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    夫婦で里帰り?

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    さら
    ひと
    トピをたてて頂き、ありがとうございます。

    私は結婚していますが、子供がいません。
    そういう部分でわからないこともあるかとは思うのですが、今回妹夫婦のことで疑問に思うことがあり、ご相談させて頂ければと思います。

    妹が2人目を妊娠していて、この9月に出産予定です。
    1人目の時もそうだったのですが、病院選びにこだわりがあるらしく、実家の近くの病院ではその条件に当てはまらず、自分の家(実家から車で2時間弱)の近くの病院で生むそうです。
    母はできれば実家の近くで生んでくれたら助かると言っていましたが、妹がそのこだわりを捨てられないので、結局母が妹の家に2週間~1ヶ月ほど泊まり、面倒をみるそうです。
    母はあまり体が丈夫な方ではないため、がんばるときはがんばりますが、一段落すると寝込んだりします。
    母だけががんばればいいことではなく、自分の家に帰ってきた後の父がまた大変だったりします。

    そのことだけでも、親を頼るのであれば、なるべく親が楽な方法を選ぶべきだと私は思うのですが、今回さらにびっくりする話を聞いたのです。

    出産後、自分の家で面倒を見てもらった後、1ヶ月ほど里帰りするそうです。
    その時に妹と子供の3人だと思っていたのですが、妹の旦那も一緒に・・・だそうで。
    あまりにも私の常識から外れてしまったので、びっくりしました。
    実家の方から勤務先に通った方が近いそうで・・・。

    妹の都合で出産後に妹夫婦の家へ母が行き、その後さらに里帰り。
    それで充分に頼りすぎだと思うのですが、さらに妹の旦那まで実家に頼ろうというなんて・・・。

    両親は来るものを拒めないといいますが、私は妹の旦那が実家に1ヶ月もいることをどうにかしたいと思ってしまいます。
    でもこれって子供のいない私のワガママなんでしょうか?

    トピ内ID:6621157540

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    はっきりいって

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    まか
    親がことわればいいだけだからね。あなたの口だす話ではないね。あなたは孫をみせられないのだし、親は唯一孫を見せてくれる妹と仲良くしたいんじゃないの、まさかあなたにそんなこと言いにくいだろうし。

    トピ内ID:0293839901

    ...本文を表示

    ご両親が決める事なので。

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    セミの声
    出産する産院を選ぶ基準はそれぞれです。私の場合、第一子は自宅からも実家からも車で1時間位の所で。
    今、第二子妊娠中ですが自宅(両親と同居してます)から車で15分位の産院を予約しました。
    第一子は妹の勧めもあって決めた所で(妹の第二子目を産んだ所。母子同室・マクロビ・旦那さんと、上の子供の泊まりが可能)産みましたが検診も通うのが大変で第二子はなるべく近い所を選びました。
    妹さんの自宅に行く事も里帰りする事もトピ主が口出しをする事ではないとおもいます。
    私の妹の場合は実家と近居でしたが(その時はまだ同居していませんでした)、里帰りし、妹の旦那さんも毎日ではないですが泊まりに来る事もありました。(理由はトピ主の妹さんと一緒)近かったので母がちょくちょく妹の自宅にも通ってました。でも、それは実母が決めた事なので。

    トピ内ID:2801998712

    ...本文を表示

    たまにいますね

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    トモ
    夫婦もしくは一家まるごと里帰りする人いますね。
    いくら嫁子供が居ても義実家から通勤なんて気を遣わないのかなと不思議です。
    そういうの平気な方なのか、嫁子供から離れたくないのでしょうね

    病院選びに関しては、産むお母さんが安心・信頼できる病院が良いとは思います。

    体が丈夫でないなら、お母様のこと心配ですよね。
    1人目の時はお母様大丈夫だったのですか?
    もし寝込んで、妹さんに心配かけないように秘密にしていたのなら
    トピ主さんから妹さんに伝えてお母様の負担を減らしてもらうよう
    話してもいいかもしれません。
    私の知人は、夫と第1子が留守番。妻と第2子が里帰りしていました。

    ただ、ご両親が断らない(断れない?)のであれば仕方ないですよね…。

    トピ内ID:8165308504

    ...本文を表示

    びっくり

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    danbo
    義弟さん、嫁実家で窮屈でないのですね。
    義理の関係って誰かが窮屈に感じているから上手く維持できるってところがありますが、お母さんが全て背負ってる感じでしょうか。

    私的にはあり得ない甘え方ですが、このような行動を取る人に外野がどうこう言っても耳に入らない、または逆切れされるんでしょうね。
    とくにあなたは子どもがいらっしゃらないので一言「子どものいない人にはわからない」で済んじゃうでしょう。

    義弟さんが実家滞在中は居づらいようにあなたも年中実家に帰るとか。
    お母さんをこき使っていたらあなたが妹夫婦に注意するとかすれば…と思いますが妹さん夫婦との関係は悪化しそうですね。

    トピ内ID:7326395798

    ...本文を表示

    ないでしょ

    しおりをつける
    😉
    にこ
    まず、夫も世話になる、これはない。

    普通、その旦那本人が気兼ねして遠慮すると思いますよ。
    妹さんが一緒に来て、と強硬に決めたんじゃないですか?

    もし旦那が望んでくるとしたら、相当幼稚な人ですね。
    自分の面倒も見てくれってこと…?

    それから1か月お母さんがあちらまで行かれるのだとしたら、その後は自分で頑張るべき、と私は思いますね。
    私はそうしましたよ。

    ところでここが肝心なところですが、ご両親は困ってるのですか?
    なんだかんだ言って、親は娘のいう事を聞いてあげたいし、孫との時間もほしいですよ。

    ご両親が娘さんの願いを聞いてあげたいというならば、横からダメ!とは言えないと思います。
    主さんは一緒に住んでないんですよね?

    もし4人を受け入れることによって、お父さんや主さんに大きなしわ寄せが予想されるなら、妹さんに考慮するよう言ってもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9627687228

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    わがままとかではなく

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    🎶
    ばんび
    どうも出来ないと思います。
    なんせ肝心のご両親が、来るのを拒まないんですから。
    お世話はたいへんだけど、娘夫婦と一緒に暮らせる、しかも期間限定、しかも子供生まれたて、これを、内心嬉しく思ってる可能性はないですか?

    その場合、主さんがそれを妨害しようとすれば、主さんの哀しい一人相撲になってしまいますよ。

    ご両親も、喜んでまではいなくとも、なんとかなる、出来ると思ってるから拒否しないのでしょう。
    主さんが気をもむのもわかりますが、ご両親だって分別のあるいい大人でしょ。
    出来ないのに自分で断れない、なんて、そんな情けない人なんですか?
    それはご両親を見くびりすぎでは?

    ご両親が断らないのに、横槍を入れたりすれば、それは間違いなく主さんの僻みだと思われます、みんなに。
    ノータッチがいいと思います。

    トピ内ID:4081041006

    ...本文を表示

    要するに、妹自身が嫌いなんでしょ?

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    他人事
    今回の事は、貴方が妹さんのことが可愛くて好きなら、「へ~、ダンナも?」で済む話。

    文面から、貴方から妹さんへの憎しみが伝わってきます(文章は人の内面を表すのです)。

    それに、ご両親が嫌だと思うなら、妹さんに一家で里帰りするのはやめてくれと言えばいい。

    母がどうの、父がどうの、他者をダシにして、本音は自分が嫌だからお母さんに断ってほしいんでしょ?

    結論としては、あなたの我儘ですね。それは、子どもがいるいないとかの問題ではなく、単に貴方が妹のことを憎くて嫌いだから、里帰りしてほしくないだけ!

    いまだに親を独占したいんですね。

    トピ内ID:6289005051

    ...本文を表示

    う~ん、貴女のやきもちかな。

    しおりをつける
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    姉妹
    貴女のご両親と妹夫婦の問題であって、貴女には何の関係もない事ではないでしょうか。妹婦夫婦が里帰りして、貴女に何か影響がありますか?影響があるのだったら文句が言えますが、何もないのなら静観する以外にないのではありませんか。

    トピ内ID:1186642841

    ...本文を表示

    お母様の健康に気を付けてあげてください

    しおりをつける
    🐧
    天然氷
    私が1月に出産、妹が3月に出産し、どちらも初産だったので実家で母の世話になりました。

    母は若い頃から血圧が高く、腎臓の病の家系でもあり、降圧剤を飲まなければならない持病もありました。

    それなのに、私は当時、自分の出産のことで頭がいっぱいで母の健康に気を配ることを忘れいていました。
    見た目はとても元気だったのですが、姉妹立て続けで徐々に具合を悪くしていったのだと思います。

    トピ主さんの妹さんと似てるのは、私の夫が毎日仕事帰りに実家に顔を見に寄ったこと。
    初めは遠慮していたのですが、父が夕飯も一緒にとしきりに勧めるので、
    1か月間、母は夫の分も毎日用意してくれました。
    食べた後は自宅へ帰りましたが。

    そしてその後、妹とその夫も同様に…

    4月、母は黄疸が出て即入院、6月末腎不全から多臓器不全に陥り
    人工透析等治療の甲斐なく亡くなりました。
    あっというまでした。うちの子が生まれてたった半年で…。
    私は今でも後悔しています。

    妹さん夫婦の里帰り、誰が言い出したのかわかりませんが、大変な負担だと思います。
    けして無理なさらないように…

    トピ内ID:1359190938

    ...本文を表示

    妹夫婦のことに口出ししないこと。

    しおりをつける
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    wabisabi
    あなたはお母様の健康を気にしていらしゃるのなら、あなたが手伝いに行けばいいのでは、と思います。

    私は50代、三姉妹の長女です。

    結婚すると、嫁いだ先のことで、それぞれ親の対応も違うので、姉妹として言いたくなる気持ちはよくわかります。
    しかし、それを言っては、将来、仲良し姉妹にはなれません。

    里帰りのことは、親御さんが対応すればいいことで、あなたは口出ししない方がいいですよ。
    それより、妹さんが大変そうな時は、「私も手伝いに行くわ」という大らかさを持ちましょう。私は長女なので、そういう時は手伝いに行ってました。

    姉妹が仲良くないというレスがありますが、きっとこういうことの積み重ねで仲が悪くなるのだと思います。

    私は今でも三姉妹仲良しです。
    最近は、三人で親の介護をしてます。
    姉妹の力が必要な時もありますよ。

    一番大切なことは、一生通して、姉妹が仲良くするためには、どうしたら良いかということです。

    トピ内ID:2772743298

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