もう離婚してください　頼みます。疎遠疎遠って親の方だってあなたの顔見たくないと思うよ　賢い嫁なら　後ろ向いてあかんべ～～をしてても　合わしますよ。嫁の代わりはいくらでもあるから出て行ってください　多分息子からもう近々別れの話が出ると思うよ。

だと思います。

義父さんの時はお子さんが手術で誰も頼める人がいなかったのなら、仕方ないのではないでしょうか。

でも普通は実家のご両親なり姉妹なりに付き添いをお願いして、お通夜か葬儀の一方だけでも参列します。

親兄弟の葬儀に参列しないのは、本人が動かせないほどの重病で入院中か、○務所に入ってる（出たくても出られません）時だけとされています。

疎遠は事情があるのでしょうが、人としてするべき事をしないと、その事でずっと苦しむのはあなたなのです。

ご主人の傍にいて、ご主人の指示通りにしていれば良いだけですから、大丈夫だと思います。

喪主の妻の参列がないことは、そのまま亡くなった方や喪主であるご主人の立場を貶めることになります。今でも上手くいってないのなら亀裂は決定的になると思います。

妻と自分の実家との軋轢が耐えられなくて、面倒になり疎遠を認めてしまっても、そんな妻に強い怒りを持ち、心の奥では決して許していないのも夫です。

出来れば義母さんの生存中に一度顔を出し、少しでも修復出来たらご主人の心も変わってくるのではないか、と思いますね。

義父さんの葬儀欠席について、夫さんは小学生の息子さんの手術と重なったことが理由と説明されなかったのでしょうか。
この頃から夫さんとうまくいってなかったのでしょうか。
過去の事になりますが、息子さんの手術が理由になるのならば、その理由で残念ながら出席できなかった事にしましょう。

長男である夫さんが喪主を務められるのでしょうが、付き添っていれば良いだけです。それでも喪主の妻の務めを果たす事になります。

それよりも不安障害の方が心配ですし、夫婦仲についても解決できるならばそちらに心を配るすべきと思います。

いくら普段、疎遠でも、義親の葬儀だけは出なくてはいけません。
特別な理由（お子さまが手術はそれで仕方ないと思います）でなければ、ご主人は、妻がいないことがいたたまれないでしょう。

特別な理由がないのに欠席したら、それは実質、義家とは縁が切れます。

親の葬儀に顔を出さないのは、人として最低です、やってはいけません。

不安障害があるなら、まずは帰省して、ゆっくりホテルに泊り、葬儀に参列だけでもして、夫さんの世間への長男という責任や体面くらいは保たせてあげてください。体調により、途中退席や、一部出席で、後は帰ってホテルで休んでいいと思います。

私なら、親の葬儀にも出ない配偶者なら離婚します。勿論、義親さんの身内が酷い人ばかりで、トピ主さんを見たら罵倒するというような場合なら別ですが。

実家の両親の葬儀に、兄のお嫁さんは来ませんでした。
私の両親を憎み、「くそじじい、くたばりぞこない、早く死ね」と、本人の前でも平気で怒鳴っていた義姉です。病気で一級障害者になり、ある器具を持ち歩くようになった父を、「世間の迷惑だ、早く死ねばいいのに」と言ってもいました。
大人の前で言うだけならともかく、兄夫妻の子供（当時小学校～高校くらい）の前でも平気で言うので、「将来のある子供の前でそういうことを言うのだけはやめさせてちょうだい」と兄に言いましたが、兄は「精神科では診てもらっている、社会適応障害と言われて治療をしている」とだけ答えていました。

父が息を引き取った時には、私は兄に電話をし、「お嫁さんは連れて来ないで」と言いました。お嫁さんを連れてくるというならあなたも来なくていいから、と。
「父が亡くなったが、おまえは来なくていい」と兄が義姉に言ったら、義姉は「そんなみっともないことできるか！」と半狂乱になったそうです。それで、兄夫妻は父の葬儀に来ませんでした。
勿論、たくさんの皆さんから「お兄さん夫妻は？」と聞かれましたので、私はきちんと事情を説明しました。

まだ予定ですが、出るつもりはないからね！と夫に言ってあります。
13年前から「長生きはしない」と言ってるのに…２人共80歳。
その時が来て、夫に出ろと言われたら離婚する覚悟です。

3世代も4世代も前の、今はお付き合いも無い方々もお焼香に来てくれるのが葬式です。

息子嫁が行かないのは何処のご家庭でも不信がられると思います。

主様も何があったか解りませんが、年老いた母親が一人暮らしをしているなら、このまま疎遠で良いのでしょうか？

夫とも上手くいっていない、多分お子様とも子供が結婚すると溝が出来ると思います。
不安障害など、誰にでもあります。
克服する気持ちが無ければ人間何時までも同じ所にとどまるしかありません。

ちょっと勇気を出して、来年はご主人と一緒に里帰りしてみたら如何ですか？

同居でも無いのに昔の事を根に持って、義両親とも最後まで疎遠では悲しすぎると思いますし、息子さんが居るなら主様も姑と同じ人生を歩くかも知れません。

主様も年を取れば何時までも嫁の立場にしがみ付いていることなど出来ません。
息子さんが結婚すれば嫌でも姑の立場になるんですよ。

ご主人としっかり話し合われることです。

疎遠の程度にもよりますが、7年会ってもいない電話もしていないのなら、私なら行かないですね。
夫がどう聞かれようと、そのまま答えても良いし何とも答えなくても良いし、どう答えようと夫の問題ではないでしょうか。

私は義母と仲が悪くなり、結果　義実家とは疎遠になりました。義父とは特に仲悪いわけではありませんが。
二人ともまだ健在ですが、これからお葬式があればどうしようかと思っています。遠方なので行けば泊まりになるし。義父が亡くなっても、義母に会いたくないから行きたくないです。
姑の立場から、もう離婚してくれ　という意見がありますが、よっぽど悪妻でもないかぎり、夫は妻につくと思いますよ。長く一緒にいられるのは妻なんですから。私も息子がいますが、お嫁さんに取られるんだろうなと覚悟しています。

遠くから冥福を祈るだけではだめなんでしょうか。

母は兄夫婦と敷地内同居してました。元は完全同居ですが、何かと衝突し、義姉がやはり不安障害を起こしたという事で、敷地内に兄が家を建てました。

でもそれから義姉は母を無視し、全く顔も見せないようになりました。母は３年ぐらい入退院を繰り返しましたが病院にも全く顔を出さなかったです。

すべて兄が出来る事はしてくれて、都合がつかない時は私と妹が通いました。
私達も仕事をしてましたが、母は資産も年金もあり、動きにくい状態の時はいつもお手伝いさんを頼んでいましたので、特に大変と言うことはなかったと思います。

でも母が亡くなった途端、上機嫌で実家に来て葬儀の手配やあれこれを始めた義姉を、ずっと許すことは出来ません。

母が亡くなり晴れ晴れとして我が世の春のようだった義姉ですが、間もなく転職続きの長男の引きこもりが始まり、結婚した娘は妊娠して離婚し戻ってきました。

兄は母のことも出来る限りのことを一生懸命してくれました。

だから因果応報があるならば義姉だけにあって欲しかった、と思います。
いつかもっと大きな不幸が、義姉だけにあるような気がします。