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    義理の実家へ帰省したくありません

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    うさぎ
    ひと
    私と主人は共に40歳で結婚10年、小学生の息子が二人と娘が一人います。実家は歩いて5分、義実家は車で3時間の距離で年に2回お盆とお正月に帰省します。義妹(主人の妹)36歳は心の病気を持っていた為、心療内科へ通院していましたが2月に自死しました。

    知らせを受けて私は「やはり」と思いました。自死する前、顔はお酒の飲みすぎで黒くなり、びっくりするほど太っていたからです。20代半ばから心の病気になったそうです。義母は幼い頃から主人と義妹を差別して育てたようでしたので、私は自死の原因は義妹と義母との関係だと思っています。しかし、主人と義母はそれは本人の問題で弱い人間だから自死したと思っています。

    結婚して義妹と話をしたことはほぼありません。話しかけても「うん」と言うだけで話ば続かないので次第に話をしなくなり、挨拶だけになりました。義妹の葬儀で私は親戚中に嫌われていくから来なくてよいと義母に言われました。葬儀には出席しましたが、親戚誰一人として私に嫌な言葉を言う人も居らず、逆に義母は大変でしょ。みたいなことを言われました。私はこのお盆に義実家へ帰省したくなくなりました。主人は無理しなくて良いと言います。しかし、子供たちのために帰省した方が良いのでしょうか。こんな私を見て育った子供たちは将来結婚して、実家や義実家に寄り付かなくなるのではないかと心配しています。皆様のご意見、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7009504376

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    新盆ですよね

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    ne2kai
    亡くなった義妹さんの新盆ですよね。
    ご主人にとっては実の妹で、お子さんたちにとっては血の繋がった叔母さんです。
    「義実家に帰省」ではなく、「亡くなった義妹さんの供養に行く」という気持ちで行かれてはどうでしょうか?
    実際、お盆に親戚が集まるのは、もともとは先祖供養の為です。
    10年近く苦しんだ末、自死されてしまった義妹さんが、せめてあの世では心穏やかに過ごせるよう、ご家族で手を合わせてきて下さい。

    あと、もともとお義母さんと確執があり、今回のお葬式の件が決定打になってしまったのだと思いますが、今回だけ水に流してあげる訳にはいきませんか?

    人は死に対するショックを乗り越える為に、「否定と孤独/怒り/取り引き/抑うつ/受容」という五つの段階を踏んでゆきます。(これを下手に我慢すると心身のバランスを崩してしまう)
    お義母さん(そしてご主人も)の、義妹さんへの言様や、トピ主さんの仕打ちは、このプロセスによる所も大きかったかと思います。

    身内の自死を体験した人の心の傷は、一朝一夕では癒えません。
    横になりますが、ご主人に気を配ってあげて。反発せず、気持ちに寄り添ってあげて下さい。

    トピ内ID:8162364572

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    この時期多いですね

    しおりをつける
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    栗かのこ
    こういうトピが。

    誰だって夫の実家は行きにくいものですよ。
    行っても自分の居場所がないから、早く帰りたいって思います。

    でも義理の家族がどんなにヘン?な人でも、年にたった2回の帰省でしょ?
    それに比べて自分の所は徒歩5分なら、毎日だって行けるわけだからご主人に
    対しても「行きたくない」は失礼じゃないですか?

    「イヤなことは避けたい」ってただのわがままだと思いますね。

    お子さんたちだって行けるのは小さいうちだけです。
    大きくなれば部活や塾関係でなかなか行けなくなりますよ。

    トピ内ID:5865568241

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
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    ふ~ん
    義妹さんの初盆ですよね?
    自死の理由がなんであれ、若くして
    亡くなられた義妹さんを弔う気持ちは
    ないんですか?

    子供のためとかなんとか、結局
    お義母さんが嫌いで行きたくないん
    でしょ?

    でもご主人にとったら実の妹さんでしょ?
    無理しなくていいなんて、冷たい
    お兄さんですよね。
    亡くなられた義妹さんかわいそう。

    トピ内ID:5180086478

    ...本文を表示

    子供達がいきたいと言うなら主様も

    しおりをつける
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    前期高齢者
    子供達が行きたくないなら主様も行かないで良いと思います。
    お子様の行事でいけなくなったと言い訳も出来ますから。

    お子様がいきたいなら一緒に行った方が良いと思います。

    子供は正直です、嫌な所には行かないと思いますが。

    主様もお子様が居れば解ると思いますが、子供も親の思い通りに育つものでもありません。
    どんな毒親でも親から離れれば解放されます。
    幼少期の苦しみも大きくなってしっかりカバーできる精神があれば立ち直れます。

    子供の死で一番苦しんで居るのは親と思います。
    自分に言い聞かせるのに、自分が悪いと全部を背負ってしまうと親も生きてはいけません。
    娘が弱かったと思うことで今後も精神を病まずに生活出来るのだと思います。

    どんなに良い、立派な地位の親でも引きこもりのお子様が居る家庭もあります。
    親がどうしてやることも出来ないようです。

    心の病は誰のせいと決めつける事も出来ません。

    主様も余り偏見でものを見ないでいたほうが良いと思います。
    将来のお子様の為にもです。

    トピ内ID:7097656707

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
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    yuu
    私なら、行きません。

    自分の娘が自死しても自分を顧みず、弱いの一言で片づけてしまうような親・・・

    >義妹の葬儀で私は親戚中に嫌われていくから来なくてよいと義母に言われました。

    こんなことを平気で言うような親でしょ?

    帰省どころか、絶縁に値するような人間だと思いますが。

    >こんな私を見て育った子供たちは将来結婚して、実家や義実家に寄り付かなくなるのではないかと心配しています。

    それはないですよ。
    あなたが大事にお子さんを育てればちゃんと帰省しますし、義実家にも行きますよ。

    それに、お子さんを今の義実家に帰省させて何かメリットありますか?
    おばあちゃんは、娘が死んでも娘のせいにするような人間です。

    そんなおあばちゃん、要りますか?

    トピ内ID:7106490119

    ...本文を表示

    今年は帰る

    しおりをつける
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    やわらか
    義妹さんがなくなって初盆ですし帰省してみて義母さんの様子を観察してみたらどうでしょう。

    きつい言葉を言われたりして無理だなと思ったら次は帰らない、で良いと思います。
    子供達もお母さんが我慢しているとかって気付いてますよ。そんな所を見せるくらいならやめて良いと思います。

    トピ内ID:2516750786

    ...本文を表示

    嫌われていく『私」って誰?

    しおりをつける
    🐤
    ごはん
    トピ主さんのことだとすると、義母さんのそういう思考に至った経緯の説明がないので、トピ主さんがなぜ帰省したくないのかもわからないですよ。

    親戚に同情されるような癖のある義母というなら、その説明は少し欲しいですね。
    仮に誰がみても義母さんの態度に問題があるなら、お子さんにその姿を見せる方が毒でしょう。小学生なら異常さは十分理解できるでしょう。

    義妹さんが亡くなって今年、初盆では?宗派にもよるでしょうが、仏壇やお墓に参ることはそれこそお子さんに常識的な行動を教えるためにもした方がいいと思います。片道3時間ならきついけど日帰り可能では?

    トピ内ID:4829657904

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    ご主人がそう言うなら・・ですが

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    今年のお盆は、2月に亡くなられた義妹さんの初盆(新盆)ではないのでしょうか?

    仏前・墓前へのお参りはしなくても大丈夫でしょうか?

    義実家を疎遠にしたいお気持ちは何となく分かりました。
    義母さんに問題があるようなのな印象なので、近づきたくはないでしょうね。

    ご主人も無理しなくていいと仰るなら、行かなくてもいいと思います。
    でも、将来自分の子ども達には帰省を無理強い出来ない覚悟だけはしましょう。

    トピ内ID:8828877948

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    子供への影響は

    しおりをつける
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    迷える親羊
    皆無とは言いませんが、結局は本人と環境によります。
    自分が両親を見てそう思います。
    親の姿勢は参考にはしますが、親と同一環境の結婚をするとは限りません。
    もっと厳しい場合あり、もっと楽な場合もあり、(親にとって)最悪の場合は結婚もしないでしょう。

    だから、トピ主さんがどうするかに焦点を置きましょう。
    帰省したくは無いけど、しばらくの間だし、我慢して乗り切れるなら行く。
    ストレスが溜まって、後々、ご主人や子供に当たりそうならば止める。
    当たらないけど、自分の限界が来て、越えられそうにないなら止める。

    状況により判断すればいいと思います。

    子供への影響を考慮するなら、自分への影響も度外視はできません。
    我慢しきれるなら行く、無理して後が困るなら行かない。
    子供はイライラしたり、辛そうな母親はみたくないと思うでしょう。隠しきれるなら別ですが。

    トピ内ID:3535229954

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    心の問題は外からはわからない

    しおりをつける
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    トマトン
    心の問題は、きれいに答えの出る問題ではありません。彼女自身だってわからなくて辛かった結果。まして、子供を亡くした親の心は、言葉とは裏腹、これも全く分からないことです。誰にも想像つかないと思います。

    こんな時こそ、貴方はやさしくなにも言わずに普通にしてあげることですよ。それが身内です。
    今年は新盆。
    そして、9月はお彼岸。
    何も言わない、言わなくてもいいよという優しさこそが大事です。

    トピ内ID:9434099906

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