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    主人に何かと馬鹿にされます。

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    😢
    まめこ
    ひと
    先日、主人とけんかをして以来、口をきいていないのですが、
    どなたかに相談に乗っていただきたくて投稿しました。
    どうぞ宜しくお願いします。

    私達夫婦は30代後半、結婚10年目です。
    主人は、普段はとても良い父親であり、夫であると思います。
    周りの人からの評価もとても良く、よく羨ましがられます。
    子供の面倒をよく見、家事も手伝ってくれます。

    でも、少し短気なところがあり、
    イライラしているときに、私が期待される行動ができないと怒鳴ったりします。
    また、とても自信家で、人をバカにするようなことを言います。
    他人には言いませんが、ご両親や、最近私には平気で言います。
    (昔はそんなことはなく、もう少し優しかったです。)

    確かに、他人には言えないが、家族に対しては大きく言えてしまうと言うのは私も経験あるので分かりますが、バカにすることは私は言いません。

    私も気が強い方なので、反抗するのですが、
    主人の方が一枚も二枚も上手で、倍にされて言い返され、最後には余計に傷つくので、どんなに理不尽なことを言われても言い返すのが嫌になってきました。

    私がどれだけ悪いのかをこれでもかと言うほどに突きつけ、
    「お前は理解力が悪いからどうせ分からないだろうけど。」
    「俺はもう諦めてるから。俺がお前に合わせるしかないから。」
    などと言い、最後には私が耐えられなくなり泣いてしまい、しばらく立ち直れません。

    私が思いの外反抗すると、呆れた顔をして、
    「もういい、好きにすれば。」と言い捨てて最後まで話そうとしません。

    何か気に障ることが起きない限り、とてもいい人なので、
    私の言い方が悪いだけだろうか?
    私が気にしすぎだろうか?と考えてしまいます。

    具体的な内容は、追加で書かせていただこうとは思うのですが、
    こういう旦那さんをお持ちの方、
    アドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:0054697017

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    これは幸福な結婚じゃないわ~

    しおりをつける
    blank
    lime
    >何か気に障ることが起きない限り、とてもいい人なので
    気に触る事が事前に分からないんでしょう?
    多分、理由は何でもいいんだと思うわ。
    「誰か」に当たってスッキリしたいだけよ。
    でもね、理由なんか考える必要ないの。

    10年も暮らしてお子さんもいるから、これからも穏便に暮らしたいんでしょうけど、まぁ無理だと思う。
    ご主人は一回、コテンパンに痛い目に合わない限り変わらないわ。
    アナタにとって幸福な結婚ではないわね。

    ワタシの前旦那も同じだったわ。
    4年で「無理」って離婚を伝えたの。
    向こうはこっちが傷付いているなんてこれっぽっちも気付いてなかったの。
    泣いて謝られたけど一度離れた心は戻らないものよ。
    数年暮らしたけど、別れたわ。
    その数年間で本当に色々考えたわ。
    でもね「間違ってる」時に考えても意味ないものよ。
    別れた後その時のメモを見つけた時、何複雑に色々こねくり回していたんだって自分に呆れたわ。

    人生、間違ってる事は続かないの。
    自然と正しい方向が示されるのよ。
    アナタもそのチャンスを見逃しちゃ駄目。
    どんな選択肢が現れてもね。

    頑張んなさい。

    トピ内ID:3149089771

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    後出しじゃんけんはやめて

    しおりをつける
    🐱
    ななこ
    ここの質問で、よくあるのが、最初のトピでは書かなかったことを後から書く人。
    あれ、やめてほしいです。
    それ最初に書いてくれたら、回答の内容は違ってたのにと、回答したことが悔やまれますから。

    後から何を書かれるのかわかりませんが、せっかく回答してくれた人に失礼な追加だけはやめてくださいね。

    では、本文だけを見ての回答ですが・・・
    まず、ご主人のように外づらはいいけど家では本性むき出しの人、それが普通といえば普通。
    外でいい顔は当たり前。
    家では自分の素でいるから、相手に遠慮のかけらもなくなるのです。

    夫婦のもめごとは、話し合いを十分にしないから、繰り返すとはよく言われますが、あなたの場合、ご主人の強すぎる信念のために、話し合いが成立しない状態です。
    これは、第三者の力を借りるケースだと思います。

    家族カウンセラーに相談し、少しずつ改善をしていくことをお勧めします。
    このままではあなたの我慢が続き、熟年離婚のパターンです。

    家族カウンセリングは、ご主人と一緒にが基本ですが、まずはあなただけでも大丈夫です。

    トピ内ID:5680972537

    ...本文を表示

    私は買い物で…

    しおりをつける
    🎶
    萩子
    若い頃は何が気に障るのやら…
    結婚を後悔してばかりの繰り返しで30年経っても駄目でした。
    夫の高圧的な態度は本当に頭にきますよね…
    外出先で威張られた時には一体何様っ?!と…
    もう絶対に一緒に出掛けない!と宣言したこともありました。
    でも、また外食に行ったり…
    そんなことの繰り返しです。

    そのうちに主人に合せないことにしました。
    喧嘩した日は夫の存在を全否定しますけど、翌朝はケロッとします。
    そして、自分のために買い物をします。
    服や靴を買うのです。

    それを3年以上続けていますから、クローゼットは充実してます!
    一人ファッションショーが秘かな楽しみです。
    相手も何かで憂さ晴らししていると思って後ろめたさは一切ありません。

    貴女はたくましくなり、ご主人は丸くなる…
    夫婦っていつか仲よく喧嘩できる時がくるのではないのかしら?

    トピ内ID:7647550045

    ...本文を表示

    夫婦関係に思いやりが無くなったら終わり

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そのような思いやりの無い言葉を投げかけて来るご主人。本当に小さな器。奥さんをいじめて何が楽しい。気をつけてくださいね、そのようなことが続くとあなた病気になってしまいますよ。何をどうしてもご主人は変わらないと思うし、離婚もするつもりもないなら、とにかくご主人の言葉を気にしないこと。「バカがまた言っている!」くらいに聞き流してね。

    トピ内ID:3623169807

    ...本文を表示

    でた、モラハラ男

    しおりをつける
    💋
    あきれた
    モラハラ男ですね。

    どこがいい人ですか?猫かぶってただけよ、今まで。

    彼の本性は、すさまじい、自己中心のいじめ体質です。あなたをコテンパンに打ちのめさないと気が済まないタイプ。人を許す事ができない。

    自分をこんなに怒らせるのは、おまえだと言って、すべてあなたのせいにします。もう治らないし、救いようがないのよ、こういうタイプは。トピ主さんが、精神を病む前に離婚できたらいいのに。

    トピ内ID:4187957103

    ...本文を表示

    うちかと思いました。

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    続き前ですが
    結婚当初は優しかった夫が、会社のストレスで鬱になり、その頃から人格が変わりました。

    トピのご主人こセリフは、うちの夫そのもののセリフです。

    初めは辛くて言うこと聞いたり泣き言言って訴えたりしていましたが、だんだんエスカレートしてきて、私と子供のことを本気で救いようのないと思っているんじゃないかと感じ
    戦うことにしました。

    戦うと言っても、反抗するのではなく、まず自分を大切にする。
    家の中のことなど、自分なりに努力をしてよくしようとする。但し、夫に「全然出来ていない」と言われても気にしない。私は自分なりにやっていると相手に伝え、自分にも言い聞かせる。
    相手が攻撃してきたら「怒らないで。馬鹿にしないで。」と冷静に伝える。
    言い合いはしない。
    なるべく、相手に優しくする。
    無理に相手に合わせない。

    結婚して20年近くたちます。
    長丁場ですが、夫も大分変わりました。
    相変わらず、仕事が忙しくなると、何かと難癖つけて文句を言いますが、
    夫の中に努力の意志がかいま見えるので 腹立ちながらもつき合っています。

    まずは、ご自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:7643379037

    ...本文を表示

    無言の抵抗をしては?

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    ご主人は何を言っても、反対意見を聞きたくないのでは?

    我が家の夫も、年齢で次第に妻の私の意見を聞かなくなりました。

    私は、反論はしません。何を言っても賛同を得ることはないとわかっているので。

    私は黙って反論しません。
    無言の抵抗をしてみてはどうですか?

    トピ内ID:5398181982

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    夫の暴言は、録音しましょう

    しおりをつける
    blank
    minmin
    離婚なさったら?
    お子さんもおられるので、それが無理なら、別居とか。
    母親を罵倒する父親の姿なんて、
    誰が子どもに見せたいと思いますか。
    それとも、そんな夫でも、
    子どもの前では妻をバカにしないという、
    最低限の節度でもあるのでしょうか。

    言葉の暴力もDVなので、
    妻を卑下することでのストレス解消、快感、
    高揚感などで味をしめている感のあるご主人は、
    専門家のカウンセリングでも受けない限りそのままでは?
    でも、彼のような自信満々の高慢チキが、
    素直にカウンセリングのお世話になるとは思えません。

    でも、トピ主さんが言葉の暴力で不快な思いをするのが
    「たまに」なので、別居なんて念頭にないのなら、
    耐える、という選択肢しか残らないのではありませんか?

    よく思うのですが、DVに耐えてしまう女性って、
    夫は「普段は」優しいとか、いい父親とか言いますね。
    普段の優しさでたまの暴言が帳消しになる考えるのなら、
    トピ主さんも我慢しましょう。

    それが無理なら、離婚したほうがお互いのためでは?

    お気の毒ですが、愛されていないんでしょう。
    優しい夫や父親は、大切な子の母に暴言なんて吐きません!

    トピ内ID:0502961138

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    😢
    まめこ
    続きになります。

    主人は、自分の考えが一番だと思っているのか、
    私が反対のことを言ったりすると、
    「何言ってんの?おかしいんじゃない?」
    と言うようなことを言います。

    先日は、主人が車の購入について
    夫:「○○がいいと思うんだよね。ここがこうでこうで気に入ってるんだ。どう思う?」
    私:「私はどういう車があるのか全然分からないから、他のメーカーのも見てみないと何とも言えないなぁ。」と言ったところ
    また「ばかじゃない?」発言が始まりました。

    夫:「そんなこと言ってるからいつになっても決まんないんだよ。」
    (まだ購入するのは大分先の話です)
    夫:「気に入った物があったら、それでいいじゃん、全部のメーカー比べるわけ?」
    夫:「これだけは譲れないって言う特徴があるだろ?それだけ考えればいいんだよ!」
    私:「だから、その譲れない特徴って言うのが、見てみないと分からないんだよ。」
    夫:「毎日車乗ってるのに、車の特徴が分からないってバカじゃねーの?」

    とこうなります。続きます。

    トピ内ID:0054697017

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    まめこ
    続きです。
    もうめんどくさくなって、とりあえず分かる範囲で、
    私:「燃費が良くて、室内空間が広いのがいいよ。」というと、
    夫:「バカじゃねーの、今時燃費はみんないいし、中だって広いよ!」
    こういった具合で、いかに私が無知でバカであるかと言うことを言い続けます。

    こういう場合、主人は、もうすでに買いたい物が決まってるんだと思います。
    自分が気に入っている物にケチを付けられると、とても機嫌が悪くなります。
    そういう所は前から気づいており、ずっと嫌だなぁと思っていました。

    私:「どうせ、私の意見なんて聞いてくれないんだから、これからは好きな物勝手に買っていいよ。馬鹿にされるよりよっぽどマシ。」と言うと、
    夫:「へぇ。それじゃーこれからはこういう大きな買い物でも全く夫婦で話す必要は無いって事?それでいいわけ!」と。
    私が反対のことを言えば馬鹿にされて、賛成の意見だけ求めているのなら、夫婦で話す必要ないでしょう?
    私はいくつか気に入った物から、総合的にいいなと思う物を選びたいけど、
    それを言ったらバカ扱いなら、もう何も言えません!

    すみません、もう少し続きます。

    トピ内ID:0054697017

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