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    夫を理由に断わるのは社交辞令なのに、まさかそのまま取る?

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    みなと
    話題
    既婚3年目です。普段すれ違いが多いぶん、週末はなるべく夫婦で過ごすようにしています。実家に行くのも盆暮れくらいです。友達からの誘いも3回に2回は断っています。なるべく夫といたいので。

    親を含めほとんどの友達は「用事があるからごめんね」でわかってくれるのですが、最近入籍した友達夫婦が私だけに会いたいとしつこくて困っています。夫に悪いからと断わると、じゃあ旦那も会話なくてもいればいいとか。別にそうまでしてその友達夫婦に会いたくないです。本当にしつこく、

    「幼稚園から一緒の親友なのに。私は旦那の友達との付き合いも大事にして、親友を紹介したいと言われればぜひお会いしますと出かけるけどね。一人で出かけるときもお互いを気持ち良く送り出すし、先は長いから気を使ってばかりだと疲れてしまうよ」

    との追い打ちメールが来て唖然としました。披露宴に呼ぶ人がいない、ご祝儀なしでいいから出席してくれと頼まれたから幼馴染のよしみで出席はしますが、彼女と親友だった覚えはなく、私の結婚式には呼んでもないです。ウエディングハイなのか何なのか…入籍だけで式も生活もこれからの夫婦に夫婦のあり方について説教されても。双方の親ですら黙って見守ってくれるのに。

    結局「うちにはうちの優先度とやり方があるから。彼にはよろしくお伝え下さい」とキツく突っぱねるハメに。親友じゃないけど嫌いでもなかったのに。独身の友達には「用事が」、既婚者には「夫が」は断りたいときの便利な言い回しだと思っていましたが、万能じゃないんですね。今度からは「義母が」の方が無難でしょうか。

    トピ内ID:7449138820

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    え?

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    akireta
    社交辞令じゃなくて、あなたの場合はそのままじゃない?
    夫と一緒にいる時間を確保するためでしょ?

    まあ、殆どの人には通じるし、夫を出せば引き下がります。

    でも、たまたまその人が食い下がってきただけでしょ?
    そういう人は義母って言っても同じですよ、たぶんね。

    夫でも義母でも用でも軽く断って、それでもしつこく食い下がってくる人にはきつく突っぱねるでいいんじゃない?
    それで角たって疎遠になってもしょうがない。

    そうしないとわからない人っていますから。

    トピ内ID:4840145789

    ...本文を表示

    理由なんか不要です

    しおりをつける
    😀
    イヤなものはイヤ
    それだけ

    トピ内ID:7468507115

    ...本文を表示

    ゴリ押しですね

    しおりをつける
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    あらまあ
    雰囲気とか社交辞令が理解できないから、結婚式に呼ぶ友人にも困るんでしょう。
    何言っても通じない相手には、義母もいいけど
    「激務で最近体調が悪いの~」で通せばいいんです。
    だって、トピ主さんの都合より自分にも「親友」がいるんだと
    自分の夫に自慢したいだけに思えますが。

    トピ内ID:6097880178

    ...本文を表示

    「用事が」で押し通す

    しおりをつける
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    抹茶パフェ
    そういう生真面目な相手には、「夫が」「義母が」などの理由は使わない方がよいです。常に「用事が」で通せばいいんです。「ほんともぅ色々忙しくって大変!」とね。
    ただし愚痴るのではなく、多忙を楽しんでいる、毎日が充実していると幸せアピールしてください。
    「悪いけどアナタと会ってる暇ないのよ~」って感じを滲み出してたらそのうち誘われなくなるのでは?

    トピ内ID:6653797670

    ...本文を表示

    ご自身で書いておられるように

    しおりをつける
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    ダビガトラン
    >ご祝儀なしでいいから出席してくれと頼まれたから幼馴染のよしみで出席はしますが、彼女と親友だった覚えはなく

    これをこのまま、彼女に伝えればいいじゃないですか。
    貴重な時間を割いてまで、貴方に会う義理も価値もないと、そう言ってやればよろしい。

    トピ内ID:7909381058

    ...本文を表示

    違うって

    しおりをつける
    🐤
    ラララ
    その友人(知人?)とは、お互いに対する温度に差があるんですよ。
    だから義母を言い訳にしても結果は同じだと思います。

    「ごめん。私、あなたのこと、休日に会いたいほど大切な友達とは思ってないんだ」
    ……なーんてくらい言わないと、通じないと思います。

    ようするに彼女は、あなたに会いたいだけ。
    会えない理由なんて聞いてないんです。(この辺りが非常識)
    多分、会ってくれるまで何だかんだとしつこく誘い続けると思いますよ。

    トピ内ID:5801635084

    ...本文を表示

    幼馴染は要注意、ということでしょうか

    しおりをつける
    るん婆
    <披露宴に呼ぶ人がいない、ご祝儀なしでいいから出席してくれと
    凄い友人ですね。ホントに嫌われている様子。

    その様子だと「義母が」も通用しませんよ。

    「嫌いな人間と会うほど暇じゃないし」とキッパリ伝えた方が早いです。ご主人の為にも迷惑かけられそうな人とは、スッパリ切ることですね。

    トピ内ID:2762757406

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
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    トング
    旦那さんを理由に断るのは社交辞令?
    ではないとおもいますが…

    あなたの場合は
    はっきり『私は友達付き合いはしたくない。
    それにあなたを友達だと思ったことは一度もない。
    なので、これからは一切関わらないでください』と
    いいましょう。

    旦那はともかく、義母さんは引き合いに出されるのは
    迷惑だと思います。

    トピ内ID:9737375547

    ...本文を表示

    「夫が」「義母が」は使わない方がいい

    しおりをつける
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    ハロン
    古い時代ならそれが絶対的な断り文句になったと思うけど、今の時代そんなことを言えば「自分の意志が無いのか?」「情けない」と受け止められても仕方ないと思います。

    彼女は文字通り「本当はみなとさんは出掛けたいんだけど夫に気兼ねして出掛けられない」と受け止めそれゆえそういう「貴女のことを考えた助言」を口にするんでしょう。「当ってないしそんなこと言われる筋合いが無い」と腹立たしいならこの人に対しては「夫が」という口実は使わない方がいいよ。ましてや「義母が」なんてもっての他。「イマドキなんて横暴な義母。それに対して自分の意見を主張出来ないなんて情けない。だいたい夫もどうなのよ?みなとさん、情けなすぎる」と義憤に駆られた友人にまた説教されるよ。

    会いたくないなら「この頃ちょっと忙しくて。ごめんね。」と曖昧に逃げた方がいいと思います。突っ込まれても「ちょっと用事が」と言って逃げ切る。縁を切ってもいいと思うなら「大切な週末をつぶしてまで貴女に会いたいとは思わない」と直球投げてもいいけど。

    トピ内ID:9841316595

    ...本文を表示

    夫にわるいではなく

    しおりをつける
    🐤
    ふかふか
    平日は一緒に過ごす時間が少ないから夫と過ごすことに決めている。
    それはあくまで自分の希望だと伝えるべきでしたね。

    気を使ってるとか思われるのシャクじゃないですか?

    トピ内ID:0951709750

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