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    同居、親に土地代払いますか?

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    実親の土地の上に家を建てて同居中です。

    先日、実弟(長男)の奥さん(義妹)が「長男の嫁に了解も得ず勝手に家を建てた。本来なら親の死後土地を金に代え、姉弟で均等に分けるべき。土地を貰うなら、親の面倒を一生看ると約束して一筆書いて」と言ってきたようです。(義妹が私の実妹に打診し、義妹の味方にならないと分かったら、実妹の家に夜中の12時に怒鳴り込んで来たそうです。)

    そのすぐ後に義妹夫婦は自分の実家の目の前の土地をあわてて購入(親との同居を回避する為)現在建設中です。

    そんな時、親の考え方が急変し「弟夫婦に出産と新築祝いにお金を渡したいので土地のお金を払って」と言ってきました。親が請求してきた金額は20坪で1800万。とても納得できません。

    問題の原因になる発言をした弟夫婦は、全く悪びれもせず、せめて両親だけは見方につなぎ止めて置く為に私達に留守を狙ってゴマすり、お世辞、ひたすら媚びているので親は騙されてしまっています。

    私は親から土地を購入し私たちの名義にするべきなのでしょうか?

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    トピ主さんが一筆書けばすむことでは?

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    長男嫁
    そもそも土地を買う買わないという話は無かったわけで。今からでもトピ主さんが義妹さんに「土地を貰う代わりに親の面倒を見る」と一筆書いてあげればそれで済むことではないでしょうか?

    私が義妹さんだったら、土地をあげるだけで義両親の世話をしなくていいのなら、喜んで譲りますけどねぇ…。

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    それなら

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    みあや
    >「弟夫婦に出産と新築祝いにお金を渡したいので土地のお金を払って」と言ってきました。親が請求してきた金額は20坪で1800万。とても納得できません。

    そんな状況なら、ご両親との関係も現在はあまりよくないのでは?このまま一緒に居たいと思いますか?

    ここまで来てしまっているのなら、私なら払います。そして、名義も正式に変更します。これで親からの援助はチャラ(全くなかったもの)になりますから。そのお金を弟夫婦にあげる、ということなら、それは明らかな生前贈与ですから、その対価として、弟夫婦と同居するよう、親に家から出て行ってもらいます。ついでに相続放棄もし、介護もお願いしますね。

    まずは、20坪 1800万円が妥当であるかどうか、不動産関係の人に査定をしてもらったらいかがでしょう。

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    つまり・・・

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    げきど
    難しい問題ですね。

    ただ私が?に思ったのは、あなた方夫婦は長男夫婦に相談もせずに親の土地に家を建てようとしたのですか?

    それならば長男の嫁が怒っても仕方ないのでは・・・
    私もきっと怒ると思います。

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    せっかちな話ですね

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    そうですね
     それはまた性急なお話しですね。
    相続はまだ開始されてない(お亡くなりになってない)のに、遺産請求って。
     介護は同居別居に関係なく実子が等分に責任がありますし。
     親の土地に子が家を建てて同居している場合は、貸=借とみなされるのでお互いの利益は相殺されてます。
    60坪の3分の1の20坪分、1800万円___坪90万の評価額ですか?現在が坪90万でも相続時点での評価は予測つかないのですが。
     それに、親から子が購入すれば、親は所得税、子は取得税がかかるのでは?
     相続と言う形の方が控除が効いて良いと思うのですが。____法律相談とか税金相談(無料のあります)に行ったほうが良いですよ。
    でないと、とんでもない額の税金に悩まされる事になります。____相続が開始されてからの弟さんの相続分の主張はあり得ますけど。___先の事でしょ。
     生前贈与として親からいくらか弟さんに渡して、領収書を保管しておけば、少しは収まるのかな~

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    いろいろあるけど

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    理詰
    まず・・20坪で1800万というのは、正当な価格なのでしょうか?
    正当な価格として、それは土地だけの値段ですよね(家のほうはトピ主さんご夫婦名義と仮定しています)、
    実際売りに出すとして家を壊して更地にする費用は実費ですから、その分価値は下がります。
    それから、その土地の名義はご両親だと仮定して、その2人が今すぐなくなった場合の相続者は3人ですか?
    そうすると、3分の1はトピぬしさんの相続分となりますからトピ主さんご夫婦が購入する場合は、もしその土地を売る場合に必要な実費を引いた金額の3分の2ですから1000万ぐらいまで下がるべきです。
    さてトピ主さんご夫婦がその土地を購入した場合、(すでにその相続は終わったとみなします)将来的に介護にかかる費用など、手間も全てご兄弟で3分の1にするんですよね。(同居ということはいやでも手間が増えるのですから)
    弟にはそのことをしっかり言い渡して、土地家ともトピ主さんご夫婦の名義となった場合、もしトピ主さんが実親と同居に破綻したら、長男の嫁と何か特別な権利があるようなことを行っている義弟嫁に介護が行くことを言い渡しておきましょう。

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    解決策

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    らいこ
    1.土地を相続するならご両親の面倒もトピ主さんが看る。
    2.土地を相続しないのであれば兄弟皆で看る。

    のどちらかでいいのでは?
    土地相続だけしていざという時に介護は平等、のつもりがない事をはっきりさせれば落ち着くと思います。

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    そもそもの経緯は?

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    くろぽん
    そもそも、どんな経緯があってトピヌシさんが同居することになったんですか。
    その同居について、兄弟では話あったんですか。
    長男のお嫁さんは将来は同居かな~とうすうす思っていたんでしょうか。同居しようと覚悟してたのに、弟夫妻に同居を決められ、将来の介護は長男にお願いというこれまたひどいトピがありましたよね。
    ご両親と住んでいる家を建てるときに、トピヌシさんは何かしら支払っているんですか。それとも家賃を払っているんですか。財産の均等分配と将来の介護を考えてみてください。妹さんもいるんですよね。
    全て均等にいかなくても、メリットデメリットを考えて分配はしないといけないと思います。でも、それってご両親が考えることなんですよね。。
    いきなり1800万払えはないと思いますよ。

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    同居、親に土地代払いますか?

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    こう
    まず、ご両親と弟さんと同居、新築するにあたり、話し合いはされなかったのですか?なぜ、貴方が同居する事になったのですか?
    義妹さんは長男の嫁と言うくらいですから、同居するつもりだったのでしょうか?
    それともただの金の亡者?単に介護をしたくないだけ?(失礼しました)
    1度、きっちりとご両親と弟さん(義妹はいらない)で話し合いをされる事をお薦めします。
    親って結構つっこまれると、流されてしまうところがある気がします。私の実母も義両親からも感じます。
    だからこそ、正々堂々と?一緒に話し合いをする事がいいと思うのです。出来れば、親に一筆書いてもらいましょう。
    ちなみに我が家の場合、私は次男嫁、主人の両親と同居です。(家を建ててもらってありがたいと言って下さいます)長男夫婦は近所に住んでいます。土地は舅の物で家は主人が立てました。土地はいずれ主人の物になる予定です。万一、後で土地は分けるとなったら(そうなるとお金に変える事になる)買い取ってもらって(できっこないですが)出て行くと主人は決めています。

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    まずい事しましたね

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    karin
    兄弟になんの相談もせずに、実家の土地に家をたてたんですか。。。
    呆れてしまいます。

    遺産相続のときもめるのは間違いないですね。
    これからでも、相続と介護のことを全員で話し合うことをお勧めします。

    最悪、ご両親名義の土地の上ですと相続でもめると土地の売却をする必要も出てきますよ。
    とぴ主さんが先に死んだ場合、夫と子供は居ずらいでしょうしね。

    ちょっと考えが浅はかですよ。

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    私なら

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    つき子
    1、土地代を払い、両親との同居を解消する
    (両親には出て行ってもらう)

    2、上物を両親に買い取ってもらい、
    両親との同居を解消する
    (自分たちが出て行く)

    の、どちらかの方法を取ります。

    介護や同居問題は相続とは別問題で、
    そもそも兄弟間で平等のはずです。
    まずは条件面だけでも兄弟間が公平になるように、
    一度スタートライン(全員別居、援助なし)に戻ってみてはどうですか?

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    なんか変

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    sean
    余程都会にお住まいなのかしら。今地価が下がっているので 坪90万って高いのではないですか?

    2世帯住宅を計画設計建築して住むにいたるまでに 何ヶ月、いや1年は時間があります。その間 弟さん夫婦は何も知らなかったのでしょうか。音信不通ならともかく 実家に電話なりあれば親から「こういう計画があるよ」とか「いま 建ててるよ」くらいの話はあったでしょうに。

    両親、あなた、弟、妹(それぞれ配偶者抜き)で話をしてみてはいかがでしょうか。弟さんに両親が土地相続の代わりに生前贈与なら 同じ額を実妹さんにも贈与しなくてはいけないのではないですか。

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    冷静に

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    はは
    不動産屋さんに土地の評価額を出してもらいます。

    その価格を元に
    ご両親がいらっしゃるのであれば
    片親が亡くなった場合、半分は遺された親。
    残りが姉弟で分けられます。
    3人だったら総額の6分の1ですね。

    その時に弟・妹の遺産分をトピ主さんが買い取り。
    土地の半分をトピ主さん名義に書き換え。

    遺された片親が亡くなった時点で同様に残りの土地の
    姉弟相続分を買い取るのが一番節税出来ます。

    不公平に感じるのであれば
    家をトピ主さんが全額支払っているのでしたら
    生活費(家賃・光熱費含)をご兄弟に仕送りを頼まれては?
    介護が必要になったときも同じです。

    みんな平等です。

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    同居、親に土地代払いますか

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    皆さん 色々ご意見頂き有難うございます。

    そもそも、親との同居を決めた時には、弟はまだ
    未婚で、同居のことは、父親から弟・妹に話すとの事でした。(3人兄弟)

    建物は、私達夫婦が建てました。
    親の面倒は、当然見るつもりでしたが、
    土地売却の話が出てから、ぎくしゃくしており

    最近は、親から「お前らがお金が無いから同居してやった」
    とまで言われ、主人にも申し訳ないやら・・・
    今では、引越しも視野に入れて考え中です。

    私たちが土地代を支払えば収まる話だと思いますが、
    今は、このまま同居を続けるかどうか??
    についても、悩んでいます。

    ご意見があれば宜しくです。

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    ありがとうございます。トピ主です。

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    皆様レスありがとうございます。

    弟妹には同居前に了解を得ています。
    同居と介護を一生するつもりでした。
    当時弟は独身で、義妹とお付き合いさえしていない時でした。

    義弟夫婦が家を建てる計画をしていた時、義妹が実弟に生前贈与の話を持ち掛けてきましたが「兄弟の間で話が済んでいる」と弟は話したのですが納得できなかったようで、

    妹に「親夫婦のどちらかが死んだら、片方を老人ホームに入れてしまい、土地を三等分にしてお金に代えれば頭金に出来たのに、先に家を建てられてしまったらどうにも出来ない。」と家に実妹夫婦を呼び、実弟を先に寝かせた後で打診してきたそうです。

    土地代の1800万は、親の希望の額です。土地は20坪しかありません。どう考えても妥当な金額ではないと思うのですが。
    弟への出産、新築祝いのお金(各100万ずつ。自分達の小遣いと旅行代や新車代)それと1800万とは別に
    お墓代とお葬式代を子供達が払うように仄めかされてます。

    妹は既婚です。「財産といっても親のお金ではなく、姉から搾り取ったお金なら私はいらない。」と妹にいわれました。それと親と関係が悪かったのもあり、遺産放棄をしています。

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    せっかちな話ですね、2。訂正付き

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    そうですね
    感情的な書き込みがあるようですが、ここは「理詰め」で。
    「相続税」「贈与税」で検索なさることをお勧めします。
    たぶん弟さんは「贈与の相続時精算課税」というのを主張なさりたいのでしょうが、これにはいろいろ条件があり、弟さんの場合は無理があるようですが。___贈与税どっぷり、とか親がそこまで現金を持っていないとか。
     1800万?を住居取得のために現金贈与できないご両親。そこでこの話は終わりです。
     遺産相続についてはだいたい「理詰め」さんの言うとおりです。
    親生前の土地買い取り、税務署喜ぶでしょうね。
     
     訂正です。 同居でなくとも親の土地に子が家を建てて住んでも賃貸借関係(税金)は発生しません。
     
     質問です。敷地60坪なの20坪なの?



     

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      実妹さんとは仲良しなようで良かったです

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      のまのま
      何だか、悲しい話ですね。
      弟さんは情けないし、親御さんは言ってはならないことをおっしゃいましたね。
      >「お前らがお金が無いから同居してやった」

      私なら、その時点で家を親に買い取ってもらい、出て行くでしょう。
      夫に対して申し訳ないです。

      あるいは生前贈与して弟さんに分けてしまう。
      ただし!一筆書いていただきましょう。
      「親の面倒は平等に看る。かかる労力も費用も、当然負担する」とね。あたりまえですよ。
      この一筆は弟さんだけでなく義妹さんにもぜひ、ね。

      どう切り出しても、相手は慌てるでしょう。それがまた悲しいです。
      トピ主さんはご主人さまと(いらっしゃるのなら)お子さんを誰よりも大事にすべきです。

      トピ内ID:

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      きちんと生前贈与として書き出したら?

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      みみずく
      >土地を貰うなら、親の面倒を一生看ると約束して一筆書いて」と言ってきたようです。

      ならば、トピ主さんが一筆書けば丸く収まるのでは?

      20坪で1800万は、東京近郊でしたらむしろ安いほうですよ。うちは埼玉県ですが駅から徒歩5分という好条件のため1坪100万円です(もちろんウワモノ抜きの価格です)。

      それに、ご両親から「同居してやった」なんて言われるほどこじれているくらいなら、いったん資産をきっちりと書き出したらいかがですか?そもそも、トピ主さん夫婦がウワモノを建てたなら、ご両親からトピ主さんへ家賃を払うべきです。それと土地代を差し引きしたらよいと思います。

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      私なら戦う!

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      はる
      (無料でも)弁護士に相談し、相当の土地代を払って実親を追い出します。
      だって、建てる時の約束もしてたはず。今更それを反故にだなんておかしいよ!夫が不憫です!
      その土地を選んだのも実父の了承があってのこと。住んでいる人(夫と私)のほうがえらいのよ!追い出せません!

      私なら、「長男の嫁~?他人じゃん!なんであんたに今更了解得なきゃなんないのよ!」と戦いますよ。建てたのはあんたと実弟がつきあう前だとかも言って。

      義妹にほだされている実両親なんか要らん!
      そんなに義妹と仲良くしたいなら土地代相当は払うから同居介護してもらえ!って縁切ります。そして夫と家族水要らずです。

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      適正な金額を払う

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      男三十代
      私なら、不動産屋に査定してもらって、適切な金額を払うでしょう。但し、その際に、親には「家も土地も私の物なんですから、私の好きなようにさせて貰いますよ。

      何か問題があったら直ぐに出て行ってもらう。」とハッキリ言います。トピ主さんも、「お金払ってもいいけど、旦那とイザコザが起きたら、お父さん、お母さんは、この家から、即刻出ることになるよ。それでも良いんだよね?」と、念を押しましょう。

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      トピ主 です。

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      皆様、沢山のご意見を頂き有難うございます。

      土地は、20坪です。
      評価額は、沿線価格だと55万~65万でした。
      一度、不動産屋に調べてもらうべきですね。

      親は年金生活で手持ちの現金も無く、
      上物を買い取ってもらうことや追い出すことは
      出来そうにありません。
      現在、両親は私たちのご機嫌を取り出しています。
      しかし、いくら親子と言えども一度吐いた言葉は、
      消えません。
      今回は主人も巻き込んでのことですし・・・

      皆様から頂いたご意見を参考に、主人ともよく相談し
      家族にとっていい方法を導き出します。
      有難うございます。

      トピ内ID:

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      トピ主です。

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      皆様、ありがとうございます。
      まだ閉めていないので、どうぞ引き続きレスお願い申し上げます。

      トピ内ID:

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      雅さんへ

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      頑張ってください
      経済的に?心情的に?出て行けないとおもっているから甘く見られているのでは?(家の夫がそうなのですが)
      結局雅さんご夫婦が同居するとなるのでは?
      「私達が引き続き同居ということなら要求額支払えない。でも誠心誠意看ていくつもりだからそれでどうだろう?」って親兄弟に提案。
      それでも納得してもらえないなら、専門家に相談し言い方、対処のしかたをお知恵拝借して戦ったら良いのです。
      「あくまで穏便にしたいのだが途中から約束を違える様な事を申しいれされて困惑している」というスタンスで。

      トピ内ID:

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      嫁は関係ないんじゃ??

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      non
      この場合、子ども3人間での話し合いであり、
      嫁である義妹さんはまったく関係ありません。
      義妹さん、何だか勘違いされてません?
      それから、実両親の老後の面倒を見るのはあくまでも実子です。
      ですから、トピ主さんも、もちろんその義務があるのです。
      義妹さんからしたら、自分が介護をするハメになるのだから、お金くらいもらっておかなくてはっていう考えでしょうね。

      トピ内ID:

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      雅さんへ

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      頑張ってください
      雅さんの複雑な心中お察しいたします。

      親がきちんと調整、統制がとれなかったのが一番の要因ですよね?実親子兄弟間だけで集まって確認。そのうえでどうしても引き下がって貰えないなら、旦那さんを守るのは雅さんしかおりません。

      それは忘れないでいて頑張って守ってあげてください。★私だったらこうします。★
      現段階で要求に応じる前に、親兄弟とはいえ嫌な言い方ですがそこまで言われたら他人と思います。

      専門家の知恵を借りながら色んな角度から言ってこられてもどう交わしていったらよいかシミュレーションして、もし即答できないときは「難しい問題だから時間下さい」っていって即答をさけて専門家に相談してからまた話し合いしたらいいのです。

      決まった内容について念書書いてもらいます。文句いわれたら「法的にはどうかわからないけど実親と子供間、兄弟間で口約束とは信頼関係をもとに約束したのにこれだけ揉めるんだからきちんと文章にしてもらいたい」「そんなに弟家族がいいならそちらにいく?私はかまわないよ」って親に提案も可。

      さすがに親弟家族さん、凄く慌てるとおもいます。弟家族は引き取るつもりは無いわけですしね。

      トピ内ID:

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      私は義妹の立場ですが。

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      あのねぇ・・。
      どうして他家へ嫁いだのに実家の土地に家を建てたのですか?

      それは実親で何かと楽だし、「土地代が無料でお得」だからなのではないですか?両親の面倒を見ますって一筆書いて然るべきでしょう。なぜ書かないのです?土地は無料でもらいたいけど、義両親のこともあるしーなんてのは虫が良すぎます。義妹さんはトピ主さんのお宅へ嫁いできたのですよ?同居するなら、その土地はゆくゆくは義弟さん夫婦の物だったはず。

      今の時代それでも長男夫婦だけが親の面倒を見るのは割に合わないという時代なのに、その土地に小姑夫婦が家を建ててるなんて最悪じゃないですか。土地代を払って欲しいというご両親の考えが変わったのも至極当然ですよ。

      そして義妹さんの対策(実家近くに家を建てる)も当たり前。あなたの強欲のせいで、あなたの実家には他家の男が入り、長男さんは、また他家(義妹)さんの家に・・・とっても悪循環です。あなたみたいな小姑が居る限り、長男嫁の苦悩は終わらないんだ。

      あなたが実家に居るかぎり、義妹さんの長男の嫁としての義務は全く果たす必要性はありません。

      トピ内ID:

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        問題は・・・。

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        はぁ。
        どうしてトピ主さんが一生両親の面倒を見ると決め、実弟はそれを了承したのかってことですよ。もちろん今の時代長男だから同居、家を継ぐ必要は無いって思いますけれど。兄弟3分割で介護という方法もあったわけですよね?

        それなのにどうして1人で引き受けようとされたのでしょうか?親との関係が最良だから・・親が望んでいるから・・というわけでもなさそうですしね。結婚前の弟に確認を取ったからといって、今建築中なんですよね?建築の段階では弟さんは結婚されてましたよね?

        無論確認すべきだったと思いますよ。義妹さんは所詮嫁なんで、情で義家族を判断なんてできません。行動、結果で判断しますよね?何の相談もなくいきなり義両親の土地に小姑夫婦が家を建てていたら、そりゃびっくりするし、そんな状態の義両親の家には絶対同居したくないから、対策を取らないとって思いますよ。

        お金を支払って介護を実兄弟で分割するか、一筆書いて無料の土地にするか・・これ以外方法は無いと思います。事の発端を作ってしまったのは、問題発言をした弟さん夫婦ではありません。相談もなく初めてしまったご両親と、あなたです。

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        嫁は関係ない、に一票

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        ヤンバルクイナ
         長男嫁の義務とか色々考え方はあるようですが題名の通りです。

         親の財産は兄弟間で決める事だし、長男の嫁だからって財産の分割に口出しする権利もなければ、兄弟達が家を建てる前に長男嫁に了解を取る必要もないと思う。
         当然ながら、長男嫁だからって義両親と同居する義務も介護する義務もないと思う。

         逆に言えば、兄弟間の財産分与を仕切ろうとする嫁なら、財産と両親の介護を一手に引き受ける位の事をしてから口出しすべきです。

         権利主張の前に、義務を果たしてからでしょう。
        トピ主さんは長男嫁に親との同居を要請していないんですから。

        最近、義務は棚上げして権利だけ主張する人って多いですね。

        トピ内ID:

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        嫁は関係ないにもう一票

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        はる
        ご両親が死んだら、長男に財産がいくとは、驚きでした。強欲な嫁ですね。

        ご両親の財産はご両親が好きにしていいはず。
        弟さんが今の嫁とつきあう前に雅さんが家を建てたのですから、ご両親の意向に添っていたといえます。

        後から長男嫁だ!と言われても離婚したら他の人と相談しなければならないってこと??一筆介護しますと書いて、義弟にも一筆書いてもらい財産全てもらえばいい。

        ご両親は(強欲な嫁だけど)とにかく姉弟仲良くと今更財産を平等に残そうと考えを改められたのではないでしょうか。

        トピ主さんの出方次第だと思います。だんなさんと話し合われては?このまま出て行くのはだんなさんの財産が、、でかわいそうです。

        私なら土地代払うなら義妹と同居してもらいます。両親介護は平等にね。

        トピ内ID:

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        嫁は関係ない、に私も一票

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        シンプルグリーン
         財産、介護については兄弟間の問題なので嫁は口出し権利なし、義務もなし、そして実子が家を建てるのに嫁には相談しなくて良い、に同感です。

         結局、義妹さんは長男嫁だから、親の財産もらえて当然と思って弟さんと結婚したの?
        いずれにしても兄弟間の取り決めを結婚前にきちんと意識合わせをしなかった弟夫婦が悪いんですよ。

         弟さんが直接言うのではなく嫁が出しゃばっているだけなら、権利ない人は口出しすべきではないです。
        トピ主さんが弟さんに親との同居を強制したり、介護協力を頼んだなら、義妹さんが口出しする権利あるけど、そうじゃないのですよね?

         何も協力するわけではないのに口出ししかしない義妹の為にお金を払わなくてもいいですよ。
        仮に弟夫婦が同居したって、財産だけ取って親の介護は実子に押し付けるような人だと思います。

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        私も、嫁は関係ない、に同感

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        栗毛猫
         そもそも問題を作ったのは、弟さんと義妹さん。

        トピ主さんが家を建てる前に義妹さんにお伺い立てる必要ないです。
        兄弟間で親の家土地と介護を決めた後で結婚したのだから、結婚前に弟さんが彼女(義妹さん)を納得させてから結婚すべき。
         それをしなかった義妹夫婦の問題。

        さらには、弟さんの結婚後の心変わり。 そりゃ、実姉が実親の介護をするのはラクだし、妻方の近くに住めば義両親の面倒見るのは妻だから、精神的にラク。 そして財産だけはもらえば美味しいとこ取りでしょ。
        そりゃ気が強い義妹に一悶着やらせておいて、涼しい顔でお茶でも飲んでりゃいいんだもん。

         こういう場合は家土地を換金して、弟夫婦への新築祝いに両親をつけてお渡ししてはどうでしょう。 義妹は実両親の面倒を見て、弟も実両親の面倒を見てもらうのが平等かもね。

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