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    ヒカル
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    トピを開いて頂きありがとうございます。
    タイトル通り夫婦の関係をこの先どうしたら良いのか悩んでいます。

    私28歳フルタイムで勤務
    夫30歳、1才の子供が1人。

    この夫…暴力振る事は無いですが、性格に問題有りで。

    朝、私と子供が7時過ぎに仕事&保育園に行く為に出発します。
    夫は7時30分過ぎに起きて8時過ぎに出発。
    家の事は何もしません。
    気の向いた時に洗濯はするけど、畳まない。
    畳んでくれる時は丸めてあるだけ。
    子供が保育園に持って行く物位は綺麗に畳むと言う気もなく『ぐちゃぐちゃで何が悪いの?』と聞いてくる始末。

    子育てもしません。少し遊ぶだけ。飽きたらしません。オムツも今までで5回交換したことが有るか無しか…。

    何か私が言えば『俺は仕事で疲れてる!』と。

    出産するまでは帰宅時間は同じ位の21時前後【お互い変動あり】

    育休後、保育園のお迎え等があるので極力17時過ぎに退社してますが残業の日は職場近所の実家にお迎え&お世話をお願いしています。

    夫には何もお咎め無しで。

    まだありますが続きで書かせて頂きます。
    正直、夫の存在価値が解らなくなってきている現状です。

    トピ内ID:1890889737

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    妻は文句を良いながらいつも夫の態度を許してるんですよね。

    それでもって家事育児を全部やってしまうんですよね。

    それじゃ夫は楽でしょう。楽なことは止めたくないです。それが人間というものです。

    本当にイヤなら怒ればどうですか? 本当にイヤなら家事育児を押しつければどうですか?

    そうしないのは、ケンカするより自分でやったほうがマシと考えているんでしょう?
    そう考えている限り、事態は何も改善されません。

    家庭の協力運営は本気のケンカと本気の話し合いが必要なのです。
    本気にならないで愚痴っている貴女が全面的に悪いです。

    トピ内ID:6145627461

    ...本文を表示

    男って そんなものですよ。

    しおりをつける
    😢
    ミルク
    再婚しても 顔が変わるだけですよ~~ 

    トピ内ID:4823281235

    ...本文を表示

    この際・・・

    しおりをつける
    💔
    蝉の抜け殻
    トピ主さんが仕事を辞めて、もっと楽なパートかアルバイトにするって作戦はいかがでしょう?
    ごめんなさい、ちょっと乱暴な意見かもしれませんが、こういった相手に変わることを期待しても難しいのでは。
    トピ主さん一人で仕事+育児+家事って大変ですよ。
    トピ主さんのご実家が力を貸してくれて何とかなってしまっているので、旦那さんはますます自分がやろうという気がなくなるのでしょうね。
    出産・育児に関して、事前に何の取り決めも話し合いも無かったのなら、旦那さんを変えるのはほぼ不可能です。
    トピ主さんが仕事を辞めると経済的に苦しくなる、ということを説明し、それでも旦那さんに変化がなければいよいよ無理です。
    いっそ離婚・・・!と、いう選択肢を取らないのであれば、互いにストレスを感じないように工夫してみるのはいかがでしょう?

    トピ内ID:8611702749

    ...本文を表示

    離婚!

    しおりをつける
    😉
    ヴァシュロンが好き!
    愛してますか?好きですか?
    離婚を視野に入れて考えましょう。
    話し合いで愛情が深まるか冷めるかは、今の状況でも分かっていると思います。
    決断の時期を模索し始めましょう。

    トピ内ID:2000990753

    ...本文を表示

    育て方を間違った

    しおりをつける
    blank
    結婚20年
    お子さんのことじゃありません。
    ご主人の育て方を間違ったのです。
    トピ主さんは待てないタイプの人じゃありませんか?
    変な風にやられてやり直すくらいなら自分でやった方が早いと、なんでもちゃっちゃとやっちゃう様な。

    今まで家事育児をしたことない男の人は急には出来ません。
    女だって同じというかもしれませんが、深層心理で女性はやらねば、という意識を持っているのでやってしまうのだと思います。そして自分がやらないでも最終的に奥さんがやってくれる男性はまずやりません。
    やらせる為には子育て同様教えて育てる必要があります。
    まずやってくれた家事育児をけなしてはいけません。感謝して褒めた上で次はこうしてくれると助かる、と告げるのです。
    そうやってご主人がやれることを増やして行くのです。バカバカしくて面倒でも後々役に立つようになります。
    わぁ、すごい。ありがとう。助かるわ。この三つを駆使してご主人を育て上げるのです。

    離婚はいつでも出来ますよ。今不満に思っている事はお子さんから父親を無くす事に本当に値するのか、家族が幸せになる為に自分が出来ることはもうないか、もう一度考えてください。

    トピ内ID:7758192782

    ...本文を表示

    お迎えくらいやってもらえばどうですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    うちは実家の立場ですが、お迎えは基本、お嫁さん。残業でダメなら息子。どちらもダメな時だけ実家出動ですよ。あなたのお子さんはあなたの子供で実家の子供じゃないんですから、まずは(ご主人を含めて)家庭内で何とかしなきゃ。

    トピ内ID:2801772325

    ...本文を表示

    我慢して何の意義がある?

    しおりをつける
    🐤
    ハイグッド
    続きが掲載される前ですが、レスします。
    妻は夫の身の回りの世話役ではありませんよ!
    結婚したからにはお互いが協力をし合い、家庭を築くものだと思います。
    仕事で疲れているのは分かるけど、トピさんはフルタイムで働き、その上、
    育児、家事までこなしているのだから、ご主人以上に疲れているでしょう。

    夫婦共働きなので疲れているのはお互い様で、片方に負担が掛かり過ぎる
    と、その内、相手への不満が募り、ギスギスした環境で生活することに
    なります。正に今がその環境のような気がします。

    こんな夫なら私的には不要と感じますが、夫婦で良く話し合い、この先も
    協力をして貰えないのか確認の上、離婚を決めた方が良いと思います。
    子供のため父親はいた方が良いと思いますが、夫婦の中が悪ければ、逆に
    いない方がギスギスした環境も芽生えないので、育児には良いと思います。
    トピ主さんはフルタイムの仕事に就いているので収入面でも大丈夫そう
    なので、相手の出方や考え方を良く見極めて決断してください。

    重ねて申しますが、妻は夫の世話役ではありません。
    立場は同等です。

    トピ内ID:9295180592

    ...本文を表示

    妻が夫に我慢する時代ではないけど。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ただ、こともの将来のために、最善の努力です。

    我慢するのではなく、離婚がある可能性があるなら、
    計画を立てて、子供が困ることのないように、将来設計図を組み立てましょう。

    離婚する決意をした妻は、実行までに10年以上かける場合もあるのです。
    これは、我慢するのではなく、頭脳戦です。

    昔のように、世間体のため、我慢して心のバランスを壊したり、病気になったりする妻の時代ではないと思います。

    トピ内ID:9361374266

    ...本文を表示

    依存に気を付ければ

    しおりをつける
    blank
    anri
    離婚されるのは自由ですが

    実家依存症の離婚は、周りに迷惑なので

    全て自分できちんとできるなら、いいでしょうね

    親に頼っての離婚は、させない家も増えてきています

    他の兄弟がいたら、こじれるからでしょうね

    一人っ子だとしても、子供の教育にもよくない

    いい年齢の大人が、実家のおんぶにだっこ

    ほめられたものではありません


    仕事を辞めるとかは、できないのですか

    フルタイムだときついと思いますが

    それだけで、主人と子供に負担をかけていると思います

    仕事も大切でしょうが、それで家庭が壊れてしまい

    子供の父親を奪うと言うのもどうでしょうか

    トピ内ID:8096850896

    ...本文を表示

    我慢かぁ。

    しおりをつける
    blank
    あちぃ
    主さんまだ28歳ということ。

    これからの人生残り50年あるとして
    その人とずっと50年過ごせますか?

    トピ内ID:9634188386

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