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    自分が1番正しい義母

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    😢
    ミケ子
    ひと
    結婚5年、義母の性格にウンザリし続けています。
    結婚前から高圧的な人とは感じていましたが、特に嫌ではなくハッキリしてるな、くらいでした。

    それが結婚式後、私の家族にいちゃもんを付け始めました。
    失礼があったのであれば納得しますが、例えば式帰りのタクシーの順番(譲り合った末、私の両親が先に乗った)や、
    当日朝の挨拶の順番(先に控室に居た母は後から入室した義母に気付かず、義母から声掛けした)など。

    夫も義父も、私の両親は間違っていない、義母の考え過ぎ、と何度も説得しましたが、
    「嫁の家族をかばうのか」「今まで育ててきた親を馬鹿にするのか」と怒りは納まらず、
    息子の養育にかかった金を返せ、と月10万、3年ほど払い続けました。

    おかしいと思われるかもしれませんが、こうして従っていれば義母にはそれ以上口出しする口実がなく、
    私達は関わらずにいられたんです。
    こうなるまでには、義母から私の両親宛に「今後息子とは関わるな」と内容証明が送られてきたり、
    携帯に出なければ、「息子、嫁が電話に出ない、親が子供の会社に電話して何が悪い」と平気で
    勤務先へかけてくる始末。片道2時間かけて社宅に来て、外で叫ばれ続けたこともありました。

    その後、この冷戦状態が我慢出来なくなったのか、義母の方からお金の件は無効になり、
    この度私達の新居へ「親なんだから泊まる」とのこと。
    私は会うつもりはありませんが、(夫の為に)部屋の掃除等するべきでしょうか?

    この5年私の両親を立て、義母と戦い続けてきた夫に感謝しています。
    でも結果、絶対に自分を顧みず我を通すまで納まらい自分の母親をこれ以上どうすることも出来ないと
    諦めたようで、今後は無感情で従うしかないと言ってます。

    理解は出来るけど納得出来ず、モヤモヤです。

    トピ内ID:8694913044

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    だって負けてるもん

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >おかしいと思われるかもしれませんが、こうして従っていれば義母にはそれ以上口出しする口実がなく、
    私達は関わらずにいられた

    こんな戦法通用するわけないでしょ。メンタル異常レベル。認知症も発症しているんじゃない?
    あなた方は怪獣にエサを与え続けてきたので、口が肥えてしまった怪獣はさらなる要求を
    したくなったわけ。こういう時、男なんて全く頼りにならないわよ。現に義父も夫さんも
    面倒くさいから適当に言うこと聞いているでしょ。目には目を、じゃないけど嫁には嫁を、よ。
    あなたに従順な嫁姿を要求するなら、家長であるお舅さんの言うことを全くきかない姑なんて
    嫁の手本になってないんだもの。
    大体三年間もなんでお金なんて払い続けたわけ?母親がお金出して育てたの?お舅さんが稼いだ
    から育児も出来たんでしょ?払うならお舅さんに払うべきだったのよ。
    外で喚いたりして迷惑なら警察沙汰にすればいい。恥ずかしいだの言ってられないでしょ。
    既成事実を積み上げたら心因性の病気認定も可能になりそうなのに。

    トピ内ID:0979676312

    ...本文を表示

    毒になる親ですね。

    しおりをつける
    🐱
    クロ
    私の義母とそっくりです。いつも自分が一番正しいと思っています。
    モラハラの毒親です。私たちも今までかかったお金を返せと
    言われて、仕送りしておりました。(今は生活が苦しくやめました)

    縁を切るしかないです。言うこと聞けばいいって、
    受け入れてたら際限なく踏み込んできますよ。
    きっぱり縁を切るか、せめて疎遠に持って行かないと
    こっちの生活が破壊されます。

    ご主人はそんな親でも親だから縁を切れないんでしょうね。

    引っ越しして携帯も変え、一切連絡先は知らせない。
    連絡する時はこちらから。会社には事情を話して
    取り次がないようにお願いする。

    突然やって来て叫んだりしたら警察を呼ぶ。
    このくらいのことをしても良いと思います。

    親なんだから泊まるって、受け入れるのですか。
    拒否で良いと思いますよ。あれこれ勝手に探られていろいろ言われるのが
    オチではないですか。

    一度ご主人と真剣に話し合いましょう。
    ご主人にまず目を覚ましてもらわないと。
    モラハラ、毒親関係の本を読むとか。
    それで分かってくれないなら、離婚も考えた方がいいですよ。
    私も20年くらいずっと悩まされて来てますから。

    トピ内ID:5660651040

    ...本文を表示

    付け足します

    しおりをつける
    🐱
    クロ
    この手のタイプの人は、絶対自分が悪かったとか思わないんです。
    反省したりしない。息子が離れて行くと、謝ってきますが
    その場限りで、結局同じです。自分は悪いとは絶対思わない。

    嫁が息子を変えた、嫁が悪い、と思っています。
    だから話し合ったりしてもムダなのです。

    逃げる、疎遠にする、絶縁、それしかないです。
    私も何度か折れたけど、結局元通りでした。

    先日も私に文句言おうとしていて、そばにいた甥に
    たしなめられてました。やっぱり変わってないのねと
    がっくりしましたよ。
    絶対変わらない。そう思って間違いないです。

    トピ内ID:5660651040

    ...本文を表示

    ストーカーみたい

    しおりをつける
    🎶
    カカオ99%
    海外在住30代既婚です。困った義母さんですね。全てが自分の思いどうりにならないと気が済まないのでしょう。しかも職場に電話してきたり社宅の外で叫ぶ、主さんのご両親に内容証明の郵送って。身内だから立件されないだけのストーカーみたい…こちらなら名誉毀損と接近禁止命令、もしくは矯正カウンセリングになるんじゃないかな。日本の警察に相談しても介入も正直面倒くさいでしょうし事件性がないので取り合ってもらえないでしょうから、日本にそういう法律があるかはよくわかりませんが、週に何回何分なら連絡してもいいとか、家の半径何メートル以内には許可無く近づかない等接近禁止命令のようなの措置がとれるよう法律の専門家に相談しては?また何かあった時のために、義母さんの問題行動を記した証明となる日記や映像画像郵便物などは取って置かれることをお勧めします。その一方で、淋しい構って欲しいとの思いが極端な形でエスカレートしたとも考えられます。逆に義理母さんに嫌がられるくらい主さんから連絡して、小さなことや相手に取って余計なお世話なこともガンガン言ってみてはいかがですか。あえて嫌われ連絡を取りたくない関わりたくないと思わせては。

    トピ内ID:3243792473

    ...本文を表示

    従った結果も悲惨だと思うけど

    しおりをつける
    blank
    タッスー
    無感情でという気持ち、解らなくはないです。
    私もそう思った時期があったから。
    いっそ喜怒哀楽、すべての感情が私の中から消えれば、
    辛くも悲しくも悔しくもなくなるだろうと…。

    でも、生きている以上、感情だけ無くすのは難しいです。
    加えて、自分だけでなく、子供にまで実害が及んだ時には、
    私は全面的に徹底抗戦に切り替えました。

    言い成りになっていたら、義母さんが穏やかになると
    保障されているなら止めません。
    でも、エスカレートすると思いますよ。

    泊めるだけは泊めるけど、無理な言い成りは拒否したほうがいいです。
    義母さんが騒ぎだしたら、最終手段は「警察呼びます」くらい言ってもいいのでは?
    「親が子供の家で自由にして、何が悪い!」と開き直ったら、
    「周り(近所)に迷惑を掛けていい理由にはなりません。近所迷惑になることをされるなら、通報させてもらいます。」と毅然と立ち向かうほうがいいですよ。

    まだ結婚5年、いくら酷いと言っても、今から言い成りでは、この先持たないと思います。
    人を頼ってもいいから、冷静な対応が望ましいと思います。

    トピ内ID:3218330477

    ...本文を表示

    精神的な病では?

    しおりをつける
    blank
    かよ
    何か言えば、呆れた顔で
    大丈夫ですか?落ち着いてください
    深呼吸しましょうね
    と病人扱いし、正常じゃない人と周りが誘導する。

    家も、お断りしましたが、ご理解できませんでした?
    と。暴れれば(大声だす)警察を呼び、お義さん落ち着いてください
    と諭す。

    会社には義理母が認知症で、電話をかけてしまう
    取り次がないようにと伝えたほうがいいのでは?
    そして義理母には業務妨害になるから訴えられるかもという

    ご主人は一体どう考えてるのでしょうか?
    新居はお断りしたほうがいいのでは?
    ご主人がお義母と外で会うのが一番だと思いますが。。。

    新居みたら嫉妬に狂って、嫁が出て行けば
    自分が住めると暴れそうな気がしますが。。。

    一度病院へ連れて行く方がいい気がします

    トピ内ID:8899854288

    ...本文を表示

    お付き合いは御主人に任せましょう。

    しおりをつける
    ガルボ
     トピさんは、出来るだけ疎遠で良い思います。

    私ならそうします。

    姑は、普通の神経じゃないと思いますもの。

    触らぬ神に祟りなし。
    ほっとく!

    トピ内ID:2097330645

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ミケ子
    美伊さん
    ありがとうございます。

    ホント負けてますよねぇ。
    費用源は義母ではなく義父や義祖父(義父方の)だったのに。
    せめて義父に払うべきでした。

    ただ、怪獣ではなく赤ちゃんなのかなぁ、と。
    1人息子が結婚してしまい、寂しいから泣き叫んで(電話、メール)
    無理を言って(我が家には高額な請求。)、関心を引く。

    自分の親の異常っぷりを社内にも世間にも知られたくない、と
    恥じていてはこのままずっと変われないですね。



    クロさん
    ありがとうございます。

    同じような境遇に驚きました。
    助け舟を出してくれる甥っこさんがいらっしゃるようで、羨ましいです。
    こちらのお山の大将は、親族からは疎まれ、唯一の家族が尻に敷いた夫(義父)だけなので
    この状況を知っているのは、私の家族だけです。

    まさに「優しかった息子は嫁、嫁の家族で変わった」と言ってます。
    離婚を考えた事もありますが、現実的にはムリだし、夫のことは大好きなんです。

    逃げる、疎遠、絶縁て実際できるものなのでしょうか?

    トピ内ID:8694913044

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    カカオ99%さん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ミケ子
    こちらが嫌われるように仕向けていく案は、思いつきませんでした。

    国が違えば、義母には社会的な制裁があってもおかしくないんですね。
    以前に一度、民事調停を起こしましたがすっぽかされました。

    義母は北風と太陽。
    力づくで吹けば吹くほど、誰からも拒まれ、周りがますます離れていくという事に
    気付いて欲しいというのが本音、というか願望なんですけどね。

    専門家への相談や、証拠品の保存など実行してみようと思います!

    トピ内ID:8694913044

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義理父は何をしてるのか?

    しおりをつける
    blank
    みたか?
    おかしいのは前からなのでしょう、家族だけだったから、放置できたのかもしれません、この度まわりの事情が変わり、露出しただけなのかもしれませんね。

    心療内科すら通わせてないですし、ずっと一緒にいる配偶者も多少そこに同化するような…そんな面もあるのか…変になりつつあるかもしれません。

    うちは義理姉夫婦がトピの全部ではありませんが似たような言動があり、少しおかしいのではないかと、親も親戚一部まで気づき出しております。夫婦には息子がいて、結婚式の話しではありませんが、色んな出来事を鵜呑みにして聞き、気づいていないのかは不明ですが、早く心療内科を受診してくれないかと願っております。

    素人の対応より、もう医療頼りに診断を受けない事には…、思い込みと被害妄想は、はてしなく続くでしょうから。義理母様はきょうだいとかお付き合いはあるのかわかりませんが、今までの事と次第によって、診断の結果は報告しておいたほうがいいかもしれません。義理父と御主人で、まずは相談機関に出向き、そこから対処してほしいですよね。

    トピ内ID:5719862522

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