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    「いい人」な彼氏

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    トマト
    恋愛
    はじめまして。トマトと申します。
    私には5年付き合った彼氏がいます。私は20代後半で、彼は20代前半。彼の方が少し年下です。
    彼は、道でみかけた知らない人から親友まで困っている人を見ると放っておけない性格で、知人友人誰もが認める「いい人」です。

    将来的には結婚しようと彼から言われています。彼は現在契約社員で結婚のため正社員になろうと転職活動中です。私から見ると、彼の転職活動には一貫性がありません。資格取得を目指すと言ったり、現在の会社で正社員登用を目指すと言ったり、一般の求人に応募したり。職種もばらばらです。必死になっているといえばそうなのかもしれません。そして不採用が決まったり資格試験に失敗したりすると、「ごめんね。トマトのために次は頑張るからね。」と言われます。私は「私に謝る必要はないよ。あなたの人生はあなたのものだから。」と返しますが、「でも、俺はトマトのために頑張りたいんだ。」と返されます。

    私にはどうも「自分」というものが希薄なように映ります。対して私は自分のやりたいことを追いかけるタイプで、自分のやりたいことを極めること、それが究極的には多くの人の役に立つと思っています。友人に相談すると「他人のために頑張るいい人。」「彼女のために尽くすいい彼氏。」と言われ、確かにそれはそうだと一度は納得するのですが、やはり同じような言動をされると違和感を覚えて別れも考えてしまう、ということの繰り返しです。

    これが価値観の違いなら、受け入れていきたいと思います。しかし一方で、今私と付き合っていることによって彼は自分から逃げているのではないか、依存しているところがあるのではないかとも思います。だとすれば別れた方がお互いのためになるのかもしれません。

    みなさんはどう思われますか?つまらない質問かもしれませんが、みなさんの考えをお聞かせください。

    トピ内ID:8836706524

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    結婚意志への返答は?

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    さえ
    将来的に結婚しようと言う彼に、あなたは何と返事しているのでしょう。
    ここに合意形成はありますか?
    合意しているなら、一度きちんと話し合う必要があると思います。

    さて、何をどう見たら、あなたと付き合っていることによって自分から
    逃げているという風に見えるのでしょう。全く逆ではないですか。
    あなたがいるから、自分の現状を何とかしようとしてるんでしょう?

    依存って、これだけ人のために手を差し伸べられる彼が、あなたに何を
    どう依存してるんですか?だってあなた彼に尽くしてもらってるんでしょ?
    それに付き合っているんだから、多少はお互いを頼りにするのも普通のこと
    ですが、その程度のことも気になるという意味ですか?

    主さんはお互いにあまり干渉しない生き方が好きな人なんですかね。
    夫婦になっても夫は夫、私は私。お互いに高め合ったり助け合ったりも
    したくないのですかね。だとしたら、彼とは別れたほうがいいかもね。
    決して彼のためではなく、あなたのためにだけどね。そうすると多分
    彼は落胆して、転職の意志もなくなるだろうね。

    トピ内ID:7800960051

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    お互いのため とか笑わせる

    しおりをつける
    おっさん
    ようは、頼りなく、正社員でもない彼がそんなに好きではないのだろう。

    「私のために頑張ってるとか、私のせいにされたくない」

    ってことだろうけど、若者が試行錯誤するのは当たり前。苦悩してるとこに心の支えがほしいのも本心でしょう。それで、「私は心の支えになんかされても迷惑」っていうことなら、四の五の言わずに別れればいい。

    そして自分も心の支えなんか求めないことです。

    トピ内ID:2240781612

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    いい人だけど

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    chocolat
    あなたが彼との将来について不安になるのが分かります。いちど彼に30歳になった時、40歳になった時、50歳になった時、どんな人になっていたい?って聞いてみたらよいと思います。返事はたとえ漠然とした雲をつかむような表現でも構いません。でも、なんの返事もなければ、このまま付き合っていても後悔するのではないかと思います。

    トピ内ID:8657431483

    ...本文を表示

    いろいろ言ってるけど

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    鶴の一声
    5年付き合ってて飽きた、年下でジタバタと転職活動をしている彼を頼りないと思ってる、なにかにつけて「トマトのために頑張る」と言う彼が重く感じる、そんなところじゃないですか?

    長い目で考えて、彼と結婚したいと思えない、依存されてるように感じて重い、別れたい、と思うなら別れていいんですよ?

    そして別れるには自分を正当化する必要はないんです。
    恋愛において、冷めたな、別れたいな、と思ったらそれが潮時です。

    ずばり聞きますけど、男として彼のこと好きですか?本当に将来的に結婚したいですか?

    トピ内ID:6769709916

    ...本文を表示

    あなたには、結婚対象外です

    しおりをつける
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    パープル
    彼は、同情心に富む優しい人柄で皆から好かれるでしょうが、生活力旺盛な甲斐性のある旦那さんにはなれないでしょうね。
    「名もなく、貧しく、美しく」式の人生で、あなたが満足できれば、彼でもいいでしょうが、あなたのレスから垣間見える
    性格から、それでは到底納得し難いでしょうね。

    彼は、気のいい、心の休まる友人に留め置き、結婚相手には、あなたには不向きです。彼にもはっきりと言ってあげた方が、
    一見、残酷なようで、その実、本当に彼のためには親切です。戯れに恋はすまじ。

    トピ内ID:1870438352

    ...本文を表示

    よく見極めて・・・・

    しおりをつける
    momo
    主さんの仰ることよくわかります。

    「いい人」が”自分なんてどうでも「いい人」”でないことを祈ります。
    つまり彼がいわゆる「お人よし」だと結婚後色々と大変な部分もありますから(経験上)、そこをよく見極めて!

    私も個人的には柔軟な部分を持ちながらも「揺らぎない自分」を持っている人に男女関係なく魅力を感じます。もちろん「優しくていい人である」ことが前提ですが。

    彼もまだ20代前半。同じ20代でも前半と後半では大きな差があります。性格というよりも本当に「揺らいでいる時期」なのかもしれません。心根の優しい人であるのは間違いないのですから結果を焦ることのないよう。

    トピ内ID:6876103766

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
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    milk
    彼の為にならない…本当にそう思ってらっしゃるのでしょうか?
    文面から少し感じたのは、彼の主体性の無さ、トピ主(彼女)の為に就職活動をする恩着せがましい(?)ともとれる行為に嫌悪を抱いてるのでは?と感じました。

    申し訳ありませんが私は彼氏さんのような、人の為に頑張るよ!などという人間は嫌いです。
    嫌いなんです。結果的に人の為の行為であっても、あなたの為なんて、よくそんな言動が出来るな!と思う人間です。

    本人がそうしたいからその行動をしただけでしょう?と思うので、
    言葉の使い方を間違えるな!自分の言動は自分で責任を持てと思います。

    彼氏さんの為に別れるという選択をするのではなくトピ主様自身がどうしたいかが一番だと思います。

    トピ内ID:6423789553

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
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    花火
    結婚するとお互いの価値観がぶつかり合いますからね、価値観はできるだけ近いほうがいいです。

    っていうか、トピ主さんは結婚とか子育てに向いてないと思います。結婚ってどうしても妥協が必要だし、相手を尊重し、自分を二の次にしないと円満にはいきません。

    自分のやりたいことも我慢し、やりたくないこともやらなければならないのが結婚ですよ。

    彼に自意識がないのは年齢的に普通だと思います。30代以降、結婚後に父親になってからぐらいですよ。

    トピ主さんは年相応の柔軟さを学んだほうがいいと思います

    トピ内ID:4334249379

    ...本文を表示

    主さんの勘はあたってる

    しおりをつける
    🐧
    ao
    そういう思考の持ち主は止めておいた方が良いです。

    私には純粋な良い人とは思えませんでした。どこか『他人の為に何かしてる俺って凄い』、的に恍惚感に浸ってる感じがします。
    そういう人は切れると「お前の為に!!!」って言うはずです。

    なんだかいずれDVしそうな匂いがして危険だと思います。

    主さんの年齢から30歳までの間に彼以外の出会いを見つけるのは30代になってからより遥かに簡単です。
    別れて再スタートするのは早目が良いですよ。

    トピ内ID:6105887118

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    私だったらこう言う

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    主婦
    「私と結婚しなかったら正社員にならないのか?私のためと言いながら私に責任を押し付けてないか?」
    「結婚や交際はいったん置いて、あなたがあなたの人生に責任を持って行動してみて欲しい。冷却期間を置こう」

    彼は他人に褒められること(感謝、評価など)に快感を感じるタイプなのではないでしょうか。
    単純に快感=気持ち良いだけではなく、安心するとか、何かしら「人のために動く=快感」と刷り込まれているのではないでしょうか。

    このタイプは私ならごめんです。
    相手のために頑張るいい人ではなく、自分のために頑張るいい人だから、結婚したら家族に負担をかけてでも他人のために行動しそうで怖いです。

    トピ内ID:9749527147

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