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    家計に貢献しない仕事

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    💔
    土瓶
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    私40代前半、会社員。夫40半ば、自営。結婚して12年になります。
    夫が家計に生活費を入れないのが不満です。

    結婚当初から夫は自営、生活費は折半でしたが、しばらくすると毎月、だんだん約束の金額より少なくなって行きました。
    7年前から家計には一切いれてくれなくなりました。私はずっと不満でしたが、夫はその分家事を頑張るから、とか、やっていけるからいいじゃないか、
    家事も仕事も得意な方がやればいいと言っていました。
    私は社内で異動を申し出、昇進もあり、今は結婚当時の倍の年収があります。
    こんな夫なので迷いましたが、五年前に出産。産後は二ヶ月で復帰、夫が育児をしました。
    今は保育園年中です。
    私の年収は900万。確かに、生活できます。しかし、学資や老後…と考えるとかなり節約が必要です。
    他人と比べてはいけないと思いますが、周りは共働きばかりで余裕度が違います。
    過去には何度もお金について、少しでもいいから生活費をいれてと言っても、話し合いにもなりません。

    夫の言い分
    -夫婦は共同体。お金を稼ぐのが得意な方がやる。
    -自分はお前が安心して働けるように育児サポートしている。
    -そういうのを認めないと言うなら、お前は専業主婦を見下している。
    -やっていけてるのになぜもっとお金がいるのか。
    -俺だって頑張ってるし、自分の携帯料金とか、仕入れとかいろいろ払うものがあるんだ。
    -お前からバイトしろとか言われたくない。お前俺がヒマと思ってるだろうが、いろいろ忙しいんだ。
    -利益は仕入れに使いたい。

    私は、「専業主婦は旦那様から、家事に専念することを承認されている。私は貴方に家事だけでいいとは言ってない(子供2歳までは仕方ないと納得してました)」と言ってやりました。また、妊娠中に、出産までに、分娩費くらいは稼いでとお願いしたのに無駄だったことも、根に持っています。

    続きます。

    トピ内ID:2877808335

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    こればっかりは

    しおりをつける
    ume
    夫婦が配偶者に対してどれだけ求めるかは人それぞれですよね。

    ご主人は自営業と家事・育児でいっぱいいっぱいのご様子。
    自営で家計に貢献しなくとも、家計に食い込むことはないようですね。
    そして現状、家庭や家計が破綻している、あるいは破綻しそうだとは思えません

    いくら夫婦といえども、いえ夫婦に限らずとも、人間関係において相手を自分の思い通りに動かせないのはお互いさまであり、道理です。

    トピ主さんは経済的にも自立しているので、ご主人の家事や育児への貢献にさして意味を感じられず不満があるのであれば、極論離婚なさればいいと思います。

    儲けのないご主人の職業を嫌悪し、そんな兼業主夫であるご主人が許容できないとトピ主さんが思われるのならやむなしでしょう。

    トピ内ID:6783028769

    ...本文を表示

    読んで頂きありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    土瓶
    自分のトピを見失い、続きが遅くなりました。
    夫と話していると、生活できてるのに、更に金が必要性だと騒ぐ、がめつい奴と言われてる気分になります。
    自分が稼がなくても、私が何とかしてくれると思っているそうです。
    私が失業したり、病気で働けなくなったら、その時考えればいいので、大丈夫らしいです。

    これらの言い分は昨日やっと聞き出しました。今迄は、お金の話になると口をつぐみ、何を考えてるかもわかりませんでした。これ以上経済面で頼られたくなく、私の収入は知らせていません。私が社内異動が決まり、年収700万くらいの時に額面を知られてしまい、それからパタリと家計に入れなくなったので、そこで安心したのでしょう。家は私名義の分譲マンション、ローン名義も私で、頭金も出してもらっていません。義理実家からももらっていません。夫の生命保険料も私の口座から払っていて、夫の負担は自身の携帯料金くらいです。

    義理母には、相談したことがありますが、何も夫には伝えていないようです。義理実家は割と裕福だと思います。

    子供は2歳まで夫と家にいたこともあり、パパ大好きです。
    離婚まで考えるのは飛躍しすぎでしょうか。

    トピ内ID:2877808335

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    連投すみません。トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    土瓶
    補足します。
    家事は私の分担の方が多いです。毎朝のトイレ、お風呂掃除、部屋の掃除機がけは欠かしません。
    夕飯はあらかじめ仕込んでおきます。朝の保育園への送りは私です。
    夫の分担は洗濯干し、子供のお迎え、お風呂、食後の片付けです。家事は料理も含め、私の方が上手いと思います。
    週末は土日ともに「仕事」と言って夫は出かけますので子供は私が見ています。
    私の実家は遠方なので頼ることはできません。

    私の理想は、家計も育児も家事も対等な夫婦です。

    トピ内ID:2877808335

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    家事の大半はご主人なの?

    しおりをつける
    🐧
    さえ
    もしそうなら、専業主夫みたいなもんだから、まあ仕方ないかと。
    男女が逆なら全くありふれた話です。
    専業で良いと言った覚えはないとしても、立場を逆にして専業主婦の妻に、働かないなら
    離婚だと夫が言えるかというと、それは難しいよね。

    しかし夫婦なのに収入を教えないんですねえ。なんで結婚したのかと疑問に思います。

    トピ内ID:0006927423

    ...本文を表示

    トピレス1つ目まで読みました

    しおりをつける
    🐤
    ラララ
    仮に離婚してトピ主さんがお子さんを引き取った場合、一人で家事と育児ができますか?
    保育園のお迎えなども込みです。

    それができるのなら離婚してもいいと思います。
    夫婦の在り方に納得していないのですから、愛情も無くなるでしょう。

    だけど実家やヘルパーさんに助けてもらおうと思っているのなら、うーんという感じですね。
    まぁ多少は仕方ないでしょうけど、トピ文にはお金のことしか書かれていないのが引っ掛かりました。

    学資や老後も…とありますけれど、一日三度の食事や、ひとりきりで留守番をさせないこと、休日の触れ合い方、などなど。
    子どもと二人で生きていくには、お金と同じくらい大切なものがあります。

    その辺りはクリアできますか?

    トピ内ID:8341497394

    ...本文を表示

    お互いに納得出来ないと結婚生活は難しい

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ご主人のサポートがあるからあなたは年収900万を稼げているのだと思いますが、あなたはご主人に不満タラタラ。夫婦の在り方は人それぞれですが、間違いなく言えるのは、お互いに納得出来ないと結婚生活は難しいと思います。

    トピ内ID:1784616429

    ...本文を表示

    価値観の違いだからしょうがない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんがいやなら、それで離婚もありだと思います。

    私としてはトピ主さんが稼ぐ人
    ご主人が専業主夫というのもありだと思いますけど
    (本当にトピ主さんが一切の家事をやらないレベル)
    それには稼ぐ方が納得してないとね。

    900万あったらお子さん一人なら大丈夫かなとは思います。
    うちは600万くらいで子供3人大学まで行かせてますから。
    ローンが8年で終了したので、奨学金なども借りてません。

    私は扶養内パートをしてますけど、家計に入れてないので
    トピ主さんのご主人と似たようなものですね。
    自分と子供の携帯代を払って、後はお小遣いなので。

    そして一応家のことは全てやってます。
    行き届かないところだらけであっても
    主人にはゴミ捨てすら頼んでません。

    ご主人はどの程度までやってるんでしょう?
    お手伝い程度で貢献してるって言ってるなら考え違いだと思います。
    全てやってるなら、そういう形もありかなとは思います。
    保育園の子を否定するのではありませんけど
    見てあげられるものなら、実両親と一緒というのは悪くないと思いますので。

    トピ内ID:4273296013

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    趣味的仕事

    しおりをつける
    ぐでたま
    家計に貢献しない仕事ってほとんど趣味ですよね。趣味と割り切って、あいた時間に短時間パートは出来るんじゃないかな。日中忙しいなら朝や夕の清掃、ランチタイムのホールなど。少しでもやる気や誠意を見せて欲しい。収入にならなくてもやりたい事をやって欲しいとか奥さんは親じゃないんだからそうは思えないと思います。

    トピ内ID:9342885802

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    儲けのない仕事は「趣味」でしょう。

    しおりをつける
    blank
    スイート
    自分や家族のため、将来のためお金を稼ぐのは仕事。
    でも、食べさせてもらいつつ好きなことだけしているのは趣味でしょう。

    旦那さんがしているのは「育児サポート」← 専業主婦を名乗るならサポートじゃなくメインでしょ。
    俺だってがんばってる←大人なら結果でものを言え!
    利益は仕入に使いたい←つまり、無給?
    俺がヒマと思ってるだろうが、いろいろ忙しいんだ←???「趣味が忙しい」と言ってるのと同じだよね

    そんな仕事の仕方をしてるならその自営業って負債もあるんじゃないの?
    生活させてもらっているのに妻に対してなんの感謝の気持ちがないよね。
    自分の趣味のためには頑張れても家族のためにがんばれないってことだよね。

    ということで、こんな夫いる?
    私ならこんな夫いらない。子供にとっても毒だと思う。

    トピ内ID:5410294623

    ...本文を表示

    離婚出来ないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    薄紫式部
    離婚を、考えるのは勝手だけど出来ますかね。
    ご主人の落ち度は生活費を入れて無いだけで、育児や家事はしてるんでしょ?
    ご主人におまかせのおかげで子供の心配もいらないし、年収も増えたともいえます。
    専業主夫はいやだというだけの理由じゃねぇ。
    離婚したら、親権を取られて養育費を払う。
    子供を引き取ったら、ご主人は稼ぎがないので養育費はほぼ入らない上に、育児に労力がかかって今の稼ぎがみこめなくなる。
    のどちらかになります。
    あくまで離婚出来たらですけど。

    トピ内ID:5603274252

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