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    親戚のおじおばに困っています。

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    😑
    dko
    ひと
    40代主婦です。

    両親はすでに亡くなっておりません。
    親の葬式には親戚のおじさんやおばさんはお葬式に参列しています。
    配偶者と一緒だったり一人だったりその後の3回忌はどうだったか記憶にありません。1周忌はほぼ全員来てくれていました。
    きょうだいの死なので、今もお墓参り(墓は我が家のすぐ近くで、皆さん同じ県内)に時々来ているようです。

    そこで困っていることなのですが、

    私のおじやおばは元気なのですが、その配偶者や自分の親(血のつながりがあったりなかったり)など、私の会ったのない人までもの法要を強制的に出席を毎回毎回必死に連絡してきます・・・。

    何回忌??ってそれより、誰の?? 状態・・。

    電話がつながらないと、ハガキで「出席するようお願いします」ときます・・・。
    土・日の法要が多く、ほとんど子供の行事ごと(運動会や文化祭や役員のあつまりや等々)で断っています。

    どうして姪っ子の家族まで連絡してくるのでしょうか?それもしつこく・・。
    主人は養子でもないし私の親戚関係はノータッチです。
    もちろんおじやおばのように自分もきょうだいの法要ならもちろん出席なのですが、私からしたら血のつながりがないどころか、知らない会ったこともない人の!

    いつもの間にか、自宅の電話番号は怖くて出られなくなってしまいました。
    何を言われるのか何の出席依頼なのかびくびくしています。

    連絡してきたからには、御供えを送るのですが、送ったら送ったらで大変なんです。
    法要のお下がりなどをわざわざ1時間かけてもってきて留守だったと怒りの電話が(ほとんど留守です!)あったり、もう・・めんどくさい・・年配者はヒマなようで、しかも昔の感覚で主婦はたいてい家にいるものだと思っています。

    断り続けると分かってもらえるというかあきらめてくれるでしょうか?

    トピ内ID:3088798252

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    普通のこと

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    アラサー女
    >もちろんおじやおばのように自分もきょうだいの


    40代でご両親が他界されているということは、早くに亡くなられたんでしょうね。

    本来なら、ご両親が法要に行かれるんでしょうが、亡くなられているので、お子さんのトピ主に連絡が行くのは普通だと思います。

    トピ主は知らない人たちと思ってるかもしれないけど、ご両親がお世話になった方々だと思いますよ。

    亡くなった両親の代わりにという気持ちにはならないですか?

    ならないんだったら、その事を伝えるしかないですね。

    トピ内ID:6698277068

    ...本文を表示

    名代と考える

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    blank
    長女
    そのお付き合いは、ご両親の立場であれば、するべきなのかどうなのかを考えればいいのでは?
    ご親戚からすれば、トピ主さんはご両親の名代という立場にあると思われているのだと思います。
    煩わしいならば、一度おじやおばにそこまでのお付き合いは難しい事をお伝えしてはいかがですか?
    私(30代後半)も昨年親を亡くし、名代としての務めを余儀なくされています。
    正直面倒くさいですが、こういうお付き合いは絶やしてはいけないのかな?と最近思うようになりました。

    トピ内ID:0655939419

    ...本文を表示

    あなたが親御さんの時、喪主だったのなら・・

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    blank
    カカン
    結局おじ、おばにしてみれば、あなたの親の時も上げたでしょう、もらったでしょうっと言う感覚なんじゃないですか?

    親御さんの葬儀は誰が喪主だったんですか?あなたですか?他のきょうだいですか?

    もしあなたの親御さんの時、その親戚たちから香典をもらっているのなら、知らん顔は出来ないとも思いますが。

    ただあなたは法事を知らされれば、ちゃんと御仏前は送っているんですよね、だったら、わざわざアポなしで勝手に訪ねてきて、いないだのっと言われても若い者は忙しいんですから、言われたって困るのもわかります。

    また、いざアポを言ってこられても、またそれはそれで縛られるし、時間通りに来なかったりされるとイライラが募るんです。

    あなたが親御さんの時喪主で、その親戚からお香典を頂いてるかどうかを見て一度は義理を果たしても後は何て言われたって忙しいとかなんとか言って聞き流すなり欠席してもいいと思います。

    確かに親は顔を知っていても遠縁なら子供は顔も名前も知らない親戚っていますよ。

    トピ内ID:5953046725

    ...本文を表示

    動員人数が欲しいだけ!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    ちょっと年配の人や田舎の方では、法事などの参加人数が重要視されます。
    あなたのおじやおばも、少しでも参加者が欲しいのでしょう。

    ここははっきりと参加できない理由を書面ではっきり述べて、断りの連絡をしておきましょう。

    トピ内ID:7086892135

    ...本文を表示

    お墓の管理はどなたが?

    しおりをつける
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    ポワン
    トピ主さんの亡くなられたご両親は、お父様のご実家のお墓に入られているのでしょうか?それとも二人だけのお墓を別に建てた?
    もしご実家のお墓に入られたなら、墓守をしているご親戚がいるはずです。おそらくおじ様の中の一人。お墓関係って、なかなか大変なんですよ。お金もかかるしお寺とのお付き合いもある。
    墓守のおじ様が亡くなられたら、いればその家の長男がお墓を継ぐことになり、トピ主さんのいとこ世代になるでしょう。
    当人たちにしてみたら、あなたの両親が入っているお墓を管理しているのだから、親戚づきあいもちゃんとしてほしい、お金も出してほしい、というところだと思います。
    もしご両親だけのお墓を建てていらっしゃったら、私はこちらのお墓を守りますので、と言って親戚づきあいを絶ってもいいと私は思うのですが。

    そう、面倒なんですよね、年配の親戚。
    こっちのことはお構いなしで、よくわからない話を延々とするしね。
    ほんと相手してる暇なんてないです。
    でもお墓のことは、やっぱりないがしろにはできないと思います。
    スルーしながら頑張ってください。

    トピ内ID:4631658349

    ...本文を表示

    私の場合ですが

    しおりをつける
    😨
    アンジェリーナ
    私と同じような状況なので、コメントさせていただきます。

    はっきり言わないとだめでした。

    一日5~10回の留守電攻撃、明日そちらにお邪魔するからと突然の訪問攻撃、など。

    もちろん来たら上げ膳据え膳にタクシーがわりの接待要求でした。父は他界より10年たち、母は介護施設

    に4年ほど前に入居しています。空家の実家はカビだらけで、水道もガスも止めてあるというのに・・・です。

    三回忌、盆、墓参り・・。実家のお泊りに限界で、ホテルをとったら費用はこちら払いを要求されました。

    昔は兄弟たちが事あるごとに実家に集まる風習でしたが、現在には通用しません。やんわりとお断りしても

    あの手、この手で突撃してきます。

    喧嘩覚悟でいいました。

    迷惑だと、いい加減にしてと。図々しいといったかもしれません。(ちょっと言い過ぎですよね)

    そこまで言ってやっと少なくなりました(笑)

    最近は、アンジェリーナに会いたいよ~と留守電入ってます。ちなみに叔父叔母は85~87歳です。

    トピ内ID:6883927115

    ...本文を表示

    人が集まらないのかな?

    しおりをつける
    blank
    もも
    それはちょっとしつこいですね。
    ほかのいとこはどうしているのですか?出席してるのですか?
    だとしたら、地域の風習で、法事にうるさい土地柄なのかも。
    本来、亡くなったご両親が出席して、主さんは出席の必要がない
    法事だったけど、ご両親の変わりに出ろってことなんだと
    思いますけど。
    人数が集まらなくて、必死に寄せ集めてるのかも。

    トピ内ID:5874964328

    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    おりーぶ
    何を言われても出席しない、何もしない。関係ない人を何のために集めるのか?

    私は親から親戚が亡くなったと聞いても関係ないと思ったら何もしませんよ。親は怒りますけど相手にしません。続柄が違うのだから仕方ないです。

    なぜトピさんに声をかけるのかきいてみれば?

    トピ内ID:6939760748

    ...本文を表示

    はっきり言いましょう。

    しおりをつける
    blank
    桜草
    おじ、おばの配偶者はトピ主さんの義理のおじ、おばになるのでまぁ仕方ないでしょう。
    その親で血のつながりがあればトピ主さんの祖父母では?
    血のつながりがなければ、「そこまでは付き合いはできない。うちの法事にもそこまでの関係の人は呼んでいない」とはっきり断ればいいと思います。

    で、姪っ子の家族とは?トピ主さんの姪御さんですか?
    その姪っ子の家族がトピ主さんのご両親の法要の時にお供えをしてくださってるなら、お返しとしてしたらいいと思いますが、
    そうでないなら、「あの家からはうちへのお供えはなかったことですし、うちも遠慮させてもらいます」と、お供えもお断りすればいいです。


    冠婚葬祭はお互い様です。
    ただ、世代交代したらわかりにくくなり、高齢の方はどこまでも縁を広げようとされるので声をかけてくるのでしょう。
    トピ主さんは、ご両親へのお参りやお供えをしてくださる家庭にだけはきっちりしておけばいいと思います。

    トピ内ID:0550096499

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    いますね、そういう親戚付き合いを重要視する人って。

    ちなみに主様は一人っ子ですか?
    法要の連絡をしてくるおじおばの子供達とは付き合いがありますか?
    子供達、つまり主様の従兄妹達と付き合いがないのなら、今後直接お付き合いのない親戚の法要の連絡があっても、何もしない方がいいと思います。
    だってお供え物をもらったらお返しするのが礼儀でしょう?
    あちらはきちんと礼儀を守っているのに、受け取る相手が不在がちだったら不機嫌にもなりますよ。
    宅配等は無礼・失礼と思っているような方なのでしょうから、送ってくれれば…は通用しません。

    相手の気分を損ねたくはないでしょうが、中途半端なお付き合いをするより、自分はここまで、ときちんと線引きしてお付き合いした方がいいと思います。

    トピ内ID:0582146698

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