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    不倫発覚後、家を出た夫の目的は?

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    結婚10年、子供一人。夫の不倫発覚後1年、夫が生活費を止め、「ここに居ても埒があかない。俺は賢く離婚するから」と家を出て行き、2ヶ月が過ぎました。

    夫は現在、実家に戻り生活をしておりますが、
    私からの連絡には一切、出ようとしません。
    実家の両親に、私が悪妻で、だから自分はやり直したくない、2人は修復不可能だと訴えています。
    しかし、義両親は夫の肩は持つものの、
    離婚はして欲しくないと、夫の代わりに生活費として家賃のみ負担してくれています。
    そして、義両親は私に、「本人(夫)は今は恋に夢中になっている。しばらくしたら、きっと目が覚めるから待っていて欲しい」と言うのです。
    一方、夫は、義両親に離婚したいと訴えるものの、
    実際に、調停を申し出る、弁護士を立て私に連絡してくる、離婚しろと私に嫌がらせをする、などの行為は一切、しておりません。

    夫は、この先、どうしようと考えているのでしょうか。婚姻関係破綻のための時間稼ぎなのでしょうか。賢い離婚って何なのでしょうか。
    夫の行動の目的が見えず、とても怖いのですが、
    皆さんは、どう思われますか?
    ちなみに、私は子供のために離婚はしたくないのです。

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    まずは

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    はは
    不倫相手を探し出して慰謝料請求をしましょう。
    話も出来ないのであれば仕方ないですからね。

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    ただの現実逃避

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    ナナ
    失礼ですが、賢くないご主人ですね。

    浮気をしたうえに生活費も入れず家を飛び出し音信不通・・・どう頑張っても優位に立てるわけないのに。現実逃避しているだけでは?

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    専門家に相談

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    ばってん
    まず、生活費を止めているということから、悪意の放棄にあたりますよ。

    >賢い離婚って何なのでしょうか。

    賢い離婚=慰謝料を払わなくてもいい離婚
    だと思います。私の経験からですけれども。
    別居の時期が長く、それまでにトピ主さんからも修復の努力(離婚届不受理の申出を役所にしておくとか、内容証明郵便などで「もどってきてほしい」とか言うとか)が見えないと、「婚姻関係の破綻」と見なされることがあります(でもけっこう長くないと駄目な気がしますけれども)。
    お子様の養育費はどうしているのですか?
    まずは、役所や弁護士会の法律相談をするべきだと思います。

    >ちなみに、私は子供のために離婚はしたくないのです。

    子供のためとは何でしょうか?両親が揃っていればいいということでしょうか?子供の立場としては、「子供のために」という言葉はとても負担です。私のせいでお母さんは幸せになれなかったと自分を責めますよ。その言葉だけはそれが本心でも、お子様には言わないでください。

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    別居中の生活費

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    がんばれ
    ご主人、ご自分では賢いと思っていらっしゃるようですが
    人間として底の浅い人ですね。

    トピ主さんの別居までに至った詳しい事情はわかりませんが
    婚姻生活に必要な諸費用は夫婦が分担しなければならないという義務はあるようですので
    こちらのHPを参考に別居中の生活費の請求を申し立ててみるのはいかがですか?

    http://www.hyogoben.or.jp/kurashi/991008.htm

    ご主人、慌てるかも。

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    離婚を考えた方が・・・

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    tottoro
    子供のために離婚は出来ないとお考えのようですが、両親が不安定な状態でいるよりも、きっぱり分かれるほうが、いい場合もあるんです。子供の性格にもよりますが。とにかくもしもお母さんが疲れたりイライラしていたら、一番の悪影響です。

    夫に煩わされないで、仕事頑張って、生き生きしてるお母さんの方が、子供にとってはいいのでは?

    主さんご自身はどうお考えなのでしょうか?
    不貞行為の証拠を集め、(長期にわたっているし、
    義両親も知っているくらいなのですから、証拠はいくらでもあるのでは?)
    離婚請求する方が賢明ではないでしょうか?

    ちなみに
    民法770条 法定離婚事由
    夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。
    1.配偶者に不貞な行為があったとき。
    2.配偶者から悪意で遺棄されたとき。
    (中略)
    5.その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。


    主さんは、慰謝料を請求した上で離婚を要求する権利があります。

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    ご自分の思うとおりに

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    ごしきどらやき
    子供のために離婚は避けたいですよね。
    悪妻でなく、良母ですよね。
    この言葉は子供にさえ言わなければ、私は支持します。

    本来、子育てのパートナーであるべき、男親が放棄して、
    自分のことしか考えてないのですから、
    あなたもこの勝手な男親には、
    あなたの思うとおり非離婚継続でいいと思います。

    生活費だけはもらわないと、というか、男親からお金取らないと、お金持ってるうちは女とは切れません。ここだけは、法的手段に出ても頑張らないと!!
    女にも、家庭を放棄する男の甲斐性のなさを知らせねばなりません。義両親も交えて、話し合ってください。

    それ以外は義両親も味方ですし、ながーい時間かけてもいいのではないでしょうか。

    子供との日常生活を一生懸命がんばるとか、心がけたらどうでしょうか?
    働いたら、あっという間ですよ。休日も出かけて、体を使えばぐっすり眠れます。

    もちろん、あなたが離婚したくなったらすればいいのです、決定権は自分が握ってると強気でいてください!

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    まずは専門家に相談を

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    通行人
    要は、ご主人は慰謝料も養育費も払わずに離婚して、子供も引き取らずに今の浮気相手と再婚したいということだと思います。

    でも、
    >しかし、義両親は夫の肩は持つものの、
    >離婚はして欲しくないと、夫の代わりに生活費として家賃のみ負担してくれています。
    >そして、義両親は私に、「本人(夫)は今は恋に夢中になっている。しばらくしたら、きっと目が覚めるから待っていて欲しい」と言うのです。

    このあたり、今の不倫相手さんに義両親を不安にさせる要素が多分にあるのだと思います。

    生活費を入れてほしいと婚費分担の調停を申し立てるとか、不倫相手さん相手に慰謝料請求をするとか、ご主人に揺さぶりをかける方法はいくらでもあります。ただ、どの方法を取るのが効果的なのかは、手持ちの証拠を持って行って弁護士などの法律専門家に相談されるのが確実かと思います。

    夫さんにとって最悪なのは「浮気相手に去られた挙げ句、妻に三行半を突きつけられて慰謝料と養育費をたんまり取られる」離婚でしょうね、おそらく。

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    賢い離婚って?

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    Mm
    いわゆる、「賢い離婚=慰謝料なし」ってことなんでしょうが、
    そうは問屋は卸さない!と
    強気な気持ちでいてくださいね。
    既に述べられていますが、まずは「書類不受理届け」を出しておいてくださいね。

    それと、調停を依頼してください。
    「戻ってくる事」「生活費」この2点を要求すればいいことです。
    もう一つ、不倫であれば、証拠を獲得する必要があります。
    いざという時には、役立ちます。

    ちなみに、夫さんの望み通り離婚となっても、
    例え慰謝料払わずに済んだとしても、お子さんへの養育費が成人するまでついてまわります。
    そこの所を勘違いしておられますね~。その亭主さん!

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    賢くないかも

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    ファナナ
    確か「悪意の遺棄」つって、正当な理由無しに家を出たり生活費をいれなかったりすると旦那さんに非があるとみなされるはず。
    もしかしたらだけど、「何年ものあいだ別居生活を続けることは離婚理由になる」っていうのをものすっごく自分に都合のいいように解釈してるんじゃ…。

    いまのうちに「旦那さんが自分の都合で勝手に家を出た」って証拠は回収しといたほうがいいんじゃないかな。

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    うわわわわ~

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    三丁目
    失礼ですが、最悪なご主人ですねぇ・・・
    きっと、トピ主さんに
    「もう慰謝料も何も要らないから離婚して」
    と言われるのを待っているのでしょう。
    時間を稼いでいるんだと思います。
    いい年して、自分の親に妻と子供が住む家の家賃払わせておいて、本当に最低。
    裁判した方がいいですよ。
    トピ主さんが悪妻だっていうのなら、法的な場で証言してもらいましょう。
    そしてトピ主さんも、夫の過去の浮気・続行中の浮気・生活費の事を証言しちゃいましょうよ。
    馬鹿にされていると思いませんか?
    負けないでーっ!!

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    発覚後3年

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    つくしk
    ちょっと気になったのですが、不貞発覚から3年経つと、その件に関する慰謝料の請求は出来ないと聞いた事があります。ネットで調べると、離婚後3年という記述もありますが、どうも事実を知ってから3年という意見が多いです。

    このまま放置するとトピ主さんが損するかもしれませんので、早めに法律相談に行かれることをお勧めします。

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    子供のためって・・・。

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    え。
    つまりお金なんでしょうか?経済的なこと?教育上は上手くいってない両親と一緒にいても子供には良くないと思いますしね。もしも経済的なことというならば、きちんとトピ主さんから弁護士を立てて、養育費、慰謝料など請求しなくてはダメです。

    今なら、まだ不倫相手との関係も立証できるし有利ですけれど、このままうだうだと別居状態を続けて何のアクションも起こさなければ、最終的に裁判となったときに不利になるのではないでしょうか。

    早く弁護士に相談したほうが良いです。賢く離婚するという意味・・よく分からないけれど、あなたから愛想をつかして離婚してくれるのをじっと待つってことなのかな?だって自分が不倫したから今裁判になると負けるの分かってるしね~。

    生活費も入れないような無責任な夫との修復なんてできるんでしょうかねぇ・・。

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    子供のためを思うなら

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    たま
    トピ主さんのお子さんの気持ち、わかるような気がします。
    私の両親は離婚しましたが、それまで仲の険悪な両親を見て育った間はずっとわけのわからない不安にかられていました。
    トピ主さんが不安を抱えていれば、お子さんにも伝染するものですよ。

    今は私も成人しましたが、離婚して自分の思うようにいきいきと生活してる父・母を見て、以前のように悲しい思いをすることもなくなりました。
    別れても父は父、母は母ですし、別々に暮らしても笑顔でいる両親を見ていた方が幸せです。

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