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    チェルシィ
    ひと
    普段は義姉(既婚・3歳児と0歳児の子ども有り)にベッタリの癖に、私たちにやたら「長男なんだから親と同居は当たり前」等、長男を理由に口出ししてきます。結婚前から同居は嫌で夫も同意見だったのですが義母は私と2人きりになるとタイミングを見計らったかのように自分の理想を語り始めます。出来ちゃった婚なんですが妊娠中は結婚式の話なんて話題もならず、親同士の顔合わせも執り行われなれず、入籍をしてもおめでとうの言葉もなかった。私の親はケジメとして結婚の報告をする場を作ってくれ親戚に夫を紹介しました、その時に結婚祝いも頂きました。その話を義母にすると「うちもそのうち紹介するから~」と言いましたが未だに紹介されていません、多分結婚したことすら言っていないと思われます。出産するとすぐ「長男だから結婚式はやらないとならない、ケジメがついてないと世間に示しがつかない」と里帰りしていた実家に電話、私はもう親戚にも紹介した とっくにケジメをつけたつもりでした、それに赤ちゃんも産まれて今更 しきたりや長男を理由にされても…。それ意外にも家の建て替えや新築も「長男なんだから」と。普段は義姉にベッタリで、実家依存で平日も実家で子供を預けて寛いでるのに休みとなれば義姉旦那まで一家で連泊し むしろ私がお客さんのような扱いです。
    新しい家となれば より一層快適になり、今以上に実家にベッタリになると思うと同居なんてデメリットしかないです、そもそも今時「長男」を理由にして時代に合わないことを強要するくせに、嫁いで行った娘(義姉)には甘いんですよね、外孫のほうには洋服からオモチャ、オムツからミルクまで何でも買い与え可愛がるのに、内孫である私の子にはお下がりの服と(縮んで毛玉だらけ)義姉の子達が散々遊び尽くしたオモチャ、お宮参りやお食い初めなどの祝い事も義姉にはきちんと行うのに、うちの子はスルーでした。

    トピ内ID:8820518285

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    それだけ差をつけられると

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    🐧
    さくらんぼ
    気を使う必要を感じなくて済むので気楽に行きましょう。
    旦那様を大切にして明るい家庭をつくるのです。(甘やかすのではなく)
    余り気にすると人間が小さくなります。
    義姉と比べるのも愚かです。他人なのですから。所詮は義親と言っても他人なのです。

    トピ内ID:6286759911

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    仕方がない

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    通りすがり
    他人の嫁よりも実の娘が産んだ子のほうがかわいいもんです。

    娘に自分達の下の世話はさせたくないが、嫁にならやらせるというところですよ。

    トピ内ID:6517160395

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    最近こういう義理親多すぎ、いい加減舅姑講座をするべき

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    進撃の嫁
    昔は長男夫婦との同居がうまくいってたのは、親が長男とその嫁を大事にして(嫁とは仲がいい悪いはあるが)
    他の兄弟は財産もない、嫁にも婿にも勝手に言ってくれ、長男たちがいる家に滅多にもどるな。だからうまくいってたんです。

    最近は、都合のいいところだけ長男と嫁に長男教を押し付け、娘や次男以下の方は自由にさせて、援助する。
    これじゃあ、今の長男とその嫁はたまったもんじゃない。

    本当、テレビで著名な人が、理想的な舅姑講座とかってのやってほしい。
    橋田壽賀子でもいいです。長男にあとを取らせるなら、それ以外の兄弟姉妹は滅多に家に呼ぶなとか、長男夫婦に介護させるなら、彼らを最優先で大事にしろ。それができないのなら、子供から完全自立して決して頼るな。これでしょ。
    ネットでこういう考えを広めていかないと、このままじゃ長男と嫁は昔より気の毒な立場ってところ多いです。
    そうなると長男と結婚する人が減って、少子化に歯車がかかるでしょうね。この問題も結構少子化に関わってると思います。昔より長男と嫁の待遇が悪いのに、嫌なことだけは押し付けるんですから、たまったもんじゃないです。

    トピ内ID:2332465191

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    条件つけたら?

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    匿名
    同居を譲らないなら条件を提示したら?
    同居後は嫁いだ義妹は家の敷居を跨がないこと。
    外孫への援助は終わらせ、内孫に全財産を費やすこと。
    家は二世帯、完全分離。
    トピ主家族に口出ししないこと、干渉しないこと。
    一度でも条件を破れば、ローンは全額義両親が支払い、更に同居の家を出ること。

    これを守れるなら同居をのめばいいとおもいますよ。
    私なら嫁ですが、自ら条件を提示しますね。
    そのくらい強気でいかないと、同居なんてストレスたまることしていられないですよ。
    ファイト!

    トピ内ID:5522957106

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    遠慮しないで下さい

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    クミ
    お姑さんに同居話を語られたら「お義姉さん達とならもっと楽しい生活になりますよ♪私たちに遠慮せずにお義姉さんと同居して下さいね!」と天然っぽく言う。
    「夫が長男なのに出来ちゃった結婚で親戚にもお披露目できませんでしたし、お義母さんたちと同居なんて畏れ多い事です~」「子どもも生まれて今さら結婚式なんて、厚顔無恥な事は出来ません。お義母さん達の顔に泥を塗る行為ですから~あはは~」

    ずーーっと無理です。無理です。申し訳ないって言い続けていればいいんです。相手がうんざりするくらい。

    最後に「きっとお義姉さんと暮らした方が楽しいですよ。○ちゃんや△ちゃんと毎日一緒にいられますもの。うちの■と一緒に暮らしてもつまらないでしょう?・・・ああ、でもそれなら今のままでも大丈夫ですね!お義姉さんは平日もいらしているし、休日にはお義兄さんも泊まっていきますもんね~。あれ?・・・じゃあ、やっぱりお義姉さんと一緒に暮らすべきですよ~あはは~」と。

    トピ内ID:9150013457

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    まさに

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    🐱
    miyunyanko
    キッチンのみ別の同居長男嫁、結婚した義理姉有りですが

    結婚20年経ちますが、私は関東出身、主人の出身の地方へ嫁ぎましたが
    結婚当初から姑の「長男の嫁」「家の嫁」とういのにうんざりです

    こう書くとおそらくは、「わかってて嫁いだんでしょ」「地方ではそれは当たり前」とおっしゃる方がいるとは思いますが

    進撃の嫁さんの言うように、都合のいいときだけ長男を押し付けると言う所です

    10年ほど前から舅が認知症になり、その後施設に入ったとは言え、月1~2度主人が片道1時間以上かけて姑を連れて行ったり
    毎週姑を買い物に連れて行ったりとしてきましたが
    それは長男だから当たり前、義理の姉はほとんど病院にも顔は出さず
    にもかかわらず今住んでいる土地は舅のものですが、相続の際は自分と義理の姉にも権利があるからその分をお金で払うべきと

    見返りだけを期待するわけではありませんが、昔は長男は家や土地はをもらい守る代わりにその分の責任を取るというのではないのかと
    それを都合のいい時だけ長男だから、娘は嫁いだのだからと言われたらたまりませんよね

    なんだか支離滅裂になってしまいすみません

    トピ内ID:6456066005

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    主さんも自分の実家と向き合えば良いのです。

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    ゆき
    今時、主さんも小姑も嫁いだ身ではないのです。
    姑さんの言動を夫側親族に(娘さん他)伝えればよいではないですか。
    同居の介護問題で嫁ぎ先の犠牲になるなんて嫌ですよね。将来の義親のことは夫側親族で考えるよう伝えましょう。
    姑に、外孫かわいい娘さんとの同居がよいのではと言ってもいいのですよ。

    姑に、私は実親の面倒をみるのを優先させますから、娘さんを大事にしてくださいねと言えば良いだけです。

    介護は実子の流れですから。小姑が出入りしようが自由にさせておけばよいのではないですか。小姑に介護を押し付けれられるよう取り計らっていきましょう。

    夫がいないところで姑が言ってきたら、あらあ、夫家族みんなの同意がないとね。同居になったら、娘さん他出入り禁止にするでしょうね。だって跡取りの孫を優先してほしいと言えるでしょうから。
    物事をはっきり言う嫁だと思わせないと姑は陰でしか主さんに物を言わないでしょうね。
    姑さんも現代に見合わせた、将来の自分の身の振り方を考えさせませんとね。

    最近は、長男に限らず、義務は果たさず、権利を主張する親族が多いですからね。

    トピ内ID:9540694228

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    うんざりしていても、、、

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    なのはなパン
    黙っていたら、伝わりません。

    同居は決定なんですか?ただ、言われているだけなら、逃げ回ればいいのでは?まだ、同居していないなら、「お義姉さんと住めばいい!」で通しましょう。

    ご都合主義の義実家相手に、いい嫁しようとするから、無理があるんですよ。義実家からのお下がりって、厄介ですよ。断っても断っても、ボロを押しつけてきた挙げ句、(義姉が)妊娠したから返して!と言われて困っています、、、みたいなトピがありました。捨てちゃったので、仕方なく新品を返した、、、なんて話もありますよ。

    とりあえず、気の利かないボーッとした嫁になりましょ!義姉夫にまで気を使う必要は無し!

    トピ内ID:4945563177

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    長々のトピ文、ご苦労様です・・・

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    長々のトピ文ご苦労様ですが、今現在同居されているかどうかもよく読みとれないのですが、どうなのでしょう。

    >・・・義母は私と2人きりになると・・・
    それは息子さんには言えないと云う事ですから、「機会があったら、息子さんに伝えておきますね。」で宜しいのではありませんか。
    『機会があったら、』がミソで『機会がないので伝えていない』だけの話に出来ます。

    してくれない事に対する残念は分かりますが、実害もない様ですよね。
    全て、スルーで終わらせているなら、それはそれで宜しいのではありませんか。

    トピ内ID:0711338020

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    正直、老人の見栄のための同居

    しおりをつける
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    あるある
    ・田舎こそ格差社会と見栄の最たるもの。
    結局家を敷地に建替え、建て増しできるのは地元の数少ない自治体や公共職、大手企業の工場等に就職した者だけ。親世代もそういう仕事で生きてきた者が多く、そこそこお金を持っていると子供が何処で住んで何をしてようが関係なく子供にしつこく同居を迫り、子供が家を建て同居して家を継ぐことが人生の成功と親世代は思っている。
    なぜそう思うのか。その地から出たことが無いので他の判断基準が無いこと、さらに軒数が少なく自治会の結びつきが強いので常に張り合わざるを得なくなる。

    ・親世代での競争心
    経済力が無く子供を都会に出せなかっても地元に残って地味でもちゃんと仕事をし同居している家は、逆に子供を都会に出し帰ってこなくなり家を継がないことや親の面倒をみないこと、さらに都会に出ても家も持ててないと知ると蔑んだもの言いをし、逆に都会で成功したものには墓参りで出会っても話しかけもしない。
    何故なら、自分らがそういう考えなので相手に馬鹿にされると思うから。
    生まれ育った土地の人間を馬鹿になんかしないのに。

    トピ内ID:1601353369

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