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    なつこ
    ひと
    私は50代後半の教師をしている主婦です。ご相談は主人の妹(A、専業主婦)と義母の弟(B、義母の姉弟うちで一番仲がいい)の私に対する暴言についてです。義母は高齢で施設にお世話になっており主人と決めた事です。AとBが主人に「お前の嫁は長い間義母に家事育児を押し付け楽をしてきた、義母が弱ったら仕事なんか辞めて面倒見るべき、施設なんかに放り込みやがって!」と言ったそうです。しかし、共働きは最初から納得済みではありませんか。義母は不満を逐一AやBに言っていたようです。私なりに感謝の気持ちは表してきたつもりです。特にAは義母のお蔭で私が貯金もでき恩給も貰え老後の保証をされるのは不公平だといいます。小姑って本当にうるさいと思います。世間一般の同居で共働きの方はどうされているのでしょうか?是非、アドバイスやご意見を下さい。

    トピ内ID:9451978332

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    本当に事でしょう?

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    もも
    図星突かれて逆ギレですか?
    私の母も共働きで、私自身祖母に育てられました。
    祖母が倒れた時、母は30年務めた会社を辞めました。
    そして10年介護をして、祖母を看取りました。
    そんな母を心から尊敬しています。

    トピ主さんの文章からは冷たさを感じます。
    義妹さんや叔父様も同じ事を思っているのではありませんか?

    トピ内ID:4273722358

    ...本文を表示

    施設に入れて正解です

    しおりをつける
    blank
    トーマス
    地域によっては親を施設に入れるのは罪悪であるという風潮があるようですが、プロに任せるのが最善の方策です。

    状況を見る限り義母は我が儘だし、義妹と叔父は口を出すけど手は出さぬという典型的な外野ですね。
    そんな連中は相手にしないことです。

    義母の施設費用はトピ主さんの負担ですか?
    義母の貯蓄から払っているとなると、相続財産が減るのが面白くないのかもしれませんが、親のための費用は親の資産から支出するのが当たり前だと思います。

    トピ内ID:2891846255

    ...本文を表示

    暴言?あなたが横暴なのよ

    しおりをつける
    😠
    かつき
    現に、あなたは義母に子育てを任せて
    働いてた、働ける環境に居たんでしょ。
    義母が介護必要になったら知らん顔はないんじゃないの?
    自分の子供を育ててもらったんでしょ。
    小姑が煩い?あなたが非常識で冷たい人間なんですよ、わかってます?
    感謝の気持ちないの?
    私なりにお返しはしてきた?お金?ですか。
    自分が好きで産んで、仕事があるから育てられない、じゃ、産むな。です
    義母さんは大変でしたでしょうね
    小さい子供の世話、あなたは経験なさらずに仕事してきた、今のあなたがあるのは誰のおかげ?義母さんですよね。
    そんな事も分からないで小姑に対して文句?義母さんお気の毒です。

    トピ内ID:0565025953

    ...本文を表示

    主さんは悪くない介護は実子の役目文句言うならお前がやれと

    しおりをつける
    💤
    TONKO
    文章読んで腹が立ちました。主さんが専業主婦なのに、それをやってたのなら、まだ文句言うのはわからないもないですが、教師という激務で働いてらしたのですよね。
    教師ってのは女性の職業にしては儲かる分、その代わり激務です。うちの姉も独身でそうですが、本当 同居の母親の手伝いなしではできません。

    でも、主さんが稼いできたからこそ、老人ホームに入れたのですよね。だったら大きな顔してて良いのでは。

    何もしてないのに、口ばかり挟む人ってのは無視すればいいのです、面と向かって文句言われたら、「私は働いてきたんだから、教師は激務なの、文句言われる筋合い無いし、介護は実子の役目、あなたが放棄してきたことを私は金銭面で義母を助けたんだから、文句言われる筋合い無い。それともあなたは一銭でもだしたの?」とか言えばいいんです。

    こういう話本当ムカつきます。誰の親と言いたいです。同居だって主さんがどうしてもっていったわけではないんでしょう。
    嫁は仕事をやめろなんてひどすぎます。その論理だとやめないといけないのはご主人の方でしょ。
    もうほっとけばよろしいと思います。できるだけかかわらないように。

    トピ内ID:6327284947

    ...本文を表示

    大抵はそう思われますよ。

    しおりをつける
    ガルボ
     知人の嫁が看護士で、その知人が家事育児を引き受けていました居ましたが、
    家に来ては、愚痴を言っていました。

    その知人が病気になっても、嫁は仕事があり、介護は無理ですから、
    最後は施設でした。それは仕方ないと思いますが、姑の方は納得しなかった様です。

    散々、家事育児して来て最後はこれですか?と言う思いなのでしょうね。
    私は、嫁の立場なのでトピさんの気持ちは解りますが、歳してから孫や家事を
    任される姑の辛い気持ちも理解出来ます。

    始めから、お互いに割り切って、各々で生活しないと最後にトピさんの様な
    目に合います。

    トピさんは、トピさんで気を使って来たつもりでしょうが、姑には姑の言い分が
    あるのですよ。

    一番いいのは、同居せず夫婦2人で協力し子育て家事する方が良いですね。
    大変なのは、小学校に上がるまでです。
    楽して来た人は、必ず最後にトバッチリが行くは仕方ない事ですよ。

    黙って言わせておきましょう。

    トピ内ID:0726232040

    ...本文を表示

    がんばって欲しいです!

    しおりをつける
    🐧
    pumpiiii
    これまでこのトピにあるような理由でどれだけの女性がキャリアを捨てるはめになってきたでしょうか?A、Bがそう言うなら、仕事を辞めるのはトピ主さんではなくトピ主さんのご主人でも良いわけですよね。しかも実子はご主人の方です。もう紺家の介護の理由でこれまで築いてきたキャリアを捨てる女性は出て欲しくありません。トピ主さん、ぜひ頑張って下さい。もし仕事を辞めて収入がなくなってしまったら、ご主人にもしものことがあった時や離婚された時(滅相もないですが)に困るのもご自分ですよね。

    トピ内ID:5275301452

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    みどり
    >私なりに感謝の気持ちは表してきたつもりです。

    感謝の気持ちが義母とっては足らなかったのでしょう。

    立場が違えば、色々な不満が出るもの。

    気にしない事です。

    トピ内ID:8226766880

    ...本文を表示

    義母さんに世話になったことは事実ですよね

    しおりをつける
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    ココン
    あなたのようなお嫁さんって結構いますよ。家の兄嫁がそうでした。またA,Bのように小姑からみればそのように思います。

    現実にあなたは最初から約束してたこととは言え、義母さんにあなたが共稼ぎな故に世話になったんですよね、だったら小姑にそのような言い方をされても文句は言えないと思います。

    あなたはあなたで働いて社会に貢献してきたんですし、聞き流せばいいと思いますが。

    トピ内ID:3175838341

    ...本文を表示

    本当に感謝してるの?

    しおりをつける
    blank
    花梨
    何だか貴方の文面からは、文句ばかりで感謝の気持ちが全然伝わってこないです。

    >私なりに感謝の気持ちは表してきたつもりです。
    私なりになだけで、相手の気持ちは無視ですか?

    >義母は不満を逐一AやBに言っていたようです。
    直接、貴方に不満を言わずに家事、育児を何十年もやってくれたのでしょう。優しい姑ではありませんか。誰にも愚痴ひとつ言わずに家事、育児をしろと言うのですか?

    >特にAは義母のお蔭で私が貯金もでき恩給も貰え老後の保証をされるのは不公平だといいます。
    事実、公務員なら給与も年金もばっちりですよね。

    >世間一般の同居で共働きの方はどうされているのでしょうか?
    各家庭で事情は様々なので、一括りには出来ませんよ。同居してやってるのだから、家事、育児は姑がやって当たり前という感覚なのでしょうね。

    貴方は教師という職業柄、姑やA,Bを一段高い所から見下してませんか?
    仕事を辞めて、家で一人で面倒を見るのは大変というか貴方には無理でしょう。時間があれば施設に顔を出しA,Bに少しでも「感謝」してるという態度をまず見せる必要があるのではないでですか。

    トピ内ID:0315804407

    ...本文を表示

    口だけの感謝なら誰でも言える。

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    主様が今まで仕事が出来たのは誰のお蔭ですか?
    感謝が足りない様に思います。
    義母様に育児を何人お願いしたか解りませんが、食事の支度から二度の子育て本当に大変だったと思います。

    主様の様な人に限って孫の世話はまっぴら御免、私の老後は私だけの物という人だと思います。

    施設に入っている姑のお見舞いは月にどの位行ってますか?
    お子さま達が帰った時、育ててくれた婆の施設に見舞いに行かせてますか?
    介護が出来ないならせめて見舞い位は行ってあげて下さい。

    子姑はうるさいかも知れませんが、主様の場合は一理あると思います。

    損得では無く、仕事をつづける事が出来たお礼位はしても罰は当たりません。

    主様も教師と云う聖職についていながら世間とあまりにもかけ離れています。
    借りは少しでも返す努力をするべきです。

    トピ内ID:6135408024

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