詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    くだらないグチですが聞いてください

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    さおり
    ひと
    くだらない事かもしれませんがここでグチらせてください。

    40歳主婦です。小学生息子2人です。夫の実家が車で5分の場所です。
    私と夫の実家とは、表面ではきちんと付き合っています。夫実家にあがってご飯を一緒に食べる事もあります。けれど腹の底ではお互い良く思っていません。今の状況は「お互いに借りを作りたくない関係」です。

    こちらから渡すお年賀を増やすと、何かと理由を付けてこちらに渡してくるお金を増やして返してきます。
    夫の実家から車を借りた時に、燃料が1/4以下だったので満タンにして返すと「入れてくれたでしょ。ごめんね、これガソリン代」と言って封筒に「ガソリン代」を入れて返そうとしてきます。(断りました)

    夫の実家が大嫌いですが、子供たちは遊びに行かせています。子供たちにはとても良くしてくれます。なので子供たちは夫の実家が好きです。
    義父母が子供たちに直接「○月○日に泊まりにおいで」と誘って、私には連絡はありません。子供が遊びに行けば、帰る時間の連絡もありません。
    本当は子供たち行かせたくないのに、失礼だと思って妥協に妥協を重ねて行かせているのに。別に預けたくもないのに行かせてるのに「お世話になりました」「ありがとうございました」と言ってやってるのに。「子供たち遊びに来させてくれてありがとう」と、そっち(夫実家)が言え、と思う気持ちを抑えて行かせているのに。

    今日は、車で家族で出かけた帰りに夫実家に用事があり、夫と子供たちを夫実家に降ろして「迎えに来るから、帰る時連絡ちょうだい」と夫と納得し合い私だけ自宅へ。そして23時過ぎに「歩いて帰っているところ」と夫から連絡。は? 夫曰く、「お母さんに、さおりさんに迷惑かけちゃいけないから歩いて帰れって言われたから」と。この時間に小学生歩かせるな! そこまで私に借りを作りたくないんだと本当に怒り心頭です。

    トピ内ID:3182192312

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 13 面白い
    • 125 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 16 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  27
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ごめんね

    しおりをつける
    🎂
    素肌のもも
    借りを作りたくないんじゃなく、嫌いなんだよね?
    別段悪い一家にも、非常識一家にも見えない夫実家。
    だから、嫌いなのかなぁって。
    いやいや、嫌いや苦手はあるから。

    そっかぁー。疲れちゃったね。
    文字数の制限でまだまだ書きたいことがあるだろうけど、
    トピ主さんは頑張ってるよ。
    嫌いでも上手く付き合えてるもん。波風立てないって凄いよ。
    我慢や頑張ってる成果が出ているのは、トピ主さんの賢さだよ。
    すぐにはどうにもならないことだから、愚痴言っちゃえ。

    身体、壊さないように気をつけてね

    トピ内ID:8268827110

    ...本文を表示

    本当に『お互い』なのか?

    しおりをつける
    blank
    21美
    何が何でも借りを作りたくないのはトピ主さんだけなのでは?

    いつも思っている『そっち(夫実家)が言え、という気持ち』が険のある言動となって現れ、義父母が必要以上に気を遣っていたりするのかも。

    お金を大目に返してくれるのは、そうしないとあなたに何を言われるか判らないから。
    連絡事項が子供だけであなたにないのは、話しにくい雰囲気だから。
    23時過ぎに歩いて帰らせたのは、その時間に迎えに来させるとあなたが不機嫌になるから。

    「夫の実家が大嫌い」な理由が書かれていませんが、このトピだけだとトピ主さんだけが不機嫌で、周囲が気を遣っているように感じます。

    トピ内ID:1905109944

    ...本文を表示

    ちょっとした愚痴、なんですよね。

    しおりをつける
    blank
    そば
    書かれている文章を読む限りは、さおりさんに出来るだけ合わせようとしてくださっている義両親宅、
    としか思えないんですが。。義両親と過去に何か諍いでもあったのですか?
    相手からの悪意は文面からは全く感じられないので、全てはさおりさんの心の持ちようで
    今見えている現象への受け取り方は変えられると思います。変えたければ、ですが。

    もしかして貸し借りを帳消しにしようとしていたり、子供だけ呼ばれさおりさんは呼ばれないことに
    別家族のように扱われているようで嫌だな、と心の何処かで思われているのかな?
    子供にとっては、親以外の大人と交流できる機会を持てることは幸せですよ。
    夜歩いて帰らせたのも、歩けない距離でもないし、健康にもよいし、と思われたのかもしれませんし。

    傍からみてどんなにいい人、と言われていても、誰しも何かはあるものですけどね。
    でも、相手を変えることは難しいですから。ぜひ自身の考え方、物の見方を変えてみられることをお勧めします。

    トピ内ID:2136907930

    ...本文を表示

    むずかしいですね

    しおりをつける
    🐤
    ピヨコ
    あなたのようなお嫁さんとつきあうのは。

    トピ内ID:2463388679

    ...本文を表示

    と…トピ主さん…

    しおりをつける
    🛳
    オレンジ
    ひねくれすぎ!と言ったら失礼かもしれませんが、ご主人のご両親(姑さん)は本当に気遣って色々してくれているかもしれないですよね?

    素直に受け取れない何かがあったんですか?

    続き前だったら、ご免なさい。

    トピ内ID:8531582603

    ...本文を表示

    可愛くない嫁

    しおりをつける
    blank
    からみ
    ですね、あなた。

    義両親はあなたに特に意地悪とかではないのですよね?

    親が子供に借りを作りたくないと思うのは極普通にある感情だと思うし、それに対抗してこっちそこ借りを作らない!というのは子の立場として本当に可愛げない。

    私も主さんと同じ世代の嫁の立場ですが、我々の親世代って何かしてやりたいって確かに迷惑なほど思ってる節があるけど、あえて甘えてやりゃ利口だと思う。

    義理でも何でも親は親。対抗しようと思うだけストレスの塊になり(あなたのように)とってもお馬鹿な感情としか言えない。

    トピ内ID:0632800784

    ...本文を表示

    トピの印象

    しおりをつける
    blank
    ためらい
    素直じゃなくて

    ひねくれていて

    自分から敵を作るタイプ

    トピ内ID:1212332255

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    経験しました
    お互い、腹の探り合いが平行して続いているということでしょう。

    それを続けても関係が良くなるわけでもなく、
    時間とお金の無駄です。それ以上に、
    こっちの精神がやられるのです。
    子供も理由をつけて行かすのをやめましょう。
    大きくなったら理由はいくらでも作れます。

    また、迎えに行くと約束出来てるのに、
    自分の一存で歩かせたことは出過ぎています。
    夜は不審者も多発します。暴走族に取り囲まれたら
    夫なんて何の役にも立ちません。

    ここは、母親として猛抗議すべきです。
    チャンスです。
    言い方があるのです。
    「お母さんが歩かせたんですよね」と
    罪を自覚させて非難すること。
    事件があったらどうするんですか!と怒る。

    こういう所から物言う嫁をアピールすると、
    形勢が変わってきます。
    いらない気遣いやお金は返しましょう。

    私も全く同じような状況で、張り合われ続けました。
    自分が鬼のようになるのが嫌で、
    姑が亡くなる数年は子供ともども、
    会いに行きませんでした。
    それが一番堪えたようです。
    会わないのが一番。

    トピ主さんの場合、もっと遠くに引っ越した方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2044307361

    ...本文を表示

    なるほど・・・

    しおりをつける
    🐤
    patsu
    私は、旦那の実家が大嫌いでした。義理の姉と組んで意地悪でしたから…ただ、トピ様のところは、一応表面的には、借りを作らないように倍返ししたり、それぞれ気を使っているので上手くやっているのでは、ないですか?
    お互い、嫌われないように過剰に気を遣いすぎてつかれてしまうのかな?
    家の母親がやっぱりそうで、あげたら倍返しみたいな人で、それをやらないと攻撃の対象になるんです娘の私でも…ならくれなくていいのにとかすごいストレスになります。
    それに比べて、旦那の実家には、なにもいただいたこともなく、何の借りもなかったので、むしろ貸しだらけで・・・
    トピ様、きっと気の利く、神経の細やかな方でいろいろ先に先に考えてしまってつかれてしまうのでは…
    実家のこと、少し距離おいたらいかがですか・・・

    トピ内ID:1870470019

    ...本文を表示

    負けず嫌いですか?

    しおりをつける
    blank
    かおり
    トピ文を読んだ素直な感想は良い義実家だと思いました。

    どうしてそんなにカリカリするんだろう?
    ガソリン代渡してくれたりお年賀くれたりってダメな理由は何ですか?
    親なら子供や孫に少しでも何かしてあげたいって思うのでは?
    反対にお金をセビル親の方が良いとでも?

    そんな所で張り合っても何にもならないと思いますけどね。
    トピ主さんはかなりの負けず嫌い?
    親分肌?
    一応義両親が目上なのだから少しは立てる気持ちを持たれても良いと思いますけどね。
    お子さんの事も可愛がってくれるのでしょ?
    義両親が嫌いなのはわかりました。
    でも必要以上に意地を張ってバリケードを拵えているのはトピ主さんの方だと思います。
    だから義理親もそういう態度になるのでは?
    だってトピ主さん、怖いですよ。
    子供を遊びに来させてくれてありがとうって言うべきって思ってるのでしょ?
    トピ主さんの子供だけどご主人の子供でもあるし所有物じゃないですよ。
    凄い上から目線。
    借りを作りたくないのではなくて怖すぎて迷惑かけられないって思っていそう?

    怒りすぎて般若になりすぎると子供にも嫌われますよ。

    トピ内ID:1971391069

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  27
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0