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    ミカン成人
    ひと

    妹は私と会う度に母の時間にルーズ、妹といる時だけヒステリックになる事があるというような内容の話を私にします。しかし母は私といる時はヒステリックになる事もなく、正直母のあまりよくない話を聞くのは以前からしんどかったので適当に相づちを打つ返信をしなかい話題を変える等して無視をしていました。

    ところが先日また長文メールで母のよくない話が来たので、
    職場でいつもクレームを受ける人は一緒なのと同じでヒステリックにさせる理由は本人(妹)にも何かあるのかもよ?と返信をしたら、どうしてそんなに傷つく事を言われないといけないの?もう暫く会わないと返ってきました。
    暫く母のよくない話を聞かなくて済むのでほっとしていますが私の言い方が間違い、言い過ぎたでしょうか。
    妹は以前から一方的に母を嫌っており今は交流を自ら断っています。それについて母は少し淋しそうです。

    確かに母は時間にルーズですが完璧な人間はいませんし、私は母が遅れる事を見越し待ち合わせの一時間前を母に伝える等しています。思えば妹は昔から家族の誰かを常に嫌い今は母ですが次はまた父か私に回ってくるだろうと思っていたので今は嫌われる係が回ってきたんだなとしか思っていません。
    妹は家族の思い出も嫌な事をよく覚えているのでこんないい事もあったよね?というメールをしてもその件については返信はありません。
    身内の悪口に乗ってこないとアウェー、自分は絶対正しく間違いは認めない。カウンセリングに行ってみたらどうかとやんわり言ってみたらやはり逆鱗に触れ、母と私がカウンセリングに精神科に行くべきとの返信でした。

    あまり気にしていても仕方がない事ですが、子供や思春期ならまだしもこの歳になってアウェーになってしまうのは私にも非があっての事だと思います。なんと言えば良かったのでしょうか。私33歳、妹31歳、いい歳して恥ずかしいですがアドバイスをください。

    トピ内ID:9764833088

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    気持ちはすごくわかるが妹さんの事も理解できる

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    あまる
    状況が違うかもしれませんが、妹さんの気持ちも少しわかります。
    よく弟の事等でも理不尽に怒鳴られ、衝突もしましたが弟とは見たこともなく。
    私の母も同じでヒステリック持ちなので一時期音信不通にしたこともありました笑
    今となっては子供すぎたと思いますが、そういう兄弟で差別のようなものを受ける、またはそう感じている方はされていない側にとってはこんなことでと思うような事でもどうせ私だからでしょと劣等感の塊になってしまっている場合があるということも理解してあげて下さい。
    もちろんそうなる原因は自身にもという意見はもっともでそこは反省すべきだと思います。
    文面から私が受けた印象からの意見なのですが…
    しかし同じような経験をした身としては質問者さんも妹にだけヒステリックになるということは原因はどうあれ感じているのですから、そのコンプレックスからくる僻みや劣等感があり、そこに精神障害者扱いされたともとれるカウンセリング発言は少し突き放しすぎたのではと思います。
    その感情のまま大人になって余計こじれるのだと思いますがお母様が妹さんのいってることにどう思ってるのかも聞きつつ向き合って見て欲しいと思います。

    トピ内ID:5887884695

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    会ってみないとわからないけど・・・

    しおりをつける
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    みどり
    バイトの同僚がよくお姉さんの事を「ちょっと神経質なんだよね。普通こんなこと気にしないよね~」とよく言っていたのを思い出しました。

    遊びにいったら、最低限これくらいするでしょ?できなかったとしても、そこに人呼ばないでしょ?という感じで、正直もう二度とその家には行きたくないレベルで、出された物もちょっと口付けたくない感じでした。お姉さん神経質じゃないよ、と思いました。言わなかったけど。

    でも、そんなに家事全般苦手な人なのに、やたら仕切りたがるんです。イベントとかでも、細かいところと雑なところの感覚が普通と違うので裏で時々苦情が・・・

    自分は面倒見の良いテキパキした人と思い込んでるのでよけいに注意しにくく、みんな困ってました。
    なんか全般的にちょっとずれてる感じ?でも彼女は家ではアウェイじゃない。
    だからその妹さんも会ってみないとわかりませんね。



    ただヒステリックというのは、さすがに温和な人には言わないから、お母さんは人によって態度が違うんじゃないでしょうか。そういう女の人って結構いますよ?
    その長文メールの母のよくない話は母以外に内容確かめました?

    トピ内ID:3193484199

    ...本文を表示

    妹さんだけがマトモな神経を持ってるから……に尽きるね……

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    貴女の此のクダリ⇒母は確かに時間にルーズだが、完璧な人間は居ない~って……此れ1つ取り上げて見ても、オカシイでしょ?時間にルーズなのと、完璧な人間は居ないと言うのは比較する対象では無いし、第1、時間にルーズな人は、一事が万事、全てに於いて、特に土壇場では100%、信用、出来ないよ。お母様も貴女も、鈍感で無神経な割には、自分に甘くて被害者意識が強いよね……妹さん、家族とフェードアウトしたのは正解かも知れない。自らの心身が壊れるのを防ぐ為にも、ね。妹さんが言う様に、お母様と2人で、カウンセリング、受けて来たら?お母様が、妹さんと話すとヒステリックになるのは、妹さんがマトモな神経の持ち主だから。貴女と話してもヒステリックに、ならないのは、同じ無神経な持ち主だから。家族の歪みに、逸早く気付いた妹さん、かなり苦しんだでしょうね……どうか妹さんには拘わらないで、貴女はお母様と仲良く、お過ごし下さいな。

    トピ内ID:2173135857

    ...本文を表示

    質問者です

    しおりをつける
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    ミカン成人
    レスありがとうございます。
    元々家族の中でも妹は非常に繊細で完璧主義者、両親と私は鈍感であまり気にしません。
    そういう意味でも日頃から妹はストレス多く生きているように見受けられます。

    何れにしても言い過ぎてしまった事は確かなのでこの間はごめんなさいメールをします。。。

    悩みや相談内容を文面にする事も大切ですね、結構独りよがりになっていました。
    私こそ自分の間違いが見えていませんでした。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:9764833088

    ...本文を表示

    お姉さんは大らかでお優しい・・・・

    しおりをつける
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    ローズウッド
    >私は母が遅れる事を見越し待ち合わせの一時間前を母に伝える等しています

    この一文だけで、妹さんの言い分に納得。
    待ち合わせに一時間も遅れてくるような、いい加減なお母さんって事でしょ?
    一事が万事その調子って事でしょうね。

    お母さまって、よほどの鈍感力を養わなければ
    お付き合いできない感じの人ですよね。

    トピ内ID:6847252500

    ...本文を表示

    もう解決済みのようですが…

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    完璧主義&神経質が同じ
    妹の立場から一言言わせてください。

    カウンセリングは、
    人間関係などに悩んで欝のような状態になって、
    自分から行くのでしたら昔よりハードルは低くなりましたが、
    心配されてではなく、今回なのような状況で他人(家族とはいえど自分以外の)に
    行ったら?と言われるのは侮辱されているのと同じだと思いました。

    あとうちも母が姉には遠慮して、先に先に連絡や言い訳をするのですが
    私には言いたい放題で遠慮がなく辟易していました。

    姉妹や兄弟で同じ親でも相性があるので、
    うちと同じ妹(私)にはお母さんが遠慮なく接しているのかなと思いました。

    今は母と姉、私と姉は疎遠(というか絶縁)になってしまい
    母と私は仲良くしています。
    年が近くて仲の良い姉妹は羨ましいです。
    ぜひ妹さん、お母さんを交ぜて3人、仲良くしていただきたいと思います。

    トピ内ID:9930738897

    ...本文を表示

    姉妹として最低

    しおりをつける
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    えもん
    妹さんの気持ち、分かります。
    あなたは鈍感なんですよね?
    そりゃあ妹さんの気持ち分からないですよ。
    鈍感な二人だから、妹さんと
    噛み合わないんですよ。

    一方的に母の肩を持ち、妹の話しを
    聞かない適当な対応する貴女は、姉妹として
    最低。
    妹さんは絶望しているでしょう。
    性格が違っても話しを真剣に聞いて
    理解しようとしてあげてください。

    トピ内ID:2777862610

    ...本文を表示

    想像ですが・・・

    しおりをつける
    💔
    お母様、貴女に見せる顔と妹さんに見せる顔が全然違うのだと思います。

    だから妹の言い分が信じられない・・・


    私は妹の立場でした。やはり姉と合わず悲しい思いをしました、まさか母が姉の前では私が知っている母ではないとは思わずにね。
    ある日 偶然新しい電話機で保留にして母の部屋につないだ際に聞こえてしまったんです。

    母の私に対しての汚らしいモノでも見ているような声と内容でした。
    頭真っ白でした。
    怖くなりすぐ保留間違えて聞こえてますと言ったら 母の声が一瞬で変わりました。(最後まで聞く勇気がありませんでした)

    母に二つの顔があることを知りました。。。
    声も話し方も別人でした。

    こんなことはされないとは思いますが たぶん、隠しカメラでもあったなら妹さんの言っていたことが真実とわかるんじゃないかと。

    楽しい思い出より苦しかった思い出のほうが心の傷になっているのだから
    仕方がないですよ。
    真実がわからないのに 妹によくカウンセリングなんて勧められましたね。
    積もり積もった思いに30歳になっても苦しんでいるんですよ。

    トピ内ID:4151225695

    ...本文を表示

    母は完全に時間にルーズ

    しおりをつける
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    またたび
    >私は母が遅れる事を見越し待ち合わせの一時間前を母に伝える等しています。

    こんな対応をしないといけない人は一般的に時間にルーズと言われます。「かなりルーズ」と言っても納得できます。よって妹さんの「母親は時間にルーズ」というのは不当な評価とは思えません。

    またそういった時間のルーズさを目の当たりにし「遅れることを見越し待ち合わせの一時間前を伝える」などという対応をしなければいけない相手を「時間にルーズ」と思えないのはかなり変です。

    母親が妹にヒステリックなのはこうした非常識さを指摘されるから。
    また母親があなたといてもヒステリックにならないのは同じ価値観だからです。
    妹さんが変なのではなく母親とあなたが変です。

    >こんないい事もあったよね?というメールをしてもその件については返信はありません。

    いい事があった、という事とその時に妹さんがストレスに感じている事は関係していますか?
    「お母さんは時間にルーズで困る。本当に腹立たしい」
    と怒っている時に
    「でもお母さんが連れて行ってくれた遊園地楽しかったよな」
    などというのは会話が成り立っていないことはおわかりでしょうか。

    トピ内ID:9892373391

    ...本文を表示

    そうこれ、このずれた感じ!

    しおりをつける
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    みどり
    わあ、このずれた感じ似てる!

    トピ主さんは妹さんをカウンセリングを必要とするほどおかしいと思った。
    でもレスは「あなたたちも変かも、妹さんおかしくないかもと、違う角度から見直してみたら」というアドバイスばかり。
    そしたら、トピ主さんは妹は繊細すぎるので配慮しなくちゃという、かみあわないけど良い人風の御礼レス。このずれたまま逃げようと言う感じ!

    ひょっとして都合が悪くなるといつもこうやって現実から逃げてる?
    アドバイス無視しても丁寧にお礼言っとけば、最後にいい印象だけ残って問題なしだと思ってる?

    計算だとしても、本気だとしても、結構病んでる領域だと思う。確かにカウンセリングはあなたに必要かも。


    妹さんは毎回家族の誰か嫌いになるんじゃなくて、注意してくれてるだけじゃないですか?だから毎回相手が変わるだけであって。

    あなたとお母さんは世間とちょっと常識がずれてるけど、それを受け止めたり、直そうとする強さがないので、ちょっとの批判も耐えられずに身内で身を寄せ合う・・おふたりこそ繊細で弱いです。
    だから注意する妹をヒステリックに排除するのでは?

    トピ内ID:3193484199

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