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    自信を無くした私に 喝! 入れてください

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    妹仔
    ひと
    ここで一度結婚と毒親について相談させていただいたことがありました。
    頂いたコメントを励みに、何とか結婚へ漕ぎ付くことができました。

    ですが、最近自分と、今後の生活に対して自信を失ってきています。

    半ば意地になって漕ぎ着けた結婚ですが、
    彼を信頼していることと、自分にあまり拘りが無い為、結納や結婚の日にちを彼の提案に合わせるようにしていました。

    しかし、父親や姉はそれに不満を募らせているようです
    例えば、結納や入籍が早すぎる(結納は結婚の挨拶から3か月後、入籍はその1か月後)や、入籍のタイミングがおかしい(入籍1か月後に私の離職、引っ越しがある)彼の意見を聞きすぎている等々…

    父からは「どうしてお前は相手(彼)の言う事ばかり聞いて家族を蔑にするんだ」と怒られ
    姉からは「なんでそんなに焦ってんの?出来婚だと思われるよ?」と怒られ、上手く言い返せなくて悔しい思いをしました

    私としては、特におかしいとは思いませんし、彼の希望があるのならそれに合わせてもいいか、程度だったのですがそこまで言われるとは思っておらず、とても落ち込みました

    つい先日、あまりにも父が怒るので、彼に予定を急きょキャンセルしてもらったのですが、
    今度は彼に不信感を持たれてしまった様子です


    家族を納得させる力量もない、彼を上手く庇えない、しかもその彼から不信感を持たれてる、
    あれ?私地雷女?と不安になります。


    どうか皆様、私に喝を入れてください
    励まし、お叱り、ご意見 よろしくお願いいたします

    トピ内ID:7306767470

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    玲玲
    人の意見に同意すれば、その瞬間から自分の意見としなくちゃいけない。
    彼がこう言っているじゃなくて、自分はこう思うと親に言うべきだったね。
    特に、自分の事については、自分の責任でものを言うこと。

    トピ内ID:6609022821

    ...本文を表示

    あなたが結婚するんでしょ?

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    無常の風
    結婚はあなたがするのです。親がするわけではありません。あなたと彼とで決めたことが、結婚にとって一番正しいことです。それがあなたの中で明らかになっていないから、「家族を納得させる力量もない、彼を上手く庇えない、その彼から不信感を持たれる、あれ?私地雷女?」と不安になるのです。

    家族の口出しが、あなたの結婚を邪魔して壊してしまうのです。この結婚が家族に邪魔されて破談になってしまうと、このことがトラウマになり一生独身のままになりかねません。

    あげくの果てに、今度は家族が手の裏を返したように、なぜ結婚しないの?まだ結婚しないの?と結婚催促コールが続き、今度はそれがあなたは苦しめることになるのです。あなたは、あの時、家族が結婚を邪魔したからこうなったのだ(家族のせいにして、こんな人生では無かったのだ)と泣き言を言い続けて人生が終わってしまいます。

    先ずは「結婚は自分がする」という覚悟を持つことです。その覚悟が結婚の成就に導くのです。そして結婚するあなたが、自分の結婚について決めるべきであることを今一度認識すべきです。それが出来なきゃ成就しないだけです。果たしてそんな人生で良いのでしょうか。

    トピ内ID:9044771869

    ...本文を表示

    お疲れ様です

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    🙂
    おっちゃん
    結納とか入籍とかきちんとやるだけ立派です。自信を持って下さい!

    トピ内ID:4245868572

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    年配者から見ても主様が正しいですよ。

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    前期高齢者
    私から言わせると娘の結婚で相手に不服が無いなら何をごねてるのと言いたい。

    娘が相手を好きで、相手も娘を思ってくれている。
    出来婚でも無く、結婚式もしっかりと自分達の手で計画してあげている。
    何が可笑しいのか私にも解りません。

    主様こそあまり父親、姉に振り回されない様にしたほうが良いですよ。
    結婚するのは主様です。

    最初から結婚にケチをつける主様の父親の方が余程可笑しいです。

    お姉さんは結婚しているのですか?
    しているなら良いですが、していないなら結婚は順番で姉が先と思っているんでしょう。
    そう考えれば>何を焦っているの、出来婚だと言われるよ<も納得です。

    主様はそんなに父親を蔑ろにしているのですか?
    そうでないなら、コロコロ考えを替えてはいけません。

    トピ内ID:8206563242

    ...本文を表示

    彼の仕事ですね

    しおりをつける
    ものの
    あなたの親を納得させるのは彼の仕事です。もっと正直に相談し、2人でしっかり話し合いましょう。
    あなたの家族もないがしろにされたと感じている、というのも理解できるところですからね。

    トピ内ID:7431449836

    ...本文を表示

    優柔不断だから

    しおりをつける
    🐧
    台風13号
    本当に彼と結婚したいのか 疑問に思います。
    なげやりはよくないです 相手にも失礼です。

    本当に彼と結婚したいなら 親の言う事は 適当に聞き流して あるいは 反論するとか。

    どっちつかずだから。

    もう一度 自分の気持ちを 外側から 確認したらいかがですか?

    トピ内ID:2688980261

    ...本文を表示

    トピ主さんの以前のトピも読みましたが

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    毒義実家とは絶縁
    トピ主さんの親御さんが「毒親」と言えるかどうか…判断はできかねます。。
    トピ主さんの結婚については世間体を重視するお家なら毒親でなくても言うくらいの事ですし。ですが、以前のトピ文から見るとエゴはかなり強いようですね。

    怒ってるだけなら放っておけばいいのですよ。どれほど大声出そうとも。
    それをいちいち真に受けてオロオロするから「怒ればどうにかなる」と思われているんですよ。
    決まったことを覆すのは誰かの意見に左右されてはいけません。
    ご自分の結婚なのですからあくまでも自分の考えが主導でしょう。

    また、彼に「合わせる」だけならば支配者が親から彼に代わっただけですよ。
    彼の意見に同意できるのと、ただ合わせるだけは違うように思います。
    同意できることは自分の意見でもあります。
    ただ合わせるだけでは自分の意見は無いに等しいように思いますから。
    そういうところが親御さんから突っ込まれやすいのではないでしょうか。
    自分の考え、信念、自分自身を大切にしましょう。
    親の言いなりでもなく、彼にただ合わせるだけでもなく自分で考え自分の意志で選び、決定しましょう。

    トピ内ID:3838260469

    ...本文を表示

    皆様 ありがとうございます

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    妹仔
    トピ主の妹仔です。
    お叱りのレスばかりだと思っていたのに、皆さんのレスが温かいものばかりで感動いたしました
    皆さんお優しいのですね ありがとうございます。

    それから、私の意見 としてモノを言わない事、私が確固たる意志を持って行動しない事が、家族や彼からの不満を買っているという点もご指摘いただいたおかげで気づくことができました。

    このまま自信を持たないままに結婚してしまったら、エネミーになってしまいそうです。

    そうならないように、自分が決めた事、信じた道を、責任を持って進んでいこうと思います。

    一括のお返事になってしまいましたが、レスを下さった皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7306767470

    ...本文を表示

    うん?

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    tol
    そんなのうまく立ち回るしかないですよ。
    あなたの結婚だから。あなたと彼が決めないと誰もやってくれないですよ。
    やらないのならやらないでもいいし。
    式をやると決めたのなら自分が仕切る!くらいの覚悟がないと予定がコロコロ変わってみんなが迷惑しますよ。
    はっきりさせないとダメでしょ。

    予定の件は・・彼の意見だけ聞いて決めないで、とりあえず「分かった親に確認しみる」とやらなかったから問題なのでは?
    確認してOk出てから確定ですよね。
    確認する前に確定したから「家族を蔑にしてる」って言われるんじゃ?
    「こういう感じで思ってるんだけどいいかな?」って打診してます?
    「じゃ、いつ頃なら大丈夫なの?」って意見を聞いた?

    あっちをキャンセル・こっちをキャンセル・・ってやってたら優柔不断すぎて皆混乱して当然です。
    こっちの意見を聞き、あっちに確認をし了解を得てあなたが確定する!仕切りましょう。

    トピ内ID:6342519914

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