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    • 既婚男性の方に質問です。もし…自分が親より早く死んだら?
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    既婚男性の方に質問です。もし…自分が親より早く死んだら?

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    かな
    ひと
    既婚男性の方に質問です。
    少々、縁起でもない話で、申し訳ありませんが…

    もし、自分が親より早く死ぬようなことがあったら、残される人達に対して、何を思いますか?

    1残された親と妻と子供…どんな関係性でいて欲しいですか?

    2妻に、(それまでは別居であっても)自分の死後は、子供と一緒に自分の両親と同居して、老後の世話や介護をすることを望みますか?

    3妻には、自分が生きていた時と同様に、舅姑に従い、彼らを優先させて、嫁として一生生きていって欲しいと望みますか?

    宜しければ、ご意見をお聞かせください。
    お願い致します。

    トピ内ID:9762742684

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    既婚男性ではありませんが

    しおりをつける
    🐱
    ゆっぺ
    あの~、これはもし当事者(亡くなった男性)がこうあってほしい(自分が死んでも自分の親には嫁として尽くしてほしいってこと?)と望んでも、奥さんが夫が死んだら義父母とは関係ないわと「姻族関係終了届」を出してしまえばそれでおしまいでしょう?これがもし私だったら迷わずそうしてますね。今時のお嫁さん(特に若ければ若いほど)ならほとんどがそうするんじゃないかな?亡き夫の願いを守ってたら再婚もできないじゃないですか?今は介護保険制度もあるから嫁が去っても親世代が路頭に迷うことは間違ってもありませんよ。

    トピ内ID:4697870229

    ...本文を表示

    舅姑に従い・・・・?

    しおりをつける
    🐧
    普通の男
    50代男性です。親とは同居していません。

    1)今までと同じような関係を望みます(年に2~3回帰省)

    2)老後の世話や介護をしてくれるに越したことはありませんが、私の親と妻は
      所詮他人ですから、『同居』までは望みません。

    3)“舅姑に従い、彼らを優先させて、嫁として一生生きていって・・・・”
        ↑↑↑
      私も妻も私の両親も全員このようなバカな考えは持っていません。そもそも
      結婚は夫婦対等で、妻(嫁)は私の両親の所有物ではありません。
      トピ主さんは、かつての“家制度”の考え方なのですね。古いものが全て悪
      いと言いませんが、この“家制度”は田舎で生まれ育った私ですら悪しきも
      のだと思っています。

    トピ内ID:9050788852

    ...本文を表示

    今時…

    しおりをつける
    blank
    きんぎょう
    >舅姑に従い、彼らを優先させて、嫁として

    夫が生きていてもこんなことはありえないでしょう。

    トピ内ID:1631032363

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🐱
    こな
    親より自分が先に死ぬ方が、アブノーマルかと思いますが・・・

    親が先に死ぬって普通だし。

    でも、読んでいくと、単に親と自分を書き間違えたようですね

    普通、夫が先に死んだら、夫の親は嫁の再婚を考慮して、嫁は自由にします。
    法事などは、嫁が主導権を握る方が自然です。
    再婚することがあろうと、仏は子どものお父さんですから。

    嫁は時々夫の実家に顔を出す程度でいいと思います。
    子どもは孫ですから、孫との交流はあっても自然なこと。

    夫がいないのに、嫁を夫の実家にしばりつけておくとは、まったく古い考え方です。
    昔は農家で家にジジババがついていて、生活力がない嫁が、夫が死んでも出て行けなかったから。
    今は、夫が死んだら、夫の親の介護の義務はありません。

    ただし、妻が再婚せず、実家の親とも仲が良かったら、話しは別。
    全ては双方の話し合いで決めるべき。

    ところであなたはおいくつ?
    まだまだ家族にとっては大事な存在。
    親より先に死ぬのは、最大の親不幸。
    健康管理をしっかりなされ。

    トピ内ID:7567809127

    ...本文を表示

    本音。

    しおりをつける
    blank
    結婚9年目の既婚男性です。

    1.どんな関係性

    今と同じく、年に二度の帰省、父の日・母の日・誕生日には簡単なプレゼントを贈り、電話をしてほしいです。
    (私自身、独身の頃から続けていますし、結婚後は妻の両親にも同じ事をしています)

    2.老後の世話と介護

    望みませんし、有り得ません。
    他に兄弟がいますし、訪問介護の利用だけでは厳しい状況になれば、老人ホーム等へ入居すると聞いています。

    3.嫁として

    縛られるような事は、全く望みません。
    ただ、「赤の他人」になるのはあまりにも切ないので、「家族」としての時間も持ってもらいたいというのが本音です。
    妻には、再婚したり、妻自身の人生を生きてほしいと思っていますので、再婚した時には難しいかもしれませんけど…
    私の実家と完全に縁が切れて、何も無かったようになってしまうのは避けてほしいですね。

    もちろん。
    考えたくない話ですが、もし逆の状況になった場合も同じ事をします。

    トピ内ID:9158918111

    ...本文を表示

    女性ですけど

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    不思議なトピですね。

    なぜ、どの項目も親が最優先なんですか?
    私は子供を一番に考えますよ。
    1人では生きて行かれないし、人生が長いから。

    このトピの意図が知りたいです。

    トピ内ID:6912309231

    ...本文を表示

    ちょっとズルいかな

    しおりをつける
    blank
    みちつた
    ただ単に、義理の親の面倒が嫌なだけですよね?
    死んでも夫のせいにし続けるのはどうかと思います。

    トピ主さんの本音は
    「夫が死んだ場合、私はどういう親族関係でいようかな?」ですから。

    トピ主さんだったら、どういう関係を築いていくのか教えてください。

    トピ内ID:6952707629

    ...本文を表示

    やな感じ

    しおりをつける
    blank
    なんだそりゃ
    自分が死んだらとか暗いトピですね。
    今時、舅や姑に仕え…って時代錯誤も甚だしい。
    自分の子供を産み、両親に仕えてる奥様だから一緒にいるんですよね?
    そんな夫、私ならお断りですね。おとといきやがれ!
    私は義父、義母とは良い関係だと思いますけど、それは二人が情の厚い立派な人間だからです。
    あなたのような計算尽くしな人間ならどうでしょうね。

    質問です。
    奥様が自死や病で亡くなった場合、あなたは奥様の両親を大切にし、彼らを優先させて生きますか?

    だいたい、1、2、3選択肢がめちゃくちゃですよ。
    1、どんな関係でいて欲しい?→内容が曖昧、

    2、同居して介護しろ(素人介護でいいの?1人で2人の介護って逆に行き届かなくて、親御さん、不自由しませんかね?)
    3、彼らを優先させ仕えて欲しい。→何を優先させるか書いていない。
    失礼ですが、トピ主は国語力や人に意志を伝える能力に問題があるのでは?
    よく人生の伴侶を得られましたね。
    私ならそんな人とは絶対、結婚しないわ。

    トピ内ID:4497662258

    ...本文を表示

    女性でしたか

    しおりをつける
    blank
    なんだそりゃ
    てっきり男性(夫側)の投稿かと思っていました。
    トピ主さんの立場は何なんですか?
    娘(子)?
    妻?
    姑?
    そこら辺も書いた方が、いいんじゃないかな。

    トピ内ID:4497662258

    ...本文を表示

    死後のことは考えません

    しおりをつける
    blank
    冥土の色は何色?
    自分が死んだ後のことは、残った人達でうまくやってくればいい。

    どのようになろうとも、自分の人生には関係ありません。(自分は死んでいるのです)

    死後のことを考えることは無駄なことだと思います。

    それよりも「今」「今」を大事にいきることだと思っています。

    トピ内ID:0475106251

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