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    義妹に言い返されました

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    百合
    ひと
    40代の主婦、百合と申します。二十歳の長男が大学を中退してひきこもるようになり、半年が過ぎようとしています。夫ともども心配で、気を揉み、相談機関などに問い合わせたりしています。

    そんな中、夫の弟の妻である義妹が、姪と一緒に私たち家族と二世帯同居している義父母を訪ねて来ました。義妹と姪とで一泊旅行に行って来たとかで、そのお土産を持って来たのです。ぎぼから義父母宅のリビングに呼ばれて、お土産のお菓子でお茶となったのですが、とてもそんな呑気なことをしていられる気分ではありませんでした。

    そこで、思わず、『うちは大変な状態にあって、呑気にお茶を飲んでいる気分じゃないの。もう少し気を遣って欲しい。』と、言ってしまいました。すると義妹は『大変な状態はどこの家にもあるでしょう。自分の家だけが大変だと思うのはおかしい。』と、言い返して来たのです。

    義父母が間に入ってその場は収められ、義妹たちが帰った後、義母から、義弟が会社を辞めてしまい、義妹が家計を支えていることを聞きました。でも、義妹は専門職のフルタイムですから、家計が困るようなことはないはずです。じっさい、子どもと一泊旅行に出かけるよゆうがあるわけですし。

    我が家の方がより深刻な問題を抱えているのだから、同じにして欲しくないし、無神経なことに腹が立ったのです。次にあった時に何と言ったら分かってもらえるでしょうか。

    トピ内ID:4641701903

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    げげげ

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    protein
    息子20才が引きこもるよりも義弟が働かない方が深刻だと思いますが?
    自分たちのことしか見えないのは仕方ないけど、世の中にはもっと大変な人はたくさんいますよ。
    義妹がいうように、どこの家にも何かしら問題はあります。
    トピ主がそんな考えなら息子さんは立ち直れませんよ。
    だいたいなんで大学をやめて引きこもっているの?
    勉強していないならさっさと働かせれば?

    トピ内ID:7741262484

    ...本文を表示

    効果的な言い方

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    ne2kai
    「あなたの夫(義弟)は社会人経験があるし、妻が専門職でフルタイムで働いているから生活に困らないけれど、うちの息子は高卒社会人経験ナシのひきこもりのニートだから、より事態は深刻なのよ!」と言ったら納得してくれるのでは?

    ただ、そうやって言って、義妹さんが怒って、義弟さんと離婚してしまったら、二世帯同居している義両親の元に、無職の義弟まで引っ越してきて、親子してニートを抱え込む事になるかも。

    トピ内ID:8491055205

    ...本文を表示

    どう思っても義妹の方が大変だ

    しおりをつける
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    める
    あなた心に余裕がないのね。まずは深呼吸して。

    そんなんじゃますます息子さんを追い詰めますよ。

    トピ内ID:2333048555

    ...本文を表示

    え・・・?

    しおりをつける
    えだまめ
    察してくれないと無神経なの?

    トピ内ID:8058192563

    ...本文を表示

    引きこもりって深刻な問題なの?

    しおりをつける
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    ひろし
    そんな甘ったれ息子、追い出せばいいだけ。
    当たり前のことをせず、何を悲劇のヒロインぶっちゃってるの?

    トピ内ID:4731872116

    ...本文を表示

    えっ?

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    こんぶだし
    義妹さんの仰ることが正しいと思います。

    『うちのほうが大変な問題を抱えている』なんて、他人様にはわかりません。他人様はいちいち、貴女のご家庭のことを気にして、気を遣って接しないといけないのですか?

    あと、『家計に困っているはずがない』なんて、どうしてそう言い切れるのですか?

    貴女のほうこそ、もっと他人様に気を遣ったらどうですか?

    トピ内ID:2203369354

    ...本文を表示

    もう、言わないほうが・・・

    しおりをつける
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    扶養枠内厳しい妻
     前半は、あー、義理の妹が息子さんのことで、失礼なことをおっしゃったなかな?
    と思いましたが、トピさん、自分で手投げ爆弾(失礼)投げているじゃないですか?

     義理の妹もマジで切り返さなけりゃいいのに・・・

    あちらも、つらいことがかなりおありなのでしょう。

     もう、普通に、あちらがもし謝罪すれば「私の方こそ・・・」でいいし、何も言わなければ、そのままでも良いのでは?

     実は私の身内にも訳ありがいまして・・・

    やまない雨はない、と信じていきましょう!

     

    トピ内ID:7590399414

    ...本文を表示

    変なの

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    MAME
    自分は義妹さんの状況を分かろうとしないし、するつもりもないくせに、義妹さんには自分の状況を分かって欲しいってのは、おかしくないですか?

    なんで自分の方が大変だと言い切れるのですか?
    あなたの息子の引きこもりが大変じゃないとは言いませんが、専門職とはいえ義妹さん1人で一家を支えるのも相当に大変なことですよ。
    トピ主さんは、自分の方がより不幸だと決めつけて嘆くのをやめた方がいいと思います。
    不幸比べに勝ったとして何か意味がありますか?
    腫れ物みたいに扱われたら嬉しいのですか?

    私はこんなに大変なんだから、あんたが配慮しろ!と食ってかかるトピ主さんも十分 無神経だと思いますよ。
    自分達の苦労を周りに分かれと押し付けるは、どうかと思います。

    トピ内ID:0439762282

    ...本文を表示

    どっちが大変なんてない

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    常連さん
    義妹さんの言う通りだと思いますよ。

    どこの家庭にもそれなりに事情はあると思いますし、どちらがより大変か、深刻かなんて比べることでも、順番がつけれることでもありません。

    そういった、それぞれが抱えている事情を理解できず、自分だけが大変かのような主張をしていても、相手に理解はされません。

    それが出来ないのなら、次に会った時のことなど考えず、次は会わなければいいだけの話です。

    まあ、義妹さんが遊びに来ても、義母も声をかけないでしょうし、義妹さんも声をかけるなと言うでしょうね。

    トピ内ID:3232263219

    ...本文を表示

    気持ちは分からなくは無いですが・・・

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    草団子
    >我が家の方がより深刻な問題を抱えているのだから、同じにして欲しくないし、無神経なことに腹が立ったのです。

    我が家が我が家が・・・ですか?確かに貴女家の引きこもり息子さんには困っていると思います。
    半年間大変でしょう。

    でもね、だからこそ義妹さんらとお茶する「貴女のゆとり時間」は必要と思います。息子さんに1日中張り付いていた所で解決しますかね・・・半年も。

    昔から「何も無い家は無い」と言われます。
    悩み形は違っても何らかの問題はどの家も抱えています。
    顔に外に出さないだけの事です・・・これが人生ではないですか。
    悩む事も自分の試練の為に与えられる事なので・・・と思えば気持ちも楽になりませんか。

    義妹がいくら仕事があってお金には困らないと言っても、夫の無職(妻が専門職だからこそ転職を繰り返す夫もいるのでは)では、大変なのではないですか。
    愚痴を言わないだけで我慢している可能性はありますよ。
    子供さんの為に笑顔で乗り切り、前向きに生きているのではと想像できます。

    人生困難が来た時にいかに乗り切るか・・・で、その後が決まる気がしますよ。

    トピ内ID:8872269424

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