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    別れる気がしなかったけれど…夫婦仲がこじれた原因を教えて

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    朝顔
    恋愛
    アラサー女子です。付き合って4年になる彼との結婚を考えています。

    とにかく素敵な人で相思相愛。お互いの長所は褒め合えて、短所には目を瞑り合うことができます。趣味は違うけれど、根本的な好みの系統は同じ。育った環境も全然違うけれど、人間としての価値観や道徳観が同じです。お互いの得意分野が全く違うので、自分ができないことは相手が助けてくれるし、相手ができないことは私が手伝える。馬鹿げた事で一緒に大笑いできて、悲しい時には一緒に号泣できる人です。私が何より魅力的に感じているのは、何か問題があった時には納得いくまで話し合うことができることです。大方性格は反対ですが、お互い忍耐強いと思います。それで、私たちはきっとうまくいくと思えるのです。

    ただ、今後長い年月を生きていく上で見えてくる事(今は考えが及ばないけれど本当は重要な事)があるのではないかと思います。私が上に述べたような項目は、実は結婚生活を続けるうえであまり重要ではないことかもしれません。それより他にもっと大切なことがあるということに、私はまだ気づいていないかもしれません。

    そこで、結婚前後は相思相愛だと思っていたのに、そうではなくなってしまったという方に是非、その体験談をお聞かせいただきたいのです。結婚当初はピッタリの相手だと思っていたけれど、10年、20年…と経つうちに関係が悪化してしまった方、その原因は何でしたか。

    どの様な経験談を伺っても今の彼と別れることはないと思いますが、私たちの将来の関係の為に役立てさせていただきたいと考えています。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9674075424

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    普通です

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    😀
    ルル
    トヒ主さんが感じているのと同様、
    結婚に至ったカップルの多くは、新婚当時は同じように感じています。
    そう思わなければ、結婚にいきつきませんから。

    結婚前や新婚当時に感じた感覚は、実は何の裏付けも証明も無いものです。
    よって後から、双方の誤解、虚像だったと分かる事が、原因の一つ。

    後は、人間の気持ちは変わるものですから。それも原因の一つ。

    トピ内ID:0876682391

    ...本文を表示

    立場の変化

    しおりをつける
    blank
    ファン
    お互いの考え方や物の見方に相違点が出て来た。状況が変わり立ち位置が変わった事に対しての対応が困難だった事など。

    トピ内ID:6550065545

    ...本文を表示

    「その原因」を荒っぽく推察すると・・・

    しおりをつける
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    無常の風
    人間としての価値観や道徳観は人により異なるものです。結婚前に、それが同じであると思っていることに問題の根があるのでしょう。

    現時点で、彼があなたの出来ないことを助けてくれると、あなたは喜ぶでしょう。しかし、あなたが喜ぶのは(相手が上で、あなたが下であるという)上下関係が前提になっていることに気づきません。

    もしも、あなたが彼に褒められたことがあるとすれば、それは能力のある人が能力の無い人に対して評価を下していることに外なりません。もっと言えば、褒める行為は、褒めた相手に対して「あなたは能力が無い」と言っていることに等しいのです。褒められて喜ぶことは自分に能力が無いことを認めていることに等しいのです。

    結婚後は、生活を通して、そういう事実に少しずつ気づいていくのです。そして、あなたが彼の思い通りに出来なかった時に、彼は褒めずに叱ることでしょう。この時、互いの価値観が異なっていた現実に気づくのです。

    その現実を受け入れることが出来なければ、夫婦仲がこじれていくだけでしょう。今のあなたに問われていることは「彼の嫌な面を見つけて受け入れていくことが出来るかどうか」ではないでしょうか。

    トピ内ID:0787016595

    ...本文を表示

    お幸せに…

    しおりをつける
    まみ
    つまり…『私の幸せな結婚生活の為に、失敗者の体験談大募集!あなたの二の舞は演じたくありません!』というトピック??

    どうして『幸せな結婚生活を送られている方からのアドバイス大募集』という方向ではなかったのか、そこが非常に不思議です。

    >10年、20年…と経つうちに関係が悪化してしまった方、その原因は何でしたか。

    随分と軽い口調で気軽に尋ねていらっしゃいますが、10年、20年もの暮らしをダメにしてしまった人の心情は、そんな軽いものではないと思います。

    あなたの幸せを願って、辛い過去・苦い体験を話して聞かせてくださる方が居ると良いですね。。。

    そういう方がいらした場合、心からの感謝をしてくださいね。

    まだ失敗経験の無い私からのアドバイスとしましては、人の心の痛みに鈍感な人は幸せな生活を維持出来ないと思います。
    無神経に相手を傷付けるので、自分は何ともなくとも相手が悲しくなります。

    日々、思いやりを持って生きてください。
    他者に細やかな気配り・気遣いが出来る人になってください。

    どうかお幸せに…。

    トピ内ID:0789538386

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    家事と育児の分担

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    よくある話ですが、共働き家庭の家事と育児の分担を巡る攻防ですね。
    目の前の洗い物や洗濯もの、病気のときにどちらが休むか、などなど。

    どんな道を辿っても、最終的には私があきらめて全てを引き受けざるを
    得なかったのだろうと今となっては思いますが、それを許容できない自分も
    やっぱりいるので平行線のままですね。

    あと、人間は変わります。
    年と共に、お互いに変わります。

    良い関係を維持するには、お互いに努力は必要なのだろうと思います。

    トピ内ID:2374335308

    ...本文を表示

    自分の判断のみ

    しおりをつける
    blank
    なんだかなあ
    彼氏のいいところと、自分と彼氏のラブラブぶりをこれでもか、と並べ立てておいて、うまくいかなくなった人、その理由を教えてください。まあそれを聞いても彼と別れませんけど、っていう尋ね方、失礼きわまりないと思いますがどうでしょう。

    みんなあなたのように、この人で間違いない、いやでもホントにそうかな、と迷いながら決断したんですよ。その結果が思わしくなかったとしても、それは軽い気持ちで聞くことではないと思います。身近な人にそれ聞けますか??

    うまくいっている先輩夫婦に、その秘訣を聞くなら問題ないと思うんですがね。そういう聞き方はダメだったのかな?

    ちなみに私はまだ結婚6年目の若輩者で、今のところ夫婦仲は極めて良好ですが、大事なのはやはり話し合いができる二人でいることだと思います。お役に立たないかもしれませんが、一応、経験者として。

    トピ内ID:1527504055

    ...本文を表示

    似たもの夫婦

    しおりをつける
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    anton51
    妻を選んだ時には、彼女の性格は自分に合うと思いました。
    しかし、ある時、彼女の日常に、かつて私が辟易していた言葉使いや感情の発露に気づき愕然としました。結局、女はみんな一緒なのかと驚いた次第です。しばらくは、忍従の結婚生活が続きました。
    そのうちに、また次のことに気がつきました。
    妻も私自身の手や足、腕や脚と同じなのではないかということです。
    自分の足の格好が気に入らないからといって、足を切り離したりはしません。
    そこで、大事に手入れをするようにしました。私好みに作り変えていけばいいのです。私の美学の方へ誘導していくことです。どんなに歳を重ねて行っても、互いに未完成の人間です。99%誉め、1%注意指摘しています。少しずつですが、愛着が増していっています。
    互いが互いの好みに近づいていくと、結局は似たもの夫婦になるのではないでしょうか。
    私は結婚によって、女というものがよくわかりました。人格形成の点でも得るところ大でした。

    トピ内ID:2591867194

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    うちの場合は

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    maro
    よくある義実家との関係です。
    飽きっぽい私ですが、夫との結婚だけは宝くじ1等を引いたと密かに思っていました。恋愛期を過ぎても、人間として尊敬できると。結婚後15年間はそう思っていましたから、私にはもったいないくらいよくできた人なんです。
    ただ結婚前、親が難色を示したのが義理の両親のこと。変わった人と近所でも評判だったようで…でも若かった私は親と結婚するわけじゃないから関係ないと親の懸念も無視してしまいました。その結果…15年間は色々騒動がありながらも後悔することはありませんでしたが、義両親が老いてくると対処不能の問題が次々に噴出。
    あれほど好きだった夫なのに、こういうとこ義母に影響を受けているんだな、ここは義父にそっくりと嫌悪感が募り、憎しみさえ感じるようになってしまいました…。別人格だということはわかっているのですが、だんだん似てくるんですよね。結婚するときは親を見よ、という教えは本当だったんだと今更ながら思います。20年を過ぎた今は添い遂げるつもりでおりますが、これから結婚する若い方にはそうアドバイスしたいですね。

    トピ内ID:1703892280

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    なんだか

    しおりをつける
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    もーこ
    自分は安全圏にいて、人の不幸話を聞こうという姿勢が
    関心できませんね。
    何かを得るためにはリスクをとる。
    それが当たり前でしょう?

    トピ内ID:4876275064

    ...本文を表示

    お互いの実家が絡んだ時

    しおりをつける
    🐤
    かもめ
    結婚15年、トピ主さんに負けず劣らずラブラブなカップルです。
    4年付き合い、そのほとんどが婚約期間で、将来のことも十二分に話し合った上での結婚でした。

    それでも解決できない面倒なこと…それが互いの親です。特に女性と、男性側の親との関係。
    嫁にもらったという意識はないにせよ、「うちの子」になったと思う義母、
    何かと情報を共有したい義父。いい人達なのですが、彼らとのちょうどいい距離を構築するのに長い年月を要しました。

    加えて私が姉妹ばかりのため、実家に集結するのが大好き。
    夫ももちろん参加して賑やかに楽しく過ごすのですが、そうすると同じくらい婚家にも顔を出さなければならないのかな、と2人で悩んだりして…

    自分の親の悪口を言われるとそりゃあムッとしますし。

    我が家の場合はそれでも、両家の親同士が付き合いがあること、父親の社会的ステイタスが同じなこと、
    経済的格差がなかったことが幸いしました。
    どちらかの親が遠方ならばこんなことで悩むこともないのでしょうが…。

    一例として参考になれば幸いです。どうぞお幸せに!

    トピ内ID:6761817303

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