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    度重なる権威的な物言いの義父との付き合い方

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    😑
    まちこ
    ひと
    こんにちは。当方、30代女性です。既婚でこどもあり(2歳)です。
    今日は、義父と夫への対応でご相談です。
    義父はとても感情的・権威的な人です。一番の被害者は義兄のようで、義兄は権威的な義父に疲れ、新卒で数年働いた企業も辞め、10年以上ひきこもりになってしまいました。今義兄は、義父母と住んでいます。義父は、義兄に限らず、自分に気に入らないことがあるとすぐ怒鳴り散らし、でていけ、二度と敷居をまたぐなと言い捨てます。私たち家族も、子供が0歳と1歳のお正月の折に、上記のような発言をされ、さすがに怖くなってしまい、以来義父母の家に足を運べていません。
    子供を会わせる前に、そうした行動を取らない折、約束させたいのですが、肝心の夫が及び腰です。夫は、子供の頃からで呆れ果てているものの、今更改めることはできないから、議論はムダと諦めています。私としては、家族だからこそちんと話し合う場が必要だと考えます。それがなかったからこそ、義兄もあのようなことになっているとも思います。(臭いものにはふたをするようなことばかりでは整理がつかないと思うのです。)
    夫は、私に里帰りを強要することはなく、義父母と会う際も、無理強いはしませんが、正月の話も結局うやむやになり、少しずつ、夫は娘を連れて義父母に会っています。私としては、少なくとも夫婦では話し合いたいと思いますが、「きみに強制しないけど、親孝行はしたい」と言われ、議論ができません。。何もなかったようにする義父母・義兄・夫の対応に同調できません。家族づきあいというのはお互い様ですし、話し手によって主観も入りますので、なんとかいい解決をしたいと思いますが、義父母との関係をどのように進めればいいか皆様ご意見いただけないでしょうか。1義父母とどう付き合えばいいか、2夫にどうわかってもらえるか、アドバイスお待ちしております。

    トピ内ID:8470173334

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    なんというか

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    科学洋裁研究所
    3.あきらめる

    という選択肢は無しですか?話が通じる相手だったら夫兄弟は
    苦労していないと思いますよ。

    トピ内ID:9651700096

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    総合口座
    もう何十年もその義父と付き合っている旦那さんがそう言うなら、
    私は旦那さんの言うとおりにしていれば良いと思います。

    話合え、と言うのは随分簡単ですね(笑)。
    衝突して駄目だったから義兄さんがひきこもってるのだと思いますけど。
    義実家の対応に同調できないのは残念ですけど、
    トピ主の考え方にも、義実家側は誰も同調はしないよ。
    家族間で何十年にも渡ってこじれている問題を、
    外から来た嫁が一発解決できるんでしょうか。

    嫁が口出しして、更に関係が悪くなった例は100ほどありますけどね。

    これで旦那さんが貴方にお付き合いを強制するなら、
    突っ込んだ話し合いも必要でしょう。
    でも旦那さんだけがそうしたいと言うなら、黙って見ててあげるのが一団だと思います。

    血のつながった家族だからこそ、「無かった事」のようにして、
    やり過ごしているのかも知れません。

    トピ内ID:1437906617

    ...本文を表示

    トピ主さんの方こそ

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    blank
    はな
    ご主人に対する理解が足りないと思いますよ。
    義父に変わって欲しいと願ったのは、他ならぬご主人だったはずです。
    それが諦めの境地に達するまでにはおそらく何度も葛藤や苦悩を繰り返した事でしょう。
    その上で、「臭いものにはふた」のような態度は決して逃げではないと思います。
    身を守るためにはそれがベストの選択だったからではないでしょうか。
    義兄さんだってそうです。
    義父と話し合っていたら良い方向にいったでしょうか。
    そうなったかもしれませんが、もっと傷ついて追いつめられていた可能性だってあるんですよ。
    ご主人、十分トピ主さんを守ってくれているじゃないですか。
    それで満足しましょう。

    トピ内ID:9627855635

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     トピ主さまへ。

     世の中、きれい事や一方的な精神論だけでは、整理し切れないこともあるのです。ご主人一家のことは、ご主人に任せておけばよろしい。あなたは口出ししないほうが円満だと思います。でなければ、ご主人との仲もおかしくなっていまいますよ。

    トピ内ID:4877216692

    ...本文を表示

    無謀だよ…

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    そのような性格の義父に、嫁が何か言うなんてとんでもない事だと解りませんか?
    ご主人は、呆れ果てて言わないのではなく、言った後に待ち受けている事が恐ろしくて言えないのですよ。
    トピ主さんは、親も子も対等な立場で意見が言えるような家庭で育ったのですね。幸せな事だと思います。
    そんなトピ主さんから見れば、義家族の義父への対応奇異に見える事でしょう。
    でも、家庭はそれぞれの形があり、家庭によってタブーも違う。
    トピ主さんは、ご主人の実家のパンドラの箱を開けようとしているのです。
    その箱を開けたら、皆が幸せになれると思いますか?
    不幸の道へまっしぐらだと思いますよ。特に義兄。
    何が起こっても、逃げませんか?最後まで責任が取れますか?
    何があっても受け止めて、全力で説得し義父を変えられるという自信があるなら、物申してみるといいと思います。
    「出て行け」「二度と敷居を跨ぐな」と怒鳴られて以来怖くて義実家に行けていないのでしょう?
    そんなメンタルで義父をどうにかしようと言うのは無理だと思います。
    当たり障りのないお付き合いで済ませておくべきだと思います。

    トピ内ID:7048843166

    ...本文を表示

    夫をさとすべし

    しおりをつける
    🐴
    かまってののた
    夫さんは親に支配されています。
    親孝行は親参りに行くようなもの。
    もう高齢者なのでいくら他人のあなたが言っても直りません。
    孫にまで影響するといけないので行かないほうがいいです。電話も無視で。
    義理兄がこもっているのは他にも理由があるでしょう。生活を見たわけでもないのにおせっかいしていると、とばっちりくらいますよ。

    トピ内ID:1929234956

    ...本文を表示

    似たような実姉がおります。

    しおりをつける
    🐤
    のの
    当方、50代女性です。未婚で15才の時難病を発病して以来、30余年身体中もうボロボロです仕事も出来ません。と、言うとどんな人でも少しは優しい言葉をかけてくれそうですが、自分に異常なプライドを持っていたりすると病人でさえ気に入らないらしいです。私も何度か話し合い(今後の生活とか)をしましたが、まるで話し合いにならず一方的な言い分ばかりで反論する余地はなく反論しようものなら3倍4倍になってかえってきます。そう言う人との『議論』とか無駄でしかないばかりか、精神的に疲れ果て及び腰にもなりますよ。家族家族、と言わないで家族は自分たちだけが『家族』だ、と思いきれませんか? 勿論、お盆やお正月などの行事に関してはきちんとうやむやにはせず、後を残さないようにして、義父母とか義兄など関係なく楽しい『家族』を目指してみては?

    トピ内ID:6769244569

    ...本文を表示

    あまり解決になりませんが

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    私ならこうしますということで、ご参考まで。

    1義父母とどう付き合えばいいか
    → たぶん50過ぎのお方でしょうが、その年齢ですと、
    行動様式は変わりません。我慢して付き合うかですが、
    私でしたら、それとなく疎遠にします。

    2夫にどうわかってもらえるか
    → 旦那さんはあたまではわかっているとおもいますが、
    できないのです。
    できないからお義兄さんはそういうことになっているのですし、
    「そうした行動を取らないよう、約束させたい」のも
    無理なことが分かってるからしないのでしょう。

    トピ内ID:3750049779

    ...本文を表示

    あなたは義実家に関わってはいけない

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    あなたが育った環境とは文化がちがうのです。
    義家族が平穏に過ごすには、あなたは邪魔でしかありません。
    彼らにとって今の状態が当たり前で普通なのです。
    あなたが介入するとバランスがくずれます。
    あなたは自分の家庭の運営に努力すれば十分です。
    旦那様が義父のような人間に変身しないように配慮はして下さい。

    トピ内ID:3324719596

    ...本文を表示

    モラハラな義父、性格や物言いは変わらないと思う

    しおりをつける
    🐧
    ゆづるファン
    どういう流れで「敷居をまたぐな」発言になるの?それがわからないとなんともアドバイスしにくいな。

    あなた方夫婦に非がないと仮定して書きます。

    義兄さんの引きこもりに関しても気の毒だと思うけど、結局義父母と暮らしてるわけでしょ?(義父母に生活をみてもらってる?)

    ご主人だって結局モラハラ父を受け入れているわけだし。
    もう家族はそんな義父に慣れっこで、おやじ、また始まったみたいな。


    義父さん、60代でしょうか?まだ元気なんですよね、でもあと数十年したら弱ってきてそんな物言いできなくなるでしょうけどね。

    とは言っても、子どもが義父のせいで萎縮するようになったり悪影響?があると思うのなら、母親としては黙ってられないよね。

    「子どももこれから言葉を理解するようになるから、義父の横暴な言動で子どもをむやみに傷つけたくない」

    と、子どもの心を脅かす恐れがあるということを、ご主人にわかってもらうことだね。(実際ご主人も及び腰で義父に遠慮してるんでしょ)

    義父が言動を改めなければ子どもを会わせたくないと断固として主張するしかないと思う。

    トピ内ID:1307146721

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