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    🎂
    HANA
    ひと
    2年前に突然もの凄い焦燥感と不安感に襲われて適応障害と診断されました。
    4歳の時に父の浮気で離婚し、父に引き取られその女性が母になりました。しばらくして妹が生まれ20歳まで4人家族で暮らしましたが、離婚し父と暮らすようになりました。
    私は父親が大好きでしたので同じ仕事につきましたが、ようやく一緒に仕事ができると思った矢先に突然亡くなりました。
    まだ20代で未熟でしたので葬儀や会社の事後処理にパニックでしたが、当時付き合っていた彼が心の支えになってくれましたので何とか乗り切りました。
    生き別れた母がその後シングルマザーとなり、生活が大変な話を親戚から聞いていましたので
    私は何とか自立した女性にと決めており、一人でも食べられる収入を得ることが出来るようになりました。
    しかし、うまくいかないもので今度は激務から主人が仕事を辞めてしまい以後主夫をしています。
    どうしても子供が欲しいと思えなかったので子供は作りませんでした。

    もともと母と妹に複雑な思いがあったのでそこから離れた生活が穏やかだったのですが
    偶然が重なり妹夫婦が近くに越してきて出産しました。飛行機乗り継ぎの距離です。
    その年のお正月、母方の親族が総出でやってきて私は初めて参加し、そこで発症しました。
    貴方は子供もなくて1人なんだから。
    原因は継母にもある。人の家族を奪っておいて。怒りが抑えられなくなり、働かない主人にも突然嫌悪感を感じるようになりました。
    何もかもに無気力になり3年経ちました。
    ただの悲劇のヒロインでしょうか。もう中年です。生い立ちの葛藤とか恥ずかしいです。
    どう切り替えればよいでしょうか。

    トピ内ID:1670019017

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    落ち着いてください。

    しおりをつける
    リモーネ
    文字制限のこともあってだと思いますが、文章が少し支離滅裂です。
    ご自分の心の中も整理できていないのではないでしょうか。

    まず、心の中を少し整理することから始めてみてはいかがでしょうか?
    そうすれば関係ない部分を取り除くことができ、
    問題点が浮き彫りになってくるでしょうし、
    その原因もわかってくるのではないかと思います。

    今の時点で問題だと思うのは、
    (閲覧者からは突然現れたかに見える)ご主人のことです。
    就労していないことは大問題ですが、それ以外にトラブルはありますか?
    きちんと本音をぶつけてみることは必要だと思います。

    ご両親の離婚の原因はお母様ではないのですよね。
    お父様は亡くなられているのだし、「母と妹に複雑な思い」が唐突で分かりにくいです。

    怒りが抑えられないのは誰に対してでしょうか?
    お母様、妹、継母、お父様、親戚、ご主人?
    そもそも無責任な親戚の言うことは無視していいと思います。

    自分がどうしたいのか、まず整理しましょう。
    ご自分の人生なのだから、頑張って仕事をして、ご自分のために生きましょう。

    トピ内ID:3912881318

    ...本文を表示

    壮絶ヒロインすよ。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    よく耐えて、今まで、頑張って生きた人生ですよ。
    貴方の物語なら、非凡ですから、悲劇のヒロイン物語も成り立つでしょう。

    ですが、ここで終わったら、面白くない物語です。
    受け入れるから、心を壊すまで、近距離に甘えてくる家族、夫なのです。

    ここまで頑張れる能力のある人なのだから、心さえ安定したら、挽回できるはず。

    今は、じっくり休んで、心と健康の回復を待ちましょう。

    ただ、そんな家族とは、疎遠にしたっていいんですよ。
    今、心底貴方を心配して、貴方が甘えられる家族ですか?

    トピ内ID:0002428012

    ...本文を表示

    抱えきれないのでしょう

    しおりをつける
    blank
    人生途中の嵐
    悲劇?
    あなた以上の方が少ないと
    表にでて見てください
    通りを歩く一人一人に 語る人生がある

    抱えきれないのですから減らせばよい
    父の浮気離婚
    生まれた妹を含めた家族の違和感
    好きな父の死
    離婚されて困窮されている母

    働かない夫
    子供を望まなかったこと
    継母や妹や親族のわずらわしさ

    すべて セピア色にしてしまう
    過去に入りこんで 心を疲れさせない
    過ぎたことはやり直すことも スィッチを入れなおすこともできない

    セピア色の過去写真にされてしまう

    自信を持たれて前に歩きましょう
    生活ができる給与があり
    乗り越えてきた年数がある
    自立した女性だと私は思うけどね

    働かない夫はどうよねだけど
    一度は心の支えになってくれた

    今は戦友と
    激務の負傷が癒えるを待たれたら

    トピ内ID:9106656321

    ...本文を表示

    がまんしすぎです

    しおりをつける
    blank
    あんぱん
    ぶち切れていい状態をずっと我慢されてたんです。ぶち切れてすっきりしましょう。しばらく一人が一番かもしれません。

    トピ内ID:4859717075

    ...本文を表示

    たいていね

    しおりをつける
    blank
    無常
    しつこい、治らない心の痛みは、

    その心の痛みの居場所が間違ってるせいですよ。多くは。

    あなたの物語を聞いて、いちばん悪い奴は誰だと思います?

    一読者の私からは、あなたの父に見えますよ。

    浮気して家庭を壊したのは、継母でなく父です。

    父が新しい女に走らなければ、心を強く持って母を愛し続ければ、
    こんなことにはならなかったでしょ?

    でもあなたは父が好きという。

    本当でしょうか?

    本当は父を憎めたら、恨み言を言えたら、だいぶ違っていたのではと私には見えます。


    まだまだ否認したい気持ちの方が大きいと思いますが、
    お父さんへの気持ち、カウンセリングなどで掘り下げてみてはいかがですか。

    トピ内ID:2923913228

    ...本文を表示

    幸せになって欲しい

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    本当によく頑張って来たと思う。幼い頃からいろいろ辛い思いをし感情を抑え込んでひたすら頑張って来たのでは。母方の親族の集まりをきかっけに張りつめていた糸が切れたのだろう。

    もともと母や妹に複雑な思いがあったのならもう無理しなくてもいいよ。会って苦しくなるなら最低限の付き合いだけにすればいい。

    今まで必死で頑張って来たから働かない夫にも嫌悪感を感じるのね。でも結婚で少しは安らぎを得られたのでは?遊ぶだけなら腹も立つけど家事をしてくれるならいいじゃないの?

    貴女は悪くないよ、本当によく頑張って来た。今頃疲れが出るのも無理ない話。でも今までせっかく頑張って来たのにここで疲れ果ててしまったらもったいない。せっかくの夫との仲を崩してしまったらいけないよ。

    まずは過去の自分を褒め十分労ってあげて。そして努力の結果得たもの、今の幸せをひとつひとつ数えよう。自立できる経済力、家庭、苦手な母や妹と離れていられること。
    大好きな父は実は家庭を壊した張本人でもある。その事実と向き合い「お父さんのお陰で苦労したんだよ」と写真に笑顔で愚痴のひとつもこぼせるようになれば一歩進めるかも。

    トピ内ID:2521412912

    ...本文を表示

    パンドラの箱が開けられた

    しおりをつける
    blank
    隣人
    その箱の中身は、トピ主さんがずっと蓋をしてきた心の一部なのじゃないか…と推測します。

    トピ主さんの抑え込んできた感情です。
    認められない思い。

    でもそれは紛れもなくトピ主さんの一部であるわけで。
    今その気持ちが出てきて、トピ主さんの中で暴れてるのかなと私は思います。トピ主さんが認めなきゃ一生暴れ続けるんだと思います。


    問題は箱の中身です。

    あなたがずっと見て見ぬふりをしてきた思いがあるはずです。
    それを母親や親戚との会話をきっかけに刺激されて、真正面から向き合うことになってしまい…………バンッ!!!と爆発したのです。

    そんなに認めたくない思いって、何でしょう。
    パニック障害を起こすほどあなたが向き合いたくなかった思い。


    カウンセリングを受けて、どうか本当のあなたを生きてください。
    自分一人で抱え込まずに、専門家の助けを借りて。

    また穏やかな日々が戻ることを祈っています。

    トピ内ID:7342386070

    ...本文を表示

    どっちなんだろう

    しおりをつける
    blank
    みょんみょん
    そういう過去のトラウマから発症する時というのは、限界に達した時と、安全な場所に居からこその時とが有ります。

    トピ主さんがずっと心に怒りを秘めていたのなら、もっと早くに発症していても良いような気がするし。
    御主人が主夫の生活でも、今が安定して満足しているからこそ、発症した様な気もします。
    (人は、不安定な状況では、落ち着いて発症も出来ないものらしいです。私も、少し落ち着いている状況の時に、フラッシュバック等が起こります)

    適応障害と診断された病院(クリニック)で、保険適用でカウンセリングを受けられませんか?
    文面を見る限り、悲観的で判断力も低下しているようですから、相談次第では、医師が必要と認めてくれるかもしれません。
    10割負担になると高いので、大学病院などでやっている心療相談などを利用すると安いと思います。

    あの時、本当に言いたかった事。そういう事を、1つ1つ片付けて行くのです。
    数回ではなく、数年のスパンの作業になると思いますけれど。

    トピ内ID:5280017534

    ...本文を表示

    過去と現在を切り分ける

    しおりをつける
    🐱
    マナタナス
    生い立ちの葛藤なんて、むしろ中年以降の方が迫ってくると思いますよ。
    もちろん若い時に人生うまくいかないと、自分の育ちのことを考えますが、
    がむしゃらにがんばってきてホッと一息ついている時期にこそ
    ようやく自分の過去と向き合う時間ができるのだと思います。
    私など、ずーーーっと考え続けていますよ。

    私も中年ですが、自分が幼かった頃の自分の家庭、両親、兄弟のことを
    冷静に分析できるように、やっとなってきました。
    これまでは考えても考えてもわからなかったことの謎が
    少しずつとけていく感じです。

    トピ主さんも、思う存分悲劇のヒロインになって、
    誰が悪かったのか、誰がどうしていれば防げたのか、
    親や妹の人生、気持ち、いくらでも考えて悩んで泣いて
    苦しんでいいと思いますよ。
    それは逆にやらなければならないことだと私は思います。

    ただ、今現在ご主人が働かないことをいっしょくたにしてはいけません。
    それは怒りを持って臨むことではなく、まず話し合いです。
    冷静に「働いてほしい」ということを伝えましょう。
    過去と現在は切り分けて。

    考え抜いて、自分なりの結果を出せば、現在もきっと変わってきます。

    トピ内ID:8967067152

    ...本文を表示

    ここのところを詳しく教えてほしいです

    しおりをつける
    🛳
    あのー
    >母方の親族が総出でやってきて私は初めて参加し、

    何に初めて参加したのでしょうか?


    >子供もなくて1人なんだから。

    その時に言われたんでしょうか?


    先ほどのレスでは失礼しました。
    私には何度読んでも?な箇所がありました。


    主夫の夫は、主夫になってからもう何年くらいになるのでしょうか?

    教えてください。

    トピ内ID:1188882597

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