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    ニートの兄の事を彼に話せません。

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    るか
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    アラサーのるかです。私には結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。 彼にはどんな事でも相談することができるのですが、私にニートの兄がいることをだけは、どうしても話せません。彼に嫌われてしまうのが怖いからです。 いつか兄も働き始める日がくるかもしれない、そうすれば彼に兄の事を話さなくてもすむかもしれないと思っていたのですがどうやら兄が働き始める日はきそうにありません。 兄とは10年ほど前からほとんど話していません。本音を言うと兄がニートである事は両親と兄の問題であり私には関係ないと思っています。 一日中ゲームばかりして、家の手伝いすらしない兄を軽蔑していますし、そういう兄に育ててしまった両親にも責任があると思います。 10年以上兄とは会話をしていない私には兄のためにできることは何もありません。 ですが、私がいくら関係ないと言ってもニートの家族がいる事は結婚の障害になってしまうこと分かります。 彼には兄の事を話さなくてはならないでしょうか?どのように打ち明ければよいのでしょうか? 毎日とても悩んでいます。お知恵を拝借させて下さい。

    トピ内ID:1209362167

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    母親から伝えてもらう

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    おとこ組
    兄に、「るかが近じか結婚するそうよ」と何気なしに伝えてもらいます。 補足として、「結婚じゃ、家族も無関係でいられないわね」と。 そこでその兄が気付いてくれればいいんですけど・・ それが無理なら、病気がちな兄がいるとかちょっとかわした言い方で伝えてみるのはどうでしょうか。 男性にもよるでしょうが、生き難くなった時代を知っていますので引きこもりに悪いイメージはない人もいます。 逆に、妙に優秀な兄とかよりは気が楽に思う男もいます(私がそうです) 今はニートでも、今後のプランが示せればいいと思います。

    トピ内ID:5629110454

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    在宅の仕事がむいているのですがうまく

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    咲く花
    私は、ニートではないのですが 体が弱いところがあり、外で働くことができません。 体力的にきつい仕事はできないし、事務の仕事は 若い女性が中心で採用がむずかしいです。 しかし、私でも出来る仕事はブログライターです。 ブログライターと言っても、雑誌のような記事を書く必要ななく 日記のようなものから、ダイエットや美容法をわかりやすく まとめて、書くだけの仕事もあります。 男性では、ゲームやアニメ、アイドルのことを書いてもいいのです。 クラウドソーシングで検索するとわかります。 しかし親との関係が悪いのは困りますね。 本人が悩んでいて、助けをもとめているのなら支援はありますが 動く気持ちがないと、難しいです。

    トピ内ID:9641816619

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    話さなければいけないです

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    ハムロール
    事故の後遺症で障害者になり働けない弟がいます。 彼(今は夫)は、交際当初から結婚の意志を伝えてくれていたので 「話があるんだけど」と切り出しました。 弟の状況を伝え、 両親が生きている間は両親が弟の面倒をみること。 今現在、弟は自分の身の回りの事は全て一人でできていること。 障害年金が毎月いくらもらえて、実家はローンが終わった持ち家なので 弟は住む場所には困らない事。 両親亡き後に私が弟の為にしなければいけないこと (同居はないが、両親の遺産を管理しながら弟へお金を渡したり  病院や施設に入る際の手続きとかですね) を話しました。 夫は、うんうん、了解。まあ、なんとかなるよ。 とだけ言ってました。 「どんだけ深刻な話かと思ったよ」と笑ってました。 それだけ私が必死な顔をしていたのだと思います。 「兄の事で話がある」と言って切り出してみてはどうですか。 単に「ニートの兄がいるの、それでもいい?」ではなく 結婚後、両親が亡き後、兄とどう関わっていくつもりなのか、 あなたの考えを伝えるのは必須でしょうね。

    トピ内ID:5416321213

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    結婚前提なら話した方がいい

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    saki
    話した上で、両親が亡くなった後兄の面倒を見るつもりはないし、縁を切ると言っては?黙っていて結婚後に何か問題が起きて説明せざるを得ない時が来たら、今より悩むことになるし、彼との信頼関係にも響いてくると思いますよ。私も彼とこのままいけば結婚するかもと思った時、自分の持病の事、兄弟の事、話しましたよ。それで駄目になる可能性を考えましたが、それならそれでしょうがないって腹くくりました。結婚したら色んな問題を二人で乗り越えて行かなくてはいけないのだから、このことが乗り越えられないなら縁がなかったんだと。私の場合は、彼が受け入れてくれて結婚しました。もし駄目だったとしても話したことに後悔はしなかったと思ます。

    トピ内ID:0368154171

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    それは言いにくいでしょう。

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    うい
    私の場合も何度か恋愛もしたり結婚も2回(最初は病死別れです)、 どの彼にも家庭の事情は話しませんでした。 いつ話しをしたか覚えてないけど兄のことは結婚して普通に話しをしたと 思います。 夫婦でいろんな苦難を乗り越えたときかな、 黙っていて叱られたことはありません、 絶縁状態だしこれを貫きましょう。 それから 愛される自分になることに努力しましょう、 これが大事だと思いますよ。 ところで彼の家庭は問題を持った家族は居ませんか? ひょっとしたらトピ主さんのように言いにくいのかも、 誰だって言いにくいことは言いたくない、 これを理解してくれる人?とあなたも見定めることが大事なんですが。

    トピ内ID:2053878314

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    彼を抱き込む

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    ChiChan
    私なら、彼の前で本当に困ってると兄のことを相談して トピ主と同じ土俵に立たせて抱き込みを図ります。 対峙する関係になるのは、彼の両親や兄弟ですから、 その時に彼が盾になるように今から言いくるめて 味方につけることを考えます。 言い方で彼の立ち位置が変わるので、 彼にフリーポジションを与えないような詰めが重要です。 彼にあなたを裏切れないと思わせれば、あなたの勝ちです。

    トピ内ID:6295948139

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    結婚を前提とは?

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    みゆき
    結婚を前提とはどのくらいですか? 具体的に話は進んでいるのでしょうか。 それとも、結婚を前提に付き合っていると言っても具体的な行動は全くないですか? いつ結婚したいか、親へ紹介の話は出ているか、どこに住むか、結婚式はどうするか、プロポーズはあったのか、などです。 具体的な行動があれば、すぐに彼に言うべきです。 受け入れてくれる彼なら大丈夫です。 具体的な行動がなければ、話さなくていいでしょう。 結婚を前提と言いながら、付き合っても結婚しない男は大勢います。 だらだらと数年付き合わせて結局結婚しないというのも多いです。 お兄さんのことで悩むよりも、彼が本当に結婚する気があるのかどうかを気にしたほうがいいでしょう。 口先だけで結婚を前提と言っているならば、お兄さんに関係なく彼とは別れた方がいいです。 ニートのお兄さんがいてもトピ主さんを本当に愛してくれる男性はいます。

    トピ内ID:7565809590

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    無関係ではない

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    toto
    兄弟であれば彼氏さんに無関係とはいかないでしょう。 きちんと話して将来的にも一切の経済的援助をしないことを約束しましょう。 その上で彼の判断に委ねましょう。

    トピ内ID:5154038334

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    結果は変わらない

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    くま
    ニートのお兄さんの存在がそれほど結婚の障害になるとは思えませんが、心配をするなら話をしておいたほうがいいとは思う。 黙っていてもいずれ解ることだし、黙っていたこと自体が問題になる可能性もあるよ。 言っても言わなくても大丈夫なら大丈夫。 ダメならダメだよ。 ニートのお兄さんの存在がなくなるわけもないので。 正直に話してくれたほうが彼氏も嫌な思いをしないと思う。 ただ、将来ご両親とお兄さんの面倒を見る可能性があるかどうかは問題になるかもしれない。 仮にそうではないとしても理解をしておいてもらったほうがいいよ。 特に彼のご両親がそれを問題にするかもしれないから。 いざというときに味方になってくれないと結婚自体がなくなる可能性はある。

    トピ内ID:5406311977

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    現在休職中とか

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    ドアモードオン
    あえて話す必要は無いと思いますが、聞かれたときどう答えるかですね。 現在求職中とか。 主は一人暮らしをしていたほうがいいかもしれませんね。 あなたにとっては恥部かもしれませんが、ニート自体は親以外には迷惑かけているわけではないので、結婚の障害になるのでしょうか。

    トピ内ID:9959681258

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    言うしかないでしょう?言い方?そんなものありませんよ。

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    💤
    dondoko2
    ご懸念の通り、高齢ニートの兄弟は結婚にとって決定的な障害になります。生活保護は今後、受給要件が厳格化され、民法上の扶養義務のある親族への取立てが厳しくなるのは避けられないでしょう。ご両親が年金生活に入られたら、兄上の生活の面倒を見るのはトピ主しかいません。お金だけでなく、問題行動を起こすたびに警察や行政から呼び出されます。トピ主の配偶者になれば否応なくこれに巻き込まれます。毎年、毎月、トピ主兄が生きている限りずっと、です。 もちろん、結婚した後になってもこういう「お荷物」は発生します。わたしもあなたもいつそうなるかわからないのが人生。しかし結婚しなければ背負い込まなくてよい重荷を惚れた女のためにわざわざ背負ってくれる男は見上げた侠気の持ち主だけです。今の彼氏はそうではなさそうだからここで相談しているんですよね? トピ主には殆ど何の責任もないにも拘らずこんなことになり誠にお気の毒です。こればかりは親を恨むしかないですね。 とりあえず彼氏に話して振られたら、ご両親に「どうしてくれるの!」と毎日言い続けましょう。もしかしたら、最後の力を振り絞って、何とか解決してくれるかもしれません。

    トピ内ID:8034653761

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    きっかけは何でもいいから早く話すこと。それしかないよ

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    脱線女優
    ニートの義弟を持つものです。「いつか兄も働き始める日がくるかもしれない」・・・身内の哀しい期待?どれだけの人が、ニートを脱することができるのでしょうか。全てがあなたのせいだとは言いませんが、結婚式直前になって彼(とそのご家族)に本当の事を知られ、破談になったら本当に辛いですよ。早く話しておいた方がいい。彼が理解してくれても、その親御さんがどう思うかは別ですが。

    トピ内ID:3739619261

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    ニートの何が怖いかっていうと

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    匿名
    将来依存されることですよ。 親の方が普通は先に亡くなるんですから。 ですから親亡き後、どうするかしっかり話し合うべきです。 私もニートなんか飼ってる親が悪いと思いますので ニートがいるうちは実家に帰らない 将来も一切面倒をみないということを宣言して 彼にも一生関わらないからと話した方がいいと思います。 話すことを避けて通ることは出来ないでしょう。

    トピ内ID:0714262122

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    あのさあ

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    ダビガトラン
    そういう、いい難い事情も共有できる関係が 夫婦関係なんじゃないんですかね。

    トピ内ID:9921747086

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    私は話しましたよ

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    🙂
    Mm
    同じくアラサーで、ニートの兄がいます。 トピ主さんと同じように、ニートの原因は本人と両親にあると思ってます。 ただ、私の場合は兄を無視したりしないし、兄を心配もしています。 なので、呆れられるかもという恐怖はありましたが、正直に彼に話しました。 思うよりはあっさりと受け入れてくれました。むしろ、私は兄が心配のあまり兄に小言を言って喧嘩になることがしょっちゅうだったのが、 彼に窘められ、それがなくなりました。 結婚にあたり、彼のご両親にも彼から話してくれるなど、有難かったです。 彼を信じてみてはどうでしょう? むしろ、このぐらいの障壁を乗り越えられない相手とは、将来、もっと大変な事態に直面した時に苦労するかと思います。

    トピ内ID:2308908518

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    同じ状況でした

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    さくさく
    お気持ちよくわかります。私も10年以上前、同じことで悩みました。 残念ですが長期のニートが立ち直る可能性はゼロに近いです。でもそれはあなたのせいではありません。負い目に感じる必要なんてないですよ。 でも、正直にお相手に話す義務はあります。その場限りの恋愛を楽しむなら言う必要はありませんが、結婚するつもりなら絶対に隠してはいけません。相手の将来や生活に関わる事なのですから、隠せば信用を失いますよ。(だっていずれバレます) 私の場合は彼氏(今は夫)が「それでもいいから結婚しよう」と言ってくれ、義父母も「大事なのは当人同士。あなたたちがしっかりしてるならいい」と言ってくれ結婚できました。要はご縁です。マイナス要素ではありますが、気にしないでくれる人もいます。 ただ両親の死後、妹に依存してこないよう予防線を張るのは大事です。両親に、兄の面倒は見ない事を宣言しておきましょう。 あ、でも「私には関係無い」とか言うのはやめた方が良いですよ。冷たい人間に思われます。「彼氏さんには迷惑をかけないよう努力します」という態度でいた方が好感持たれると思いますよ。

    トピ内ID:3387832499

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    結婚の話が正式に出た時に

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    匿名
    きちんとお話すればいいのではないでしょうか? 仮に、お兄様のお話をして結婚をやめると言うような彼なのであれば、私は結婚しなくてよかったのではっと思ってしまいます。 結婚は相手の家族の事も含めて受け入れる覚悟がなければできませんよね。 当人同士だけの問題ではないですから。 きっと大丈夫。彼は分かってくれますよ。 あなたもお兄様の事そんなに煙たがらず、せっかくご兄弟としてうまれてきたのですから寄り添う事はしなくても、私には関係ない。こんな兄がいるばっかりに。っと自分を苦しめるような事はしないでくださいね!!

    トピ内ID:7101165721

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    早く話した方が、ダメでも傷は浅い。

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    くろ
    同じ状況でしたので…(アラサー、彼との関係、兄との関係等含めて)、レスします。 結論からですが、彼と結婚したいなら絶対 話さないといけないです。兄が働く事は期待できません。 できたら、親と彼が会う前に話した方が誠実ですし、彼も貴方も必要以上の傷を受けないと思います。 私が打ち明けた時の経緯ですが、宜しければ参考に↓ ・長期的に情報を小出し(直接的には言わず、兄との関係で悩んでる等) …をした上で、話せる雰囲気の時に切り出しました。 その時の流れとして、 普段人に話せない内容で話すのが怖い、でも 貴方には誠実でいたい。だからこの話を聞いた上で側にいていいか判断して欲しいと前置きした上で、現状・将来 迷惑がかかる可能性の有無・自分のスタンス(優先は誰か)等を現実的に話しました。 私の場合、既に相手は予想してたらしく、運良く受け入れてくれました。そして悩みから解放されたと同時に関係が深まったのか…、打ち明けから半年後ぐらいの先日 正式にプロポーズされました。 結婚で、普段は関係ない!と思いたい兄に苦しめられ、るかさん辛いと思います。 良い方に転がり早く悩みから解放されますように!

    トピ内ID:5510932448

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    話すのは避けては通れない

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    サンタ
    結婚ともなれば、式をせずとも必ず両家顔合わせがあります。 兄はそこに立ち会う必要はないですが 家族の話をすれば当然兄の話題にもなります。 ごまかしの態度はあらぬ疑念を生みます。 例えば、あなたが彼に 「兄は今体調をくずして転職活動中」と嘘をつくのはダメだと思いますが 彼が彼両親にそのように嘘をつくのは方便だと思うので、OKだと思います。 もしそのように伝えたなら、顔合わせ前にあなたの両親にも口裏合わせは必要ですが。 要は、彼自身がOKならいい、ということ。 でも、私は彼両親にも正直に言った方がいいとは思いますがね。 嘘つき通すのって苦しいですよ。主様も彼も。 困った家族がいる、というのは意外と普通によくあることなので あなたが「兄には関わらない」という姿勢を示してさえいれば 何ら問題はないと思いますよ。

    トピ内ID:2242746047

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    ありがとうございます

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    るか
    皆様のレスを何度も読み返しました。 トピに投稿した内容も母にも相談しました。母から兄に働くよう声をかけてくれたようでした。ですが兄はその事に腹を立てて母に暴力を振るったり椅子や床を破壊していました。母が殺されてしまうのではないかと思って手がブルブル震えてしまいましたが、なんとか止めに入りました。 もう兄に期待するのは止めようと思います。母にも兄に働くように言うのは止めておいて欲しいと話しました。 ほとんどの方が兄の事を彼に話した方が良いとおっしゃってくれて、私もそうするしかないなと感じでいます。これくらいの障壁を乗り越えられないようではこれからの結婚生活は難しいとの言葉に勇気を頂きました。また兄がニートであるのは私に関係ないと言ってくださったのにも少しだけ心が軽くなりました。 来月彼のご両親とお会いする予定なので、その前に兄の事を彼に話さなくてはと思っています。 どうにか彼に味方になってもらいたいと考えています。結婚の事は彼次第でありご両親次第であると思いますが、私の話し方次第でもあると思うのです。 彼に兄の事をどう伝えればいいのか、引き続きご助言をお願い致します。

    トピ内ID:1209362167

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    補足です。

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    るか
    文字数の関係で先ほどの投稿に書くことができませんでしたが、このトピで私がお聞きしたい事は兄が働き始める方法ではなく、ニートの兄弟がいることと、躾のできない両親がいることを彼に理解してもらう事です。( 両親と私の関係は良好ですが、両親の躾は失敗だったと思います。) もちろん兄へのアドバイスもありがたく読ませて頂いています。ありがとうございます。 引き続きご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1209362167

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    まずご両親に聞いてみたら?

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    かつかつ
    彼との事は関係なく、トピ主さんも妙齢になられたので 今後の事をご両親がどう考えているか、一度話し合ったほうがいいんじゃないですか? 今回、もし結婚に至らなくても、いつかまた浮上する問題では? 事体は数年後にはもっと悪化してるかも。少なくても就職活動の年齢はね ご両親は嫌がるかもしれませんが、できれば超具体的に。 ローンのことや年金でこの先三人でやっていけるのか。 このままお兄さんが働かずに生きていけるだけの遺産を残せるのか。 同じ子供としての自分に迷惑が掛からないよう、対策を考えてくれているのか。 良い回答が得られれば、彼にも話しやすいと思うし ご両親が考えを停滞中なら、一年後を目標に自立させるよう一家で頑張る。 うまく就職できればこの問題は目下のところは解決。 ショーもない回答だったら、トピ主さんの心の負担をもっとうったえてもいいと思いますよ。 親と、兄に。 皆が年をとっちゃった今、尻に火をつける時がきたんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9800685024

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    まじめですね

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    😑
    77
    ういさんが言われた家族の秘密は言わないことに賛成です。 正直に話しなさいとアドバイスされた方はあなたのことを思って アドバイスされたわけじゃないよ、そういう人が来られたらまずいだけでしょ。 ニートであったということを知らなかったということにすればいいのです。 あなたがたの結婚生活だってどこでつまづくか将来はわかりませんよ。 これは現実によくあります、数年で離婚とか死別するとか。 秘密を共有して潔くなりたいという現実が正しいとは思えません。 ただ重いだけ、私の子供の結婚相手に健常なのに親に依存している兄妹が居れば 反対します。 交通事故や障害のある兄妹と一緒に考えてはいけません。 こちらは国、自治体の援助があり向上心のある人も多い 健常なのに親に依存型は躾の悪さが影響して底知れない恐ろしさがあるので とても受け入れられるものではありませんよ。

    トピ内ID:1044176018

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    彼の家族の事は知っているのですか?

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    冷や麦
    結婚しようかと思ってて家族にも紹介しようかという段階なのに お二人がお互いの家族の事を何もしらない様子なのがとっても違和感があります。 お見合いとかで電撃結婚とかですかね。 付き合いがまだ三ヶ月・・とか? つき合ってる時に家族の話題って出ますよね、普通に。 お兄さん、何やってる人?とか聞かれなかった? 家族の話題をあなたがはぐらかしてきたのかしら。 彼の家に行く予定があるなら良いきっかけなので 彼の家族について聞いてみたらどうですか? ご両親やご兄弟はどんな人?って。 彼が話したら自分の番ということで、正直に話せばいいのでは? 恥ずかしいんだけどうちは今こういう状況なの、って。 嫌われちゃうかもと思っていままで言えなかった。 黙っててごめんなさい、と最後に言えばいいと思いますよ。 案ずるより産むが易しですよ。 はやいとこ話しちゃいなさい。

    トピ内ID:3036590608

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    包み隠さず話した方がよい

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    💋
    ダメよ~ダメダメ
    >母から兄に働くよう声をかけてくれたようでした。 これ、一番やっちゃいけないことですよ。 言われて攻撃的になるというのは、本人が分かっているからです。 もう自暴自棄のスパイラル状態でしょうから、本人の気持ちが動かない限り難しいでしょう。 これを機に兄を突き離し、縁を切るとか。 るかさんの幸せ最優先でいいと思います。 彼や彼の両親には、るかさん自身が困り果てていることを知ってもらうのも手です。 人間って第3者的にも、困っている人を見ると何とかしてあげたいと思うものです。 その兄のせいで結婚の妨げと思うような相手なら、縁がなかったと割り切れると思います。 勇気を出して頑張ってください。

    トピ内ID:4157106713

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    全然「これくらいの事」ではないです

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    kura
    あなたのお兄さんはただのお気楽ニートじゃないですから。 >兄はその事に腹を立てて母に暴力を振るったり椅子や床を破壊していました。 >母が殺されてしまうのではないかと思って 凶悪なドメスティックバイオレンス(DV)加害者です。 被害者が警察に連絡すれば逮捕されるレベルです。 無職よりもずっとずっと問題です。 >私の話し方次第でもあると思うのです。 あなたは上記の出来事を正直に彼に話せますか? 「兄が母を殺すかと思った。身内で殺人事件が起きたかもしれない」と。 もちろん、彼がご両親に話す事を前提で。 このままでは親御さんが老いても、亡くなった後もお兄さんが定職に就く事 は恐らく無いでしょうから、かなり裕福なご家庭でない限りいずれはご両親の 資産を食い潰すでしょう。 そうしたら必然的に妹であるあなたに扶養義務が生じます。 もちろん、親子程法的な縛りはありませんから拒否する事は可能ですが、それ は現在の事。日本の景気を考えれば、将来的には必然的に身内の扶養義務は強 化され、簡単に生活保護は受けられなくなります。 そういう法的な事を抜かしても妹の家庭にたかる可能性は大きいですよ。

    トピ内ID:0814129804

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    なんか軽く考えてるけど

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    ぶどうジュース
    あなたの両親亡き後、自活できない兄があなたの負担になることは明白なのに、ずいぶんと簡単に考えてますね。 生活保護をもらえばいいとか思っているかもしれませんが、自治体から最初に近親者が援助をしてくださいと通知が来るんですよ。 今後は生活保護の支給条件がもっと厳しくなるのにのんきなものですね。 あなたの両親は働けという前に、支援施設に行って相談をしてそういう場所で社会復帰させることです。 いきなり普通に面接に行って普通に働けなんて無理に決まってるのに。 彼と彼の親があなたの兄の存在を気がかりにしないで済むには「両親が兄が死ぬまでのお金を用意してますので大丈夫です。」と言うしかないでしょう。 そうでないのなら結婚を反対されたり、心配する声がかかっても何も言えないです。 働けというなと言うだけで現実問題は何も解決しません。 逃げた分だけ、責められることができるんだと向き合うべきです。

    トピ内ID:3888111576

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    お気持ちわかります

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    ゆき
    私はアラフォーですが、私にもニートの弟がいます。 婚活していた時に、兄弟に同じニートを持つ人とお見合いを組まれました。 お見合い当日まで、弟さんがニーとだという事を、結婚相談所に隠されていました。 結婚相談所の言い分は、同じ境遇だから解りあえるんじゃないかと思って。 アナタ達ならお似合いよ、と。 大変にショックを受けました。ニートの兄弟を持つってことは、普通の人とのお見合いはできないのか、と。私の婚活における市場価値はここなのかと。 私もニートの弟を軽蔑しています。そして、そういう弟にした両親にも責任があると思います。 幸いにも私は、婚活で知り合った今の旦那様と結婚することができました。 弟がニートであっても関係ないよ、と言ってくれました。 ちなみに、旦那様の家は、ご両親が別居なさってますw でも私は気になりません。 るかさんの彼氏さんが、るかさんのお気持ちを理解してくださるといいですね。 どうか、幸せな結婚をされますよう、お祈りいたします。

    トピ内ID:6290833753

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    まずは親の会へ

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    主婦
    お兄様も本当は苦しんでいるのだと思います。 お母様、保健所の親の会に行ってみませんか。 専門家から、接し方を学ぶと思います。 私は、ひきこもりの方の会に行ったことがあります。 支援施設に行けるようになったり、社会復帰した方もいます。

    トピ内ID:4522996652

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    正直に話したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    えみこ
    トピ主さんの思われているままを、正直にお話しされた方がいいです。 他の方も仰るように、それでだめになるならその程度の関係です。 長い結婚生活を続けるのは難しいでしょう。 私の義弟(夫の弟)もニートです。 大学院まで行きましたが、職が無くアルバイトを転々。 親が就職を世話しても続かず、今のバイトは気に入っているようで何とか続いています。 私は夫と結婚する前、弟がニートであること、将来夫が弟の面倒を見る気は一切ないが自宅の相続は放棄する(弟に譲る)つもりである事を聞きました。 それで結婚しましたし、不安はありませんでした。 どんな家族にもうまくいかないことの一つや二つあるものです。 義弟と夫は別の人です。 私たちと、義両親の家族は別所帯で、別の家族です(一緒の家族になるつもりはありません)。 ですから、正直に話してくれて本当に良かったです。 しかし夫の両親は隠そうとしました。 それには今も不信感を持っています。 ただ、気になることが。 お兄さんの暴力です。 それはニートいう域を超えています。 すぐに心療内科などへ相談に行かれてはどうでしょうか。 病気が原因の可能性もありますよ。

    トピ内ID:1167999464

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