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    バツイチ子持ちの再婚にはどのくらいの覚悟が必要ですか?

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    ドン
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    初めて投稿致します。

    今バツ2子持ち(親権は前妻)の彼と1年間つきあってます。
    彼は41歳、私は28歳初婚です。

    離婚理由も納得できるものでしたし、彼は本当に私を大事にしてくれていて、旦那さんにするなら本当に申し分はないのです。
    子供についてですが、養育費は払い終わったので必要ありませんが携帯代だけ彼名義で支払いをしています。
    子供は中学生2人です。

    今結婚の話は進んではいるのですが、今になってひるんでいます。

    結婚や子供のこと、自分事で本気で考えるようになり、簡単なことではないんだなと改めて感じています。
    子供とはほとんど会ってなく、話にも出さないようにしてくれているので普段彼の子供のことを意識することはほとんどありませんが、親と子供の関係は一生です。
    そんなことに今更気づきました。。

    簡単に言うと、私に覚悟ができてないんじゃないかと思い、今悩んでいる状態です。
    彼のことは本当に好きですが、彼の子供もひっくるめて愛せるかと言われれば今はそんな大人ではありません。

    私には子供を持った経験もないので、自分に子供が出来たらもう少し寛容になるのかもしれませんが、今はまだ分からないのです。

    それなりに覚悟はできてたつもりだったんですが、子供がいるという事実は受け入れられてたのに、一生背負う覚悟ができていませんでした。

    果たしてどのくらいの覚悟があれば結婚に踏み込めるものなのでしょうか。
    やはり彼の子供もひっくるめて愛せる覚悟がないと辞めた方がいいのでしょうか。

    辞めた方がいいと言われても、彼の性格や愛情にはなんの問題もないので別れるにも別れられなそうではありますが…

    葛藤がかけ巡っております。。

    トピ内ID:7051652743

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    やめとけー!

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    うわ
    彼氏さんバツ2でしょ。初婚でまだ若いあなたがもったいない。
    私があなたの親だったら全力で止めます。勘当も辞しません。そのくらいリスキーな賭けです。

    養育費払い終わったとは、一括ということでしょうか?

    トピ内ID:1188814580

    ...本文を表示

    止めた方がいいとは思うけどね

    しおりをつける
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    akireta
    まず歳の差、一回り以上?今はいいけどね・・・
    あなたまだ20代じゃない?
    なんだってわざわざバツイチ子持ちのオジサンと結婚するの?
    まあ、今の20代、30代って変な具合に男女平等主義が多いし、なんとなく頼りないのはわかるけどね~

    今あなたの彼とわが夫は同じくらいの年なんだけどね。
    今の主さんくらいの年で知り合ったんだけど、今の夫と知り合った当初の夫は別人みたいだけどね。老けたよー、体力も落ちまくってるしね。
    40で育児まっただなかってキツイって言ってるよ。

    子供って言えば、すぐできても彼が還暦のときに大学在学中だよね?
    彼が亡くなったら、彼と元妻との間の子供にも相続権はあるわけですよ。
    気持ちよく分配してあげられる?

    トピ内ID:2562426298

    ...本文を表示

    結論先延ばし

    しおりをつける
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    まい
    あなた自身が自分は大人ではないと思うのですね。

    今すぐ別れられないのなら
    今のままあと5年くらいお付き合いを続けて
    自分の気持ちと向き合うといいです。
    その間にあなたもあちらの子供も大人になるでしょうから、
    今とは違う視点で結婚を考えられるでしょう。

    結婚したら一生のお付き合いですから、
    スタートが数年違ったところでたいした差はありません。
    あちらは既に子持ちで、
    今からあなたとの子供は欲しがらないでしょうから
    結論を先延ばししても問題はないと思います。
    そのあたりも話し合ってみてください。

    トピ内ID:0771817800

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
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    四十代
    子はまだ中学生で、養育費終了?慰謝料ではなく?そういうケースがあるのでしょうか?もしかして、前妻さんが再婚して、お子さんがたと相手とが養子縁組をなさったとか?

    それらは置いておくにしても。相手に子がいることをどんな時に実感するか。折々の面会や冠婚葬祭で顔を合わす。進学や結婚の時の援助やご主人さんが亡くなった時の相続。

    要するにご主人さんには物心両面で、トピ主さんや将来生まれるかもしれないお子さん以外に、気にかかる・かけなければいけない人がいるということです。

    前妻さんとのお子さんがたを無理に愛する必要は私はないと思いますが、ご主人さんが気にかけるのを否定するのは『覚悟が足りない』と思いますよ。今はまだ実感できないのも解りますが、よく考えて。

    トピ内ID:4874946396

    ...本文を表示

    相当の覚悟ではなく一生の覚悟です

    しおりをつける
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    kenmisince
    中学校のお子さんと言えば一番成長が楽しみな時期(親にとっても)です。

    難しい時期でもありますが考え方とか想いとか大人と共有できる年頃になります。

    別れていても子供からは父親の存在は確かなものです。

    親子の絆は貴方もお分かりのとおり命ある限り続きます。

    それを観念的ではなく一人の人間として受け入れていけるか?
    いい人だけではこれは継続は無理です。

    もっと貴方の求める真の自由な活躍の場はほかにあると思えてしまいます。

    トピ内ID:0809530320

    ...本文を表示

    多分ね。。。

    しおりをつける
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    ろん
    主さんみたいな方は自分が一度でも失敗しないと判らないんだと思いますよ。大体ね結婚経験すらないのに離婚理由に納得できるっておかしいです。
    普通はどんな理由であろうと結婚生活を維持できなかった上、義務教育中の子供を前妻に預けてるのに彼女作ってしまう男を信用しませんよ。
    二人のお子さんの教育費がかさむのはこれからななのに養育費の支払いが終わってるって言うのもね。。。 余程の資産家で一括で払ったにしても本当の内容知らないんじゃないですかね。
    >自分に子供が出来たらもう少し寛容になるのかもしれませんが
    ↑それは逆でしょう継母、後妻が意地悪する話なんて腐るほどあるでしょう?経験がないからまだ嫉妬も浅いんじゃないですか。まだ経験してない事に対して覚悟なんて殆ど無意味で出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:1454254115

    ...本文を表示

    面会は子供の権利

    しおりをつける
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    ぬー
    ”会わないようにしてくれてる”じゃないんです。
    その感覚はおかしい。

    ひっくるめて愛するとか考えると壮大になりすぎて大変でしょう。
    親子としてつながっている、権利がある、それにまつわることが発生する可能性が多々あるです。

    法律の本、今から結婚する人に離婚の話になって申し訳ないですが、
    離婚に伴う子供に関することを学びましょう。

    彼は 子供に会わないのが、
    会う暇がないのか、会いたくないのか、会わせてもらえないのかも
    私なら気になります。

    その感覚は、主様との間にできた子供にも関係しますから。

    多分、現状、
    大事にされていると思っていることの数々は、
    隠されていると思ったほうが分かりやすいんじゃないかな?
    新しい伴侶を得るために。

    トピ内ID:9814002882

    ...本文を表示

    私がトピ主さんの親なら反対します。

    しおりをつける
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    kana
    >果たしてどのくらいの覚悟があれば
    >結婚に踏み込めるものなのでしょうか。

    不謹慎ですが、

    前妻さんが交通事故や急病で
    子育てが出来なくなったときに
    ご主人が子供達を引き取る可能性もありますよね?
    そうなるとトピ主さんは、子供達の継母として
    子供達を育てることができますか?

    もしもその時、既に彼とトピ主さんの間に
    お子さんがいたら、
    表面上だけでも実子と継子を差別せず
    育てることができますか?

    それくらいの覚悟が必要です。

    トピ内ID:6721375108

    ...本文を表示

    ここらで目を覚ます

    しおりをつける
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    フフン
    あなたはまだ28歳、ちょっと彼の渦中に嵌ってしまったんでじゃないですか?

    人間誰だって、付き合ってみれば良い人だと思います。彼の子供さんは中学生、あなたとは15歳くらいしか年が違わないでしょう。

    ここらで目を覚まして、なにもそんな人相手にしなくても他に初婚の年の頃も丁度よい、良い人がいると思いますが。

    はっきり申し上げて継子って本当に大変ですよ。親と名が付けばしないわけにいかないことも多々あります。

    トピ内ID:9507051534

    ...本文を表示

    そうですね、覚悟が足りないです

    しおりをつける
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    ぷー
    あなたが彼の子供をひっくるめて愛せます!と言い切ったら
    それはそれで問題だと思います。そう簡単に他人の子を愛せませんから。
    そこは正直でいいと思うし、それで当然だと思います。

    ただ、愛せるかどうかは別の問題として、「責任を負う」覚悟は必要です。
    前妻に何かあって、お子さんを引き取る可能性も十分にあります。
    その場合、あなたが無理に母親になる必要は全くないけれど
    彼らの人生を、あなたが命かけて守る必要がある。それが保護者です。
    そして、離婚の犠牲者である子供たちを、何にもまして優先すること。
    お金のこともそうです。お子さんたちが困窮したら、あなたたち二人が
    旅行に行くのを我慢してでも、もしかしたらあなたたち二人が子供をもつことを
    諦めてでも、その二人の子にお金を使う必要がある。

    私は逆で、子連れで初婚の男性と再婚しましたが、彼は私の子供を
    我が子と思い、自分の子はもういらないと言い切り、命かけて守ってくれてます。
    子供のためなら何でもします。だから再婚に踏み切れました。
    子供の人生に責任を負う覚悟が無いなら再婚はやめてあげてください。

    あ、あと再婚は豪華な結婚式も出来ませんよ。

    トピ内ID:7104302980

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