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    たまご
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    閲覧有難うございます。大学3年のたまごと申します。
    私は今、お付き合いしてる方がいます。遠距離です。

    私はその方と、この間旅行に行きました。
    しかし母親には友達と行くと嘘をついて行っており、自分の中でうしろめたい気持ちがあったため、この前すべて正直に言いました。
    「彼氏と旅行に行った。」というと、いきなり泣き出しました。「たまごだけには、そういうことはしてほしくなかった。」というのです。
    嘘をついて黙って旅行に行ったことは申し訳ない、と思いそれについては何度も謝りました。

    私は旅行にまた行きたい、と思っています。というのも、旅行してずっと一緒にいることができて、純粋に楽しかったからです。
    (楽しいのは最初のうちだけで、今はのぼせているという風に言われてしまうかもしれませんが、そういうわけではないです。)
    子どもが何を言うか、と思われるかもしれませんが、お互い何か惹かれあうものがあり、将来のことも話が出ています。
    彼は私の両親に自分から挨拶に行きたいとも言っています。

    母親は泊まりは絶対ダメだ、と言います。
    この人と将来の事も考えている、と言うと、まだ早いのではないか、今そんなに将来のことを考えなくてもいいんじゃないか、とも言います。

    泊まりにいくことは母親を悲しませることになり、本当に親不孝だと重々承知しています。
    今まで親の言うことに反発することは特にありませんでした。しかし、この件に関しては自分も譲りたくない気持ちが強くあります。
    また、今までわりかしいろいろと干渉されてきたので、自分のやりたいことをやらせてほしいという気持ちもあります。
    (簡単に言えることではないのは承知していますが…)

    また旅行に行きたい、でも母親を悲しませたくない、という気持ちで悩んでいます。
    みなさんはもしこのような場合は、どうされますか?

    トピ内ID:6103941098

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    言わない方が良かった

    しおりをつける
    🐤
    ミッキー
    24歳と23歳の子供がいる母です。
    トピさんは嘘をついて彼と旅行に行ってしまったのなら、今さらになって言湧ない方がよかったと思いますよ。
    行く前に言ったらきっとお母さんは、反対したかもしれないので言えなかったんですよね?
    なら、言わずにいた方がよかったのではないですか?

    わが家の場合も基本、娘に関しては泊りは論外でした。
    でも社会人になった夏、彼が旅行に行かせてほしいと頼みにきました。
    結婚したいと思って真剣に付き合っている事も聞きました。
    その時は許しましたよ。
    でも、大学生の時だったら許していたか?と聞かれればやはり反対したかもしれません。

    親というのはもしかして男の子と?と思ってもなかなか聞けませんし、聞いてもそこで子供がウソを言えばそれまでですからなかなか聞けないものです。
    お母さんも、あなたの口から本当の事を聞いた事でやっぱり、という思いで涙になったのではないでしょうか。

    好きな人と帰宅時間を気にせず一緒にいたい、という気持ちはよくわかります。
    私達おばさんも若い頃は同じ気持ちでしたから。
    でも母親の気持ちもわかる。
    複雑だなぁ。。。

    トピ内ID:1783877745

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    ご自分を大切にしてね

    しおりをつける
    シエスタ
    今もし妊娠したら、出産にしろ、結婚にしろ、あるいは諦めるにしろ、親に頼る事になりますよね。

    ご自分で責任をとれるようになってから、が良いのでは?
    あなたは若いから、何がどう転んでも、あなた個人のみの心の傷は時間をかけて癒せるかもしれません。

    でも、授かった命への責任や、仮に処置を選んだ場合の身体的負担は、おそらく想像以上です。
    結婚前の妊娠と処置が元で、10年、20年という年月を経ても苦しみ続けている人を知っています。

    お母様は、責任を持ってあなたを育てて来られました。
    その重みゆえ、あなたを大切に思うがゆえに、慎重な判断をされるのです。

    男性に比べ、女性の身体的負荷は計り知れません。
    後になってから悔いても取り返しがつかず、重い責任が発生します。

    とりあえず、病院でピルを処方してもらっては?
    感染症を防ぐ確実な手立てはないけれど、定期的な自己チェックを。
    少しでも気になったら、恥ずかしがらずに病院へ。

    彼氏の希望に流されず、まずご自分を優先して下さい。

    あなたがご自分を守る事、大切にする事が、お母様の望みです。
    将来のわが子の為にも、あなたはあなたを大切にしてね。

    トピ内ID:0752184895

    ...本文を表示

    親離れ子離れの儀式

    しおりをつける
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    しらゆり
    親離れ子離れの儀式には両者に痛みを伴うと思います。
    今、そこで散々ぶつかったらいいと思いますよ。納得いくまで。子が親から自立し、親も子を一人の大人として尊重し始める
    ために必要な儀式です。

    ただし、成人しているとはいえまだ大学生で経済的には親の庇護下にあります。
    旅行代はバイトして稼いだ、親には迷惑かけてないとおっしゃるかもしれません。
    けれど衣食住や学費は親の援助があるから、バイト代を遊びに回せるとも言えますので、親の意見を完全に振り切って自由に立ち回れる立場にはないと私は思います。

    納得してほしいなら、ご両親の信頼を勝ち取れるよう2人して誠意を見せましょう。
    こそこそするのが一番親の反対を受けますし
    彼のマイナスイメージになります。それは彼のためにならないから嫌でしょう?
    彼が親御さんに挨拶に来るというのもいいと思います。

    >この件に関しては自分も譲りたくない気持ちが強くあります。

    その気持ちは成長の第一歩です。
    恐れないでぶつかっていこう。親子だから、大丈夫です。

    トピ内ID:6375335446

    ...本文を表示

    私にもそんな時期がありました。

    しおりをつける
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    20年前の大学生
    主さん こんにちは。
    20年前の大学生なので,もしかしたらあなたのお母様のほうが年が近いかもね,
    そんなおばさんの話だけど読んでくれてありがとう。

    彼との旅行 楽しいよね。ある意味日常ではない場面だから,新しい彼の表情も見られて,また行きたいなと思うのはすごくよくわかります。

    でも,この年になると,あなたのお母さんの気持ちもわかります。当然旅行に行けば男女の関係にもなるわけだし,どんなに気を付けていても避妊に100%はありません。
    万が一そうなった場合,今の社会では女性のほうが失うものが大きいのが事実です。
    今まで干渉されてきたとありますが,それはあなたのことが心配で,傷ついてほしくないから故なんですよ。

    さて,それで私だったらどうするか(したか)?
    お泊り禁止が家の規律た…というのであれば,やはり脛かじりのうちは言いつけ通りにしていましたね。だって自分で責任とれないから。
    どうしてもやりたいなら親から経済的にも精神的にも独立してから。我が家はそんな家でした。

    トピ内ID:2044158232

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
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    koco
    それは一度彼をちゃんと紹介して安心させるしかないんじゃ?
    挨拶が必要でしょ。
    ま、そこで彼がチャライ男だったら更に嫌悪されるだろけど(笑)
    親に紹介しても恥ずかしくない人と付き合ってるのなら一度会わせたら。
    親に「○○君なら任せても良いか、○○君を信用してるぞ」って言わせるくらい
    彼が気に入られる事ですね。

    で、旅行・旅行とそんなにこだわらなくてもね・・
    大人になったらそんなの腐るほどいけるので。

    トピ内ID:1773750588

    ...本文を表示

    大学生で将来も考えているのなら泊まりの旅行もいいと思います

    しおりをつける
    😨
    社会人
    と、言って欲しいのですよね?
    『いまどきの大学生ならそんなの普通だ』と言って欲しいのですよね?
    『親を悲しませてまでそんなに旅行に行きたいのなら一人立ちしてからにしろ』という意見が多かったら旅行やめるんですか?
     なんか、旅行に行きたいから後押しして欲しいだけ(理由づけしたいだけ)のトピにしか見えませんが本当のところいかがでしょう?
     どんなに反対されても行くんでしょ?行きたいんでしょ?

    トピ内ID:4173227894

    ...本文を表示

    学生の分際で子どもがなにをいう

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    親の世話になっているうちから男と泊まりたいとか、正気ですか?

    しかも自分が後ろめたいからといって嘘をついて男と泊まったことを白状して自分は楽になったでしょうが、お母さんからしたら娘の情事なんて知らされたくないし、嘘をつかれたことがショックになるという想像力もないんですね。

    身近な人に対する配慮もできないお子ちゃまのくせにやることだけやって夢中になり、また男と泊まりたいとか言うなんて、恥を知るといいです。

    トピ内ID:3179680157

    ...本文を表示

    やれば?

    しおりをつける
    blank
    たんたん
    >今までわりかしいろいろと干渉されてきたので、自分のやりたいことをやらせてほしいという気持ちもあります。

    やりたいようにやればいいと思います。その結果何が起ころうと自分一人で責任を取る覚悟と
    今後一切、学費も生活費も親に世話にならない覚悟があるならね。

    都合の良いとこは親がかりのみで子供の立場、やりたいことは大人の立場。
    人生いいとこ取りはできないものです。

    大学3年生なのに異性への思いがいっぱいで、学業はてきとうですか?
    まずは大学をちゃんと卒業して親から独立して、言いたいこと言うべきです。

    トピ内ID:4705590064

    ...本文を表示

    キツい事書きますね

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    お互いに惹かれ会うと言う感情は、幻想です
    彼が親に挨拶に行きたいと言うのも嘘でしょう
    本当に、挨拶するつもりだったのなら
    挨拶をする前に泊まりの旅行を計画する訳が無いんですよ
    結婚するつもりなら、相手の親の不信感を煽る真似は、出来ないんですよ
    挨拶をしたところで、恥ずかしくて泊まりの旅行なんて、親には言い出せないでしょうから、隠れて行く事もあるでしょうけど
    挨拶があるのと、無いのとでは、安心感が全然違うんですよ
    オマケに貴女は、自分の背徳感を和らげるために、嘘をつき通せなかった
    今のお母様は、貴女の言うことすら信じられなくなってるんですよ
    挨拶をしたいって相手が言ってるから誠実だと信じたいんでしょうけど、世の中には、同じ言葉をはいて挨拶もしない男は、大勢いるんですよ
    結婚を匂わせて、弄ぶ男もいるんですよ
    羊の皮を被った狼がたくさんいるんです
    貴女の様な世間を知らない子羊は、簡単に食べられて終わりよ
    大学生ともなれば自己責任だけど
    親にしたら心配だし、相手の男を信じられる訳ない
    結婚出来る場合もあるよ
    でもね、嘘をつき通すだけの強かさもない小娘が、男の何が分かるかね
    気を付けた方が良いよ

    トピ内ID:5593640648

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
    彼氏さんにご挨拶に来てもらえば?旅行をするくらいだから、当然なのでは。

    トピ内ID:9676126759

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