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    カッコウ
    ひと
    トピ主の カッコウ50代 サラリーマンです。 是非 ご意見をお聞かせ下さい。 昨日 盆参り 妻のお寺を全く忘れてしまいました。 私の先祖及び故人は 墓に 妻の其々は寺にあります。 同じ町に ありますが 私の在住地からは 車で1時間半かかります。 前日 夜釣りで 少々草臥れており 朝出発も 多少の遅れはありましたが 途中 何カ所か お供え物や 私の母の好物等を 購入し無事に 先ずは私実家に到着。 母を乗せ 墓参りを終えました。 その後 実家にて 独り暮らしの母の 用事をこなし夕方になり 帰途に着きましたが その時点でも妻は 自分の寺の話しは一切無し。 途中で 夜飯を外食でとりましたが この辺りから 妻の態度に異変がありました。 オーダーしたものが 届くまで外に出たのです。 極端な暑がりな妻ですから 最初は 混んでいる店内の室温に参っているのと思うような 態度。 頭を抱え込むような感じで 下を向いていましたが そのうちに「車に居るわ。」と 車の鍵を要求。 「暑いんだろ?来たら 携帯で呼ぶから。」と言ったところ 一瞬ですが 唖然としたような顔付きになりました。 結局 外食先では その後何もなく 無事自宅に到着し 私は 疲労困憊、即寝てしまいました。 夜中に 妻がキッチンで何かしていたのか 物音で起きたら 「私のお寺 お参り無かったね。 3月の彼岸も無かったし お盆も。」 それだけ言うと 自室に戻りました。 しまった!と思う反面 途中で言えば良いじゃないか!の自分も居ます。 妻は 運転しない上 膝を故障していますので 自力でお参りは 厳しいのですが 一言言えば 済むじゃん!と思うのは 可笑しいですか? 今朝 妻は 無言で弁当と 朝飯を作っていました。 週末までに 私はやはり再度行くべきでしょうか?

    トピ内ID:0118103370

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    当たり前

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    🐱
    クレタ
    行くべきに決まってるでしょう。行かないなんて選択肢、存在しません!! 奥様も言えばいい、それは間違っていません。 でも、忘れることじゃないでしょ、普通。 自分の方は、きっちりやって、一緒に行った妻の方は思い出しもしなかったって……。 どっちも忘れてたっていうなら、まだわかるんですが。 うっかりなんてものじゃない。どうやったら忘れられるんでしょう?人間としてどうなの? もうあなたにがっかりしすぎて、何も言いたくなかったけど、それでもいい加減にしてほしいという抗議を込めての発言なんじゃないですか? でも文章読むと、忘れたのは悪かったかもしれないけど、わざとじゃないし、言ってくれればいいじゃんって感じで反省感じられないし、多分奥様の悲しみはわからないんだろうな。

    トピ内ID:0555673003

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    お疲れ様です

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    墓穴
    はぁ~・・・って感じですね。 でも行くべきです。 妻に深い謝罪と、日頃の感謝の言葉を添えて。 それ以外、地球の平和を守る術はありますまい。

    トピ内ID:0130294448

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    行ったら?

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    ゆう
    なんで、同じ町なのに二つの用事を一度に済まさないんですか? 前日までに妻と予定を話し合わないのも不思議。 二人とも計画性が無いんだなと思いました。 自分の実家を蔑ろにされたら女は姓変えてるだけは 恨みきついですよ。 あなたは自分の母親の好物を買って用事をやってあげたんでしょう。 だったら、 今度は日を替えて、 妻の母の好物を買い、溜まった用事をやってあげてください。

    トピ内ID:1898349476

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    ちょつとした気遣い

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    🐧
    さくらんぼ
    が出来るかどうかで人間の懐の深さはでます。 その積み重ねが、あなたの値打ちとなるのです。 考える前に行動しなさい。

    トピ内ID:3778608099

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    レスします

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    🐤
    ひよこ
    車が運転できない、足の調子が悪いとわかっているなら行けよ!! と、おもうんですが 今日は俺の実家でいいか? 別の日にお前の実家のお参りに行こう その一言でいいのに

    トピ内ID:0602004195

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    恥ずかしい大人

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    モルガン
    50代のおっさんが「伴侶の家の墓参り」を忘れたという人としての礼節を欠いて、挙句の果てに「言えばいいじゃん」ときたか。 50代でコレか。こんな親が育てた子供が一人前になってるわけがない。礼節を持った人間に育っているわけがない。 自分の家や先祖は大事にしても妻の家や先祖はどーでもいい。これが人としてどうなんだ?そんな人間になっちまった恥は無いのか?そこまで厚顔無恥なのか。 思い至らなかった自分を恥じて、妻に詫びて、交通手段の無い妻を思いやって墓参りする機会をつくるのが人としての道じゃないのか? それが「言えばいいじゃん」だと? 50数年なにをやってきたんだ?

    トピ内ID:7436336817

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    思うに

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    無常の風
    「私のお寺、お参り無かったね。3月の彼岸も無かったし、お盆も」は、妻の心に浮かんだ思いです。このまま来年になってしまうと「今年も私のお寺のお参りが無かった。去年の彼岸もお盆も無かった」と妻の心に浮かぶことになるのでしょう。 そして、あなたの身に何か不都合なことを起きると、妻は言うのです。「私のお寺にお参りが無かったからだよ」と。こうやって、妻の心の中に何かがくすぶり続けるのです。これは「呪い」の情念と言えましょう。やはり、今のうちの、そのような念を断っておいた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5506128371

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    行ってあげたら?

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    しずるん
    年上の方に意見するのは失礼と思いますが一言。 トピ主さんの「途中で言えばよかった」 はい、その通りだと思います。 でも、新婚でもあるまいし、何故に毎年のことを 忘れてしまったのか不思議です。 で、奥様おひとりでのお墓詣りは厳しいのですよね。 それをご存知ならば、お時間が許すなら、 行ってさしあげたらよいのではないですか? もし、今週が無理なら他の日でもよいではないですか? 奥様に、お盆に行かれなくてごめんね。 でも時間をみつけて必ず行こうねって言ってみては? やはりご自分のご先祖様がないがしろにされたのは 寂しかったと思います。

    トピ内ID:4036510556

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    同年齢です。

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    通りすがり
    我が家も盆と彼岸は墓参りに行きます。 もちろん両家の墓に参りますよ。 主人の実家の墓参り後に義兄弟と食事をするのが常なのでまずわたしの実家の墓に参ってから主人の墓参りに行くと決めています。 トピ主さんのケースだとトピ主さん実家に行くと決まっているのなら最初に妻家の墓に参るべきだったのではないですか? 奥さんから一言あるべきとの言い分も新婚時代ならまだしも結婚何十年も立っていながら今更と言う感じですね。 膝を悪くする前は奥さんは一人で墓参りしていたのかな? 我が家はずっと墓参りは夫婦で行っています。 お供えも2軒分買いますし。 再度行くべきかどうかは奥さんのお気持ち次第だと思います。 今更って思うかもしれないし。 どちらにしても次回、彼岸の時にお参りされるのなら奥さんから言われなくても妻実家墓に先にお参りされる事をお勧めします。 それからゆっくりとトピ主さんの実家の墓参りでも実家の事でもすれば良いのでは? さんざんトピ主さんの実家の用事を済ませてから夕方過ぎてから墓参りとかはちょっとなしかな。 夜に墓参りってあり得ないし。

    トピ内ID:2843887214

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    行くべきでしょうか?

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    🐱
    ぷ~にゃんこ
    行くべきでしょう。本来の目的はどこだったのでしょうか? お墓参りではなかったのでしょうか? 奥さん呆れてたと思いますよ。遊びですっかり用を忘れられているってね。 やはり自分のご実家が一番大事で、奥さんのご実家の事はどうでもいいと思われてたのかってね。 >一言言えば 済むじゃん! これよく逆切れで言う人いますが、この時は言える状況でしたか? 言ったら、トピ主さん行きましたか?もしかして今更いかれるか!と怒ったのでは? だから奥さん黙っていたのでは? トピ主さん多々忘れる事があるでしょ?もう奥さんもまた忘れているよと思っていると思うよ。お詫びも兼ねて行くべきだと思いますよ。

    トピ内ID:8622706860

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    そういうのって忘れますかね?

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    💢
    あらあ
    私なら忘れないですけど、そういう事もあるんでしょうね。 お参りできればいいです。 これから行きましょう。

    トピ内ID:2878010746

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    確かに

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    🙂
    えちょー
    途中で言えばいいのにと思いますね。 ただ、言わなくてもわかってほしいという気持ちはわかります。 言わなければ思い出してもらえないほど私のことはどうでもいいのかと寂しくなっちゃったんですね。 私も似たようなもので たまに思うときがあります。 盆正月など自分の実家の用事がすめばもうあとは自由といわんばかりに 好き勝手しようとする夫を見ると 私にも親や親戚はいるのだけど、と。 夫のためにと、夫の親や親戚に積極的に関わってる事がばかばかしくなる事があります。 でも自分が行きたければ言うしかないし 言わずに勝手にすねて険悪になってもせっかくの休日が無駄になるし。 だから言いますよ。 でも、じゃあそのとき言ってよ!といったらまた奥さんすねちゃうかもしれないので 思うところはあるかもしれませんが 「申し訳ないけど、手一杯で頭が回らない事もあるから、そのときは教えてくれないかな。本当にごめんね、都合付けるから君の都合のいいときに行こう」 といってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2337331908

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    いったい

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    ナンジャモンジャ
    ご結婚されてから何年おたちになるのでしょうか? 奥さんの実家はどうなっているのですか?(もう無い?) 今まではどうされていたのか分からないのですが、常習犯ですか? とりあえずは一人ででもお墓参りに行って、名誉挽回を図るほうがよいと思います。 それでも弁当を作ってくれる健気な奥さん! まあその場で言ってくれたらという気持ちは分かりますが、過去にも何か・・・???

    トピ内ID:6257632554

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    面倒だね

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    imagine
    >一言言えば 済むじゃん!と思うのは 可笑しいですか? そうですね。その場で言えばいいのにと思いますよね。 ただ、奥様の性格やご夫婦の今までの関係性がわからないので、言える雰囲気でないとか、言ってもあれこれ言い訳するとか、何かためらう理由があるのでしょう。 >週末までに 私はやはり再度行くべきでしょうか? 気付いてしまった(?)のだから行くべきでしょうね。

    トピ内ID:1733078063

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    はぁ。

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    🐤
    ニコ
    どうして男の人は自分が先なのでしょう。 どうせ自分のは絶対に忘れないのだから、先に奥さんの方行っとけばいいじゃない。 お互いのご先祖様でしょ? という私は実家の墓参りなど旦那は来たことないですが。 私も連れて行ってもらえないので(車じゃないといけない場所なので)全然行けてません。 もし行くとしても連れて行ってもらうから一番最後にでいいやと遠慮しながら居ます。(実家関連の事は) 父方の方の墓参りは旦那の先祖墓と同じ県なのに全く足も踏み入れたことないくらい行ってません。 男って自分中心だよね。

    トピ内ID:8949554105

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    取敢えず謝れば

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    オーロラ
    お寺まで、車で結構時間のかかる距離に思えます。 次の機会は必ず寄るということで、 今回は誠心誠意謝ることで許してもらってはいかがですか。 わが夫も似たような感じです。 法事、親戚回り等、私が同伴して当然と思っています。 親孝行する場合は、自分の親にしかしません。 私にも親、親戚、先祖がいることが、全く思い至らないようです。 私は許容範囲を超えたため、 夫側親族とつきあいや墓参りは最低限しかしておりません。 自分は妻を同伴しておいて、 その逆の行動を取ることを思いつかないのはなぜですか? 1回だけうっかりならまだしも、 何回も続けてはちょっとひどいと思います。

    トピ内ID:6805530727

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    面倒

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    akireta
    面倒くさい、察してチャン・・・とは思いますね。 一言いえばいいじゃないかって思いますがね、たしかに! でも、気が付かなくて自分のところだけすれば気が済む主様は 自己中なんですよね。 参った後、妻のは?と今回も前も思い浮かばずとは(呆) 平素から自分の事ばっかりなのかも?と思ってしまいそうです。 ともかく、一言「忘れててごめん、自分の事ばかりで・・・」と濁して 「そっちのお寺さんのお参りに行こう」って誘えば? それで気を取り直さないでブー垂れてるんならほっといたらよろしい。

    トピ内ID:8886192335

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    忘れた?

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    マジカル
    >週末までに 私はやはり再度行くべきでしょうか? 行く気ないんだ…

    トピ内ID:7200530995

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    行ってあげてよ!

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    サラ
    運転できない、足が悪い奥さん可哀想。 自分の親とさっさとお参りして母親に気を使い、自分は遊んで疲れてる。 行きたきゃ言えよ、なんて本当に可哀想。 忘れてすまない、早朝に行くかー と誘って下さい。

    トピ内ID:4088296846

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    どうかな~。

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    🎶
    ばんび
    同じことされて「一言いえばいいじゃん」で、主さんは平気?と言ったところで、なんとなく想像できなそうな人ですよね、主さんて。 こういうデリケートな問題って、「察してちゃん」の一言で済ましていいものか疑問です。 まず一日の行動計画をたてる段階で全く頭になかったんですよね。 そこが、伴侶をもつ人間としてどうなのか。 奥様も、今度こそは忘れてないよね?と、主さんの人間性を信じたかったんじゃないかなあ。 男性ってドライだよね。 でも、「しまった」と思ったならそれでいいのに。 それを素直に表現すべきだし、詫びるべきじゃないのかなあ。

    トピ内ID:9003798663

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    お墓参りってうっかり忘れるものでしょうか?

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    🐧
    確かに、奥さんも一言言ってくれれば、とは思いますが、奥さんお寺に行くのを忘れたのは今回だけではないご様子ですね。 自分の先祖だけ大切にして、奥さんの先祖はないがしろににして…、と思われても仕方がありませんね。 墓参りはうっかり忘れるものなのでしょうか? 週末に行くのも、めんどくさそうな口振りですから、始めから奥さんのお寺の事はあまり意識していなかったのかな。 是非、週末には奥さんのお寺に行ってあげて下さい。

    トピ内ID:6836913128

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    反省してないからですよ。

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    💢
    通りすがり
    同じ失敗を繰り返してるからですよ。 お彼岸の時も忘れて、まさかお盆まで忘れるなんて。 しかも、妻が言うまで思い出さなかったんですよね? 自分のところは覚えてた。 妻のところは言われるまで思い出さなかった。 妻側はどうでも良いと思ってる証拠ですよ。 >一言言えば 済むじゃん!と思うのは 可笑しいですか? 一回目なら私も言えばいいのにって思いますけどね。 彼岸の時に同じミスをしてるので一回目の反省はなかったなと思うし、謝罪されてたなら心からの謝罪じゃなくその場しのぎだったんだろうなって思いますよ。 申し訳なかったという気持ちよりも、妻が言わないから悪いんだって思ってますよね? 再度行くべきか聞いてくるところで、妻側のお参りを忘れた事を悪いと思ってないですよね。 そんな人にお墓参りされても妻側のご先祖様は気分悪いでしょうに。 タクシー手配してさしあげてください。

    トピ内ID:9314844252

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    行くべき!

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    ハナ
    自分の事しか考えてないトピ主に、失望してますよ。 出来る夫として年をとっても配偶者に尊敬されたいなら行くべき! 『いつもはぼんやりして頼りにならないけど、イザという時には頼りになるのよね~』と思われるようになった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1562101264

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    ここで聞かないとわからない時点でアウト

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    💢
    ちひろ
    お彼岸にお参りに行かなかったことは、気付いていらしたんですか? 一度ならず二度までも。 前日はご自身の遊びのためにお出かけだったんでしょう? ご自身の趣味とご自身の実家・お母様のことは忘れないのに・・・ね。 気持ちよく出してくださった奥様に対して、あまりにも思いやりか無さ過ぎます。 まぁ、やってしまったんだから、仕方がないですね。 今からでも、有給をとってお出かけになるべきです。 次からは、ご実家にいらっしゃる前に、奥様の側のお参りに行く異にするのはどうですか? そうすれば、お参りを忘れることはありませんよ。

    トピ内ID:4970132007

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    墓参りですか

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    たこBOSE
    自分の墓参りに奥さん連れて行かなくても、奥さんも墓参りは自分で言えばいいのでは。

    トピ内ID:1590963088

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    行くべきですかって?

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    blank
    小梅干
    奥さんに言われなかったら、ずーっと気が付かなかったと思いますけど。 反省もしてないよね。 『言ってくれたら良かったのに。オレは悪くない』と言ってほしいだけに見えるけど。 そもそも、夜釣りに行って、自分の母親の用事済ませて、奥さんの方に行くつもりなんか欠片も無かったんじゃないの? 奥さんに言ったら、仕方なーく行くつもりだったんですか? あまりにも鈍感過ぎ。配慮が足りなかった事謝罪しました? よく弁当作ってくれましたね。できた奥さんです事。 ぐだぐだ言ってないで、ゴメンって謝って、お寺さん行って来れば? 自分の用事のついではダメですよ。いつも自分優先みたいだけど。

    トピ内ID:5494927195

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    サッサとお墓参りに行きなよ

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    🐤
    pipi
    あなた、自分の書いた文章を読みなおしてみて。 自分の親のことしかしてないですよ。 奥さんは付き合わされただけ。 なぜ、相手のことを思いやれないのでしょう。 さらに傷ついて奥さんを目の当たりにしているのに この期に及んで「週末までに行くべきですか?」って、どういうこと?? 50も過ぎてるのにそんなことすらわからないんですか。 さっさといきなさい。今日すぐに。

    トピ内ID:3512559082

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    大丈夫ですか?

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    寒太郎
    主さん大丈夫でしょうか? 体調が悪いとかはないんですよね? お墓参りの習慣がない外国の方ならまだしも、日本人のいい大人が、お墓参り忘れることできるんですか? しかも、自分の実家のは覚えてて、奥さんのだけ忘れるなんて、本当はわざとでしょう? 病気でもなく、わざとでもないなら、あなたの人間性を疑います。 >週末までに 私はやはり再度行くべきでしょうか? 当たり前です。投稿してないで、すぐに行ってくださいよ。

    トピ内ID:1962707170

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    墓参りは忘れてはいけません!

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    🎶
    萩子
    これはね… 奥様が可哀そうですよ… 私は実家の墓参りが帰省の目的だから… 嫁に出たということは… 報告したいことがたくさんあるものなのです… せめて墓参りは欠かさずにと思うもの… 私、今年は両親の墓を撫でながら一年後の再会を約束してきました。 奥様に週末に行こうねと言ってあげて下さい… 私からも、お願いします…

    トピ内ID:5296406950

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    レスします

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    いなちゃん
    きちんと奥さんと話し合ったら? ただ、最初から「言わない奥さんが悪い」という態度でいたら、奥さんはますますつむじを曲げるだろうから、得策ではない。 ここはいっちょう、トピ主さんが大人になって 「気付かなかった俺が悪かった。ただ、この次また俺が忘れているようなら、途中で言って、思い出させてくれないかな?」 と頭を下げるのが、平和な夫婦生活を続けていくためには良いのではないかと。 そしてもちろん、お盆が終わる前にお参りに行きましょう。 個人的には、トピ主さんは悪くない、途中で何も言わない奥さんが悪いとは、思っています。 でも、どちらが悪いかを議論しても、事態の改善は図れないと思うので。 トピ主さんがこの先も奥さんと上手くやっていきたいのなら、奥さんを責める言葉は胸に飲み込んで、大人になることが一番じゃないかと思いますねえ。

    トピ内ID:8975641673

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