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    妹の実家依存と姉妹差別。

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    😑
    オレンジ
    ひと
    40代前半の主婦です。夫と18歳の娘がいます。私の実家は飛行機の距離で
    母親は、バツ2で現在は三人目の夫(義理父)と二人で暮らしています。
    私は一番目の夫との子供で、妹は二番目の夫との子供なので
    現在の義父と母との間には子供はいません。
    実家の近所には、30代半ばの妹が夫と子供三人で暮らしています。
    この妹と私とは、子供時代から今現在まで、ずっと差をつけられてきました。

    私→18歳で就職にて独立・一人暮らし(家電家具など全て自分で揃えた) 
    妹→18歳から専門学校(学費も小遣いも寮費なども、全て親負担)
    私→21歳で結婚(入籍のみ・新婚旅行なし)
    妹→結婚式の費用を親が負担。新婚旅行 沖縄
    私→25歳で出産(育児は全て自分たちだけで)
    妹→出産前から後の現在まで全て母親の援助を受け、現在は専業主婦にも関わらず
    子供の上二人をほぼ毎日母親に見てもらっている。

    (保育園から戻ったら 夕食・お風呂を実家で親が面倒を見て妹宅へ連れて行く)
    妹は専業主婦でいたって健康。どうして自分の子を自分で育てないの?と
    指摘すると「私が好きでやってることだ」「あんたが気分悪いからってやめろというのか」
    と感情的に言われました。関わるとこっちが精神的に辛いので 距離を置こうと
    すると「最近連絡ないから寂しい」と言ってきます。
    また、母は再再婚ですが、私たち家族が帰省した時には「ただいまではなくお邪魔しますと
    言って家にあがるように」「手土産は義父には洋服を、妹家族には有名どころの菓子を」
    と言われます。今回は「妹たちの子供(5歳2歳0歳)に小遣いを渡すように」との
    リクエストまであり驚きました。小遣いは渡しませんでしたが・・
    続きます。

    トピ内ID:1693245571

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    親離れ

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    時雨
    母は「ただいまではなくお邪魔しますと言って家にあがるように」

    母が配偶者(義理父ではありません)と住む家はトピ主さんの実家ではありません。
    妹は父親が違い一歩も二歩も離れた存在(兄弟は他人の始まりと言いますね)

    トピ主さんの守るべき家族は夫と娘さん、旅行も家族で楽しみましょう。

    飛行機の距離は幸いですから、折り目節目の挨拶としての品(世間一般の金額)を贈ればよいのです。
    お母さんは自由に好きなように生きてきたのでしょう、トピ主さんはもう母に囚われることはありません。

    トピ内ID:6348948429

    ...本文を表示

    はぁ???

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    blank
    ぶたねこちゃん
    そこまで差別されて、それでも実母と付き合い続けるトピ主が、理解できません。連絡なくて淋しいって言われても、私は、無視しますよ。「妹がいるでしょ?」でいいじゃないですか。

    妹さんとの差は、父親の経済力によるものかな、、、と思います。個人的には、父親の違うきょうだいを産む生き方は、好きではありませんが。

    飛行機の距離の帰省なら、お金もかかりますよね?「忙しくて、帰省出来ません。」という手紙を同封して、三万円位送るようにした方がお互いのためでは?帰省との差額で、家族水入らずの旅行した方がよっぽどいいです。

    異父妹家族と3番目の夫との生活が大切な人なんて、もはや、トピ主さんの母親ではないと思うのですが。その分、旦那さんの親を大事にした方が、良いのでは?

    飛行機の距離なら、突然、訪ねてくることはありませんから、疎遠が一番!

    トピ内ID:4382475100

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    あなたの人生

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    blank
    OB
    長年に渡りこれほど差別されてるのに、なんで疎遠という手段を取らないのでしょうか?トピ主は母親に舐められてるのですよ。何を言ってもしても私を見捨てる訳がないという傲慢な自信があるんですよ。それともトピ主さんの方がこの母親に見捨てられるのを怖れてるのですか?
    いい加減母親の呪縛から解放されましょうよ。今の場所から一歩下がって客観的に母親を観察すれば今まで見えなかったものが見えてきます。どうぞご自分を大切に。

    トピ内ID:9504747813

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    甘え下手

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    🐱
    ぷ~にゃんこ
    お姉さんは家族に頼らないタイプで妹は甘えっ子タイプなんですね。
    お姉様であるトピ主さんはお母様にあまり甘えなかったでしょ?小さい頃は甘えたとは思いますが
    妹が出来た時からお姉ちゃんになり、甘えることをしてこなかったと思いますよ
    だから自立も早かったのだと思います

    妹さんはうまく地元の旦那さんと結婚し実家近くに住み、甘えられる時には甘えるって感じで実家に預けていると思いますよ
    上手に結婚式の時も親に相談し、資金を出してもらったリしたと思います

    トピ主さんと妹さんは甘え下手さんと上手に甘えられる甘え上手さんの違いだけ
    親は差別している訳ではなく、甘えてこないから、大丈夫だと思っているのだと思いますよ
    たまには親に「何で妹の子供たちに小遣いを渡さないとならないのか?ならうちの子にも小遣いが欲しい。手土産もいちいち指定され、まるでこれでは強制」と叱ればいいじゃないでしょうか?
    実家のお母様に愚痴らずに甘えずに来たのが、今になってトピ主さんがうっぷんを持つようになったと思いますよ
    私も姉妹ですが、母が私にばかり構うと、姉は苛立ています それを見て私は何で上手に甘えられないの?と言いますけどね

    トピ内ID:3088146563

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    諦めるしかないの(ため息

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    lime
    妹さんとの差別を長々と聞いても意味ないから、続きがアップされる前だけどコメントするわ。

    諦めるしかないのよ。
    お母さまは差別している意識があるかどうか。
    もしかして分かってやってるかもね。
    親だって産んだ子供の全てと「合う」訳じゃないわ。
    自然と選んでるんだとワタシは思ってる。

    ワタシは妹の立場だけど、姉ばかり贔屓されてね。
    姉の入院には必ず母を付き添ったけど、ワタシが病気でも不在だったものよ。
    独立して家を出た後は、母から連絡なんか来た事はないわ。
    悲しかったけど、仕方ないわよね。
    ワタシから連絡しなくなったら驚く程簡単に縁が切れてね、
    最後の連絡は母危篤だったわ。
    でも後悔していない。

    >「最近連絡ないから寂しい」と言ってきます。
    徐々に来なくなるわよ。
    その時、アナタはどうしたいかで考えればいいじゃない?
    今のままじゃお母さまにも妹さんにもふり回されているだけよ。

    その時、感謝する事もあると思うわ。
    アナタ、お陰でちゃんと自立できてるじゃない。
    それはアナタの力よ、自信を持って。

    強い者だけが人に優しくできるわ。
    頑張んなさい。

    トピ内ID:9791830807

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    学費の違いは養育費の違いだったりして・・

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    パパの違い?
    姉実父・・・養育費ゼロ

    妹実父・・・養育費月5万

    とかだったら、教育費に「差」が出ても仕方がないですよ・・・。

    確認しましたか?

    トピ内ID:4344978852

    ...本文を表示

    前を向いて歩こう~!!

    しおりをつける
    スライム
    同じ両親から産まれた姉妹でも差別はありますよ~
    親の収入によって生活ってガラッと変わるんじゃないかな。

    私は3人姉弟の長女で、丁度大学受験の時に
    父親の事業が失敗し、大学進学は諦めました。
    妹と弟には、大学へ行って欲しくて援助しましたよ。

    つまり、世帯主の収入や資金によって子供達も犠牲に
    なりうるって事です。(これが大人の事情ですね)
    その事情を子供ながらに理解するかしないかだけだと思いますよ。

    トピ主さん、今幸せですか?

    幸せなら、もう昔の親の事情なんて忘れておあげなさい。
    そして、実母と妹とは勇気を出して疎遠にしていいと思いますよ。

    18歳の若さにして、
    トピ主さんよくお一人で頑張って来られたと思いますよ!
    どうかこれからは、過去を振り返らず、実家に振り回されず、
    ご自身の家族だけを大切になさってください。

    続きのトピ前で失礼ながら、お許しください。
    勇気を出して、前だけ向いて歩いてくださいね。

    トピ内ID:5068977229

    ...本文を表示

    専業主婦なのに保育園??

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    みかん
    預けられないでしょ。幼稚園の間違い?

    本当に専業主婦で保育園に預けているなら行政に通告を。

    それ以外についてはあなたには打つ手はありません。

    母親が好きでやっているのだから放置です。

    あなたはもう立派な大人で家庭があるのだから

    自分の家族は夫と子供のみと割り切って疎遠にしてください。

    トピ内ID:0019840780

    ...本文を表示

    ほかの方も言ってますが

    しおりをつける
    blank
    dfi
    なぜそんな実家にいつまでも振り回されるのですか?
    私はとっくに見切りをつけて疎遠ですけど、期待しても無駄じゃないですか。逆にチャンスですよ。これから先介護などの時に、あなたのレスの内容を説明して、私はこれだけ差別された分面倒は見ません。恩恵を受けた分妹にさせてといえますから。その時面倒なことにならないよう、近々相続放棄をしようと考えています。

    >母が私にばかり構うと姉は苛立ています それを見て私は何で上手に甘えられないの?と言いますけどね

    この人も、このお母さんも賢くないですね。幼い甘えたい時に、甘えようとしても妹に譲れと甘えを許されず、あとからそんな器用に甘えられるわけないのに。甘えられて当たり前の人はこんな簡単なこともわからないんですね。この人が子育てしたら、上の子に甘えられない環境を作っておいて、後から甘えべたで可愛くないとかいうのでしょう。それがどんなに傷つくことかわからない。賢い親は子供がちゃんんと甘えられるようにしてあげられるもんだんですがね。それにあ関しては反面教師として役立ってます。そのせいか妹の上の子は私にばかりなつきます。

    トピ内ID:7275738930

    ...本文を表示

    妹さんも辛いなんてことないかな?

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    blank
    ねじ
    妹さんも、もしかして、子供とられて「あんたはやすんでなさい。孫がかわいいから私がみる」と取り上げられて、預けたくないのに預けてたりしないかな?
    子は育てた人になつきます。

    妹さんの夫もまるめこまれて、そこに住めと強要されていることないかな?

    支配が強いお母さんは、娘2人を結託させないために、わざと差別をみせつけて片方を味方にするってこともあるようですが、もし、妹さんも自分の自由な人生をあきらめてお母さんに束縛されているとしたら、主様の理不尽な気持ちの行き先、本当はすこし違うかも。

    トピ内ID:9344121693

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