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    義母について夫に相談してもよいか

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    k
    ひと
    義母について、
    夫に私の気持ちを相談するか悩んでおります。

    義父母とは遠距離の所に住んでいます。
    義兄夫婦は義父母の近所に住んでいます。

    義母は、結婚後義父家から完全に絶縁を言い渡され、
    現在は義父共々本家とは絶縁状態となっています。

    結婚当初、義母から
    「私は○○家から××をされた」
    「精神的にやんで辛かった」
    という話を何度も聞かされました。そんな中でも夫を育て上げてくれた事を素晴らしいと思っていました。

    しかし、結婚後見えてくる義母の行動…
    (決して人が悪い訳ではなく、人の気持ちがわからない鈍感タイプ)
    結婚2年目にして
    「だから縁をきられたのではないか」
    と思うようになり、当たり障り無くつきあう様になりました。

    義母は以前から、義兄嫁の子供について、
    「○○はまだおむつがとれないらしい」
    「○○はまだ言葉を話さない」
    「○○はまだ~・・・」
    等と、夫に電話のついでに話してくるそうです。夫はそれを私に話してきます。
    正直、気分のいい物では有りません。
    義兄嫁さんだって、子供の発達については当然、悩んでいるはず。
    それを弟夫婦に話題にされているなんて…

    義母はもちろん、夫もそれについては何の悪意も無く、
    ただ単に話題にしているだけなのです。

    ・普通、そういう話は他人に話す事ではない。(ましてや弟夫婦に)
    ・義兄嫁さんの立場になったら私だったら辛い。
    ・聞いたとしても私には話さないで欲しい。(私にも4ヶ月の子供がいます)

    上記の事を夫に話してもよいでしょうか?

    義母の人柄を変える事は不可能だと思います。
    義母に話すのをやめさせるのではなく、
    義母が私の事を話したとき、
    「kが傷つくかもしれない」
    そういう意識を夫にもってもらいたいのです。

    実家の母は、
    男に話しても無駄だ。
    むしろ母親をかばうだろう。
    知らない振りをしておきなさい。
    と言います。

    トピ内ID:8966633085

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    実母が正しい

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    ケイ
    申し訳ないけど
    流しておけばよい話だと
    私も思います。

    トピ主さんのお母さまに1票です。

    お子さんが育つに連れて、同級生の凄いモンペとも遭遇していくと思う。

    …賢い実母に常に相談して乗りきって下さい。

    トピ内ID:1044599905

    ...本文を表示

    話すならサラリと

    しおりをつける
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    すだち
    「私は、そういう話を聞いても、どう反応していいか解らないし…。自分の子供の先を考えると、積極的には聞きたくないかな…。」
    と、つぶやくように話してみては?

    ポイントは、「私が聞いても仕方ない」という点。
    義母さんがとか、義姉さんの立場がとかは、一切言わないこと。

    もしくは、この先楽しく子育てしたいから、「まだ□□出来ない」的な話しは、出来れば聞きたくないと言う。

    言い方・伝え方を考えれば、言っていいと思います。

    トピ内ID:7370881530

    ...本文を表示

    年寄りは変えられない

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    ご主人に何かを言うとしたら、主さんやお子さんのことを何でもかんでも親に話さないで! と釘をさすことだけでしょう。

    「義兄嫁の子ども」という書き方も不思議ですね。
    「義兄の子ども」でいいのに。
    まあ、ヨコですけど。

    義母さんを変えるのは無理だと分かっておられる。
    その通りです。

    なので、ご主人に「自分たちの知らないところで話題にされたくないので」としつこく訴えることしか出来ないでしょう。

    トピ内ID:0050856259

    ...本文を表示

    ご主人に伝えないよう言ってみては

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    yosojiman
    トピ拝見しました。
    モヤッとした感情、伝わってきますし、よくわかります。

    ご主人からkさんに伝えないということはまったく難しいことではないので、
    kさんのおっしゃっていることはそのまま話しても問題ないのではないでしょうか。

    理解のあるご主人でしたらわかってくれると思います。

    でも、もしもご主人が普段からkさんに「いらんこと」まで伝えるような人なのだとしたら、
    kさんが言ったことをお義母さんに伝わらないようにちゃんと釘をさしておくことも重要かと思います。

    ご結婚2年目で遠距離だとすると、お嫁さんとお母さんの間に立つバランスのとりかたが、まだあまりお上手でない可能性もあります。
    これからどんどんお上手になってもらって、
    kさんもお義母さんもますますおだやかに過ごせるとよいですね。

    トピ内ID:2903650326

    ...本文を表示

    それは、むしろ

    しおりをつける
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    どれどれ
    ご主人に「義母さんが話した内容を、トピ主さんに話さないよう」伝えた方が良いのでは?

    義母さんは、ご主人に対して 実の息子という気安さから、他人には言えないような事もしゃべっているのでしょ?
    ご主人も、トピ主さんを「身内」という気安さから そのまんましゃべっているんでしょ?
    トピ主さんは、ご自分は義母とは「赤の他人」という感情があるからご主人からの伝聞をそのように受け止めているんじゃないかな。

    もちろん、その手の話題は本人の耳に入ったら不快な事だから話題にあげるべきでは無いかもしれないけど「身内ならではの話題」を「身内」と感じていないトピ主さんが聞くから客観的な感想を持つんだと思う。

    「身内ならではの話題」を止める事より、ご主人に「身内ならではの話題」を自分の耳に入れないで欲しいと頼む方が良いのではないかしら?

    「身内ならではの話題」って、そんな珍しい事では無いと思うんだけど(内容が良い悪いは別として) トピ主さんは、ご自分が「身内」だと感じている方に対しても「身内ならではの話題」は 絶対に話さない人なのかな?

    トピ内ID:8070387647

    ...本文を表示

    言うだけ言ってみたら?

    しおりをつける
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    green
    夫婦なんだから、
    自分はこう思っている、というのを
    ご主人に伝えてもいいかもしれません。

    我が家ですが、やはり義母がそういうお方で
    夫は「天然だから」と笑っていましたが
    私はまったく笑えなかったので、夫に伝えました。

    最初は「考えすぎ」と相手にされず。
    歯がゆくて泣きながら訴える私に夫は逆ギレ。
    「自分をここまで育ててくれた母親のことを悪く言われたくない」とか
    「まるで自分を否定されているようだ」と言われました。

    数日間、気まずかったような気がしますが
    それから夫はフォローしてくれるようになったので、
    言って良かったと思っています。

    トピ内ID:9050844417

    ...本文を表示

    不思議だよね

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    それなら義母さんを責めるんじゃなく、聞いたことをなんでも主さんに話てしまうご主人を責めるべきでしょ。

    義母さんがご主人に話すところまでは、親子なんだからありだと思う。
    それをべらべら、つまり他人の主さんに、言っていいことと悪いことの区別なく聞いたまま話すご主人は確かに義姉さんに失礼だよね。

    今度そういうふうにご主人が話してきたら、義母さんのことは持ち出さず、そうやってなんでもべらべら話すのは品がないし、義姉さんが可哀相。私みたいな他人に、そんなこと知られたくないはずよ。傷つくわよ。と、教えてあげましょう。
    そしたら、義母さんがこんど主さんのことを言った時、そういうことをよそに話すなよ、kが傷つくだろ。と、言ってくれますよ。

    トピ内ID:9513737353

    ...本文を表示

    実家のお母さんの言う通り

    しおりをつける
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    51歳
    ご主人に言っても仕方ない。
    義母さんは死ぬまで直らないから。
    息子が言ったって聞きやしない。

    気分が悪いの分かりますが右から左へ聞き流す。
    すぐに忘れる様にしましょう。
    トピ主さんのお子さんもこれから色々言われるかも。
    覚悟しといた方がいいですね。

    トピ内ID:2861585570

    ...本文を表示

    貴方も義母とたいして変わりない

    しおりをつける
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    真理子
    > 普通、そういう話は他人に話す事ではない。(ましてや弟夫婦に)

    義母と夫は他人ではないですよ。ましてや貴方ともね。

    それに貴方もそんな事を実母に話しているではないですか。

    義母としては単に話しを聞いてほしいだけではないですか?

    そんな事をいちいち気にする方がおかしいすですよ。

    いい子ぶりっ子する必要はありません。

    トピ内ID:6815695275

    ...本文を表示

    義母に話題にしてほしくないことはあって当然ですが、

    しおりをつける
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    あらら
    あなたや義妹さんにとっては・・・
    ご主人も、義母さんも、義弟さんも他人ですが、
    3人は、実家族です。
    それに、甥御さん姪御さんの話題は、3人の中では、血のつながった親族です。
    孫の話題を息子にすること、甥や姪の話題を実母とすることは、
    あなたにとっては、他人に話すことという意味になるのですが?
    トピ文の解釈、間違っていますか?

    あなたの言い分で理解できるのは、
    >聞いたとしても私には話さないで欲しい。<
    ということだけです。

    まあ、子供の成長は、人それぞれだから、まだ~できないと言われると、嫁としては、責められているような気がするので、できるようになったことだけを報告してくれるとうれしいのになーというお考えでしょうか?

    分かりづらいのですが、
    義父の実家と絶縁されているのは、義父母共々なのですか? 義父と義母は離婚または別居状態なのでしょうか?

    トピ内ID:4832677459

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