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    バツイチ同士の再婚

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    😀
    パン子
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    私41歳バツイチで中2の娘、彼40歳バツイチで高2息子と中1娘がいます。
    彼のお子さんは元妻が引き取っていて、養育費を払いながら月に1度会うスタイルをとっています。
    私の娘は彼の事が大好きで早くお父さんになってほしいと言う位、3人一緒にいる時は笑いの多い時間を過ごしています。
    そんな中彼が、結婚前提にお付き合いしてる女性がいると両親に私の存在を話したところ
    私の娘が孫になる事を複雑だと言っています。
    彼の実子、ご両親にとって孫とはお正月とお盆に会っているご両親、もちろんの事複雑な思いはわかります。
    彼・私・私の娘・彼のお子さん・両家の両親、それぞれが複雑な思いは少なからずもつと思います。
    複雑と言われた言葉に「わざわざ子持ちの人と再婚しなくてもいいじゃない」と言っていたそうなんです。
    そんな中、このお盆15日に、娘とわたしを両親に会わせたいと言われました。
    そして今朝聞いたら、17日には、彼の実子を実家に連れて行くと言ってました。
    連れていく事に関して何も言うつもりはありません、でも今回は両親の複雑さの中私達が初対面するのに
    このタイミングで実孫と会ったら、複雑さを実感して両親の複雑さが増幅するのではないか?と心配でなりません。
    例えば、お正月に私たちが行く、実孫が後日くる
    そんな事が繰り返される事を想像すると、不安になります。
    彼にお子さんがいるのは受け入れてるつもりでいるのですが、とりまくものの複雑さと私の思いが困惑してます。

    数日後にせまった実家への訪問、実子を連れて行くのなら、今回のタイミングではない時に実家へお邪魔させてもらおうかと思っています。
    でもこれを彼に伝えたら、彼が悩んだり、今の関係に何かを落とすんじゃないかと・・・不安にもなります。
    彼に思いを伝えるべきでしょうか?

    トピ内ID:7135638025

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    親に会わせたがる男

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    4番
    あなたはまだ結婚していなのに相手の実子や親のことばかり気にし、どうしても彼と結婚したいのでしょうが、この結婚は世間では反対されるのが普通ですし、親としては受け入れれるものではありません。
    他人の子を孫とは認められないでしょう。
    彼ですが、実子やあなた親子を親と合わせようとしていますが、こういう人は親の影響力が強い人なので、結婚しても何かにつけ親が反対するとあなたたちご夫婦の仲もまずくなる可能性を秘めています。
    また離婚しますか、それとも他人の親だから無視すればいいですか。
    彼の考えをちゃんと聞いて考えるか、結婚はやめて付き合いだけでいいのでは。

    トピ内ID:5609706861

    ...本文を表示

    いいのでは?

    しおりをつける
    😍
    クロコのケリー
    ご両親の気持ちと実子の気持ちは、後妻と連れ子にはどうする事も出来ません。
    せめて揉め事を起さないように口出しをしない事くらいです。
    今がお会いするタイミングでしたら、それに従うほうがいいです。
    彼と貴方の気持ちだけはしっかり繋いでおきましょう。
    二人が幸せになることが優先です。
    その事で子供たちが不幸になることは避けないといけませんが、納得し理解して大賛成なんてことはないです。
    複雑な心境でも子どもなりに察して都合よく合わせてくれているのだと思います。
    ですが、複雑ながらも愛情を掛けてもらえば感謝・尊敬の気持ちも芽生え、心も気持ちも緩和されてくると思います。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:2520994228

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    そんなの百も承知で再婚するんじゃないの?

    しおりをつける
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    当たり前
    どこの親だって自分の息子がバツイチ子持ちの女と結婚するのにいい顔はしませんよ。たとえその自分の息子も同じ立場だとしても。

    その彼じゃなくても、どんな男性と再婚するときだってその男性の親にいい顔はされません。

    嫌味の一つも言われるのを覚悟で、腹をくくって対面し、結婚の許しを請うしかないでしょう。いちいち気にしてたら、この先誰とも再婚なんてできませんよ。40すぎてバツイチ子持ちで再婚相手が見つかっただけでもとてもありがたいことです。試練は受け入れましょう。

    トピ内ID:1234714131

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    😝
    ぼんみ
    なんかバツイチ同士で結婚するのに覚悟ができてないようですね。

    トピ主が義両親と会うこと自体先送りするべきだと思います。
    会うなら子供と一緒じゃないと意味がないでしょう。

    トピ主は自分の子が常に最優先っていう考えなのかもしれませんが
    今後例えば彼の子が一緒に暮らしたいと言われたらどうしますか?

    トピ内ID:4673549395

    ...本文を表示

    恋してるだけなら「入籍」しないでもいいのでは?

    しおりをつける
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    ちぃちぃ
    不安不安と書いてますが。
    すでに中学生のお子さんもいる40代の大人の女が結局自分の事しか心配出来ないのなら
    わざわざ籍に入ったりしないでこのまま付き合っているだけにしたらいいのではないかしら。
    わざわざ子持ちと再婚しなくても、というのもわざわざ言ってくるなら今後もずーっとその感情を持ったままの関係が続きますよ?
    あなたがそれに耐えられるとは思えません…
    ということは結局はお子さんが悲しい思いをさせられるということ。
    でもそこまで考えが及ばないのですよね?

    自分が不安という事しか悩んでいない、その程度ならそのまま不安が解消されるような絆の強い関係になれるまでは再婚なんてせずにただ付き合っていたらいいのでは?

    彼に全て話すのも不安、全てを話せるほど心を開いていない、全て話せるような関係でもない。
    これが今の二人の関係ではありませんか?
    それで結婚なんて若い頃に勢いでという時までですよ。
    一度離婚を経験している人がこんな関係のままで結婚を考えているという事がびっくりです。

    トピ内ID:7950798935

    ...本文を表示

    何を言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    複雑なのは当たり前だし、避けて通れないでしょ?
    日にちを改めれば多少マシとか思ってるんですか?
    関係ないです、翌日に実孫と会おうが、何だろうが。
    複雑なのは複雑だし、受け入れてもらえないのが当然だ、という
    スタンスでいないと。甘えた事言わないでください。

    だけど、私はその彼に思いやりのかけらもないと思っています。
    もしご両親の反応が悪かったとしても、それをあなたに
    馬鹿正直に伝える必要あります?
    バツイチ子持ちという、普通なら受け入れ難い女性と
    結婚を決めたのは彼自身。だったら、両親を説得するのは
    彼自身の問題であって、あなたにそれを垂れ流す必要ないでしょ。

    私もバツイチ子持ちで再婚しました。彼は初婚でした。
    あなたのような実孫との複雑さは無かったけど、それでも
    初婚というプレッシャーはありましたよ。あえて私を選んだ、という。
    でも彼は、ご両親の反応も何も私には言わなかった。
    「ここから先は俺のするべきこと」と言って、私と子供がご両親に
    会いに行くときには完全にウェルカム状態でした。
    彼が暗躍してくれたのでしょう。
    子供も孫として可愛がってもらっています。
    あなたの彼が情けないね。

    トピ内ID:2571380661

    ...本文を表示

    再婚止めたら?

    しおりをつける
    blank
    ほし
    いまから、そんなことで悩んでいるのに、本当に再婚して幸せになれると思うの?
    今回の場合、トピ主の子供が一番傷付く可能性が大きいよね?
    今回の件が何とかうまくいっても、バツイチ同士の結婚はいろんな問題があると思う。
    この程度で悩んでたら、再婚しても一生悩み苦しみそう。
    あと、、年頃の娘さんですが、大丈夫ですか?
    血は繋がってないわけで。
    そういうことも考えていますか?
    男はわかりませんよ。
    私なら年頃の娘を連れて再婚なんてムリ。

    トピ内ID:2527779280

    ...本文を表示

    交際期間は?

    しおりをつける
    blank
    けいし母
    交際期間はどのくらいですか?しっかり話したら?主さまの思い、正論だし。連れ子再婚は自分の結婚ではない、のですから。また義父母の気持ちも正論です。複雑です。

    トピ内ID:6173359517

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    私もバツイチ同志の再婚です

    しおりをつける
    blank
    バツイチ
    私の場合も夫に息子さんが二人いて、前妻さんと暮らしています。私には娘が二人いて、私と一緒に暮らしていました。
    あなたの場合と違うのは、お互い子供が成人していたことです。けれど夫の息子さんはお祖父さんが大好きで、お婆さんが亡くなってお爺さんが一人暮らしということで、ちょくちょく顔を出しているそうです。

    再婚するとき、私の下の娘はこれを機会に一人暮らしを始めましたが、上の娘はアルバイトの身分なので私と夫と一緒に暮らすことにしました。

    私の場合は再婚という事もあり、嫁ぐと言う感覚ではないので、夫の父と夫の妹さん(シングルマザー)と顔合わせと言う事で4人で食事をしました。その後も私の娘とは会わせたことがありません。母親が結婚しただけで、相手の家族と娘は関係がないと思うからです。
    今後も会うことはないと思います。

    あなたも再婚なのだし、娘さんも中学2年ならそんなに子供でもないのだから、無理に義理の両親に孫だと思ってもらえなくても構わないのではと思いますが。

    トピ内ID:7556566151

    ...本文を表示

    結婚は、お嬢さんが成人するまで待てませんか?

    しおりをつける
    💡
    まりこ
    今の状況で結婚するのは、お嬢さんが気の毒です。三人ですごす素敵な時間は、今まで通り続けて、、
    お嬢さんが成人してから、入籍&同居してはいかがでしょうか?

    実際に、こういうことでご縁があったとはいえ、あちらのご両親と娘さんとは無関係と言ってもいい関係だと思います。息子である彼の血もひいていないし。
    赤ん坊のころからずっと見てきた元妻の子供たちとは、違ってあたりまえ。複雑な気持ちがあって当たり前。それなのに、いちいち言葉にして「複雑だ」というご両親には違和感を持ってしまいます。
    あなたのご両親だって、彼の元妻のお子さんたちが挨拶にきたら、複雑な心境になるでしょうけれど、いちいちそんなこと言わないと思います。

    結婚したら、そういう嫌なものをお嬢さんが感じ取ってしまうかもしれなくて。多感な年齢です。

    彼の離婚理由が気になります。元妻とご両親とがうまくいっているようで。そういう場合、夫(彼)に離婚理由があった場合が多いようで。

    結婚は、お嬢さんが成人するまで待てませんか?
    3人の素敵な時間はそのままで。
    彼とどのくらいのおつきあいかわかりませんが、その間に、ゆっくり彼を見極めては?

    トピ内ID:8616969457

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