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    主人の兄の彼女との付き合いについて

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    いろは
    ひと
    義理兄は30代前半、その彼女は20代後半です。
    彼女の常識の無さを自分の結婚式前日に目の当たりにし、以降とても苦手な存在です。これからの付き合い方をご指南ください。

    私たちの結婚式に彼女も連れて来ていいかと義理兄から聞かれ、それまで会ったことはありませんでしたが、断る理由もないのでOKしました。その時2人は付き合って3カ月未満でしたが、義理兄の帰省中に私たちの挙式予定があったので、きっと彼女が来たいと言ったのだとおもいます。彼女の飛行機代から食費、ネイル代まで全て義理兄が出しているのをその時知りました。彼女は基本的に自分の買い物でもお金を出しません。ものすごい猫撫で声で甘えているのを何度も目撃して引きました。
    以降、義理兄の彼女は、Aと呼びます。

    アメリカでの挙式前日に、会場の設営を義理母とAの2人がメインでしました。義理母が、結婚式の全てを仕切り、Aは式に参列するんだから手伝ってといったのが始まりです。設営の最中、私と主人は当日の準備を他所でしていました。
    その夜、親しい友人や親戚を呼んでの晩餐会があり、アメリカでは伝統の、花嫁(私)から仲良しの友人であり、結婚式ではブライドメイド(花嫁介添え人)になってくれる、遠方から来てくれた10年来の友人達へプレゼントを渡しました。プレゼントは、高級ブランドの化粧品セット、アクセサリー、小物などです。その場でプレゼントは開けるのが恒例で、プレゼントを開けるところを、みんな見ています。

    ここからです。

    ーー続きますーー

    トピ内ID:5652971999

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    トピ主です。

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    いろは
    義理兄とAが私のところへ来て、「Aへのプレゼントはないの?」と義理兄。Aは不貞腐れた態度で一言も喋らず、私と目も合わせず。
    「プレゼントは私のブライドメイドの分しかありませんよ。」と伝えると、主人が幼馴染へ準備していたプレゼントを指差し、「じゃ、あれは?Aは一生懸命手伝ったんだからプレゼントがあってもいいと思う。」と義理兄。義理兄は普段から控えめな性格でこんなことを自分から言う人ではないため、Aが言わせているとすぐピンときました。

    翌日の式では、Aは、式の最中以外は携帯電話で誰かとお話し中。電話が終われば即メール。不貞腐れた態度は変わらず、ブーケトスに至っては、「私はしません!」といい、場をしらけさせました。
    昨日プレゼントを準備してなかったからここまで態度に出すの?と非常に不愉快な気分でした。第一、Aが会場設営を手伝うなんて私達は式の前日まで知らなかったし、プレゼントを追加で買いに行く時間もあのスケジュールでは無理な話です。ですので、Aには後日お礼の品をと考えていたのですが、式の前日と当日の態度にカチンときて、Aには後日何も渡しませんでした。
    ーー続きますーー

    トピ内ID:5652971999

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    3

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    いろは
    招待してもない他人に自分の晴れ舞台で悪態をつかれ、本当に嫌な思いをしました。後日主人にこの件を相談したところ、式の前日の夜、義理兄とAは喧嘩をしたらしいからそれで式で態度に出たんじゃない?と。Aが自分達の将来のことを義理兄にきいたら「わからない。」と言われそこから不機嫌だったそうです。だからと言って、あからさまに人の結婚式で態度に出すのは私の中ではありえないことです。

    義理兄はAとの結婚を真剣に考えだしたそうで、プロポーズまでもう少しと聞きました。ちなみにAは、義理兄の友人や私の主人の前ではとても愛想が良く好かれているようです。私と2人になると、無言か携帯を始めます。主人はAの見方で、彼女はいい子だ。いつまでも引きずって彼女を毛嫌いするのはおかしいと、Aの話題になると彼女を庇い喧嘩になります。

    義理兄と主人は非常に仲が良く、Aと結婚したら休暇に必ず会わなくてはいけません。また、義理兄がうちへ近々遊びに来たいと言っておりその際Aも絶対に来たいと主張するのは見えています。私は彼女とお付き合いはしたくないし、うちにも来て欲しくありません。

    ーー続くーー

    トピ内ID:5652971999

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    4

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    いろは
    かと言って、Aは来させないでと言おうものなら、私が悪者になるのは見えています。主人は、「そこまで毛嫌いするほど嫌な思いをしたなら、直接Aと話して和解すればいいじゃないか。兄が幸せで彼女と結婚したいといっているのを、僕たちが、彼女はこうだからやめた方がいいと、口出しをするのはおかしい。」といいます。

    義理兄がなぜ急にAにゾッコンになったのかは分かりませんが、私は式のあの態度以来受け付けません。

    車がない彼女の為にと義理兄は結婚を意識してから、中古車を買ってあげたそうですが、Aは、「汚いからいらない。」と言ったそうで、義理兄がお金を出して彼女が欲しい新車を買うそうです。感謝の気持ちもないワガママさに引きました。義理兄の稼ぎは正直良くなく、カツカツなのではないかと心配です。Aは、婚約指輪も高いものにして!と既に言っているそうです。こんな自己中心的な人と親戚になりたくありません。

    この先どのようにAと付き合っていけばいいのでしょうか。私に悪いところがあればご指摘もお願いします。

    トピ内ID:5652971999

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    仲良くはならない

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    ronko
    トピの内容が本当だとすると、義兄にも問題ありますよね。
    結婚式のいざこざについて、義母さんとは何か話ましたか?

    どう転んでも彼女と仲良くなることはないでしょうし、
    特に仲良くする必要もないでしょう。

    一線を引いた付き合いでいいと思います。
    自宅に招待した場合でも、踏み込んだ話をする必要もありません。

    いつかご主人や義兄の前でもぼろが出たりするでしょう。

    あなたは係らないことです。

    トピ内ID:0595603015

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    ronko様

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    いろは
    書き込みありがとうございます。
    これは本当にあった出来事です。私も今まで会ったことがないタイプで、こんな人がいるんだとびっくりしました。義理兄も彼女と付き合い出して変わったように感じます。彼女がわがままを言っても、それを何とか叶えようとする。それがハタから見たらおかしな要求でも。
    常識的におかしなこと言ったら注意しろよ!!と思いますが、メロメロなようで、おかしいとも思っていないようです。

    結婚式のことについては、言ったところでグチになって終わるかと思ったので、義理母には言っていません。
    義理母の前ではもちろんAは「いい子」ですし、私の嫉妬と思われるのは嫌というのもありました。

    私と同じ年で、幼児語を使う彼女に嫌悪感さえ抱きます。最低限の付き合いにするようにしたいですが、顔や態度に出てしまいそうで心配です。

    トピ内ID:5652971999

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    Aさんは、所詮義理の関係でしかない

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    日向
    問題の大元は、妻であるトピ主さんの気持ちに寄り添えないご主人でしょ?

    例えば、義実家で何かあった時、必ずトピ主さん側に立ってくれそうですか?
    トピ文・レス文を読んだ限りでは、そう思えないですね。

    ご主人と揺るぎない強い絆があれば、義理兄さんやAさんがどう出ようと、
    そう気にならないと思いますけど。

    Aさん云々ではなく、ご主人としっかり話したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8251548741

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    日向様

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    いろは
    おっしゃる通りだと思います。主人はいつも、どんな時でも(これが問題!)中立の立場で、どちらの言い分も分かるから、どちらかの味方にはつく気はないと言っています。私からすれば、Aを庇う時点であちらの味方ですが…。中立の立場とは聞こえはいいですが、実際は、争い事に巻き込まれたくない、人に悪く思われたくない、というだけではないでしょうか。

    義実家で揉め事があった時も、僕に愚痴を言っても解決しないから直接義理母に言いなと、私の味方にはなってくれません。彼はそういう考えなので期待はしていません。

    客観的に見て義理兄が結婚した場合、ウチに来ないで欲しいというのは私のわがままでしょうか。毎年我慢しても泊まらせないといけませんか?
    かなりの遠距離なので、短くても1週間はいると思います。断って義理兄に理由を聞かれたら、Aが苦手だからと言うべきでしょうか?

    主人がいうように直接注意すると、あからさまに不機嫌になりそうですし、関わらないのがいいというのは、具体的にどうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:5652971999

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    のらりくらりと

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    🐱
    あん
    ご主人がそんな態度なら
    のらりくらり作戦です(笑)

    泊まりたいなどと言ってきたら
    (大抵連休でしょうから)
    前もってスケジュールを埋めておく
    ご主人に甘え←ココ大事、旅行など入れましょう
    万が一上手くいかなかったら
    仮病です
    目に涙を浮かべながら
    『・・・ごめんね調子が悪いの・・・』と、寝ましょう

    そして
    ご主人を教育しましょう
    義実家と主さんの間に入るのは、ご主人だと

    主さん・・あまりご主人に愚痴を言うのは、得策ではありません
    愚痴は友人に言いましょう
    ご主人には、愚痴ではなく
    要求を、指示を(笑)的確に、明確に伝えましょう

    頑張ってくださいな

    でもきっと、義兄さん達も気づくんじゃないかなぁ
    そのまま結婚して、変わらずデレデレしていたら
    ただのアホですよね

    トピ内ID:9985003612

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    結婚四半世紀の先輩おばさんより

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    日向
    ご主人が間に入るのが一番いいんですよ。
    中立なんて聞こえばいいけど、要は事なかれ主義、
    面倒なことから逃げてるだけですから。

    ご主人に期待出来ないのが分かっているのなら、
    腹を括って自分で言うしかないですよ。
    「私が言えば角が立つけど、それでもいい?」と。

    夫婦とはいえ、元は他人なんです。
    お互いにに寄り添えるようになるまで時間がかかりますよ。
    最初から全て円満な夫婦なんていませんから。
    少しずつ歩み寄って夫婦の形を作っていくんです。

    正直、妻が苦労しそうなご主人ですが、他に良いところが
    たくさんあって結婚したんでしょ?
    時間をかけながら夫婦のルール作りをしてみてください。
    折れないで、頑張ってね。

    トピ内ID:8251548741

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