていくのが、正しい方法です。
    もちろん夫がこの先離婚したいと言い出したら、何も言わずに離婚してあげてください。

    トピ内ID:9146025021

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    負けちゃダメです

    しおりをつける
    😨
    AI
    私は結婚して25年目を迎えるものです。
    夫の義父の介護をしています。
    とピ主さんが努力してきたことが
    報われず、どれだけ悔しいかお察しします。

    情に負けてはダメです!

    キッパリと別れましょう。
    義父さんもわかってくれるはずです。

    ご主人は甘えすぎです。
    がんばってください!

    トピ内ID:8859841929

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    胸がつまりますね

    しおりをつける
    blank
    NON
    結婚生活が長いと簡単に気持ちも割り切れないですよね。

    でももし婚姻関係を続けるとしても地獄ですよ。

    「この人はその手で彼女を抱きしめたんだ」「自分を裏切っていたんだ」の憎悪の気持ちと「別れていれば父親になれたかもしれなかったのに」
    の二つの気持ちをいったりきたりするんです。

    貴方には背負わなくていい負い目をずっと感じてきて、今回のことが発覚してもどこかで「仕方ない」って思っていませんか?

    残念ながら人の気持ちは簡単には変えられません。
    旦那さんは自分の親を大切にしてくれるトピ主さんを大切におもっているのでしょう。
    きっと離婚を切り出されて親のことを考えたのでしょうね。

    トピ主さんの心が壊れるまえに一度離れて暮らしてみたらどうですか?
    婚姻関係を続けるにしてもしないにしても一度お互い離れたほうがいいと思います。

    子どもが出来なかったから心がズタズタになってもいいといい理由はないです。
    子どもがいるいないに関わらず伴侶を亡くして気落ちしている親を支えている嫁を裏切る行為は許せません。

    トピ内ID:9705760774

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    トピ主です。1

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    blank
    かいろ
    引き続きトピを開いていただきありがとうございます。
    投稿を読み返してみると誤字脱字が多く申し訳ありません。
    読みにくい文章かもしれませんがお許しください。

    出来事を文章にすることで状況を客観視することができ、物事を冷静に捉えられるようになった気がします。
    あれからまだ4日しか経っていないのに、時間が倍速で過ぎているかのようにひどく疲れています。

    負けないでさま・レモンさま・ニャン=ニャカニャンさま・座骨神経痛さま・tokumeiさま
    貴重なアドバイスありがとうございます。参考にさせていただきます。
    まとめてのお返事になりますがよろしくお願いします。


    やり直しても彼女の影に怯えるのだと思います。どうせなら落ちるところまで落ちて欲しかった。
    「見えない時間を信頼することが私にこの先も出来ると思う?
    あなたが出張のたび私は疑って、何してたの?どうせ会ってたんじゃないの?と言い続けるかもしれない。
    私はどんどん嫌な女になって、あなたはやがて私のことが疎ましくなりいずれ私たちは破綻してしまう」
    そう伝えましたが、彼はまだわかっていないのかもしれません。

    続きます

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。2

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    かいろ
    私は楽になりたかったのかもしれません。
    ショッピングセンターで小さな子供とすれ違うたびに私で無ければ叶えられることなのにと思います。
    浮気を繰り返す人ではないが故に、本気ならご主人に土下座してでも奪いなさい。そんな覚悟もなくて何やってるの?と。
    しかし、お前なら許してくれると思っていた。と。
    メールの内容も私が予測変換で出したものなので証拠にはならないと思います。
    最終的な決定権は私にあります。彼は従うしかないと思っています。

    相手方にもこのことを伝えて慰謝料請求をとのご意見、確かにそうだと思います。
    しかし現段階で不貞行為の証明は難しく、それでも相手方に伝えてしまえばご主人を私と同じように傷付けてしまうことになります。
    知らなければ私のように苦しまずにすむのではと考えを巡らせます。
    彼女がどれだけ本気なのか私には確かめる術がありません。

    彼女にもペナルティーを与えたい気持ちもありますが、一回りも上である彼が抑えきれなかった弱さのせいだと思うのです。
    彼は自分自身がしたことの重大さをやっと感じ始めているはずです。
    体の関係が無いことで、お互い罪の意識から逃れていたのだと思います。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。1

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    かいろ
    私は泣き疲れてしまい寝室へ、彼はリビングで別々の朝を迎えました。
    結局一睡もできず、亡くなった義母の写真を眺めていました。
    もし生きていたら何て言ってくれるだろう。なぜ義母はもういないのだろう。

    仕事に出かけるために彼が身支度を始め、一度寝室のドアを開け何か言おうとしている気配を感じましたが私は寝たふりをしていました。
    そのうち玄関のドアが閉まる音がして彼は出かけて行きました。
    今日は転勤前の支社に出張で宿泊予定です。
    仕事関係の飲み会があるといっていたので系列会社の彼女も来るはずです。

    彼のダメなところも良いところも私は20年かけて見てきたつもりでした。
    けれど今までの彼がもう何処にも存在しないような、それでもまだ期待している自分がいます。

    お昼前に携帯電話が鳴り表示を見ると義父からでした。
    一呼吸おいて電話に出ると
    「かいろさん、お義父さんです。1週間ありがとうね。疲れたんじゃない?
    お義父さんもまた一人で頑張るからね。次はお盆だね。待ってるからね。」と。
    私は出来るだけ明るい声で
    「そうですね。またすぐに行きますから。待っててくださいね。」
    そう言って電話を切りました。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。2

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    かいろ
    お義父さんの声を聞くとどうしても伝えることができません。
    なぜ私一人がこんな思いをしなければいけないのかと二人が恨めしく声をあげて泣きました。
    暫くすると泣きながらも、これからどうするのか考えなければと冷静になりました。

    私は小さな頃から自立心が強く、一人で物事を処理するくせがありました。
    ただ、自分だけの問題ならなんとか結論は出せるものの
    誰かを巻き込むことになると思うと思考が停止してしまいます。
    義父のことを思えば私が我慢すれば良いことですが
    義父を目の前にして、今まで通りに振るまえる自信もありませんでした。

    取り敢えず空き家になっている自宅に行こうと決め、引越しで出た段ボール箱に暫く生活が出来るよう必要な物をかき集め荷物を纏めました。

    洗面台にある歯ブラシや化粧品、お風呂場の物は全て捨て
    彼が戻った時、私の存在がないという状態をどのように受け止めるのか。
    彼の心の中の彼女と私の比重がどの様に変化するのか。
    彼自身が現実と向き合いどう答えを出すのか。

    自分でも驚くほど冷静にことを進めていきました。

    トピ内ID:9436622148

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    やはり

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    旦那様のために離婚してあげるべきでしょう。
    心優しい、あなたになら決断が出来ます。
    あなたは、あなたの人生を明るく生きましょう。
    旦那様も覚悟して、その女性に近づいていますし。

    トピ内ID:6248323178

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    トピ主です。3

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    blank
    かいろ
    思えば、私はいつも理路整然と彼を追い詰めていたのかもしれません。
    彼女はとても従順で小さな可愛らしい人でした。
    私とは正反対の。勝ち目は何一つありません。

    夕方、携帯電話が鳴り表示を見ると、こんな時に限って実家からの電話です。
    深いため息をつき電話に出ると
    「どう、そっちはだいぶ落ち着いた?桃の季節だから送ろうと思ってるの。いつがいい?」
    母の声でした。
    私は自宅の片付けをする為に暫く留守にするからと伝えました。
    すると「じゃあお義父さんのところに送ろうか。今年は初盆だから向こうに行くでしょう?義母さんの御供え物も一緒に。」と。

    もう行くことは無いとも言えず、そうだね、そうしてくれるかな。と電話を切りました。
    どのみちお盆に帰省するまでには彼も答えを出さざるを得ません。
    私の実家にも彼から自分がしたこと全てを話して貰おうと決めました。

    直ぐに必要な物はキャリーバッグに詰め込み、宅配業者を呼び荷物を送ってから愛猫を連れて家を出ました。
    自宅までは新幹線で約3時間。
    22時過ぎ、自宅の駅に着きました。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。4

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    blank
    かいろ
    親友からメールが届き、今日から暫く自宅いることを返信すると
    《ご飯食べた?私たちも今からだから一緒に食べようよ。》と。
    離れていても、いつも不思議なくらい絶妙なタイミングでメールが届きます。
    自宅近くの親友夫婦の家で久しぶりの食事をしました。
    考えてみれば、昨日のお昼から何も食べていませんでした。

    食事も終わりいつまでいるのかという話になり、さあどうかなと誤魔化していたところ
    「何かあった?」と聞かれ、隠すのはもう無理かと思い
    「あのさあ、ちょっと笑って欲しい話があるんだけど。
    夫君がさあ……浮気してたんだよね。離婚しようかと思ってる」
    言い終わった瞬間、一気に涙が溢れ出し
    「嘘…嘘でしょ?」と、言葉に出来ない私を親友が抱きしめてくれました。

    少し落ち着き
    「ごめん、泣くつもりはなかったんだけど
    決着が着いてから話そうと思ってたのに、そりゃ変だよね。」
    「本当にそんなことしたの夫君。かいろ一筋だったじゃない。あんなにかいろのこと大切にしてたのに…」

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。5

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    blank
    かいろ
    「それまでも彼女と気が合うのは知ってたけど、まさかそんなことは出来ないだろうと思ってた。
    でも転勤で離れるってなって、一気に燃え上がったんじゃないかな。
    いちばん許せないのは信頼してくれてた彼女のご主人を裏切ったこと。
    でもそれほど本気で好きになってしまったんだと思う。」

    「私でも絶対に許せない!!」と言いながら自分の旦那さんを睨みつけ
    「俺?関係無いよ!?」と言う言葉でやっと笑うことができました。
    こっちに来て良かったと思いました。

    鞄の中からメールの受信音が聞こえ
    「夫君からじゃない?」と親友が鞄をとってくれました。
    「今日は転勤前の支社で飲み会があるし、泊りだから違うんじゃ無いかな。彼女も来るみたいだし。」
    そう言ってメールを開くと
    《新幹線で移動中です。泊りではなく家に帰ります。》彼からでした。

    親友にメールを見せると
    「どうするんだろ。家帰ったらびっくりしちゃうんじゃない?連絡してくるかな?」
    「どうかな。してこないんじゃない。びっくりしすぎて」

    午前1時過ぎ、親友の家を後にし自宅へと戻りました。
    その日、彼からのメールはありませんでした。

    トピ内ID:9436622148

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    試練の時に裏切る信用ならない男

    しおりをつける
    雷鳴
    さんざん妻に冷たく当たって浮気しといて
    いざとなったら別れたくない?


    それは打算以外の何物でもありません。

    快適な生活空間を保ち、高齢の親の面倒を見てくれる便利な存在がないと困る。

    そして世間体もある。


    一番夫婦で支え合わないといけない時期に、よそに女を作る

    しかも手近な…情けない。

    信用ならない男です。

    試練の時に人間性が現れるのです。
    あなたのように健気に真心で家族を愛する女性にはふさわしくない!
    決断して下さい。
    身体の関係がないなんて戯れ言を信じたらいけません。
    お茶飲みにわざわざ遠方まで会いにくるわけないじゃないですか。

    トピ内ID:0299244717

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    トピ主レスを読んで、愛人囲いたいタイプ

    しおりをつける
    💋
    あさっての方向
    旦那さん、妻のあなたを失いそうになって慌てたんですね。

    体の関係はない、と言ってるけど、嘘に決まってます。信じちゃだめよ。

    だって、気持ちがあるんだもの、彼女に。本妻も好きだけど、愛人も好きで手放せない心理です。

    浮気常習犯とは違いますが、本妻と愛人、両方ほしいタイプなんですよご主人。、わかりますね?

    だから、浮気ではなく本気で彼女を愛してる、妻も大事、タイプが違うから、両方愛せる。

    ここは離婚して離れて、清算した方がお互いのためだと思います。

    ご主人が一番反省するからです。情にほだされて甘くすると、反省なく、愛人関係を続けますから。ピシっと、潔く、怒りの鉄拳を振り下ろして、深く深く反省させましょう。

    トピ内ID:7681544451

    ...本文を表示

    家を渡したくないんでしょ

    しおりをつける
    😑
    はあ・・・?
    無一文になって離婚したって
    彼女がダンナと別れてトピ主夫と再婚してくれるとは限らない。
    というか可能性は低いですよ。

    その女性キレイでしょう?
    ダンナさんはそんな彼女にぞっこんで手放さないんじゃないかな。
    また、彼女が離婚されたとしても
    トピ主夫と再婚することはないでしょう。
    もっといい相手を見つけますよ。
    不倫する(しかもW)女なんてそんなもんです。

    トピ主夫はそれが解っている。
    都心の家に長年連れ添った奥さんと住んで
    時々彼女に会うのがベストなんです。
    浮気で離婚なんてことになったら
    老父に心配をかけるし、後に介護する人もいなくなる。
    このまま奥さんに面倒みてもらうのが得策。

    トピ主さんが赦せばすべてご主人の思い通りです。

    私ならまず目の前で義父に電話させて
    「自分の浮気がばれて離婚するかもしれない」と言え、と
    強制します。
    話はそれから。

    トピ内ID:9207181715

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    義父が大事なら

    しおりをつける
    blank
    無常
    早めに義父にうちあけて、
    今までの関係を続けたいなら、養子縁組を提案してはいかが?

    そうすれば義父とあなたは「義理」でなくほんとの親子です。

    孝行もできるし相続もできる。

    ご主人のことと義父は切り離して考えましょう。


    また、ご主人に子供を持たせてあげたいなら、子供を持たせてあげれば?

    不倫相手に産ませた子供をご主人が認知すれば、ご主人の子供です。

    あなたとご主人が結婚したままでも、いくらでもご主人は子供が持てますよ。

    子供と離婚も切り離しましょう。


    で、それらふたつのことと切り離したうえで、あなたはご主人とは今後どうしたいですか?

    トピ内ID:4052688134

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    離婚しない理由

    しおりをつける
    blank
    かるた
    旦那さんが離婚したくない理由

    「義父の介護を最後までしてもらいたいから」

    子供が欲しいならとっくに離婚しているんだと思う。

    義母の介護もさせて、今度は義父・・・。

    介護は任せて自分は浮気三昧。

    う~ん、でも相手も既婚でしょう??

    なんだか、凄く中途半端な旦那さんですね。
    そこまで子供が欲しいわけじゃない、別れて再婚する勇気もない。
    でも、奥さんに介護押し付けて、知り合い既婚に手を出している。
    あまり利口じゃないよね。


    あと若干トピ主さんは悲劇のヒロインに酔っている感じ。
    周りに気を使ったってしょうがないですよ、美徳でもない。
    私はこんなに尽くしている、いい人いたら別れてもいいんだよなんて。
    そんなこと言っても、ただ旦那に利用されてるようにしか見えない。

    でもその相手女性の旦那さんは何にも知らないんだよね??
    4人で話し合っては?
    旦那さんだって、そんな奥さん嫌だと思うよ!
    向こうの旦那さん出てきたら、トピ主旦那さんはビビりそうだね(笑)

    トピ内ID:1510345908

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    トピ主です。1

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    blank
    かいろ
    見ず知らずの私を励ましてくださる方、応援してくださる方、心配してくださる方、何度もレスをくださる方、同じような思いをされている方、厳しいご意見をくださる方、ただ読んでくださる方。
    このトピが無ければ、私は今頃どうなっていたのかと考えます。

    画面の向こうで私の文字と向き合ってくださることに本当に感謝しています。
    お顔の見えない皆さんの指先からの言葉が今の私を支えてくれています。
    どんな言葉を選べばお伝え出来るのかわかりません。
    本当に、本当に、ありがとうございます。

    経過のレスを書くことで冷静になり感情をコントロールすることが出来ています。
    でもそれはただ、現実逃避しているだけなのかもしれません。
    それでも今の私にはこの場所が必要だと感じています。

    ややこさま・rikaさま・婚歴22年さま・怒り心頭さま・もこさま・かもめさま・AIさま・NONさま・さくらんぼさま・雷鳴さま・あさっての方向さま・はあ・・・?さま・無常さま。
    レスをいただきありがとうござます。
    皆さんのご意見を自分なりにまとめ答えを出せるように頑張ります。
    まとめてのお返事になりますがよろしくお願いします。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。2

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    blank
    かいろ
    最初にトピを書いた時は義父のことばかり考えていました。
    でもトピを書き終え少し冷静になった時、この先一緒にいるのは私には無理だと思いました。
    しかし話し合いの中で離婚したいと伝えても、彼はまだ大丈夫だという思いがあったように思います。
    それは彼女への想いを捨てきれない様子が見て取れたからです。

    私がいちばん知りたいのは彼の気持ちです。
    私の気持ちが本気だとわかり、私を失いたくないと思ってくれるのか。
    そうであれば、本当に子供がいなくても構わないのか。
    現実に戻り彼女への愛は冷めてしまったのか。
    それとも、まだ彼女への愛は変わらないのか。

    彼の想いが彼女より大き過ぎて彼女に捨てられてしまったら
    彼が可哀想だと思う自分が本当に馬鹿で情けなくなってしまいます。
    この期に及んでもなお彼を愛しているのだと認めるしかありません。

    私が全財産をと考えるのは知り合いの妻に手を出したことへのペナルティーです。
    全て私が管理しているので彼は何もわかりません。
    家の中でさえ何処に何があるのかわからない人です。
    それなりのお給料を頂いているので、贅沢さえしなければ1年である程度の貯蓄は出来ると思います。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。3

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    blank
    かいろ
    相手のご主人を苦しめるため伝える事を躊躇していましたが、ご主人だけが知らないのは失礼なのかもしれないと思いました。4人で会う事も視野に入れてみます。

    義父と本当の親子になることは私には無理です。
    もし彼が再婚した時、義父が苦悩するかもしれないと思うとそんなことは出来ません。
    相手に子供が出来れば彼の気持ちもそちらにいくと思います。
    私はそんなに強くないです。心が此処に無い人と苦しくて一緒にはいられません。
    ただ彼に愛されていたいだけなのかもしれません。


    家を出た次の日の朝
    《自宅でしょうか?昨日は話ができませんでした。また連絡入れます。》
    彼からメールが届きました。
    飲み会で彼女に会ったけれど、話が出来なかったということだと思います。
    その後、彼から連絡はありません。

    昨日は親友にヘアメイクの方を紹介してもらい髪を短く切りました。
    こんなに短くしたのは20代以来です。
    何が変わる訳でもありませんが、でも何かが軽くなったような気がしました。
    その足で区役所に行き離婚届を貰いました。

    来週、彼に離婚届を送ります。

    トピ内ID:9436622148

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    今が人生の山場です。

    しおりをつける
    😠
    たまねこ
    う~~~ん。どれほど悲しいことでしょうか?すべてが夢の中の出来事のように感じたり、現実に戻されて動き出したり… 今が人生の山場です。ここから人生が大きく変化する可能性があります。

    こういう場合には自分をしっかりと持つことが大切だと思います。まず自分はどうしたいのかを自分の心に尋ねてください。 どの様にこれから生きていきたいのか。
    義父さんのことや、実母のことや、友達のことなど、それはあくまでも自分ではないわけですから、こうなるだろう、こう思われるだろうという予測はしないほうが良いです。自分はこうしたい!と思うまで徹底して考えてみてください。

    離婚したいならば、これから一人で生きていく算段を付けましょう。したくないならば今後一切この件は忘れてしまいましょう。 最悪状態というのはグチグチ、ねちねちと思い出しながら後ろを向いて生きていくことです。

    どちらを選んでも、かいろさんの人生がこれまで以上に素晴らしいものになることを祈っています。
     

    トピ内ID:4823888444

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    負けないで下さい!

    しおりをつける
    🐱
    たらこ
    ラジオの人生相談で聞いたのですが、自分の親の世話をしている妻を捨てる夫はいないそうです。
    浮気だろうと本気だろうと、離婚はしないという意味です。
    離婚したら親の世話を自分がするしかなくなるから。
    そんなことにならないよう、怒る妻に土下座でもして謝るらしいですよ。

    つまり、旦那さんは謝り倒して離婚しないでくれと頼む可能性が非常に高いということです。
    自分が親の介護をするくらいなら、謝るくらい屁でもない。
    そしてもちろん、バレないように浮気を続けるんです。

    どれだけ甘い言葉を言われても、信用してはいけません。
    タダで介護させる人が欲しいだけです。
    なんて言うとあなたの存在を否定しているようで申し訳ないのですが。

    情にほだされないで下さいね。
    残念ですが、あなたは義理のお父様の介護要因として必要なだけなんです。
    もっとあなたを大切にしてくれる人、絶対にいますよ。

    トピ内ID:5221281957

    ...本文を表示

    優等生過ぎ!美化し過ぎ!

    しおりをつける
    blank
    aki
    自分の父親の面倒を妻に看させて、浮気するような男ですよ?
    キスまでしていて、身体の関係がない訳がない。
    彼女も、ただの浮気なんだと思います。
    それが分かっているから、貴女と離婚したくないんですよ。

    彼女に離婚して一緒になってくれ、父親の面倒を看てくれ、なんて言えないから
    とてもズルイ嫌な男です。

    貴女は子供に拘っているけど、ご主人は彼女と付き合っていて子供が欲しいだのなんて考えていないと思います。
    ただ、自分の欲望のまま。

    貴女にバレルまで楽しかったでしょうね。
    父親の面倒は看てくれ、その間自分は好きな事が出来るんですから。

    私だったら、勿論相手のご主人に伝えます。
    なんで自分だけ苦しまないといけないんですか?

    そんなくだらない男と、だらしない女の為にです。

    さっさと調査会社に頼んで、証拠を集めましょうよ。
    自分の為にです。
    まだまだ先は長いです。
    子供が出来ないって事だけで、ご自分を否定しないで欲しいです。
    応援していますよ!

    トピ内ID:9586154570

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    とぴさまの話し方では男性は醒めてしまいます

    しおりをつける
    😨
    おなじ四十代
    とぴさまと同じ年の頃にうちも元旦那が女性とメールしているのが発覚・・しかも、3人くらいとしていて、1人がお気に入りって感じで若い子でした その当時、うちはW受験の子供がいたので、呆れるやら虚しいやら・・ただもう家庭内別居になっていたのですが、家庭内別居になる前の態度があまりに冷たいのと経済的DVのせいで何でそうなったかわかりました
    私はさりげなく、呆れたように半年後くらいにその話をしましたけどね・・なんだか馬鹿らしくなり、家を出ることにし、別居後に離婚しました

    旦那もバカ真面目で、周りはびっくりするくらい私を追っかけて結婚だったんですが、やっぱり若い子と四十代の私を比べられたら、きついし、それだけ信頼感も築けなかったんだとも悟りました
    とぴさまも私と同じく、愛されたいだけの人に見えます 愛されていたから愛していたように感じるんです それに周りへの気遣いでがんじがらめになった私と似てますが、離婚したら居直れる部分も増えました
    ただお金のことに関しては子供の養育費でねだるならまだしも、正当な慰謝料以外で貯金は全部私のものってがめついし、男性は褪めるでしょうね

    トピ内ID:0298719794

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    ジャンクション

    しおりをつける
    blank
    日向
    >4人で会う事も視野に入れてみます

    どうすればいいのか、色々な考えが頭の中を駆け巡っている状態でしょうか。
    私ならどうするか考えた時、少なくとも相手女性にはコンタクトを取ります。
    それで迷いが増すかもしれないし、腹を括れるかもしれないし、とにかく
    自分の目に見て、冷静に状況を確認してみたいです。
    結果がどう出るにしろ、そうしないと前に進めないと思うのです。

    >心が此処に無い人と苦しくて一緒にはいられません。

    その通りですね。本当にそうだと思います。
    トピ主さんは、子どもが持てないということで、ご主人の気持ちばかり
    慮ってきたのではないでしょうか。
    トピ主さんは何も引け目を感じることはありません。
    最終的に、ご主人と二人で決めたことではないですか。

    トピ主さんが義両親さんにも心を尽くしてこられたこと、レス文からも
    よく分かります。これからは、ご自分の幸せを考えたほうがいいですよ。
    もう十分です。十分、尽くしてこられたんですから。

    暑い日が続きますから、どうぞご自愛くださいね。
    心と体の健康が一番大事ですから。

    トピ内ID:1669334797

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    トピ主です。目が覚めました。1

    しおりをつける
    blank
    かいろ
    こちらのトピを開いていただきありがとうございます。
    かるたさま・たまねこさま
    レスをいただきありがとうございます。
    まとめてのお返事になりますがよろしくお願いします。

    最後のレスを投稿した後、彼からメールが届きました。
    《明日そっちに行きます。やり直したい。話を聞いて下さい。》
    家出をしても自宅しか行く場所がないと分かっていたんだと思います。
    彼に会いましたが答えは直ぐに出せない。そう言いました。
    でも昨晩、いただいたレスを読みはっきりしました。

    悲劇のヒロイン。
    その言葉で目が覚めました。

    このトピを立てた時、本当にどうしたら良いのか分かりませんでした。
    平凡な人生を送っていた私にこんなことが起こるなんて夢にも思いませんでした。

    でもこの言葉を見て、改めて自分の書いたレスを読み返してみると
    行動はしているものの現実を受け止められず、出来事を整理するために書いていた言葉は自分に酔っていただけだとわかりました。
    誤字脱字も多く、本当にお恥ずかしい限りです。

    しっかりしなければ。泣いてばかりいられません。
    私はそんなに強くはないけれど弱くもない。
    冷静になった今、気がつきました。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。目が覚めました。2

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    blank
    かいろ
    私たちは子供ではありません。立派な大人です。
    自分たちで決着をつけます。これ以上、人を巻き込みたくない。
    私だけ悲劇のヒロインをやっているわけにはいきません。

    皆さんの言葉をもう一度読み返し
    私はどうしたいのか。
    義父のことは切り離して。子供のことも切り離して。

    やはり彼と一緒にいたい。
    苦しくても彼がやり直したいと言ってくれるのなら。
    私たちの20年を、今までの彼をそしてこれからの彼を信じる。
    ただ、それだけです。
    この先もし駄目になったとしても、後悔なく終われる気がします。

    やっと本当に現実を受け入れることが出来ました。
    彼と彼女の答えは出ました。
    今度は私と彼女の答えを出します。

    トピ内ID:9436622148

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    それっ!ちょっと待った!

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    blank
    ぽむ
    離婚を決意されたのは良いと思いますが、
    離婚届けを彼に送るのはまだ早いです。

    離婚に際しての慰謝料、不貞行為に対する不倫相手への慰謝料なの
    何も決まってないのに離婚届けを渡してどうする気ですか?
    感情的に振舞っては屈辱的な上に損までしてどれ程後々悔しい
    思いをするかかわりませんか?

    もし、ご主人が署名捺印してあなたの欄も誰かが勝手に書いて
    役所に提出すれば受理されてしまします。
    一旦受理された届を無効にする裁判は非常に難しいと言われています。

    離婚届けは最終段階の書類なのですべてが決定された段階で良いのでは?

    これ以上あなた自身が精神的金銭的に傷つけられることが
    ありませんように。

    今現在、お金がない人からでも分割で慰謝料はとれますし、
    支払いが滞ったときは給料の差し押さえをすることも
    公正証書に盛り込んでおけば、相手が生きている限りとりっぱぐれはありません。

    子供のこと、義父のこと 浮気のこといろんな思いが交錯するとは思いますが、別々のこととして
    お考えになることをお勧めいたします。

    トピ内ID:1015951923

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    めっちゃ応援しています

    しおりをつける
    blank
    もも
    とぴ主さまにとって、一番いい結果になりますように。

    トピ内ID:8507638854

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    2度目です。

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    blank
    坐骨神経痛
    リアルで感情を吐露できるお友達がいて、本当によかった。
    トピ主さんの中で結論は出たようですが、離婚届送付はちょっと待って。目の前で、白紙に相手の分を署名させてください。間違っても、あなたの記入済みのものを渡したりしないでくださいね。
    義父さんに関しては気になるでしょうが、実の子がいるので大丈夫。
    気になるなら、時々お手紙や好物をお送りしたり「個人的な知り合い」として関わるのもありかもしれません。
    再びレスしに来たのは、引っかかる部分ありまして。
    あなた、ご自分は彼女に何一つ勝ち目がないとおっしゃいましたね。
    20年間、ご主人を信じて真摯に生きてきたあなたと、配偶者がいるにも関わらず他人の夫に手を出すような女は、比べようもありません。絶対に。
    もしかしたらご主人は、本当に摘み食い程度の思いだったのかもしれない。あなたとの揺るぎない関係があったからこそ、この程度はどうってことはないと思ってしまったのかもしれません。
    人間は摺り合わせ、歩み寄りが大事です。けれどモラルに関して殊更、そのレベルは高い認識を持つ者に合わせるべきだと思います。
    私はあなたの決断を支持します。応援してます。

    トピ内ID:6483786157

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    頑張れ。

    しおりをつける
    blank
    りお
    今はつらくても、長い目で見て腹を決めたのですね。
    応援してます。
    ご飯、ちゃんと食べてね。
    人間、身体が資本。
    だから、大事にね。

    トピ内ID:2920344511

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    介護そして離婚

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    blank
    かに
    知り合いで仕事をやめて義父の介護をしていた人がいます。
    義父が亡くなり49日後に離婚を言い渡されました。

    トピ主さんも同じようにならない様に願っています。

    トピ内ID:3327068680

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    全部読みました

    しおりをつける
    blank
    るな
    すべての文章を読ませていただきました。トピ主様の心美しい文章に心を打たれ、涙が出ました。
    多くの方がレスされていましたが、私もトピ主様がお子さんができないことを負い目にかんじることは何一つないと思います。
    結婚するとき、子供ができなかったら離婚するとか浮気してもいいとか愛人を囲ってもいいって約束はしませんよね。
    結婚は2人の問題です。結婚するとき、子供は関係ありません。
    実家とは、あまり縁がないようなことが書いてありましたが、桃を送ってくれるなんて優しいご両親です。いつまでも親は子供の幸せを考えているものなのです。
    また、お友達とタイミングよく食事ができたり、泣いて話を聞いてもらえたりして良かったです。これこそ本当の友情です。大切にしてください。
    私は今月で44歳になりました。人ごととは思えず、レスさせていただきました。どうか、体に気を付けてたくさん食べてたくさん眠ってくださることを祈っています。
    ただ、私はご主人が、あなたの掌の上で転がってるだけのような気がします。浮気させてやったくらいの気持ちでいてください。全部、知っているんですから。誰よりも先に。

    トピ内ID:4523133449

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    トピ主です。補足します。

    しおりをつける
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    かいろ
    トピを開いていただきありがとうございます。
    たらこさま・akiさま・おなじ四十代さま・日向さま・ポムさま・ももさま
    座骨神経痛さま・りおさま・かにさま。
    レスをいただきありがとうございます。
    もう泣かないと決めたのに、見ず知らずの私を応援してくださる優しいお言葉にまた泣いてしまいました。
    本当にありがとうございます。頑張ります。

    いつの間にか介護の話がメインになっているので補足します。

    義実家の近くには義兄夫婦がいます。
    義母が亡くなり義兄夫婦は一緒に住もうと義父に言ってくれましたが
    もう少し一人で頑張るからと義母と暮らした家に一人で住んでいます。
    義父はまだ元気です。

    義兄は仕事帰りに出来る限り実家に寄ってくれ、
    義姉は仕事が忙しいながらも自宅に呼んで一緒にご飯を食べてたりしてくれています。
    私は遠方に住んでいるのでと2ヶ月に1週間ほど義父と過ごすだけです。
    子供がいないから出来ることです。

    いずれ義兄夫婦は義父と同居することになると思います。
    私はどちらかと言うと呑気な次男嫁で大変なのは義姉だと思います。
    でもそうなった時は義姉と相談し出来る限りのことはするつもりでいます。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。1

    しおりをつける
    blank
    かいろ
    こちらのトピを開いていただきありがとうございます。
    るなさま。
    拙い文章を最後までお読みいただきありがとうございます。
    私の掌の上で転がっている。
    目の前で掌を広げこの上で行ったり来たりする小さな彼を想像してみました。
    彼が孫悟空のように思えてなんだか可笑しくなりました。
    私に寛容さが必要なのですね。努力していきます。

    まだ家には戻っていません。
    目が覚める前の出来事を記録しておきます。
    内容が前後しますがお許しください。


    土曜日。
    彼に離婚届を送ろうと決めレスを投稿した後、程なくしてメールが届きました。
    《明日そっちに行きます。やり直したい。話を聞いてください。》
    彼からでした。
    家を出てからメールには一度も返信をしていません。

    親友にメールが来たと伝えると
    《そっか。そう言うと思ってたよ。後は彼がどんな話をするのか。
    簡単ではないけど「やり直す」
    という答えを選べたらいいなというのが私たちの思い。
    だって二人はお似合いだよ。
    赦す方。赦される方。ていうんじゃなくて、20年経って色々あったけど
    一から、また恋愛から始めてみたら?
    どうなっても、かいろ。応援してるよ!》

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。2

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    blank
    かいろ
    日曜日。
    《11時30分着の新幹線で向かっています。》
    彼からメールが届きました。

    12時過ぎ、彼から着信。
    最寄り駅に着いたのだと思いました。けれど電話にはでませんでした。
    暫くしてまた着信。
    やはり近くにいると思うと会いたくなり電話にでました。

    「来たんだけど、こっちに居るのかな?」
    私は黙ったまま彼の声を聞いていました。
    「自宅に向かってるんだけど。聞こえてる?今、公園の前。」
    公園から自宅までは100mほどです。

    玄関の鍵を開ける音がして、彼が部屋に入ってきました。
    私は横を向いたままリビングの床に座っていました。
    彼は私の横で正座し
    「簡潔に言うと、可能であればやり直したい。
    もし無理ならお前の条件を全てのんで手続きを進める。
    今後彼女とは二人きりで会わない。以上です。」

    彼女は転勤前、関連会社で働いていた派遣社員の人でした。
    時々業務を手伝って貰ったり、飲み会で一緒になったりしてとても気が合い
    兄妹のような関係でした。
    私も会社のイベントで会ったり、お互い夫婦揃って食事をしたこともあります。
    彼女の仕事の悩みを聞いているうちに次第に社外でも会うようになったそうです。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。3

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    blank
    かいろ
    転勤後も残務があり頻繁に出張がありました。その都度、彼女と会っていたようです。
    転勤先にも一度会いに来たと。

    私が家を出た後、彼は彼女に連絡をとり
    妻に知れることになった。もう二人きりで会うことはできない。
    俺は駄目かもしれないけど、やり直したいと言うつもりだと。
    彼女は私に知れるとは思ってもいなかったらしく酷く動揺したそうです。
    今直ぐに決められないと最初は受け入れられなかったようですが
    最終的にはかいろさん夫婦が元に戻れるならと承諾したそうです。

    彼女はまだ結婚して1年ですが、ご主人が冷たく
    業務で時々一緒になり「ありがとう」と言ってくれるだけで救われたと言われた。
    お互い好意をもっていた。でも彼女は自分に対して愛と言うより
    優しさや安心感を求めていたのだと思うと。
    ご主人とは違う優しさを、素直に甘えられる彼に求めていたのかもしれません。

    このまま継続していくのは難しいとは考えていた。お互いに自覚はあったから。
    体の関係はない。でもキスはした。好きだったのかと言われたら好きだった。
    でもそれを引きずっていく訳じゃない。
    メールは書き過ぎな部分があったと思うと。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。4

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    blank
    かいろ
    「なぜ私とやり直したいの?」
    「全部引っくるめてお前が一番大事だから。
    今までずっと一緒にやってきて、俺が仕事で苦しい時も、母親が病気の時も。
    そんなお前と別れるなんてあり得ない。
    じゃあ何でそんなことしたんだって話に戻るんだけど…」
    「私といても子供は望めないよ。」
    「そんなことわかってるよ。子供が欲しくてこうなったんじゃない。」

    話し合いは1時間ほどだったと思います。
    「直ぐに答えは出せない。」
    「わかってる。」

    冷蔵庫もテーブルも無い部屋を見渡し
    「こんな所に居させてごめん。ご飯はちゃんと食べて。」
    そう言って彼は帰っていきました。
    私は床に座り込み、これからどうしたら良いのだろうと考えていました。

    暫くするとまた玄関のドアが開きました。彼は小さなビニール袋を棚の上に置き
    「取り敢えずこれ、暑いから。また連絡する。」

    彼が出て行った後小さなビニール袋の中を覗くと
    セブンイレブンの白くまアイスが入っていました。
    私の大好きなアイスでした。

    そして思い出しました。
    私はずっと彼のこんな優しさが好きだったのだと。

    少し溶けた白くまアイスを、私は泣きながら食べました。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主さんに幸あれ。

    しおりをつける
    blank
    海外在住
    トピ主さんのレスだけ全部読ませていただきました。
    あなたは本当に聡明で、優しくて、慎み深くて素晴らしい人ですね。文章から伝わってきました。地獄はいつまでも続きません。トピ主さんにどうか一日も早く暖かな光が当たる日がきますように。

    トピ内ID:5353260230

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    複雑…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    同世代、既婚女性です。ずっと読ませていただいていました。やるせないですね…

    もし自分なら、と考えると夫を許すことは出来なさそうです。それでも、長年連れ添った情と、今後独りで生きて行く寂しさを天秤に掛けたら、許してしまうのかも…?

    それにしても夫さん、今更誠実さを見せようと頑張られていますが…もしトピ主さんにばれなかったら、浮気を継続されてたんでしょうね。キスまでしたのなら、体の関係に至るのも時間の問題だったのでは…。
    夫と上手くいってない若い女性にしなだれかかられて、デレデレしてたんでしょうね。すけべ心で…。

    とりあえず、離婚は保留がいいと思います。トピ主さんは今は冷静に何かを判断できる精神状態ではないと思いますし、しばらく保留にして、やっぱりいろいろ無理なら離婚、頑張れそうなら継続で。

    それにしても切ないです。まとまらなくてすみません…。

    トピ内ID:5089189645

    ...本文を表示

    お幸せを祈っています。

    しおりをつける
    blank
    うさひよ
    少しトピずれになりますが
    あまりの文章の上手さに引き込まれてしまいました。
    お二人のお姿が目に見えるようです。
    そして
    トピ主さんには幸せになって頂きたいな、と思いました。

    トピを読んだだけでも
    ご主人がトピ主さんを大切に思っておられるのが
    良く伝わってきます。

    きっともとに戻れると
    そんな風に感じます。

    ただ、どうしたら
    トピ主さんがご主人を信じられるか、が
    一番の懸念だと思います。

    「自分の疑う心と戦う」ことなんでしょうね…。
    ご主人をどうするか、ではなく
    「自分の心をどうコントロールするか」。

    きめ細やかな心遣いができるご主人なら
    トピ主さんが安心できる小さな報告を
    きっと積み重ねて行って下さるような気がしました。

    ご主人に何か小さな仕返しができるといいですね。
    お二人が上手く行くためのきっかけになるような。

    ご自身が納得される結論を出されますように。
    応援しています。

    トピ内ID:3878158181

    ...本文を表示

    雨降って地固まる

    しおりをつける
    blank
    主婦
    タイトルのようになれる夫婦もいます。

    浮気は治らないという考え方もありますが、一度痛い目を見て学習したら二度と浮気しない人だっています。
    夫がどちらに転ぶかは今はわかりません。時間が過ぎてみないと結果は出ません。

    悪い結果を恐れて今別れるか、良い結果を夢見て再構築するかです。

    離婚した夫婦も再構築成功した夫婦も知っていますが、再構築に成功するとより絆が深まるように感じます。
    両方の例を知っているので、いつ離婚してもいいように準備はしつつ、再構築を試してみてもいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:4343933692

    ...本文を表示

    大好きな白くまアイスをセブンイレブンで買ってきた

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    なんてグッときますよね?おにぎりじゃないところがロマンチックでドラマみたいです。
    ご主人みたいな人を知っています。優しくて心のツボにハマるやり方を心得てるんです。家族にもすごく優しくて家庭円満。奥様だっていい人で彼親とも関係良好です。
    でも彼女がいる(私は彼女の友達です)やっぱり奥様にバレて修羅場になったそうです。奥様の前で彼女に電話して「もう連絡しない。会わないから」って。でも後からメールで「さっきはごめん。嫁に電話するように言われて。。。終わりになんかしないよ」だって。彼は益々家族サービスに励み、二人の仲も継続中です。
    彼女は「別れなきゃ」って言いながら、彼のツボを心得た言葉や心遣い(白くまアイスみたいなことです。安いもんですよ)にズルズル切れません。
    それに例え彼女と別れたってまた新しい恋を見つけると思います。彼女の前にもいたようですし....奥様は大事な家族。そして恋愛は家庭に持ち込まない。
    主様のご主人がそうではないといいのですが....

    トピ内ID:0191458942

    ...本文を表示

    情と愛情と

    しおりをつける
    blank
    同世代
    一気にトピ主さんの文章だけ読ませて頂きました。浮気関連のトピで涙が出たのは初めてです。浮気された妻が夫に未練を持っている内容では、いつも『バカだなぁ。また浮気されるのわかってるのに。なんでサッサと離婚しないんだろう』と思うのに、トピ主さんには別れて欲しくありません。

    私も同世代、子なしの夫婦です。子ども好きな夫に夫そっくりな子どもを、と思っていましたがダメでした。『子どもが欲しいからだけで結婚したわけじゃない』と言う夫ですが。もしかしたら自分をトピ主さんに重ね合わせているから離婚を避けて欲しいのかも知れません。でも、ご主人を愛しているからこそ、辛すぎて感情を麻痺させてしまっているようなその淡々とした行動と話し方がとても悲しく、涙が出てきます。

    心の裏切りの方がひどい、などとも言いますが、でも夫婦であるならやはり身体の関係の有無のほうが重要だと思います。ご主人は取り合えず踏みとどまってはいたのですから。トピ主さんを完全に裏切ることは出来ない、と考えた結果だと信じたいです。

    本当に、本当に、心からトピ主さんには幸せになって欲しい。最良の答えが導き出せますように。

    トピ内ID:8068424369

    ...本文を表示

    そうですか…

    しおりをつける
    blank
    aki
    やり直すと決めたんですね。
    トピ主さんはご主人にまだ愛情があるようなので、その方がいいかも知れません。
    今のまま離婚すると、かなり引きずると思えますので。

    ただ、ご主人が相手の女性との接点がある限り
    貴女はこの先も辛い気持ちになると思います。
    やり直す事も気持ちの上で大変だと思いますが、応援させていただきます。

    トピ内ID:9586154570

    ...本文を表示

    えーーーー

    しおりをつける
    blank
    mikann
    そんな理由で浮気しようとしたの?!

    相手女性も寂しいからって??

    それで知人同士でそんな関係になるの?

    てっきり旦那さんは子供欲しいのかと思った。

    仕事だって関連会社だろうし、リスクまみれですね。
    相手女性も未練ありそうだし、復活しそうな気もします、本当に。

    相手旦那さんに言わないの??

    これ、言わないと復活するよ。完全に酔っている状態。

    相手旦那に言って、相手が離婚になれば、トピ主旦那さんが向こうへ行くのが怖いのかなと思いました。

    トピ内ID:1510345908

    ...本文を表示

    旦那さんは

    しおりをつける
    blank
    しーな
    浮気って、ごめんって謝ったら許されちゃうんだ。
    じゃあ、あなたが浮気しても、「ごめん」で済むって事ね。
    旦那はその時許さなきゃね。

    自分で辞めたわけではなくて、妻にばれたから、謝って、やり直そうと思ったんでしょ。
    ばれなかったら続いてたんだろうねえ。
    そこら辺はどう思ってるの?

    トピ内ID:3660390858

    ...本文を表示

    義父の介護をしてほしいから離婚したくないのでは?

    しおりをつける
    blank
    tomato
    自分の実家ではなく、夫の実家に行ってあげていた時に他の女と会っていた人を、私は絶対に許せませんね!!
    私なら自分だけを見てくれる人と再婚します。

    トピ内ID:2853499063

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    トピ主です。1

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    blank
    かいろ
    こちらのトピを開いていただきありがとうございます。
    海外在住さま・みかんさま・うさひよさま・主婦さま・ミルクさま
    同年代さま・akiさま・mikannさま・しーなさま・tomatoさま。
    レスをいただきありがとうございます。
    温かな気持ちや思いのままの言葉を届けてくださることに感謝しています。
    まとめてのお返事になりますがよろしくお願いします。

    事例を知ることで、現実は甘くはないと痛感します。
    けれど私たちは私たちの形を築いていくしかありません。
    彼を変えるのではなく、彼を許し受け入れること。
    そして自分自身と向き合うことだと思っています。
    それは決して容易ではなく、今も疑う心と戦っています。

    知ることがなければそれで良かったと思います。
    私はこの現状を受け入れることしか考えていません。
    最初はそのことも話しましたが
    今となっては不毛な議論だと思っています。
    雨降って地固まる。全ては私次第ではないでしょうか。

    彼とはメールで彼女との関係性や出来事
    今思っていることなどを質問して答えてもらっています。
    彼を受け入れるためには
    まず気持ちを知らなければいけないと思ったからです。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。2

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    blank
    かいろ
    先週の月曜日。
    私は彼にやり直すための条件を出しました。

    私が出した条件はただ一つ。
    彼女が会社を辞めることです。

    離れてはいますが、今でも業務のやり取りはしています。
    以前お互いの夫婦で食事をした時、彼は彼女のスキルが高く助けられた。
    また彼女は今までに出会ったことのない優しい上司で
    自分を向上でき、こんなに仕事が楽しいのは初めてだと言っていました。

    彼の仕事は技術職なので派遣社員でサポートが出来る人は殆どいません。
    そんな中、お互い仕事を通して信頼関係を築き
    やがて好きという気持ちに変化したのだと思います。

    《彼女に未練はない。
    ただ、お世話になった会社の人間であるだけに
    今すぐに思いを払拭することは出来ない。
    許せないかもしれないが、もう少し時間が欲しい。》
    お互いにその気持ちが強いのだと思います。

    彼女はご主人には知られたくないようでした。
    私もご主人に同じ思いをさせてはいけないと考えていました。
    それでも彼女は時々会うことだけは続けたいと思っていたのだと思います。
    ご主人にはない優しさに、まだ甘えていたかったのかもしれません。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。3

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    blank
    かいろ
    けれどそうであればご主人のためにも
    私たちのためにも辞めてもらうことが最善の方法だと判断しました。
    派遣社員なので任期満了時に更新しないことだけです。

    彼は私とやり直すために会社を辞めて欲しいと彼女に伝えました。
    彼女は私たち夫婦の関係を壊してしまったこと。
    やり甲斐のある仕事を失うことの辛さに号泣した後
    やむを得ないですと納得をしてくれたそうです。

    私は彼女とは話をしていません。全て彼からの報告だけです。
    彼が私の言葉を自分の意思で彼女に伝える。
    そして自分たちでけじめをつけるために話し合ってもらう。
    それは私が彼を信頼し、彼が私に誠意を見せることでしか成り立ちません。
    それが出来ないようであれば、やり直すことは無理だと思ったからです。


    先週の土曜日。
    《改めて、日曜日そちらへ行きます。一緒に戻れればと思っています。》
    彼からメールが届きました。

    《来ないで下さい。まだ戻るつもりはありません。》

    家を出てから2週間が経ちました。
    まだ家に戻るつもりはありません。

    トピ内ID:9436622148

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    わたしだったら・・・

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    blank
    夢子
    心から応援していました
    そうですか…彼女に仕事を辞めろとご主人から言わせたのですね…

    仕事を辞めろとは少し大胆ですね
    浮気して、バレたからって彼女の仕事を辞めさせる権限があるのでしょうか…
    彼女が辛くて泣いて承諾する様を、ご主人は目の当たりにした…会ってしゃべったのか、電話か…かわいそうに、自分が悪い…とご主人は思ったでしょうね
    なんか…近いうちにこの二人は復活しますよ!
    会うことにも巧妙になると思います

    私だったら、やはり相手の夫に会って言います
    それも彼女も入れて3人で、いえ、4人でもいいです!
    今の彼女の気持ちは未練と屈辱でいっぱいです!でも、自分の夫は知らないから本当のダメージは無いのです
    彼女の夫に知らせるのが一番いいし、彼女たちも辛い気持ちを話し合って彼女夫婦の結論を彼女夫婦が出さねばなりません!
    そうでなければ、きっと前には進みません!
    いつまでご主人に連絡を取らせているのですか?
    悪く言えば、バレなかったらもっともっと二人は進んでいたのですよ
    ご主人は、バレたから、あわてて殊勝な態度をとっているのです
    まだまだ帰らなくていいです!

    トピ内ID:8253531939

    ...本文を表示

    経験者から。

    しおりをつける
    🎶
    るる
    かいろさま、お辛いですね。。
    私も経験者なので、辛いお気持ち痛いほど分かります。
    我が家の場合もプラトニックW不倫でした。そして私は再構築組です。
    離婚した方が良いという意見が多いと思いますが、もしやり直したいとお考えならご参考になれば…と思い出て参りました。
    発覚当初、「一度でも信頼関係を裏切った人とは暮らせない」と離婚を申し入れました。そして相手の女性にも連絡しました。主人は土下座して泣いて謝罪されましたが、当初は離婚しか考えられませんでした。我が家の場合、子供がいたこと、すぐには別居出来ない状態にあったことから、数日間徹底的に話し合いをしました。修羅場でした。最終的に子供のことを考え「二度目はない」ということでやり直すことに決めましたが、数カ月間は本当に辛い日々でした。メールの内容がフラッシュバックしては泣き、パニックの症状も出ました。「なぜ?」と自問する日々が続き、自分を責め、ネットやブログを読みあさり、自分の何が悪かったのか、どうやったら辛い気持ちから抜け出せるのか、もがき苦しむ日々でした。カウンセリングにもかかりました。【つづきます】

    トピ内ID:6644553670

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    経験者から。つづき

    しおりをつける
    🎶
    るる
    気持ちの浮き沈みが激しく、感情のコントロールが出来ず、数カ月間自分が自分でないような時間を過ごしました。主人は私の憔悴ぶりに自身もかなり辛かったようですが、常に私を支え、側にいてくれようとしていました。主人の反省、私への気持ちは頭では理解し、許そうとしましたが、気持ちがついていかない状態でした。
    浮気された側が再構築時に愛情を取り戻そうと相手をものすごく好きになる精神状態も経験しました。その精神状態から覚めた時、また怒りがこみあげてきました。「なぜ何も悪いことをしていない私がこんなに苦しまなきゃならないの!」とまた主人を責めました。この苦しみから抜け出すには離婚しかない…そう思った時、再構築に成功した方の言葉に出会いました。「忘れない努力をしてはいけない。嫌なことは忘れていい。」という言葉がストンと心にきました。その方が経験した心の苦しみ・葛藤の経緯は正に自分と同じものだったので、尚更その方の言葉が心に響きました。「やり直すのではなく、新しい二人の関係を築けばいい」という文を読んだ時、自分が自分に戻った感覚がありました。つづきます。

    トピ内ID:6644553670

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    経験者から。つづき2

    しおりをつける
    🎶
    るる
    「何」が原因だったのかよく分かりません。(それが分かれば同じように苦しむ人を助けることが出来るのですが…)でもとにかく急に吹っ切れました。上手く言えませんが「過去」になりました。誰にでも結婚前に恋愛経験がありますよね?自分と出会う前のその相手に嫉妬したり怒りが湧いたりしないのと同じ感じというのでしょうか…。とにかく終わりました。
    今回の出来事で私たち夫婦の絆は強くなりました。長い付き合いの中で知らず知らずお互いを思いやる気持ちが薄れていたことに気付きました。お互いへの愛情を再確認することが出来、今はとてもおだやかに暮らしています。
    再構築が上手くいくケースは少ないかもしれません。どちらかに「加害者」「被害者」の意識があれば難しいです。でもお互いまだ相手への愛情があり、新しい関係を築こうという気持ちがあれば、必ず前に踏み出せます。
    トピ主さまに早く穏やかな日々が訪れることをお祈りしています。。。元気を出してくださいね。応援しています。

    トピ内ID:6644553670

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    2回目です

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    blank
    mikann
    ごめんなさい、気になってしょうがないです。

    よく考えると、相手女性のほうが積極的だったような気がします。
    結婚一年目で普通他の男性へ行きますか?
    しかも知り合いですよ?(よく言われる相談女ですね)
    自分の旦那さんに言いたくないのは、自分に都合の良い環境にしたいだけで。
    号泣したり、言動を考えるとトピ主旦那さんとまだいい関係続けたいのは私にも分かります。

    こんな女性なのに相手旦那さんを気遣う意味が私には分からない。
    旦那さんが冷たいのなら、旦那さんも原因でしょう。

    「情」ばっかりでよく分からない。
    トピ主さんは信頼を凄く大切にしているけど、この2人はそんなこと気にしていないように見えます。
    ケジメつけたほうがいいと思うんだけどな。
    女性の仕事を辞めさせるのは正解だと思います。

    私も中途半端に裏切られて、再構築中です。
    相手は独身だったので、その親に釘さしました。
    そうしたら、2人の反応がガラッと変わったんですよ。より現実的になったというか。

    トピ主さんの旦那さんもまだフワフワしているだろうし、ちゃんと4人で話し合うことは大事だと思います。

    トピ内ID:1510345908

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    お疲れ様です。

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    みかん
    追加レス読みました。
    もし、トピ主様が身近な友人ならとても言えない事ですが、他人の客観的な一意見として参考にしていただけたらと思い、また来てしまいました。

    このままだと、旦那さんは結局何も失わないという事になるのでしょうか?
    若い彼女との一時の恋愛感情を楽しんで、妻にバレたらあっさり退却、心の広い妻に赦してもらってまた普段通りの日々へ…

    なんか他人事なのに腹立ちます。

    旦那さん、全然優しい人ではないですね。
    人当たりが良く、口の上手い人が優しい人ではないですね。

    妻に隠れて若い女にデレデレ、バレたら全力で無かった事に。情けない…。
    相手の女の事も、あなたの事も愛していなくて(ごめんなさい)、ただ自分だけが可愛い人に思えます。

    旦那さんとやり直すとしても、彼にはお互いの親に自分の失態を報告して欲しいですね。
    人当たりがよく、他人に自分をいい人に思わせたい人には、結構きく薬では?

    やっぱり、まとまらずすみません…。

    トピ内ID:5089189645

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    会社退職後も、主様が義父宅に行ってる間に会いますよ。

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    💔
    少女漫画的思考ですね
    出張か何か知らないけど、どこででも会える。義父の介護者でもある主様手放したくないだけ。財産の事も口で了承したから信じ離婚届郵送しようとした主様は甘い。普通は家名義や通帳名義を主様に変更してから離婚届。義父母も遠方だから互い良い面ばかりだった。いざという時は所詮息子の味方

    トピ内ID:3755530555

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    なぜ、まだ個人的な連絡を取らせる?

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    三の
    貴女の彼女に仕事を辞めて欲しいという願いを、ご主人から言わせたのですね。
    そして彼女の号泣する様をご主人は目の当たりにした事で、また彼女に対する想いが再燃するんじゃないかと思ってしまったのは、わたしだけ?
    しかも相手ご主人にバレていないし、これからは連絡を取るときも、より巧妙に水面下に潜ってしまうのではと感じました。
    なぜ、貴女の考えをご主人を通して彼女に伝えるのですか?
    二人を連絡取らせる環境にまだ置いておくの?
    貴女が直接介入して強引にでも解決すれば良いじゃないですか。
    話し合いをすることで、ご主人や彼女の表情を観察すれば、本当に反省しているか、解りませんか?
    ご主人とはいえ、一度は彼女に惚れた人づてに聞いたことは果たして全てが真実か?
    貴女自身の目で確かめたほうが、再構築する上でも良いと思いますが、どうでしょうか?

    トピ内ID:0462071043

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    何もかもを美化し過ぎ…転勤先迄会いにきたラブラブメールの女と

    しおりをつける
    🐷
    少女漫画的思考ですね
    キスだけな訳ないでしょ。散々関係は結んでますよ。普通に考えてわからない事に呆れる。夫が冷たかろうが新婚でW不倫する女‥夫に知られたくないというのが証拠のタチ悪い女。女の夫に知らせるべきだった。夫に疑われ束縛させる為にも。義父も別に義兄夫婦もいるし困りません。何故そんなに浮気夫や不倫女や義父等全員を美化するのか…

    トピ内ID:3755530555

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    そんな意地はってちゃ、だめだよ

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    タンポポ
    もう、いいんじゃない?
    人生一度だよ。そんなことぐらい許してあげなよ~ そもそも、そんな怒ることかな? あなたにだって、この先長い人生 キスの一つぐらいしたい人が現れるかもよ。 私なら、一緒に帰って普通に生活するけどな~

    トピ内ID:2512408508

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    経験者から。再構築にむけて

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    🎶
    るる
    まだ辛く苦しい時間の中にいらっしゃるかと思いますが、少しでも救いになれば。。「妻を愛し離婚する気がないのになぜ他の女性に…」私もこの点が理解出来ず苦しみました。私なりにいろいろ調べて出した結論は「一定の条件が揃えば誰にでも起こり得る」です。生まれつきの浮気性の場合どうしようもありませんが、そうじゃない場合は「魔が差した」つまり悪い条件が重なっただけです。男性は精神的にとても弱いです。何らかのストレス下にあり、そしてそこに自分に好意をよせてくる女性がいれば、かなり高い確率で恋愛関係に発展します。恋愛時、脳内が麻薬中毒と同じような状態になることは知られていますが、その状態に酔うことでストレスの原因から逃避しているのです。
    再構築の絶対条件として、この脳内中毒状態から覚めることが必要です。脳内中毒状態は最大で3年程度続くようですので、ご主人が完全に覚めなければ、また復活する可能性があります。どうやったら目が覚めるのか、ですが、これはご主人が深く反省し、もう懲り懲りと思うしかしょうがありません。

    トピ内ID:6644553670

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    経験者から。。再構築にむけて2

    しおりをつける
    🎶
    るる
    でも逆を返せば、ご主人が深く反省し完全に終わらせることが出来たならやり直せます。我が家の場合、発覚時の相手女性の反応、私の予想以上の憔悴ぶりに、一気に目が覚めたようです。トピ主ご夫婦双方が、やはく「過去」に出来ると良いのですが。。。
    「そんな男とはさっさと離婚したらいい」という意見の方が多いだろうと思います。私も実際自分の身の上に起こるまでは、そう思っていましたし、もし友人に相談されればそう言っていただろうと思います。
    ですが…そんなに簡単に夫婦を終わらせるなんて出来ませんよね。こんなに辛い思いをさせられても、まだ愛しているんですよね。愛しているから、辛くて苦しいんですよね。私は先のレスに「子供のためにやり直すことに決めた」と書きましたが、夫をまだ愛していたから簡単に終わらせちゃいけないと思い、もう一度だけ頑張ってみようと思ったんです。信頼している夫の裏切り行為で心に深い傷を負いました。再構築を決めてからも、また夫を信頼出来るのか、傷が癒える日が来るのか、苦しい数カ月でした。離婚した方が良かったのかも、と思ったこともあります。

    トピ内ID:6644553670

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    経験者から。。再構築にむけて。最後

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    🎶
    るる
    夫婦共に「過去」にすることが出来たこと。主人が真摯に私に向き合ってくれたこと。私自身がその主人の愛情を実感出来たこと…。私はやり直せました。傷も癒えました。たまたま運が良かっただけかもしれません。でも少数ですが、そんな夫婦もいます。
    ご主人が完全に終わらせることが出来たなら、お互いにまだ愛しているのなら、夫婦であり続ける選択肢もありだと思います。

    トピ内ID:6644553670

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    元に戻っちゃったトピ主、やれやれ

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    💋
    あさっての方向
    トピ主さん、本来の悲劇のヒロインごっこ、が再燃しましたね?やれやれ。

    何を言っても、聞く耳持たないかな?

    介護要員として、妻として身の回りの面倒みてくれる役として、夫は、あなたを離さない。
    同時に、彼女も、手離せない。有能な女性社員がかわいくて、かわいそうで、放っておけない。彼は彼女との絆を再確認しましたよ。あなたがそうさせました。

    本妻と隠れ愛人の関係、ずっと続くよ、この先も。

    ずっと、疑い続ける妻だよ、あなた。彼女が仕事をやめたって、続くよ、メール一つで、いつでも会える仲だから。

    トピ主さんが、もっと、肝っ玉の据わった女性なら、いいんだけど、「私一筋だ」と信じていた単純な、悲劇のヒロインに酔ってるお人だから、冷静にはっきり言いますね。

    一生、あなたは夫を疑い続けて生きるんだよ!信頼関係ない夫婦を続けるんだよ。なぜなら

    彼と彼女の関係にとどめをさしてないです!

    トピ内ID:7681544451

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    まさか・・・

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    blank
    夢子
    2度目です
    まさか、かいろさん、ご主人がキスだけだという言葉信じているのではないですよね!
    中学生でもないだろに、そんなわけないですよ!
    別れるのに、時間が欲しいって未練たっぷりじゃないですか!
    相手に優しく諭すのでしょうか
    奥さんの機嫌がなおるまで、少しの間我慢してくれってね、打ち合わせの時間でしょう
    仕事と不倫ごちゃごちゃですね
    奥さんにも家の為には離れて欲しくない、若い女とは燃え上がっているから体が欲しい
    どちらにも、優しく女心をくすぐるようなことをする
    なんか…ご主人ずるい!
    本当にあなたを愛しているなら、なりふり構わず、土下座でも泣きじゃくってもしてあなたに謝るし
    きっぱりと即座に会わないでしょう
    あなたを前にしたらあなたに、彼女を前にしたら彼女に、優しくできる愛することができる…
    今の状態なら、そんな男にしか見えません

    やはり、はっきり決着つけたほうがいいです
    あなたが!
    このままでは絶対切れませんて!
    4人で話し合いを!

    トピ内ID:8253531939

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    再構築するために

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    blank
    baubau
    再構築するためにということで、
    相手の女性に派遣の更新をやめる約束をさせ実質会わせないようにしたことで心は落ち着きましたか?
    また彼から彼女に話したところで、彼を信頼できない今は心は晴れないのではと思います。
    職場が変わっても会うことは簡単ですよ。
    お互いに感情が芽生えてしまった今となっては無意味です。
    彼女の夫に知らせていないようですが、彼女の夫にも当然知る権利があります。
    相手女性の家庭がどうなるのか、彼女の夫が傷つくとか心配している時ではありません。?
    その夫も苦しむかもしれませんが、こうなった以上何も知らされないよりましです。
    もし彼女の言うように夫にも原因があるのなら、そちらはそちらで問題を解決しなければいけないのです。お互いのために離婚を考えるかもしれませんが、彼女夫婦の関係が良好になれば彼女もあなたの夫への未練は薄くなるのでは?
    こういうことは当事者の4人できちんと話し合わないと解決しません。
    このままではあなたの心はすっきりしないままです。
    あなたの目で同じ空間にいる彼女と夫を見るのです。
    それで、大丈夫かどうか判断できると思います。

    トピ内ID:1683913175

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    人生は長い、ゆっくり歩きましょう

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    blank
    日向
    どのあたりで自分の気持ちに折り合いをつけるのか、
    色々考えているところでしょうか。

    レス文から、ご主人の誠意は感じました。
    トピ主さんを失うかもと実感して、改めて誰が一番大事だったのか、
    遅まきながらも気づいたのですね。

    バカな男ですよね。
    本当に馬鹿な男。
    ごめんなさいね、言葉が悪くて。
    でも、本当にそう思うんです。

    トピ主さんが戻れば、ご主人は安心するし、今回のことは一件落着、
    雨降って地固まる、再構築できたと思うでしょう。
    でも、トピ主さんの苦悩は終わったわけじゃないんですよね。
    以前のように優しいご主人と一緒にいても、ふとした瞬間に、
    この男は自分の気持ちを簡単に裏切ったという思いがよぎる。

    これからは、完全に消えてなくなることはない負の気持ちとの戦いです。
    耐えきれなくて心が折れることがあるかもしれない。
    進むも地獄、戻るも地獄と言いますからね。

    辛くなったら逃げてもいいんですよ。
    自分の決めたことだからと、頑張りすぎないでくださいね。
    ご夫婦で心安らかに秋を迎えられること、願っています。

    トピ内ID:1669334797

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    高度不妊治療

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    blank
    小巻
    なんだか、このまま終わってしまうのは非常にもったいない感じがいたします。ご主人も別れたくないと言ってくれているなら、もう一度子作りされてはいかがですか?今の医学であれば年齢の問題はまだ大丈夫でしょう。

    貴方達が今まで努力されてきたものがなくなるのは、惜しい気がします。勝手な事を言いまして、ごめんなさい。

    トピ内ID:2070567074

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    似たような経験しました 1

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    momo
    10年前、私たち夫婦も似たような経験をしています
    主人が部下の相談に乗っている内に不倫をしました
    私が主人に言った時に、貴女のご主人と同じ事を言いました
    私は、主人ととことん向き合い、結婚生活25年間の問題点など全て話し合いました

    相手の方がどう思うと、どうしようが私たち夫婦には関係ありません
    それよりも、主人がどう思っているのか、どうしたいのかが私には問題なんです
    ただ、主人が相手の女性をかばっている節がある内は主人が目を覚ましていないのです
    彼女がどんな女性なのか、しっかりと見定めた時が主人の目が覚め、私との夫婦が新しく再出発ができる準備が出来る時でした

    主人の場合、不倫が長年にもおよび、彼女の存在が大きかったため、そこまで行くのに時間がかかりました

    でも、目が覚めたらその後は早いのです
    ただし、そのころから私の気持ちがついていけませんでした
    主人を愛しているけど、自分の気持ちが前を向けませんでした
    それをカバーしてくれるのが主人でした
    主人は、根気よく私の気持ちに付き合ってくれました

    今は、強い絆で繋がっている夫婦です

    トピ内ID:6292854875

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    似たような経験しました 2

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    blank
    momo
    あの経験があったからそ今の幸せがあると思っています

    時々、あの辛さを思い出すことがあります
    でも、主人を疑うことが一切なくなりました
    主人も私が妥協することなく向き合う事で、自分のしたことの重大さが初めて分かったのです
    もう二度としないと言います

    中途半端はいけません
    徹底的に向き合って、話し合ってください

    ご主人が同じ過ちをするかどうかは、これからの話し合いで決まるでしょう
    お相手の女性に関しても、ほおっておいたらいいのです
    ご主人の気持ちが定まっていたら、同じ過ちはしませんから

    一つの経験を生かすも殺すも対処次第です

    この辛い経験を無駄なものにならないように
    ご夫婦で話し合ってください
    妥協は一切しないでください

    私たちは、何年も何年もかかりましたよ
    焦らず、のんびりと素直な気持ちで
    後悔だけはしないように
    大きな山を二人で乗り越えてください

    トピ内ID:6292854875

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    それでいいと思います 1

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    😀
    とみー
    私も似たような経験があり、やり直す事に決めて数年経ちます。
    自分のことのように、かいろさんのレスを全部読みました。
    かいろさんの選択への批判もよくわかります。

    ばかな女、私なら別れる、結婚にしがみついてるだけだ、そういう意見があったりもしましたし、実際、執着しているのか別れが怖いだけなのか、今でもよくわからないときがあります。
    多分、全部が混ざった状態だと思います。

    でも、夫を愛しているという部分は嘘じゃない。
    ご主人への気持ちを自覚されたところと、しろくまのアイスのくだりで、泣いてしまいました。
    すごくよくわかります。

    いつも私は思います。
    私が夫を裏切ったんじゃない。私の夫への気持ちだけは混じりっけのない本当の愛なのだし、それは私が夫に愛されているかどうかとは全く関係ない。
    私はいつも夫を愛しているだけだ。それが私の幸せならそれでいいじゃないか。と。

    私の夫も、相手とは肉体関係はありませんでした。多分それが辛くなったせいで私にバレたのですが。
    相手ともっと進みたいのに、家庭があるからできない。それで私につらくあたってしまって。

    続きます。

    トピ内ID:5498472602

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    それでいいと思います 2

    しおりをつける
    😀
    とみー
    結局、恋愛ごっこが楽しかっただけなんだと思います。
    でも、肉体関係があったかなかったかって、やっぱり大きいと思うんです。
    私は、もし夫が相手と寝ていたら再構築は出来なかったと思います。生理的に。
    キスも嫌ですけど、まだ我慢できます。ノリでしたんだって思えば。

    かいろさんのご主人もうちの夫も、妻に愛されている事にあぐらをかいて、ちょっとバカなことしちゃったんですよ。
    でも、そんなバカな夫のせいで、夫を信じられなくて、夜遅かったり出張の時は、吐きそうなくらい嫌な気持ちになる事が今でもあります。
    私は、何年経っても言いますよ。「あのとき、私のこと傷つけたよね」って。
    夫は何も言いません。でも、夫は幸せそうです。その幸せは私のおかげだよ!と私は自負していますし、夫もわかっていると思います。
    だから何も言えないんだと思います。

    復讐するとしたら、ご主人を今まで以上に幸せにする事です。
    あのとき浮気なんかしてこの幸せを手放そうとしたなんて、なんてバカだったんだ、って心底思わせましょう。

    うちにも子供がいないけど、よその女に夫を幸せにする事は無理です。それをいつもこんこんと言いきかせています。

    トピ内ID:5498472602

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    それでいいと思います 3

    しおりをつける
    😀
    とみー
    長くてごめんなさい。

    かいろさんの選んだ方法でいいと思います。
    何年かして、やっぱり離婚したいと思うかもしれないし、また浮気されるかもしれない。
    それはそれでしかたない。
    でも、今ご主人を愛していると思うのなら、そういう気持ちに従ったらいいと思います。
    ご主人もかいろさんを愛しているわけですから。

    相手とのやりとりについて、いろいろ意見がありますが、「私のためにケリを付けてこい」というかいろさんはかっこいいです。
    ご主人も、かなわないなって思ってるんでしょうね(笑)

    私は夫の相手と面識がなかったので出来ませんでしたが、知っていたら、私もその場に出向いて黙って成り行きを見守ったかも。
    昔、川崎◯世の浮気の会見をカ◯ヤ夫人がカメラのこちら側からじっと見ていたように。
    お前(浮気相手)の出る幕じゃねえんだよと。だって、浮気の弁解を妻の前でする姿は、浮気相手からしたら本当に屈辱的じゃないでしょうか。
    相手の前にかいろさんが出て行くのもありとは思います。

    かいろさん、がんばってください。明日は明日の風が吹く。

    トピ内ID:5498472602

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    心配です

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    なみだ
    戻るタイミング、逸しないで下さいね。

    男性は弱い生き物です。

    私は傷ついたから…と何でもしていい訳ではないですよ。
    もちろんご主人が悪い。
    でも、どうして心がグラツイタのか。

    今度はきちんとつかんで、はなさないようにするにはどうしたらいいのか?
    主さんも自分自身に問いかけて、新な関係を作っていってください。

    チャンスは逃してはだめです。
    きちんと見極めて下さいね。

    トピ内ID:7377780636

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    彼女の追うべき責任は果たしてもらう

    しおりをつける
    blank
    ふじぱん
    トピ主様の出された条件、それでよいと思います。

    仕事を辞めようが会いたければ会うというのは本当ですが、もしそうなるなら
    次の判断をトピ主さんが下すだけのことです。これは、その女性がしたことへの
    ペナルティでもあるのです。先方の家族や会社に知られないで済む形にした分
    思いやりがあるくらいです。

    そして、ご主人が何も責任を負わないのかというと、そうではありません。
    少なくとも、トピ主様は、この問題を知る前のトピ主様ではない。
    疑いを持つであろう、ちょっとしたことでも不安定になるかもしれない妻を
    その原因を作ったのは自分なのですから、そしてやり直したいと決めたのですから
    受け止めていかなくてはならないのです。

    ご主人については、もう少しわかりやすいペナルティとして、慰謝料や
    宣誓文などの形を作ってもよいかもしれません。

    厳しい日々が続いていますが、くれぐれもご自愛ください。

    トピ内ID:0388150951

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    何を言えばいいか

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    ずっと読んで来ました。
    とにかく、切ないです。人間は弱いですね。
    主さんはもちろん、悪くない。
    ただご主人だけが100%悪いとも言い切れない。
    人間同士の関係である以上。100対0はあり得ないと思います。

    いったいどんな言葉を書けばいいのか
    さっぱりわかりません。

    ただ、主さん、どうぞお体にだけはくれぐれもお気をつけて。
    無理してでも、しっかり食べて、できるだけ寝てください。
    元気でいさえすれば、道はいつか必ず開けます。
    一日も早く黒い雲が晴れて青空がのぞくことを祈っています。

    トピ内ID:3203902679

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    最後のチャンスかもしれませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    まみたす
    とても素敵な夫婦ですね。愛し愛されているではないですか。
    ご主人は確かに浮気をしましたが、この態度を見る限り、私は信じてもいいと思います。
    かいろさんが家を出て二週間、ご主人もとても苦しんだのではないでしょうか?
    ご主人側からは誰かに相談できるような内容ではありませんから、1人で悩んでいるのでしょう。
    二週間…罰を与えるにはもう十分ではないですか?
    彼女は仕事を辞めると決めたようですし、かいろさんのなかでも答えは出ているんですよね?
    静寂はもう終わりにして、次は行動に移しませんか。
    他の方もおっしゃっていますが、男は弱い生き物です。叩きすぎると自信を失って逃げに走ります。
    ご主人はかいろさんが家を出たことでだいぶ叩かれました。自分を責め、かいろさんのことを考え迷走し続けています。必死です。
    戻らないとは言いましたが、日曜日に戻りましょ。
    このチャンスを逃すと、もうご主人が壊れてしまいそうです…

    トピ内ID:5664592000

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    意地をはりすぎないでね。

    しおりをつける
    😑
    ゆきこ
    十分意地をはったと思いますよ、トピ主さん。

    そろそろご主人を安心させてもいいのではないでしょうか。。
    負い目を感じて弱くなってしまったご主人とお相手の女性が
    直接接触をつづけることは、ある意味連帯感を生ませてしまう可能性があります。
    ご主人と離れたくないのなら、二人の時間を取り戻すべく
    早く一緒におうちに戻りましょう。

    トピ内ID:7838354786

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    ごめんなさい、ちょっと辛口です

    しおりをつける
    blank
    Kara
    トピ主さんの最後の投稿まで、全部その通りだったとします。

    彼女さんが仕事を辞めることで謝罪し、これからのご主人は精神的負い目のためにトピ主さんの顔色をうかがう日が続きます。

    ご主人は自分のせいで、たとえ一時のことでも愛を抱いた相手に退職を強いたこと、それも内心ずっと悔やむだろうし、相手に申し訳ない・不憫な目に遭わせたと思い続けます。 それでもトピ主さんとの再構築の為ならと思ってそうしてるんですよね。

    そんな精神状態ですから、トピ主さんがいつまでも主導権は自分が握っていると過信していると、彼も近々プツッと切れますよ。

    まだ愛してる、離婚したくないと決めたのなら、さっさと帰りましょうよ。

    もし本当にプラトニックの関係であったのなら、軽い身体の浮気よりずっと奥が深いです。その点をよく理解し、もう二度とご主人の心が離れていかないよう努力しなければ。 まだ戻るだの戻らないだの、ご自分の決断にもタイムリミットがあると気付くべきと思います。

    トピ内ID:2328900559

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    彼女のご主人は、(まだ事情を知らない)当事者

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    こう
    これは、3人の問題ではありません。彼女のご主人を含んだ4人の問題です。
    トピ主様が気遣っているその人は、彼女にとってはもちろんのこと、トピ主様のご主人様にとっても
    それぞれの立場での「恐怖」の対象であるはずです。
    ご主人様に言ってみてください。「彼女に慰謝料請求したい」と。それはもちろん、彼女のご主人にも
    事が知れる、という意味を含みます。
    その時ご主人様が見せる態度や行動は、離婚するしないに関わらず今後を決める材料となるのでは。

    また、彼女に対して現在の派遣の勤務先を失わせるだけで済ませたら、トピ主様の「怒り」はずっと
    くすぶり続けるように思います。
    「従順で小さな可愛らしい人」は、トピ主様に対して優越感を抱いたこともきっとあったでしょう
    (一般的な人の、特に女性の心理としてあり得るでしょう)。
    本当に、それだけでいいのですか。

    意地悪で言っているのではありません。
    ご主人様に「どちらを選んでも苦しみしか残らない」とうったえた通り、裏切りが存在してしまったら
    その後どんなに良い関係を再建できたとしても、苦しみは苦しみとして消えることはないからです。

    トピ内ID:4619990504

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    全部解決したら。

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    次男の嫁
    彼女が会社を辞めた後、ご主人の携帯番号を新しくすることを約束させましょう。

    その際、前の電話機はその場で主さんが回収。
    新しい電話機の電話帳は主さんが全て確認してから渡しましょう。

    フェイスブックはさせないように、検索されたら終わりです。

    トピ内ID:8349115996

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    トピ主です。1

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    かいろ
    いつの間にか沢山のレスをいただきありがとうございます。
    karaさままで拝見しました。
    皆さんのご意見は私なりに受け止め、参考にさせていただいています。
    同じように再構築をされた方からのお言葉は
    今の私の姿をそのまま映し出しているようです。

    彼とはメールだけのやり取りですが、仕事の予定を1週間分送ってくれています。
    私を不安にさせないためだと思います。

    もうすぐ義母の法事と初盆があり帰省予定です。
    彼には私が帰省することは伝えていません。
    月曜日の時点で、木曜日には家に戻ろうと考えていました。
    これはいただいたお言葉を参考に小さな仕返しをしてみたのです。

    義父からも何度か連絡があり、帰省予定を聞かれるのですが
    彼が多忙なため予定変更も多く、誤魔化しがきかなくなってきたこともあります。

    木曜日、予定通り家に戻りました。


    彼女が正社員であれば、辞めて欲しいとは言えませんでした。
    彼女はご主人の転勤に伴い仕事を辞めて同行し、
    いずれ転勤があるため、派遣社員として短期契約で働いています。
    彼女のスキルであれば直ぐに次の仕事は見つかります。
    同業種なら即戦力になるため引く手数多です。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。2

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    かいろ
    ご主人は不器用な人なのだと思います。
    以前お会いした時に
    「こいつに初めて会った時、俺が守ってやらないといけないと思ったんです。」
    そう話してくれました。
    彼女のことを信頼しているのもわかりました。

    二人は学生時代からの長い付き合いで
    彼女もそんな気持ちはわかっているはずです。
    だからご主人に知られたくなかったのではないでしょうか。
    彼女もご主人に対して申し訳ないと話していたそうです。

    私は知らなければこんな思いはしなくてよかったのにと思います。
    ご主人も知らなければ彼女次第でより良い関係になれると思っています。

    彼女が泣いたことについても謝罪をしたのかを聞きました。
    こういう事態を招いたのは、自分に多くの責任があるため彼女に謝ったと。
    私は
    《これ以上彼女に優しくしてはいけません。
    あなたの中途半端な優しさが彼女を惑わせ甘えさせたからです。

    あなたに多くの責任があっても、受け入れた彼女にも責任はあります。
    あなたはまだ彼女の気持ちに寄り添っています。
    そして彼女もまだあなたに甘えています。
    彼女が私に申し訳ないと思うのなら泣くのはあなたの前ではなく
    一人で受け止めるものです。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。3

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    かいろ
    あなたが彼女の幸せを願い、ご主人に本当に申し訳ないと思うのなら
    ご主人の元に、心ごと返してあげることです。
    彼女を甘えさせ受け止めてはいけません。》
    と。

    私が彼女に会わないのは、同じ土俵に上がってはいけないと思ったからです。
    私の言葉を彼が伝えることで、それが私たち夫婦の言葉になります。
    やり直すと決めた以上、妻としての立場を知ってもらう意味があると思いました。

    私なりに二人の関係性を分析しました。
    私は彼を家庭で支え、仕事の話を聞くことは出来ても
    苦悩している彼を、実際に助けてあげることは出来ません。
    けれど、彼女はそんな彼を仕事で支えくれました。
    彼の苦悩を共有することで、お互いを必要だと感じたのではないでしょうか。

    私とは、家族という繋がり。
    彼女とは、仕事という繋がり。
    支える形が違った。

    それが、彼女を大切だと思う気持ちになり
    彼女も技術者として尊敬する気持ちが、彼への思いに変わったのだと。
    もしかするとそれは、錯覚だったのではないかとも考えます。
    直ぐに払拭出来ないのも、今も業務で係わっているからではないでしょうか。

    それでも彼の誠意は充分に感じています。

    トピ内ID:9436622148

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    相手の旦那様にはしらせる方がいい

    しおりをつける
    🐱
    みけみけ
    トピ主は人を信じる、許せる人なんですね。
    自分にはできないです。純粋にすごいな人だな・・と思いました。

    ですが、2人がまた連絡取り合わないように、相手の旦那様には知らせた方がいいのではと考えます。

    相手方の家庭は崩れるかもしれません。
    ですが、トピ主の旦那は、結局お咎めなしですよね。
    トピ主は戻ってくる、相手旦那様への罪の意識も零ですよね。


    最初に嘘ついてますし、キスしてるのに身体の関係はなかったと。

    正直キスだけであれだけの、愛の囁きが言えるのでしょうか?

    本当にキスだけかもしれませんが。嘘つきなのは確かです。

    あと、義理のお父様の看病もあまり行かない。理由は、ちゃんと義理のお姉様夫婦には話す。

    うちは父の不倫で母が、苦しんでるのを見ました。
    相手から慰謝料をもらい、相手方の家族には知らせず。
    離婚せず。時間薬でなんとか。ですがその後数年。60前半で父は亡くなりました。

    トピ主様には幸せになって欲しいなと、トピ文の文字だけですが、そう思いました。
    いつか貴方の傷が癒される事を願っております。

    トピ内ID:2848749595

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    ご主人はあなたを愛している

    しおりをつける
    🐧
    既婚
    ご主人は、トピ主を愛していると思いますよ。

    今でも。

    メールの件にしても、ご主人は浮気し慣れている感がゼロで、不器用すぎるので。


    ただし、やり直すなら、相手の女性と夫は、二度と浮気する気が起きない気くらい徹底的に法的なオシオキをしてください。


    他の方が書いているように、まず、相手の女性の夫にすべて話しましょう。

    相手の女性の会社にもです。

    そして、慰謝料を請求します。

    相手からも慰謝料を請求されるでしょう。

    チャラになっても良いのです。


    浮気がどれくらい波紋を広げるのか、

    社会的信用を失い、悪者の烙印を押され、罵られ、周囲から罵倒されるというシミュレーションをさせるのです。



    おそらく、トピ主さんとご主人は、母親と息子に近い絆だと思いますので、元通りとはいかなくても、再構築できると思います。

    トピ内ID:0878032230

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    甘すぎる。

    しおりをつける
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    坐骨神経痛
    なぜ、相手のご主人に関係を伝え、四人で話し合いをしないのですか?ご主人と愛人だけで話をさせたら、2人で都合よく裏を合わせるに決まってますよ。
    一度罪を犯したら、次のハードルは低くなるばかり。配偶者を平気で裏切るような人達ですよ?しかも、ご主人は自分の親をあなたに看させて、その間愛人と逢い引きできる人です。
    もう、あなたが知ってるご主人はいないんです。残念だけど。
    それでも、その人と添い遂げる気なら、きっちり愛人との関係を断ち切らせるべきです。あなたの目に見える場で。
    愛人が向こうのご主人に知られたくないようだって?ふざけるなと言いたい。向こうのご主人にも、妻の手綱くらいしっかり握っとけと言ってやるべきです。
    自分さえ我慢すればと酔いしれるのは構いませんが、今のやり方では、私は恐らくご主人と愛人の関係は水面下で続くと思います。

    トピ内ID:6483786157

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    1回、許してみたら?

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    秋茄子
    許すの苦しいと思うけど、これからのことをちゃんと考えて。
    しばらく別居でもいいから、離婚はまだやめておいたら?

    トピ内ID:4703600217

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    甘いね!

    しおりをつける
    blank
    夢子
    かいろさん、甘いね!
    まるで許す自分に酔っているようです
    二人に嘘をつかれていたのですよ!

    ご主人はホッとしてるでしょうね
    うまくいった!ってね
    夫に対して、自分に自信があるのですね。

    ま、近い将来きっと後悔するでしょう
    でも、あなたが決めたことですものね

    二人はきっと続くでしょう
    でも、あなたも幸せだと思う生活をご主人が頑張るから、それでいいのでしょう

    4人で話し合うことは
    相手を懲らしめることではないのです
    自分たち夫婦が最初は苦しくても二人で生きていくためのけじめなのに…

    でも、あなたには、何を言っても響かない…
    かわいそうなあなた…
    彼女の夫もかわいそう…

    トピ内ID:8253531939

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    随分と・・・

    しおりをつける
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    すがこ
    自分の立場に酔い知れてるとしか思えませんが
    頑張ってください。
    貴女の書き込みだけで、誰も書き込みしてないので書きました。

    トピ内ID:5736929063

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    めんどくさい人ですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    実はめんどくさいタイプなのに“良い妻”と思いこんでるみたいですね。

    貴女の鬱陶しいレスを読んでいても、被害者である貴女の思いどおりにして欲しいだけですもん。

    さっさと弁護士に相談に行って、話を進めるなり何なりすればいいものをウダウダと・・・
    不倫相手に「会社を辞めて欲しい」とか・・・。何か姑息なんですよ。

    まわりくどくて、これじゃ夫も疲れるだろうと。
    まわりくどいので、子供が出来なくてもこれからも一緒にと望む貴女に、夫は反論することが出来なかったのでしょうね。
    愛しているからじゃなくて、貴女と話し合うのは面倒臭いんですよ。

    結婚生活を継続したければ被害者面はやめて、すこしは自分を見つめて下さい。

    トピ内ID:6601171640

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    かいろさんは賢明。

    しおりをつける
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    みる
    こんにちは。私今40代初め。旦那とは20年ほど。付き合ってる時から結婚してもずっと大事にしてくれて愛情たっぷりの旦那。それが10年ほど前に知らないケータイ持ってて見ると女性からの長~いラブラブメールが。驚きました。凄く私の事大事にしてくれてたのでまさか浮気なんて。泣いて暴れて離婚考えました。でもね旦那のこと愛してたので離れて暮らす事できませんでした。それからまた10年、、病気して子供の産めない体になりました。旦那は本当に私のこと支えてくれました。今も大事にしてくれます。また浮気することあるかもしれません。でも今度は浮気なら遊びと思って見逃します。本気なら別れてあげます。お互いに唯一無二の存在になってるという自信があります。

    トピ内ID:5924227433

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    再構築

    しおりをつける
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    匿名
    がんばってください。応援しています。

    トピ内ID:3420122982

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    何がベストかわかりませんが

    しおりをつける
    🐶
    minnminn
    トピ主さんって、理性的でお心が広いですね。

    私はすぐに爆発しそうです。旦那と不倫相手に、機銃掃射か手投げ弾を浴びせそうです。
    って冗談はさておき

    トピ主さんのその長所がご主人に「別れたくない」と言わせているのだと、思います。
    が、反面その長所故に、不倫されてしまったのではないか、とも思えるのです。
    不倫がばれても、あなたなら、許してくれると。

    私は相手のご主人も交えて、4人で話し合うべきだと思います。
    不倫相手が仕事を辞めると言う事も、相手の夫婦が話し合って決めるべき事ではないでしょうか?
    こちらが制裁の為に言うべき事ではないのでは?それは単なるトカゲの尻尾切りで、根本的な解決ではないと思います。

    相手のご夫婦が、乗り越えて再構築するか、離婚するかは、あちらのご夫婦の問題だと思います。
    相手のご夫婦に知らせる事が、復讐だとは思いません。
    むしろ相手夫婦の、夫婦関係を見直す機会を作ってあげる事になる、と、思います。

    離婚を選ぶのなら、それだけの夫婦だったと言う事です。

    トピ内ID:5136781598

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    レスします

    しおりをつける
    私なら

    私なら、必ず、きちんと

    相手のご主人に言い

    即座に相手に会社をやめて貰います。

    良い歳した既婚者同士が

    キスだけで手を繋いでいただけ?

    自分の親の面倒を見させておいて

    ダブル不倫

    毎日会社でラブラブですよ。

    嫁さん公認の浮気と考えていますよ。

    嫁さんがおおらかで良かった良かったと。

    かいろさんも、きちんとされないと

    三人で相手のご主人を騙す人間になりますよ。

    嘘つきは泥棒の始まりなんとやらです。

    トピ内ID:2644869582

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    早く、接点をなくす

    しおりをつける
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    つくしんぼ
    ズルズルとご主人と浮気相手を接触させることは、危険ではないですか?
    最後は、トピ主さんが両者の別れに立ち会うべきではないかと思います。
    今後一切、接触しない。仕事に関することは、お互いの職場のみでやり取りする。
    接触があった場合は、浮気相手の夫に通告する。
    浮気相手にも、どの程度の付き合いだったのか確認すべきです。

    接触が無くなってこそ、トピ主さんとご主人が再構築について話し合えるのかとおもいます。
    ご主人には、短期間の間に、たっぷりお灸をすえて~その後は何事もなかったように淡々と生活を!

    ご主人の立場は、大丈夫でしょうか?
    社内で、二人の関係は噂になっていないか?今の職場での自分の評価はどうなのか?前の職場に出張ばかりなら、今の職場の仕事は出来てるの~きちんと引き継ぎをすれば、いいだけの話。
    あと、一番の心配は浮気相手のご主人のこと。本当に、気付ていないのかなあ?もし、気付いたら、大変なことになりますよ。会社に通告されたら、トピ主ご主人の立場も危うくなりますよ。

    トピ主さんがご主人を現実に引き戻してあげないと。
    トピ主さんが両者の気持ちを妄想しても、何の解決にもなりません。

    トピ内ID:1965753801

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    頑張って

    しおりをつける
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    夕顔
    いろんな厳しい意見もありますが、トピ主さまが苦しみ悩んだ末の結論ですから、それでいいと思います。いろんな人がいて、いろんな考え方があります。
    まだまだ辛い日々は続くかもしれませんが、自分が選んだ最善の道を信じて頑張って下さいね。辛い気持ちも時間が徐々に癒してくれます。完全に忘れてしまうことは出来なくても、少しずつ思い出すことが減っていくはずです。応援しています。

    トピ内ID:2406087682

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    トピ主です。覚めていませんでした。1

    しおりをつける
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    かいろ
    トピを開いていただきありがとうございます。
    急にレスが多くなりアクセスも多くなっていて困惑しています。
    夢子さま・るるさま・mikannさま・みかんさま・少女漫画的思考ですねさま
    三のさま・タンポポさま・あさっての方向さま・baubauさま・日向さま
    小巻さま・とみーさま・momoさま・なみださま・ふじぱんさま・こうさま
    みんみんさま・まみたすさま・ゆきこさま・karaさま・座骨神経痛さま
    次男の嫁さま・みけみけさま・既婚さま・秋茄子さま・すがこさま
    おばはんさま・みるさま・匿名さま・minnminnさま・私ならさま
    レスをいただきありがとうございます。

    実際に再構築をされておられる方のお言葉は本当に痛い程伝わりました。
    またずっとレスをくださる方も多く
    お叱りも、厳しいお言葉も全て受け止めています。
    ご期待に沿えず申し訳ありません。

    目が覚めたりつもりでいましたが、やはり覚めてはいませんでした。
    また投稿したレスを読み返しましたが、ここ最近のレスは酷いもので、
    愛されている自信がある訳でも、許せるだけの広い心がある訳でもなく
    冷静になろうと無理をしてレスを書いていました。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。覚めていませんでした。2

    しおりをつける
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    かいろ
    離れていたから冷静になれたと錯覚していました。
    彼へのメールも感情的にならないように、なるべく冷静に対応しようとしていました。
    けれど家に戻ると決めてから、胸が締め付けられるように苦しくなり
    涙が止まらなくなる日々が続きました。
    自分がおかしくなってしまったのかと思いました。

    なるべく状況を分かり易く説明しなければと書いていたつもりですが
    一つ前のレスを書いた時は、家に戻ってはいたものの
    寝室に閉じこもり彼とは顔も合わせず、話も出来ませんでした。
    やはり精神的なダメージが大きく
    彼と向き合うのが怖くて現実逃避のためにレスを書き込んでいました。

    それでも実際に再構築されている方のお言葉に何とか支えていただきました。
    早く帰ってあげて。許してあげたら。と優しいお言葉にも救われました。

    自分に酔って。面倒くさい。鬱陶しいレス。
    厳しいお言葉も確かにそうだと思いました。
    不快に思われた方が多くおられたようで大変失礼しました。

    離れていた2週間は殆ど眠れませんでした。
    けれど彼が近くにいるだけで少し眠れるようになりました。
    結局二人で話し合ったのは、土曜日の深夜から明け方にかけてでした。

    トピ内ID:9436622148

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    そろそろ許してあげなさいよ。

    しおりをつける
    blank
    リスタート
    同年代の主婦です。

    離婚しないなら、そろそろ許してあげましょうよ。


    仕事辞めてもらうって希望だして、その通りにしたんでしょう?ご主人。

    二人の気持ち分析する作業、必要かな?


    タイミングも大事だと思う。ズルズルは良くない。
    旦那が誠心誠意あなたに謝罪し、求めてくれるうちに帰ろうよ。

    被害者だけど、決めたんなら腹くくろうよ。
    相手の夫にも知らせない。って決めたんですよね?

    あなたにも努力が必要だと思います。
    やり直して幸せになる努力が。

    許せないけど、ご主人と一緒に生きていきたい。
    前の様に穏やかに暮らしたい。って思っているんでしょう?

    トピ内ID:3823139293

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    旦那さんが魔がさしたのもわかる気がする

    しおりをつける
    😨
    長男の妻
    追加レスのとぴさんの話し方って、一見理性的に見せてますが、「同じ土俵に立ちたくない」とか「私たち夫婦の答え」とか「仕事で必要な関係だった」とかいい加減うっとうしいです

    なんかすごく上から目線で嫉妬が見え隠れして、男性からしたら息苦しくて、つい楽な方にいっちゃう気持ち少しわかりますよ 確かにその冷静さはかえって旦那さんには一番堪えると思いますが・・・

    正直、怒ったり、わめいたりするのが人間だと私は思ってます 旦那さんを愛していて、キスまでの関係だとしても、とりみだすのが普通だと思うし、ばれてとりみだすのも人間です

    再構築には問題はないし、夫婦の問題ですからよいと思いますが、完全に貴方は旦那さんのお母さん化してますね

    私が息子にいうお説教に似ていて、夫婦というより、母子関係に感じました まぁ、キスだけの関係じゃないにせよ、貴方は知りたくないし、よい妻でいたいようなので突き進んでください

    「私たち」っていう表現は本来は的確ではないけど、言ってもわかんない人だろうからよいんじゃないですか?

    トピ内ID:0298719794

    ...本文を表示

    そうですよ!!

    しおりをつける
    blank
    夢子
    あまりに冷静で余裕があるあなたの様子に違和感がありました
    そうですよ!裏切られていたのですよ!
    信頼しきって、疑うことなど思い浮かびもしなかったあなたを
    ご主人は平気で嘘をついて彼女とよろしくやっていたのです
    冷静に分析していられるわけないです!

    私は泣いて泣いて泣きじゃくって夫をせめました
    これでもかっていうほど…
    気が狂っていたかもしれません
    その後、夫の一生懸命な謝罪の態度と行動で少しずつ少しずつ私は自分を取り戻しました
    そんなに怒ると思っていなかったって、バカな夫
    泣く度に夫は私をごめんなってずっと抱きしめてくれました

    あれからもう5年…
    やっと、思い出すことも減ってきました
    でも、けして忘れられないし許してはいない、けど、お互いの努力で絆を取り戻しています

    悲しくて辛くてプライドズタズタの自分をご主人にわかってもらわなくては!
    気持ちをぶつけなさい!
    愛し愛されているのがわかるのなら、なおさらです
    「理解のある余裕の奥さんだから、ほとぼり冷めるまで」…なんてご主人が考えもしないくらいに…
    取り乱した姿を見せていいのです

    トピ内ID:8253531939

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    最初から、離婚する気は無いのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    気の毒だけど。
    辛口ですが、最初から離婚する気はないですよね。
    だから、相手のご主人に知らせないのでしょう?
    彼女が離婚されて、フリーになったらご主人は彼女のもとへ行ってしまうかもしれないから。
    義父や実両親に話さないのも、離婚を進められたら困るからでしょう。

    辛辣な言い方でごめんなさいね。
    でも、私があなたの立場になったらと考えたら、同じことしそうだなと思ったので。
    これから、一人で生きて行けるほど強くない。
    すがってでも離婚はしたくない。でも、プライドを傷つけられてこのまま許したくは無い。
    でも、引き際が肝心ですよ。
    今の状態が長引けばご主人は疲れて、心が離れてしまうかもしれません。
    そうなってから、すがっても遅いのですから。
    辛いでしょうが、ここが踏ん張りどころです。
    心に折り合いをつけて前へ進んで下さい。
    悲劇のヒロインに酔っているようなトピ文だったので、喝を入れさせてもらいました。

    トピ内ID:6698996951

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    レスします。

    しおりをつける
    海外在住
    かいろさん、お体は大丈夫ですか?お辛いですね。
    私はずっとかいろさんを応援していました。家に戻られたと言うことでホッとしています。きっと再構築できますよ!なぜそう思うかと言うと、カイロさんのご主人が、私の親友の元浮気相手に激しく似ているからです。

    もう15年も前の話ですが、清楚で可愛く、優しくて真面目な私の親友が上司の仕事のサポートをしている間に本気で恋に落ちました。その上司も、まじめで家族思で仕事も出来ると有名でした。奥さんが里帰りされている間の出来事で、不倫は2年続きました。その後奥さんに知れることとなり・・・。経過はカイロさんと同じような感じです。その後その上司は親友がどんな手を使って迫っても全く相手にすることはありませんでした。きっと奥さんが親友よりも人間的に何枚も上手だったからだと思います。カイロさんならきっと大丈夫です。

    ただ、私だったら相手の女性と会って冷静に話して見ると思います。別れた後も美談として二人の心が繋がったままになるのが嫌なのと、自分の気持ちに踏ん切りをつける為にです。カイロさんは会わないのですね。何が正解かわかりません。辛いですね。

    トピ内ID:5353260230

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    被害者意識を

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    捨てましょう。

    確かに旦那様に非はあります。

    でも、自分も不完全な人間なんですよ。

    許すっていうのもおこがましい。何様なんですか、と、自分なら思います。

    不倫した、裏切った、その点だけなら、確かに悪いです。

    でも、悪い面も良い面も、いろいろ持っているのが人間なんですよ。

    許したくても許せないのも人間でしょう?えらそうに許さなくてもいいですよ。

    辛い気持ちを持ったままのあなたを受け入れてもらって下さい。

    今のあなたの気持ちを、そのまま伝えてあげて下さい。泣いても怒ってもいいから。一度だけ。

    そのあとは、普通にしましょうよ。スキンシップも笑顔も。くだらない話もしたり。

    罰として、高い宝石かブランド物でも買わせて、終わりにしましょう?

    時間が過ぎたら、笑い話になります。『今度やったら問答無用で離婚だけどね。』と笑っておどしをかけられるようになりますよ。

    心の痛みは、どうでもいい毎日が続くことで、自然と癒されて行きます。

    心を込めて、旦那様を抱きしめてあげて下さい。

    あなたも抱きしめたい、抱きしめてほしいと思っているはずです。

    必ず深い愛が勝つ!

    トピ内ID:8953456705

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    トピ主です。ありがとうございました。1

    しおりをつける
    blank
    かいろ
    こちらのトピを開いていただきありがとうございます。
    つくしんぼさま・夕顔さま・リスタートさま・長男の妻さま。
    私の不安定なレスにお付き合いいただきありがとうございました。
    まとめてのお返事になりますがよろしくお願いします。

    彼の残務は後任の方が新体制に馴染めずメンタルで休職し
    結局彼が受けもつことになりました。
    転勤後は仕事が倍になり、ストレスもかなりあったと思います。

    義母が亡くなり、彼の心の隙間を埋めるために
    私が義母の代わりに彼を導かなければと思っていました。
    それがいつの間にか妻ではなく母親のようになり
    厳しくなり素直になることも、甘えることも出来なくなってしまい
    彼を疲れさせ追いつめていたのかもしれません。
    素直に泣いて甘えられる可愛らしい彼女が羨ましかったのだと思います。

    応援していますというお言葉、それだけで支えられました。

    二人の関係を聞きましたがやはりキスまででした。
    彼女に会社を辞めて欲しいと伝えてから、個人的な連絡はしていないそうです。
    会社に辞めると言ったのかもわからないと言っていました。
    けれど今はもう辞めても辞めなくてもどちらでも良いと思っています。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主です。ありがとうございました。2

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    かいろ
    色々話したと思いますが殆ど覚えていません。
    「一緒にいたいけど苦しくてどうしたら良いのかわからない」
    泣きながら彼に言いました。
    それから長い沈黙があったと思います。

    「お前がそんなに苦しいなら、別れた方がいいのかもしれない。
    でも俺が言える立場じゃ無いけどこれからも俺の妻でいて欲しい。
    かいろを守っていくことを俺の償いにさせて欲しい。」
    彼も泣きながら強く手を握りしめてくれました。
    もうそれだけで充分です。

    彼に愛されることでしか、自分の存在価値を見出せなかったのだと思います。
    けれど子供がいないからこそ出来ることもあるのではと考えました。
    諦めていた仕事を再開しようと思っています。

    今朝は彼のメールを見て
    《鬱陶しい女。早く別れたい》
    泣きながら、目が覚めました。
    暫くはこんな日々が続くのかもしれません。
    彼に対する態度も言葉使いも変えていこうと思っています。

    午後に彼が仕事から戻ったら義実家に帰省します。
    義母の墓前に報告をして見守っていて欲しいとお願いしてきます。
    そして義父に親孝行を義兄夫婦と甥っ子と一緒に過ごすことで
    少しずつ家族の形を取り戻せたらと思っています。

    トピ内ID:9436622148

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございました。最後です。

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    かいろ
    中途半端だとお叱りを受けると思います。
    けれど今は彼と向き合うことが精一杯で
    相手ご夫婦のことを考える余裕もお会いすることも、苦しくて出来ない状態です。

    皆さんのお言葉で自分自身の心を見つめ直し
    迷いながら苦しみながらそして支えられて出した答えです。
    この先どうなるのか私にもわかりません。

    けれど、ただ見守るということがどれ程大きな意味を持ち
    大切なことなのかを教えていただきました。

    ご飯を食べて。ちゃんと眠って。身体に気を付けて。
    自分を大事に。がんばれ。幸せになって。応援しています。
    そんな何気ないお言葉から優しさをいただき、何度も涙を流しました。

    皆さんの優しさが文字に形を変え、私を励ましてくださった。
    そのお言葉は今もこれからも、私の心に響き続けるのだと思います。

    見ず知らずの私にご助言くださり、厳しいお言葉も全て
    最善の答えを導き出そうとしてくださったことに本当に感謝しています。

    画面を通していただいた沢山のお言葉、眼差し
    そして優しさを、私もいつか誰かにお返し出来るように。

    長いようで短い時を見守ってくださったこと。
    本当に、本当に、ありがとうございました。

    トピ内ID:9436622148

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